Отпустить

[Гость malafei]

Добрый день, Виталий!

Писала эту проблему другому психологу, у которого меньше тем,думала быстрее ответит из-за меньшей нагрузки, но она перестала работать... обращаюсь к Вам в надежде получить консультацию.

Меня зовут Оксана. Мне 26 лет.

Проблема такая: не могу отпустить ушедшего человека, держат воспоминания, несбывшиеся мечты. Виню себя, что недосказала, недоделала, не так вела. И не могу отделаться от подсознательной надежды, что он вернется (хотя думаю, что вряд ли). От этого постоянно чешутся руки, чтобы позвонить или написать ему, придумать что-то, позвать гулять, и пару раз писала: суть диалога была такова: - привет, как дела? не хочешь встретиться? - привет, хорошо, как сама? не могу пока,занят...

Суть проблемы:

Полтора года назад он начал ухаживать за мной - ухаживать очень нежно, очень неназойливо, я даже и сперва не поняла, что он ухаживает, но при сложных ситуациях он всегда мог помочь, поддержать, начал будить по утрам на работу звонками, часто приезжал на выходные (он сам из другого города) и как бы невзначай встречался со мной, начал учить кататься на горных лыжах… при этом был очень терпелив и ничего не требовал, т.к. на тот момент у меня был молодой человек (назовем его Первый), и он об этом знал. Правда, на протяжении долгого времени отношения с Первым были напряженными и не наполненными чувств, поэтому эти знаки внимания я начала принимать (хотя дальше знаков и совместного отдыха дело не шло). Так вот, спустя полгода ухаживаний, мы расстаемся с Первым (причиной в данном случае был не любовный треугольник, а скорее разные цели в жизни). И очень скоро отношения завязываются с тем, кто ухаживал (пусть будет Второй). При этом опять же, он вкладывался в отношения 100% - и энергией, и материально, и всевозможными действиями. А я с удовольствием принимала все его ухаживания, при этом периодически думая о Первом, т.к. он и красив, и успешен, и многое с ним было связано, но не с тоской, а скорее с приятным воспоминанием. Но в новых отношениях я просто летала от радости, потому что, как он, меня не любил еще никто: с такой отдачей, с такими словами, с такими эмоциями, он создал вокруг сказку. Я все больше переключалась на Второго и с каждым днем все больше его любила, и все прошлое ушло из памяти, из необходимости. Мы строили планы, громадные планы, при чем инициатива исходила в основном от него, но перенеслась и на меня в конечном итоге.

Он переехал в город, в котором живу я (при этом мы изначально оба из провинции, но после учебы я осталась в большом городе, а он вернулся назад), но жить мы стали раздельно по моей инициативе: потому как я была уверена, что мы и так скоро сыграем свадьбу (мы даже это обсуждали раннее) и вдоволь успеем нажиться вместе, чтобы раньше времени не познать быт (с Первым я жила вместе, и быт такое ощущение, что испортил чувства, тем более родители мои после как раз-таки Первого против гражданского брака). Он стал жить с друзьями, нашел работу, которая не приносит ни морального, ни материального удовлетворения, но отнимает много времени и сил. Каждые выходные (с конца рабочего дня в пятницу и до позднего вечера воскресенья) возвращается в родной город, т.к. у его родственников там бизнес, и они очень нуждаются в его помощи. Т.о. мы начинаем видеться все реже и реже, хождения куда-то тоже практически сводятся к нулю, общение становится напряжённее.

По натуре он скорее эгоист, да и я не девочка-одуванчик. Поэтому через какое-то время я начала больше капризничать, он сначала сам всегда шел на контакт, потом тоже начал высказывать какие-то мелкие недовольства. В основном они строились на том, что я мало говорю о  любви к нему, что много его упрекаю. И это тоже было. Но тут был какой-то неверный метод общения: я скорее могла так шутить или вызывать его реакцию, но не смотря, что он материально очень зависим от родителей, и с работой не клеится, я была уверена, что все наладится и главное была действительно в нем уверена. Тем не менее, когда он высказывал эти опасения и подозрения, я отговаривала его от дурных мыслей и говорила как есть, как на самом деле думала, что все хорошо. Но я вспыльчивый человек и периодически перегибала палку, постоянно требовала от него все большего внимания, а он все меньше мог его дать, в итоге отношения становились не такими радужными, но мне он уже был очень дорог. И я постоянно предлагала ему помощь, поддержку, хотя бы просто покормить могла. Но он стал приходить реже, писать реже. Я не могу перестать себя ругать за то, что не смогла удержать этого человека, за то, что строила из себя такую черствую (сама не могу понять зачем…), хотя в душе любила очень сильно, даже когда приходила смс, постоянно появлялась улыбка, а когда он просто обнимал меня, хотелось плакать от счастья. Но я продолжала играть в какую-то игру: он не может встретиться – пойду со старым приятелем в кино, или проедусь на велике с друзьями (чтоб как бы и мне не скучно, и ОН поревновал и больше мне уделил времени потом) – когда я сейчас анализирую, как вела себя и чем я вообще тогда думала – хочется лезть на стену…. В конечном итоге он начал мне это говорить, обижаться, недоговаривать, грубить, я извинялась, но после разговора не делала одного (например кино), но могла сделать другое (например болтать в соц.сетях с бывшим)… не понимая, что творю и как раню. Т.к. у меня в голове мыслей изменить или предать никогда не было, я и не додумывалась, что это плохо (точнее не хотела думать). В итоге он начал читать мою страницу в «Контакте», мои смс, звонки. При том никогда сразу не говорил, что видит, а общался день-два холодно, потом, когда я выясняла еле как что такое, он признавался что, мол, так и так: общаешься с тем, с этим, я говорила, что все это неважно и чтоб не брал в голову, мне просто одной очень грустно, а девочки-подружки почти все семейные – им не до меня. Просила прощения – приезжала, говорили, потом он опять находил повод (иногда правда совсем из пальца высосанный), высказывал, бросал трубку, обещал перезвонить и не перезванивал… и вот так мы провели последний месяц и в конечном итоге, после сильной ссоры (по телефону), он ушел от меня (также по телефону, через 2 дня правда –после того, как я ему написала письмо о том, что очень люблю и что мое счастье – это его счастье, это каждая минута с ним и всё в этом роде – доброты, без капли претензии и недовольства), сказав, что он больше не может, что все это он копил-копил, не высказывал, а теперь чаша переполнена… на мои «давай попробуем еще раз, и так был тяжелый месяц, что это все он себе надумали не прав, и что с любимыми так не расстаются, и (снова), что я тебя люблю», он сказал четкое нет, думать надо было раньше.

И вот у меня  не проходит состояние грусти уже более 4 недель с того момента: спустя неделю я уже могу на людях сдержать слезы, и не вою в слезах, а просто всхлипываю, когда я дома. Перечитала много подобный статей, проговорила с родителями, друзьями и даже сходила к психологу (в основном он предлагал представить Его и сказать «отпускаю, начну новую жизнь», спрашивал сколько я готова нести в себе грусть и обиду, я отвечала, что не готова, но не знаю как это сделать – я всё помню и мне больно)….

 И вот дилемма: с одной стороны Он сказал много желчи при нашем расставании, выразил свое недоверие, после расставания пару раз звонила ему (якобы по делу) – он не перезванивал сам и разговаривал не ласково. А с другой стороны – я вела себя как маленькая глупая девочка, а он говорил самые нежные слова, и сама потеряла свое счастье, а он уже не хочет ко мне вернуться, не смотря на его самые чистые клятвы «навсегда». От этого больнее всего.. думая головой (а также начитавшись и наговорившись) прихожу к мысли, что нужно отпустить человека и жить дальше. Но каждый раз сжимается сердце при мысли о нем (это почти постоянно), и от воспоминаний наворачиваются слезы.

Прошу помочь понять, как возможно перестать думать о человеке, как его отпустить, или как вернуть… и как простить себя… просто очень запутанные мысли.

Очень жду Вашего ответа, спасибо!

[brahman]

Здравствуйте Оксана!

 

Прошу помочь понять, как возможно перестать думать о человеке, как его отпустить, или как вернуть… и как простить себя…

 В первую очередь поймите, что если человек вам предназначен по судьбе - отношения с ним скорее всего так или иначе продолжатся. А если это не "ваш" человек - то от вас тут уже мало что зависит, поэтому не стоит винить себя и посыпать голову пеплом. Все мы совершаем ошибки, главное сделать из них правильные выводы и не повторять в дальнейшем. Если чувствуете себя виноватой перед ним - просто позвоните и искренне попросите прощения, но не с надеждой его вернуть, а просто так.

Перестать о нем думать можно только если думать о ком-нибудь или о чем-нибудь другом. Т.е. отвлечься, переключиться. Идеальный вариант - это поехать куда-нибудь активно отдохнуть, больше общаться, завести новые знакомства. Вообще старайтесь сейчас максимально нагружать себя физической активностью - фитнес, плавание, бег, просто физическая работа по дому. 

Ну, и самый главный доктор в подобных ситуациях - это время. В какой-то момент вы почувствуете что вас "отпустило", а сейчас придется немного потерпеть.

Вообще, как правило, счастье, которое мы получаем от отношений, если мы слишком сильно привязываемся - периодически оборачивается примерно такой же болью...

[Гость malafei]

Виталий, большое спасибо за ответ!

Я не совсем верю в судьбу как какую-то карму: что будет именно так, а не иначе, в общем-то (хоть и не полностью) мы сам строители своей жизни. И поэтому, может он и не "судьба", безусловно, но были некоторые моменты, которые я  не встречала в принципе в людях, то, что меня очень сильно "зацепило" что ли.... и да, он, конечно, не идеален, но некоторые вещи, которые он делал, я боюсь больше не встретить в людях (никогда не встречала и не слышала от знакомых), а другие скорее всего будут хуже в сравнении... это тоже не дает отпустить.

Я сейчас стараюсь, как Вы и советуете,полностью занять свое время: встречи, спорт, работа по дому...да, действительно, немного легче. Но все-таки эти некоторые моменты не отпускают никак.

 

 Вообще, как правило, счастье, которое мы получаем от отношений, если мы слишком сильно привязываемся - периодически оборачивается примерно такой же болью...

 

и как же быть тогда? ограждаться от счастья? 

 

[brahman]

в общем-то (хоть и не полностью) мы сам строители своей жизни

Безусловно, но в жизни есть вещи, которые нужно просто принять...

 

а другие скорее всего будут хуже в сравнении... это тоже не дает отпустить

Так не надо сравнивать, каждый человек по-своему уникален, у каждого свои достоинства и недостатки. А то, что вы боитесь что такого больше не встретите - это просто проявление вашей привязанности и зацикленности на нем, для вас он слишком значим и поэтому вы идеализируете его. На самом деле, по прошествии определенного времени и при условии общения с другими мужчинами - эта сверхзначимость уйдет и тот мужчина будет казаться вам самым обычным. Будьте открыты новому - новым людям, новым отношениям, не цепляйтесь за старое. Поверьте - в мире достаточно интересных и достойных мужчин, которые будут для вас не менее привлекательны.

 

Но все-таки эти некоторые моменты не отпускают никак

Это вполне нормально - прошло еще слишком мало времени, это нужно принять и перетерпеть. В этом как раз и помогут вышеизложенные рекомендации

 

и как же быть тогда? ограждаться от счастья?

Возможны 2 варианта: можно несколько сдерживать свою страсть, не бросаться "головой в омут", не привязываться к человеку слишком сильно, стараться внутри держать некоторую дистанцию. Или же просто быть готовым к тому, что если вы слишком привязались и начали зависеть от другого - то моментами будет довольно больно от него отрываться. А лучше всего эти варианты совмещать...

[Гость malafei]

Спасибо Вам! а есть смысл стараться вернуть человека? или лучше прекратить всё общение? или пытаться дружить?

[brahman]

Ориентируйтесь в первую очередь на свои глубинные чувства, на интуицию. Я думаю, что с одной стороны нужно уменьшать привязанность к нему и обращать внимание на других мужчин, а с другой - можно продолжать общаться. А вот что делать однозначно не стоит - так это строить какие-то планы и "бегать" за ним, показывая свою зависимость...

[Гость malafei]

Цитата

 

можно продолжать общаться.

Провоцировать встречу? или, если человек не подает признаков жизни (не звонит, не пишет), не стоит предлагать встреч?

[brahman]

Если мужчина сам не проявляет никакого интереса - какой смысл предлагать встречу? Смотрите по ситуации...

[Гость malafei]

Спасибо, Виталий!
Вы  знаете, очень трудно расставаться с устоявшимся укладом жизни. Я не была одна 5 лет – при этом и физически, и духовно, и материально к такой жизни я привыкла. Вот именно по этим трем направлениям тяжело пройти это расставание. Общение с мужчинами… да, оно есть, но пока максимум на духовном уровне, да и то не глубинном. Физически – не могу броситься в омут с головой, материально совмещать тоже пока рано. Общение – да есть, но, во-первых, общих тем значительно меньше с новыми людьми, а, во-вторых (и главное, наверное), мужчин-то для общения не много: это коллега по работе, старый друг (женатый) и пара приятелей (с которыми видимся раз в пятилетку). Поэтому и идет держание за ту жизнь, где всё было «по полочкам», ту жизнь, к которой я привыкла. И поэтому очень хочется позвонить, вернуть. В том и проблема, что сложно перестроиться, по-другому жить, потерялась цель…

[brahman]

Все эти трудности вполне естественны, сильные привязанности всегда сложно отпускать и здесь требуется время - я об этом уже говорил выше. Но если вы будете сейчас продолжать цепляться за этого мужчину и добиваться внимания с его стороны - на мой взгляд это приведет только к окончательной потере интереса к вам с его стороны.

А по поводу общения - лучше всего в такой ситуации завести новые знакомства, впустить что-то новое в свою жизнь. К примеру поехать куда-нибудь на активный отдых, пойти заниматься танцами или фитнесом и т.д. и т.п.

[Гость malafei]

спасибо, буду стараться!

Вы знаете, с каждым днем становится легче)

[brahman]

Рад за вас! Успехов!