Как сделать, чтобы не болело?

[Гость Людмила_О]

Друзья, добрый день. Очень хотелось бы услышать мнение профессиональных психологов, или тех, у кого есть свой собственный способ. 

 

Дело в том, что мой муж бывает временами чудовищно несправедлив. По крайней мере, для меня это - чудовищно. Морально в такие моменты он просто "бьет" изо всей силы. Потом -сплошное детство - дуется, буркает в ответ, что ничего не хочет, отмалчивается, ложится спать, в общем, всячески пытается заставить меня почувствовать себя виноватой и поизводиться подольше. 

 

Есть, конечно, вариант правильный. Это - как описывается во всех пособиях и здесь в прилепленной теме - сесть и разобраться. Но как раз-таки сидеть он не будет. выльет на меня еще вагон и маленькую тележку грязи, приплетет все на свете, продолжит моральное "избиение" итд.

Я уже не та маленькая девочка, которой была, когда вышла замуж. Я научилась и самообладание не терять, что бы он ни говорил, и продолжать беседу, и подводить к выводам итд. То есть, да, я проходила этим путем, такие беседы результативны, и он признает свою неправоту и прощения просит, вот только синяки на душе очень долго заживают. Слова- они, конечно, не воробьи.

 

Поэтому чисто опытным путем я поняла, что в такие моменты проще оставлять все на самотек. Высказал, оскорбился, лег спать - пусть спит. Завтра встанет - признает, что был не прав. Извинится смущенно. Объяснит по-человечески, что его так зацепило. Все-таки он меня очень любит, и почти все время у нас очень счастливая семья. 

 

Но вот пока идет это время, которое надо переждать - Боже, как болит душа. Все-таки, он меня очень хорошо знает, бьет по самому больному. Обидно, и очень больно.

 

Есть ли какие-нибудь техники, чтобы "отключиться" от этой боли? как-то снизить ее интенсивность? 

 

вот, я заметила, себя жалеть нельзя ни в коем случае. Общаться с дочкой очень помогает, но я стараюсь с ней не пересекаться в такие моменты: ей девять, и она очень чуткий человечек, незачем ей такое чувствовать. 

 

В общем,можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? дельное, практичное, какую-нибудь технику?

 

Заранее спасибо...

[Норма]

Что конкретно-то он делает?

[Елена А.]

 сесть и разобраться

В чём?

[endorphin]

похоже, на форуме месячник "оскорблённых жён"

[zuzuka]

Полнолуние...мне вот пока обижаться не зачем( муж еще из командировки не приехал) но я уже на вспоминала кучу обид и сама себе обижаюсь..пипец..наверное скоро полнолуние-)))

[ЛарисаД]

Друзья, добрый день. Очень хотелось бы услышать мнение профессиональных психологов, или тех, у кого есть свой собственный способ. 

 

Дело в том, что мой муж бывает временами чудовищно несправедлив. По крайней мере, для меня это - чудовищно. Морально в такие моменты он просто "бьет" изо всей силы. Потом -сплошное детство - дуется, буркает в ответ, что ничего не хочет, отмалчивается, ложится спать, в общем, всячески пытается заставить меня почувствовать себя виноватой и поизводиться подольше. 

 

Есть, конечно, вариант правильный. Это - как описывается во всех пособиях и здесь в прилепленной теме - сесть и разобраться. Но как раз-таки сидеть он не будет. выльет на меня еще вагон и маленькую тележку грязи, приплетет все на свете, продолжит моральное "избиение" итд.

Я уже не та маленькая девочка, которой была, когда вышла замуж. Я научилась и самообладание не терять, что бы он ни говорил, и продолжать беседу, и подводить к выводам итд. То есть, да, я проходила этим путем, такие беседы результативны, и он признает свою неправоту и прощения просит, вот только синяки на душе очень долго заживают. Слова- они, конечно, не воробьи.

 

Поэтому чисто опытным путем я поняла, что в такие моменты проще оставлять все на самотек. Высказал, оскорбился, лег спать - пусть спит. Завтра встанет - признает, что был не прав. Извинится смущенно. Объяснит по-человечески, что его так зацепило. Все-таки он меня очень любит, и почти все время у нас очень счастливая семья. 

 

Но вот пока идет это время, которое надо переждать - Боже, как болит душа. Все-таки, он меня очень хорошо знает, бьет по самому больному. Обидно, и очень больно.

 

Есть ли какие-нибудь техники, чтобы "отключиться" от этой боли? как-то снизить ее интенсивность? 

 

вот, я заметила, себя жалеть нельзя ни в коем случае. Общаться с дочкой очень помогает, но я стараюсь с ней не пересекаться в такие моменты: ей девять, и она очень чуткий человечек, незачем ей такое чувствовать. 

 

В общем,можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? дельное, практичное, какую-нибудь технику?

 

Заранее спасибо...

М.Е.Сандомирский. Современные мифы: правда об "знергетических вампирах". Тайны здоровья, №9, 2002 г.

 

Очередное письмо читательницы, которое привлекло внимание среди редакционной почты, посвящено довольно экстравагантной теме: разговор идет о "вампирах", с которыми она вынуждена существовать под одной крышей, потому что это... ее собственные муж и сын. Вот что она пишет об их поступках:

"Моему сыну время от времени обязательно нужно поссориться с другом. Тот начинает "кипятиться", а сыну, по его словам, именно в это время ХОРОШО. У мужа тоже существует такая потребность, сам потом не рад, извиняется, переживает, обещает так не поступать, но нет-нет да опять."

Итак, существуют ли "вампиры" и откуда они берутся? Очевидно, что не все в жизни человека подчиняется механической логике и трезвому расчету - большое влияние могут оказывать и убеждения, не поддающиеся логическому объяснению, а порой и противоречащие здравому смыслу. Такие убеждения, усваиваемые человеком некритически, распространяясь через средства масовой информации, могут приобретать широкую распространенность. Так создаются коллективные мифы, к числу которых относится и миф о вездесущих и зловредных "энергетических вампирах", от которых необходимо спасаться с помощью "энергетических экранов", "астральной защиты" и тому подобных таинственно-магических методов. На самом деле все обстоит значительно проще: никакой особой "энергетики", которая бы отличала их от обычных людей, у так называемых "вампиров" нет. "Вампиризм" необходимо понимать в переносном смысле, как своего рода провокационный стиль поведения, обладатель которого комфортно чувствует себя именно тогда, когда заставляет переживать окружающих.

С точки зрения психотерапии, в основе "вампиризма" лежат своеобразные психологические игры, описанные известным психоаналитиком Э.Берном. Это неискреннее общение, как бы с "двойным дном", во время которого возникает подспудное ощущение того, что собеседник пытается вас использовать. И он действительно вас использует, но при этом корысть его нематериальна. Это своего рода психологическое воровство, объектом которого служат не деньги или иные материальные ценности, а всего лишь... человеческие чувства. Обычно "вампир" эксплуатирует вашу отзывчивость и сочувствие, для того, чтобы выместить на вас свое плохое настроение, найти (или создать) повод для того, чтобы излить накопившиеся негативные эмоции.

Наиболее частый вариант "вампиризма" можно назвать эмоциональным эгоизмом - человек, который ведет себя подобным образом, в сущности заботится о своем спокойствии, но делает это не лучшим образом, за счет окружающих. Он избавляется от собственного дурного настроения с помощью ошибочного способа психологической защиты, который носит название замещения. Свое раздражение, злость, агрессивность, обиды и разочарования он направляет вместо того человека, который послужил их действительной причиной, на другого - зависимого от него в материальном или служебном плане, либо беззащитного по натуре. Эта невинная жертва играет роль "крайнего", замещая действительного обидчика. Так, начальник отыгрывается на подчиненных, родители - на детях, главенствующий в семье супруг - на своей подчиненной "половинке".

Другой вариант характерен для детей, а также для людей взрослых, которые в детстве испытали недостаток внимания и душевного тепла, своего рода "недолюбленность", следствием которой являются внутренние комплексы, скрытая неуверенность, низкая самооценка. Для того, чтобы заглушить внутренний дискомфорт и замаскировать свою душевную ранимость, убедиться в собственной значимости, страдающему подобными проблемами человеку жизненно необходимо привлечь к себе внимание окружающих. Эта обостренная потребность удовлетворяется лишь тогда, когда "вампир" получает не формальные, внешние знаки внимания, а чувствует живой эмоциональный отклик собеседника, котрого он и пытается добиться любой ценой (даже если реакция собеседника вызывается за счет отрицательных эмоций последнего).

Но, как говорится, у медали есть и обратная сторона. Если подобные манипуляции "вампиров", их игра на нервах выводят вас из равновесия, то отчасти виноваты в этом... вы сами. Дело в том, что не каждый человек становится объектом посяганий психологических "вампиров", которые тонко чувствуют, восприимчива ли потенциальная жертва к их "атакам". В первую очередь страдают от них люди эмоционально восприимчивые, впечатлительные, повышенно чувствительные к интонациям и намекам собеседника, что дает последнему возможность нащупать их уязвимые места. Играет пагубную роль и автоматическая реакция эмоционального подражания, или присоединения, благодаря которой душевное состояние собеседника отражается в нашем собственном, как в зеркале.

Вышеописанная диагностика, как это принято в медицине - первоначальный этап избавления от влияния "вампиров". Но что же можно сказать о "лечении" применительно к этой проблеме? В этой связи главное, что привлекло нас в упомянутом письме читательницы - ее парадоксальный подход, забота о "вампирах" (родные ведь все-таки люди), о том, как им помочь; защита же жертв, или "доноров", стоит на втором плане: "они не сами по себе такие плохие, просто не знают, как поступать. Как быть вампирам, как им пополнять свой запас энергии, не принося бед окружающим? Ну и донорам как быть в безопасности?"

Что касается проявления провокационного стиля поведения, "вампиризма" со стороны ребенка, то здесь рекомендации просты. Родителям в первую очередь необходимо уделять ему больше внимания, причем особенно это касается того из родителей, который меньше бывает с детьми. Желательно проводить с ребенком больше времени, стараясь заполнить это время не строгими воспитательными нравоучениями, а совместной деятельностью в атмосфере эмоциональной близости. Особенно необходимо создавать эту близость на душевно-телесном уровне, стараться почаще приласкать ребенка - и тогда поведение маленького "вампира" станет более спокойным, а со временем от былой проблемы не останется и следа. В общении с подростком задача несколько усложняется - здесь необходимо уже соблюдать определенную дистанцию, проявлять больше терпения и меньше критики, показывать уважение к его собственному мнению.

Рекомендации же для людей взрослых - как для "вампиров", так и для их "доноров" - в принципе одинаковы. Это принятие большей ответственности за собственное эмоциональное состояние, введение в свою повседневную жизнь элементов психогигиены. Это серьезная работа, цель которой - взять самочувствие в собственные руки. Причем как в переносном смысле, так и в прямом, потому что главным рабочим инструментом в этом случае служит оздоровительно-психологическое упражнение "Дыхание через ладони" - одно из основных упражнений метода Ретри, описанного в книге "Защита от стресса".

Постоянные читатели "Тайн здоровья" помнят, что мы подробно описывали это упражнение ранее (ТЗ, ноябрь 2001 г). Вкратце этот метод заключается в следующем: после предварительного расслабления, необходимо расположить ладони согнутых в локте рук параллельно друг другу, на расстоянии 1-2 сантиметра. С помощью глубокого брюшного дыхания необходимо добиться устойчивого ощущения тепла в руках, а затем и в других участках, в первую очередь - расположенных по средней линии тела, где сосредотачиваются ощущения, связанные с эмоциями (так называемые "энергетические центры"). Подобная внутренняя работа. в течение 15-20 минут позволяет не только добиться эмоциональной разрядки, "сжигания" накопленных негативных эмоций, но и является поистине универсальным способом саморегуляции. О Получаемое тем самым освобождение от внутренней напряженности и неудовлетворенности, достижение гармоничных отношений с окружающими - необходимое и достаточное условие психологического комфорта и для "энергетических вампиров", что избавляет их от необходимости "подпитываться" положительными эмоциями за счет провоцирования и унижения окружающих, и для их "доноров", обретающих надежную защиту от посягательств на свое душевное здоровье.

                                           Упражнение "Рука руку чувствует".

     Примите удобную для расслабления позу в положения сидя, ладони лежат на коленях. Добейтесь расслабления мышц рук. Слегка приподнимите предплечья, повернув ладони друг к другу, держа их параллельно. Почувствуйте ладони ваших рук, ваши пальцы, почувствуйте, как живет эта часть вашего тела, как бы независимо от вас. Постарайтесь отвлечься от всего остального, что вас окружает, от всего внешнего. Можете закрыть глаза, если так удобнее, чтобы сосредоточить все внимание на ощущениях в кистях рук, отслеживая мельчайшие перемены в них. Затем начните медленно, очень медленно перемещать руки навстречу одна другой, постепенно сближая их до тех пор, пока одна ладонь как бы начнет чувствовать другую на расстоянии (обычно от 5 до 30 см), когда в одной ладони появится ощущение "присутствия" другой. В этом положении  остановитесь, прислушайтесь к ощущениям, запомните их. Затем продолжите сближение ладоней, приблизив их на расстояние 2-3 см. Обратите внимание, ощущается ли между ладонями притяжение или оттаклкивание. Если, как это иногда бывает, ладони сначала остановились на сравнительно большом расстоянии друг от друга, если они двигаются как бы рывками, если ощущается сопротивление их сближению - преодолевайте это сопротивление, одновременно углубляя дыхание. Наблюдайте за ощущениями в ладонях, за их изменением непрерывно в течение 5-6 минут. Затем отметьте изменения в своем самочувствии и настроении... и проделайте активизирующий выход.

 

                          «Упражнение "Дыхание через ладони".

 Итак, проделайте все тоже  самое, что и в предыдущем упражнении, с одним существенны дополнение: когда ваши ладони приблизятся друг к другу, понаблюдайте, как ощущения  них меняются совместно с дыханием. Наблюдайте, как ощущения (особенно чувство тепла) меняются при вдохе в одну сторону, при выдохе - в противоположную. Затем мысленно направьте туда ваше дыхание. Можете представить, как во время выдоха теплая волна из центра груди распространяется по наружной стороне плеча... предплечья.. наконец, доходит до кисти. Проследите за прохождением волны тепла на протяжении 8-10 выдохов. Убедитесь,что тепло в ладонях, в пальцах растет. Продолжайте дышать "через ладони" еще несколько минут добивайтесь устойчивого, интенсивного, симметричного ощущения тепла. (Это исключительно важно! Если сначала при выполнении упражнения заметна явственная разница ощущений в правой и левой кисти, необходимо довести ощущения до "выравниванивания", что и лежит в основе гармонизирующего действия на состояние нервной системы). Параллельно достигается состояние покоя и внутреннего комфорта. Запомнив это состояние, проделайте активизирующий выход.

[Квадрат]

Есть ли какие-нибудь техники, чтобы "отключиться" от этой боли? как-то снизить ее интенсивность? 

ИМХО Считаю что действительно это Ребенок и в нем и в Вас. В нем ребенок капризничает, в Вас обижается. Вы пытаетесь казаться взрослой и подавляете обиду, сидите ждете когда извиниться, а внутри в это время боль. 

Представте на месте Вашего мужа обыкновенного пятилетнего ребенка - Вашего ребенка. Ребенок в обиде обзывает Вас и говорит что Вы его не любите и он уйдет из дому. Обидитесь Вы на него, на своего ребенка? Наверное нет - ребенок же. Так почему, понимая, что в муже Вашем выплывает личность ребенка, Вы обижаетесь на него при этом? Ответ очевиден: Вы все равно продолжаете считать, что муж Ваш взрослый в этот момент, а взрослый не может так гадко поступать. 

Дайте мужу побыть ребенком, ибо по-другому он не может. Считайте, что это его болезнь, а на больных и детей не обижаются.

[Гость Людмила_О]

Добрый день!

В моем посте я говорила обобщенно, о наших ссорах в целом.

Тут у меня спросили "в чем разбираться? " - да каждый раз в разном, кто был замужем, тот поймет. Главным образом, в том, что причина той ахинеи, которую он несет, совсем в другом. 

 

Вот, вчера он завелся от того, что ему показалось, что наутро оставалась не тарелка оливье, а полтазика. Соответственно, ну не могла дочка сама все съесть за день, это мы специально давились и ему ничего не оставили. А у них на работе целая мифология есть, которая связывает напрямую еду и уважение к мужчине  

 

А позавчера кричал, что я не занимаюсь с ребенком, сама обещала ее за лето подтянуть, и где? математикой позанимались, чтением позанимались, а где русским и английским? типа, вот ни дай Бог, она по русскому трояк в сентябре получит! всем (это нам с ней) мало не покажется!

 

Вопрос-то не в этом. И даже я устала каждый раз играть в психоанализ, и искать, в чем именно. Бушует - надо не реагировать, пусть успокоится. Вопрос в том, что он бьет каждый раз "ниже пояса", в мои самые болезненные точки. Тут правильно написали, действительно, мой Ребенок горючие слезы льет. Спасибо Вам, это очень дельное замечание, я как-то не думала с этой стороны про него и его поведение. 

 

И спасибо за техники. Огромное! Это именно то, о чем я спрашивала. Обязательно попробую. 

СПАСИБО ВСЕМ.

[Норма]

Вот, вчера он завелся от того, что ему показалось, что наутро оставалась не тарелка оливье, а полтазика. Соответственно, ну не могла дочка сама все съесть за день, это мы специально давились и ему ничего не оставили. А у них на работе целая мифология есть, которая связывает напрямую еду и уважение к мужчине

 

А позавчера кричал, что я не занимаюсь с ребенком, сама обещала ее за лето подтянуть, и где? математикой позанимались, чтением позанимались, а где русским и английским? типа, вот ни дай Бог, она по русскому трояк в сентябре получит! всем (это нам с ней) мало не покажется!

А почему у вас это боль вызывает?!

[Гость Людмила_О]

Вы знаете, я же сегодня пишу, уже спокойная. Причем совсем не теми словами, как это мне говорится. Да и просто, слышать крик от любимого человека тяжело и неприятно. Тем более, когда несправедливо, когда стараешься-стараешься...

 

Вот некоторые подруги у меня считают, что иногда полезно "покричать для тонуса", они в этом процессе могут какой-то драйв усмотреть. Может, я и слишком "сладкая", но не могу переносить крики и агрессию, вообще. Не только от мужа. Но от мужа особенно больно, все-таки, самый близкий человек?!

 

К счастью, такое достаточно редко бывает. Как я уже сказала, обычно у нас все хорошо...

[Норма]

Вы знаете, я же сегодня пишу, уже спокойная. Причем совсем не теми словами, как это мне говорится. Да и просто, слышать крик от любимого человека тяжело и неприятно. Тем более, когда несправедливо, когда стараешься-стараешься...

 

Вот некоторые подруги у меня считают, что иногда полезно "покричать для тонуса", они в этом процессе могут какой-то драйв усмотреть. Может, я и слишком "сладкая", но не могу переносить крики и агрессию, вообще. Не только от мужа. Но от мужа особенно больно, все-таки, самый близкий человек?!

 

К счастью, такое достаточно редко бывает. Как я уже сказала, обычно у нас все хорошо...

Т.е. раздражаться никому нельзя?

[Гость Людмила_О]

Почему? Я же этого не говорила? Тем более, все мы люди... 

 

Просто есть определенные границы, хотя бы уважения к людям.

К тому же, вроде бы, жизнь показывает, что если решать вопросы конструктивно, результаты лучше. 

 

Я сама не кричу на людей, не потому, что не могу, а потому что считаю это для себя неприемлемым. Не хочу уподобляться тем, кто орут, слюной брызжут итд. Вы никогда не замечали, что человек, который вышел из себя и орет, уже как бы и не он сам? Как будто совсем другой человек?

 

Почему я могу взять на себя ответственность за свою агрессию, когда общаюсь с людьми, контролировать ее, а он - даже не собирается? (и вот тут спасибо сообщению kvadraten, очень там все четко подмечено). Думаю, это наблюдение мне поможет.

[Норма]

Я сама не кричу на людей, не потому, что не могу, а потому что считаю это для себя неприемлемым. 

Копите все в себе?

 

Почему я могу взять на себя ответственность за свою агрессию, когда общаюсь с людьми, контролировать ее, а он - даже не собирается? 

Потому что вы считаете правильным сдерживаться, он считает правильным не сдерживаться. Все просто. 

[Елена А.]

. Может, я и слишком "сладкая", но не могу переносить крики и агрессию, вообще.

 

Как показывает практика (то, что изложили)  - переносите и часто.

[Red forever]

В общем,можете ли вы мне что-нибудь посоветовать? дельное, практичное, какую-нибудь технику?

 

Заранее спасибо...

Запросто.

В момент апогея его речи резко и быстро дать по яйцам.

Если слов не понимает.

[practik]

Запросто.

В момент апогея его речи резко и быстро дать по яйцам.

а быстро убежать?

[endorphin]

а быстро убежать?

 

зачем? после сильного удара по яйцам можно не торопиться, даже можно поржать, наблюдая, как забавно чувак стонет и извивается от адской боли

главное чтобы потом он, как очухается, в порыве гнева автору сиськи не натянул на ягодицы