Не могу полюбить чужого ребенка.

[Rosanna_1]

Здравствуйте! 

Я новичок на форуме, если что не так - прошу прощения.

Моя проблема в том, что я не могу полюбить ребенка своего будущего мужа. Корни проблемы я вижу в следующем - начну сначала. 

Когда я познакомилась со своим мужчиной, меня очень привлек тот факт, что он хороший отец и очень любит своего сына, мне доставляло удовольствие видеть его фотографии с сыном, я хотела бы, чтобы у моих детей был бы такой же любящий отец. Но это было до тех пор, как в наши отношения "вошла" его жена. На момент нашего знакомства он еще был женат, однако с женой они уже решили развестись, и не жили как муж и жена. Несмотря на то, что он говорил о некоторых недостатках своей жены (когда я спрашивала о причинах развода), ее личность и ее существование не доставляли мне неприятных эмоций. Однако через некоторое время, когда жена узнала о моем существовании, она взломала пароль мужа на компьютере и прочитала нашу с ним переписку (где я не писала ничего плохого о ней), увидела мои фотографии с отдыха в купальнике. Эти фотографии она перекачала на свой компьютер и затем загрузила на порносайт. Потом начала пересылать на мою электронную почту фотографии мужчин, мастурбирующих на мои фотографии в купальнике. После этого также посылала смс нехорошего содержания на мой телефон с номера тогда еще мужа, как будто эти смс пишет он. Все это очень подорвало моё доверие к мужчине, я очень нервничала, переживала, часто пыталась разорвать отношения, возненавидела его жену. Однако он развелся, и я познакомилась с его сыном. Должна оговориться, что мой мужчина - иностранец, и я не могу поговорить с его сыном свободно, без языкового барьера. Когда мы встретились с его сыном, поначалу мне все нравилось, однако через некоторое время меня стало раздражать, что сын постоянно находится со своим отцом, я смотрю на сына, который очень похож на мать и совсем не похож на отца, и постоянно вспоминаю о том, что его мать делала мне. Меня начинают раздражать его капризы (мальчику 8 лет), мне кажется что они чересчур его опекают, во всем почти угождают, меня раздражает, когда они с отцом обнимаются и целуются, когда мать звонит сыну при мне и они долго болтают по телефону. В общем, меня раздражает все, что напоминает о ней - начиная от ее имени, и голоса в телефоне, и заканчивая ее сыном. Я люблю своего мужчину, он любит меня, но он ждет, что я полюблю его сына, а я не могу. И это очень его обижает, и негативно влияет на наши отношения. Иногда, когда  его сын обнимал меня, я обнимала его в ответ, меня глодало чувство вины за моё раздражение, я смягчалась, но через некоторое время, когда они с отцом обнимались, признавались друг другу в любви, или он ухаживал за своим сыном, меня это снова раздражало, было неприятие того, что он любит мальчика, похожего на бывшую жену, что он целует часть её. Мне кажется, что мальчик слишком избалован и залюблен. Я не знаю, как мне простить эту женщину, как сделать так, чтоб я снова стала равнодушной к ней и ее личности, перестала ее ненавидеть, и как рассматривать ребенка вне ее "ауры", как стать более терпеливой с ним.      

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

1. как ваш мужчина вел себя в ситуациях когда его бж оскорбляла вас?

2. что в его поведении больше всего задело?

3. как сейчас бж ведет себя в отношении вас?

[Rosanna_1]

доброе утро,

 

1. как ваш мужчина вел себя в ситуациях когда его бж оскорбляла вас?

2. что в его поведении больше всего задело?

3. как сейчас бж ведет себя в отношении вас?

Здравствуйте!

1. Он спросил ее, зачем она это все делала, но она все отрицала, говорила, что это не она, и что мне нужно проконсультироваться с врачом, что у меня проблемы, раз я все сваливаю на нее. Но и он и я знаем, что это она - больше некому. И доступа к его компьютеру больше не было ни у кого кроме нее. И до всего этого она уже пыталась связаться со мной другими путями, "прощупать почву", и еще до меня у него была ситуация, когда у них начались проблемы в семье и он начал поиск другой женщины, его бж взламывала его почтовый ящик и отвечала на письма женщине, с которой на тот момент он общался. Но после того, как она отрицала тот факт, что она сделала все это с моими фотографиями, он говорил мне, что была б его воля - убил бы ее (образно говоря, конечно), но он быстро как-то это ей простил и не добивался правды от нее, а продолжил дальше жить под одной крышей. Он вообще старался никогда сильно не скандалить с ней, чтоб сын всего этого не видел и не слышал. Да и вообще в их совместной жизни они не разговаривали много по душам, и конфликты просто гасились молчанием "ради ребенка", они не проговаривали до конца друг другу свои проблемы и беспокойства относительно своего брака. Кстати, это продолжается и в наших с ним отношениях - мне важно, чтобы конфликт чем-то разрешился - компромиссом каким-нибудь, или чтоб я или он что-то поняли и больше не повторяли ошибок, а для него важно просто чтоб конфликт поскорее закончился, и неважно каким результатом. Я после конфликта обижаюсь, а он может на следующий день позвонить как ни в чем не бывало и начать разговаривать о других темах, как будто ничего не было.   

2. Вот и задело то, что после всего этого случившегося он еще полтора года жил с ней в одной квартире, а не ушел, хоть и секса и отношений мужа и жены у них уже больше не было и все друзья и родственники знали, что он завязал отношения со мной. Но я считаю, что он не полностью защитил меня. В некотором смысле даже это считаю это предательством. И мне кажется, что и к сыну его у меня предвзятое отношение еще из-за того, что он именно из-за сына сам терпел многое от бж и мне приходилось тоже терпеть из-за чужого мне мальчика.

Сейчас он развелся и ушел из квартиры. Видит сына часто и по нему скучает. Если я пропадаю из поля зрения на некоторое время - он меня ищет, тоже скучает, говорит, что хочет быть со мной, что любит. Мы поддерживаем контакт ежедневно. Отношение прежнее, он даже сказал мне спасибо, что я подтолкнула его к разводу и теперь он свободен от бж. Когда он видел мое недовольство его сыном, я чувствовала, как в нем борется отец и мужчина, он был очень грустным от этого. Он говорил мне: "Не бойся, я люблю и тебя, и сына. Это разные виды любви, и моей любви хватит и на тебя, и на него. Я не хочу потерять ни тебя, ни его." Но при всем при этом он также сказал, что хочет, чтобы его сын мне нравился. Но я не могу приказать своему сердцу, и боюсь, что он будет чуть ли не заставлять меня любить его. Он видит своего сына самым умным и самым красивым, и считает, что все остальные должны видеть то же самое.

   Кроме этого я считаю его бж довольно распутной женщиной, так как она без проблем занималась виртуальным сексом со многими мужчинами до замужества, и будучи замужем (а может и не только виртуальным). Когда он узнал о ее "шалостях", тогда они и перестали жить вместе. Меня как-то оскорбляло и оскорбляет, что он вообще смог жениться на женщине, которая не стеснялась показывать ему (и другим мужчинам) свои интимные места в вебкамере при первом же знакомстве. Он говорит, что уже давно понял свою ошибку, но я все равно не понимаю его в этом, мне кажется он унизил себя этим браком.

3. бж больше меня не трогает. Если она и будет трогать, то не напрямую, а косвенными путями. На тот момент, когда я приехала встретиться со своим мужчиной в его страну, она отдала ему сына на 15 дней без проблем, и даже сказала, что на выходные его можно не привозить (у него каникулы). Но когда она узнала, что в этот период и я приехала, сразу забрала его на 4 дня к себе и потребовала от уже бывшего мужа, чтобы он немедленно выплатил ей алименты. Она знает, что у него сейчас проблемы с деньгами и таким образом всегда старается уколоть его - заводя разговор о деньгах. Но о деньгах она всегда вспоминает, когда всплывает моя личность. Потом ей нужно было идти на работу, и ей пришлось снова отдать сына нам. Но после этих 4 дней мальчик немного изменился. Не могу сказать, что его отношение ко мне изменилось, но он вроде как стал более избалован, эгоистичен, и стал постоянно бегать к отцу за поцелуями. Или просто привык уже ко мне и стал более проявлять свою натуру. Или это уже мои фантазии, основанные на неприязни к его матери.   

 

Вот как-то так...Извините, если все написала сумбурно.  

[Антонина Слонь]

Вот и задело то, что после всего этого случившегося он еще полтора года жил с ней в одной квартире, а не ушел,

почему он не ушел?

что было причиной?

 

как часто вы видитесь в реале?

каких шагов сейчас вы ждете от него?

[Rosanna_1]

Он не ушел, потому что ему некуда было идти. Он не начал развод, так как его бж начала бы настаивать на том, что он теперь должен выехать из их квартиры и выплачивать ему регулярно алименты, что он пока не может сделать. Его сократили с работы, а другой квартиры у него нет, и возможности снимать квартиру тоже не было. Ему сделали операцию, после которой он год был на временной инвалидности, ему выплачивали государственную пенсию по инвалидности, и вот на это он жил. Однако, данную инвалидность нужно было подтверждать каждые 2-3 месяца (то есть ее могли в любой момент отменить), поэтому строить планы и надеяться на деньги от государства было нельзя. Вот в тот год, когда он был на инвалидности и не работал, у нас была первая встреча. Это случилось через полтора года после знакомства. Затем, когда инвалидность сняли, он остался без денег совсем. Но сократившее его предприятие выплатило ему выходное пособие 10 000 долларов. На эти деньги он купил мне билет и мы встретились во 2 раз. Но он не побежал искать работу и не начал развод на полученные деньги. Он жил на эти деньги 5 месяцев. Дело в том, что у него несколько лет назад начался судебный процесс с государством о том, что выполняя некоторые работы в прошлом, он потерял здоровье и ему делали уже 4 операции на позвоночнике. Он возлагал очень большие надежды на то, что в конечном итоге государство выплатит ему большую компенсацию, на которую он сможет купить другую квартиру (старую он оставил сыну), плюс к этому еще ему будут выплачивать неплохое ежемесячное пожизненное пособие. И вот он все время ждал окончания этого процесса. Он думал - закончится процесс, получу деньги, куплю новую квартиру, перевезу новую женщину к себе, и будем жить-поживать и добра наживать. Но процесс все затягивался. И работу он не искал, надеясь на этот процесс. Я все время его спрашивала - почему ты растратил эти 10 000 долларов за 5 месяцев? Почему не развелся на эти деньги, не начал искать работу сразу же после сокращения? Он ответил, что во-первых, ждал встречу со мной и хотел, когда я приеду, не ходить на работу, а все время быть со мной, немного попутешествовать, а во-вторых, он думал, что завершится его процесс и он начнет новую жизнь. Но относительно "не пошел работать, так как ждал встречу с тобой, чтоб дать тебе все свое внимание" я не уверена. Все-таки он больше надеялся на окончание судебного процесса, и думал, что ему вообще больше не придется сильно напрягаться и много работать. А для меня это непонятно - я не такой человек. Я не жду месяцами, что вот-вот, и мешок денег свалится мне на голову, и если что-то мне нужно, я работаю и зарабатываю деньги. И это меня очень напрягает. Потому что как я считаю - если очень хочешь - значит будешь делать и работать для этого. Если бы меня сократили и дали 10 000 долларов после этого, я бы немедленно развелась на эти деньги, нашла работу и ушла от бж, но он предпочел растранжирить всю сумму, а теперь сидит в долгах. Что меня очень пугает.  

Ну и третья встреча у нас состоялась недавно, я сама покупала билет. Он до этого уже нашел работу. Не самая лучшая, но он не искал другую, потому что опять же надеялся на процесс и хотел начать свое дело. Сейчас он вроде начинает продвигаться в работе и старается не надеяться на "дядю, который придет и даст денег", развелся несколько месяцев назад на деньги, которые ему одолжил родственник. Сейчас он пока живет у сестры. Во время 3 встречи месяц мы были вместе, 3 недели из четырех его сын провел с нами. Первую неделю все было ок, я получала много внимания, его сын тоже не был обижен, я думала - какой хороший терпеливый неизбалованный мальчик, а потом, когда он вернулся от матери, он начал меня напрягать - казался эгоистичным капризным залюбленным ребенком, только его интересы на первом месте, он - принц. Однажды сказал отцу, что он вечно уделяет внимание мне, а на него (сына) внимание не обращает. Хотя мне казалось наоборот. Я думаю, что можно было бы отвлечься от ребенка и почаще переключать внимание на любимую женщину, зная, что через месяц она снова уедет от тебя. Иногда думаю - может и не стоило приезжать - обнимался бы со своим сыном целыми днями. Я даже ему предложила на сыне жениться. ))) У нас был с ним разговор - я сказала, что не могу постоянно быть в компании его сына, что мне нужно какое-то приватное время - только он (мой мужчина) и я - для поцелуев, для объятий, и чтобы ребенок не прерывал вечно наши разговоры своими вопросами про супермена, также сказала, что его сын для меня такой же обычный мальчик, как и другие, что я не буду на него молиться, как это делают они, что он не принц для меня, и если я вижу, что он в каких-то действиях эгоистичен, я скажу об этом. Если я вижу, что он молодец, я тоже скажу об этом. А он обиделся. Сказал, что считает, что его сын должен быть для меня особенным. Но на данном этапе это невозможно и я не стремлюсь к этому. Во-первых, обида на его мать во мне еще живет и торжествует, во-вторых, я даже не могу полноценно поговорить с этим мальчиком, так как не знаю языка настолько хорошо. В-третьих, я действительно думаю, что он избалован к его 8 годам. А к избалованным детям у меня нет особенной любви. И у них с бж существует некое негласное соревнование "кто сделает лучше для сына, кто лучше - мама или папа". Вот они постоянно соревнуются - кто лучше играет с сыном, кто больше его осчастливит. Меня это также раздражает, и я не хочу, чтоб мой мужчина принимал участие в этом абсурде, который навязывает его бж. Которая, кстати, начала это соревнование после моего появления в их совместной жизни. До этого она все время проводила в интернете в поисках того мужчины, который будет делать из нее принцессу.      

 

Сейчас я жду, чтобы он решил свои финансовые проблемы и полностью перестал надеяться на разные там процессы, а начал САМ полноценно работать. Чтобы он перестал легкомысленно относиться к жизни и понял, что его уже не 1 год ждет женщина в другой стране, и эта женщина имеет право быть счастливой, а не сидеть в "зале ожидания". Через месяц-полтора он обещал выслать деньги на оформление документов на брак, но я уже не уверена, осуществится ли это в реале. Да и вообще думаю, будет ли наша совместная жизнь счастливой вообще, если уже сейчас у нас проблемы. Хотя с его стороны вроде есть готовность к каким-то изменениям, но боюсь, что эта готовность только на словах. Плюс к этому я жду, чтобы он начал всерьез думать и ПЛАНИРОВАТЬ нашу с ним совместную жизнь со всех ее сторон, так как мне кажется, он живет сегодняшним днем. И меня очень беспокоит мое отношение к его сыну. Оно волнообразное. Его нет - мне хорошо, и я даже думаю, что вот был бы он здесь, я бы с ним поиграла, похихикала. Но когда он появляется, даже его лицо, уже начинает напрягать. Когда он хороший мальчик - я довольна и счастлива, когда он эгоист - я это ненавижу и сразу думаю о его матери. А ведь если все получится, и мы будем жить с его отцом вместе, то и сын часто будет жить с нами. Иногда неделями.   

[Антонина Слонь]

Все-таки он больше надеялся на окончание судебного процесса, и думал, что ему вообще больше не придется сильно напрягаться и много работать.

будет ли вам спокойно быть зависимой от человека с такой жизненной позицией, в случае вашего переезда и того что некоторое время вы будете полностью зависеть от него?

 

 

если забыть про мальчика и бж  - какая самая важна проблема есть в ваших отношениях?

[Rosanna_1]

Сейчас с финансами все хорошо. Тот его период, когда после сокращения он был в "спячке", и не мог найти себя, прошел. Он сейчас напряженно работает, выслал мне денег на оформление документов. Все проблемы сейчас я связываю только с его ребенком. Меня злит, что он когда-то женился на этой женщине, и она вдобавок родила ему ребенка и он этого ребенка очень любит. Все хорошо в наших отношениях, пока он не называет имя своего сына. Меня даже имя его раздражает. Сегодня мы разговаривали с ним в камере, сын был с ним, и иногда подходил поговорить с отцом, и меня и это раздражало - в его лице я сразу вижу черты этой женщины. Я тут же начала ссору на пустом месте, нашла предлог, снова напомнила ему о его экс.

Это не есть хорошо. Я хочу забыть об этом прошлом. Это прошлое ушло, оно осталось позади, и я хочу просто забыть о существовании этой женщины, но я не смогу этого сделать, потому что его сын мысленно или физически все равно будет рядом - и его схожесть с матерью. И я не хочу, чтоб меня это расстраивало. Я желаю этой женщине неудач, но это не есть нормально. У меня никогда не было таких чувств раньше, и мне это не нравится. Я чувствую себя какой-то шипящей змеёй. Мне хочется, чтоб в прошлом, когда она сделала мне неприятно и обидно, он ушел от нее сразу, я не могу простить, что он продолжал жить в одной квартире с ней и смотрел на ее лицо пусть даже из-за сына. Мне кажется, если я не преодолею эти чувства, если не прощу раз и навсегда, наши отношения разрушатся рано или поздно...

Больше пока я не вижу проблем в наших отношениях. Только то, что мы не вместе. Но теперь это уже по моей вине, потому что мне придется сейчас полгода нужно будет проходить лечение в России, и только потом я займусь оформлением документов на брак. Но даже если мы будем вместе, как же мне быть с этой нелюбовью к его сыну? Мне кажется, исчезни сейчас его сын, меня все бы устраивало, и помех не было бы никаких ни сейчас, ни в прошлом. И не жили бы мы три года этой виртуальной жизнью. Он выгнал бы свою бж из жизни, и все. А сейчас из-за сына она так или иначе будет присутствовать в нашей жизни. Проблемы мои в прошлом, которое я не могу простить. В настоящем уже все хорошо.   

[Антонина Слонь]

получается ваша злость на нее  - перенос злости на него

если вы простите его - может ли быть что вы примете и его прошлое?

[Rosanna_1]

Вы имеете в виду перенос злости на сына, или на мужчину? 

Мне сложно ответить, смогу ли я принять его прошлое, и смогу ли простить. Иногда думаю, что да, и живу себе спокойно и счастливо, и мысли о его прошлом и проделках бж не доставляют неприязни. А иногда кажется, что забуду только если расстанусь с ним и ему от этого будет больно. Также, как было когда-то больно мне. Видимо на это и направлены мои попытки иногда спровоцировать ссоры.

Почему я не могу отпустить ту ситуацию? Ведь все уже прошло давно, и он больше не живет с ней, и не любит, и развелся. Какой механизм заставляет меня возвращаться снова в памяти в то, что причинило сильную боль и вызвало недоверие к любимому человеку? И как мне остановить или игнорировать этот механизм? Ведь иногда у меня это получается. Может, у меня какие-то комплексы, или излишняя ранимость? Или злопамятность? Или что-то идет из детства? Но опять же в ситуациях с другими людьми я не зацикливаюсь так кардинально на обидах, хотя я очень и очень ранимый человек с детства.  

Я думаю, что в данной ситуации мне стало бы намного легче, если бы я каким-то образом смогла отомстить бж. Но это сложный вариант, и я не хочу даже обдумывать способы мести. Как вы думаете, есть ли еще какие-то способы, при помощи которых можно выпнуть обиду из сердца, и перестать мучиться?    

[Антонина Слонь]

обратите внимание - сейчас я работаю в кабинете на чаще 3 раз в неделю

 

я имею в виду что на самом деле вы обижены на мужчину, а на бж и ребенка лишь переносите обиду? может быть так?

так как по сути  - именно его действия привели к тому что в то время все было так как оно было

[Rosanna_1]

Да, у меня есть обида на мужчину, вы правы. Я не могу с ней справиться. Полгода назад я даже в церковь ходила - помогло лишь на время. Потом все это снова всплыло. Мне кажется, если бы сейчас повторилась ситуация нашего знакомства, он сделал бы все так же, как раньше. Мне кажется, он полностью не осознал свою вину за все, что происходило. Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, он говорит мне, что у него были причины для всего этого. Такое ощущение, что ради своего сына и его интересов он готов пожертвовать чем угодно - честью, достоинством. И что интересно, не только своим, но и других людей. Раньше, когда мы только познакомились, меня восхищала эта его любовь к ребенку, я думала - какой прекрасный отец! А вот теперь все это превратилось в ненависть. 

 

Вчера мы с ним поссорились. Быть может, уже больше не помиримся - слишком много было сказано плохого в этой ссоре и касаемо его ребенка тоже...

[Rosanna_1]

Да, еще хотела сказать, что на фоне всех этих нервных стрессов в течение последних 3 лет у меня даже сексуальное желание снизилось. Чувствую себя какой-то фригидной, равнодушной. 

[Антонина Слонь]

получается что у вас есть ощущение что он недостаточно ценил\любил вас что бы сделать решительный шаг сразу?

что должны давать отношения вам - напишите 5  главных составляющих?

из-за чего был конфликт и что происходит сейчас? как вы себя чувствуете?

 

обратите внимание: консультирую - не чаще 3 раз в неделю: за один раз даю максимум 15 ответов, поэтому чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа

[Rosanna_1]

Получается так. Или точнее, что он ставил интересы ребенка (которому хотел оставить квартиру) превыше своих и моих. Я могу понять, если ты жертвуешь своим временем ради своего ребенка, но я не могла понять, почему и мне приходилось ждать из-за ЧУЖОГО мне ребенка. При всем при этом, когда я много раз пыталась закончить эти отношения и предлагала ему жить со своим сыном в этой квартире навсегда и неразлучно, он не давал мне сделать это - он снова делал первый шаг к примирению, уговаривал, просил еще потерпеть. Потом моя чаша терпения переполнялась снова и снова, опять следовала ссора с предложением разрыва с моей стороны, снова его первые шаги к примирению и уговоры. У меня было такое ощущение, что в этих ссорах я как бы "отрываюсь", "отыгрываюсь" на нем за то, что он жил в этой квартире. 

 

Что должны давать отношения:

1. Уверенность в том, что меня любят. 

2. Ощущение стабильности. 

3. Чувство того, что я нужна своей половине. 

4. Готовность мужчины поддержать как морально, так и материально. 

5. Чувство защищенности - знать, что никто не сделает мне ничего плохого, пока я с ним. 

 

Конфликт был из-за следующего. Он выехал из квартиры в июне (по настоянию его бж). Его бж должна выплатить ему половину от стоимости квартиры через пять месяцев, после того, как он выехал. Однако, пока ей вряд ли удастся где-то найти такие деньги, но она подписала договор, когда они разводились. Если она не платит половину от стоимости квартиры, она должна платить арендную плату. Так вот я спросила, когда он собирается разговаривать с ней на эту тему, что скоро 5 месяцев уже пройдут. Он сказал, что вряд ли она сейчас сможет заплатить, так как она оплачивает частные уроки своему сыну, так как по некоторым предметам он не очень хорошо успевает. Я сказала, что это ее проблемы, и она должна была думать об этом, когда выгоняла тебя из дома. Также на тот момент у него не было работы, и она знала, что идти ему некуда, и он не может платить алименты. Но он все-таки выехал к сестре. Потом она сказала, что если он не будет платить алименты, она посадит его в тюрьму. Она преследовала одну цель - досадить и сделать ему плохо и больно. Вот меня и разозлило все это, и я сказала, что нам с ним в будущем нужны будут деньги, нужно будет платить за оформление документов, за дорогие билеты на самолет, и если есть возможность в дополнительном источнике дохода, то он должен им воспользоваться. Я много работаю и не хочу, чтоб я и он экономили на всем ради этих билетов, а его бж прохлаждалась одна в хорошей квартире, ничего за это не платила лишь из-за того, что она мать его сына. В общем, я сказала, что если его сын не успевает в 8 лет,  то им нужно задуматься о его воспитании, а не о частных уроках. И в 8 лет мать сама может помочь сыну с разными предметами, благо они не сложные. Он сказал - "хорошо, а если я вообще решу подарить свою часть своему сыну (часть квартиры)". Я ответила, что тогда он и жениться будет тоже на своем сыне. А я не поеду в чужую страну зная, что у меня могут быть проблемы с жильем. Он сказал, что жилье есть (дом его родителей, где они не живут). Я сказала, что в этот дом в любой момент могут приехать все его многочисленные родственники (которым этот дом также по праву принадлежит, просто они там не живут, но иногда приезжают отдохнуть), и он не будет нашим домом. Я хочу, чтоб я могла приглашать гостей, а не чтобы они врывались ко мне домой без приглашения на выходные. В общем, он решил, что мне нужны только деньги, а я предложила ему получше воспитывать сына и не быть мужчиной без достоинства, которого в любой момент некая бж может выгнать из дома, и он будет прощать ей все ради спокойствия своего сына, чтоб он не видел их ссоры. И я знаю, что платить она ему не захочет - особенно когда узнает, что я приехала. Она сделает все, чтоб нам было плохо. Вот по поводу всего этого и разругались. 

На следующий день он мне позвонил, мы уже нормально поговорили, без взаимных упреков. Он пообещал, что поговорит с бж в конце октября. Плюс к этому попросил контакты моей подруги (эл. почту) и теперь советуется с ней, спрашивает почему в последнее время я стала такой нервной и все принимаю в штыки. Плюс к этому я сказала ему все, что думаю о его сыне (о его манерах), и он (о, чудо!) согласился со мной. Плюс ко всему сказала ему, что любить его сына я не обязана, если появится привязанность - хорошо. Если нет - извини. Все, что я могу предложить - это уважение. Но если я буду видеть, что сын поступает эгоистично - я молчать не буду. Сама работаю педагогом, и относиться к его ребенку буду так же, как к детям, которые у меня учатся. Я не сухая, могу пошутить, приобнять, но я не готова "облизывать" его ребенка как делают это его отец и мать, и для меня он далеко не идеален и привык быть центром Вселенной. Поддерживать такое отношение родителей я не буду. Если он будет вести себя хорошо - то замечательно. Вот об этом я и сказала. Он вроде в ответ не протестовал.   

 

Сейчас мы помирились, но я не могу сказать, что безоглядочно счастлива. У меня живет некий червячок сомнений и пустоты после ссор и споров. Я чувствую то прилив счастья от нашего примирения, от того, что он начал понимать меня в плане моего отношения к его сыну и уже не требует от меня любви к своему ребенку, от того, что он первый мирится со мной. Но иногда терзают сомнения и вопрос - а надо ли мне все это? А как будет все там - без друзей и родственников, где я буду во всем зависеть от него? Он сейчас это чувствует, и убеждает, что все будет хорошо. Хотя знаю, что этот вопрос задают себе почти все женщины, планирующие уехать жить в другую страну. Однако ответ на вопрос я так и не нашла... 

[Антонина Слонь]

получается так или иначе ребенок будет в его жизни всегда и скорее всего его отношение не изменится - вы готовы жить с ним с осознанием этого факта?

 

вы хотели бы что бы к вашему общему ребенку он относился так как относится сейчас к своему?

 

дают ли отношения вам то чего вы от них ждете (см. 5 пунктов которые вы назвали)?

[Rosanna_1]

1. Иногда я думаю, что смогу, и забываю о своей злости к его бж и к его сыну, соответственно, а иногда думаю, что нет, и мои нервы на пределе. 

 

2. Зависит от того, кто это будет - мальчик или девочка. Если девочка, то да. Если мальчик, то мне хотелось бы, чтоб мой мужчина вел себя с ним как отец, а не как мать. Часто он ведет себя со своим сыном как мама-наседка - наливает ему газировку в стакан, делает бутерброды, иногда дует ему на горячее, может покормить его с ложечки, если сын занят игрушкой. Мне это странно, тем более, что сыну 8 лет уже, он не младенец, и может многое делать самостоятельно. Но они с матерью приучили его к постоянным уси-пуси. Мой мужчина уже начал понимать свою ошибку в воспитании, но мне кажется, вряд ли он действительно перестанет быть ему второй мамочкой. И вот смотреть на мужчину-мамочку я не готова. 

 

3. В данный момент эти отношения дают мне это не полностью. Так как физически мы не вместе, а в разных странах. И отношения полностью не дают мне последний пункт - защищенность. Поэтому я все время чувствую себя в подвешенном состоянии - вроде в отношениях, а вроде как живем своей жизнью.  

[Антонина Слонь]

если бы не было этих отношений - что бы вы сейчас делали?

[Rosanna_1]

Вышла бы замуж за другого мужчину, и начала строить семью. Работала бы. 

[Антонина Слонь]

данные отношения не позволяют вам работать?

 

за какого человека вы хотели бы выйти замуж?

[Rosanna_1]

Позволяют. И я много работаю сейчас. 

Я хотела бы выйти замуж за человека, от которого я могла бы получать полную поддержку во всем - в финансовом и моральном плане, который не провоцировал бы во мне сомнения. Который мог бы защитить меня от большинства проблем. Который понимал бы меня, мог идти на компромиссы. 

[Антонина Слонь]

сейчас с вами такой человек?