не могу принять настоящее

[Гость Иринв]

доброе время суток.

 

очень долго собиралась с мыслями написать и для себя определить что не могу справиться самостоятельно со своими проблемами.

мне 32 года. замужем 10 лет.

 

основная моя проблема в том, что я постоянно думаю, что та жизнь, которой я сейчас живу-не моя. она меня не устраивает. она не моя.

 

из предыстории: в школе в старших классах начала встречаться с молодым человеком, который старше меня почти на 10 лет. дружили. он стал моим первым мужчиной.

 

после школы уехала  учиться в другой город, общага, куча новых друзей, в общем пустилась во все тяжкие, мимолетные знакомства, увлечения, меняла парней чуть ли не каждую неделю. на втором курсе безоглядно влюбилась в однокурсника. дружили  с ним три года, жили вместе. я любила его "безумно". любила так, что терпела все его выходки, а парень он был что называется "горячих кровей", ревновал ко всем, даже "к столбу", тузил-каматузил за все, сбегала от него, а он находил меня и все по-новой вплоть до окончания вуза - безумная любовь-ненависть-попытки сбежать. причем о том, что он любит меня -ни слова. залетела от него на последнем курсе, ревела, думала, неужели я рожу такого же "урода". послал меня на аборт. когда я была уже в больнице - звонил, просил прощения, просил вернуться и не делать аборт, предлагал сыграть свадьбу. но я боялась его, боялась что придется потом всю жизнь так жить с ним. я конечно, понимаю, что он меня вытащил из той грязи, в которую я опустилась, вырвавшись " на волю от родителей". но понимала, что жизнь с таким человеком я строить не смогу. а ведь начиналось все так хорошо, потом в какой-то момент он начал принимать препараты (что-то вроде анаболиков -я в этом не разбираюсь) - вот тогда и пошло распускание рук. 

последние воспоминания - в наши родные края мы ехали на одном поезде (мы из разных городов) я выходила из поезда первая. вышла, и просто сказал ему "пока"  и ушла. никаких слов на прощанье не сказала, просто убежала от него. без логического завершения наших отношений. 

 

вернулась домой, и через пару месяцев стала жить со своим первым мужчиной. я до сих пор считаю, что он самый лучший на свете, самый надежный и верный друг. через пару лет мы расписались. но в медкарте поселился диагноз по бесплодию.  мы прошли с ним через многое. начинали жить на наши мизерные зарплаты, начали расти в карьере и выросли, построили свой дом, получили еще по образованию, но  завести детей так и не получалось. были и вспомогательные репродуктивные технологии, всю горечь от провалов в них каждый таил в себе. муж мне ни разу не сказал слова поддержки, когда они были таки нужны, он все держал в себе. я видела, что ему так же плохо как и мне. но не принято у нас с ним обсуждать. не принято. а я сама по себе такой человек, что не смотря на кучу подруг и друзей я все держу в себе, так было  всегда. сколько себя помню, все подруги завидовали моей внешности, а муж за все 10 лет ни одного комплимента не сделал,но и плохого не сказал (просто молчит),у меня упала самооценка, я не могу смотреть на себя в зеркало- там просто урод. раньше любила себя, сейчас кроме как "дура  и кретинка" себя не оцениваю. 

 

а полгода назад у нас в семье появилось шестимесячное чудо в виде дочурки. адаптация была жуткая, я думала, что никогда не смогу принять ее, но прошло время, и она стала МОЕЙ. НАШЕЙ. 

 

это так, из жизни.

 

а теперь о главном. все эти 10 лет я думаю о нем, о моей единственной безумной любви. в душе я его простила за все. он мне снится каждую ночь. я просыпаюсь с мыслями о нем, засыпаю с мысли о нем. я не знаю что со мной. я постоянно думаю о том, что та жизнь, которой я живу - она не моя. я не хочу ее. я хочу другую. я хочу вернуться туда, обратно, вернуть все на 10 лет назад. он женат,  у него есть дети. но знаю, что он несчастлив в браке. он звонит или пишет раз-два в полгода. в последний раз написал что любит. в первые 5-6 лет звал, предлагал вернуться к  нему. а сейчас просто пишет что любит и все. а я не знаю что у меня за чувства, или я просто схожу сума ? я не могу предать моего  мужа, не могу предать мою дочь, ведь мы "шли к ней" почти 10 лет. но и жить я так тоже не могу. начинаю срываться, и в основном, на мужа. ору без причины, могу устроить истерику. он посылает меня лечиться, даже заявил, что если я не обращусь к психологу - он уйдет от меня. я понимаю, что это он сказал сгоряча, но также понимаю, что он  прав. до того, как у нас появилась дочь, меня часто посещали мыли о том что я не хочу жить (хотя, моей жизни многие бы позавидовали), но и после ее появления меня посещают такие же мысли. я не знаю как выйти из ситуации. не знаю.  и очень прошу помощи.

 

[Антонина Слонь]

доброе утро,

обратите внимание - сейчас я работаю на сайте на чаще 3 раз в неделю, что значит:

 чем больше клиентов- тем дольше время ожидания моего ответа.

 

 

1. что для вас станет результатом консультации - сформулируйте запрос?

 

2. если бы вы остались с тем мужчиной - какой была бы ваша жизнь ? назовите одно ключевое отличие

 

3. чем для вас ценны отношения с мужем - назовите 5. (кроме дочки)

 

4. какие отношения с родительской семьей?