Тревоги и страхи

[Гость Sonja]

Добрый день, Антонина!

 

Надеюсь, вы мне поможете. Моя проблема - это негативные воспоминания из прошлого и тревожность (5 раз проверяю, выключен ли кран с водой).

 

Началось это, когда мне было 9 лет. Мы переехали из Латвии, где я жила с родителями, в Россию к бабушке. Папа с нами не поехал. Всё было новое: я потеряла старых друзей, в новом классе меня не приняли сразу, исчез папа, а бабушка, которую я очень любила (она уже умерла), постоянно жаловалась на мучительные боли и говорила о своей будущей смерти. Я очень переживала за неё и боялась, затем это переросло в раздражение, так как она сверх меры меня опекала, к чему я не привыкла, будучи уже самостоятельной. Я стала грубить ей и бояться, что она умрёт. В голове были постоянно дурные мысли, что я могу её случайно столкнуть с лестницы, когда у меня  будет помутнение рассудка, а потом будет уже поздно её спасать. Короче, я боялась её смерти и что могу как-то ей навредить. И я не могла контролировать эти мысли, они были постоянно со мной, принося мне страдание.

 

Через год эти мысли прошли, но появились новые, связанные с новыми ситуациями и людьми. С годами (мне 29 лет) они стали намного менее интенсивными, и  я отношусь к ним не так серьёзно. Но они всё равно, бывает, появляются и мучают меня. Сейчас это уже не беспочвенные страхи, как раньше, а воспоминания о том негативе, что реально произошёл со мной, например, о предательстве или грубости 3 или 5 лет назад.

 

Я очень обидчива и подолгу коплю обиды, пусть даже самые незначительные. И обсуждаю весь негатив, когда прихожу с работы (кто-то грубо ответил, кто-то не так посмотрел, а кто-то не поздоровался). Если я качественно обсуждаю и анализарую с кем-то эту ситуацию, то она больше не мучает меня. Появляется другая. Но мой муж не любит обсуждать со сной негатив из прошлого. Он закрывает тему и начинает новую. Пока ситуацию качественно не обсудили, она появляется снова. Если же её обсудили и пришли к выводу, что она преувеличена мной и не стоит выеденного яйца, то мне становится очень легко, словно я могу летать, зато собеседник после этого ходит удручённый и злой. Поэтому те люди, которые меня хорошо знают, избегают подобных обсуждений со мной, им это в тягость, а для меня - необходимость. 

 

Ещё я стала тревожной. Проверяю по 5 раз, выключен ли свет, вода, плита, хотя вижу и так, что всё выключено.

 

Возможно, у меня ещё и истерические расстройства. Когда муж нагрубит мне, я начинаю плакать и не могу остановиться. Могу проплакать весь день из-за одной грубой фразы. А потом на работе продолжать плакать, хоть и хочу остановиться. А бывает, начну смеяться и не могу остановиться, особенно с коллегами по работе. Когда я влюблена, я вообще постоянно смеюсь и думаю о предмете любви. Это какое-то безудержное состояние эйфории.

 

Ещё мне часто кажется, что люди говорят обо мне за спиной. В прошлом у меня на самом деле был подобный случай. И сейчас, в другом коллективе, когда я вижу, что кто-то шепчется рядом или смеётся, когда я прохожу мимо, я думаю, что это связано со мной.

 

Пожалуйста, помогите мне в моих проблемах. Спасибо.

[Антонина Слонь]

доброе утро,

 

обратите внимание - сейчас я работаю на сайте на чаще 3 раз в неделю, что значит - чем больше клиентов- тем дольше время ожидания моего ответа.

 

1. как складывались отношения с отцом после отъезда?

2. сколько лет назад умерла бабушка? что вы чувствовали после ее смерти?

3. какие отношения с мамой?

4. если вы прописываете свои эмоции\страхи\негатив - не обсуждая с другим человеком - это дает облегчение?

5. если предположить что люди могут вас обсуждать - то что в вас они могли бы обсуждать?

[Гость Sonja]

1. как складывались отношения с отцом после отъезда?

 

Мы жили 6 лет отдельно от отца. За это время он навещал нас, но нечасто (1-2 раза в год). Когда он приезжал, он всегда был выпившим (сейчас он вообще не может без спиртного, пьёт каждый день) и придирался ко мне, пугал, что, когда мы будем жить вместе, он будет бить меня каждый день. Он не бил меня в детстве (один раз побил, когда мне было 16), но пугал постоянно, ужасно придирался и унижал. Хотя я была спокойным ребёнком,и ко мне не за что было придираться. Я всегда держалась с ним на расстоянии, боялась лишнее сказать. Я не любила, когда он приезжал. Когда через 6 лет мы стали жить вместе (отец наконец получил квартиру), сразу это был кошмар. Он кричал на меня, унижал и придирался. Он не мог выбрать, кто ему нужен - моя мать или другая женщина, с которой он жил до этого несколько лет. Я хотела, чтобы он выбрал ту женщину и ушёл от нас. Мать же хотела, чтобы он выбрал нас, из-за квартиры, которую мы только получили и ждали 6 лет. Он выбрал нас. Сразу жизнь с ним была невыносимой, но потом я научилась игнорировать его. "Привет", и на этом всё общение. Он иногда подходил, целовал в щёку и сильно обнимал. Но мне это было гадко, я оттлакивала его, могла укусить или расцарапать. Повзрослев, я хотела наладить отношения, говорила с ним о своих проблемах, но он никогда не слушал, перебивал (он эгоист, говорит только о себе, и в компании не даёт никому раскрыть рта), и после нескольких попыток я передумала с ним разговаривать. Снова "привет" и уклонения от его обниманий (маму он тоже постонно обнимает, и она тоже с гадливостью убирает его руки). Сейчас я живу за границей, с папой общаяюсь 1-2 раза в год по телефону (поздравления с Днями рождений), и меня это устраивает.

 

 

2. сколько лет назад умерла бабушка? что вы чувствовали после ее смерти?

 

 

Бабушка умерла в феврале 2012 года. Мама не сказала сразу, сказала после похорон. Я живу за границей, она говорит, что не имело смысла ждать, пока мы с мужем прилетим. Они хотели сразу похоронить её. Я очень расстроилась, плакала всё время. Первый месяц было тяжело. Она мне до сих пор снится порой. Но сейчас я уже спокойно думаю о её смерти, думаю, что сейчас, на небесах, она чувствует себя лучше. Бабушка была единственным членом семьи, которого я любила.

 

3. какие отношения с мамой?

 

После смерти бабушки отношения с мамой практически прекратились. За 5 лет она приезжала ко мне 2 раза, но после её приезда мы стали ссориться с мужем (муж сразу это заметил), она пыталась как-то настроить меня против него, Сейчас, когда звонки маме и от неё стали крайне редкими, отношения с мужем хорошие. Ещё мама всё время придиралась ко мне, к моей внешности, стилю, поведению. Общение с нею - это постоянные придирки, наставления. Она постонно находится в роли строго судьи. Когда я была ребёнком, я принимала её слова за правду, когда подростком - тоже, но уже были сомнения, сейчас, когда я знаю себе цену, знаю, что я красива и умна, её слова кажутся мне нелепыми и порождёнными завистью. Мне она смешна, и я перестала её уважать. Мне стало стыдно за неё в компании. Она вместе с отцом ходит сейчас в секту, они верят во множество богов. Все её разговоры так или иначе вертятся вокруг этого. Когда она рассказывает о чём-то в компании, мне становится стыдно за неё перед другими.

 

4. если вы прописываете свои эмоции\страхи\негатив - не обсуждая с другим человеком - это дает облегчение?

 

Если происшествие несерьёзное, то да, после многократного повторения (в уме) самой себе. Чем серьёзнее, тем больше нужно анализировать. Тогда эта ситуация списывается и больше никогда не возвращается. Если же что-то более серьёзное, что задело мои чувства, то у меня есть сильная потребность обсудить её. Когда я жила одна, я звонила в телефон доверия. Тоже помогало.

 

5. если предположить что люди могут вас обсуждать - то что в вас они могли бы обсуждать?

 

Я очень кокетлива. Люблю пофлиртовать с мужчинами, даже если мне они не очень нравятся. Некоторых женщин это раздражает. Потом у меня особенная танцующая походка, я, грубо говоря, "кручу попой", когда хожу, некоторые подруги в подростковый период советовали изменить походку. Сейчас уже не советуют, но часто фиксируют внимание на ней. Потом я интенсивно жестикулирую, быстро говорю, очень эмоциональна. Не все воспринимают это позитивно. И ещё я люблю посплетничать, часто не могу хранить секреты. В коллективе были люди, которые считали меня ненадёжной. Я, бывает, близко общаюсь с кем-то, а потом перестаю общаться, больше не нравится этот человек, и некоторые на меня за это обижаются. Одна такая бывшая подруга перестала со мной после этого здороваться, а другая ещё 5 лет после этого злословила (пока учились вместе) и делала пакости.

[Антонина Слонь]

1. выберите картину которая ближе всего по ощущениям  и вставьте ссылку http://arts.in.ua/artists/aslon/

 

 

2. как складываются отношения с мужем?вы работаете?

 

3. получается бабушка для вас была самым близким человеком в жизни и ее потеря  - это очень больно и некая потеря фундамента?

[Гость Sonja]

1. выберите картину которая ближе всего по ощущениям  и вставьте ссылку

 

Не получается вставить полную ссылку, появляется сообщение при отправке, что ссылка на сайт запрещена администрацией форума. Номер картины - w/171931

 

Там изображена лестница, окружённая цветами и деревьями.

 

 

2. как складываются отношения с мужем?вы работаете?

 

По-разному. Мы женаты уже 2,5 года. Сразу мне было сложно с ним, даже хотела развестись (мой муж - кавказец, и у нас разные взгляды на многие вещи). Но потом я привыкла к нему. Иногда мы ссоримся, но о разводе уже не думаю.

 

Я не работаю почти уже 3 месяца. С тех пор, как я не работаю, улучшились отношения с мужем. Когда я работала, мне было сложно одновременно с работой вести

хозяйство, готовить и мыть посуду (муж не помогает по хозяйству). Поэтому я просила его помочь, он отказывался, я злилась, но всё делала сама, очень уставала. Сейчас я не работаю и без проблем справляюсь с домашней работой, поэтому мы и ссоримся намного реже, 

 

Вообще мы очень разные люди. Он после работы сидит в соц.сетях, я - читаю. Мы мало общаемся, но меня это устраивает. Мне нравится быть одной и читать.

 

3. получается бабушка для вас была самым близким человеком в жизни и ее потеря  - это очень больно и некая потеря фундамента?

 

Не уверена насчёт потери фундамента. Уже прошло почти 2 года с момента её смерти. Сразу было больно, но сейчас я уже спокойно и по-философски отношусь к тому, что её больше нет. Но бабушка была стимулом поддерживать отношения с матерью. Сейчас у меня нет этого стимула, и, возможно, это даже к лучшему. Нет общения с родителями, вызывающего стресс. Вообще, я разочаровалась в людях, но не уверена, связано ли это со смертью бабушки. Может, просто пришло с возрастом и опытом.

[Антонина Слонь]

какой кажется картина, что там за лестницей выше?

 

 

когда вы одна- о чем это дает время подумать?

[Гость Sonja]

какой кажется картина, что там за лестницей выше?

 

Наверху узкая средиземноморская улица, также много цветов и деревьев, маленькие одно- и двухтажные дома белого цвета.  На улице тихо, никого нет. Сверху можно видеть голубую полоску моря.

 

когда вы одна- о чем это дает время подумать?

 

К сожалению, часто находясь одна, я думаю о неприятных моментах из прошлого - как кто-то меня обидел, а я не смогла ответить (если же я ответила обидчику, то, как правило, эти воспоминания не мучают меня), или как кто-то подло или предательски поступил со мной. Таких моментов было много, так как я запомниаю даже мелочи (грубо или некорректно сказанное слово, неважно, специально или нет). Если же я поступила неправильно, то это сразу забывается мной, или помнится, но не вспоминается, и при воспоминании не вызывает никаких чувств.

 

С одной стороны, в таком анализе есть позитив, так как хорошо переработанная травмирующая ситуация, как правило, не повторяется в мозгу (если она к тому же была хоть раз обсуждена - есои она не очень травмирующая, то хватает обдумывания) и при воспоминании о ней нет чувств. Но, с другой стороны, постоянное копание в себе причиняет душевную боль, часто после этого я не могу какое-то время успокоиться, если вечером, то не могу заснуть или сплю плохо. Как мне избавиться от этого? Если останавливаю мысли посредине, то ещё больше мучаюсь.

[Антонина Слонь]

чье предательство\обида вспоминаются больше всего?

будучи ребенком и подростком  - вы чувствовали себя хуже других?в чем особенно вы казались себе хуже?

[Гость Sonja]

чье предательство\обида вспоминаются больше всего?

 

Всех людей, которые меня обидели. В особенности, наверное, матери. Она часто меня критиковала, никогда меня не поддерживала. Когда я ей рассказывала о проблеме, она отвечала: "Не надо было делать это, и не случилось бы того. Сама виновата". Она до сих пор так отвечает, она не умеет поддерживать или утешать, только осуждать. Она всё время говорила в детстве: "Ты - мой крест. Мне придётся его нести до гроба". Я так и не поняла, почему она это говорила, ведь я была спокойной, послушной, со мной почти не было проблем. И ещё она говорила в детстве своей подруге при мне: "Давай поменяемся детьми. Я тебе свою, а ты мне свою. Твоя лучше.". Дочка маминой подруги воровала у неё деньги, материлась, крала косметику. И мне было обидно, что каждый раз при встрече с подругой мать повторяла это "предложение". Это лишь 2 примера маминых обид, всех обид ею я могу насчитать около сотни.

 

будучи ребенком и подростком  - вы чувствовали себя хуже других?в чем особенно вы казались себе хуже?

 

До 9 лет я была уверена в себе. А после переезда из Латвии моя уверенность куда-то пропала. Может, это произошло, так как обстоятельства изменились, появились новые люди (бабушка, дядя), отец исчез. Мама моя всегда меня сильно критиковала, бабушка и дядя тоже часто. В новом коллективе меня окружали холодные люди, которые меня приняли с некоторой враждебностью. Я ещё перепрыгнула через класс (из 2-го в 4-ый), поэтому некоторый учебный материал был для меня сначала труден. Ещё были репетиторы.  

 

Я не могу сказать, что считала себя хуже. Внешне я была красивее остальных девочек и знала это. Но я была очень стеснительная, и мне тяжело было завязать знакомство с другими девочками, я очень смущалась. Ещё мне каждое утро мама с бабушкой заплетали 2 дурацкие косички, заствляли одевать какие-то странные вещи, которые сами вязали, юбку по колено и брать портфель. Я очень стеснялась своего внешнего вида. Мне хотелось  одеть короткую юбку, как остальные девочки, взять маленький ранец и пойти в школу с распущенными волосами. И я не была такая непосредственная, как другие. Стеснялась разговаривать первой, ответить на грубость. Мне хотелось быть как девочки, которые современно одевались, носили распущенные волосы и с лёгкостью общались с другими.  

 

А в подростковом возрасте я стала одевать, что хотела, сразу почувствовала уверенность, но всё равно стеснялась в общении с одноклассницами, особенно "популярными" девочками (которые были самоуверены и уже встречались с мальчиками) за исключением тех, с которыми уже подружилась. С последними я чувствовала себя свободно.

[Антонина Слонь]

Это лишь 2 примера маминых обид, всех обид ею я могу насчитать около сотни.

 

 

вы помните все из них?

если да, то напишите все

уделите этому несколько часов или дней, но опишите все что помните.

вы можете написать от руки или в эл виде и отправить мне

[Гость Sonja]

Это лишь 2 примера маминых обид, всех обид ею я могу насчитать около сотни.

 

 

вы помните все из них?

если да, то напишите все

уделите этому несколько часов или дней, но опишите все что помните.

вы можете написать от руки или в эл виде и отправить мне

 

Так как объём файла оказался большой, я вам выслала этот список как pdf-документ в личном сообщении. Получилось не так много пунктов, как я думала, но они оказались объёмные.

[Гость Sonja]

если бы вы прочли это все как бы со стороны - на что кажется похожим поведение матери? как-будто как она себя чувствует?

 

Со стороны мне бы показалось, что мать относится ко мне, как к маленькому ребёнку и боится потерять контроль надо мной. Она унижает меня, так как боится, что я стану самоуверенной и высокомерной. Говорит неприятные вещи, так как думает, что я "витаю в облаках" и стремится тем самым "опустить меня на землю". Критикует, так как думает, что сама я отношусь к себе некритично и кроме неё некому мне подсказать правильный путь. Такое ощущение, словно она считает меня маленьким ребёнком, который потеряется один в джунглях жизни, если она не направит меня на правильный путь. При этом она не получает удовольствие от критики и наставлений, она при этом напряжена, как на работе. Как будто она рассматривает общение со мной как постоянное воспитание, а воспитание для неё - тяжкая работа.

[Антонина Слонь]

а что может быть причиной страха потерять контроль?

[Гость Sonja]

а что может быть причиной страха потерять контроль?

 

Сложно сказать. Про другого человека я бы сказала, что он боится потерять меня вместе с потерей влияния. Но про мою мать я не могу так сказать. Ведь мы с ней уже давно не общаемся, и её это сильно не волнует, по крайней мере, я не вижу и не чувствую, чтобы её это волновало. Я думаю, она боится, что если не будет контролировать меня, то я сойду с правильного пути и наделаю много ошибок. Она мне не доверяет и считает меня ребёнком. Она всё время вела себя со мной, как с ребёнком: давала советы, читала лекции, направляла поведение и даже мысли. У меня нет подруг и с мужем, хоть у нас всё более-менее нормально, мы часто ссоримся. Поэтому она думает, что кроме неё никто не сможет меня "поддерживать на правильном пути". Она всё время говорит: "Если у тебя не будет меня, то с кем ты будешь общаться? Кто тебе будет давать советы?" Ещё с детства она просила меня рассказыать обо всём, что происходит со мной в школе, буквально заставляла обо всех и всём рассказывать. И у неё выработалась привычка контролировать меня: я ей всё рассказываю, а она даёт мне наставления. Я уже давно выросла, но она всё не может это понять и рассматривает наше общение, исходя из этой прежне созданной схемы: ученик младших классов - учительница. К тому же, моя мать всю жизнь работала учительницей. Для неё контроль - это часть неё. 

[Антонина Слонь]

и получается что вы себя чувствуете ученицей, неуверенной в себе и своих силах? верно?

[Гость Sonja]

Сейчас уже нет. В прошлом - частично да, я всё время советовалась с ней перед принятием решения, слушала строгие мамины наставления (ожидая советов), я верила ей, когда она критиковала меня. Сейчас всё изменилось. Я уже не уважаю свою мать, ничего ей не рассказываю и сама активно критикую ею. Мне стыдно за неё в компании, её слова абсолютно ничего для меня не значат. Если она меня критикует, то я объясняю ей, что сказанное ей - глупость и критикую её в ответ. В итоге, мы ссорились постоянно. Сейчас я сама негативно обсуждаю её с моим мужем и друзьями. Я поняла, что она - глупая и бессердечная женщина, и её мнение мне смешно. Мы уже не разговариваем с ней полгода, и я чувствую себя очень комфортно, нет никакой скуки по нашему общению.

[Антонина Слонь]

то я объясняю ей, что сказанное ей - глупость и критикую её в ответ

почему важно "возвращать" ей критику и осуждение?

получается вы действуете по ее модели поведения?

[Гость Sonja]

то я объясняю ей, что сказанное ей - глупость и критикую её в ответ почему важно "возвращать" ей критику и осуждение? получается вы действуете по ее модели поведения?

 

Вы правы, я действую по её модели поведения, но только при общении с ней. При общении с другими людьми я никогда так не поступаю. Я веду себя так с матерью, так как хочу отзеркалить её поведение, чтобы она поняла, что это неправильно и так со мной себя больше не вела. И ещё, чтобы выработать у неё условный рефлекс (как у павловской собаки ), чтобы, создав каждый раз при её критике неприятные для неё ощущения, отучить её критиковать меня. Но пока это не получалось в отношении неё. Всё оканчивалось лишь нашими ссорами и ей разговарами о том, что я - невыносима.

 

[Антонина Слонь]

получается что используя ее же модель поведения с ней - вы на самом деле делаете еще больше травмируете себе?

почему так важно доказать что она не права?

может ли быть что подсознательно вы все еще надеетесь что она станет такой мамой в которой вы нуждались?

[Гость Sonja]

1. Я не могу сказать, что травмирую себя этим, так как я ничего позитивного и не ожидаю от своей матери. Конечно, мне было бы приятно, если бы она изменила свой стиль поведения, но я на это особенно не надеюсь.

2. Для меня важно доказать, что она не права, т.к. она всегда вела себя так, словно она всезнайка, как будто она знает намного больше, чем я, и словно без её помощи я не могу принять ни одно решение. Долгое время я спрашивала её совета по всем вопросам, и она после этого хотела контролировать все сферы моей жизни, от моей одежды до общения. Сейчас я самостоятельная, и мне не нужна её помощь, но она до сих пор продолжала вмешиваться во все сферы моей жизни, критиковать и навязывать своё мнение. Поэтому для меня важно доказать ей, что, во-первых, я самостоятельная, а во-вторых, что её мнение мне глубоко безразлично и я его не уважаю. Ещё я думаю, здесь присутствует месть с моей стороны. Она столько раз унижала меня и одновременно возвышала себя, что мне хочется поменяться местами и показать ей, что я её лучше. Пусть она почувствует себя так, как чувствовала я, и пусть не обольщается на свой счёт. Она постоянно повторяет, что она красивая, стройная и умная женщина, но все мои друзья и знакомые, муж и его семья не раз называли её за глаза "непривлекательной серой мышкой" с "мешковатой фигурой" и "недалёкой". Я никогда не говорила ей об этом, она думает, что все её обожают, но я решила, что если она снова будет критиковать мою внешность и образ жизни (она это делает это постоянно), то я открою ей глаза на то, какой её видят окружающие. И мне это будет приятно.

3. Я надеюсь, что она поймёт свои ошибки, и тогда уже мы сможет общаться без негатива, ни с моей, ни с её стороны. Но я не думаю, что она станет для меня мамой в полном смысле этого слова. Но мне, конечно, хотелось бы иметь маму, тёплого и заботливого человека, но я жду этого не от своей матери, а жду от других людей. Сначала я думала, что свекровь может стать мне, как мать, но я ошиблась, так как она эгоистична. Потом я на работе обшалась с 2 женщинами, которым было за 50. Они внимательно меня выслушивали, понимали, были очень дружелюбны. Но после ухода с работы наше общение прервалось. Надеюсь, что я смогу найти такого человека в будущем. 

[Антонина Слонь]

что поддерживает надежду что взрослый человек вдруг изменит свою жизненную позицию?

 

принять ее такой какая она есть сейчас - это для вас ... продолжите?

 

быть самостоятельной - это быть какой?

 

 

 

 

[Гость Sonja]

Я практически не надеюсь на то, что мать изменится. Думаю, мы не сможем нормально общаться до конца её жизни. Возможно, сможем общаться лишь в присутствии посторонних и лишь на "общественные" темы, не касающиеся моей личной жизни и меня в целом. Принять её такой, какая она есть сейчас - это для меня невыносимо. Такая, какая она есть сейчас, она мне глубоко неприятна и раздражающе на меня действует. Принятие её было бы утратой самоуважения к себе, а уважение к себе для меня важнее, чем мать. Быть самостоятельной для меня - это быть независимой от мнения окружающих, их оценки, мнения обо мне, критики и советов, это принятие важных решений в одиночку, не спрашивая советов и не слушая мнения других, это независимость от других во всех планах: эмоциональном, финансовом, психологическом и т.д. Я чувствую себя комфортно, когда я принимаю самостоятельные решения. Когда же принимаю решения, следуя советам кого-либо, то чувствую себя некомфортно, эти решения, как правило, оканчиваются плохо, и я виню в этом тех, кто мне давал советы, и злюсь на них. Когда же заканчивается провалом решение, которое принимала я сама, то я никого не виню, и чувствую себя при этом нормально.