Не знаю, как поступить.

[ElenaVoz]

 

Созависимость

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

 

 

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков,

наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями но далеко не ограничивается ими.

Я там же цитатку и скопировала. Только из их примеров лично у меня создалось понимание, что созависимость всегда связана с натягиванием какой-то роли на себя субъектом.

"Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков,

наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями но далеко не ограничивается ими" - 

Вот-вот. Там родственники "спасатели", алкоголики - несчастные. И они прописывают себе модели поведения, создается некий дуэт, из которого не выйти - то есть не измениться.

 

Что касается меня и мужа. Я не испытываю сейчас к нему жалости. У нас нет ничего, за что можно было бы зацепиться в материальном плане. Но в духовном все же есть. И это не дает мне быстро принять решение. Мы очень близки по духу

ТС явно НЕ зависима от объекта. Он просто "близок ей по духу". ЕЙ!! речь она ведет о себе, а не о нем...то есть встреться ей "такой же близкий" или еще более "близкий" - то она бы махнула ручкой МЧ.

[migara]

 Я как-то плохо понимаю душевную гармонию и близость с регулярно выпивающим человеком, который не имеет четко выраженных интересов, кроме регулярного употребления алкоголя, не желает трудится и обеспечивать себя, способен унижать жену по поводу и без.  В каких точках соприкасаетесь?

 Он ведет себя как попала без учета того, что  он женатый человек и живет вместе с Вами . Нет стремления сделать вашу общую жизнь лучше, что-то планировать на будущее.

 Что Вас держит-то? Только то, что было когда-то на стадии романа в добрачные времена?

[Гость olga.niki]

Не-а.

 

Созависимость.

В социальной психологии выделяется несколько ролей созависимых людей:

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

 

Да не преследует ТС никого, никого не спасает, нет там глубинных подоплек. Просто эмоционально ей часто с МЧ бывает неплохо+привычка. И она боится, что такого приятного (ах, если бы только не....) человека они больше не встретит и ей больше никогда ни с кем так комфортно не будет. Встретится ей порядочный - а она его "любить" не будет.

Вот такой страх у многих женщин, почему "и плохо - и не уходят".

Вы укомплектовали мои мысли.  Какие на ваш взгляд существуют линии сюжета?

[Айпике]

Спасибо за совет.

 

Мне не нравится себя жалеть. Я себя жалею, потому что мне не хватает понимания и нежности. Да,  хочу, чтобы меня пожалели. Хочу, чтобы муж сказал мне, как он меня любит и хотя бы пообещал на словах, что попытается изменить нашу жизнь к лучшему. Пусть даже это была бы фикция. Чтобы он хоть раз пожалел меня, когда мне плохо. Когда я плачу, он встает в позу: "Что за сопли? Тебе пять лет?"  Поэтому я жалею себя, но  мне не нравится это. Я хочу прежде всего жить в гармонии. 

 

Нет, я не из тех женщин, поверьте мне. Я люблю своего мужа, но сейчас я как раз на грани того, чтобы уйти от него. Хочу убедиться в правильности своего выбора. По духу, боюсь, не найти мне более близкого человека. Но терпеть его поведение уже нет сил.

То есть, у нас с ним полное взаимопонимание в плане каких-то общих убеждений, но отношения типа м+ж отсутствуют. 

Вот автор, поверьте мне. Из личного опыта

Ваш муж не исправиться, вы только свое время тратите, а можете жить совсем по-другому, счастливо!

Алкоголь меняет человека, вот год назад он был вам родственная душа, а после длительных пьянок от прежнего человека ничего не останется

Вы на верном пути, измените жизнь так, чтобы было хорошо прежде всего ВАМ!

[Гость olga.niki]

 

Созависимость

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

 

 

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков,

наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями но далеко не ограничивается ими.

Я благодарна вам за помощь. Постараюсь объяснить. У меня нет от этого человека эмоциональной и физической зависимости. Я не пытаюсь оправдать свое поведение, не пытаюсь вам противоречить. Живя с мамой, я чувствовала себя комфортно. Я бы чувствовала себя комфортно, живя и одна. Но с мужем у нас, так сказать, дружеские отношения. То есть, он был бы мне неплохим другом. Но как МУЖ меня он не устраивает. И я не знаю, что с этим можно поделать. 

По поводу неординарного подхода к жизни. Я даже и не знаю, честно говоря, что вам на это ответить. Это очень длинный и заумный получится рассказ. В этом нет необходимости. Если вы хотите дать этому адекватную оценку, поверьте, пожалуйста, мне на слово - так оно и есть.

 

 Я как-то плохо понимаю душевную гармонию и близость с регулярно выпивающим человеком, который не имеет четко выраженных интересов, кроме регулярного употребления алкоголя, не желает трудится и обеспечивать себя, способен унижать жену по поводу и без.  В каких точках соприкасаетесь?

 Он ведет себя как попала без учета того, что  он женатый человек и живет вместе с Вами . Нет стремления сделать вашу общую жизнь лучше, что-то планировать на будущее.

 Что Вас держит-то? Только то, что было когда-то на стадии романа в добрачные времена?

По сути не держит ничего. Отвечая себе самой на вопрос, наверно страх вычеркнуть человека из своей жизни, зная какой он, как умеет рассуждать и о темах, которые его интересуют. Я вижу его рядом с собой, но не в качестве мужа.

 

 Я как-то плохо понимаю душевную гармонию и близость с регулярно выпивающим человеком, который не имеет четко выраженных интересов, кроме регулярного употребления алкоголя, не желает трудится и обеспечивать себя, способен унижать жену по поводу и без.  В каких точках соприкасаетесь?

 Он ведет себя как попала без учета того, что  он женатый человек и живет вместе с Вами . Нет стремления сделать вашу общую жизнь лучше, что-то планировать на будущее.

 Что Вас держит-то? Только то, что было когда-то на стадии романа в добрачные времена?

По сути не держит ничего. Отвечая себе самой на вопрос, наверно страх вычеркнуть человека из своей жизни, зная какой он, как умеет рассуждать и о темах, которые его интересуют. Я вижу его рядом с собой, но не в качестве мужа.

[ElenaVoz]

 

Живя с мамой, я чувствовала себя комфортно. Я бы чувствовала себя комфортно, живя и одна. Но с мужем у нас, так сказать, дружеские отношения. То есть, он был бы мне неплохим другом. 

хихи...ну 100% мои личные мысли. Только я про себя считаю, что в моем случае мой муж мог бы быть мне отличным любовником)

 

Вы укомплектовали мои мысли.  Какие на ваш взгляд существуют линии сюжета?

Знаете, такой расклад я, хоть читаю форум недавно, встречаю часто. Психологического ответа не нашла, не нашла тех умных мыслей, которые бы изменили или ситуацию, или мое ее видение.

Вижу 2 сюжета:

1) терпите то, что есть. Взамен наслаждаетесь вашей "дружбой". Думаю, есть шанс, что муж повзрослеет, изменится чуть в лучшую сторону...но не верю, что бывают кардинальные перемены. И не факт, что это будет в ближ.год, два...

2) я лично заставила себя расстаться. Регулярно "даю себе по рукам", чтобы не восстанавливать то, что было.

Aut Caesar, aut nihil

 

Что Вас держит-то? Только то, что было когда-то на стадии романа в добрачные времена?

migara, он же не всегда пьет. Бывают очень хорошие моменты)

[Гость olga.niki]

Я сама себе этот вопрос задала и мне думается, что она хотела услышать: - не расстраивайся, он исправится и будет любить тебя и т.п., а мы фигню пишем, диагноз не ставили, а только предложили почитать.   

Вовсе нет. Подсознательно я наоборот хочу, чтобы меня убедили в обратном. 

 

 

 

 

хихи...ну 100% мои личные мысли. Только я про себя считаю, что в моем случае мой муж мог бы быть мне отличным любовником)

 

Знаете, такой расклад я, хоть читаю форум недавно, встречаю часто. Психологического ответа не нашла, не нашла тех умных мыслей, которые бы изменили или ситуацию, или мое ее видение.

Вижу 2 сюжета:

1) терпите то, что есть. Взамен наслаждаетесь вашей "дружбой". Думаю, есть шанс, что муж повзрослеет, изменится чуть в лучшую сторону...но не верю, что бывают кардинальные перемены. И не факт, что это будет в ближ.год, два...

2) я лично заставила себя расстаться. Регулярно "даю себе по рукам", чтобы не восстанавливать то, что было.

Aut Caesar, aut nihil

 

migara, он же не всегда пьет. Бывают очень хорошие моменты)

А как долго вы жили со своим мужем?

[ElenaVoz]

А как долго вы жили со своим мужем?

Недолго. Но есть мнение, что ощущение подобной ситуации и дальнейшее поведение в ней зависит от натуры человека, а не от количества времени, имхо.

[Элика]

Я там же цитатку и скопировала. Только из их примеров лично у меня создалось понимание, что созависимость всегда связана с натягиванием какой-то роли на себя субъектом.

"Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков,

наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями но далеко не ограничивается ими" - 

Вот-вот. Там родственники "спасатели", алкоголики - несчастные. И они прописывают себе модели поведения, создается некий дуэт, из которого не выйти - то есть не измениться.

 

ТС явно НЕ зависима от объекта. Он просто "близок ей по духу". ЕЙ!! речь она ведет о себе, а не о нем...то есть встреться ей "такой же близкий" или еще более "близкий" - то она бы махнула ручкой МЧ.

Лен, хотите по ролям, а не псих в плане профессии, но роль жертвы как по мне сильно подходит. а по духу он близок или как, это ей придумывать. 

Я просила автора описать в чем близость она видит, пока ответа не увидела, как и в старттопе.

[frustration]

Ну так пусть будет другом. Сами написали в лице своего мужа его не видите, дружите.

[Элика]

Я благодарна вам за помощь. Постараюсь объяснить. У меня нет от этого человека эмоциональной и физической зависимости. Я не пытаюсь оправдать свое поведение, не пытаюсь вам противоречить.

Ольга, Вы сейчас себя пытаетесь убедить в этои?

Живя с мамой, я чувствовала себя комфортно. Я бы чувствовала себя комфортно, живя и одна. Но с мужем у нас, так сказать, дружеские отношения. То есть, он был бы мне неплохим другом.

Почему не стал? Что в Вашем понимании дружба?

Но как МУЖ меня он не устраивает. И я не знаю, что с этим можно поделать. 

Вы боитесь что-то поменять или чего?

По поводу неординарного подхода к жизни. Я даже и не знаю, честно говоря, что вам на это ответить. Это очень длинный и заумный получится рассказ. В этом нет необходимости. Если вы хотите дать этому адекватную оценку, поверьте, пожалуйста, мне на слово - так оно и есть.

А Вы пишите, я почитаю, интересно услышать от неординарного человека, в чем он считает себя таковым. На слово не верю.

 

По сути не держит ничего. Отвечая себе самой на вопрос, наверно страх вычеркнуть человека из своей жизни, зная какой он, как умеет рассуждать и о темах, которые его интересуют. Я вижу его рядом с собой, но не в качестве мужа.

В качестве кого?

[Гость olga.niki]

Лен, хотите по ролям, а не псих в плане профессии, но роль жертвы как по мне сильно подходит. а по духу он близок или как, это ей придумывать. 

Я просила автора описать в чем близость она видит, пока ответа не увидела, как и в старттопе.

Без претензий. Вы психолог?

[migara]

migara, он же не всегда пьет. Бывают очень хорошие моменты)

Только пишите Вы не о хороших моментах, а об обратном.

[Fisher]

Дело в том, что у меня до сих пор есть надежда, что он исправится. Что первое время на новом месте ему будет тяжело, но потом все устаканится. Я наверно убеждена в том, что его срывы - это временное явление. Не знаю. 

Что это, если не созависимость?

 

Созависимость - это болезненное состояние в настоящий момент времени, которое в значительной мере является результатом адаптации к семейной проблеме. Вначале это средство защиты или способ выживания данного человека в неблагоприятных для него семейных обстоятельствах, своеобразная закрепившаяся реакция на стресс наркомании или алкоголизма близкого человека, которая со временем становится образом жизни. По мнению Шэрон Вегшейдер Круз, созависимость - это специфическое состояние, которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека или предмета. В конечном счете, такая зависимость от другого человека становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях. Для такого состояния созависимости характерно: 1) заблуждение, отрицание, самообман; 2) компульсивные действия (неосознанное иррациональное поведение, о котором человек может сожалеть, но все же действует, как бы движимый невидимой внутренней силой): 3) замороженные чувства; 4) низкая самооценка; 5) нарушения здоровья, связанные со стрессом.

[Элика]

Без претензий. Вы психолог?

Ольга, я не психолог и здесь они пока не появлялись.

 Психологи в разделе психологическая помощь онлайн, сверху посмотрите, там можно им вопрос задать лично, а здесь они появляются, когда считают нужным.

Какие претензии, Вы спросили, я ответила, не нравится, могу не отвечать. 

[Гость olga.niki]

Ольга, Вы сейчас себя пытаетесь убедить в этои?

Почему не стал? Что в Вашем понимании дружба?

Вы боитесь что-то поменять или чего?

А Вы пишите, я почитаю, интересно услышать от неординарного человека, в чем он считает себя таковым. На слово не верю.

В качестве кого?

1. Почему сразу убедить?) Я просто ответила на ваше сообщение.

2. Не стал, потому что стал мужем. Объясню. Мне нравится с ним разговаривать, обсуждать различные явления, я уважаю и разделяю его точку зрения практически на все вещи, так же как и он в свою очередь на мои.

3. Но на роль мужа этот человек не подходит. Он пьющий и нестабильный. Я не хочу быть замужем за таким человеком, но и вычеркивать из своей жизни его не хочу по уже описанным выше причинам. Вот в этом проблема. Я способна жить одна физически, но не психологически, т.е. мне все же необходим рядом понимающий человек. 

4. Я даже очень ординарный человек.) Мои убеждения относительно жизни неординарны. В принципе я могу с вами здесь поделиться своими мыслями о всемирном заговоре, социальном неравенстве и т.д... но это долго.

5.Мне дорог этот человек, как человек. Но он не обладает теми качествами, которыми в моем понимании должен обладать муж.

[Элика]

Fisher, это дружба.

 

Что это, если не созависимость?

[Гость olga.niki]

Только пишите Вы не о хороших моментах, а об обратном.

По-моему, это не я написала.

 

Ольга, я не психолог и здесь они пока не появлялись.

 Психологи в разделе психологическая помощь онлайн, сверху посмотрите, там можно им вопрос задать лично, а здесь они появляются, когда считают нужным.

Какие претензии, Вы спросили, я ответила, не нравится, могу не отвечать. 

Претензии с моей стороны я имею в виду. Я боялась, что вы можете воспринять этот вопрос превратно. 

[Элика]

. Но желания домой возвращаться после учебы все равно не было. Я стала проводить время с одногруппниками, пытаться абстрагироваться от проблем. Меня раздражало, что он всегда дома, играет во что-нибудь на компьютере, вечно в одних и тех же трусах. Постоянно с банкой пива. Когда я особенно была не в настроении, могла начать ругаться, а он просто уходил шататься где-нибудь всю ночь. Выключал телефон. Я переживала, пила валокордин. За все время я значительно подорвала нервную систему. Со временем из-за осознания своей несостоятельности он стал агрессивен. Стал выдвигать лозунги, типа "Я ничего никому не должен", посылать меня матом, крушить мебель. Однажды он  будучи пьяным стал вымогать у меня деньги на пиво. Я отказывалась давать их ему (для меня это крайние меры, так отношения изначально были построены на доверии). Он порезал мои вещи. У меня началась истерика. Все эти вещи были куплены мной, ни на одни праздник он мне не сделал подарка, даже открытки.... Я собралась и уехала к маме. Месяц жила у нее. Он мне естественно не звонил, ничего. Как-то я написала ему, что вернусь, если он не будет пить хотя бы неделю. Через месяц я  как всегда (ни разу он не попросил у меня прощения, ни разу не пошел первый на примирение) первая пошла на контакт. Он плакал, говорил, что ждет меня. Приехала, а он пьяный, в квартире бардак. На следующий день мы вроде бы помирились.

Ольга, это Вы считаете пониманием и проявлением коль не любви, так дружбы?

 

 

 

Претензии с моей стороны я имею в виду. Я боялась, что вы можете воспринять этот вопрос превратно. 

Ольга, я давно вышла из возраста, когда все воспринимается в штыки и не ищу второй смысл в вопросе.

[ElenaVoz]

Только пишите Вы не о хороших моментах, а об обратном.

Что хочет исправить, что не устраивает - о том и пишет. 

 

Что это, если не созависимость?

Представьте ситуацию. Вы работаете. Вам нравится Ваша работа, она для Вас интересна, Вы увлечены ею, какие-то прорывы (допустим, научные) наполняют Вас экстазом. Но зар.плата - маленькая. Не хватает. И зовут Вас на неинтересную работу, зато с хорошей з.платой.

Легко сделаете выбор?

И где здесь "жертва"? 

 

и словами Ольги добавлю - та работа - не работа, потому что не обладает необходимыми качествами (приносить доход), а вот как хобби - терять грустно.

[Элика]

1. Почему сразу убедить?) Я просто ответила на ваше сообщение.

Мне так показалось.

2. Не стал, потому что стал мужем. Объясню. Мне нравится с ним разговаривать, обсуждать различные явления, я уважаю и разделяю его точку зрения практически на все вещи, так же как и он в свою очередь на мои.

3. Но на роль мужа этот человек не подходит. Он пьющий и нестабильный. Я не хочу быть замужем за таким человеком, но и вычеркивать из своей жизни его не хочу по уже описанным выше причинам. Вот в этом проблема. Я способна жить одна физически, но не психологически, т.е. мне все же необходим рядом понимающий человек. 

На роль мебели хотите? С мамой было хорошо, что мешает вернуться к матери?

На роль друга он тоже не потянет.

Будь яка, але своя.(Всё равно какой, но свой)! Вы уверены, что он понимающий, тогда я вообще ничего не понимаю.

4. Я даже очень ординарный человек.) Мои убеждения относительно жизни неординарны. В принципе я могу с вами здесь поделиться своими мыслями о всемирном заговоре, социальном неравенстве и т.д... но это долго.

Да..! Вы начните с малого, Оль, потом с миром всем.

5.Мне дорог этот человек, как человек. Но он не обладает теми качествами, которыми в моем понимании должен обладать муж.

Как человек Вы сама себе не дороги, Ольга?

[Fisher]

Представьте ситуацию. Вы работаете. Вам нравится Ваша работа, она для Вас интересна, Вы увлечены ею, какие-то прорывы (допустим, научные) наполняют Вас экстазом. Но зар.плата - маленькая. Не хватает. И зовут Вас на неинтересную работу, зато с хорошей з.платой.

Легко сделаете выбор?

И где здесь "жертва"? 

 

и словами Ольги добавлю - та работа - не работа, потому что не обладает необходимыми качествами (приносить доход), а вот как хобби - терять грустно.

 А мне не надо представлять, это кусок моей жизни. 

В начале 90-х  учился в аспиратуре. Очень интересно и увлекательно. У меня и пубдикации были в открытой печати и изобретения запатентованные и полевые испытания и кандидатский минимум был сдан. Но когда стало нечего кушать, я плюнул на все и уехал в Заполярье ворочать шпалы и рельсы, а не сидел и не причитал: "Ах ну бывает же интересно, как это я могу бросить?"