Не знаю, как поступить.

[Гость olga.niki]

Я специально зарегистрировалась именно на психологическом форуме, а не на женском, так как здесь, думаю, не будут меня убеждать посмотреть другие подобные темы. Ведь одинаковых проблем не бывает, как бы с первого взгляда не показалось. Как там в романе Толстого "Анна Каренина"?... Семьи счастливы одинаково, а не счастливы по своему. 
Перейду к сути. Пять лет назад познакомились с мужем. До этого у меня была пара неудачных романов, поэтому ко всем житейским и бытовым проблемам я была готова. Имелся опыт и совместной жизни. Первое время, как и у всех, были страсть, узнавание. В конце концов мы поняли, что созданы друг для друга, нашли в друг друге родственные души. Был правда один пункт, который меня смущал. Мой избранник выпивал. Но я не придавала этому прямо-таки большого значения, так как сначала я не видела проблемы: вместе встречались с друзьями (весьма приличными людьми), потом его сократили с любимой работы и он "страдал" таким образом, то есть повод как бы находился и я была уверена, что, когда мы заживем полноценной семейной жизнью, этот пункт отпадет сам собой.
Через полгода начали жить вместе с его родителями, а еще через полгода поженились. Его родители в качестве подарка стали снимать нам квартиру. Конечно, по договоренности на первое время, чтобы семейная лодка не разбилась о быт. Родители его уважаемые, приличные люди. Друзья у него все при работе, деньгах, весьма интеллигентные. Это небольшая ремарка, чтобы дать представление.
Спустя какое-то время все и началось. Несколько месяцев муж не мог найти работу. Туда, куда он хотел устроиться, нужно было высшее образование, которого у него не было. Туда, куда его звали, нужно было ездить далеко, не устраивал интерьер офиса... Я тем временем работала. Получала 10 000 рублей. Денег этих ни на что не хватало, задумалась о смене работы. Мужу скандалов не устраивала, относилась с пониманием. Сменила работу (было не легко) с зарплатой намного выше, но и с обязанностями более плотными, коих муж со своей стороны крайне избегал, ища подходящее место. В результате нашел работу с какой-то мизерной зарплатой, но зато практически рядом с домом. Я упустила один важный момент: во время поисков он чуть ли не ушел в запой. Я не ругалась, жалела его, старалась поддержать, хоть и было трудно, придя усталой домой поддерживать неработающего 4 месяца мужа.

В конце концов я не вынесла тех нагрузок и графика на новом месте и ушла. Началась депрессия и просто опустились руки. Появились первые мысли: "игра в одни ворота". А он тем временем продолжал периодически выпивать и приходить усталым непонятно от чего. Обязанности у него были мизерные. Это объективно. 

Мы хотели завести ребенка, но я не могла представить, как я уйду в декрет, а он будет и дальше "не бей лежачего" зарабатывать 20 000 рублей. Его родители стали убеждать сменить работу. В это время для меня "открылась" его расписная трудовая с местами по месяцу и прочие скелеты. Но мы все-таки убедили его найти более приемлемую работу. Уйдя с предыдущей, он не работал месяца два опять. Пил, прибывая в вечных депрессиях, набрал кредитов и долгов. Потом нашел работу с хорошей зарплатой. Я тем временем поработала кое-где, но поняла, что топчусь на одном месте. Решила получить высшее образование. Семья как бы отошла на второй план. Была четкая мотивация - получить диплом, стать примером для будущего ребенка, поднять для себя планку. Поступила. Через полгода мужа сократили. Нашел достаточно быстро новую работу. Поработал там несколько месяцев, пришел как-то пьяный, а на следующий день просто не вышел на работу и всё. Полгода мы жили непонятно на что. Ели одни макароны с сосисками (извините за подробности). Бросать институт я не хотела. Не хотела бросать начатое непонятно ради какой жизни. Его родители были на моей стороне. Я перестала его поддерживать, перестала ругаться, перестала вообще ему что-либо объяснять. Он приходил домой пьяный, вонючий. Один раз я не выдержала и уехала к маме. Он обвинил меня в неумении решать проблемы и ни разу за все время даже не позвонил. Вернулась. Но желания домой возвращаться после учебы все равно не было. Я стала проводить время с одногруппниками, пытаться абстрагироваться от проблем. Меня раздражало, что он всегда дома, играет во что-нибудь на компьютере, вечно в одних и тех же трусах. Постоянно с банкой пива. Когда я особенно была не в настроении, могла начать ругаться, а он просто уходил шататься где-нибудь всю ночь. Выключал телефон. Я переживала, пила валокордин. За все время я значительно подорвала нервную систему. Со временем из-за осознания своей несостоятельности он стал агрессивен. Стал выдвигать лозунги, типа "Я ничего никому не должен", посылать меня матом, крушить мебель. Однажды он  будучи пьяным стал вымогать у меня деньги на пиво. Я отказывалась давать их ему (для меня это крайние меры, так отношения изначально были построены на доверии). Он порезал мои вещи. У меня началась истерика. Все эти вещи были куплены мной, ни на одни праздник он мне не сделал подарка, даже открытки.... Я собралась и уехала к маме. Месяц жила у нее. Он мне естественно не звонил, ничего. Как-то я написала ему, что вернусь, если он не будет пить хотя бы неделю. Через месяц я  как всегда (ни разу он не попросил у меня прощения, ни разу не пошел первый на примирение) первая пошла на контакт. Он плакал, говорил, что ждет меня. Приехала, а он пьяный, в квартире бардак. На следующий день мы вроде бы помирились.

Периодически выпивал, но спустя месяц вышел на новую работу. Работает там уже три недели. Занял на первое время у родителей денег. Я экономлю на всем, не говоря уже о том, что у меня из косметики только мыло и детский крем, а он продолжает пить на что-то. Приходит домой усталый, злой. Я его способна понять, но я устала его понимать на самом деле.  Я не хочу уже никого понимать. Не хочу никого поддерживать. Хочу просто жить обычной семейной жизнью. Я морально истощена. Мне стало наплевать на себя, на дом. Не помню уже, когда последний раз чувствовала себя счастливой. 

 

[Your Firefly]

Вопрос к форуму? Варианты возможные? Или вы так, выговориться?

 

99% - человек этот не изменится. Либо вы тащите чемодан без ручки дальше, либо уходите, разводитесь, строите свою жизнь дальше.

[Гость olga.niki]

Вопрос к форуму? Варианты возможные? Или вы так, выговориться?

 

99% - человек этот не изменится. Либо вы тащите чемодан без ручки дальше, либо уходите, разводитесь, строите свою жизнь дальше.

Да, я не сформулировала вопрос. И он наверно кроется в вашем резюме.

Дело в том, что у меня до сих пор есть надежда, что он исправится. Что первое время на новом месте ему будет тяжело, но потом все устаканится. Я наверно убеждена в том, что его срывы - это временное явление. Не знаю. 

[Элика]

 Я его способна понять, но я устала его понимать на самом деле.  Я не хочу уже никого понимать. Не хочу никого поддерживать. Хочу просто жить обычной семейной жизнью. Я морально истощена. Мне стало наплевать на себя, на дом. Не помню уже, когда последний раз чувствовала себя счастливой. 

Вы хотите, а он нет.

Вы каждый раз возвращались и верили, что он измениться? Про созависимость ничего не знаете, почитайте.

 

Дело в том, что у меня до сих пор есть надежда, что он исправится.

Пока ОН на захочет сам, он и не будет делать попыток измениться.

Что первое время на новом месте ему будет тяжело, но потом все устаканится. Я наверно убеждена в том, что его срывы - это временное явление. Не знаю. 

Нет ничего более постоянного, чем  временное.

Странно для меня- родители приличные люди, а образование сыну не дали и модель семьи?

[Гость olga.niki]

Вы хотите, а он нет.

Вы каждый раз возвращались и верили, что он измениться? Про созависимость ничего не знаете, почитайте.

 

Пока ОН на захочет сам, он и не будет делать попыток измениться.

Нет ничего более постоянного, чем  временное.

Странно для меня- родители приличные люди, а образование сыну не дали и модель семьи?

Прочитаю, спасибо. Я слышала, но не думала, что мне когда-то это пригодится.

По поводу родителей. Они в свое время очень много для него сделали. Он ходил в лицей, они пытались внушить ему, что высшее образование необходимо. Готовы были помочь деньгами. Отец у него военный, очень приличный и мягкий (что не типично). Добрые люди с чувством юмора. У мужа есть старший брат, у которого нормальная семья, дети, работа, дача.

По поводу модели семьи поэтому я сама удивлена. У него стоит четкое убеждение, что вообще понятия "семья" не существует в традиционном понимании. Что каждый человек - прежде всего индивидуалист. Я разделяла первое время его убеждения, но немного в другом контексте. То есть, я воспринимала это так, что члены семьи обязаны считаться с мнениями и интересами друг друга. У него же это, как позже выяснилось, носит категорический характер. Вплоть до того, что он, как муж, не обязан отчитываться передо мной (женой) о том, где он был, что делал. Не обязан предупреждать звонком, что задержится после работы. Это все говорится не в момент каких-то ссор. Это мне, как не странно, все очень спокойно и убедительно преподносится. Он не обязан содержать семью и все в таком духе. Он не ласков со мной. Когда мне плохо, может наорать. Когда у меня повышалось давление из-за его пьянок, нервировал еще больше, вместо того, чтобы успокоить. 

 

Сейчас еще такая ситуация. Я совсем себя запустила. Волосы из-за плохого питания испортились, косметики никакой нет, одежда старая, застиранная. Он еще как-то на меня накричал, мол, в кого ты превратилась. Тебе ничего не надо. А мне и правда ничего не надо. И не поспоришь. От него комплимента никогда нельзя было добиться. Поэтому, какая разница, в  трениках я или в вечернем платье?  Я была готова для него быть хорошей женой, самой хозяйственной, самой красивой и понимающей. А ему этого хотелось когда-нибудь, думаю я? Когда-нибудь, он сказал мне что-нибудь хорошее? Только претензии одни: опять ресницы накрасила? зачем? фууу, это что, пудра? ты меня разочаровываешь. А потом: "превратилась в обычную бабу"....

[Элика]

.Что каждый человек - прежде всего индивидуалист.

И эгоист тоже.

Я разделяла первое время его убеждения, но немного в другом контексте. То есть, я воспринимала это так, что члены семьи обязаны считаться с мнениями и интересами друг друга.

Не обязаны, но в семьях, построенный на любви и уважении считаются. Это только мое мнение.

Сейчас еще такая ситуация. Я совсем себя запустила. Волосы из-за плохого питания испортились, косметики никакой нет, одежда старая, застиранная. Он еще как-то на меня накричал, мол, в кого ты превратилась. Тебе ничего не надо. А мне и правда ничего не надо. И не поспоришь. От него комплимента никогда нельзя было добиться. Поэтому, какая разница, в  трениках я или в вечернем платье?  Я была готова для него быть хорошей женой, самой хозяйственной, самой красивой и понимающей. А ему этого хотелось когда-нибудь, думаю я? Когда-нибудь, он сказал мне что-нибудь хорошее? Только претензии одни: опять ресницы накрасила? зачем? фууу, это что, пудра? ты меня разочаровываешь. А потом: "превратилась в обычную бабу"....

Еще на предыдущий пост хотела написать- на себя плевать? Кому что хотите этим доказать? Его разжалобить? Жертву из себя изобразить.

В претензии на ресницы, пудру и фраза про разочаровываешь вообще на тиранию какую-то смахивает. 

Почему Вы ему не ответили, что я и не должна тебя очаровывать, коль ты не считаешь нужным считаться со мной.

А вообще, Ольга, как по мне так надо заканчивать и бежать быстро и подальше.(начал резать вещи, следующий эта знаете какой может быть?)

[Fisher]

Дело в том, что у меня до сих пор есть надежда, что он исправится. 

У Вас явная созависимость. Просто классическая.

Погуглите слово "Созависимость". Все подробненько про себя и свою ситуацию прочитаете. 

[frustration]

Ну вам же нравится себя жалеть. А ради чего, задумайтесь. Ваше бытие протечет быстро, без таковой жизни, она вам для этого дана? Вы же сами себя засунули в эту яму. Пора выбираться самой.

[Fisher]

Ну вам же нравится себя жалеть. А ради чего, задумайтесь. Ваше бытие протечет быстро, без таковой жизни, она вам для этого дана? Вы же сами себя засунули в эту яму. Пора выбираться самой.

Как же он бедненький без меня, ведь пропадет ни за грош. Я буду бороться. Это мой крест, я обязана, я клятву давала. Не верю, что это навсегда.

[Гость olga.niki]

У Вас явная созависимость. Просто классическая.

Погуглите слово "Созависимость". Все подробненько про себя и свою ситуацию прочитаете. 

Спасибо за совет.

 

Ну вам же нравится себя жалеть. А ради чего, задумайтесь. Ваше бытие протечет быстро, без таковой жизни, она вам для этого дана? Вы же сами себя засунули в эту яму. Пора выбираться самой.

Мне не нравится себя жалеть. Я себя жалею, потому что мне не хватает понимания и нежности. Да,  хочу, чтобы меня пожалели. Хочу, чтобы муж сказал мне, как он меня любит и хотя бы пообещал на словах, что попытается изменить нашу жизнь к лучшему. Пусть даже это была бы фикция. Чтобы он хоть раз пожалел меня, когда мне плохо. Когда я плачу, он встает в позу: "Что за сопли? Тебе пять лет?"  Поэтому я жалею себя, но  мне не нравится это. Я хочу прежде всего жить в гармонии. 

 

Как же он бедненький без меня, ведь пропадет ни за грош. Я буду бороться. Это мой крест, я обязана, я клятву давала. Не верю, что это навсегда.

Нет, я не из тех женщин, поверьте мне. Я люблю своего мужа, но сейчас я как раз на грани того, чтобы уйти от него. Хочу убедиться в правильности своего выбора. По духу, боюсь, не найти мне более близкого человека. Но терпеть его поведение уже нет сил.

То есть, у нас с ним полное взаимопонимание в плане каких-то общих убеждений, но отношения типа м+ж отсутствуют. 

[semyaka]

Ваш муж Вас не любит и не уважает. Он четко определил свою позицию в отношении понятия "семья", что вы сами по себе, а он сам по себе, но в тоже время, ему удобно, жена ведь и денег заработает и накормит и т.д.. Так мало того, Вы и себя перестали уважать. Автор, не вздумайте заводить ребёнка от него. А ещё лучше, идти дальше по жизни без него.

[frustration]

Как же он бедненький без меня, ведь пропадет ни за грош. Я буду бороться. Это мой крест, я обязана, я клятву давала. Не верю, что это навсегда.

 согласна. Отрицания автора звучат как защита.

 

Автор, ну какая гармония, если ваше состояние зависит от того что скажет муж?

[Элика]

У Вас явная созависимость. Просто классическая.

Погуглите слово "Созависимость". Все подробненько про себя и свою ситуацию прочитаете. 

 Я про созависимость автору писала выше.

[Гость olga.niki]

 согласна. Отрицания автора звучат как защита.

 

Автор, ну какая гармония, если ваше состояние зависит от того что скажет муж?

Попытаюсь объяснить так, чтобы это не выглядело как оправдание. 

Во-первых, у меня есть "хороший" пример: отец пил, мама от него ушла и зажила спокойно, не жалея о содеянном. 

Но это так, с слову.

Что касается меня и мужа. Я не испытываю сейчас к нему жалости. У нас нет ничего, за что можно было бы зацепиться в материальном плане. Но в духовном все же есть. И это не дает мне быстро принять решение. Мы очень близки по духу. И он и я неординарные личности, которые не живут по общепризнанным законам социума. Мне будет не комфортно жить с другим человеком. Если мы разойдемся, то я давая себе адекватную оценку, могу сказать. что дальше кратковременных отношений у меня дело не дойдет.  Меня это не пугает опять же. Но тем не менее хочется иметь родственную душу рядом. Меня пугает, что будущего между нами нет, что он так и не остепениться. Но при этом я почему-то думаю, что это возможно. 

[Fisher]

Попытаюсь объяснить так, чтобы это не выглядело как оправдание. 

Во-первых, у меня есть "хороший" пример: отец пил, мама от него ушла и зажила спокойно, не жалея о содеянном. 

Но это так, с слову.

Что касается меня и мужа. Я не испытываю сейчас к нему жалости. У нас нет ничего, за что можно было бы зацепиться в материальном плане. Но в духовном все же есть. И это не дает мне быстро принять решение. Мы очень близки по духу. И он и я неординарные личности, которые не живут по общепризнанным законам социума. Мне будет не комфортно жить с другим человеком. Если мы разойдемся, то я давая себе адекватную оценку, могу сказать. что дальше кратковременных отношений у меня дело не дойдет.  Меня это не пугает опять же. Но тем не менее хочется иметь родственную душу рядом. Меня пугает, что будущего между нами нет, что он так и не остепениться. Но при этом я почему-то думаю, что это возможно. 

Так-с. Сделайте домашнее задание, почитайте про созависимость, тогда и поговорим.

[Элика]

 

Попытаюсь объяснить так, чтобы это не выглядело как оправдание. 

Во-первых, у меня есть "хороший" пример: отец пил, мама от него ушла и зажила спокойно, не жалея о содеянном. 

Но это так, с слову.

Что касается меня и мужа. Я не испытываю сейчас к нему жалости. У нас нет ничего, за что можно было бы зацепиться в материальном плане. Но в духовном все же есть. И это не дает мне быстро принять решение. Мы очень близки по духу. И он и я неординарные личности, которые не живут по общепризнанным законам социума. Мне будет не комфортно жить с другим человеком. Если мы разойдемся, то я давая себе адекватную оценку, могу сказать. что дальше кратковременных отношений у меня дело не дойдет.  Меня это не пугает опять же. Но тем не менее хочется иметь родственную душу рядом. Меня пугает, что будущего между нами нет, что он так и не остепениться. Но при этом я почему-то думаю, что это возможно. 

Ольга, по какому духу Вы с мужем близки?  

 

Ольга, почитайте все таки про созависимость. Вы его лице отца спасти не пытаетесь? И поступить не так, как мама?

 

Это он Вам внушил, что Вы никому не будете нужны?

 

Чем именно Вы так неординарны, можно подробнее?

 

Опять опоздала?

[Fisher]

Мда, жирные тараканы в голове и шаволяться.

[ElenaVoz]

 Я про созависимость автору писала выше.

Не-а.

 

Созависимость.

В социальной психологии выделяется несколько ролей созависимых людей:

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

 

Да не преследует ТС никого, никого не спасает, нет там глубинных подоплек. Просто эмоционально ей часто с МЧ бывает неплохо+привычка. И она боится, что такого приятного (ах, если бы только не....) человека они больше не встретит и ей больше никогда ни с кем так комфортно не будет. Встретится ей порядочный - а она его "любить" не будет.

Вот такой страх у многих женщин, почему "и плохо - и не уходят".

[Элика]

Не-а.

 

Созависимость.

В социальной психологии выделяется несколько ролей созависимых людей:

• роль «спасителя»;
• роль «преследователя»;
• роль «жертвы».

 

Да не преследует ТС никого, никого не спасает, нет там глубинных подоплек. Просто эмоционально ей часто с МЧ бывает неплохо+привычка. И она боится, что такого приятного (ах, если бы только не....) человека они больше не встретит и ей больше никогда ни с кем так комфортно не будет. Встретится ей порядочный - а она его "любить" не будет.

Вот такой страх у многих женщин, почему "и плохо - и не уходят".

Созависимость

Материал из Википедии — свободной энциклопедии

 

 

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков,

наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями но далеко не ограничивается ими.

[frustration]

Диагнозы...))) весело тут у нас)))))

Я так и не поняла чего хотел автор. Высказаться, пожаловаться, посоветоваться или отстоять свою тз?

[Элика]

Диагнозы...))) весело тут у нас)))))

Я так и не поняла чего хотел автор. Высказаться, пожаловаться, посоветоваться или отстоять свою тз?

Я сама себе этот вопрос задала и мне думается, что она хотела услышать: - не расстраивайся, он исправится и будет любить тебя и т.п., а мы фигню пишем, диагноз не ставили, а только предложили почитать.   

[frustration]

Я сама себе этот вопрос задала и мне думается, что она хотела услышать: - не расстраивайся, он исправится и будет любить тебя и т.п., а мы фигню пишем, диагноз не ставили, а только предложили почитать.

 

наверно так и есть.