Брак летит к чертям.

[Гость Xinia]

Наверное мне просто нужно выговориться и понять, что всё в наших отношениях ведёт к разрыву, либо это временно. Я больше не выдерживаю. Я виновата, знала за кого выхожу замуж, но верила что смогу что то изменить, направить человека на правильный путь. А теперь всё чаще возникают мысли, что я не справлюсь. 

Мы познакомились 1 января, нового 2013 года. Это была просто любовь с первого взгляда, хотя честно сказать, не мой тип мужчин. Уже 25 января мы начали встречаться. А 17 сентября этого года мы поженились. Зачем, не знаю. Я просто пошла на уступки нашим родителям. Они говорили что пора. А я считала, что нет разницы, женаты мы или нет. 

Но как только пришло домой после торжества, я поняла, что всё зашло слишком далеко, я больше не смогу уйти, хлопнув дверью и забыв обо всём. Теперь я жена и должна всеми силами пытаться сохранить свою семью.

Мы жили в Украине, в маленьком городке, хотя сама я родом из России, Белгород. Муж зарабатывает 1200 гривен, это около 5 тысяч на рубли. Я временно не работаю, у меня огромные проблемы со здоровьем и я каждый день посещаю врача, просто не могу устроиться. Так что весь семейный бюджет на нём. Муж не стремится ничего изменить, такая зарплата его устраивает.

Я из обеспеченной семьи. Мои родители подарили нам дом, на данный момент полностью нас обеспечивают, одевают меня, за лечение платят тоже они, дают деньги на карманные. Я не могу отказаться, потому что выбора нет, мой муж не в состоянии помочь мне. У него даже мыслей нет сменить работу или взять вторую. 

Мой отец предложил нам уехать в Белгород, там предоставил нам жильё, теперь собирается забрать мужа на Север на руководящую должность. Всеми силами пытается привлечь его к работе. Но муж... Он не стремится делать что то сам. Я ему всегда говорю: "Сходи туда, сделай то и тебе заплатят, купишь себе ботинки". Он отвечает : "Хорошо". Идёт и делает. 

Но чтобы сам что то сделать - не дай Бог! Он может весь выходной просидеть у компьютера, смотреть какие то тупые мультики, когда в доме полно мужской работы. Если я скажу сделать, он сделает, но прежде надо 100 раз его об этом попросить и обязательно сказать "Пожалуйста". Хотя, как я думаю, это его дом и он должен сам думать что там нужно сделать, починить тот же стол, который шатается. Каждый раз садится на него и начинает говорить "Да задолбал этот стол, трусится весь". А винты подкрутить - даже не подумает об этом. 

Я толкаю его, пытаюсь объяснить что я девушка, его жена и он должен как то вертеться, чтобы обеспечить свою семью, хотя бы стремиться к этому. А его видимо вполне устраивает, что мои родители посадили нас к себе на шею. 

Из за этого мы ссоримся постоянно! Каждый день. Я начинаю кричать что он не мужик, что не слушает меня, не прислушивается, что я стараюсь для нас, а он сидит как пень у компьютера и ничего больше не надо. 

Одна надежда, что папа заберёт его на Север и в доме появятся деньги. Только вот на сбор документов для устройства опять же нужны деньги, а у мужа их нет. И он не беспокоится. Он хорошо знает, что мои родители помогут. 

Я устала от постоянных скандалов. Я сейчас серьёзно больна, после тяжелых процедур мне жутко плохо, но никакой жалости, сочувствия. Я лежу с сильнейшей болью, а он рядом жалуется что у него спина болит или он устал. 

После операции я несколько дней не могла встать. Он мне сказал что я "Даже покушать приготовить не могу, а он то с работы". Хорошо, мало того что я после операции, так ещё и надо бы ему продукты принести в дом, а то постоянно нам моя мама таскает целыми пакетами, этим и питаемся и питаемся хорошо. Он привык постоянно есть мясо. Один раз мама не принесла, забыла дома у себя. На обед я сделала пюре, он пришёл домой и говорит "А почему без мяса даже?". Серьёзно, убить хотелось.

С другой стороны он делает то, что я говорю. Нехотя, но идёт и делает. Ему нужно каждый раз говорить о том, что нужно. 

Скажите, смогу ли я исправить этого человека? Дать ли шанс?

Или подать на развод?

Я хочу постараться, хочу сохранить семью, хочу чтоб рядом со мной был настоящий мужчина, а не тряпка. Я пытаюсь его научить, показать каким нужно быть. Я не знаю что делать.

Ставить точку или запятую? Подскажите. Посоветуйте.

[Konstante]

а как можно исправить человека?! 

либо принимайте его таким как есть,

либо разводитесь.

[GreatBigSea]

Жизнь вам дает прекрасный урок по нескольким пунктам:

 

1. Жениться не зная почему и зачем - бяка.

 

2. Штамп магически превращает жену в орущее существо.  Т.е. когда принц не оказывается принцем.

 

3. Ты можешь изменить только себя, но никак не другого человека.

 

4. Человек меняется, только когда самому надоедает жить на пюре без мяса. Наличие мамы, таскающей пакеты, задерживает натуральное развитие.

 

5. Сидеть на шее родителей нехорошо. Автор сама, неработающая, но в роле барина постёгивающей мужа, выглядит плохо. Слезайте с чьей-либо шеи, прежде чем вас саму будут принимать серьёзно.

 

------ теперь жизнь ждёт, усвоите ли вы эти уроки и изменитесь сами, или будете продолжать биться об стенку.

[alltrim2]

Скажите, смогу ли я исправить этого человека? Дать ли шанс?

Или подать на развод?

Взрослого человека изменить нельзя, если только он сам этого не захочет.

Можем только подсказать, что можно исправить в отношениях из явных косяков.

 

1) Скажите, вот зачем мужчине содержать семью, если продукты в холодильнике появляются сами, а жилье возникает как по мановению волшебной палочки? Правильно, не за чем. Скажите родителям больше не помогать вам ничем. Совсем ничем. На медицинскую помощь берите у них в долг (не умирать же из-за того, что муж привык жить на всем готовом) и обязательно потом отдавайте.

 

2) Перестаньте командовать мужем, не надо ему подсказывать куда ему идти и что делать. Он взрослый человек, пусть думает сам.

 

3) Хвалите и восхищайтесь им если все-таки что-нибудь сам сделает по дому или для Вас.

[Сова]

Я бы даже замуж так быстро не стала бы выходить... Годика два бы еще повстречалась. Посмотрела бы на его дом, на семью, что у них принято, что нет!

[practik]

ну и зачем больная замуж шла?

[Кармадон]

Это была просто любовь с первого взгляда, хотя честно сказать, не мой тип мужчин.

В чем, с вашей стороны, проявилась эта "любовь с первого взгляда"? Что именно вы ощутили?

 

ну и зачем больная замуж шла?

Точно. Мужу нужна жена здоровая... ;)

[Scarllett]

Автор, странно, а чем аргументировали ваши родители когда настаивали на браке? Обычно родственники не одобряют скоропалительные неравные браки. Может вы что то недоговариваете?

[migara]

Муж знал о Ваших операциях, плохом состоянии здоровья и возможной нетрудоспособности или все это для него неожиданность?

 

Как  организовывался быт до свадьбы?

 Что муж принес в дом, как муж? Из какой он семьи?

 Как Вы хотите его изменить и зачем Вам это нужно делать?

 

Я толкаю его, пытаюсь объяснить что я девушка, его жена и он должен как то вертеться, чтобы обеспечить свою семью, хотя бы стремиться к этому.

 То есть Вы хотите пересесть с родительской на его шею? так?

 

Я начинаю кричать что он не мужик, что не слушает меня, не прислушивается, что я стараюсь для нас,

 

То есть мужик. должен слушать вас, предполагается?

 Как именно Вы стараетесь для вас и что делаете, если сейчас не работате , а занимаетесь здоровьем?

[Shurochka]

Автор, странно, а чем аргументировали ваши родители когда настаивали на браке? Обычно родственники не одобряют скоропалительные неравные браки. Может вы что то недоговариваете?

Нутк.. они же привыкли девочку всем обеспечивать.. Вот мужем обеспечили..)) заботливые..

[SU 27]

 

 

Точно. Мужу нужна жена здоровая... ;)

Да, но тут просто нет любви, мне кажется....

[Клементина]

Инфантильные оба. 

[Гость Xinia]

Теперь по порядку и подробно.

1. Замуж я выходила здоровая. Вернее я так думала. Врачи ставили дигноз воспаление придатков. В итоге сейчас у меня рак матки, её удалили. Соотвественно детей у нас не будет. Но тогда об этом я ничего не знала. И знаете, судя по вашим словам, на жизни мне нужно крест поставить теперь. По поводу своего здоровья я переживаю гораздо больше, чем кто либо другой. Мужу сразу сказала, можешь уйти, не обижусь, всё понимаю. Ответил что "я дура, никуда уходить не будет и всё переживём". 

2. Мой отец считает, что сожительство до брака  - это ужасно. Да и встречаться это тоже плохо, они с мамой почти сразу поженились. Вот и пытался нас к такому же стилю жизни подтолкнуть. Получилось.

3. Я с радостью выйду на работу, но нет пока такой возможности и я бы хотела видеть рядом мужчину, которой в такой сложной для нас ситуации будет опорой, поможет. Как только здоровье придёт в норму - я выйду на работу.

4. Меня воспитывали по принципу "Мужчина в доме главный". Я отлично готовлю, в доме порядок, одежда всегда в чистоте. А мужчина должен обеспечивать семью. Моя мама никогда не работала, но содержала нас в полном порядке. И мне с детства талдычили что так должно быть. И я ещё в первые дни знакомства мужу об этом говорили, что я так привыкла, делаю всё по дому и никакой помощи не принимаю, но финансовая сторона на мужчине. Хорошо, если не клеится, я готова пойти на работу без проблем, но основной бютжет всё равно приносит мужчина. Муж был полностью согласен!

5. У родителей я ничего не прошу. Я единственный ребёнок в семье, причём выстраданный, приходя к нам домой, мама тут же начинает проверять все полочки и холодильник, видя, что там чего то не хватает, тут же бежит в магазин и покупает. Деньги часто оставляет на холодильнике и если я пытаюсь вернуть, а такое уже было, начинаются слёзы мамины и папино "Мы под старость лет хотим помочь детям тем, чем можем". Обратно не берут. Насчёт лечения... Умирать не хочется, выбора нет, приходится брать у родителей. Стыдно, но что делать.

6. Я человек, я не предмет. Мне тяжело сейчас, правда. Жить не хочется. Одна больница, больше ничего. Я пытаюсь держаться, но не всегда получается. Одна поддержка, от тех же родителей, которые заставляют идти дальше, бороться за жизнь. Говорят что всё наладится, что вылечусь. Знали бы вы, каково это, знать что ты почти не женщина, что никогда не почувствуешь внутри себя своего малыша, не дашь ему жизнь. Но я не хотела этого. И осуждать меня за то, что я вышла замуж, будучи больной, жестоко. 

7. Я тяну его наверх. Объясняю что вот ему дадут работу и он будет получать большие деньги, своим трудом. Без толку. Он всё скидывает на меня. Ждёт пока я сама поговорю с нужными людьми. Всё сделаю. 

8. Я всё скидывала на его молодость, неопытность, даже отсутствие толчка, потому что его родителям он абсолютно не нужен. У них есть младший сын, которого любят до потери пульса. Считала, что не было возможности найти хорошую работу.

 

И вывод: Да, сяду на шею мужа. И что? Я не собираюсь весь день лежать на диване и пялиться в телевизор. Он приходит в чистый уютный дом, где всегда есть завтрак, обед и ужин и каждый раз разное. Я умею экономить, несмотря на то, что в доме родителей никогда ни в чём отказа не было. Я умею жить по средствам и мне нужно, чтоб он всего навсего приносил в дом те продукты, которые сам же будет есть, сам мог купить одежду, а не я думала над тем, где взять деньги ему на ботинки или свитер. Ничего не меняется, просто сейчас его поддержка мне нужна как никогда. Я переживу его предательство и уход через год может быть, но сейчас наложу на себя руки. Мне кажется, что мир просто рухнул. И мне не стыдно это признать. И мало кто меня поймёт. И я бы не поняла раньше, только теперь, оказавшись в подобной ситуации, знаю что это. 

И к слову... Если бы я не любила своего мужа, мы бы развелись уже давным давно. Я люблю его больше жизни, потому и пытаюсь что то сделать, как то исправить положение. Но жить так нет сил. 

[migara]

Я тяну его наверх. Объясняю что вот ему дадут работу и он будет получать большие деньги, своим трудом. Без толку. Он всё скидывает на меня. Ждёт пока я сама поговорю с нужными людьми. Всё сделаю.

Вы определитесь сама с собой- что Вам сейчас, именно сейчас нужно - поддержка мужа моральная, чтобы рядом был или , чтобы именно сейчас он  ударился в работу и карьеру . Вам нужна поддержка  его  или чтобы сам ботинки покупал?

 

 Он вот такой и любит и поддерживает Вас как умеет. Вместо того, чтобы ценить его любовь, вы его  стараетесь обтесать, переделать и направить в нужное русло, куда ему самому не очень и надо.

 

 И еще - у Вас похоже с мужем мезальянс по материальному уровню. Он, видимо, происходит из менее обеспеченной семьи и когда  женился слабо представлял, что означает содержать семью на том уровне, который  нужен Вам. На своем   возможно может и хочет, на вашем  может и нет, просто потому, что часть вещей ему лично просто не нужна. А ваши потребности ему не ведомы.  Тем более, что в его семье родители, скорее всего оба работали и именно такой пример он видел.

 

 Сейчас получается Вы его жалеете ( ой какие родители плохие , сыночке не додали, все младшенькому) и пытаетесь  вытянуть туда, куда он сам, возможно, пока не дорос. Причем  из лучших побуждений- мужчина должен расти, обеспечивать и прочее.

 Вы у него самого спрашивали, что он сам-то хочет? на какой работе  работать, на какой должности, где ему комфортно?

 

 То, что Вы его любите больше жизни - не верю, потому как  получается любите не его самого здесь и сейчас, а его на определенной должности с определенным достатком, куда он должен запрыгнуть. Тянете  и толкаете его туда не для него ( ему и так хорошо),  а для себя и для мамы с папой, чтоб за детей не переживали,  не беспокоились. Боритесь за свое   право быть домохозяйкой и жить  на том уровне, на котром привыкли в родительской семье.

 

 Более никаких причин  осчастливливания мужа карьерным ростом  не вижу.

 

 Более того  все  Ваши действия по отношению к работе мужа и его заработку говорят о том, что Вы высказываете недовольство им самим, что он не  такой, каким должен быть,  и не оправдывает Ваших ожиданий. 

По простой логике - не оправдываю ожиданий, но не хочу и не могу прыгать выше головы- так может не мучится и уйти?

Вы сами подталкиваете его к выводу, что  именно он Вам и не нужен, а нужен другой, который все это сможет обеспечить.

Что игрушка слишком сложна и дорога, может быть стоит присмотрется к какой попроще, чем  всю жизнь куда-то карабкаться, куда не хочется.

[Кармадон]

... Мне кажется, что мир просто рухнул. И мне не стыдно это признать. И мало кто меня поймёт. И я бы не поняла раньше, только теперь, оказавшись в подобной ситуации, знаю что это. 

И к слову... Если бы я не любила своего мужа, мы бы развелись уже давным давно. Я люблю его больше жизни, потому и пытаюсь что то сделать, как то исправить положение. Но жить так нет сил. 

Да уж, ситуация у вас - врагу не пожелаешь. Отношение к ролям в семье у вас совершенно верное. Но это роли общественные, если считать семью ячейкой общества. Отношения любви в семье - это нечто иное, это не уважение к личности или выполняемым ею обязанностям.  Ваше "люблю больше жизни" - по, отношению к мужчине, совершенно ни о чем не говорит. Более того, любить "больше жизни", - за редким исключением - нарушение основного закона бытия, нарушение той цели, ради которой душа воплощается в теле.

 

Так что повторяю вопрос: что именно вы считаете проявлением любви женщины к мужчине? Это ОЧЕНЬ важный вопрос, поскольку мужчина будет "выкладываться" ради семьи, если он ощущает жену как часть себя самого, а ее нужды -как свои нужды. Без проявленной любви к мужчине со стороны женщины это тоже возможно, но лишь по внутренней обязанности, волевым усилием, тогда как при наличии такой любви это делается им по желанию. Разница существенная.

[Гость Xinia]

Спасибо за критику. Я прислушаюсь  и возможно смогу изменить что то в себе, понять в чём я не права.

Он хорошо знал из какой я семьи, к тому же общался с моими друзьями, которые ещё и специально сгущали тучи и рассказывали, как будет сложно. 

По его словам он хочет много зарабатывать! Постоянно говорит что прям стремится к этому, но когда я ему подсказываю что вот тут можно заработать, дело стоит на месте. Свадебные деньги он хотел потратить не на семью - а купить запорожец, поставить его в гараже и копаться в нём, изучая механику. Я на это не согласилась. Это ведь не только его деньги. Но и на себя я тратить не стала, потому что раз ему запретила, то и сама это делать не могу. Перевели в доллары и лежат на чёрный день, будет может первый взнос на квартиру или машину, ну в будущем решим. Главное, они есть и в случае чего не останемся на улице. 

Я делаю только то, что, как он говорит, его привлекает. Работать хочет - пожалуйста. Но зачем это говорить, если на самом деле желания никакого? Кстати, родители его всегда ему говорили, что мужчина должен обеспечивать семью должным образом, чтоб всегда был достаток. И как я говорила уже, мне многого не надо!!!!!! Жильё есть, пусть только продуктами да одеждой обеспечит, остальное постепенно приобретём. 

Мне нужно не что то одно. Я хочу чтоб он меня поддерживал, просто хотя бы понял что мне плохо. Я не заставляю его сутками сидеть возле моей кровати, держа меня за руку. Но тут уже исходящее. Зная, что я болею и ответив, что не хочет от меня уходить, а хочет быть рядом и в горе, он начал шевелиться, чтоб вложить хоть малую часть в моё лечение. Я не просто его девушка! Я жена! Мы семья и от кого мне ждать ещё помощи, кроме как от него самого? 

[migara]

То, что Вы от него ждете понятно, а что он ждет и получает от Вас, кроме ценных указаний и наставлений?

[Shurochka]

 Свадебные деньги он хотел потратить не на семью - а купить запорожец, поставить его в гараже и копаться в нём, изучая механику. Я на это не согласилась. Это ведь не только его деньги. Но и на себя я тратить не стала, потому что раз ему запретила, то и сама это делать не могу. Перевели в доллары и лежат на чёрный день,

Если ждешь черного дня, то он и наступит..

 

Но что вы сказали своим поступком, когда так сделали?? Перевести??

 

Ты - никто и звать тебя никак. Будет так, как я решу. Ты не глава семьи, я тебе права не даю. Будь подкаблучником.

А деньги ни тебе ни мне. Я их вложу в ЧЕРНЫЙ ДЕНЬ. Я БУДУ верить, что он придет обязательно.

 

 он сидит как пень у компьютера и ничего больше не надо. 

Родители его зажимали .. и жена такая же попалась..

 

Надавала мужику по рукам, и удивляется что он на диване засел..

 

А надо было дать возможность развиваться, увидев хоть малейший его интерес к чему-то..

[migara]

но когда я ему подсказываю что вот тут можно заработать, дело стоит на месте

В славной советской армии было двойное руководство- командиры и замполиты ( политруки, они же комиссары). так вот командиров уважали за то, что они говорили "Делай, как я!".  А замполитов нет, потому, что те говорили :"Делай, как я сказал!".

 Если не можете сделать сами, может быть не надо указывать?

 У каждого  человека сое время созревания. У Вас одно, мужу может быть надо больше времени, чтобы слово  стало делом. Обдумать, прикинуть, взвесить,   а вы погоняете: "Обепечь, потому, что должен. Я жена и мне положено".

[Linnet]

 

Но что вы сказали своим поступком, когда так сделали?? Перевести??

 

Ты - никто и звать тебя никак. Будет так, как я решу. Ты не глава семьи, я тебе права не даю. Будь подкаблучником.

 

 

 

А почему свадебные деньги должны тратиться на нужды кого-то одного из супругов, а не на совместные покупки? И почему мужчина не мог купить "Запорожец" на собственные средства и изучать его, сколько влезет. А то удобно, конечно, самому ничего не заработать, зато обвинить родителей, жену, тестя и проч., что самореализоваться не дают.

 

 

 У каждого  человека сое время созревания. У Вас одно, мужу может быть надо больше времени, чтобы слово  стало делом. Обдумать, прикинуть, взвесить,   а вы погоняете: "Обепечь, потому, что должен. Я жена и мне положено".

 

 

Вот поэтому и надо, как советует Зверка, выбирать партнёра из своего скоростного ряда.

[migara]

С этим я совершенно согласна, чтобы были примерно  одного поля  ягоды.  Сюда все  относится и благосостояние и образование и образ жизни.

[Гость Саша Петрова]

Странно.. человек пишет, изливает душу, просит о помощи, а ее грузят, обвиняют.. Это помощь???  Я Вас понимаю, и понимаю что Вам нужно. В жизни нужна и моральная поддержка и материальная сторона, а не так, как здесь пишут-определитесь, ботинки или поддержка. Счас нет много времени, завтра еще раз все прочитаю и напишу. Но мне кажется, такие мужчины не меняются... Если в нем изначально нет стержня внутри- вряд ли он появится...К пребольшому моему сожалению.