Тупик

[Гость Ekat]

Сколько себя помню, постоянно была в кого-нибудь влюблена… это сейчас я понимаю, что это была любовная зависимость, но тогда мне казалось, что это НАСТОЯЩАЯ любовь.

Как я убивалась! Сколько слез пролила! В начальных классах это был мой одноклассник, в 6-7 классе – мальчик из 11 класса. В 9 классе – учитель физкультуры….

В 19 лет я вышла замуж, по любви, наверное… Через 6 лет у нас родился ребенок. А потом я снова влюбилась, или вернее попала в зависимость.

Я не знаю, почему это произошло. То ли муж что-то упустил, то ли я заигралась.

Мы всегда жили и живем очень замкнуто. Друзей особо нет, только знакомые по работе, да родственники мужа в районном центре. Моя родня, одноклассники, бывшие друзья остались далеко, на моей малой родине. С мужем мы работаем вместе, короче говоря, круглые сутки вместе: и дома, и на работе… Практически не ходим в кино или театр… Когда я ушла в отпуск по уходу за ребенком, я почти целые дни проводила одна с ребенком. Постепенно втянулась в общение по Интернету с другом мужа. В какой-то момент я с ним общалась даже больше, с чем с мужем. Почему я решила, что люблю его? Не пойму до сих пор. Но это было какое-то сумасшествие, желание обладать этим человеком, быть рядом. Все закончилось моей истерикой и рассказом о моей любви мужу и его другу. Муж поступил мудро в этой ситуации: он сам отвез меня в гости к своему другу, чтобы мы могли поговорить. Понятное дело, что условились только на дружбе и общении. О большем не могло быть и речи. По последующий год был настоящей пыткой: постоянные выматывающие душу разговоры с мужем, мое отчаяние (как у наркомана, который отвыкает от наркотика). Мы с мужем не расстались. Спустя год наша жизнь вернулась в прежнее русло. Он любит, а вот я… После этого случая во мне что-то перегорело. Видимо эмоции пылали слишком ярко. Часто впадаю в какое-то уныние. Жизнь стала пресная, серая… Я потеряла смысл значения слова «любовь». Может ее и вовсе нет, а люди живут по привычке или потому что им так удобно.

Потом снова увлечение… молодым знакомым наших родственников. Кончено, эмоции были не такие сильные как в предыдущем случае, да и пережила все быстро, но все равно месяц депрессии был обеспечен. Вот тогда я взялась за статьи по психологии. Думаю, что же со мной не так? Неправильная я какая-то. Муж любит, замечательный ребенок, в жизни все благополучно складывается, а все мне чего-то не хватает, тянет на кого-то левого. Все стало ясно. Все мои увлечения были не более чем любовными зависимостями. Мама моя умерла, когда мне было 12 лет, а отец был очень жестоким человеком, мы его ужасно боялись. Он постоянно нас унижал, благодаря чему у меня к 18 годам был запущенный комплекс неполноценности. Обнял он меня всего один раз, а уж о том, что он любит меня, я не слышала ни разу. Я была ребенком, которому в детстве не додали любви, и поэтому искала ее сейчас в своих увлечениях. Непонятно только, почему я не могу удовлетворится любовью мужа. Вот этого понять не могу.

На какое-то время я успокоилась. Продолжила жить. Все как у всех… опять с мужем круглыми сутками вместе. Друзей так и нет… Его все устраивает, а мне временами хоть на стенку лезь… Вместе уже 12 лет. Он такой замечательный, по внешним объективным оценкам, ну, конечно не без недостатков. Но не люблю я его! А может любви и нет, а мы просто друзья, которые вместе растят ребенка?

И вот появился мужчина… то, что с ним не похоже на мои предыдущие увлечения. Моя симпатия к нему развивалась очень долго, я словно раскрывала его для себя. Видела все его недостатки и достоинства… Его недостатки вызывали у меня улыбку… казались такими милыми.  Нет, метаний от жуткого желания быть с ним, нет слез, нет истерик. Есть просто он, я вижу в нем то, чего мне не хватает в муже. Есть желание заботиться о нем, готовить ему еду, провожать и встречать его с работы… Заботиться о нем, оберегать. Может влюбилась по настоящему? Только с легкой грустью понимаю, что не смогу разрушить семью и уйти к нему.

Я пыталась изменить своей отношение к мужу. Опять много читала, внушала себе… на какое-то время получается, но словно через силу. И вот я сдалась. Я больше не могу ЗАСТАВЛЯТЬ себя жить так. Я ничего не хочу от мужа, даже если он вдруг изменить свое поведение, начнет заваливать меня подарками и водить в рестораны. Я не хочу этого от НЕГО.

Запуталась я совсем. Поэтому обращаюсь за помощью. Помогите разобраться.

[VitaPetra]

Здравствуйте, Ekat. Я прочитала Ваше сообщение... Вы просите помочь разобраться, но я не понимаю в чем - Вы вроде поняли, что от мужа Вы ничего не хотите, нравится Вам другой мужчина.... А в чем тогда здесь еще разбираться?

 

Я сразу скажу, что начать с Вами работу сейчас я не смогу, так как у меня оч много клиентов на форуме, поэтому Вы можете записаться в лист ожидания (самая первая тема в моем кабинете, время ожидания 1,5-2 месяца) или обратиться ко мне очно, возможно ускорение начала работы через тему конфиденциально! Напишите тогда, что Вам больше подходит. Удачи.