Потерял себя

[Гость Stillmatic]

Проблема довольно-таки странная,но,тем не менее,попытаюсь как можно более подробно описать её. Уже какое-то время(где-то месяц) я не совсем адекватно воспринимаю и реагирую на происходящее вокруг меня.Неадекватно - сильное слово,так что пусть лучше будет "не так,как раньше". Ощущение такое,что я просто забыл кто я такой. Память о том,каким я был и что делал всю жизнь есть,а эмоций по этому поводу нет,следовательно - никакой ностальгии. Да и вообще,другие эмоции тоже будто приглушены.Так как события эмоционально никак не окрашены,вспоминаю о них с трудом.Интереса ни к чему нет.Не ощущаю прогресса в чём-либо,даже если он есть.Тяжело сформировать своё мнение,отстоять ещё сложнее,так как никакой уверенности в своих аргументах у меня нет. В своих действиях руководствуюсь памятью,а не эмоциями. То,что вокруг меня есть другие люди,я осознаю скорее как факт. Я не чувствую,что у них могуть быть проблемы или чувства. Чисто логически рассуждаю об их отношении ко мне или моём к ним. Уже давно не вижу,чем отличаюсь от других абсолютно во всём. Не вижу плохого и хорошего,всё и все одинаковые. Прихожу в школу (на пед практику) и не понимаю,что передо мной сидят 13 летние дети и не могут знать того,что знаю я. Не замечаю,что люди могут чего-то не знать,не понимать.

Я осознаю,что я сам себя вогнал в такое состояние. Сам себя запутал.Понимаю,что я тот же самый человек,что и раньше,но с неправильным восприятием себя и других. Помню как 2 месяца назад начал занижать себе самооценку навязчивыми мыслями,не пытаясь от них избавиться.Как стал считать свою жизнь неинтересной и постоянно сравнивать себя с людьми,которые знамениты и успешны,не с простыми людьми. Как каждый раз при попытке подумать о себе что-то хорошее и гордиться собой,я ловил себя на мысли "а,ерунда,это не так важно" или "нельзя собой гордиться,это плохо,другие так не делают". Как перестал критиковать плохих людей.Как стал запрещать себе плохие мысли о людях. Я будто перестал жить своей жизнью,будто забыл,что все уникальны и у всех свой путь. Меня стало волновать в чём хороши другие,нежели  в чём хорош я. Вместо того,чтобы искать подтверждение тому какой я хороший,я стал делать с точностью да наоборот. 

 

 

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 

Обратите внимание:  в бесплатных консультациях   отвечаю  максимум 20 -ти клиентам в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

Если интересует анонимная или более оперативная форма консультаций  - о режиме\условиях работы можно узнать в личке.

 

 

1. расскажите что происходило в вашей жизни в последние полгода?

 

2. в чем вы сейчас больше всего "проигрываете" другим?

 

3. что раньше для вас было самым важным?

 

4. сколько вам лет\какая жизненная ситуация\отношения с семьей \с девушками

[Гость Stillmatic]

1.Не уверен,что моё нынешнее состояние является результатом событий столь длительного срока,но,тем не менее,попытаюсь всё вспомнить. Середина осени 2013 - первая в жизни депрессия(настолько хорошо жилось до этого),связана с учёбой. Случилась она из-за простого озарения,которое,к сожалению,настигло меня только в 20 лет - я понял,что я трачу время зря и не получаю того,что мог бы получить,действуя по-другому. Впервые применил два своих любимых принципа "Правильно ли я делаю?" и "Не могу ли я делать больше/лучше?" к своей "профессиональной" деятельности(университет) и... какой печальный результат для психики! С депрессией позднее справился(или просто смирился),но чувство того,что делаю недостаточно меня не покинуло. Из позитивных моментов того периода - пришёл к выводу,что хочу сделать частью своей жизни всестороннее развитие. Стал правильно питаться,заниматься спортом,больше читать. Помню приятные мысли о том,сколько всего предстоит в жизни узнать,увидеть,сделать. В тот же период снова стал встречаться с бывшей девушкой и через месяц расстался. Поскольку никаких больше особых воспоминаний того времени нет,перенесемся в февраль 2014 - последний месяц,когда всё было нормально. В феврале была моя первая и последняя попытка взять полный контроль над своей жизнью,а именно сменить место учёбы и,возможно,найти работу.Решение очень важное и единственное в жизни,где мне важно было другое мнение - мнение мамы. Она меня не поддержала(как всегда) и моя решительность поколебалась,момент был упущен. Не помню какое оправдание я тогда выдумал своему бездействию,но видимо оно сработало,раз уж я продолжил учиться там же. Не помню,что я чувствовал,но не счастье точно. С тех пор,не было никакой особой инициативы и желания сделать лучше для себя.Смирился со всем и стал просто плыть по течению.Перестал видеть легкие пути для достижения целей.

Этот абзац я уделю дальнейшим событиям,но уже включу в них свои мысли,рассуждения,теории. В конце февраля началась педагогическая практика.По идее,мне нужно было просто сидеть в классе и наблюдать за работой учителя и детьми,но однажды меня попросили провести урок в 9ом классе и я согласился.Случилось то,чего я не предвидел и ой как не хотел в тот момент - я произвёл впечатление(на девочек старшеклассниц и младшие классы) и мне это понравилось.Мои мысли тогда: "Раз уж ко мне так хорошо относятся тут,то я точно не могу вести себя как раньше,придётся перестать относится наплевательски,как я изначально планировал." Далее были различные комплименты,выкрикиваемые буквально в коридорах школы во время моих уроков.Я стал чувствовать какую-то ответственность,необходимость поддерживать определённый образ.Я перестал видеть это еженедельное мероприятие как "придти,посидеть,отметиться,уйти".Вроде бы что плохого в этом?Но это был величайший самообман для человека,который всю жизнь избегал лишней ответственности,а уж до чужих людей вообще дела не было.Видимо заниженная самооценка после февральской неудачи сыграла свою роль и на те вещи,которые "старый" я принял бы как должное,"новый" я отреагировал неправильно,так как единственные комплименты,которые мне раньше были приятны ничего общего с моей внешностью не имели. Это было начало,дальше хуже. Пропало чувство гордости за себя и в начале марта меня стали посещать навязчивые мысли типа "всё,что ты делаешь - никому не нужно", "ты никогда не будешь такой же классный как ...","никому не интересно,что ты говоришь","на тебя никто не смотрит,не пытайся показать себя" и прочая чушь,которая никогда мне и в голову раньше не приходила. Затем однажды утром я проснулся и понял,что не могу сформировать своё мнение,а уж тем более отстоять.Будто все знают что знаю я и в любом споре имеют неоспоримый аргумент. Стал более уступчив,доверчив .С тех пор мысль о том,что со мной что-то не так меня не покидала. Чувства будто приглушились.Появилась неадекватная оценка своих знаний и возможностей,всё стало казаться таким лёгким.Любые действия совершались скорее по памяти,чем по какой-то эмоциональной нужде. Стал думать о том,что думаю. Мысли перестали быть "автоматическими".Пропало чувство времени,понимание того,что трачу его впустую. Это был период паники и попыток вспомнить/понять себя,и длился он до середины апреля.

Сейчас попытаюсь объяснить своё нынешнее состояние,с каким я смирился,хоть оно и противоречит всему,что я делал раньше. Социальный контакт стал намного сложнее,так как люди (да и вообще всё) не вызывают у меня никаких эмоций. Из-за отсутствия чувства стыда,могу сказать/сделать что-нибудь глупое,поэтому стараюсь молчать и особо не контактировать ни с кем.Опять же,действую в таких ситуациях по памяти.Самое проблемное - отсутствие нужды одевать так называемые "социальные маски",то есть если раньше для родителей я был один,для друзей - другой,в университете - такой-то,то сейчас  я - всё в одном с абсолютным отсутствием желания и понимания необходимости вести себя со всеми по-разному.Эта невозможность ассоциировать себя с людьми довольно негативно сказывается даже на увлечениях. Пример 1: Музыку жанра hip-hop,прелесть которой конкретно для меня заключалась в словах о чём-либо жизненном и человеческом,слушать стало невозможным.Зато музыка,где слова уходят на второй план - Jazz,Soul,Funk - так же приятна,как и раньше. Пример 2: Всё что происходит в любимых сериалах воспринимается только после логического размышления над увиденным. Смех будто выдавливаю из себя,при просмотре комедийных шоу. Серийного убийцу,которого главные герои детективного сериала называют ненормальным,я считаю таковым только после тщательного анализа всех его злодеяний у себя в голове. Чувство такое,что жил всю жизнь нормально,потом  "поскользнулся,упал.Очнулся - бред" . Не знаю в какую сторону нужно направить усилия,чтобы все действия и мысли снова стали естественными и приносили удовольствие,разочарование...да хоть какие-нибудь эмоции.Эти два месяца я просто провёл в своей голове.

 

2.Наверное только в том,что сейчас они все живут,а я застрял в своей голове. А если раньше,то наверное только в том,что другие люди занимаются чем хотят,направляя усилия,время,нервы на то,в чём они видят смысл/получают удовольствие.

 

3.Всегда оставаться верным себе и своим принципам,в любой ситуации.Этого сейчас очень не хватает.

 

4.Мне 20 лет. Не скажу,что жизнь была тяжёлой. Не богатый,но и не бедный.Всегда умел ценить то,что есть.Никогда истинное счастье не видел в материальных объектах.Сейчас учусь в университете,3ий курс.Отношения с семьей всегда были хорошие,всегда старался не доставлять им проблем.Благодарен и признателен им за всё,но эмоционально не считаю себя особо связанным с ними.Но люблю безусловно,хоть и стараюсь не показывать.С девушками проблем не было. Но нужды постоянно быть в отношениях с кем-то у меня тоже никогда не было,так как я понял какая девушка мне нужна и что найти её будет не так уж и просто.

[Антонина Слонь]

чем вас больше всего не устраивает сегодняшняя специальность?

 

чем больше всего пугает ответственность за себя?

 

если бы мама вас поддержала - почему было бы оегче сменить место учебы?

 

какой вы считаете свою внешность?

 

в чем вы видели раньше смысл\в какой деятельности?

 

каким принципам сейчас сложнее всего сохранять верность?

 

з.ы. старайтесь писать про то что вы чувствуете\чувствовали, как бы странно не казалось в написанном виде , а не свой анализ самого себя