снова нужна помощь, проблемы нарастают

[geir]

И снова приветствую и прошу помочь! Когда-то здесь была открыта моя тема, теперь она закрыта и как я понял можно начать новую. Правила читал, обязуюсь соблюдать. Итак, С тех пор некоторое изменилось: переехали в новую квартиру, работу до переезда я так и не нашел, нашел только недавно, но пока она ничего не приносит. Я кажется понял, что в прошлой теме спрашивал абсолютно не о том. Проблема найти работу - это было лишь отголоском моих "тараканов". На самом деле (какая неожиданность) вся проблема - мое психологическое развитие и как следствие тема где мозг надо конкретно применять - мои отношения с моей женой. Мы вместе 6 лет. Начну сначала, наверное и буду комментировать произошедшее с моей теперешней позиции.

(Да, о супруге отдельно: она человек очень сильный, волевой, обидчивый, но за своих горой, любому в глаз даст незадумываясь, у нее четкие рамки, четкие моральные принципы, и реально сильный разум, она может объяснить любой свой поступок, с детства она писала стихи, рассказы, она с детства приняла решение (осознанное!) развивать мозг, управлять эмоциями, с того же раннего детства читала различную отнюдь не детскую литературу, прекрасно понимая смысл и суть (примеры - фрейд, брем стокер, рей бредберри, мария семенова и др.))
Мы познакомились в аське, нам было 18 лет. Как раз недавно мы вместе перечитывали историю переписки (я ее сохранил) первых нескольких месяцев встреч. То что в ней было меня немного шокировало и вызывало отвратительные ощущения. Т.к, там я проявлял крайне мягкий характер, сваливал на нее все решения - где встретиться, во сколько, она же меня первый раз позвала прогуляться, я ни разу не проявил свою инициативу, т.е. только после нескольких (многих) ее намеков до меня допирало и то не всегда... у нее были очень сложные отношения с родителями (они ее гнобили, оскорбляли, унижали, издевались и т.д.) а я даже когда это своими глазами увидел, продолжал мямлить: ну ладно, им много лет, ты резка с ними и прочий сопливый бред.
Также я постоянно шутил на околокомпьютерную тему, причем шутил тупо. В ответ на ее мысли и переживания пересылал цитаты из башорга. Т.е. типо - не грузись, повсеселись. Часто говорил оскорбляющие глупости, не понимая тогда что это может вызвать как минимум негатив. Когда нужно было решения - я сваливал на нее. Когда поддержка -говорил не грусти. Когда она по мне скучала- в упор не понимал этого.
Вот это было в аське. Уже как-то неприятно.

Дальше прошло 6 долгих лет, наша свадьба, и много чего. Но в принципе мало. Т.е. жили у меня в комнате 10м2. С моими родителями. До переезда. За все это время:
-Часто и регулярно мы ругались и ругаемся до сих пор.
-Мои проблемы - инфантильность, нерешительность, забывчивость.
-Ее я ни разу практически никуда не пригласил, не предлагал ничего интересного
-Когда у нее из-за наших срачей начались проблемы с весом я также не помог, не поддержал, только поддакивал когда она решалась. и давал слабину когда она уставала и сдавалась. На данный момент она 40 лишних скинула уже!
-я даже после окончания интситута не ходил на работу, и не приносил денег.
-я покупал себе на наши более чем скромные средства разные гаджеты, и как одержимый возился с ними (или как ребенок с игрушкой).
--ей я ничего практичсеки не покупал.
-Было прочитано много психологической литературы, теории типа характеров лоуэнса, игры берна, что-то райха не помню уже.
В общем много всего. Даже и астрология была.
Сейчас пытаюсь практикум по гештальту сделать, но идет еле-еле.

После все литературы, я понимаю что со мной было, послушайте мою теорию если не влом: С детства и рождения я был крайне мягок, и родители мои также не очень сильны. Мне никогда до встречи с моей будущей супругой не приходилось: решать никаких вопросов сложнее бытовых, ни драться, ни работать с конфликтами, ни читать никакой литературы кроме развлекательной. Т.е. все потреблять для развлечения, особо ничему не учиться, ни решать, ни спорить, ни поддерживать. Встал-пожрал-школа-пожрал-телек-комп-уроки-комп-спать. Когда в институт пошел все тоже только без уроков обычно. Т.е. Был такой беззаботный тупенький ребеночек, который изредка винил себя своим Родителем (по берну очень порадовала классификация Родитель-Ребенок-Взрослый) когда плохо поучился, загулялся и т.д. а Взрослого не было вообще, где-то он спал и вылезал ниразу. Только в институте у меня начал разум как-то просыпаться! Пошли зачатки интересов: рок-музыка, умные книги, фильмы чуть посерьезнее, изучения компа дальше чем поиграть, кинцо посмотреть, писал на сервисе дневников какой-то бред.
Ну и тогда мы с супругой познакомились и началось. Я довольно неплохо отследил и восстановил цепочку событий хотя довольно много моя память куда-то выкинула.
Моя супруга сначала терпела мои "проявления", как она говорит, ее это озадачило очень сильно, например: говорит любит, а ничего не делает. Так и везде: говорит, а не делает или делает как-то криво, неискренне, не понимая ничего. Потом она начала слегка подшучивать надо мной, но тогда я этого не понимал. Затем начала стебаться и язвить в открытую, но и этого я не понимал и смеялся. На этих моментах к сожалению переписка кончается, и детально не вспомнить. Но в целом я уже описал - пассивность, тупизм, непонимание. Далее хуже - Видимо мой родитель начал принимать ее критику которая со временем появилась, и направлять эту критику на моего беззащитного неопытного ребенка. Т.е. я стал винить себя. И никак не исправлять то что сделал. Потом я начал в ответ орать и винить ее, скандалы долгие , тяжелые, изматывающие. Потом я униженно перся извиняться и на время все стихало. Потом снова мой косяк, если она не обратит на него мое внимание, еще один, потом еще один, и опять срачь, долгий и я уже писал какой. и так довольно долгое время практически до сих пор.
Еще один гвоздь в крышку гр... ээ стула. Ей были интересны ролевые игры в реальной жизни - тоесть придумываешь персонажа, ситуацию , мир, окружение и вперед. Со мной этот номер не проходил. Я пытался и пытаюсь до сих пор, НО
-я прям как палка
-я не понимаю намеков
-я туплю и не знаю что сказать
-я немогу принять решение
-почти все игры заканчивались постелью. Это конечно интересно, но не постоянно и цель не в этом.
Из-за этого она тоже разочарована.
В общем по прошествии этих лет я могу с уверенностью сказать - я ей манипулировал, заставлял ее винить себя, орать на меня, набирать вес чтобы было сложнее уйти от меня, создавал у нее иллюзию что я что-то из себя представляю. Как я понял, я всю жизнь до нее был как ребенок манипулировавший родителями.
Плюс еще - она говорила что хочет чтобы я был сильным, проявлял чувства, принимал решения, следил и кнтролировал все - ну тоесть как мужчина реално сильный и властный был. Но моего порыва хватает на несколько часов и все... и так всегда.

Итак, к моменту переезда и очередного прочтения переписки (был еще раз, она сильно обиделась, но я нифига не понял почти тогда) Я совсем завинил себя, орал часто на нее, не признавал что насиловал ей мозг все годы, что вел себя отвратительно. Вернее признавал после скандалов, а во время снова начинал.

После прочтения во мне что-то сломалось, совсем. я осознал насколько был туп, дп и сейчас не особо лучше, но понимаю это. Что все это время вел себя как неосознанный ребенок, сваливал все на нее, делал отвратные вещи, что я реально их себя ничего не представляю.

Причем забыл упомянуть и физиологический аспект: когда мы в рпервый год ругались, у меня начинал болеть живот и голова, и появлялся тума, о котором я говорил в прошлой теме. и так было после каждого скандала практически. Потомв течении лет до переезда было только хуже - туман и неясность в голове нерассеивалась днями, я ходил как вяленый. Когда мы прочитали переписку, я уже говорил - во мне что-то сдохло. Я чувствую усталость, голова часто болит, я понимаю что нужно что-то делать но не всегда тело шевелиться. Плюс она тоже все это переоценила, и ее это очень расстроило. Я все также часто дупускаю ошибки в ролевке, в действиях, в решениях, Я признал свою вину, я понял кто я. Но как-то нехорошо от этого. Она начинает спрашивать "Ну и как? ты мне столько лет ничего не давал, унижал, Как будешь исправлять?" А я... я теряюсь.. во мне не поднимается буря возмущения как раньше (типа да мне знаешь самому из-за тебя плохо), а я просто не знаю что делать. Теперь я каждый день вижу кака я постоянно делаю ошибки, не вижу очевидного, говорю тупости, не проявляю инициативу и т.д.


Она уже после всех лет не может молчасть смотря на это и это ее по прежнему задевает.
Меня же также задевают и унижают такие моменты. Если я приму то что она мне говорит про мои ошибки, то чувствую себя отвратительно. Если я не смогу принять этого, т.к. по прошествии нескольких дней ежедневного осознования своей никчемности, меня это раздражает и я начинаю говорить что не могу уже терпеть ее разговоры о моей тупости. и скандал - и она уходит в соседнюю комнату. вот и сегодня так. я ее расстроил она ушла в кухню, я не смог уговорить ее пообедать и сам не стал. и мы ели только завтрак. И я не знаю уже как налаживать отношения, я чувствую опустошонность, отвращение себя, слабость, тупик, давно уже невысыпаюсь. При чем ее я уже давно не обвиняю, я могу понять что она каждый день видит и какие действия и эмоции она от меня получает.

Доктор, я нормальный? адекватный после всего этого? Если нет, то где и как лечат это, денег то нет до сих пор.
А если да, то почему я был таким? реально ли быть таким дитем? как мне справиться с гнетущей меня физиологией?
Как поумнеть быть осознанным, не косячить каждый день?
Что это вообще такое? Иппохондрия, невроз, дереализация, умственная отсталость?

Дайте какой-нибудь совет мне, я не знаю уже как вырулить из этого замкнутого круга.
Буду дописывать дополнения по мере вспоминания, пока очередь не дойдет



Вот дописываю: Еще я ни разу не защищал ее в конфликтах на нашем пути, всегда она вставала и активно защищала меня и перед алкашами и перед хулиганами и перед наезжающими женщинами и перед ее родителями в конце концов.



А еще я отказался заниматься сексом до нашей свадьбы, мотивируя это тем, что если у нее после меня кто-то будет, то ему может не понравиться что она не девственница. - хотя это наверняка мой страх перед ответственностью как всегда. И страх показать что я отвратительный любовник, каким в последствии и оказался.



после этих всех скандалов в течении 6 лет мне редко хочется секса. Чаще я забываю про это, и после нескольких недель (ей как раз хочется) скандал после которого я унижен еще больше, хотя куда уж больше. Когда секс случается - иногда нормально иногда не удовлетворяю.. с этим всегда проблемы были, даже в самом начале отношений когда я почему-то не мог просто в интернете почитать и понять как это делать правильно. мне как будто всегда плевать на все было...





А еще я не поддержал ее увлечения - например самое большое - исторческую реконструкцию - с ней на тренировки сходил пару раз. когда они были - уговаривал остаться дома и побыть со мной, вместо того чтобы поддержать поездку. а когда нужно было в другой клуб переходить, то сначала гордо заявил что с ней буду, но... там не понравилось, ехать было далеко, периодические скандалы изматывали и все... я лишил ее главного увлечения ее жизни....





В прошлом году я не помог ей помириться с ее подругой и мы непоехали на их свадьбу...

Притом что я своим неумение отказывать вызвал эти напряженные отношения. Вообще когда дело доходит до делать или не делать, я всегда за неделать....

 

вот ссылки на мои темы
https://psycheforum.ru/topic86995.html
https://psycheforum.ru/topic76662.html - это с вами, закрытая

[PotapMareev]

Здравствуйте

Я записал Вашу тему в лист ожидания

Пожалуйста, поразмышляйте - чтобы Вы хотели видеть в качестве результата нашего общения? Какие изменения в себе?

[PotapMareev]

Здравствуйте, мы можем приступить к Вашей теме, если Вы готовы