не дают хоть как то защититься и компенсацию

[Гость Ольга Незнаю что придумать]

Всем привет, здравствуйте. В общем жила себе спокойно вне общества, ма-ть работала и думала что как то все само самой или покончу с собой или не знаю что. Как только я стала замечать а что вобще происходит испуг сильный, проблемы- мать соатрилась, ничего не понимаю, не разбираюьс, не умею. Все то с детского сада развивались а я нет. Бросили меня мимо проходить есть спать. Училась нормально но все шло мимо меня. Как только я включилась что жизнь то идет и что можно поехать куда-то что стаж нужен мне как и всем короче почувствоала себя тут диагноз серьезный, стигматизирующий. а вообще инвалидность с 16 лет и вот я парилась как жить с такими ногами спиной. да как же вот операцию делать не делать. все опасно. не могла сидеть больше часа. потом боялась ходить. боли, боли. таблетки. а все на меня изначально забили. с детства. никто не думал что моя жизнь идет. как будто так и надо. и удобно как. ребенокне понимает и все поддерживают это непонимание. все знают что вот слабый беспомощный никакой человек и родителям удобно лишний раз работать поспать за продуктами ничего не объяняя, не тревожать правильно ли воспитаешь. после страшного диагноза второго я начала во все вникать-выяснилось что ума то опа не хватает, что работоспоосбность малая, что нервная система слабя, что всяке там вегето астения и прочии прочии. начала исследовать себя свои возможности- ведь напридумывала себе что все нормально и я норм. не слушала и не видела как другие ко мне. выяснилсоь что ни руками ни головой ни ногами ничем. думала языком работать как то. в общем я всю жизнь в муках. постоянно все меняется в худшую сторону. я стала активничать, продумывать как скомпенсировать надечлась. читала много. слушала. вникала. пробовала. обошла многих. побывала. а тут как назло мне захотелось в защиту себя сказать что я вот тоже - в котелеке моем что то варится и до мыслей интеересных дохожу взрослею. вот тут то я и ошиблась. нужно было втихоря ездить, втихоря читать спрашивать, втихоря осваивать потому как они то спали а я проснулась на активность курс взяла. так как мать моя как оказалось не терпит чтобы рядом был не не лежащий не недоумок. а я все закрутилась а нервная система не выдерживает. короче я в погоне захлебываясь. пишу веду записи анализирую проверяю потихоньку работает или нет как с людьми ибо с детсва никто со мной и не вразумил и не поговорил и не в отношениях и в сторонке. мне бы дуре все время потихоньку. очень тихонько. а мне захотелось сказать им что я и вот это поняла и поднять свою планку что я не пустое место хоть как то. подняла. невовремя. всю жизнь мое все неворемя. смерть деда- мать беременая психовала и все на моей нервной системе плохо отразилось. мне бы отца найти вовремя а я совсем была бум бум. мне бы замуж выйти хоть как хоть фиктивно хоть как и съехать от того кто сделал полным инвалидом. инвалидность нарисоваала мне почетную первую чтобы все так обращались, чтобы за жопу схватили увидев что иду без палки. везде все за меня. меня ни к чему не подпускала. а когда подпустила продемонстрировала что и это я не знаю( конечно не все все не подготовилась не то что она в свои 60 лет). носом об нождак проводила. я ошибаюсь и ошибаюсь. потому что не могу понят вообще что к чему. подруги оказались так- поддержать тему того что я никто и ничто и гооврили о том что у меня в голове. меня выдресировали и организм оказался слабым - и сорвала я нормальную голову. а то что не развивалась с ужасом до сих пор вижу день прошел кто то столько слов и освоил а я и то что было забыла. да всю жизнь без положительного подкрепления. а как заболела с психикой все. и опять невовремя. и мне бы как то снять комнату или дешевую кв-ру и отсидеться приходить в себя а я не смогла. короче мать сделаа столько чтобы все мои действия вообще всебыло бестолку она всю жизнь меня подавляла и страшилила. сейчас кошмаром назвать невозможно. я туда то кинулась думала родственница аа ей квартира только нужна. и все хотят довести. не обращайте внимания что псих. диагноз---- я права!!!!! могу хоть здесь написать это. мать ну все все ну так меня засадила и соседей и родственников и врачей все против меня. даже на мою отдушину записи покусилась. и юридически засаживает. а то дура я то раньше не понимала что нужно было ягненком прикидываться и по-тихому все разузнать а возмоно ли а я сказала делилась с ней не думала что она тварь такая и она из спячки вышла и она очень сильная нахрапом доводит меня а мне нельзя. и все к ней идет по жизни.   конечно так как псих. диагноз никто вообще слову не поверит и стигмация. а я понимаю что незачем мне все разрушила мать. и сколько я поддержки искала фигу. сколько сего проходила. а ведь думала что смогу читая себе помочь вовремя -----не дала жизнь вот вообще. мое личное все уже другим что я сказала что сделаа передается все создают абсурдную ситуацию. и не докажешь никому. поначалу помню фоткала и на диктофон ее речи и поступки. а теперь понимаю что я слаба для этого мира. и не нравится он мне уже больше. незачем вообще. и деньги пенсионные тратить. и продолжать что-то что она разрушит- да тут  уже нечего не за что бороться. так она и хотела. и даже полицию привлекалая не выдерала однажды в гостинице переночевала- боялась что убью и чтобы я увидела реальный пистолет. трясется старая за свою жизнь очень уж охота пожить. а то что выкидыша не произошло сожалею. не нужен такой жизненный путь душе, духу. и все слабое дали и отняли все. думала такого не бывает. когда она все все стала передавать единственной родственнице и ее нервишки взбудораживать стало для меня  последним. терять мне вообще нечего. хочу умереть стоя хоть и говорили что буду сидяче-лежащей ан не вышло врачи. и недостойно уже воттак барахтаться. никто никому не нужен кроме  как ресурс. а из меня ничего не случилось. такое природа дала а мать последнее забрала. все болезни конечно хронические и организм я еще не проверяла. может и рак от стрессов трехлнего уже образуется потихоньку. все всегда кто поймет что не такая по уму и соц и псих. будут мне напоминать пока не покончу. я и так терпела долго долго. я уже все сделала. я перед собой абсолютно ... все что могла. но всегда попадала по крупному на невезение а мать полная противоположность. матерью ее не называю после всего. сколько было провокаций и она знала точно наверняка что не выдерживаю такого. а делала день за днем. иррациональное чувство убить слабого, поломанного. а все что заработала она себе оставить и распорядиться и с руками развязанными еще пожитьи крутит как ей хочтся а то ж болел ребенок нужно было обратить внимания коклюшом там дисбактериозом. она лечила!!!! она!!! намучалась. никогда не видела меня замужем, с детьми. даже разговора не было. и говорила только ты никому не нужна только квартира и деньги твои. да, так. дележка. зачем обуза? а то что старалась - се равно диагноз возьмет свое думали они. все со мной плохо поступили. и я слабая. не хочу не достойно человека. не зачем. все разрешено. только слабое увеличивают чтобы забилась в угол в пнд. а у меня и психоза еще не было!!!!! плохо все вышло. и никогда вырваться я не могла. а то что умная мать делала только так чобы я еле еле. и все понимают что закончится суицидом и позволяют себе вести меня к нему. поразительное еще одно для меня. 30 лет. и разъехаться не дадут никто.  обступили все эти старухи, мамы. а я и так самостоятельно живу полностью. я все увидела. я поняла что значит жить слабому. как у них повернулось последнее отнимать не знаю. у меня ничего и новый день где будет снова от кого то, снова соседей видеть. и знать что каждый так и ждет а вот наверное у нее уже ... а ноги которые могут перестать на нервах ходить. зачем попусту оставаться? я все поняла главное. и ничего хорошее не светит. да мое тело такое. почему то не приспособлено к этой жизни. мой ум не может запоминать как следует и быть каким нужно. я не жизнеспособна. в детстве никто ничего не сделал. есть растение дерево за которым не нужно ухода растет себе и крепнет а есть то что нуждается в некоторых действиях. да даже не сожалею. обидно очень за свой труд. я много упорно нервно трудилась. и не смогла воспользоваться. обидно за девочку что жила лет 15 назад думая что все нормально. все утеряла- даже про Бога и реигию поянла. про брак поняла. про детей про животных про соц. статус. про деньги и вещи предметы. да не умерла слепой и счастливой в своем неведении. знаю как они порадуются каждый. и сильная и слабая умерла, обуза умерла и пожалеют что самый слабый был теперь нового слабого найди еще. и про родителей поняла. рада что не домашней умерла. рада что доброй была. рада что любила. но вот как так может судьба плохо обойтись не поняла. и как может послать псих. болезнь тоже не поняла. безразличие? встретится в загробной жизни если есть с матерью я ее там убью ))) вообще в запале произнесла как заговор чтобы никогда мы с ней не знали друг друга, не пересеклись, не вспомнили в той жизни чтобы больше нас вместе не соединили. нет здесь урока от безбожной бессовесной твари. у меня нет к людям уже после всего- выгорание произошло личностное. что осталось так это тяга к природе. в лес глубь уйду там. и наверняка. никакх мне на радость матери твари скотины пнд не нужно. один раз. может повезет))) без грусти даже. хоть бы повезлои жизнь посодействовала!!!!хоть бы!!!! а мать меня одну оставляет когда видит что могу с собой что нибудь сделать и не звонит. выше моего понимания ее чувства и филсофия. но больно как за отнятое. я так берегла так расчитывала так прижимала ..хоть как то скомпенсировать хоть как то смочь а они все говорят что не могу. не может такого быть в жизни но ведь есть!! я собрала все может как тряпку половую вымывавшую за кем то или бедой нужно выбросить вон. чтобы она как бы забрала плохое. и вздохнуть всем им. я правда убждена что вздохнет не один человек. а я все поняла. и безвыходно. и не хочу даже если жизнь вдруг что то приоткроет. не надо над человеком издеваться! незачем. удачно бы только. неужто она старая прожившая жизнь боролась соперничала себе в положительные эмоции с таким человеком? обалдеть!!! не умеет проигрывать, делиться, уступать, эгоизм задушил и страх. забыть все что пережила смогу наверное псоле. язык не поворачивается все выговорить. этот мир сошел с ума. и рождаться вновь не хочу.

[Artemm]

Прочитал первую часть, дальше не стал ибо скорее черт сломает ногу, чем я это прочитаю.

Вы инвалид, правильно? У вас работоспособные руки, есть свойство запоминать информацию, есть понятие о буквах. 

Давайте, вместо этой писанины, Вы начнете свое саморазвитие, тем самым прекратите ныть?

Будь-те добры, изложите в двух словах то, что сейчас Вас волнует и тревожит. Без лишних подробностей, окей?
Пробежавшись глазами по тексту, я понял, что вам сейчас 30 лет. Да, не отрицаю, в таком возрасте не легко меняться, но другого варианта я не вижу. 

[Гость Ольга Незнаю что придумать]

Вы не прочитали и не поняли. Но хоть отписались.

У кого все более ли мение и кто не может понять совсем такой опыт- не пишите тогда вовсе. Дело вообще не в инвалидности.

[Shtormi]

такое ощущение, что опять улисса читаю. поток мыслей, только сложнее. 

в чём проблема?