Обида на родителей

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

Буду очень благодарна Вам за помощь!

 

У меня есть обиды на родителей, от которых я не могу длительное время избавиться.

Мне 30 лет, я единственный ребенок, и мы с родителями не обнимаемся, не целуемся никогда. А я в этом очень нуждаюсь. И в этом состоит суть моей проблемы.

Кратко о нашей семье могу написать, что семья благополучная, хоть и матриархатная; воспитана я целеустремленной отличницей и в науке, и в жизни (такой "диагноз"  при беседах ставили знающие мою семью психологи), Родители всегда выражают свою любовь поступками и действиями, но никогда не говорят, что любят меня, не называют нежными словами. Ощущение, что я общаюсь с коллегами по работе, а не с родителями. Знаю, что многие оценивают людей по их поступкам, а не по словам. Видимо, я привыкла к тому, что любую просьбу родители готовы выполнить сразу - например, маме как активной женщине за радость сходить в ЖЭК и что-то для меня узнать. Но я нуждаюсь в словах: "доченька", "родная", "самая красивая", "самая лучшая", "любимая" и т.п. Несколько раз я разговаривала с родителями и говорила о своих желаниях прямо - я не играю в игры типа "догадайтесь сами". Прямо говорила о том, как важны для меня объятия, слова, поцелуи и просила об этом. Папа молчал. И я даже не знаю, почему он не обнимает меня. В детстве (да и сейчас) он для меня важнее мамы и всегда занимался со мной именно он (уроками, водил на секции, заплетал косички, укаладывал спать, лечил, кормил, советовал). Мама же отвечала, что в ее семье "сюси-пуси" отсутствовали, и она к ним не привыкла и не нуждалась в них. Мама говорит, что любовь она показывает действиями и даже "готова ради меня выброситься из окна" (раньше и папа, и мама нередко повторяли эту фразу).

Нехватку объятий я заметила лет 5 назад после развода с первым мужем. Мои родители в тех отношениях выполняли главную роль - за любым советом я обращалась к ним и многие решения принимали они, т.к. первый муж на это не был способен да и гвоздь в стенке являлся большой проблемой. Второй муж полная противоположность: очень начитанный, умный, добрый, надежный, с "золотыми" руками. Что касается "сюсь-пусь", то они присуствуют в нашей жизни в достаточном количестве, я буквально не слезаю с его рук. Но именно сейчас я ощущую колоссальную нехватку объятий, поцелуев, нежных слов от родителей. Кстати, с нашими родственниками они обнимаются и целуются при встречах и прощаниях. А, если мы сидим с родителями рядом и случайно кто-то кого дотрунулся, то сразу отодвигаемся друг от друга. Мне очень часто неприятно отвечать на их звонки, т.к. я знаю, что не услышу ласковых слов и слов любви, а только обычный разговор знакомых людей. Обидно до слез осознавать, что никогда не можешь прижаться к маме и папе! Ощущение, что обида сжирает меня изнутри, я постоянно ее чувствую...

 

Спасибо!

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

Но именно сейчас я ощущую колоссальную нехватку объятий, поцелуев, нежных слов от родителей

Почему именно сейчас Вам не хватает объятий, поцелуев и нежных слов от родителей?

 

Нехватку объятий я заметила лет 5 назад после развода с первым мужем.

Какую роль в Вашем разводе сыграли родители?

Что почувстовали после развода?

Как родители вели себя с Вами после развода?

 

Кстати, с нашими родственниками они обнимаются и целуются при встречах и прощаниях.

Что чувствуете,к огда это видите?

 

А, если мы сидим с родителями рядом и случайно кто-то кого дотрунулся, то сразу отодвигаемся друг от друга.

Вы тоже отодвигаетесь?

 

Мне очень часто неприятно отвечать на их звонки, т.к. я знаю, что не услышу ласковых слов и слов любви, а только обычный разговор знакомых людей.

Чем именно неприятен разговор с родителями?

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

Спасибо Вам, что отклинулись на мою проблему!

 

"Почему именно сейчас Вам не хватает объятий, поцелуев и нежных слов от родителей?"

Сама себе не могу ответить на этот вопрос... Ведь я очень счастлива со своим мужчиной. Не могу понять себя.

 

"Какую роль в Вашем разводе сыграли родители?"

Роль у родителей была сторонних наблюдателей. Родители приходили и выслушивали нас только тогда, когда мы их об этом просили. И я рада, что они не повлияли на наше решение развестись.

 

"Что почувстовали после развода?"

Поскольку развод длился год, я очень измучилась. Сразу после ЗАГСа первый муж осокрбил меня, а я почувствовала себя по-настоящему здоровой, свободной и счастливой. Об этом ему и сказала.

 

"Как родители вели себя с Вами после развода?"

Более мягче, чем всегда. Кажется, они думали перед тем, как мне что-либо говорить.

 

"Что чувствуете,к огда это видите?"

Мне очень неприятно. Ощущение, что я вижу добрую, нежную, милую маму, какой она должна быть со мной. Зная, что потом она может сказать, что ей не нравится целоваться с родственниками или знакомыми, мне всё равно смотреть на это очень неприятно. Дома эмоционально высказываю свои переживания мужу, а потом плачу.

 

"Вы тоже отодвигаетесь?"

Всегда. И иногда первой. Ощущение, что слегка кольнули, как бы ударили током от этого прикосновения.

 

"Чем именно неприятен разговор с родителями?"

С папой неприятно, что на мои вопросы о жизненных событиях, он отвечает: "Надо подумать", а я считаю, что его решение или действие лежит на поверхности. Неприятно, что он на многое может промолчать, постоянно уходит от проблем (и даже в прямом смысле - может прямо во время серьезного семейного разговора уйти на улицу). Также он не защищает меня перед мамой, если она явно не права. В семье царит матриархат полный. А, если папа во время разговора комментирует характер или поступки другого человека, то иногда может даже сказать что-то типа: "Я сейчас скажу не комплимент тебе, но он не такой целеустремленный, как ты". А хвалить меня вообще не будет. Хотя очень есть за что! Я точно знаю о себе - если меня похвалить за дело, я могу горы для этого человека свернуть.

С мамой неприятно то, что на мою радостную или горестную жизненную ситуацию она начинает давать огромное количество советов даже в тех вопросах, в которых не компетентна. Я же прошу слов поддержки, а в конце разговора: "Люблю, доченька!" К маме моя обида очень болезненна. Она может словом обидеть и не заметить, позвонив на следующий день, как ни в чем не бывало. А я помню и не могу простить годами, т.к. мама не заметила, как обидела, не осознала, не извинилась. Так лет 8 назад на моё ДР мама бросила фразу:"Лучше бы я сделала аборт!" Потом говорила, что не это имела в виду и т.п. Около года она перестала периодически называть меня "дурой" и "жопой". И даже на эти слова папа маме мягко говорил: "Не надо так говорить". А она говорила!

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

"Почему именно сейчас Вам не хватает объятий, поцелуев и нежных слов от родителей?"
Сама себе не могу ответить на этот вопрос... Ведь я очень счастлива со своим мужчиной. Не могу понять себя.

Вы счастливы со своим мужчиной, но чего-то не хватает? Или что-то мешает насладиться счастьем? Или что?

 

"Как родители вели себя с Вами после развода?"
Более мягче, чем всегда

Мягче  - это как?

А как они себя до этого вели?

 

Нехватку объятий я заметила лет 5 назад после развода с первым мужем. Мои родители в тех отношениях выполняли главную роль - за любым советом я обращалась к ним и многие решения принимали они, т.к. первый муж на это не был способен...

"Какую роль в Вашем разводе сыграли родители?"

Роль у родителей была сторонних наблюдателей. Родители приходили и выслушивали нас только тогда, когда мы их об этом просили. И я рада, что они не повлияли на наше решение развестись.

С мамой неприятно то, что на мою радостную или горестную жизненную ситуацию она начинает давать огромное количество советов даже в тех вопросах, в которых не компетентна.

В семье царит матриархат полный.

Как-то противоречиво, Вам не кажется?

 

Мне очень неприятно. Ощущение, что я вижу добрую, нежную, милую маму, какой она должна быть со мной.

Почему неприятно? Какие именно чувства возникают в тот момент?

 

Дома эмоционально высказываю свои переживания мужу, а потом плачу.

Какие именно переживания высказываете мужу?

 

"Вы тоже отодвигаетесь?"
Всегда. И иногда первой. Ощущение, что слегка кольнули, как бы ударили током от этого прикосновения.

Зачем они Вас кольнули или кдарили током? С какой целью? (Какие ассоциации возникают?)

 

 

С папой неприятно, что на мои вопросы о жизненных событиях, он отвечает: "Надо подумать", а я считаю, что его решение или действие лежит на поверхности. Неприятно, что он на многое может промолчать, постоянно уходит от проблем (и даже в прямом смысле - может прямо во время серьезного семейного разговора уйти на улицу). Также он не защищает меня перед мамой, если она явно не права. 
А хвалить меня вообще не будет. Хотя очень есть за что! Я точно знаю о себе - если меня похвалить за дело, я могу горы для этого человека свернуть.

1 То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?

2 Он постоянно старается уйти от решения любых своих или Ваших проблем?

 

он не защищает меня перед мамой, если она явно не права. В семье царит матриархат полный.

1. То есть все решения в семье (кому и что делать и как ) принимает мама?

2. А почему папа Вас олжен защищать от  мамы?

3. От чего имнено Вас надо защищать от мамы?

4. Что Вы чувствуете, что в семье матриархат?

 

 

С мамой неприятно то, что на мою радостную или горестную жизненную ситуацию она начинает давать огромное количество советов даже в тех вопросах, в которых не компетентна. Я же прошу слов поддержки, а в конце разговора: "Люблю, доченька!" К маме моя обида очень болезненна. Она может словом обидеть и не заметить, позвонив на следующий день, как ни в чем не бывало. А я помню и не могу простить годами, т.к. мама не заметила, как обидела, не осознала, не извинилась. Так лет 8 назад на моё ДР мама бросила фразу:"Лучше бы я сделала аборт!" Потом говорила, что не это имела в виду и т.п. Около года она перестала периодически называть меня "дурой" и "жопой". И даже на эти слова папа маме мягко говорил: "Не надо так говорить". А она говорила!

Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?

Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?

[Алёна+]

Здравствуйте, Алёна!

 

"Почему именно сейчас Вам не хватает объятий, поцелуев и нежных слов от родителей?"
Сама себе не могу ответить на этот вопрос... Ведь я очень счастлива со своим мужчиной. Не могу понять себя.

Вы счастливы со своим мужчиной, но чего-то не хватает? Или что-то мешает насладиться счастьем? Или что?

 

"Как родители вели себя с Вами после развода?"
Более мягче, чем всегда

Мягче  - это как?

А как они себя до этого вели?

 

Как-то противоречиво, Вам не кажется?

 

Мне очень неприятно. Ощущение, что я вижу добрую, нежную, милую маму, какой она должна быть со мной.

Почему неприятно? Какие именно чувства возникают в тот момент?

 

Дома эмоционально высказываю свои переживания мужу, а потом плачу.

Какие именно переживания высказываете мужу?

 

"Вы тоже отодвигаетесь?"
Всегда. И иногда первой. Ощущение, что слегка кольнули, как бы ударили током от этого прикосновения.

Зачем они Вас кольнули или кдарили током? С какой целью? (Какие ассоциации возникают?)

 

 

С папой неприятно, что на мои вопросы о жизненных событиях, он отвечает: "Надо подумать", а я считаю, что его решение или действие лежит на поверхности. Неприятно, что он на многое может промолчать, постоянно уходит от проблем (и даже в прямом смысле - может прямо во время серьезного семейного разговора уйти на улицу). Также он не защищает меня перед мамой, если она явно не права. 
А хвалить меня вообще не будет. Хотя очень есть за что! Я точно знаю о себе - если меня похвалить за дело, я могу горы для этого человека свернуть.

1 То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?

2 Он постоянно старается уйти от решения любых своих или Ваших проблем?

 

он не защищает меня перед мамой, если она явно не права. В семье царит матриархат полный.

1. То есть все решения в семье (кому и что делать и как ) принимает мама?

2. А почему папа Вас олжен защищать от  мамы?

3. От чего имнено Вас надо защищать от мамы?

4. Что Вы чувствуете, что в семье матриархат?

 

 

С мамой неприятно то, что на мою радостную или горестную жизненную ситуацию она начинает давать огромное количество советов даже в тех вопросах, в которых не компетентна. Я же прошу слов поддержки, а в конце разговора: "Люблю, доченька!" К маме моя обида очень болезненна. Она может словом обидеть и не заметить, позвонив на следующий день, как ни в чем не бывало. А я помню и не могу простить годами, т.к. мама не заметила, как обидела, не осознала, не извинилась. Так лет 8 назад на моё ДР мама бросила фразу:"Лучше бы я сделала аборт!" Потом говорила, что не это имела в виду и т.п. Около года она перестала периодически называть меня "дурой" и "жопой". И даже на эти слова папа маме мягко говорил: "Не надо так говорить". А она говорила!

Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?

Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?

 

 

Здравствуйте, Наталья!

 

"Вы счастливы со своим мужчиной, но чего-то не хватает? Или что-то мешает насладиться счастьем? Или что?"

Уверена и чувствую, что всего достаточно и ничего не мешает нашим отношениям. Думаю, я очень боюсь не успеть "наобниматься" с родителями, ведь им уже восьмой десяток...

 

"Мягче  - это как? А как они себя до этого вели?"

Говорили нежно, заботились, интересовались моим состоянием. А до этого общались как знакомые, а не родные люди без всяких нежностей.

 

"Как-то противоречиво, Вам не кажется?"

Со стороны, возможно, видно противоречие. Постараюсь объяснить. Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.

 

"Почему неприятно? Какие именно чувства возникают в тот момент?"

Неприятно потому, что со мной мама так не поступает. Раньше были чувства обиды, теперь - злости, т.к. несмотря на мои высказанные просьбы, мама не делает шаг навстречу.

 

"Какие именно переживания высказываете мужу?"

Говорю, что обидно, что не обнимают и что не понимаю, почему.

 

"Зачем они Вас кольнули или кдарили током? С какой целью? (Какие ассоциации возникают?)"

Я думаю, если к человеку не прикасаются или прикасаются раз в несколько лет, то он нежданные прикосновения воспринимает как негатив. Ассоциации с объятиями совсем не радостное событие, ведь раньше их не было.

 

"1 То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?"

Я всегда от папы чувствовала и защиту, и поддержку и, наверно, понимание. Я - папина дочка. Но последние годы у него на решение жизненных вопросов уходят недели, а решения бывают даже абсурдными. Встретив своего мужчину, я осознала, что папа поддерживает меня как-то не так, как муж. Как-то неуверенно и невсегда.

Абсолютно и безоговорочно ответ да на вопрос: "2 Он постоянно старается уйти от решения любых своих или Ваших проблем?"

 

"1. То есть все решения в семье (кому и что делать и как ) принимает мама?"

Снова абсолютно и безоговорочно - да! Именно так.

 

"2. А почему папа Вас олжен защищать от  мамы?"

Папа как мужчина всегда обязан справедливо "разруливать" семейные ситуации.

 

"3. От чего имнено Вас надо защищать от мамы?"

От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.

 

"4. Что Вы чувствуете, что в семье матриархат?"

Да это просто ужасно! И противоречит моим желаниям и безоговорочной уверенности в том, что главный в семье - мужчина, а женщина даже не шея. Это комфортные отношения для меня. А чувствую раздражение при каждой встрече, когда вижу этот матриархат.

 

"Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"

Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.

 

"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"

Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

С папой неприятно, что на мои вопросы о жизненных событиях, он отвечает: "Надо подумать", а я считаю, что его решение или действие лежит на поверхности. Неприятно, что он на многое может промолчать, постоянно уходит от проблем (и даже в прямом смысле - может прямо во время серьезного семейного разговора уйти на улицу). Также он не защищает меня перед мамой, если она явно не права.
А хвалить меня вообще не будет. Хотя очень есть за что! Я точно знаю о себе - если меня похвалить за дело, я могу горы для этого человека свернуть.
 То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?"
Я всегда от папы чувствовала и защиту, и поддержку и, наверно, понимание. Я - папина дочка. Но последние годы у него на решение жизненных вопросов уходят недели, а решения бывают даже абсурдными. Встретив своего мужчину, я осознала, что папа поддерживает меня как-то не так, как муж. Как-то неуверенно и невсегда.
Абсолютно и безоговорочно ответ да на вопрос: " Он постоянно старается уйти от решения любых своих или Ваших проблем?"
От чего имнено Вас надо защищать от мамы?"

От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.

Хм... противоречие... как же тогда он поддерживает, в чем понимает, если он старается уйти от решения проблем, замалчивает, не защищает перед мамой, когда Вам требуется его поддержка и защита, может вообще даже встать и уйти, оставив Вас с мамой, а хвалить так вообще никогда не будет, хотя есть за что и т.д.? Тогда в чем же выражается его поддержка и понимание??

Я думаю, если к человеку не прикасаются или прикасаются раз в несколько лет, то он нежданные прикосновения воспринимает как негатив. Ассоциации с объятиями совсем не радостное событие, ведь раньше их не было.
Да это просто ужасно! И противоречит моим желаниям и безоговорочной уверенности в том, что главный в семье - мужчина, а женщина даже не шея. Это комфортные отношения для меня. А чувствую раздражение при каждой встрече, когда вижу этот матриархат.

Почему? Если человеку хочется, чтобы его обняли, прикоснулись к нему, то когда к нему прикасаются, почему тогда возникают негативные ассоцииации, а не наоборот что-то позитивное, так как ведь хотелось же, чтобы прикоснулись?

Думаю, я очень боюсь не успеть "наобниматься" с родителями, ведь им уже восьмой десяток...
А до этого общались как знакомые, а не родные люди без всяких нежностей. 
Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.
"Какие именно переживания высказываете мужу?"
Говорю, что обидно, что не обнимают и что не понимаю, почему.
От чего имнено Вас надо защищать от мамы?"

От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.
"Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.
"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"

Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

А как Вы можете наобниматься с ними, если они этого не хотят и не хотели никогда?

А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?

 

Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.

Этого хотелось бы Вам, но почему этого же должно хотеться и Вашим родителям? Почему они это вообще должны делать?

 

"Почему неприятно? Какие именно чувства возникают в тот момент?"
Неприятно потому, что со мной мама так не поступает. Раньше были чувства обиды, теперь - злости, т.к. несмотря на мои высказанные просьбы, мама не делает шаг навстречу.

А почему она должна делать шаг на встречу?

 

То есть все решения в семье (кому и что делать и как ) принимает мама?"
Снова абсолютно и безоговорочно - да! Именно так.

И за Вас мама принимала решения? Принимает сейчас тоже?

 

А почему папа Вас должен защищать от  мамы?"
Папа как мужчина всегда обязан справедливо "разруливать" семейные ситуации.

Возможно разрулить, а почему защищать вообще нужно? Мама, что Вам враг, чтобы от нее защищать? Она Вам вред несет? Или что? От чего именно защита требуется?

 

Да это просто ужасно! И противоречит моим желаниям и безоговорочной уверенности в том, что главный в семье - мужчина, а женщина даже не шея. Это комфортные отношения для меня. А чувствую раздражение при каждой встрече, когда вижу этот матриархат.

А почему родители должны жить в соотвествии с Вашими представлениями о семье?

 

"Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.
"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"
Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

А сейчас что чувствуете?

 

"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"
Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

И что от этого хочется сделать?

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

 

Хм... противоречие... как же тогда он поддерживает, в чем понимает, если он старается уйти от решения проблем, замалчивает, не защищает перед мамой, когда Вам требуется его поддержка и защита, может вообще даже встать и уйти, оставив Вас с мамой, а хвалить так вообще никогда не будет, хотя есть за что и т.д.? Тогда в чем же выражается его поддержка и понимание??

 

В прошлую переписку Вы спрашивали в прошедшем времени: "То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?". И я написала о том, что ранее всё это было.

 

Почему? Если человеку хочется, чтобы его обняли, прикоснулись к нему, то когда к нему прикасаются, почему тогда возникают негативные ассоцииации, а не наоборот что-то позитивное, так как ведь хотелось же, чтобы прикоснулись?

Хотелось и хочется, но не случайных прикосновений, а осознанных, желанных.

 

А как Вы можете наобниматься с ними, если они этого не хотят и не хотели никогда?

А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?

Видимо, не смогу. Вы правы.

Мне кажется, я чувствую родство от родителей, их поддержка выражается только действиями. Думаю, мне достаточно, что меня понимает муж. Всё-таки хотя бы изредка нежные прикосновения с родителями было бы прекрасно!

 

Этого хотелось бы Вам, но почему этого же должно хотеться и Вашим родителям? Почему они это вообще должны делать?

До Вашего вопроса я не задумывалась об этой стороне ситуации. Наоборот, я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама. И ей я похожие на Ваши вопросы частенько задавала. Да, не должны.

 

А почему она должна делать шаг на встречу?

До Вашего вопроса я бы ответила, потому что она мама. Сейчас думаю, что она не должна. Мне же нужны объятия, я и должна первой обнимать родителей.

 

И за Вас мама принимала решения? Принимает сейчас тоже?

В детстве и подростковом возрасте, возможно, принимала решения за меня, но не всегда и не все (как мне помнится). Сейчас такого со мной нет, только с папой. Мы живем раздельно. Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал.

 

Возможно разрулить, а почему защищать вообще нужно? Мама, что Вам враг, чтобы от нее защищать? Она Вам вред несет? Или что? От чего именно защита требуется?

Конечно, не враг, но за некоторые слова папа маму должен ставить на место и пресекать повторные.

 

"А почему родители должны жить в соотвествии с Вашими представлениями о семье?"

Опять-таки до Вашего вопроса я не задумывалась об этом. Да, однозначно не должны.

"А сейчас что чувствуете?"

Сейчас мне спокойнее, т.к. я при встречах с родителями не затрагиваю тем, которые напоминают мне об обидах. Месяц-полтора назад меня мама снова обидела, я об этом сказала папе, но ни тот, ни другой ни тогда и даже спустя время ничего мне не сказали. Я же им обоим сказала, как меня ранили слова мамы. Но и это осталось незамеченным. Недели две назад я им сказала, что не могу общаться так, как будто ничего не произошло, и что мне нужно время, чтобы их простить.

"И что от этого хочется сделать?"

Что бы ни хотелось сделать, мама от этого не изменить своего поведения. Она мне говорила, что ее родители в детстве ничего ей не советовали (в любых ситуациях), поэтому она и раздает советы другим, т.к. ей самой их не хватало. Когда получается, терплю.

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

В прошлую переписку Вы спрашивали в прошедшем времени: "То есть от папы Вы никогда не чувствовали защиты? Поддержки? Понимания?". И я написала о том, что ранее всё это было.

Когда это было?

Как именно папа раньше Вас поддерживал?

В чем выражалось его понимание?

 

Почему? Если человеку хочется, чтобы его обняли, прикоснулись к нему, то когда к нему прикасаются, почему тогда возникают негативные ассоцииации, а не наоборот что-то позитивное, так как ведь хотелось же, чтобы прикоснулись?
Хотелось и хочется, но не случайных прикосновений, а осознанных, желанных. 
Всё-таки хотя бы изредка нежные прикосновения с родителями было бы прекрасно!

Чем же тогда случайные так неприятны?

И что делать, если осознанных не будет?

 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал.

я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама.

Думаю, я очень боюсь не успеть "наобниматься" с родителями, ведь им уже восьмой десяток...
А до этого общались как знакомые, а не родные люди без всяких нежностей.
Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.
"Какие именно переживания высказываете мужу?"
Говорю, что обидно, что не обнимают и что не понимаю, почему.
От чего именно Вас надо защищать от мамы?"

От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.
"Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.
"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"

Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

А как Вы можете наобниматься с ними, если они этого не хотят и не хотели никогда?

    А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?

Видимо, не смогу. Вы правы.

Мне кажется, я чувствую родство от родителей, их поддержка выражается только действиями. Думаю, мне достаточно, что меня понимает муж

1 Вам так сложно признать и принять то, что Вы только что сказали? Почему?

2 То есть хочется чувстовать и думать, что это родство и поддержка есть, что готовы себя в этом убеждать? Зачем?

3 Если Вам достаточно, что Вас понимает муж, то почему тогда обида на родителей?

 

Этого хотелось бы Вам, но почему этого же должно хотеться и Вашим родителям? Почему они это вообще должны делать?
До Вашего вопроса я не задумывалась об этой стороне ситуации. Наоборот, я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама. И ей я похожие на Ваши вопросы частенько задавала. Да, не должны.
"А почему родители должны жить в соотвествии с Вашими представлениями о семье?"
Опять-таки до Вашего вопроса я не задумывалась об этом. Да, однозначно не должны.

Что думаете по этому поводу сейчас?

 

А почему она должна делать шаг на встречу?
До Вашего вопроса я бы ответила, потому что она мама. Сейчас думаю, что она не должна. Мне же нужны объятия, я и должна первой обнимать родителей.

Что-то мешает начать обнимать родителей первой?

 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал

И что от этого чувствуете?

 

Возможно разрулить, а почему защищать вообще нужно? Мама, что Вам враг, чтобы от нее защищать? Она Вам вред несет? Или что? От чего именно защита требуется?
Конечно, не враг, но за некоторые слова папа маму должен ставить на место и пресекать повторны

1 Почему папа вообще это должен делать?

2 Звучит так: или папа обязан Вам подчиняться или подчиняться маме, от чего так?

 

 

Сейчас мне спокойнее, т.к. я при встречах с родителями не затрагиваю тем, которые напоминают мне об обидах. Месяц-полтора назад меня мама снова обидела, я об этом сказала папе, но ни тот, ни другой ни тогда и даже спустя время ничего мне не сказали. Я же им обоим сказала, как меня ранили слова мамы. Но и это осталось незамеченным. Недели две назад я им сказала, что не могу общаться так, как будто ничего не произошло, и что мне нужно время, чтобы их простить.

1 Разве это был первый раз? И разве все не обязаны подстравиваться под маму, иначе скандал? разве все не обязаны маме угождать? Разве же мама не считает, что она всегда права и все обязаны ее слушать и подчиняться?

2 И как родители среагировали на Ваши слова?

 

Что бы ни хотелось сделать, мама от этого не изменить своего поведения.

Да, не изменит. Что от этого чувствуете?

.

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

Когда это было? Как именно папа раньше Вас поддерживал? В чем выражалось его понимание?

Папа всегда был на моей стороне до второго брака. Поддержка и понимание выражались в выслушивании меня, согласии со мной и т.п.

 

1 Вам так сложно признать и принять то, что Вы только что сказали? Почему?

2 То есть хочется чувстовать и думать, что это родство и поддержка есть, что готовы себя в этом убеждать? Зачем?

3 Если Вам достаточно, что Вас понимает муж, то почему тогда обида на родителей?

По первому и второму, честно признаюсь, не думаю, что нет родства. Ведь родители готовы сделать для меня всё.

3. А обида на то, что им не хочется обнимать меня. Понимания и не прошу.

Что думаете по этому поводу сейчас?

Пересматриваю свое отношение и не буду ожидать того, что приемлемо только для меня. Стараюсь даже мысленно не переносить свою манеру поведения и жизни в семье на родителей (и вообще на других людей).

Что-то мешает начать обнимать родителей первой?

Мне очень неловко и непривычно. Боюсь, что они не прижмут меня к себе по-родительски, а так похлопают по спине или недолго "продержаться" в объятиях. А вообще планирую в течение месяца обнять первой, хотя на это решиться непросто.

И что от этого чувствуете?

Раздражение и непонимание: "Что опять?!!!". Хочется, чтобы она дала наслаждаться общением так, как хотим все мы. Хочется, чтобы она ушла.

1 Почему папа вообще это должен делать?

2 Звучит так: или папа обязан Вам подчиняться или подчиняться маме, от чего так?

1. Для семейного спокойствия папа должен как мужчина налаживать мир, раз уж мы с мамой этого без посторонней помощи не можем.

2. Нет, папа должен быть справедливым и объективным в семье и занимать позицию слабого, а тому, кто не прав указать на это.

1 Разве это был первый раз? И разве все не обязаны подстравиваться под маму, иначе скандал? разве все не обязаны маме угождать? Разве же мама не считает, что она всегда права и все обязаны ее слушать и подчиняться?

2 И как родители среагировали на Ваши слова?

1. На все вопросы - к сожалению, да.

2. Папа никак в прямом смысле - вообще ничего не сказал. Мама сказала, что не понимает, чем меня обидела; просила напомнить; извинилась (я извинения типа "прости меня за всё" не приняла, т.к. мама опять не заметила). Так и живем - все молчат по своим квартирам.

 

"Да, не изменит. Что от этого чувствуете?"

 Раздражение. Вчера при телефонном разговоре эти некомпетентные советы повторились (вернее, они и не прекращались), я стала раздраженной и закончила разговор. Мама такая Фома неверующая - даже законы физики оспаривает!

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

Папа всегда был на моей стороне до второго брака. Поддержка и понимание выражались в выслушивании меня, согласии со мной и т.п.

То есть раньше папа в какой-то спени вел себя с Вами так, как сейчас с мамой?

Папа Вас защищал от мамы?

Поддерживал в чем именно?

Что имнено выслучивал?

И в чем именно выражал понимание?

Что произошло после второго брака, что папа изменился? И измнеился он только с Вами или вообще?

 

 

1 Вам так сложно признать и принять то, что Вы только что сказали? Почему?
2 То есть хочется чувстовать и думать, что это родство и поддержка есть, что готовы себя в этом убеждать? Зачем?
По первому и второму, честно признаюсь, не думаю, что нет родства. Ведь родители готовы сделать для меня всё.

Алёна, а как же тогда вот со всем этим быть:
 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал.

    я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама.

    Думаю, я очень боюсь не успеть "наобниматься" с родителями, ведь им уже восьмой десяток...
    А до этого общались как знакомые, а не родные люди без всяких нежностей.
    Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.
    "Какие именно переживания высказываете мужу?"
    Говорю, что обидно, что не обнимают и что не понимаю, почему.
    От чего именно Вас надо защищать от мамы?"

    От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.
    "Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
    Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.
    "Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"

    Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

    А как Вы можете наобниматься с ними, если они этого не хотят и не хотели никогда?

        А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?
    Видимо, не смогу. Вы правы.

    Мне кажется, я чувствую родство от родителей, их поддержка выражается только действиями. Думаю, мне достаточно, что меня понимает муж

 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал

И что от этого чувствуете?

Раздражение и непонимание: "Что опять?!!!". Хочется, чтобы она дала наслаждаться общением так, как хотим все мы. Хочется, чтобы она ушла.

Это же все противоречит Вашему последнему утверждению. И что тогда делать будем?

 

 

 

Если Вам достаточно, что Вас понимает муж, то почему тогда обида на родителей?
 А обида на то, что им не хочется обнимать меня. Понимания и не прошу.

Алёна, Вы же только что написали вот это:

 

всегда был на моей стороне до второго брака. Поддержка и понимание выражались в выслушивании меня, согласии со мной и т.п.

я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама.

Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.

Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.

"Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"

Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?
Видимо, не смогу. Вы правы.

1 А теперь получается отрицаете. С какой целью? Что не хотите принимать?

2 И если бы Вам действительно было бы достаточно понимания и поддержки мужа, то откуда бы была бы вообще обида на родителей?

 

 

Что-то мешает начать обнимать родителей первой?
Мне очень неловко и непривычно. Боюсь, что они не прижмут меня к себе по-родительски, а так похлопают по спине или недолго "продержаться" в объятиях. А вообще планирую в течение месяца обнять первой, хотя на это решиться непросто.

То есть они Вас не отолкнут, а подержат в объятиях или похлопают по спине, то есть объятия в их понмиании Вы получите?

Пересматриваю свое отношение и не буду ожидать того, что приемлемо только для меня. Стараюсь даже мысленно не переносить свою манеру поведения и жизни в семье на родителей (и вообще на других людей).

Молодец, Алёна!

 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал
Раздражение и непонимание: "Что опять?!!!". Хочется, чтобы она дала наслаждаться общением так, как хотим все мы. Хочется, чтобы она ушла.

То есть мама в какой-то степени получается Вам мешает?

 

Для семейного спокойствия папа должен как мужчина налаживать мир, раз уж мы с мамой этого без посторонней помощи не можем

А разве же вы с мамой дети, чтобы кто-то еще пытался налаживать мир между Вами? Разве же это не желание переложить ответсвенность за сосбвтенное поведение на папу? А зачем же папе тогда вообще все? Тогда логичнее действительно встать и уйти и оставить разбираться двух взрослых людей самотсоятельно, на то они и взрослые люди, что могут найти компромисс. И тогда какое же тогда у Вас понимание с мамой,а  значит и "внтуренне родство", если вы не можете найти с ней общего языка?

 

Нет, папа должен быть справедливым и объективным в семье и занимать позицию слабого, а тому, кто не прав указать на это.

Разве?? Папа никому и ничгео не должен папа в праве поступать так, как считает нужным. Разве же он раб или вещь, чтобы подчиняться маме или Вам? Разве же папа не свободная личность со своими взглядами и желаниями, целями? Так почему же он должен отсебя отказаться в угоду дочери или жены? И почему он вообще обязан занимать позицию седьи? Ему то это зачем?

Алёна, Вам домашнее задание: прочитайте про треугольник Карпмана. Потом напишите свои мысли и чувства.

 

Разве это был первый раз? И разве все не обязаны подстравиваться под маму, иначе скандал? разве все не обязаны маме угождать? Разве же мама не считает, что она всегда права и все обязаны ее слушать и подчиняться?
На все вопросы - к сожалению, да.

Что от этого чувствуете?

.

Папа никак в прямом смысле - вообще ничего не сказал. Мама сказала, что не понимает, чем меня обидела; просила напомнить; извинилась (я извинения типа "прости меня за всё" не приняла, т.к. мама опять не заметила). Так и живем - все молчат по своим квартирам.

Алёна, так есть ли смысл тогда пытаться их "переделать"? Может стоит попробовать принять их такими, какие они есть?

 

"Да, не изменит. Что от этого чувствуете?"
Раздражение. Вчера при телефонном разговоре эти некомпетентные советы повторились (вернее, они и не прекращались), я стала раздраженной и закончила разговор. Мама такая Фома неверующая - даже законы физики оспаривает!

Алёна, а зачем Вы тогда маме о себе многео рассказываете? Чем меньше мама будет знать о Вашей жизни, Ваших преживаниях, тем меньше у нее будет поводов давать Вам советы, что думаете?

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

То есть раньше папа в какой-то спени вел себя с Вами так, как сейчас с мамой?

Папа Вас защищал от мамы?

Поддерживал в чем именно?

Что имнено выслучивал?

И в чем именно выражал понимание?

Что произошло после второго брака, что папа изменился? И измнеился он только с Вами или вообще?

Да уж... Похоже, что так.

Мне помнится, что защищал. Кстати, мама с моего подросткового возраста (а может и с детства) при конфликтах всегда противопоставляет "мы" и "я" в смысле она. Папа ей много раз на это указывал.

Поддерживал в решениях, с каким молодым человеком встречаться, в выборе занятий и поездок, и т.п. Это и выслушивал.

Понимание выражал в согласии со мной, с моими жизненными решениями.

После второго брака папа как человек, конечно, не изменился. Но раньше я его воспринимала как кремень, а потом стала видеть отсутсвие в нем мужского, так сказать "кулака по столу". Не понимаю, как он руководил факультетом?! Может, он с возрастом захотел спокойствия и поэтому изменился, а может у меня раскрылись глаза на него. Раньше он был для меня идеалом мужчины, и я всем его хвалила и гордилась им. Сейчас идеал - муж.

Еще всплыла в памяти обида на то, что в детстве он не заступался за меня перед одноклассником, учительницей, а года три назад - и перед моим начальником. Последнее стало для меня ударом. У меня на работе очень много сплетников-мужчин, и были случаи, что мои слова перевирались начальству и даже добавляли "отсебятину". И, когда мой главный начальник встретился с папой (мы все работаем в одной организации), начальник заявил, что я кое-что сделала. На самом деле этого даже близко не было. Напротив, для всех его подчиненных я сделала полезную услугу, которой и по сей день официально занимаюсь. Начальник этого тогда не заметил ну, или просто принял слухи и сплетни на веру. Папа ему ответил: "Хорошо, я с ней разберусь!". Моему возмущению не было предела! Я с ней разберусь!!! Папа (да и любой член семьи) в обществе должен безоговорочно и всегда быть на стороне своих родных, а вот дома разбираться, что и как было и кто не прав. То есть папа должен был ответить: "Не смей говорить такое про мою дочь! Она этого не делала! Я уверен!". А дома спросить у меня, как было на самом деле. Папа не понял своей ошибки до тех пор, пока я ему всё это не объяснила. Он извинился. Но теперь я не уверена, что подобные слова не повторятся.

Кстати, мама в этом плане ведет себя иначе. Она говорит, что всем на работе хвалит меня и мои достижения. Но дома мне этого не говорит никогда. И только после защиты кандидатской, на которой она присутствовала, она сказала: "Теперь я вижу, какая ты и горжусь тобой!". Только теперь! А до этого средний балл 5,0 за все годы обучения не вызывал чувства гордости?!

Близится моё ДР. Не хочется только раз в год слышать от родителей подготовленные слова таким неприятным пафосным и строгим голосом о любви и гордости, а потом мама заплачет и добавит:"Будь к нам пожалостливее". Да и обиду куда я дену?

Алёна, а как же тогда вот со всем этим быть:...

Это же все противоречит Вашему последнему утверждению. И что тогда делать будем?

Мне не видно противоречий... Не обнимают, но готовы ради меня на всё. Люди действий, а не эмоций. А мне нужны еще и чувства, слова.

Алёна, Вы же только что написали вот это: ...

1 А теперь получается отрицаете. С какой целью? Что не хотите принимать?

2 И если бы Вам действительно было бы достаточно понимания и поддержки мужа, то откуда бы была бы вообще обида на родителей?

Наталья, я снова совсем не вижу отрицаний.

С мужем отношения любовные, а родители со мной с рождения и обиды на них как на самых родных людей. Возможно, всё, что я могу сделать в первую очередь для себя, чтобы справиться с обидами, - это воспринимать родителей такими, какие они есть, с их жизненными принципами, и никогда не ждать от них объятий и нежностей. Всё недостающее от родителей получать с лихвой от мужа.

То есть они Вас не отолкнут, а подержат в объятиях или похлопают по спине, то есть объятия в их понмиании Вы получите?

Только в их понимании, не в моем.

Молодец, Алёна!

Спасибо, Наталья, что похвалили меня!

То есть мама в какой-то степени получается Вам мешает?

Да, мешает. Она может на НГ в час ночи лечь на диван и зевать, говоря папе: "Давай уже собираться домой!". А на мой ДР на шашлыках у Финского залива пойти за ягодами в лес.

А разве же вы с мамой дети, чтобы кто-то еще пытался налаживать мир между Вами? Разве же это не желание переложить ответсвенность за сосбвтенное поведение на папу? А зачем же папе тогда вообще все? Тогда логичнее действительно встать и уйти и оставить разбираться двух взрослых людей самотсоятельно, на то они и взрослые люди, что могут найти компромисс. И тогда какое же тогда у Вас понимание с мамой,а  значит и "внтуренне родство", если вы не можете найти с ней общего языка?

Я по-разному пыталась вести разговоры с мамой во время конфликтов, но она не слышит моих слов в прямом смысле! Мама может пересказать мои слова, полностью их переврав. Сколько раз такое было! А в конце неизменное:"Я всё поняла! Я никому не нужна. Живите, как хотите." и т.п. Ведет себя не как взрослая, непродуктивно. А, если папе плевать на наши конфликты, и он не хочет мира в семье, то только при этих условиях он имеет право уходить. Когда у нас недавно был серьезный разговор втроем (заметила - инициатором таких разговоров бываю только я), я пошла на уступки, в чем-то решила себя перебарывать; мама же сказала нам лишь одно: "Воспринимайте меня такой, какая я есть." То есть, например, обещания не оскорблять меня она не давала. Она может ковыряться в носу, а я при этом должна переступить себя и воспринимать ее такая, какая она есть?!

Они же мои родители, значит родство есть от рождения. А понимания и общего языка не было и нет. И, видимо, не будет.

"Разве?? Папа никому и ничгео не должен папа в праве поступать так, как считает нужным. Разве же он раб или вещь, чтобы подчиняться маме или Вам? Разве же папа не свободная личность со своими взглядами и желаниями, целями? Так почему же он должен отсебя отказаться в угоду дочери или жены? И почему он вообще обязан занимать позицию седьи? Ему то это зачем?

Алёна, Вам домашнее задание: прочитайте про треугольник Карпмана. Потом напишите свои мысли и чувства."

 

Для мира в семье должен!!!

Про треугольник Карпмана. Задача "найти и наказать виноватого", что и является одной из основных в таком треугольнике - да, согласна, это моя задача. Мне кажется, что я чаще бываю обиженной жертвой, чем спасителем. В первом случае преследователь - это мама, а не очень-то спасающий спаситель - папа. Во втором случае жертва - мама, спаситель, у которого ничего не получается - я,  преследователя нет (или я в одном лице и спаситель семейных отношений, и преследователь жертвы). Мне спасителем быть бессмысленно (родители такие, какие есть, и живут по своим законам), а жертвой надоело - обида сжирает меня.

Прочитала о деструктивности карпмановской модели общения. Да, мне надо выходит из этого треугольника и не попадать туда снова в любой роли, ведь воспринимая родителей такими, какие они есть, в семье будет спокойствие. А родители пусть живут в своем удобном для них матриархате. Думаю, замечать появления треугольника смогу, осознание его ненужности имею, говорить "нет" умею. Втянуть в треугольник кроме меня самой может мама, но хорошо ее зная, могу этого не допустить. Осталось практиковаться и серьезно работать над собой. Жаль, что мои родители не имеют в этом потребностей - было проще и легче.

 

"Что от этого чувствуете?"

Безысходность. Знаю, что небольшое количество раз смогу спокойно выдерживать мамину позицию.

 

"Алёна, так есть ли смысл тогда пытаться их "переделать"? Может стоит попробовать принять их такими, какие они есть?"

Знаю, знаю!.. Нет смысла. Да и это невозможно. Разве что Вам Пытаюсь принимать, правда. Тяжело.

 

"Алёна, а зачем Вы тогда маме о себе многео рассказываете? Чем меньше мама будет знать о Вашей жизни, Ваших преживаниях, тем меньше у нее будет поводов давать Вам советы, что думаете?"

Многое я рассказываю мужу, маме давно перестала. Даже, если она знает основные события моей жизни, может и так надавать некомпетентных советов. Совсем не посвящать ее в свою жизнь я не могу - это будет прекращение отношений.

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

Поддерживал в решениях, с каким молодым человеком встречаться, в выборе занятий и поездок, и т.п. Это и выслушивал.
Понимание выражал в согласии со мной, с моими жизненными решениями.

А чем Вам так важно согласие, которое по сути есть одобрение папы?

 

После второго брака папа как человек, конечно, не изменился. Но раньше я его воспринимала как кремень, а потом стала видеть отсутсвие в нем мужского, так сказать "кулака по столу". Не понимаю, как он руководил факультетом?! Может, он с возрастом захотел спокойствия и поэтому изменился, а может у меня раскрылись глаза на него. Раньше он был для меня идеалом мужчины, и я всем его хвалила и гордилась им. Сейчас идеал - муж.

Получается папа не изменился, это Вы его увидели по другому, то есть  у Вас раскрылись на него глаза?

То, что папа руководил факультетом,а  дома маме подчиняется, в этом нет ничего странного, люди часто ведут себя по разнмоу на работе и в семье.

 

Еще всплыла в памяти обида на то, что в детстве он не заступался за меня перед одноклассником, учительницей, а года три назад - и перед моим начальником.

1 Алёна, получается, что папа и раньше не очень то Вас защищал, просто Вы его иделаизировали?

2 А почему папа должен Вас от всех защищать? И тем более почему папа должен от начальника защищать?

 

 

Папа (да и любой член семьи) в обществе должен безоговорочно и всегда быть на стороне своих родных, а вот дома разбираться, что и как было и кто не прав. То есть папа должен был ответить: "Не смей говорить такое про мою дочь! Она этого не делала! Я уверен!". А дома спросить у меня, как было на самом деле. Папа не понял своей ошибки до тех пор, пока я ему всё это не объяснила. Он извинился. Но теперь я не уверена, что подобные слова не повторятся.

Кому папа должен? И с какой стати он это должен? Разве у папы нет право на собственные взгляды и действия? Почему папа должен жить по Вашим правилам? Он разве марионетка чья-то без собственной воли и взглядов?

 

 

Кстати, мама в этом плане ведет себя иначе. Она говорит, что всем на работе хвалит меня и мои достижения. Но дома мне этого не говорит никогда. И только после защиты кандидатской, на которой она присутствовала, она сказала: "Теперь я вижу, какая ты и горжусь тобой!". Только теперь! А до этого средний балл 5,0 за все годы обучения не вызывал чувства гордости?!

И это Вас обижает?

 

Близится моё ДР. Не хочется только раз в год слышать от родителей подготовленные слова таким неприятным пафосным и строгим голосом о любви и гордости, а потом мама заплачет и добавит:"Будь к нам пожалостливее". Да и обиду куда я дену?

Хм... а почему быть пожалостливее? Откуда берутся такие слова?

 

Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал.

        я твердила о том, сколько можно делать, думать и отвечать, как считает мама.
        Думаю, я очень боюсь не успеть "наобниматься" с родителями, ведь им уже восьмой десяток...
        А до этого общались как знакомые, а не родные люди без всяких нежностей.
        Мне бы хотелось, чтобы родители высказывали радость за меня или вместе грустили, а главное - и на словах, и физически (объятиями, поцелуями) выражали свои чувства. А не хотелось бы советов, единоначалия и уходов от проблем.
        "Какие именно переживания высказываете мужу?"
        Говорю, что обидно, что не обнимают и что не понимаю, почему.
        От чего именно Вас надо защищать от мамы?"

        От обидных слов, бесконечных советов, "выливаний" плохих настроений на меня, не поддержки.
        "Что почувствовали рассказав о том, как мама с легкостью обижает словом, обзывает? Унижает? Пытается контролировать Вашу жизнь?"
        Когда писала, заплакала. А чувствую смесь обиды и большого раздражения.
        "Что чувствуете, что мама и не пытается поддержать и понять, а стремится только давать советы, даже если некомпетента в вопросе?"
        Надоело! Это уже невозможно от нее слышать.

        А как Вы можете наобниматься с ними, если они этого не хотят и не хотели никогда?
            А может обида именно на то, что Вы не чувствуете родство, поддержку, понимание, а не просто потому что что нет объятий? Просто легче признать, что не хватает объятий, чем то, что нет понимания и тд.?
        Видимо, не смогу. Вы правы.

        Мне кажется, я чувствую родство от родителей, их поддержка выражается только действиями. Думаю, мне достаточно, что меня понимает муж

    

    Когда собираемся вместе, в большинстве случаев все подстравиваются под маму и ее желания. Иначе - скандал

    И что от этого чувствуете?

    Раздражение и непонимание: "Что опять?!!!". Хочется, чтобы она дала наслаждаться общением так, как хотим все мы. Хочется, чтобы она ушла.

Это же все противоречит Вашему последнему утверждению. И что тогда делать будем?

Мне не видно противоречий... Не обнимают, но готовы ради меня на всё. Люди действий, а не эмоций. А мне нужны еще и чувства, слова.

На что именно они готовы ради Вас? Папа на что именно готов ради Вас?

На что именно готова мама ради Вас?

 

То есть мама в какой-то степени получается Вам мешает?
Да, мешает. Она может на НГ в час ночи лечь на диван и зевать, говоря папе: "Давай уже собираться домой!". А на мой ДР на шашлыках у Финского залива пойти за ягодами в лес.

И что Вы от таких ее действий чувствуете?

И Вы имнено в таких ситуациях хотите, чтобы папа Вас защищал?

 

чтобы справиться с обидами, - это воспринимать родителей такими, какие они есть, с их жизненными принципами, и никогда не ждать от них объятий и нежностей.

Поддерживаю!

А какими Вы воспринимаете своих родителей?

 

 

То есть они Вас не отолкнут, а подержат в объятиях или похлопают по спине, то есть объятия в их понмиании Вы получите?
Только в их понимании, не в моем.

Они поступают в соотвествии с их пониманиям, почему они должны поступать в соотвествии с Вашим пониманием? Вы поступаете в жизни в соотвесвтии с пониманием родителей или своем?

 

Я по-разному пыталась вести разговоры с мамой во время конфликтов, но она не слышит моих слов в прямом смысле! Мама может пересказать мои слова, полностью их переврав. Сколько раз такое было! А в конце неизменное:"Я всё поняла! Я никому не нужна. Живите, как хотите." и т.п.

Это довольно распространненая ситуация, поэмтоу пострайтесь по этому поводу не расстраиваться. Так многеи родители поступают со взрослыми детьми, так как не хотят признавать, что те уже выросли и такими фразами они могут ими манипулировать, заставить подчиниться, вызвав вину, например, в таких ситуациях лучше вообще попытатсья не втягиваться в аткой конфликт. Мама Вас все ранво в таких ситуациях не услышит,п отмоу что не хочет, ей это не нужно и не выгодно.

 

А, если папе плевать на наши конфликты, и он не хочет мира в семье, то только при этих условиях он имеет право уходить.

Алёна, Вы сейчас рассуждаете как Ваша мама?

Папа умеет полное право уйти тогда,к огда сам пожелает, и не втягиваться ни в каокй конфликт, елси этого он сам не желает. Он же не кукла, чтобы его дергали за веревки или Вы или мама, он просто бережет свои нервы. А в данных ситуациях как раз имнено так и есть папу будет дергать или мама или Вы, а ему по сему этого очнеь не хочется. Да и конфликт-то Ваш, а не его.

 

 

Когда у нас недавно был серьезный разговор втроем (заметила - инициатором таких разговоров бываю только я), я пошла на уступки, в чем-то решила себя перебарывать; мама же сказала нам лишь одно: "Воспринимайте меня такой, какая я есть." То есть, например, обещания не оскорблять меня она не давала. Она может ковыряться в носу, а я при этом должна переступить себя и воспринимать ее такая, какая она есть?!
Они же мои родители, значит родство есть от рождения. А понимания и общего языка не было и нет. И, видимо, не будет.

Алёна, а разве Вы не тоже самое пытаетесь требовать от родителей? От папы одного, от мамы другого? Просто папа уходит от требований, а мама в "бой идет"?

 

 

Про треугольник Карпмана. Задача "найти и наказать виноватого", что и является одной из основных в таком треугольнике - да, согласна, это моя задача. Мне кажется, что я чаще бываю обиженной жертвой, чем спасителем. В первом случае преследователь - это мама, а не очень-то спасающий спаситель - папа. Во втором случае жертва - мама, спаситель, у которого ничего не получается - я,  преследователя нет (или я в одном лице и спаситель семейных отношений, и преследователь жертвы). Мне спасителем быть бессмысленно (родители такие, какие есть, и живут по своим законам), а жертвой надоело - обида сжирает меня.

Умничка, Алёна!

Папа, просто у Вас тоже умничка, он старайтеся не втягиваться в данную игру, и поэтмоу вызывает и в Вас и скорее всего в маме массу негативных эмоций (обида, гнев, чувство неправедливости и т.д.) своим поведенеим - уходом из игры.

Что чувствуете, увидев Ваш с мамой конфликт и папину реакцию с другой стороны?

 

Прочитала о деструктивности карпмановской модели общения. Да, мне надо выходит из этого треугольника и не попадать туда снова в любой роли, ведь воспринимая родителей такими, какие они есть, в семье будет спокойствие. А родители пусть живут в своем удобном для них матриархате. Думаю, замечать появления треугольника смогу, осознание его ненужности имею, говорить "нет" умею. Втянуть в треугольник кроме меня самой может мама, но хорошо ее зная, могу этого не допустить. Осталось практиковаться и серьезно работать над собой. Жаль, что мои родители не имеют в этом потребностей - было проще и легче.

Молодец, Алёна!

Мама по привычке будет втягиваться, так как это привычная для нее модель поведения, у Вас поэтому и она выработалась тоже. Но пожилым людям трудно меняться, и елси Вы оба с папой не будете втягиваться, мама просто будет обижаться, но игра не состоится. И постепенноу  Вас выработается другая модель поведения.

 

"Алёна, так есть ли смысл тогда пытаться их "переделать"? Может стоит попробовать принять их такими, какие они есть?"
Знаю, знаю!.. Нет смысла. Да и это невозможно. Разве что Вам  Пытаюсь принимать, правда. Тяжело.

Знаю, что тяжело, но у Вас получится! Вы целеустремленный человек!

 

"Алёна, а зачем Вы тогда маме о себе многео рассказываете? Чем меньше мама будет знать о Вашей жизни, Ваших преживаниях, тем меньше у нее будет поводов давать Вам советы, что думаете?"
Многое я рассказываю мужу, маме давно перестала. Даже, если она знает основные события моей жизни, может и так надавать некомпетентных советов. Совсем не посвящать ее в свою жизнь я не могу - это будет прекращение отношений.

Тогда постарайтесь не вникать в ее советы. Знаете, что пожедым людям важно чувствоать свою нужность и значимость, вот и Ваша мама поэмтоу дает советы, представляйте в этот моент что-то приятное, думайте о чем-то хорошем, пусть мама дает свои советы, но Вам не обязательно им следовать и вникать в них. Что думаете?

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

 

     "А чем Вам так важно согласие, которое по сути есть одобрение папы?"

У меня есть потребность в том, чтобы близкие были на моей стороне, за меня.

 

     "Получается папа не изменился, это Вы его увидели по другому, то есть  у Вас раскрылись на него глаза?

То, что папа руководил факультетом,а  дома маме подчиняется, в этом нет ничего странного, люди часто ведут себя по разнмоу на работе и в семье."

Да, сейчас думаю, что папино поведение всегда было одинаковым. Видимо, это я под други углом смотрела на него.

На 30-м году жизни для меня стало открытием такое разное поаедение людей в семье и на работе.

 

     "1 Алёна, получается, что папа и раньше не очень то Вас защищал, просто Вы его иделаизировали?

2 А почему папа должен Вас от всех защищать? И тем более почему папа должен от начальника защищать?"

1. Видимо, к сожалению, получается, что так...

2. Я заметила, что часто нуждаюсь в защите и похвале, т.к. сама себя защищать не очень-то умею - в детстве меня воспитали по принципу "подставь другую щеку". А похвала для меня как чистая вода в пустыне.

 

     "Кому папа должен? И с какой стати он это должен? Разве у папы нет право на собственные взгляды и действия? Почему папа должен жить по Вашим правилам? Он разве марионетка чья-то без собственной воли и взглядов?"

В этом плане моя жизненная позиция неизменна. Я не придумываю правила и не лишаю близких собственной воли. Моя позиция: родные любят и всегда за тебя. А как же иначе?!

 

     "И это Вас обижает?"

Сейчас уже реже обижает. Скорее становится безразлично.

 

     "Хм... а почему быть пожалостливее? Откуда берутся такие слова?"

Мама любит быть жертвой, любит говорит разные слова, чтобы мы ее жалели. Хотя здорова и морально, и физически - такой активный энергетический вампир. Мама просила, чтобы я ее вопринимала такой, какая она есть, и не обращала внимания на ее "бзики". То есть, чтобы я хотя бы делала вид на словах, что ее советы будут приняты к сведению.

 

     "На что именно они готовы ради Вас? Папа на что именно готов ради Вас?

На что именно готова мама ради Вас?"

Родители всегда говорят, что на всё готовы, всё готовы сделать в любое время суток, готовы жизнь отдать, не задумываясь.

 

     "И что Вы от таких ее действий чувствуете?

И Вы имнено в таких ситуациях хотите, чтобы папа Вас защищал?"

Меня это даже оскорбляет. Я накрываю стол с любимыми блюдами родных, придумываю конкурсы, а в ответ от мамы получаю зевки. Каждый отдыхает по-своему - мама пассивно. Но на несколько часов мама может же расслабиться. Да, я бы хотела, чтобы папа сказал: "Праздник же! Давай хорошо посидим, отметим. Ведь рядом - наши любимые дети (я и муж)!". Если папа что-то попытается подобное сказать, мама уходит из дома, и папа послушно догоняет ее. Хотя видно не вооруженным взглядом, как папе с нами (со мной и мужем) хорошо, он реально отдыхает и главное - морально.

 

     "Поддерживаю! А какими Вы воспринимаете своих родителей?"

Родными, любимыми, добрыми, с ласковыми голосами, хорошими, нуждающимися во внимании.

 

     "Они поступают в соотвествии с их пониманиям, почему они должны поступать в соотвествии с Вашим пониманием? Вы поступаете в жизни в соотвесвтии с пониманием родителей или своем?"

Ну, конечно, Вы правы. Кстати, бывают в жизни события (в основном, на работе), когда я поступаю так, как воспитали родители, и считаю, это единственным правильным решением. И всё в итоге получается хорошо.

 

     "Это довольно распространненая ситуация, поэмтоу пострайтесь по этому поводу не расстраиваться. Так многеи родители поступают со взрослыми детьми, так как не хотят признавать, что те уже выросли и такими фразами они могут ими манипулировать, заставить подчиниться, вызвав вину, например, в таких ситуациях лучше вообще попытатсья не втягиваться в аткой конфликт. Мама Вас все ранво в таких ситуациях не услышит,п отмоу что не хочет, ей это не нужно и не выгодно."

Уф, выдохнула. Это хорошо. Очень буду стараться избегать таких конфликтов.

 

     "Алёна, Вы сейчас рассуждаете как Ваша мама? Папа умеет полное право уйти тогда,к огда сам пожелает, и не втягиваться ни в каокй конфликт, елси этого он сам не желает. Он же не кукла, чтобы его дергали за веревки или Вы или мама, он просто бережет свои нервы. А в данных ситуациях как раз имнено так и есть папу будет дергать или мама или Вы, а ему по сему этого очнеь не хочется. Да и конфликт-то Ваш, а не его."

Вы просто раскладываете по полочкам всё для меня. Не замечала, но подобные слова говорил мне и муж со своей мужской позиции.

 

     "Алёна, а разве Вы не тоже самое пытаетесь требовать от родителей? От папы одного, от мамы другого? Просто папа уходит от требований, а мама в "бой идет"?"

Да, похоже, что тоже самое. Нужно придерживаться решения - воспринимать родителей такими, какие они есть, с их жизненными принципами.

 

     "Умничка, Алёна! Папа, просто у Вас тоже умничка, он старайтеся не втягиваться в данную игру, и поэтмоу вызывает и в Вас и скорее всего в маме массу негативных эмоций (обида, гнев, чувство неправедливости и т.д.) своим поведенеим - уходом из игры.

Что чувствуете, увидев Ваш с мамой конфликт и папину реакцию с другой стороны?"

Чувствую - ОГО, вот это да! Папа - самый лучший! Надо и мне не втягиваться в конфликт, и уж тем более его не организовывать. Только вопрос - что будет с негативными чувствами мамы? Она опять почувствует противостояние "мы - она" и будет пытаться конфликтовать по всяким мелким поводам.

 

     "Молодец, Алёна! Мама по привычке будет втягиваться, так как это привычная для нее модель поведения, у Вас поэтому и она выработалась тоже. Но пожилым людям трудно меняться, и елси Вы оба с папой не будете втягиваться, мама просто будет обижаться, но игра не состоится. И постепенноу  Вас выработается другая модель поведения."

Спасибо Вам!!! Так и будет.

 

     "Знаю, что тяжело, но у Вас получится! Вы целеустремленный человек!"

Спасибо! Да, целеустремленностью могу поделиться и с ротой.

 

     "Тогда постарайтесь не вникать в ее советы. Знаете, что пожедым людям важно чувствоать свою нужность и значимость, вот и Ваша мама поэмтоу дает советы, представляйте в этот моент что-то приятное, думайте о чем-то хорошем, пусть мама дает свои советы, но Вам не обязательно им следовать и вникать в них. Что думаете?"

Думаю о том, что рада, что обратилась к Вам и Вы мне ответили! Я так уже усиленно и делаю.

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

"А чем Вам так важно согласие, которое по сути есть одобрение папы?"
У меня есть потребность в том, чтобы близкие были на моей стороне, за меня.

Что значит быть на Вашей стороне?

 

Да, сейчас думаю, что папино поведение всегда было одинаковым. Видимо, это я под други углом смотрела на него.
На 30-м году жизни для меня стало открытием такое разное поаедение людей в семье и на работе.

Дети всегда идеализируют своих родителей, многие даже когда вырастают продолжают их иделаизировать и когда однажды "глаза открываются", очнеь удивляются, что оказывается родители не такие, как человек их "видел" всю жизнь. Иногда наступает разочарование или (и) обида, или (и) гнев.

 

Алёна, получается, что папа и раньше не очень то Вас защищал, просто Вы его иделаизировали?
Видимо, к сожалению, получается, что так...

Почему к сожалению?

 

Я заметила, что часто нуждаюсь в защите и похвале, т.к. сама себя защищать не очень-то умею - в детстве меня воспитали по принципу "подставь другую щеку". А похвала для меня как чистая вода в пустыне.

А почему тогда не научится самой себя защищать, а не ждать защиты от папы, тем более, что он все равно не защищает?

 

 

Моя позиция: родные любят и всегда за тебя. А как же иначе?!

Да, родные любят, но разве любовь они не могут проявлять по дургому, не так, как Вы себе представляете  любовь близких, а в соответсвии с собственными представлениями о любви?
 Быть за Вас в чем именно?

 

Мама просила, чтобы я ее вопринимала такой, какая она есть, и не обращала внимания на ее "бзики".

Не плохое предложение, что думаете?

 

"На что именно они готовы ради Вас? Папа на что именно готов ради Вас?
На что именно готова мама ради Вас?"
Родители всегда говорят, что на всё готовы, всё готовы сделать в любое время суток, готовы жизнь отдать, не задумываясь.

Это слова, которые говорят очень многие родители своим детям, что было на деле?

И на что Вы готовы ради родителей?

 

 

"И что Вы от таких ее действий чувствуете?
И Вы имнено в таких ситуациях хотите, чтобы папа Вас защищал?"
Меня это даже оскорбляет. Я накрываю стол с любимыми блюдами родных, придумываю конкурсы, а в ответ от мамы получаю зевки. Каждый отдыхает по-своему - мама пассивно. Но на несколько часов мама может же расслабиться. Да, я бы хотела, чтобы папа сказал: "Праздник же! Давай хорошо посидим, отметим. Ведь рядом - наши любимые дети (я и муж)!". Если папа что-то попытается подобное сказать, мама уходит из дома, и папа послушно догоняет ее. Хотя видно не вооруженным взглядом, как папе с нами (со мной и мужем) хорошо, он реально отдыхает и главное - морально.

Хорошие празники Вы подготавливаете! Здорово!

Но каким бы не был замечательным праздник, не у всех о празднике представления одинаковые, енкоторые даже их даже не любят, и вероятно у мамы и у Вас разыне представления о прездниках. И соовтетсвенно, а почему мама должна делать так, как Вам нравится? если я правильно поняла, Вы тоже не делаете так, как мама хочет, чтобы Вы делали? Так почему от нее ждете, что она будет делать то, что Вы хотите? Почему тогда Вы, Ваш муж и папа просто сами не получите удовольсвие от праздника, оставив маме ее собственные удовольсвия? ну не получает она удовольствие от праздника, у нее они другие и что?

Такое впечателение, что у  Вас с мамой "борьба" за "власть" дома, кто будет диктовать остальным членам семьи как нужно жить?

 

 

Родными, любимыми, добрыми, с ласковыми голосами, хорошими, нуждающимися во внимании.

Что почувствовали, написав это?

 

 

"Это довольно распространненая ситуация, поэмтоу пострайтесь по этому поводу не расстраиваться. Так многеи родители поступают со взрослыми детьми, так как не хотят признавать, что те уже выросли и такими фразами они могут ими манипулировать, заставить подчиниться, вызвав вину, например, в таких ситуациях лучше вообще попытатсья не втягиваться в аткой конфликт. Мама Вас все ранво в таких ситуациях не услышит,п отмоу что не хочет, ей это не нужно и не выгодно."
Уф, выдохнула. Это хорошо. Очень буду стараться избегать таких конфликтов.

Умничка!!

"Алёна, Вы сейчас рассуждаете как Ваша мама? Папа умеет полное право уйти тогда,к огда сам пожелает, и не втягиваться ни в каокй конфликт, елси этого он сам не желает. Он же не кукла, чтобы его дергали за веревки или Вы или мама, он просто бережет свои нервы. А в данных ситуациях как раз имнено так и есть папу будет дергать или мама или Вы, а ему по сему этого очнеь не хочется. Да и конфликт-то Ваш, а не его."
Вы просто раскладываете по полочкам всё для меня. Не замечала, но подобные слова говорил мне и муж со своей мужской позиции.
"Алёна, а разве Вы не тоже самое пытаетесь требовать от родителей? От папы одного, от мамы другого? Просто папа уходит от требований, а мама в "бой идет"?"

Да, похоже, что тоже самое. Нужно придерживаться решения - воспринимать родителей такими, какие они есть, с их жизненными принципами.

Что от этого сейчас чувствуете?

 

Чувствую - ОГО, вот это да! Папа - самый лучший! Надо и мне не втягиваться в конфликт, и уж тем более его не организовывать. Только вопрос - что будет с негативными чувствами мамы? Она опять почувствует противостояние "мы - она" и будет пытаться конфликтовать по всяким мелким поводам.

Будет, так ка кпривыкла к такой модели повдения, но елси не Вы, не папа не втянетесь в ее игру, то игра не состоится, мама на Вас скорее всего обидится, поворчит, в худшем случае попробует обвинить, но Вам главное не втянутся в игру и постепенно мама начнет тоже меняться или искать других людей, кто бы мог с ней сыграть данную игру.

 

 

Да, целеустремленностью могу поделиться и с ротой.

Умничка!

 

Спасибо.

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

 

    "Что значит быть на Вашей стороне?"

     Думаю, совпадение мнений, взглядов и решений. Можно и новое видение, но принятие его мной.

 

     "Дети всегда идеализируют своих родителей, многие даже когда вырастают продолжают их иделаизировать и когда однажды "глаза открываются", очнеь удивляются, что оказывается родители не такие, как человек их "видел" всю жизнь. Иногда наступает разочарование или (и) обида, или (и) гнев."

     Надо же... Похоже, это именно так.

 

     "Алёна, получается, что папа и раньше не очень то Вас защищал, просто Вы его иделаизировали?
Видимо, к сожалению, получается, что так...

Почему к сожалению?"

     Хочется, чтобы папа был настоящим защитником (как из сказок).

 

     "А почему тогда не научится самой себя защищать, а не ждать защиты от папы, тем более, что он все равно не защищает?"

     У меня нет потребности самой себя защищать и учиться этому. Я привыкла не уметь этого. Если нужна защита, знаю, что сразу же полочу ее от мужа.

 

     "Да, родные любят, но разве любовь они не могут проявлять по дургому, не так, как Вы себе представляете  любовь близких, а в соответсвии с собственными представлениями о любви? Быть за Вас в чем именно?"

     Благодаря Вам я начинаю понимать и привыкать к тому, что любить и жить вообще близкие могут по своим представлениям.

Быть за меня - это поддерживать меня в суждениях, решениях, поступках.

 

     "Мама просила, чтобы я ее вопринимала такой, какая она есть, и не обращала внимания на ее "бзики". Не плохое предложение, что думаете?"

     ДА! Буду стараться.

 

     "Это слова, которые говорят очень многие родители своим детям, что было на деле? И на что Вы готовы ради родителей?"

     Действительно, многие говорят?! На деле родители помогают действиями (я ранее писала о том, что могут пойти по моей просьбе куда и к кому угодно и что-то узнать, сделать и т.п.), деньгами, советами (как без них?! ), часто первые звонят. Наедине с собой я и не думала о том, на что я готова ради родителей. Первые мысли: готова помогать деньгами, при необходимости жестко поговорить с их обидчиками, узнать-съездить-купить что угодно, найти любых врачей через всех знакомых. Ну, и готова менять себя и пытаться воспринимать их такими, какие они есть.

 

     "Хорошие празники Вы подготавливаете! Здорово!

Но каким бы не был замечательным праздник, не у всех о празднике представления одинаковые, енкоторые даже их даже не любят, и вероятно у мамы и у Вас разыне представления о прездниках. И соовтетсвенно, а почему мама должна делать так, как Вам нравится? если я правильно поняла, Вы тоже не делаете так, как мама хочет, чтобы Вы делали? Так почему от нее ждете, что она будет делать то, что Вы хотите? Почему тогда Вы, Ваш муж и папа просто сами не получите удовольсвие от праздника, оставив маме ее собственные удовольсвия? ну не получает она удовольствие от праздника, у нее они другие и что?

Такое впечателение, что у  Вас с мамой "борьба" за "власть" дома, кто будет диктовать остальным членам семьи как нужно жить?"

     Жаль, что не было выхода в Интернет, и я не могла прочитать Ваш ответ... Тогда праздник бы удался! Да, вчера на моё ДР где-то через час мама легла на диван при всех моих друзьях. Я не всегда следую ее советам. А ее ДР устраиваю тоже неплохо. Да, так и надо делать, как Вы написали ("Почему тогда Вы, Ваш муж и папа просто сами не получите удовольсвие от праздника, оставив маме ее собственные удовольсвия?"). Похоже, что борьба всегда была и есть. Моё "как жить" мне видится (надеюсь, видилось) единственно правильным. Сейчас я стараюсь предоставлять возможность родителям жить, как они считают правильным. Так сложно! Невероятно сложно. Но бороться и играть в игры давно уже не путь к миру и любви. Слава Богу, что у нас с супругом совсем другие семейные отношения.

 

     "Родными, любимыми, добрыми, с ласковыми голосами, хорошими, нуждающимися во внимании. Что почувствовали, написав это?"

     Почувствовала нежность и захотелось обнять родителей и немного поплакать.

 

     "Что от этого сейчас чувствуете?"

     Пока чувствую тяжесть - тяжело каждую минуту наших встреч смотреть на родителй под другим углом и давать им возможность жить, как они хотят, а не как я вижу.

 

     "Будет, так ка кпривыкла к такой модели повдения, но елси не Вы, не папа не втянетесь в ее игру, то игра не состоится, мама на Вас скорее всего обидится, поворчит, в худшем случае попробует обвинить, но Вам главное не втянутся в игру и постепенно мама начнет тоже меняться или искать других людей, кто бы мог с ней сыграть данную игру."

     Честно Вам, Наталья, признаюсь, я старалась не втянуться в мамину игру. Два раза получилось, но в итоге старая модель победила. Втянулась. Всю игру я это понимала, пыталась бороться, "не вестись", но увы... Хочу с корнем выдернуть эти игры, и вообще всё дурное из себя, что мешает миру в нашей семье. Посоветуйте, пожалуйста, как не втягиватья в игру под сильным маминым прессингом?

[Алёна+]

Наталья, хотела добавить, что в течение месяца, возможно, не будет доступа в Интернет. Поэтому я не пропаду, просто буду в отпуске)

[synny12]

Здравствуйте, Алена!

Хорошего Вам отпуска.

Я в отпуск ухожу с 18.08, поэтому не волнуйтесь если в этот период не буду отвечать, я тему не закрыла, просто в отпуске ))

 

"Что значит быть на Вашей стороне?"
     Думаю, совпадение мнений, взглядов и решений. Можно и новое видение, но принятие его мной.

А разве точь в точь может мнение, взгляды и решения совпасть?

А что делать, если у папы, к примеру, другие взгляды на отношения в семье? А у мамы свое отличное мнение почти на каждую ситуацию? Отсюда и решения  у них отличные от Вас? Но при этом они Вас любят. Что тогда делать?

"Алёна, получается, что папа и раньше не очень то Вас защищал, просто Вы его иделаизировали?
Видимо, к сожалению, получается, что так...
Почему к сожалению?"
     Хочется, чтобы папа был настоящим защитником (как из сказок).

В сказках все бывает, но в релаьности все по другому. И разве папа от этого перестал быть папой, что он оказался не сказочным героем, а всего лишь земным папой?

"Дети всегда идеализируют своих родителей, многие даже когда вырастают продолжают их идеализировать и когда однажды "глаза открываются", очень удивляются, что оказывается родители не такие, как человек их "видел" всю жизнь. Иногда наступает разочарование или (и) обида, или (и) гнев."
     Надо же... Похоже, это именно так.

Что от этого почувствовали?

 

"А почему тогда не научится самой себя защищать, а не ждать защиты от папы, тем более, что он все равно не защищает?"
     У меня нет потребности самой себя защищать и учиться этому. Я привыкла не уметь этого. Если нужна защита, знаю, что сразу же полочу ее от мужа.

Вы получаете защиту от мужа, если она Вам нужна, а зачем тогда от папы ее хотите?

 

я начинаю понимать и привыкать к тому, что любить и жить вообще близкие могут по своим представлениям.

Что чувствуете от этого понимания?

 

"Мама просила, чтобы я ее вопринимала такой, какая она есть, и не обращала внимания на ее "бзики". Не плохое предложение, что думаете?"
     ДА! Буду стараться.

Умничка, Алёна!

"Это слова, которые говорят очень многие родители своим детям, что было на деле? И на что Вы готовы ради родителей?"
     Действительно, многие говорят?! На деле родители помогают действиями (я ранее писала о том, что могут пойти по моей просьбе куда и к кому угодно и что-то узнать, сделать и т.п.), деньгами, советами (как без них?!  ), часто первые звонят. Наедине с собой я и не думала о том, на что я готова ради родителей. Первые мысли: готова помогать деньгами, при необходимости жестко поговорить с их обидчиками, узнать-съездить-купить что угодно, найти любых врачей через всех знакомых. Ну, и готова менять себя и пытаться воспринимать их такими, какие они есть.

То есть Вы готовы на тоже самое, даже больше, для своих родителей,ч то они для Вас?

 

Похоже, что борьба всегда была и есть. Моё "как жить" мне видится (надеюсь, видилось) единственно правильным. Сейчас я стараюсь предоставлять возможность родителям жить, как они считают правильным. Так сложно! Невероятно сложно. Но бороться и играть в игры давно уже не путь к миру и любви. Слава Богу, что у нас с супругом совсем другие семейные отношения.

Да, это сложно. Но главное, что у Вас получается!

 

"Родными, любимыми, добрыми, с ласковыми голосами, хорошими, нуждающимися во внимании. Что почувствовали, написав это?"
     Почувствовала нежность и захотелось обнять родителей и немного поплакать.

А что мешает тогда взять их и обнять?

 

Честно Вам, Наталья, признаюсь, я старалась не втянуться в мамину игру. Два раза получилось, но в итоге старая модель победила. Втянулась. Всю игру я это понимала, пыталась бороться, "не вестись", но увы... Хочу с корнем выдернуть эти игры, и вообще всё дурное из себя, что мешает миру в нашей семье. Посоветуйте, пожалуйста, как не втягиватья в игру под сильным маминым прессингом?

Молодец, Алёна, что не втянулись целых 2 раза!
 Я Вами горжусь!

Чтобы с корнем выдернуть эти игры из себя, необходимо волевое усилие, и самый лучший способ вообще с самого начала в них не втягиваться, вот точно так, как Вы поступили 2 раза, когад втянитесь, сложно выйти из игры, когад она уже началась, легче сразу от нее уйти и не втягиваться. Продумайте свое поведение заранее, и как только мама начинает втягивать, старайтеьс вести себя как те 2 раза,к огда получилось не втянутся в игру. Постепенно это станет новой моделью поведения, и игра Вас не будет привлекать. Но потребуется время и волевые усиляи каждый раз, как мама будет пытаться Вас втянуть в игру.

Что Вы сделали в те два раза,к огад не втянулись в игру? Как вы повели себя?

С прошедшим Вас ДР. Счастья!

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

Я вернулась из отпуска. Надеюсь, и Вы хорошо отдохнули!

 

     "А разве точь в точь может мнение, взгляды и решения совпасть?

А что делать, если у папы, к примеру, другие взгляды на отношения в семье? А у мамы свое отличное мнение почти на каждую ситуацию? Отсюда и решения  у них отличные от Вас? Но при этом они Вас любят. Что тогда делать?"

     Да, Вы безусловно правы. То, о чем Вы спрашивате, уже понимаю и принимаю.

 

     "В сказках все бывает, но в релаьности все по другому. И разве папа от этого перестал быть папой, что он оказался не сказочным героем, а всего лишь земным папой?"

     Конечно, он мой самый лучший папа!

 

    "Дети всегда идеализируют своих родителей, многие даже когда вырастают продолжают их идеализировать и когда однажды "глаза открываются", очень удивляются, что оказывается родители не такие, как человек их "видел" всю жизнь. Иногда наступает разочарование или (и) обида, или (и) гнев."
     Надо же... Похоже, это именно так.

     Что от этого почувствовали?"

     Сначала чувствовала что-то типа гнева, досады. Но сейчас уже намного спокойнее отношусь к этому и совсем не идеализирую родителей.

 

     "Вы получаете защиту от мужа, если она Вам нужна, а зачем тогда от папы ее хотите?"

     Действительно уже не за чем.

 

     "Я начинаю понимать и привыкать к тому, что любить и жить вообще близкие могут по своим представлениям. Что чувствуете от этого понимания?"

     Как груз с плеч! Легче жить от этого понимания. Чувствую себя человеком с более взрослыми и правильными взглядами.

 

     "То есть Вы готовы на тоже самое, даже больше, для своих родителей,ч то они для Вас?"

     Или равносильно, или родители всё же больше готовы делать для своих детей. Страшно писать, но умереть за родителей я всего скорей не смогу. А они - не задумываясь!

 

     "А что мешает тогда взять их и обнять?"

     Уже месяц делаю это! И легко и искренне! И взаимно! Что мешало и не знаю.

 

   "Что Вы сделали в те два раза,к огад не втянулись в игру? Как вы повели себя?"

     Да, усилия внутри действительно волевые! Но ради нововй модели поведения (и вообще мира и спокойствия в семье) это того стоит!

     Во время попыток мамы втянуть меня в игру я внутренне очень старалась не реагировать на это, не пропускать через сердце, про себя думать о хорошем, не вступать в "разборки", вообще поменьше отвечать, но при этом всё же рагируя на мамины слова, но поверхностно для меня. И ещё очень помогает - во время разговоров соглашаться с мамой, а вернее давать ей ответы, которые она ждет.  В результате - я внутри спокойна, в игру не втянулась, и мама довольна.

     Вообще за день до отпуска мы с мамой и папой обнялись, поцеловались, чуть всплакнули и решили всё забыть и начать с чистого листа! И представляете у меня получается быть в прекрасных отношениях с родителями, при этом искренне забыв обиды и воспринимать их такими, какие они есть! Наталья, я так благодарю Вас за помощь! Может стоит и тему закрыть?))

 

     "Молодец, Алёна, что не втянулись целых 2 раза! Я Вами горжусь!"

     Спасибо!!!

 

     "С прошедшим Вас ДР. Счастья!"

    Спасибо большое, Наталья!

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

Я вернулась из отпуска. Надеюсь, и Вы хорошо отдохнули!

Спасибо хорошо

Как отпуск прошел?

 

"Что Вы сделали в те два раза,к огад не втянулись в игру? Как вы повели себя?"
     Да, усилия внутри действительно волевые! Но ради нововй модели поведения (и вообще мира и спокойствия в семье) это того стоит!
     Во время попыток мамы втянуть меня в игру я внутренне очень старалась не реагировать на это, не пропускать через сердце, про себя думать о хорошем, не вступать в "разборки", вообще поменьше отвечать, но при этом всё же рагируя на мамины слова, но поверхностно для меня. И ещё очень помогает - во время разговоров соглашаться с мамой, а вернее давать ей ответы, которые она ждет.  В результате - я внутри спокойна, в игру не втянулась, и мама довольна.

Молодец, Алёна!
Я Вами горжусь!

Теперь просто время нужно, чтобы дананя модель поведения стала автоматизмом. Вы молодец!

, уже понимаю и принимаю.

Что от этого чувствуете?

 

"То есть Вы готовы на тоже самое, даже больше, для своих родителей,ч то они для Вас?"
     Или равносильно, или родители всё же больше готовы делать для своих детей. Страшно писать, но умереть за родителей я всего скорей не смогу. А они - не задумываясь!

1. Что в этом страшного?

2. Откуда Вы знаете готовы родители умереть за Вас или нет, им же значит точно аткже будет страшно в это признаться?

3. И вообще, азчем кому-то за кого-то надо умирать? Откуда такие мысли появились?

 

"В сказках все бывает, но в релаьности все по другому. И разве папа от этого перестал быть папой, что он оказался не сказочным героем, а всего лишь земным папой?"
     Конечно, он мой самый лучший папа!

Что чувствуете сейчас к папе?

 

Как груз с плеч! Легче жить от этого понимания. Чувствую себя человеком с более взрослыми и правильными взглядами.

Здорово!

 

 

"А что мешает тогда взять их и обнять?"
     Уже месяц делаю это! И легко и искренне! И взаимно! Что мешало и не знаю.

Умничка, Алёна!

Что от этого чувствуете?

 

Вообще за день до отпуска мы с мамой и папой обнялись, поцеловались, чуть всплакнули и решили всё забыть и начать с чистого листа! И представляете у меня получается быть в прекрасных отношениях с родителями, при этом искренне забыв обиды и воспринимать их такими, какие они есть! Наталья, я так благодарю Вас за помощь! 

Очень рада это читать!

Сначала чувствовала что-то типа гнева, досады. Но сейчас уже намного спокойнее отношусь к этому и совсем не идеализирую родителей.

А как именно Вы сейчас относитесь к родителям?

 

 

Может стоит и тему закрыть?))

Если вы чувствуете, что Вам больше не нужна моя помощь, то кончено тему закроем ) ТОгда на вопросы отвечать не надо

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

 

     "Как отпуск прошел?"

     Прекрасно! Только море дает силы на целый год!

 

     "То, о чем Вы спрашивате, уже понимаю и принимаю. Что от этого чувствуете?"

        Легче жить. Это понимание уже становится моим образом мыслей.

 

     "1. Что в этом страшного?

     2. Откуда Вы знаете готовы родители умереть за Вас или нет, им же значит точно аткже будет страшно в это признаться?

     3. И вообще, азчем кому-то за кого-то надо умирать? Откуда такие мысли появились?"

    

     1. Страшно, что родители готовы на это, а я нет.

     2. Знаю со слов родителей, которые часто после ссор говорят мне: "Ты разве не чувствуешь, как мы к тебе относимся?! И я, и мама (папа) готовы умереть за тебя (или выброситься из окна)".

     3. Видимо, у родителей подобные слова - это вершина выражения любви ко мне.

 

     "Что чувствуете сейчас к папе?"

     Доброе, заботливое отношение.

 

     "Что от этого чувствуете?" - об объятиях.

     Это делать очень приятно! Я всегда расплываюсь в такой по-хорошему дурацкой улыбке.

 

     "А как именно Вы сейчас относитесь к родителям?"

     Стараюсь по-доброму, т.е. без ссор. Контролирую себя в плане "игр", стараюсь больше делать и говорить то, что им будет приятно, даже если это не совпадает с моими представлениями о жизни. Сейчас наши отношения за многие-многие годы становятся очень хорошими.

 

     "Если вы чувствуете, что Вам больше не нужна моя помощь, то кончено тему закроем ) ТОгда на вопросы отвечать не надо :)"

     Нет, не чувствую)))

[synny12]

Здравствуйте, Алёна!

 

"Как отпуск прошел?"
     Прекрасно! Только море дает силы на целый год!

Понимаю Вас )

 

"То, о чем Вы спрашивате, уже понимаю и принимаю. Что от этого чувствуете?"
        Легче жить. Это понимание уже становится моим образом мыслей.

Здорово!  Молодец, Алёна!

 

Что в этом страшного?
Страшно, что родители готовы на это, а я нет.

И что в этом такого страшного?

 

Откуда Вы знаете готовы родители умереть за Вас или нет, им же значит точно также будет страшно в это признаться?
Знаю со слов родителей, которые часто после ссор говорят мне: "Ты разве не чувствуешь, как мы к тебе относимся?! И я, и мама (папа) готовы умереть за тебя (или выброситься из окна)".

1 А Вы что им говоите в ответ? Что тоже готовы выбросится в окно ради них? Или что говорите?

2 Эти слова звучат именно после ссор?

 

И вообще, зачем кому-то за кого-то надо умирать? Откуда такие мысли появились?"
Видимо, у родителей подобные слова - это вершина выражения любви ко мне.

Угу, именно слов, Вам не кажется это основным тут ?

 

"Что чувствуете сейчас к папе?"
     Доброе, заботливое отношение.

Очень хорошо!

Что чувствует к маме?

 

"Что от этого чувствуете?" - об объятиях.
     Это делать очень приятно! Я всегда расплываюсь в такой по-хорошему дурацкой улыбке.

Замечательно! )

 

 

"Что чувствуете сейчас к папе?"
     Доброе, заботливое отношение.
     "Что от этого чувствуете?" - об объятиях.     Это делать очень приятно! Я всегда расплываюсь в такой по-хорошему дурацкой улыбке.
     "А как именно Вы сейчас относитесь к родителям?"     Стараюсь по-доброму, т.е. без ссор. Контролирую себя в плане "игр", стараюсь больше делать и говорить то, что им будет приятно, даже если это не совпадает с моими представлениями о жизни. Сейчас наши отношения за многие-многие годы становятся очень хорошими.

Как все это повлияло на взаимоотноешния с родителями?

Что с обидой на родителей сейчас стало?

 

"Если вы чувствуете, что Вам больше не нужна моя помощь, то кончено тему закроем ) ТОгда на вопросы отвечать не надо :)"
     Нет, не чувствую)))

Помощь Вам сейчас в чем именно нужна?

[Алёна+]

Здравствуйте, Наталья!

 

     "И что в этом такого страшного?"

     Получается, что я готова на меньшее ради родителей, чем они ради меня.

 

     "1 А Вы что им говоите в ответ? Что тоже готовы выбросится в окно ради них? Или что говорите?

     2 Эти слова звучат именно после ссор?"

     1. Я морщусь (т.к. неприятно это слушать) и говорю, что готовность выброситься из окна - это не показатель и не доказательство любви, и что родителям не зачем такое говорить.

     2. Да, говорят во время ссор. Вернее говорили, сейчас уже перестали.

 

     "Угу, именно слов, Вам не кажется это основным тут ?"

     Извините, Наталья, не поняла вопроса)) В смысле, что это только слова без действий?

 

     "Что чувствует к маме?"

     К маме ровное отношение и это лучше, чем было. Видимо, не быть мне с мамой душевными, понимающими родственниками (не только из-за сложившихся игр, но и от почти 40-летней разницы в возрасте). Да мы такими никогда и не были...

 

     "Как все это повлияло на взаимоотноешния с родителями?"

     Мне кажется, встречи и взаимоотношениями с родителями стали спокойнее. Не могу сказать, что радостнее или оптимистичнее, но спокойнее. Встреча без ссор и "игр" -  уже счастье.  Думаю, дело здесь не только в наших отношениях, а в их тоже. Мне кажется, родители уже очень-очень давно не были счастливы друг с другом. Я вижу, как они общаются между собой - совсем без любви. Но это их дело и их жизненная история. Кстати, вспомнила: лет 7 назад мама ходила недели две на групповые тренинги с психологом. И я хорошо помню, что она после них говорила: "Алёнка! Я стала всё понимать! И вас с папой!". Мама была такой искренне радостной! Но действие этой "таблетки" быстро закончилось...

 

     "Что с обидой на родителей сейчас стало?""

     Правда, не вспоминаю ни умом, ни главное - сердцем. И стараюсь не зарождать в сердце новые обиды или быстро их забывать, прощать и думать о том, что я писала о принятии другой жизненной позиции.

 

     "Помощь Вам сейчас в чем именно нужна?"

     Помощь и советы нужны в том, чтобы каждая-каждая втсреча с мамой протекала радостнее и заканчивалась добром осадком.