Любить двоих. возможно?

[Alek-S]

А вот тут я очень даже согласна. Надеюсь, мой муж осознал так же, что может быть эта измена была в его жизни для того, чтобы он пересмотрел свои взгляды на свое отношение ко мне в семейной жизни, чтобы не потерять семью окончательно.... Кто знает...

Очень опасно рассматривать измену как нечто положительное для семьи. Это в анекдотах идея измены веселая и пушистая, в жизни же это огонь и раскол.

Если человеку проломить череп или нанести физические повреждения до инвалидности это никогда не станет для него толчком для здорового образа жизни, толчком жить полноценной жизнью.

Так и измена уничтожая семью не может быть полезна для её созидания.

То что несет смерть не может нести жизнь.

 

Я не оправдываю свою измену,но и не раскаиваюсь в ней.

Слово покаяние с греческого на современный означает изменение направления ума.

Но смысл раскаяния мы знаем из религиозной тематики, сожаление и осознание грехов.

Но есть две формы сожаления, когда человек жалеет себя, и когда реально осознает свою ошибку, промах и неправильную позицию.

 

Без переосмысления измены как того что сладко снаружи но смертоносно внутри можно "зависнуть" в этом положении оберегания преступления как чего то доброго и ценного.

Решение восстанавливать семью и живые отношения с мужем, и бережное любование изменой вещи не сопоставимые, одно из двух рано или поздно разрушит другое. Но измена разрушает семью куда проще чем семейные ценности измену, для тех кто считал бы измену чем то хорошим.

[Белка на акации]

Очень опасно рассматривать измену как нечто положительное для семьи. Это в анекдотах идея измены веселая и пушистая, в жизни же это огонь и раскол.

Если человеку проломить череп или нанести физические повреждения до инвалидности это никогда не станет для него толчком для здорового образа жизни, толчком жить полноценной жизнью.

Так и измена уничтожая семью не может быть полезна для её созидания.

То что несет смерть не может нести жизнь.

А никто не рассматривает её как положительное и уж тем более, как таблетку от болезни. Просто, когда в тебя летит сотый камень, то начинаешь по неволе возвращать его тому, кто этот камень кинул, пусть вот так вот коряво обзывая измену лекарством. 

Или теперь пеплом голову всю жизнь за это посыпать? Всю жизнь тычки в спину получать, за то, что сделала? Для чего мне это?

Что сделано, то сделано. Это не исправишь. Да, видимо, верни все назад, и невозможно было бы исправить.  Можно сделать выводы о том, что случилось. Решить, как с этим теперь жить дальше.

Смерть не может нести жизнь, да, но для тех, кто выжил, но столкнулся с нею, она дает одно умение: умение ценить жизнь. Ценить то, что имеешь. 

Как известно: что имеем не храним, потерявши плачем. 

Я свое отплакала. И больше плакать я не хочу. Если мой муж после всего не сумеет ценить то, что у него было, но он чуть не потерял, что ж - это его выбор. Я постараюсь честно сохранить семью, заново начать. Но к прежней жизни я возвращаться не желаю. Я так это ему вчера и сказала. Все по новому строим, отношения другие совсем, потому что те отношения, которые были у нас с ним я повторять не хочу.  

[Brunhilda]

Дорогой Aleks! Вот вы так хорошо тут расписываете религиозные догмы ))). Кроме банальностей, вы иногда пишете очень даже мудрые вещи. но потом вас опять сносит к "вещанию", к сожалению.

 

А вот хочу сказать, что мой муж тоже так же красиво рассуждал, и про покаяние, и про ангелов, я даже сначала испугалась, думала это он пишет  . Какая знакомая тема, какие знакомые блоки слов! И ЧТО в итоге? Чтобы не отсылать в мою тему, скажу кратко: таскается несколько лет за тёткой, и в промежутках между этим периодичски за другой сотрудницей. А тааак всё красиво излагал, с высокими материями, прям как вы. Я этого всего "наелась" и сидела как мышь три года, практически в монашку себя превратила, терпела безобразное отношение, разрушил меня полностью как человека и как женщину. Он же её не трахал физически, значит вроде как не согрешил! А то что его сердце и любовь все эти годы были с ней, а свою женщину, венчаную между прочим (об этом он сразу забыл, как другую тётеньку увидал) бил морально и словами и ранодушием, и забил совсем уже почти, если б не нашлись нормальные мужики вокруг, но это уже другая тема. И вот если бы не вся эта религиозная чушь, я б уж давно зенки-то продрала. А то сидела как кролик под гипнозом наслушавшись про бога живого и ангелов, которые рядом с ним стоят ))).

А хотите я вам ещё так отвечу, как тоже знаток религиозных "понятий"? Проживание под одной крышей двух чужих людей разного пола, если они не муж и жена-тоже страшный грех. Поэтому если нет любви, а только жалость, удобство, и тд., то надо уходить.

И все эти блоки из слов проглоченные но не прожёванные, подменяют настоящую любовь внутри. И пример моего мужа окончательно меня убедил в этой мысли. Интересно, он сам-то хоть понимает (поймёт когда-нибудь), что с ним произошло? ) Вот он говорил, вещал, и обосрался. А я молчала, но ЛЮБИЛА. Не зря поговорка "самый верующий человек-это атеист". Так что не увлекайтесь сильно проповедничеством-то, ато "любовь нечаянно нагрянет" и поставит всё на свои места! )))

[Alek-S]

А никто не рассматривает её как положительное и уж тем более, как таблетку от болезни. Просто, когда в тебя летит сотый камень, то начинаешь по неволе возвращать его тому, кто этот камень кинул, пусть вот так вот коряво обзывая измену лекарством. 

Тут вы правы, ведь по факту мужья так же ответственны в том когда подталкивают жен к измене, я это признаю, и мои предыдущие слова не против того что вы сказали.

Но всегда проще решать одну проблему чем еще пять созданных неверным "возвращением камней" имхо.

 

 

...

Или теперь пеплом голову всю жизнь за это посыпать? Всю жизнь тычки в спину получать, за то, что сделала? Для чего мне это?

Что сделано, то сделано. Это не исправишь. Да, видимо, верни все назад, и невозможно было бы исправить.  Можно сделать выводы о том, что случилось. Решить, как с этим теперь жить дальше.

....

Пепел на голову не решает ничего =)

Да я тоже не любитель мусолить прошлое, чего и вам не рекомендую, люди закапываясь в прошлом чаще портят все настоящее, а выводы, да, главное что бы это не было выводом что двойная жизнь это весело.

 

...

Смерть не может нести жизнь, да, но для тех, кто выжил, но столкнулся с нею, она дает одно умение: умение ценить жизнь. Ценить то, что имеешь. 

Как известно: что имеем не храним, потерявши плачем. 

Я свое отплакала. И больше плакать я не хочу. Если мой муж после всего не сумеет ценить то, что у него было, но он чуть не потерял, что ж - это его выбор. Я постараюсь честно сохранить семью, заново начать. Но к прежней жизни я возвращаться не желаю. Я так это ему вчера и сказала. Все по новому строим, отношения другие совсем, потому что те отношения, которые были у нас с ним я повторять не хочу.  

Конечно в том ключе что вы говорите да, ценить и беречь жизнь и что имеем это очень важно.

И да в том что плод ваших отношений с мужем был печальным, но что бы не повторить ошибок нужно знать подробно как это пришло и что делать что бы этого больше не было между вами.

Ваш муж не сможет ценить то чего не понимает. Он мужчина, и его понимание ценностей может расходиться с вашим, поэтому нередко люди как иностранцы вроде одни и те же вещи говорят "ценности" но токости в деталях, и выясняется что у каждого "свой перевод" этих понятий, вот почему нужно учится умению любить на понятном языке любви другой стороны, что бы дарить не просто любовь и ценить не просто ценности, а любовь нужную жене, ценить то что ценно для неё.

Но чаще люди увлечены рассказыванием своих ценностей не примечая то что ценности партнера слиты в ничто, и женщины чувствуют это глубоко сердцем. Потому мы мужики обязаны изучать и узнавать различие женщин от нас, узнавать её потребности и интересы, узнавать о её ценностях что бы делать жизнь не однобоко комфортной по мужскому варианту "ценностей" а по тому что заставляет женщину улыбаться и умиляться в любви к тому кто реально любит и кто реально заботлив и предугадывает её слова и желания =)

 

 

Дорогой Aleks! Вот вы так хорошо тут расписываете религиозные догмы ))). Кроме банальностей, вы иногда пишете очень даже мудрые вещи. но потом вас опять сносит к "вещанию", к сожалению.

...

 

Это в вашем уме имхо религиозные догмы, я же пишу не о правильных вещах снаружи, но пустых внутри, а о том что является основой силы и стабильности и мира и добрых отношений в семье.

Я не виноват в том что мой консерватизм. я против измен, для вас звучит как религиозная догма.

 

 

А вот хочу сказать, что мой муж тоже так же красиво рассуждал, и про покаяние, и про ангелов, я даже сначала испугалась, думала это он пишет  . Какая знакомая тема, какие знакомые блоки слов! И ЧТО в итоге? Чтобы не отсылать в мою тему, скажу кратко: таскается несколько лет за тёткой, и в промежутках между этим периодичски за другой сотрудницей. А тааак всё красиво излагал, с высокими материями, прям как вы. Я этого всего "наелась" и сидела как мышь три года, практически в монашку себя превратила, терпела безобразное отношение, разрушил меня полностью как человека и как женщину. Он же её не трахал физически, значит вроде как не согрешил! А то что его сердце и любовь все эти годы были с ней, а свою женщину, венчаную между прочим (об этом он сразу забыл, как другую тётеньку увидал) бил морально и словами и ранодушием, и забил совсем уже почти, если б не нашлись нормальные мужики вокруг, но это уже другая тема. И вот если бы не вся эта религиозная чушь, я б уж давно зенки-то продрала. А то сидела как кролик под гипнозом наслушавшись про бога живого и ангелов, которые рядом с ним стоят ))).

.....

 

А я испугался что вы испугались что ваш муж пишет =)))

Муж ваш как раз и выходит говорил пустые вещи лишенные сердца, а для меня есть только моя любимая жена и никаких теток нет, и не безпроблемная любовь между нами, но она жива и горяча.

То что вы пишите про мышь и про три года, вызывает возмущение и недоумение. Потому что я ненавижу всякое лицемерие когда свое безобразие человек прикрывает типа чем то ценным.

И тут могут быть хоть религиозные догмы хоть слова простого человека о чем то пушистом якобы чем он и двигается, а на деле не сьедобно и не приемлимо.

Честно скажу я не в курсе что такое венчание, и для меня это ничего не значит, потому что венчание становится не венчанием когда происходит предательство и отступление от обещаний любить ту которую избрал.

И печаль слышать такое, но факт это чудовищно когда слова о Боге живом который реально добр, и такие вот дела, открывающие реальную суть человека. Гнилую суть.

Сочувствую вам.

 

...

А хотите я вам ещё так отвечу, как тоже знаток религиозных "понятий"? Проживание под одной крышей двух чужих людей разного пола, если они не муж и жена-тоже страшный грех. Поэтому если нет любви, а только жалость, удобство, и тд., то надо уходить.

И все эти блоки из слов проглоченные но не прожёванные, подменяют настоящую любовь внутри. И пример моего мужа окончательно меня убедил в этой мысли. Интересно, он сам-то хоть понимает (поймёт когда-нибудь), что с ним произошло? ) Вот он говорил, вещал, и обосрался. А я молчала, но ЛЮБИЛА. Не зря поговорка "самый верующий человек-это атеист". Так что не увлекайтесь сильно проповедничеством-то, ато "любовь нечаянно нагрянет" и поставит всё на свои места! )))

Я не знаток религиозных понятий, я вообще религию не люблю.

Но раз уж вы о том когда нет любви, никогда не понимал тех кто ради "правильности" говорят другим типа надо терпеть, надо нести этот крест.

Но и согласиться с вами полностью не могу, потому что за любовь борятся и сражаются.

Ситуации индивидуальны и если можно чем то помочь почему бы не пытаться наладить.

И да, нельзя глотать то что не прожевано и не сьедобно тем более.

Я сам наелся этих религиозных догм, в которых нет жизни, и в чем то сам возмущен тем сколько лжи и несправедливости под видом "Божьих заповедей" приподноситься женщинам.

Для меня брак это равноценное партнерство, а слова о муже лидере в Библии, это не о начальнике и главе, а глава слуга, лидер кто лямку тянет. кратко говоря.

Проповедничеством не увлекаюсь, да я и не служитель церкви я бизнесмен, но видел ценных служителей, и знал тех о ком вы пишите, и это ужас.

[Белка на акации]

Тут вы правы, ведь по факту мужья так же ответственны в том когда подталкивают жен к измене, я это признаю, и мои предыдущие слова не против того что вы сказали.

Но всегда проще решать одну проблему чем еще пять созданных неверным "возвращением камней" имхо.

 

Пепел на голову не решает ничего =)

Да я тоже не любитель мусолить прошлое, чего и вам не рекомендую, люди закапываясь в прошлом чаще портят все настоящее, а выводы, да, главное что бы это не было выводом что двойная жизнь это весело.

 

Конечно в том ключе что вы говорите да, ценить и беречь жизнь и что имеем это очень важно.

И да в том что плод ваших отношений с мужем был печальным, но что бы не повторить ошибок нужно знать подробно как это пришло и что делать что бы этого больше не было между вами.

Ваш муж не сможет ценить то чего не понимает. Он мужчина, и его понимание ценностей может расходиться с вашим, поэтому нередко люди как иностранцы вроде одни и те же вещи говорят "ценности" но токости в деталях, и выясняется что у каждого "свой перевод" этих понятий, вот почему нужно учится умению любить на понятном языке любви другой стороны, что бы дарить не просто любовь и ценить не просто ценности, а любовь нужную жене, ценить то что ценно для неё.

Но чаще люди увлечены рассказыванием своих ценностей не примечая то что ценности партнера слиты в ничто, и женщины чувствуют это глубоко сердцем. Потому мы мужики обязаны изучать и узнавать различие женщин от нас, узнавать её потребности и интересы, узнавать о её ценностях что бы делать жизнь не однобоко комфортной по мужскому варианту "ценностей" а по тому что заставляет женщину улыбаться и умиляться в любви к тому кто реально любит и кто реально заботлив и предугадывает её слова и желания =)

Двойная жизнь - это гадко, как бы хорошо не было в редкие минуты, но в основе своей, это как красивое садовое яблоко - красиво на вид, сочно на вкус, но внутри гнилой запах.(

 

Да, уметь найти общий язык - это очень сложно.  Еще сложнее научиться ценить и уважать то, что ценит и уважает твоя половина. А уж уметь разделить это со своей половиной - это вообще редкостная редкость....

[Brunhilda]

Просто я имела в виду, что ни понимание как "надо", ни "борьба" с ветряными мельницами собственных "страстей" не помогают, когда на сцену выходят реальные чувства. Если нет любви к человеку, то это никак не прикроешь тем что ты ДОЛЖЕН его любить, потому что бла-бла-бла...И если к другой(другому) потянуло, надо этот факт просто признать, и решать дальше, а не прикрываться "бесами, страстями" и всем подобным. А в итоге что получилось, 3 года муж мечтает о другой тётке, она его то подпускает, то отдаляет... Вроде ничего не было физически (или мне пока неизвестно), и весь он чуть ли не святой, все его соблазняют, а он борется "со страстями". А ЖИЗНИ НЕТ мне никакой!!! Ну скажи ты просто, да, тётка симпотная, налево потянуло! Неееет! У него страсти, борьба типа, Только любит он в этой борьбе не меня, а свою "правильность". А я как была неудел, так и остаюсь. Без любви, без тепла, хуже собаки нелюбимой. И изменить не могу, как же, он же борется с собой! Вот до чего доводят высокие рассуждения. И на хрен послать не пошлешь, он-то не виноват ни в чём, это страсти всё! Сам несчастен, я несчастна, и кому нужна такая "правильность" в итоге. Или бы уже замутил с ней, или уволился...

 

Автор простите что пишу в вашей теме. Но мне кажется что они чем-то перекликаются. Сама подумывала об этом, поэтому очень полезен ваш опыт о том, что потом.

 

Просто в отношениях должна быть энергетика, они должны вдохновлять и давать силы, радость! А если этого ну нет, то никакие обязательства не сделают счастливой. И себе жизнь сломать, и партнёру.

А вообще я не верю что с людьми остаются ТОЛЬКО из обязательств. Если человеку не нужен ты ну совсем,- его никакими силами не удержишь. Значит есть-таки причина, какая-то выгода, оставаться рядом.

 

И ещё притча мне очень понравилась на тему. Может вам, Белка, пригодится именно на этом этапе, если уж вы решили остаться с мужем:

 

_{Один человек пришел к мудрецу за советом:} 

_{- Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать?} 

 

_{Мудрец ответил:}

_{- Любить ее.} 

 

_{Человек подумал, что мудрец не расслышал:}

_{- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!} 

 

_{Мудрец кивнул:}

_{- Это хороший повод, что бы любить ее.} 

 

_{Человек продолжал спрашивать:} 

_{- Но как же любить если не любишь?!} 

 

_{И вот что он услышал:}

_{- Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.} 

 

_{( из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей»)}

[Alek-S]

Просто я имела в виду, что ни понимание как "надо", ни "борьба" с ветряными мельницами собственных "страстей" не помогают, когда на сцену выходят реальные чувства. Если нет любви к человеку, то это никак не прикроешь тем что ты ДОЛЖЕН его любить, потому что бла-бла-бла...И если к другой(другому) потянуло, надо этот факт просто признать, и решать дальше, а не прикрываться "бесами, страстями" и всем подобным. А в итоге что получилось, 3 года муж мечтает о другой тётке, она его то подпускает, то отдаляет... Вроде ничего не было физически (или мне пока неизвестно), и весь он чуть ли не святой, все его соблазняют, а он борется "со страстями". А ЖИЗНИ НЕТ мне никакой!!! Ну скажи ты просто, да, тётка симпотная, налево потянуло! Неееет! У него страсти, борьба типа, Только любит он в этой борьбе не меня, а свою "правильность". А я как была неудел, так и остаюсь. Без любви, без тепла, хуже собаки нелюбимой. И изменить не могу, как же, он же борется с собой! Вот до чего доводят высокие рассуждения. И на хрен послать не пошлешь, он-то не виноват ни в чём, это страсти всё! Сам несчастен, я несчастна, и кому нужна такая "правильность" в итоге. Или бы уже замутил с ней, или уволился...

Брунхильда, все понимают что курить это плохо, но это мало помогает тем кто курит.

Понимаете в чем фишка, вы замечательно обьяснили вашу проблему с мужем, вашим же примером притчи, что и должно являться главным принципом семейных отношений. И имено этого вас лишил ваш муж.

Царь Давид писал о похожих вещах, что были люди которые рассуждали о "высоких ценностях" но на деле платили ему сиротством, отвержению ему, и он как никто это ощущал что посути его предали и поступают с ним жестоко.

Вот так же вы ощутили это жестокое отношение к вам мужа. и я искренне вам сочувствую потому что понимаю вас.

Да какие бесы, какие соблазны, когда в реале человек сам ответственен за то что твориться в его сердце. Иначе бы никогда не звучало призыва оберегать более всего оберегаемого свое сердце, потому что оттуда источники жизни.

И вы правы, его правильность мертва и бесполезна, потому что ею он прикрывал свою жестокость к вам.

 

...

Автор простите что пишу в вашей теме. Но мне кажется что они чем-то перекликаются. Сама подумывала об этом, поэтому очень полезен ваш опыт о том, что потом.

 

Просто в отношениях должна быть энергетика, они должны вдохновлять и давать силы, радость! А если этого ну нет, то никакие обязательства не сделают счастливой. И себе жизнь сломать, и партнёру.

А вообще я не верю что с людьми остаются ТОЛЬКО из обязательств. Если человеку не нужен ты ну совсем,- его никакими силами не удержишь. Значит есть-таки причина, какая-то выгода, оставаться рядом.

...

 

Конечно вы снова правы, потому что не обязательства делают отношения лучше, не обязательства делают секс праздником их отношений за дверью спальни, не обязательства делают нас инициативными в том что оживляет и заставляет близких ощущать заботу и внимание.

Но что то большее, где люди учатся быть нужными и близкими, как вы отлично описали это притчей

 

...

И ещё притча мне очень понравилась на тему. Может вам, Белка, пригодится именно на этом этапе, если уж вы решили остаться с мужем:

 

_{Один человек пришел к мудрецу за советом:} 

_{- Мы с женой давно не испытываем прежних чувств друг к другу, я ее больше не люблю, да и она меня, наверно, тоже. Что мне делать?} 

_{Мудрец ответил:}

_{- Любить ее.} 

_{Человек подумал, что мудрец не расслышал:}

_{- Но я же говорю, никаких чувств не осталось!} 

_{Мудрец кивнул:}

_{- Это хороший повод, что бы любить ее.} 

_{Человек продолжал спрашивать:} 

_{- Но как же любить если не любишь?!} 

_{И вот что он услышал:}

_{- Служить ей, слушать ее, ценить ее, сопереживать ей, жертвовать ради нее собой. Для подлинной любви нет никаких преград, ибо слово "Любить" означает не чувство, а действие.} 

_{( из книги Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных людей»)}

Потому что настоящая любовь способна возродиться даже там где все умерло и там где были угли.

Это может быть чрезвычайно болезненным и грустным опытом, но те кто стоят в верном выборе даже на углях восстанавливать любовь, в её истинном виде, там есть и будет победа и налаживание и оздоровление.

Без этой любви любые отношения имхо обречены.

И никто не рождается умеющим так любить, но этому приходиться учиться.

Мое удостоверение на форуме это мое удостоверение в жизни. Победа восстановления в отношениях, где и сейчас продолжается работа над ошибками.

 

Единственное что в притче приукрашено, что для истинной любви нет преград. Они есть и они могут навредить даже идеальным отношениям. 

И нам нельзя оставаться в неведении о причинах разрушений, потому что это как хождение во тьме, где люди не знают о что споткнутся и от чего упадут.

[Brunhilda]

Жизнь намного проще. Надо радоваться солнечному лучику, улыбке любимого человека. Попытаться полюбить нелюбимого это всё равно что пытаться сравнивать тусклую лампу с солнцем. Солнце это тепло, жизнь, ультрафиолет в конце концов ).  А тут вроде и похоже, вроде тоже какой-то свет, но...

 

Не любит-сделай так чтоб полюбил. Не можешь уходи. Или терпи. Всё просто.(Кстати, автор получается, сделала так чтоб муж её "полюбил"! Тоже результат! ))). А заниматься моральным онанизмом с человеком который по сути не нужен, (или ты не нужен) это чревато. Чревато тем, что потом все эти замки на песке на тебя же и обвалятся, и окажется что "король-то голый", у разбитого корыта и тд. 

 

Отличный пример про курение. Вот именно тогда, когда человек понимает, что именно ему курение не нужно- тогда и бросает! А кто понимает это вообщем, чужим пониманием, тот "никак не может бросить". 

 

Отлично что вы признали что муж был жесток ко мне, но не потому что говорил одно а делал другое! "Беда" в том что он сам верил в то что говорил, но все его рассуждения разбились о реальность другой тётки, значит много ли они стоили?  Потому что по сути мы все жывотные, и красивые слова наши кончаются там, где природа берёт своё. А я тоже хороша, слушала весь этот огород, но не удосужилась взглянуть в глаза реальности. За что и расплачиваюсь. Как нужно было? А может и нужно изменить некоторым, или хотя бы интрижку завести, чтоб человека выбило из ступора, как мужа автора! Зато сразу определился, что всё-таки любит и тд. И меня вот выбило, только не совсем в любовь, а скорее в реальность, розовые очёчки спали.

 

Притча может прокатить как раз в случае автора, тк. здесь муж САМ её вернул, а она САМА по своей воле приняла решение остаться с ним. В моём же случае сколько бы я мужа не любила, это всё равно что лить воду в дырявую чашку. Он просто мои тепло и заботу будет использовать чтоб повышать свою самооценку перед тёткой. Пффф, да нафик нужно! )))

 

И как это вы всё правильно пишете, только как это всё применить в реальной жизни! ))) если к тебе как к говну, а его любить ещё сильней? Да уж лучше шоковая терапия! Хорошее отношение вообще могут ценить единицы, те кто до этого говна по жизни наелся, и то недолго. Потом воспринимают как должное, а потом ещё и "отплатят" тем чем обычно за добро отплачивают (.

[Konstante]

Попытаться полюбить нелюбимого это всё равно что пытаться сравнивать тусклую лампу с солнцем. 

...

Не любит-сделай так чтоб полюбил.

не, ну другого то, конечно, легче заставить полюбить, чем себя..

[Brunhilda]

Алекс, вот вы писали: "А мне нравится это, скажут такие жены мужьям. Им нравится где то внутри себя грезить и слышать и принимать эти посторонние знаки внимания, которые по сути вступая в брак она теперь должна разделять лишь с мужем. Потому что есть грань личностных отношений, нельзя ценой личного пространства семьи угождать своим "потребностям" быть любимой и признанной остальными."

 

А как быть если например офис, замкнутое пространство  2х2 метра, и озабоченная коллега, (а если ещё и красивая), которая ну так любезна с вами, так добра и внимательна, нежна и делает всякие намёки. Ну кто ж не "поплывёт"? И что теперь, увольняться с каждой работы? Или старые подруги детства такскзать, вдруг начинают донимать вниманием? Что тогда, надо как отшельники жить, огородивши семейное гнздо бетонным забором со рвом? ) С противоположным полом перескаться только на улице и в магазинах )))? Но ведь это нереально, всегд найдётся кто-то умнее, красивее жены(мужа). Значит нужно постоянно доказывать, что ты лучший? Человек же общаясь в обществе не может не испытывать разных чувств к людям, и симпатии в том числе. Или правда, жить как отшельники?

не, ну другого то, конечно, легче заставить полюбить, чем себя..

Получается так... вызвать чувства. Настоящие имеется в виду. А "Попытаться полюбить нелюбимого это всё равно что пытаться сравнивать тусклую лампу с солнцем." это ненастоящие чувства, а придуманные, не имеющие под собой эмоциональной основы.

[Konstante]

Получается так... вызвать чувства. Настоящие имеется в виду. А "Попытаться полюбить нелюбимого это всё равно что пытаться сравнивать тусклую лампу с солнцем." это ненастоящие чувства, а придуманные, не имеющие под собой эмоциональной основы.

дык и вызванные - ненастоящие будут..

настоящие - это когда без вашей помощи...

[Brunhilda]

дык и вызванные - ненастоящие будут..

настоящие - это когда без вашей помощи...

Да ну! ). Сами по себе, как говориться, даже кошки не родятся! ) А как же красиво улыбнуться, в глазки заглянуть, платьице причёсочку поправить, соблазнить, заставить поревновать немого, ну и прочие уловки? В угрюмого, скучного, неухоженного человека врятле кто-то влюбляется?

Тут какбы хоть что-то зависит от нас. А вот полюбить нелюбимого тут от нас ничего не зависит, если он сам ничего для этого не приложит.

[Konstante]

Да ну! ). Сами по себе, как говориться, даже кошки не родятся! ) А как же красиво улыбнуться, в глазки заглянуть, платьице причёсочку поправить, соблазнить, заставить поревновать немого, ну и прочие уловки? В угрюмого, скучного, неухоженного человека врятле кто-то влюбляется?

Тут какбы хоть что-то зависит от нас. А вот полюбить нелюбимого тут от нас ничего не зависит, если он сам ничего для этого не приложит.

ну и будет он с вами "соблазняться",  а любить ту,

которую он сам "выбрал". может даже и угрюмую..

[Brunhilda]

А "ту" надо отстричь как-то незаметно. Вот сама ломала голову, и поняла, как сделать чтоб муж перестал думать о другой. НИКАК. Только один способ- полностью исключить её из его жизни. Или чтоб она его сама ооочень сильно разочаровала, в идеале послала. Но тоже ненадёжно: сегодня разочаруется, завтра очаруется обратно... Значит резать ))).

Сказки это всё, про половинок, про любов. И потом я ж не говорю бороться за первого попавшегося! Бороться если чувствуешь что "искра" есть, но что-то (кто-то  ) вмешивается в отношения.

А вообще-то я когда писала, то вариант "на троих" не рассматривала ) .

Угрюмую-то он её врятле полюбил, значит сперва зацепила чем-то.

ну и будет он с вами "соблазняться",  а любить ту,

которую он сам "выбрал". может даже и угрюмую..

Спорный вопрос. А что вообще есть "любить". Надо чтоб соблазнился окончательно.) Если ничего не поможет-уступлю, уйду. А меня он не сам выбирал? 

[Roi]

Дык, в притче-то не о том, чтобы "любить нелюбимого". В притче о том, что любимую, выбранную тобой жену, любить надо. Несмотря на то, что первая страсть прошла. Если человек мил изначально, можно (и нужно!) сделать над собой усилие, чтобы вернуть свежесть чувств. Это, знаете, как пыль вытирать с вещей - так и за чувствами надо ухаживать, чтобы они служили долго-долго.

Другое дело, когда любви (взаимной симпатии, милости, не знаю, как определить) и не было изначально. Тут уж вытирать пыль не с чего, предмета нет....

[Alek-S]

Brunhilda

 

.....

Отлично что вы признали что муж был жесток ко мне, но не потому что говорил одно а делал другое! "Беда" в том что он сам верил в то что говорил, но все его рассуждения разбились о реальность другой тётки, значит много ли они стоили?  Потому что по сути мы все жывотные, и красивые слова наши кончаются там, где природа берёт своё. А я тоже хороша, слушала весь этот огород, но не удосужилась взглянуть в глаза реальности. За что и расплачиваюсь. Как нужно было? А может и нужно изменить некоторым, или хотя бы интрижку завести, чтоб человека выбило из ступора, как мужа автора! Зато сразу определился, что всё-таки любит и тд. И меня вот выбило, только не совсем в любовь, а скорее в реальность, розовые очёчки спали.

...

 

Жесток в том что ваши потребности он не изучал, игнорировал и отвергал, когда вы говорили ему что он делает вам плохо, все это было "мимо денег".
Когда человек верит в то что говорит он живет этим, ваш же муж нет, говорил то что правильно но сам этим не жил.
Измена будь то ваша ситуация или ситуация автора не приносит пользы, но наносит повреждение рушиться доверие. Отношения могут умереть.
Насчет природы, это все отмазки, потому что каждый обольщается своей похотью, ведется на мысли о том что "чужой пирог вкуснее". А уж животные или нет это каждый решает жить ему как животное или иметь человеческое достоинство и добрые принципы чести.

 

.....

Притча может прокатить как раз в случае автора, тк. здесь муж САМ её вернул, а она САМА по своей воле приняла решение остаться с ним. В моём же случае сколько бы я мужа не любила, это всё равно что лить воду в дырявую чашку. Он просто мои тепло и заботу будет использовать чтоб повышать свою самооценку перед тёткой. Пффф, да нафик нужно! )))

 

И как это вы всё правильно пишете, только как это всё применить в реальной жизни! ))) если к тебе как к говну, а его любить ещё сильней? Да уж лучше шоковая терапия! Хорошее отношение вообще могут ценить единицы, те кто до этого говна по жизни наелся, и то недолго. Потом воспринимают как должное, а потом ещё и "отплатят" тем чем обычно за добро отплачивают (.

 

Притчу ту вы сами в пример привели, и она об отношениях двоих, а там где отношения преданы не просто раз а это постоянная позиция, это переход такой грани где любовь как вы и сказали станет лишь поводом топтать её и считать что ему все можно.
Но как раз все нормальные люди не позволят так к себе относиться, и любовь не отдают что бы это в дерьмо сливалось. В реальной жизни можно предложить лишь выбор, быть вместе или нет. А не "вместе" черте знает с кем. Иначе человек с развоенными мыслями будет всегда нетверд во всех своих путях. 

Ни один нормальный человек, не желает иметь мужа (жену) который (которая) то ли с ним то ли нет. Это вообще "отношения" с чужим (чужой). Никто в здравом уме и памяти с этим не связывает свою жизнь.

 

Алекс, вот вы писали: "А мне нравится это, скажут такие жены мужьям. Им нравится где то внутри себя грезить и слышать и принимать эти посторонние знаки внимания, которые по сути вступая в брак она теперь должна разделять лишь с мужем. Потому что есть грань личностных отношений, нельзя ценой личного пространства семьи угождать своим "потребностям" быть любимой и признанной остальными."

 

А как быть если например офис, замкнутое пространство  2х2 метра, и озабоченная коллега, (а если ещё и красивая), которая ну так любезна с вами, так добра и внимательна, нежна и делает всякие намёки. Ну кто ж не "поплывёт"? И что теперь, увольняться с каждой работы? Или старые подруги детства такскзать, вдруг начинают донимать вниманием? Что тогда, надо как отшельники жить, огородивши семейное гнздо бетонным забором со рвом? ) С противоположным полом перескаться только на улице и в магазинах )))? Но ведь это нереально, всегд найдётся кто-то умнее, красивее жены(мужа). Значит нужно постоянно доказывать, что ты лучший? Человек же общаясь в обществе не может не испытывать разных чувств к людям, и симпатии в том числе. Или правда, жить как отшельники?

Да женщинам порой нравится внимание из вне, но как у дороги есть две канавы одна справа другая слева, так и у этого "мне это нравится" есть две крайности, одна вообще жену в паранджу надеть, а другая отсутствие каких либо граней. И тогда согласие на приглашение сотрудника пойти в кафе или в кино, вроде как ничего не значат. Хотя для тех кто в браке такие вольности это начало конца их семьи.

Если озабоченная коллега (а если еще и красивая) или старые подруги детства, - а лучше ничего такого не допускать за что стало бы неудобно перед партнером в браке. Всегда есть грань, всегда есть понимание в сердце когда пахнет жареным.

Симпатии могут иметь лишь общественный характер, но никак не личный. Отшельничество же, - я где то читал тему где парень вбивал девушке идею что подруги её кривые и косые, родня - забудь их, слушай только меня потому что я тебя люблю и я самое лучшее событие в твоей жизни. Паренек морально пытался запереть девушку, в итоге все кончилось плохо. Опасно сжимать и сжимать пружину, однажды прошибет обратно.

Семья это не клетка и не тюрьма это осознанное вступление в новый статус семьи, партнерских равных и ценных отношений, где людям хорошо вместе.

А быть хорошей семьей имхо это большой труд.

[Brunhilda]

А я вот тоже думала, есть ли грань, где пойти на обед с коллегой предательство а где нет. Получилось так: если  к ней равнодушен, и симпатии чисто человеческие-то нет проблем. А если она реально сильно нравится, а ещё и в семье проблемы-не представляю такого человека, который бы отказался! ))) Честно говоря. Пойдёт! И будет мечтать о продолжении отношений, не факт что сразу о сексе, может сперва будет убеждать себя что хорошая подруга, родственная душа, ага). И дальше всё будет развиваться, если только ИЗВНЕ какие-то обстоятельства это не прекратят. Например не будет больше поводов видеться по работе (и то можно встретиться уже по личной инициативе). Или если она не проявит ответной инициативы. 

Но чтоб сам человек остановился...ага. В сказки больше не верим. Максимум хватит его на один-два раза, потом привлекательность запретного плода ещё вдвое усилится, и всё равно в итоге "сорвёт". (Причину самую плохонькую найдёт-мол жена сама виновата, потому что...). И уж там понесётся до победного... Куда вырулит неизвестно.

 

Вот мой тоже мне вбивал что все плохие, и родственники, и подруги, один он рыцарь спаситель. И вы знаете, хорошо жили в этом отшельничестве!!! ) Никаких коллег, никаких соблазнов..Как вышел на эту работу, так и мирок наш рухнул. Не зря многие известные люди всё бросают и уезжают в глухую деревню жить, с женой. Здесь действительно надо быть всё время лучшим, чтобы выдерживать постоянную конкуренцию. Оказия может случиться в любой момент. Или владеть навыками боевых искуств, чтоб всех его наклёвывающихся поклонниц встречать за углом, и отшибать вообще всякое желание ходить на обед со своим мужем (.

[Alek-S]

Brunhilda

 

А я вот тоже думала, есть ли грань, где пойти на обед с коллегой предательство а где нет. Получилось так: если  к ней равнодушен, и симпатии чисто человеческие-то нет проблем. А если она реально сильно нравится, а ещё и в семье проблемы-не представляю такого человека, который бы отказался! ))) Честно говоря. Пойдёт! И будет мечтать о продолжении отношений, не факт что сразу о сексе, может сперва будет убеждать себя что хорошая подруга, родственная душа, ага). И дальше всё будет развиваться, если только ИЗВНЕ какие-то обстоятельства это не прекратят. Например не будет больше поводов видеться по работе (и то можно встретиться уже по личной инициативе). Или если она не проявит ответной инициативы. 

Но чтоб сам человек остановился...ага. В сказки больше не верим. Максимум хватит его на один-два раза, потом привлекательность запретного плода ещё вдвое усилится, и всё равно в итоге "сорвёт". (Причину самую плохонькую найдёт-мол жена сама виновата, потому что...). И уж там понесётся до победного... Куда вырулит неизвестно.

.....

Чую без примеров где муж переходил грань не обошлось. Да уже то что пошел один на один на обед с сотрудницей противоположного пола, уже нездраво. Это уже проявление глупости. А может если доведется в гостях и лечь с девушкой под одно одеяло не проблема, ведь не для секса же вроде. Не прикасались вроде. Но где то тут торкнет полюбому, проскользнет искра, потому что это уже хождение по дорогам к измене.

Даже если сотрудница не особо нравится, проводить время один на один не по рабочим делам это как черта за усы дергать. Общение как с хорошей подругой, родственной душой, да дурак одним словом, потому что вы верно говорите. Все что случилось вне брака в постели всегда начиналось с душевных и "невинно дружеских" отношений.
По мужски это когда любовь внимание и дружбу мужик делит теперь с той одной кого выбрал в жены.
И вы очень точно заметили что свои желания такие люди будут оправдывать уже чем угодно, и жена типа виновата и дома нелады, и надо же с кем то "поговорить по душам" Только это лживые вещи, я всегда стыжусь когда слышу такое, за то как мужики предают свои семьи и любимых.

 

...
Вот мой тоже мне вбивал что все плохие, и родственники, и подруги, один он рыцарь спаситель. И вы знаете, хорошо жили в этом отшельничестве!!! ) Никаких коллег, никаких соблазнов..Как вышел на эту работу, так и мирок наш рухнул. Не зря многие известные люди всё бросают и уезжают в глухую деревню жить, с женой. Здесь действительно надо быть всё время лучшим, чтобы выдерживать постоянную конкуренцию. Оказия может случиться в любой момент. Или владеть навыками боевых искуств, чтоб всех его наклёвывающихся поклонниц встречать за углом, и отшибать вообще всякое желание ходить на обед со своим мужем (.

Модель не жива и не способна существовать в реальном окружении. Ведь в нормальном виде жене не нужно соперничать с кем то еще. Да мужа можно делить с его родителями или сестрой в какой то мере, потому что это его родные люди, и каждый имеет часть в его сердце, и тут нет соперничества и не должно. Но если муж лишь чутка наводит ориентиры на присутствие соперницы, будет звучать вопрос а кто мы тогда друг другу.
Муж сам должен отшибать желание у всех "поклонниц" обедать с ним, что бы этим дать жене понять что она единственная и драгоценная.

[Brunhilda]

В реальности всё не так просто ). Допустим весь офис ходит на обеды в кафе, а ему что отказываться? А другой день так получилось что на обед пошли только он и сотрудница...Или что он скажет "втроём пойду, вдвоём не пойду"? Нет конечно, это палево. Или даже без обедов. Допустим он почувствует нездоровое внимание к себе со стороны коллеги, согласна, что можно так "отморозить" человека невербально, что вроде внешне и не отшил, но желания подбивать клинья у неё больше не появится. Но часто ли мы "отшиваем" тех кто сильно нравится?! Да ну! Тут даже не успеваешь понять что происходит, и о том что "должен" и "нужно" вспоминаешь в самую последнюю очередь! А потом уже начинается сравнение, и вот тут важно чтобы жена(муж) выиграл это сравнение, а не коллега. Нужно-то оно нужно, вот только гормоны выбрасываются в кровь и никого не спрашивают, нужно ему это, или не нужно )))...Если человек выпил бутылку водки и у него алкоголь в крови, сможет он по одному только желанию стать трезвым? Нет конечно. Спасенье одно-"резать". Таки опять-же сказано: "если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки руку...". Только кто реально так поступит, почуяв "жаренное" бегом побежит увольняться с хорошей работы? Ну если только работёнка никудышная и таких ещё десять можно найти.

 

Да и по поводу родителей и сестры, если вы об этом )...Да люби ты кого хочешь, но и у меня есть выбор. Да, я хочу и считаю, что жена(муж) самый близкий человек. Нельзя всех любить одинаково, всегда кого-то больше кого-то меньше. И родители/братья/сёстры явно не должны быть на первом месте перед женой. Как бы даже написано "отлепись от родителей (а тем более сестер/братьев) и прилепись к жене своей". Воспринимать свою сестру (брата) на равных с женой, а тем более устраивать им соперничество-это бегом к психологу! Если б со мной такое случилось (тьфу тьфу!),чтоб мужа сравнивать с братом, я б сама побежала бы сдаваться к психиатру!!! ) Это ж до какой степени нужно не любить и не уважать жену! Это как раз то соперничество, которое я проиграла. Но точно так же может проиграть соперничество и муж.

 

Всему можно найти оправдание (болела, плохо выглядела, тяжело, и тд.), а можно и не находить. Можно просто послать и найти нормального парня без таких "проблем".

Никто никому ничего не должен. Я хочу быть для мужа на первом месте, а буду ли я там вопрос. Но и у меня есть выбор, если не на первом месте-могу уйти и быть с тем, у кого буду на первом, вот и всё, очень просто. То же и про коллег. Главное не давать себе вбить в голову что он-единственный мужчина на Земле, снизошедний до общения со столь никчёмной женщиной ))). Оказывалось ( и оказывается), как в песне у Машины времени : "Оказалось в мире полно людей, и все умнее-ей меня-я-я...", то есть мужа.