Проблемы в отношениях

[Youлия]

Здравствуйте, Анна! Меня зовут Юлия

 

Мне сложно начать с описания своей проблемы, потому что в данный момент, который длится уже очень долго, их много...

 

Я не тот человек, который вечно жалуется на жизнь, при этом ничего не меняя. Наоборот, я занимаю довольно-таки активную позицию, с юности считаю, что добиться чего-то можно только своими силами, поэтому уехала в другой город учиться, устроилась на хорошую работу. Но чаще всего всё, чего я когда-либо добивалась, я сводила на удачу, и только благодаря убеждениям мамы и близких я видела в этом какую-то свою заслугу. Такое ощущение, будто я, практически не обладая знаниями и не тратя времени и усердия, успешно закончила университет; совершенно не обладая опытом, устроилась на работу - просто везение. От этого я испытывала некоторую лёгкость, но чувствовалась и шаткость всего, что имею, считала себя не достойной этого.

 

Всё же до осени 2013г этого года всё шло более-менее размеренно, работа-дом... Особенно работа, на неё уходила большая часть моего времени. Домой я не торопилась, могла засидеться и до 22:00, т.к. жила с родственниками, отношений у меня не было со времени переезда в г.Красноярск и начала карьеры (лето 2011г). Предыдущее расставание переживала тяжело, больше года и думать не могла о том, чтобы смотреть на кого-то, ударилась с головой в дела, надеясь, что всё же тот человек вернется.

 

С наступлением осени 2012г. я начала понемногу возвращаться в жизнь помимо работы, появились приятельницы, походы в кафе, хотелось быть привлекательной, и больше всего - найти близкого человека. Не смотря на то, что я вовсе не урод, не идиотка, со мной практически никогда не знакомились парни в кафе, на улице (за исключением пары-тройки прохожих невменяемых от алкоголя людей мужского пола), все предыдущие отношения складывались из долгого общения, старых знакомств.

 

Мама, особо переживающая за моё одинокое состояние, посоветовала зарегистрироваться на сайте знакомств, т.к. прекрасно понимала, что в повседневной жизни я ни с кем не пересекаюсь кроме своих коллег, с посторонними разговоров не разговариваю. Что я и сделала. Слишком быстро пришло осознание, что большинству  знакомящихся вовсе не общение нужно, но появился и человек, с кем мы могли переписываться часами обо всём на свете, безо всяких намеков на скорую встречу. Спустя пару недель разговоры стали касаться интимных моментов, в частности бывших отношений, планов на будущие... Спустя месяц-два я чувствовала этого человека эмоционально близким, мне захотелось увидеться, общаться в живую, что оказалось вовсе не взаимно.

Объяснил человек это тем, что в отношениях он не заинтересован, что сейчас нужен лишь секс, и у него в данный момент есть кандидатки на любой вкус и размер.

К тому времени по отношению к нему у меня развилось что-то вроде чувства собственности, я не могла переносить, когда он долго молчит, когда остается в сети, если я собираюсь спать, когда куда-то уходит, меня постоянно колотило от мысли, что он не только мой собеседник, но и чей-то любовник.

Я начала буквально требовать встречи, ждала, когда останусь одна, покупала пирожные, выбирала фильмы, постоянно прокручивала в голове, чем ещё можно его "заманить". Купила чулки, как он любит...

В общем всё кончилось сексом: в первую встречу поддалась его рукам, через несколько встреч, когда снова оказались у меня, всё остальное... Был небольшой страх, потому что никогда ещё всё не происходило так быстро, раньше, чтобы дошло до такого, уходило несколько месяцев (а в первый раз - лет), я вовсе не девушка легкого поведения. И не сказать, что мне было невтерпеж из-за долгого одиночества. Я именно пыталась сделать всё, чтобы ему угодить, сделать так, как он описывал свои фантазии в переписке несколько извращенно и откровенно, всё, чтобы он увидел во мне ту, которая ему нужна и в общении, и в постели, единственная, безо всех "остальных", в которых что-то не устраивает.

И к счастью, этим всё же не кончилось, мы продолжали общаться, изредка встречаться, когда я ездила к нему после работы на другой конец города погулять (у нас обоих нет своей личной жилплощади).  Я постоянно его куда-то тянула, звала...у него есть свои проблемы с семьей, из которых я старалась его всеми силами вытянуть...

Буквально через ещё несколько моих попыток встретиться мы поругались, понятно было, что его проблемы сильнее моих надежд.

Было до слез обидно, я пыталась ещё и ещё раз возобновить хотя бы переписку, но в ответ была лишь агрессия. Всё прекратилось.

Я чувствовала и за собой большую ошибку, ведь требовала того, чего человек изначально хотел мне дать, но не смогла остановиться вовремя.

 

Прошел ещё год, была пара-тройка поводов пообщаться, попыток сблизиться, но кроме как непонимания, ничего не вышло. Я прекрасно понимала, что уже не поддамся на "лёгкие" отношения с кем-либо. Он постоянно беспричинно обижался...а иногда я и намеренно обижала его словами и сравнениями с кем-либо.

 

Но вот осенью 2013г. что-то взбрело в его голову, он снова написал, мы встретились. Сперва кроме любопытства, затаенной обиды и язвенных замечаний ничего не было, но спустя время мы живем вместе, подали заявление в ЗАГС, я понимаю, что для меня нет ничего счастливее быть рядом с ним. Он очень любит меня, ласков со мной. Мы постоянно общаемся, строим планы, помогаем друг другу, считаем себя семьёй.

 

И казалось бы Happy End, но быть до конца happy мешают "скелеты в шкафу".

 

Первый скелет без шкафа - это опыт наших первых встреч, несомненно я повела себя легкомысленно, но это не свойственно мне. Я всегда вела себя благоразумно, не позволяла ничего подобного.

 

Второй, третий и четвертый - мои бывшие, он знает о них ещё из первой переписки и общения. Я в принципе человек не скрытный. Он так же мне говорил об опыте прошлых отношений, зачастую очень откровенные вещи.  Я отнеслась к этому спокойно, считала, что это элемент доверия, говорила всё, о чем спрашивал и даже лишнего... Это я сейчас понимаю.

 

И все остальные - куча мифических любовников, которых не было никогда. Я знакомилась, общалась с молодыми людьми, но дальше этого ни с кем не заходило.

Усложняет ситуацию то, что и о каждом из них он знает, но твёрдо уверен, что я спала с ними.

 

Наша совместная жизнь похожа на параболу: то всё просто идеально, мы неразлучно вместе, гуляем, ходим в гости, проводим выходные с его и моей семьей, но в секунду всё это может разрушиться от одного моего слова или действия, которые перечат ему, по его мнению. И совсем отвлеченная ситуация перерастает в скандал, когда он просит меня уйти, разойтись, припоминает мне всех "бывших", особенно тех, кто никогда ими не был.

Особым элементом ссор является мой сотрудник, к которому когда-то была некоторая взаимная симпатия, но из-за расхожих целей ни во что не переросла. Мой муж уверен, что каждый день вместо работы я еду к нему (хотя ни разу не была в гостях) и провожу с ним время. И ни на какие доказательства моего присутствия на работе не реагирует. Вплоть до того, что мне пришлось объяснить это и сотруднице, чтобы помогла никак не пересекаться с ним по работе.

 

Я могу клясться здоровьем, всем, чем угодно, готова всё подтвердить на детекторе лжи - бесполезно! 

 

Практически каждый день я просыпаюсь и просто молю Бога, чтобы он сегодня был самим собой, чтобы дурные гнусные мысли ушли из его головы, и мы как можно дольше прожили в таком мирном состоянии.

 

У меня не возникает вопроса о том, чтобы в один прекрасный день собраться и уйти. Я знаю, что люблю своего мужа, что не смотря ни на какие странности, я его не оставлю, а наоборот должна помочь ему во всем. Тем более моя главная ошибка - что я была слишком откровенна, что посчитала, что могу ничего не скрывать от близкого человека, что это и есть доверие во всём.

 

Я ещё сама не знаю, чем Вы мне могли бы помочь, может быть, мне просто надо было кому-то об этом рассказать, чтобы и в моей голове это как-то уложилось.

Уйти я не смогу, его изменить тоже не смогу. Выход - это просто пережить 1-2-3-4-... дня, пока всё снова не встанет на свои места.

Как реагировать на его агрессию - тоже не знаю. И сама себя перестаю контролировать. Могу начать реветь, могу в ответ кидаться на него, пропадает страх, перестаю воспринимать его как любимого человека.

 

С одной стороны я понимаю, что отношения, семья должны  приносить наоборот хорошее в жизнь каждого. И несомненно, мы привносим, и не только в эмоциональном плане. С другой - практически ни в одной семье нет жизни без ссор.

 

Страшно лишь то, что и во время беременности, с рождением ребёнка он не сможет держать себя в руках. Хотя когда были подозрения на беременность, он был смиренней, даже если ссорились.

 

Сегодня узнала о том, что знакомые мне люди, супружеская пара, попали в серьезную аварию, оба в реанимации.

Их отношения долго время были невыносимы друг для друга и окружающих - постоянные ссоры.

Лишь в последнее время они стали налаживать общение, взглянули друг на друга по-новому, можно сказать, заново влюбились друг в друга.

И тут словно гром - это авария. Каковы последствия - пока не известно, жена в коме после операции, муж в тяжелом состоянии.

И страшно подумать, что только научившись любить и уважать друг друга, они могут это потерять.

 

Мысли об этом заставляют меня любить своего мужа ещё сильнее и сильнее и всё ему прощать.

[Анна Травникова]

Здравствуйте, Юлия!

У меня возникло к вам очень много сочувствия! Мне кажется, это тяжело вот так - любить человека и постоянно оправдываться перед ним, доказывать собственную любовь и верность... Находится в постоянном напряжении, когда хочется просто - мира и спокойствия в семье

[Youлия]

Раньше бы я сама сказала, что это не просто тяжело, а совершенно не возможно так жить.

В порывах гнева я и от мужа слышу эти слова часто, что мы друг другу жить не даём.

Но когда приходит в себя, говорит, что у меня стальные нервы и ему повезло со мной.

У меня и жалости к себе нет, я и не выгляжу жалко, никому из близких и не говорю, что у нас временами происходит.

Наверное, это просто особенность характера такая, я очень редко выхожу из себя, у меня раньше ни с кем не было конфликтов, тем более таких серьёзных и затяжным.

Всегда думала, что в моей семье будет тишь да благодать.

 

Я даже склонна считать, что если есть действительно люди созданные друг для друга - то это мы с мужем, потому что я снисходительно и с пониманием отношусь к его приступам агрессии, чувства не охладевают.

Мало кто смог бы с этим мириться

[Анна Травникова]

Раньше бы я сама сказала, что это не просто тяжело, а совершенно не возможно так жить.

В порывах гнева я и от мужа слышу эти слова часто, что мы друг другу жить не даём.

Но когда приходит в себя, говорит, что у меня стальные нервы и ему повезло со мной.

У меня и жалости к себе нет, я и не выгляжу жалко, никому из близких и не говорю, что у нас временами происходит.

 

Наверное, так еще тяжелее - когда даже некому рассказать, пожаловаться.

 

 

 

.

Я даже склонна считать, что если есть действительно люди созданные друг для друга - то это мы с мужем, потому что я снисходительно и с пониманием отношусь к его приступам агрессии, чувства не охладевают.

Мало кто смог бы с этим мириться

 

Конечно, для вашего мужа это идеальная ситуация. Действительно, мало кто смог бы мириться с этим.

Вы, как будто гордитесь этим?

[Youлия]

Анна, я не горжусь, просто считаю, что в этом плане нам повезло друг с другом. У меня есть свои особенности характера, у него свои; для кого-то подобные моменты были критичными в отношениях, стали бы поводом для разрыва, а я могу отнестись с пониманием.

Опять же, если бы не было сильных чувств, мне даром бы не нужно было слушать обидные слова, терпеть скандалы.

Поэтому я не считаю, что делаю это для тренировки нервов или для повода гордиться собой. Раньше мне никогда не приходилось быть одной из сторон в таких конфликтах, я никогда не начинала их, всегда прекращала общение с конфликтными людьми. В прошлых отношениях вообще не было ругани и ссор.

 

Муж спрашивает, почему я за него так держусь, причем в двух разных смыслах:

- если ссора, просит уйти от него, т.к. я недостойная его женщина, и его раздражает и бесит то, что я всегда остаюсь рядом, "порчу ему жизнь";

- если всё хорошо, не понимает, как я терплю эти ссоры и его характер.

 

Получается, что в нём будто два разных человека, причем переключиться от одного состояния в другое - доля секунд, как газ от искры вспыхивает, взрывается.

То он говорит, что счастлив, что до нашей встречи в его жизни всё было намного хуже, хуже себя чувствовал в плане здоровья; то наоборот, что раньше было намного лучше, а я вовсе испортила его жизнь.

То говорит, что я 25 летняя женщина, которая никому больше не нужна, а он запросто найдет себе намного лучше; то, что это он 30 летний никому не нужный, и зачем я с ним вожусь, мне красивой-хорошей может встретиться человек получше.

 

Совершенно противоположные настроения, слова. Когда всё хорошо, сам удивляется, иногда смеется над тем, что говорил, что творил в гневе, извиняется. Полностью адекватно оценивает происходящее, понимает, что вспыхивает из-за мелочи, но не может себя сдерживать, что это ненормально. Сам повторяет анекдот: "У меня раздвоение личности, и это не смешно. А потом смешно".

 

Когда зол - его не убедить, что он не прав, и ещё минуту назад говорил совсем иное. Что просто нужно успокоиться, сменить обстановку, попить чай, сходить погулять... 

И тут же можем куда-то вместе пойти по делам, или просто фильм посмотреть, глажу его, он успокоится и снова мой любящий муж.

 

Я думала, может, действительно, я являюсь таким человеком, из-за которого происходят вспышки гнева. Но то же самое с его семьей - с мамой, братом, которого он обожает и растит с детства, - в секунду, если что-то сказано и сделано не так, как он хочет - ругается, обматерит ни за что. Но так же быстро отходит. Они меня поддерживают, потому что только слепой может не видеть моего отношения, что я никуда кроме работы не хожу без него, постоянно вместе. И они прекрасно видят, что он вспыльчив по отношению ко всем.

На сложные ситуации на дороге реагирует остро, кричит-матерится...

 

Но за тот неполный год, что мы вместе, я должна сказать, что ситуация сдвигается в положительную сторону, мы разговариваем об этом, я успокаиваю его, он соглашается, что это не дело, и сам замечает, что легче справляется с гневом теперь.

 

Я чувствую, что могу ему помочь. Пусть не сразу, пусть месяцы-годы уйдут на это. Но это даст возможность нам быть вместе  без лишних ссор.

[Анна Травникова]

Юлия! Я вы - самоотверженная женщина! Вы любите своего мужа, и ради него готовы терпеть что угодно. 

Не знаю, какие ваши "особенности" он терпит, но ваша история выглядит как классический треугольник Преследователь-Спасатель-Жертва. 

И в таком треугольнике никто не бывает счастлив.

 

Я вижу, что вы пришли сюда не за советом, и не узнать о себе что-то новое и не для изменений. Вы пришли за поддержкой. Потому что вам правда тяжело.

Я вам сочувствую, я знаю, как это тяжело. Но хочется вам сказать: отношения могут быть другими. Приносящими радость и счастье. 

[Youлия]

Мои особенности...по его словам, он это не терпит, а именно не может терпеть и мириться с этим не может - это то, что я зарекомендовала себя как девушка "легкого поведения", что не могу заслуживать уважение из-за этого.

Хотя обычное его отношение ко мне более, чем уважительное и внимательное, когда он "настоящий".

 

Насчет треугольника - спасибо, я не знала, как этот случай взаимодействия описывается в психологии, обязательно изучу =)

[Анна Травникова]

Мои особенности...по его словам, он это не терпит, а именно не может терпеть и мириться с этим не может - это то, что я зарекомендовала себя как девушка "легкого поведения", что не могу заслуживать уважение из-за этого.

Но вы же понимаете, что это ерунда. Мы же не в масульманской стране живем.

Это скорее говорит о его неуверенности в себе

 

 

Хотя обычное его отношение ко мне более, чем уважительное и внимательное, когда он "настоящий".

 

Т.е. в редкие моменты он относится к вам уважительно и внимательно, а в остальные...вам достаточно этих моментов для того чтобы быть счастливой?

 

 

 

Насчет треугольника - спасибо, я не знала, как этот случай взаимодействия описывается в психологии, обязательно изучу =)

 

Есть такие отношения - называются созависимыми. Это когда один из партнеров забывает про себя, про свои потребности и буквально "растворяется" в другом, живет его жизнью, заботиться о нем, тревожиться о нем, пытается его "лечить" и т.п. Обычными чувствами при этом бывает - страх (одиночества, что меня бросят, не будут любить, если я не докажу что я нужна), чувство вины (я должна, потому что...),  низкая самооценка, неуверенность в себе и т.п. Второй из партнеров обычно зависим от чего-то - от алкоголя, от наркотиков, компьютерных игр, или он может быть психически нездоров, быть тираном, садистом, насильником.

Обычно эти отношения всегда неравные, т.к. один отдает намного больше, чем получает. Но то, что он отдает - проваливается в бездонную яму и не насыщает второго.

В отношениях будто происходит игра - каждый партнер по очереди становится то Преследователем (т.е. обвиняющим - "это ты во всем виноват", "ты плохой", "уходи", угрозы, шантаж), то Спасателем ( "я тебя вылечу", "я тебе помогу", "я пожертвую собой", "я никогда больше так не буду себя вести", "я стану идеальным"), то Жертвой ("ох я бедный несчастный человек", "это все по твоей вине я в таком состоянии", "если бы не ты, я не была бы так несчастна"). 

 

Почитайте, в интернете много литературы по теме созависимых отношений. Такой тип отношений почти всегда складывается тогда, когда у одного из членов семьи есть зависимость, поэтому не удивляйтесь, если будет много про семьи алкоголиков и наркоманов. Даже если у вас не такая ситуация - схема все равно похожа

[Youлия]

Анна, прочитала, спасибо, это отчасти про нас ) слава Богу, что без различных пагубных зависимостей - это для меня очень важно, потому что я сама никогда не курила, не употребляла алкоголь и т.п.

Будем считать, что он у меня тиран.

Тонко подмечено про "бездонную яму", т.к. всё, что делаю для человека материального и морального остается не замеченным. И дело вовсе не в ожидании благодарности, а наоборот в упреках: "что ты для меня делаешь?! а мне нужна забота и т.п."

И так убедительно говорит, что я скоро сама начну соглашаться )))

 

Т.е. в редкие моменты он относится к вам уважительно и внимательно, а в остальные...вам достаточно этих моментов для того чтобы быть счастливой?

 

Сложно сказать однозначно...если они достаточно длительные, то я заряжаюсь положительными эмоциями, успеваем за это время воплотить какие-то планы, заняться нужными делами.

 

Если долго задерживается в состоянии скандалов, то я в конце концов срываюсь. И это сильно бъёт по здоровью и моему, и его

[Анна Травникова]

Юлия, это конечно бьет по здоровью. И вашему и его. Поэтому очень важно чтобы вы научились заботиться не только о нем, но и о себе. Возможно, ему трудно давать вам поддержку - не умеет, не может. Поэтому и для вашего благополучия и для его важно чтобы вы заботились о себе сами. 

А в идеале, конечно, пойти вам вдвоем к психологу

[Youлия]

Анна, был у нас печальный опыт похода к психологу, ещё зимой... Когда выслушав меня, психолог сказал, что главная цель - это никак не гармония в отношениях, а выйти замуж, поэтому нужно уйти от него, если позовет обратно - ставить ультиматум, что только через ЗАГС. А выслушав его, что пусть бросает меня к чертовой матери %)

 

После этого я долго с мыслями собиралась, чтобы даже Вам написать... Я понимаю прекрасно, что психолог, который просто выслушав человека на эмоциях, раздает советы налево и направо не очень-то психолог. Но это до сих пор имеет отголоски в наших отношениях, т.к., по его мнению, это было беспристрастное мнение о наших отношениях. То, что оно не может быть авторитетным, уходит на второй план...

[Анна Травникова]

Юлия, мне трудно прокомментировать ваш поход к психологу. Мне не столь важно, что сказал вам психолог, сколько то, что вы услышали и что это для вас значило.

про какие отголоски вы имеете в виду? 

И самый главный вопрос-то - что вы от меня ожидаете?

[Youлия]

про какие отголоски вы имеете в виду? 

 

Сказав, как стоит поступить каждому из нас, психолог выразила мнение незаинтересованного человека, на которое теперь мой муж опирается при ссорах.

Для меня её слова прозвучали как алгоритм, который, может, и работает, но не в моей ситуации, не относится к моим целям.

 

И самый главный вопрос-то - что вы от меня ожидаете?

 

Мне сложно ожидать чего-то конкретного, потому что я сама до конца однозначно не могу отнестись к ситуации.

Мне приятна Ваша поддержка, хотя я скорее жду "кнута", потому что во многом сама виновата в сложившейся ситуации.

[Youлия]

Анна, что касается 

в идеале, конечно, пойти вам вдвоем к психологу

 

Какую помощь мы можем получить от психолога, как пара, если у обоих есть желание быть вместе, но не можем избавиться от ссор? При этом ссоры возникают в тот момент, когда муж выходит из себя, а в такие моменты он утверждает, что вовсе не хочет быть со мной.

К тому же договориться о том, чтобы сходить к психологу можно лишь тогда, когда мы в мире, но в такие моменты нам так хорошо вместе, что кажется, любая надобность отпадает, муж говорит, что обретает уверенность во мне, можно заниматься семьей, планировать детей и т.п.

Но спустя время снова выходит из себя из-за какой-то мелочи и уже совсем другой человек, с которым ни о чем невозможно договориться.

 

К примеру, планируем отдых на выходные, собираемся взять с собой маму, остановиться у родственников, всех предупреждаем, все отпрашиваются с работы, готовятся - и за день он передумывает, устраивает скандал - всё, никто никуда не едет!

И так с любыми планами происходит, будь то мой день рождения или запись к врачу - всё отменяется, а потом он приходит в себя, заново планы, записи к врачу и т.п. 

[Анна Травникова]

Такое ощущение, что вы живете одним днем. Или ваш муж - это два разных человека - один человек "хороший", а другой "плохой" и они никак не пересекаются. Понятно, что не хочется портить хорошее настроение и вспоминать, как день назад вы чуть не развелись, но вы же понимаете, что проблемы не уходят, они откладываются до следующей ссоры. А проблемы в ваших отношениях - это и личные "тараканы" каждого из вас и то как вы общаетесь, как строите отношения - и вот это нужно менять. 

Хотя, я могу предположить что в таких "эмоциональных качелях" есть свое преимущество - вам не скучно, адреналинчик приятный. Ваши отношения еще долго не станут "пресными" =) 

Тут другой вопрос - чего хотите вы? если вы не хотите разводиться - никто вас насильно разводить не будет. Если хотите жить без ссор - для этого тоже нужно что-то делать. Но хорошо бы, если бы в этом участвовали две стороны.

 

Мне совершенно не хочется вас ругать или винить. Вы и так на себя навешали столько вины, что хватит на несколько  человек. Конечно, все сами виноваты в своих проблемах. Но дело-то не в том, кто виноват. Дело в том - хотите ли вы что-то менять в своей жизни ? Или может быть честно признаться - мне нравиться то как я живу и я хочу продолжать жить именно так

[Youлия]

Я очень хочу жить без ссор, из-за этого готова идти на любые условия. Но они либо игнорируются, либо не принимаются.

Он говорит, что есть лишь один выход - расстаться. Что это решит все проблемы. Но я считаю, что это оставит каждого из нас с этими проблемами наедине, пусть уйдут ссоры, но уйдёт и всё хорошее, все наши планы, всё, что мы уже сделали друг для друга. Останутся все другие раздражители - от семьи, до просто лихачей на дорогах, которые продолжат расшатывать нервную систему, но не будет никого рядом, кому ты по-настоящему дорог, кто тебя любит.

 

К тому же я остро ощущаю несправедливость того, что я не сделала ничего плохого, о чем он говорит, но должна за это платить расставанием - это бред

[Анна Травникова]

Юлия, что значит "платить расставанием" - т.е. для вас эти отношения, получаются, дороже чем для него? Я не очень здесь поняла - т.е. он говорит о том, что не готов меняться или о том, что невозможно будет не ссориться или про то, что он вообще хочет расстаться с вами?

 

Вы готовы на любые условия - вы готовы абсолютно на все чтобы жить без ссор - а если он скажет вам, например, почку продать...или все-таки есть какие-то границы, есть что-то чем вы не готовы жертвовать?

 

И чем для вас ценны эти отношения, в которых вы готовы жертвовать всем, а он - ничем, в общем-то, кроме некоторого личного пространства?

[Youлия]

Анна, нет границ. К примеру, я не думаю, что он почку попросит продать, но прибить со злости - запросто. И я этого не боюсь. Хотя в принципе жизнь люблю, люблю своих родных. Просто как фаталист веду себя: я его люблю, хочу быть с ним, а если из этого выйдет что-то плохое - ну судьба такая. Граница - только мои родные, я не хочу делать им больно.

 

Отношения на словах для меня дороже, но я понимаю, что для него они важнее по сути, потому что он одинокий человек, одинок в своей семье, куча проблем в голове и в реальности, из-за приступов своих депрессивных не может достигнуть своих целей. Даже когда удача в руки идет, и мы получаем то, что хотели, он перестает этим заниматься. Он никому не нужен, если так можно сказать.

 

У него из близких - только брат, которого он вырастил, вложился, но сейчас он взрослеет, у него своя жизнь, и он привык больше брать, чем отдавать. Ещё несколько лет, у него появится своя семья.

 

Ценны отношения тем, что я могу помочь человеку, которого люблю. У меня есть то, что ему нужно, и я могу это дать, сделать его счастливым рядом с собой.

 

Он загоняется в своих фантазиях на тему того, что я с кем-то ему изменяю, перестает контролировать себя. К примеру утром собираемся по делам, я пойду делать эпиляцию - он вспыхивает, что я это делаю для кого-то, он будто не понимает, что весь день мы проведём вместе. Начинаешь успокаивать, объяснять, он вроде и понимает, но не унимается. Кажется, до конца признать суть ситуации и бредовость мыслей - как признать, что он сам сумасшедший, он этого боится, не хочет делать, поэтому идёт на конфликт.

 

А не делать эпиляцию среди недели, не носить красивое бельё на работу - часть нашей "договоренности", иначе всё - катастрофа!

Ещё один его упрёк во время ссор - что я прибилась к нему, живу, потому что мне негде больше жить. Хотя это тоже бред полнейший. На самом деле, у меня нет своего жилья, раньше я жила у родственников. Но у меня достаточно высокая зарплата, которой хватило бы на уплату кредита, съем хорошей квартиры и на все прочие расходы, ещё бы и оставалось. До нашей встречи я получала гораздо меньше, и у меня всегда были лишние деньги, потому что я ни на что не тратила.

 

Сейчас мне не хватает денег, потому что я иногда плачу и его кредиты, больше трачу на бензин, продукты и т.п. Я ушла в глубокий минус, потому что он временно не работает, и никак не может найти работу, хотя есть неплохие предложения, но все они для него недостаточно хороши.

 

Последний случай, связанный с деньгами, который меня глубоко расстроил - когда он мне подарил деньги на день рождения, эти деньги ушли на покупку общего имущества. А по итогам оказалось, что он занял эти деньги у друга, в надежде, что устроится на работу в течение месяца и отдаст... На работу никто не устроился, и мне пришлось самой занимать, чтобы отдать эти деньги.

 

По поводу того, откуда пришли эти деньги, и что за долг он отдает, я не сказала ни слова, просто сказала, что помогу. Но всё и так прекрасно понятно... Ясно, что разговор об этом его унизит, т.к. он и так переживал, что не может ничего подарить, в итоге приобрели на занятые деньги замечательную, но всё же общую вещь (при этом он считает, что приобретение - лишь его заслуга, что не смотря на мои средства и усилия, это только благодаря ему), а в конце концов я эти деньги за него и отдала.

 

И после всего этого, он запросто может сказать, что я живу у него, потому что больше негде, что я как дворняжка, что он меня прикормил (только "корм" весь или мой, или его мамы, которая меня очень любит).

[Анна Травникова]

Анна, нет границ. К примеру, я не думаю, что он почку попросит продать, но прибить со злости - запросто. И я этого не боюсь. Хотя в принципе жизнь люблю, люблю своих родных. Просто как фаталист веду себя: я его люблю, хочу быть с ним, а если из этого выйдет что-то плохое - ну судьба такая. Граница - только мои родные, я не хочу делать им больно.

 

Т.е. с вами можно обращаться как угодно? Понятно, почему он так к вам относится - ведь можно психовать, кричать на вас, обвинять во всем подряд - все равно вы не никуда не денетесь

 

 

 

Отношения на словах для меня дороже, но я понимаю, что для него они важнее по сути, потому что он одинокий человек, одинок в своей семье, куча проблем в голове и в реальности, из-за приступов своих депрессивных не может достигнуть своих целей. Даже когда удача в руки идет, и мы получаем то, что хотели, он перестает этим заниматься. Он никому не нужен, если так можно сказать.

 

У него из близких - только брат, которого он вырастил, вложился, но сейчас он взрослеет, у него своя жизнь, и он привык больше брать, чем отдавать. Ещё несколько лет, у него появится своя семья.

 

Т.е. он с вами только потому что у него вариантов нет - больше никто его терпеть не сможет. 

 

Ценны отношения тем, что я могу помочь человеку, которого люблю. У меня есть то, что ему нужно, и я могу это дать, сделать его счастливым рядом с собой.

 

То что жертва для вас - смысл жизни, это я уже поняла. Вы хотите сделать его счастливым - благородная цель. Но как насчет вашего счастья? Вы-то счастливы? Человек, который сам не умеет быть счастливым не может сделать счастливым другого

Да, у вас есть то, что нужно ему и вы можете это ему давать - до тех пор пока у вас не закончатся силы, ресурсы. А что потом? И он не "насытиться" и вы ни с чем останетесь...

 

 

 

Он загоняется в своих фантазиях на тему того, что я с кем-то ему изменяю, перестает контролировать себя. К примеру утром собираемся по делам, я пойду делать эпиляцию - он вспыхивает, что я это делаю для кого-то, он будто не понимает, что весь день мы проведём вместе. Начинаешь успокаивать, объяснять, он вроде и понимает, но не унимается. Кажется, до конца признать суть ситуации и бредовость мыслей - как признать, что он сам сумасшедший, он этого боится, не хочет делать, поэтому идёт на конфликт.

 

А не делать эпиляцию среди недели, не носить красивое бельё на работу - часть нашей "договоренности", иначе всё - катастрофа!

 

Ещё один его упрёк во время ссор - что я прибилась к нему, живу, потому что мне негде больше жить. Хотя это тоже бред полнейший. На самом деле, у меня нет своего жилья, раньше я жила у родственников. Но у меня достаточно высокая зарплата, которой хватило бы на уплату кредита, съем хорошей квартиры и на все прочие расходы, ещё бы и оставалось. До нашей встречи я получала гораздо меньше, и у меня всегда были лишние деньги, потому что я ни на что не тратила.

 

Сейчас мне не хватает денег, потому что я иногда плачу и его кредиты, больше трачу на бензин, продукты и т.п. Я ушла в глубокий минус, потому что он временно не работает, и никак не может найти работу, хотя есть неплохие предложения, но все они для него недостаточно хороши.

 

Последний случай, связанный с деньгами, который меня глубоко расстроил - когда он мне подарил деньги на день рождения, эти деньги ушли на покупку общего имущества. А по итогам оказалось, что он занял эти деньги у друга, в надежде, что устроится на работу в течение месяца и отдаст... На работу никто не устроился, и мне пришлось самой занимать, чтобы отдать эти деньги.

 

По поводу того, откуда пришли эти деньги, и что за долг он отдает, я не сказала ни слова, просто сказала, что помогу. Но всё и так прекрасно понятно... Ясно, что разговор об этом его унизит, т.к. он и так переживал, что не может ничего подарить, в итоге приобрели на занятые деньги замечательную, но всё же общую вещь (при этом он считает, что приобретение - лишь его заслуга, что не смотря на мои средства и усилия, это только благодаря ему), а в конце концов я эти деньги за него и отдала.

 

И после всего этого, он запросто может сказать, что я живу у него, потому что больше негде, что я как дворняжка, что он меня прикормил (только "корм" весь или мой, или его мамы, которая меня очень любит).

 

Понятно, что он обвиняет вас в том,  в чем сам виноват. Обычное дело.

Он живет за счет вас - и эмоционально и материально. 

В животном мире такой тип отношений называется паразитический. Сами, наверное, знаете как такой тип отношений заканчивается? Или отделением "паразита" от "хозяина" или смертью хозяина. 

Когда я привожу такую параллель, я ни в коем случае не хочу оскорбить ни вас, ни вашего мужчину. Например, отношения между маленьким ребенком и матерью тоже паразитические. Чем более маленький ребенок - тем больше он паразит - он питается, растет и живет за счет матери. Но чем больше он растет - тем больше отделяется от матери и их отношения меняются.

В вашем же случае ваш мужчина - ребенок, который никогда не вырастет. Потому что вы не позволяете ему этого. Вопрос - зачем это вам? Какую вы получаете выгоду от таких отношений?

[Анна Травникова]

Мою метафору понимать так: в гармоничных отношениях должен быть баланс между "брать" и "отдавать", если один из участников отношений отдает больше, чем берет - то такие отношения изматывают, оставляют чувство пустоты и главное никого не делают счастливыми.

 

Sky.at.home, ваше сообщение я удаляю. Если Юлии, автору темы будет что-то непонятно или возмутительно - надеюсь, она сама мне об этом скажет.

[Youлия]

Т.е. с вами можно обращаться как угодно?

Мне раньше никогда не приходилось испытывать на себе такое обращение. Сам муж говорит, что если я принимаю все оскорбления, значит это подтверждает мою виновность во всём, что он прав в своих оскорблениях.

Я же на самом деле, отношусь к этому так, как если бы мне сказали, что у меня глаза косые - я-то знаю, что с ними всё в порядке, что у меня красивые здоровые глаза. Так же и с обвинениями, что я "б...". Я ведь знаю, что не делала ничего, что могло бы так меня охарактеризовать, тем более тут не просто какая-то оценка действий, а именно полное отсутствие конкретных действий, о которых он говорит. Поэтому обида, конечно, есть, но я не воспринимаю это всерьёз, для меня это просто неприятные безосновательные обзывательства, как у детей в песочнице.

Хотя иногда я и выйти из себя могу: закричать, что есть сил, стукнуть могу, наговорю всё, что думаю...

 

Вчера он даже сказал, что ему нравится, что я такая, что в случае с посторонними, если его не будет рядом, постоять за себя смогу, и за детей. Хотя я это умение обнаружила у себя только сейчас, раньше не было повода.

 

Т.е. он с вами только потому что у него вариантов нет

 

Как он говорит сам, запросто найдет девушку, умницу-красавицу-девственницу, за прошлое которой не будет переживать (он будто не понимает, что переживать надо больше за настоящее и будущее, что к "девственности" не прилагается письменная гарантия о верности, и прочих качествах).

У него, на самом деле никогда проблем с девушками не было, потому что он очень симпатичный, с ним безумно интересно общаться. Но когда миримся, он часто говорит, что я очень сильная, что ему повезло, потому что другая давно бы всё бросила и ушла.

 

Вы-то счастливы?

Я чувствую себя очень счастливой, когда всё хорошо. Но не чувствую себя несчастной, когда мы ругаемся, скорее, просто расстроенной, чувствую упадок сил, в общем, кучу плохих эмоций, которые меня настраивают только на то, что нужно срочно-пресрочно мириться, чтобы нам снова было хорошо вместе.

К тому же счастливой меня делают мои родные, я всегда могу встретиться или позвонить им, поговорить, не жалуюсь никогда, просто общаемся обо всём. С его родными тоже хорошо общаемся, поддерживаем друг друга.

 

до тех пор пока у вас не закончатся силы, ресурсы

Наверное, в этом-то вся суть, что я очень быстро восстанавливаюсь, накапливаю силы. Могу сорваться и расплакаться, "нюни распустить", а через время говорить твёрдо и решительно, иногда вовсе агрессивно - от чего зависит сама не понимаю...

 

Он живет за счет вас - и эмоционально и материально.

Так бы я не сказала. На самом деле, я не могу сказать, что от него ничего не получаю. Какие-то суммы денег мне не нужны, когда у нас будет хороший совокупный доход, мы будем вкладывать всё в наши общие планы.

Даже сейчас я не чувствую какой-то обиды или жалости по поводу потраченных средств. Это наоборот хорошо, что у меня есть возможность закрывать финансовые дыры, это избавляет от лишних проблем, позволяет найти мужу действительно хорошую работу, а не откликаться на те вакансии, которые не принесут никакого удовлетворения. Я наоборот его в этом поддерживаю.

 

Другое дело - что он обижает меня тем, что я живу только из-за жилплощади, что я - паразит, который сосёт ресурсы, хотя это фактически не так.

Я понимаю, что это оттого, что ему самому неудобна такая ситуация, что будь его воля, он бы сам только отдавал и отдавал, не пожалел бы для меня и близких ничего. В принципе, так и было, он с юношества только отдавал-отдавал и отдавал, думаю, что так, как я, к нему никогда никто не относился, поэтому ему сложно это принять, он постоянно насторожен, не доверяет.

Показательная ситуация - как он относится к подаркам на Новый год и день рождения, я дарю вещи, которые он по-настоящему хотел, а он их "записывает" в долги, чтобы мне деньги вернуть 

Или чувствует себя обязанным дарить равноценный подарок (как раз ситуация с подарком на мой день рождения, мы тогда поссорились, он положил мне деньги в сумку, сказал, что это чтобы не чувствовать себя должным, хотя, до этого в хорошем настроении много раз спрашивал, что бы я хотела в подарок, т.к. мы оба не любители сюрпризов, а я не могла придумать).

 

В эмоциональном плане он тоже мне многое дает, в плане общения я многое узнаю от него, чем не поинтересуюсь - он всё знает, рассказывает. Чего не знает - вместе узнаём.

Мы с ним как раз говорили об этом, что некоторые качества и умения, которых нет у меня, есть у него, и наоборот. В этом мы очень помогаем друг другу.

 

К слову, даже если мы сильно поруганы, и со мной что-то не так - здоровье, или истерика, он меня не оставляет, всегда помогает.

[Анна Травникова]

Мне нравиться, как вы его защищаете. Наверное, оберегаете что-то важно и ценное для вас.

Похоже, что вас действительно все устраивает и, в общем-то и ссоры вы готовы терпеть? Так? Так в чем ваш запрос тогда?

 

В вашей ситуации есть два варианта действий:

1. Перестать терпеть оскорбления и унижения, повышать свою самооценку. Но для ваших отношений это большой риск. 

2. Продолжать терпеть оскорбления и унижения. Тогда ваши отношения будут прежними - то счастливыми, то несчастными.

 

Вариант - изменить вашего мужчину мы не рассматриваем. Во-первых, поменять кого-то против воли не получится. Во-вторых, ему меняться не выгодно. Ему и так хорошо.