Амбиции

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy.

Я не могла ответить вам раньше... перерыв у меня был... Своя терапия...

Приношу свои извинения и готова продолжить)

 

Я разделила эти состояния с замиранием сердца на две группы. Первая - это если мне угрожает реальная опасность. Например, шла по парковке и машина начала сдавать задом как раз в тот момент, когда я проходила мимо. Сердце волновалось и говорило "Чего стоишь? Беги скорее." Но я даже в таких ситуациях настолько стараюсь выглядеть хладнокровной и бесстрашной в глазах окружающих, что шла медленно вдоль машины, только сердце выпрыгивало в груди. Водитель увидел меня и остановился. Мне еще в таких ситуациях свойственна этакая надежда на чудо - почему-то я уверена, что плохого не произойдет, потому что кто-то или что-то вмешается, а мне ничего делать не надо. Глупо очень, ведь на самом деле всякое может быть.

То есть, получается, что сердце говорит: "беги", а страх выглядеть в глазах окружающих нелепо - останавливает и не дает разуму принять адекватное ситуации решение "бежать". Создаются ситуации риска... Причем "удары сердца" происходят в момент опасности, но блокировка начинает действовать гораздо раньше, еще до начала физиологической реакции. Возможно, эта блокировка - нечто постоянное, стойкое. То, что с вами долго и неотступно... 

(Это я пока порассуждаю пока, а вы поправляйте, если не так, хорошо?)

 

Вторая группа - это когда я не соответствую тому образу себя, который я имею в голове - неправильно произнесла слово (образ - я должна говорить безупречно), или кажусь себе какой-то неадекватной на фоне остальных людей - долго выбираю йогурты, читаю там, где мелким шрифтом, сколько в каждом жира, при этом выбираю тот, что жирнее (мне становится стыдно, что люди обо мне подумают, что я типа строю из себя умную, мне кажется, что я привлекаю к себе внимание, все берут просто что-то быстро и дальше пошли, а я какая-то не такая). Вот тут мне вообще трудно понять, что говорит мое сердце, и мне даже похоже не до него - люди важнее.

Ага, тут есть схожесть с первой группой. Общее - вот эта вот блокировка.

Попробуйте вспомнить или придумать пару-тройку фраз, которые обозначали бы НЕОБХОДИМОСТЬ быть безупречной. Почему нужно быть такой? Что это дает? Кому это нужно?

 

За это упражнение огромное-преогромное спасибо! Одно оно стоит того, что я к вам обратилась - успокаивает мгновенно и действует безотказно. Я пользовалась им в течение 2-х дней каждый раз как только предоставлялась возможность остаться наедине и планирую завтра продолжать - завтра рабочий день, хорошая проверка будет и для упражнения и для меня - вспомню ли я о нем или замотаюсь с делами.

Пожалуйста) Главное - не обвиняйте себя, если не получилось уделить себе внимание. Теперь вы знаете, что ва успокаивает. Возможно, когда-то наступит момент, когда вам больше не нужно будет себя успокаивать совсем. Так же и сейчас: если в какой-то день у вас не возникнет потребности в таком самоощущении - значит, на сегодня все хорошо) Если потребность есть, но вы ее проигнорировали, это, конечно, не есть хорошо, но тоже не страшно. Развитие не бывает сразу взял, отсек прошлые установки и действуешь по-новому, отнюдь нет. Сначала мы пробуем новое, если "вкусно", если понравилось - пробуем чаще. И только когда понимаем четкую разницу между тем, что нравится, а что - нет, вот тогда привычка начинает закрепляться... Ругать себя за "отскоки назад" не имеет смысла. Да, иногда не получается. Ничего, завтра получится. Не завтра, так послезавтра или позже. Получится все, чего вы ЗАХОТИТЕ... это главное...

 

Если прислушиваться, то основное чувство, как только я открываю глаза и в любой другой момент - это все-таки сожаление о переезде, оно идет постоянным фоном. Поймите меня правильно, я не возвращаюсь назад к той же теме, с которой мы начали консультацию - той острой тоски, безысходности, желания бежать куда угодно, только бы не быть здесь уже нет, метаний нет. Но есть понимание, что переезд - это была крайность, которая лично мне настолько изменила привычную жизнь, что я даже не знаю, смогу ли я когда-либо быть счастлива. Но тут я помощи не прошу, все идет своим чередом, все улучшается, постепенно, не знаю до какой степени улучшится, но у меня есть ощущение, что я направляю процесс, вот только бы с этой аритмией справиться.

Давайте отделим "зерна от плевел". Чувство здесь - сожаление. Или жалость (корень и там, и там "жал", от "жалеть" и "жало"). Вы и ранее говорили о жалости к себе. Попробуем разобраться. Жалость в любой форме - это сочетание любви и гнева. Жалость к себе - это гнев, направленный на себя и любовь, направленная на себя. С любовью хорошо, это даже уже небольшой прорыв. А вот гнев... Тут можно и поподробнее. О котором переезде жалеет сейчас (о детском или своем в эту страну)?

В детском переезде нет вашей ответственности, решение было принято без вас и независимо от ваших реакций. Вы остались "в стороне". Возможно, в связи с этим остались претензии к маме...

Но переезд в эту страну был в том числе и вашим решением (да, под влиянием разных убеждений, но все-таки вашим). И гнев, направленный на себя вполне возможно идет оттуда. Ответьте на такой вопрос: в переезде в эту страну у вас был выбор? Вы могли отказаться? что было бы, если бы вы отказались переезжать?  Или это решение было единственно верным в той ситуации?

 

Вот за это тоже огромное спасибо - то, что нужно заменять мысли, мне в голову не приходило. Тут видимо предстоит огромная работа, но никуда не денешься - надо как-то жить дальше, а жить я хочу - это точно.

 

Защитить себя, проявить агрессию, отстоять свои права и желания - я сразу когда это прочитала, вспомнила ту робость, в которой вы остались на "сцене"...
Хотите научиться защищать себя?

 

Да, хочу. Но боюсь)

"Хочу жить"... Я читаю и чуть не плачу...) Как я вас понимаю...) И очень рада за вас и за это решение)

В отношении отстаивания себя. Вот этот страх - он о чем? От чего он бережет вас? Что будет самое страшное, если вы сделаете что-то неугодное другим? Агрессивно, настойчиво. Попробуйте прочувствовать эту агрессию... И страх... Страх не пускает...? Куда именно?

 

Независимый в моем понимании не обязательно властный - это скорее человек, который поступает так, как считает нужным независимо от мнения окружающих. Необязательно при этом он будет вступать в споры и доказывать свою точку зрения - просто пойдет и сделает. Но видимо, если он наплевал на точку зрения окружающих, в психологии это тоже считается формой агрессии. Я все-таки за то, чтобы как-то более мирным путем решать вопросы - это нужно быть очень уверенным в своих силах человеком, либо быть готовым переносить жизненные трудности. У меня нет ни того, ни другого. Но вот если подумать о детском окружении, то моя бабушка и мой отец были такими людьми. Что касается людей властных - к таким я испытываю неприязнь и возможно в какой-то степени страх. Из детского окружения - была одна девочка в детском саду и одна в первой школе. Из взрослых - сосед в раннем детстве. Перед девочкой в детском саду я заискивала, но до только какой-то степени - если чего-то я делать не хотела, я была в силах отказаться. От той, которая в школе держалась подальше. Соседу старалась не попадаться на глаза.

Если опять же обратиться к результатам по этой методике, у вас там есть единственное преобладание желаемого над реальным - на поперечной линии между доминированием и агрессивностью. Эта линия по сути, про самостоятельность, про именно независимость, отделение "себя" от окружающих, выделение собственных потребностей от давления среды. И это здорово! В этом на данный момент ваш потенциал... 

 

Что касается детства... Бабушка и отец... И в пример - две девочки... Агрессия в основном со стороны представительниц своего пола, как я понимаю... А мама какой была? Ей агрессия не была присуща?

 

Появилась надежда, что я все-таки смогу "быть" и появилось разрешение хотеть - пусть "неправильного" с точки зрения других, в чем-то неадекватного. И мне кажется, что ресурс идет именно из желаний. 

Я сейчас вспомнила ваш ответ бабушки на сцене... Резко, прямо. Вы БЫЛИ там, вы сказали то. что хотели. Проявили... Вы действительно МОЖЕТЕ хотеть... Можете делать то, что хотите. Это непривычно, страшно, может казаться неадекватным. Но только так вы смогли проявить там свое нежелание переезда, свою заботу о маме и ваших с мамой отношениях...  

И есть у меня ощущение некоторого вашего "отвержения" бабушки... Она какая? Неправильная? Что будет, если вы станете чуть-чуть похожей на нее? Чуть-чуть более властной? Кому и как это может навредить?

[Verkova]

мне говорит мое сердце, то можно сказать "Я тебя боюсь. Ты такая строгая судья, такая безжалостно требовательная". Я требую от себя безупречности во всем, знать и уметь все. И еще я постоянно, постоянно наблюдаю за собой и постоянно себя оцениваю. И потом случилось просто озарение какое-то, что надо переключаться, идти дальше. Мало того, что я себя ругала в момент совершения промаха, я себя еще долго казнила за него даже уже занимаясь другими делами. А тут я решила просто переключиться на следующее дело. И все собственно. Я просто не думала, можно сказать, только делала. 

Вы нашли СВОЙ способ, и это важнее всех слов, которые вам кто-либо скажет)

 

Вот же навалилась на меня эта напасть и полжизни меня изводила. Может быть совсем не думать или думать в специально отведенное время?

А как вам хотелось бы? Хотелось бы думать вообще? Или хотелось бы не думать? или в специально отведенное время? Как вам будет КОМФОРТНО?

 

И еще одна вещь произошла - я всегда ужасно опасалась плохо сделать свою работу или в чем-то помешать другим людям. А сегодня вдруг поняла - намеренно что-то сделать плохо я не хочу, но если случайно что-то сделаю не так, ведь другой человек всегда может мне сказать об этом. И я могу извиниться и сделать по-другому или извиниться и объяснить почему я не могу сделать по-другому.

Это и называется - ответственность за СЕБЯ) Она есть у каждого из нас (в норме). Ой, я прям рада, что что-то меняется...)

 

И еще я поняла, что половина людей все-таки адекватные, но вот есть люди откровенно наглые, которые прут напролом. Вот как с такими вести себя? Я вот так подумала - а чего такие люди хотят? Мне кажется, они хотят, чтобы все думали только о них, а не о самих себе. Не знаю - так это или нет. Мне кажется вот здесь и кроется мое основное неумение защищать себя - возможно когда-то потерпев фиаско защитить себя перед таким наглым человек, я решила, что не могу защитить себя совсем.

В общем, для меня это все настоящий прорыв.

Мне недавно рассказали, что есть история некая про девушку и дракона. Не могу найти сейчас быстро, спешу уже... Вкратце смысл такой, что дракон ел девушек. А эта хотела приучить его к другой еде. Учила-учила, но однажды он проголодался и съел ее.

Мораль такова: если драконы (властные люди) питаются девушками, то что бы девушка ни давала дракону вместо себя, он все равно будет хотеть ее сожрать...

И это исключительно выбор самой девушки: защитить себя или удовлетворить дракона...

Понимаете?

[Gypsy]

Здравствуйте, Gypsy.

Я не могла ответить вам раньше... перерыв у меня был... Своя терапия...

Приношу свои извинения и готова продолжить)

 

Здравствуйте, Вера.

Я рада, что вы снова на форуме, и что это была терапия и ничего более серьезного.

 

То есть, получается, что сердце говорит: "беги", а страх выглядеть в глазах окружающих нелепо - останавливает и не дает разуму принять адекватное ситуации решение "бежать". Создаются ситуации риска... Причем "удары сердца" происходят в момент опасности, но блокировка начинает действовать гораздо раньше, еще до начала физиологической реакции. Возможно, эта блокировка - нечто постоянное, стойкое. То, что с вами долго и неотступно... 

(Это я пока порассуждаю пока, а вы поправляйте, если не так, хорошо?)

 

Вы знаете, Вера, мне вообще было сложно понять значение самого слова "блокировка". То есть это когда что-то должно произойти, а что-то другое возникает в этот момент и препятствует событию. Что-то достаточно сильное, способное противостоять естественному действию. Правильно?

 

Ага, тут есть схожесть с первой группой. Общее - вот эта вот блокировка.

Попробуйте вспомнить или придумать пару-тройку фраз, которые обозначали бы НЕОБХОДИМОСТЬ быть безупречной. Почему нужно быть такой? Что это дает? Кому это нужно?

 

Прежде всего это необходимо, чтобы со мной дружили хорошие люди. Это необходимо, чтобы не шептались за моей спиной, не злословили, не создавали мне дурную славу, из-за которой большинство людей будут предвзято ко мне относиться, и даже хорошим людям, которые хотели бы поддерживать со мной отношения, эта дурная репутация будет свербить мозг, и в конце концов они не смогут продолжать со мной отношения. Я останусь в одиночестве, буду изгоем. Безупречность дает мне хорошее отношение людей, и мамы в том числе, дает ее уважение. Нужно это маме изначально - потому что ей стыдно будет перед знакомыми, если у нее будет неидеальная дочь. Отцу это тоже нужно, ему тоже стыдно за меня перед знакомыми. Мне это нужно, чтобы ко мне как к равной относились родители, и еще , чтобы быть достойной таких очень-очень хороших людей, о которых я читала только в книгах, но верю, что они могут встретиться на моем пути. И еще я веду себя так, как будто рядом со мной почти постоянно кто-то находится. Раньше это часто была свекровь, которая скептически "поглядывала" как я веду домашнее хозяйство, на работе я часто представляю, что рядом со мной мой супервайзер, я мысленно ей объясняю почему я сделала то или иное действие, когда еду в машине, я часто возвращаюсь к заданным вами вопросам и мысленно пишу вам ответ. Мне немного стыдно в этом признаваться, вдруг это что-то совсем ненормальное.

 

Развитие не бывает сразу взял, отсек прошлые установки и действуешь по-новому, отнюдь нет. Сначала мы пробуем новое, если "вкусно", если понравилось - пробуем чаще. И только когда понимаем четкую разницу между тем, что нравится, а что - нет, вот тогда привычка начинает закрепляться...

 

Очень понятно объяснили, спасибо.

 

Давайте отделим "зерна от плевел". Чувство здесь - сожаление. Или жалость (корень и там, и там "жал", от "жалеть" и "жало"). Вы и ранее говорили о жалости к себе. Попробуем разобраться. Жалость в любой форме - это сочетание любви и гнева. Жалость к себе - это гнев, направленный на себя и любовь, направленная на себя. С любовью хорошо, это даже уже небольшой прорыв. А вот гнев... Тут можно и поподробнее. О котором переезде жалеет сейчас (о детском или своем в эту страну)?

 

Здесь я имею в виду переезд в эту страну. О детском переезде правильнее сказать, что бессильно рыдаю.

 

В детском переезде нет вашей ответственности, решение было принято без вас и независимо от ваших реакций. Вы остались "в стороне". Возможно, в связи с этим остались претензии к маме...

Но переезд в эту страну был в том числе и вашим решением (да, под влиянием разных убеждений, но все-таки вашим). И гнев, направленный на себя вполне возможно идет оттуда. Ответьте на такой вопрос: в переезде в эту страну у вас был выбор? Вы могли отказаться? что было бы, если бы вы отказались переезжать?  Или это решение было единственно верным в той ситуации?

 

Да, был выбор и я могла не согласиться. Тогда я была бы несмелой и неразумной в глазах отца, я бы постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем, за то, что не дала воплотиться его мечте, я бы продолжала жить той же жизнью, которой жила, а я ощущала недовольство своей жизнью уже тогда. Я думала, что переезд в другой город поможет мне испытать счастье, но муж не хотел в другой город, хотел за границу. У меня был выбор либо оставить все как есть, либо уехать за границу, и я выбрала второе.

 

"Хочу жить"... Я читаю и чуть не плачу...) Как я вас понимаю...) И очень рада за вас и за это решение)

В отношении отстаивания себя. Вот этот страх - он о чем? От чего он бережет вас? Что будет самое страшное, если вы сделаете что-то неугодное другим? Агрессивно, настойчиво. Попробуйте прочувствовать эту агрессию... И страх... Страх не пускает...? Куда именно?

 

Страх, что я недостаточно сильная, чтобы быть одной, а если я буду делать что-то неугодное другим, то меня не будут любить, и поэтому я останусь одна. Страх не пускает в одиночество, а одиночество - это, видимо, самостоятельность. Я не уверена, что могу быть самостоятельной, обеспечивать себя материально.

 

Если опять же обратиться к результатам по этой методике, у вас там есть единственное преобладание желаемого над реальным - на поперечной линии между доминированием и агрессивностью. Эта линия по сути, про самостоятельность, про именно независимость, отделение "себя" от окружающих, выделение собственных потребностей от давления среды. И это здорово! В этом на данный момент ваш потенциал... 

Я прочитала это уже после того, как написала ответ на предыдущий вопрос. Я написала - "быть самостоятельной", и вы тоже пишете про самостоятельность и независимость. Да, все это в точку. И похоже, это и была причина переезда - желание независимости, и я думаю, прежде всего - независимости от родителей. И да, я ее ощутила сразу же, как только оказалась вдали от них. Самое главное, что я смогла себе позволить после переезда - перестать с ними общаться.

 

Что касается детства... Бабушка и отец... И в пример - две девочки... Агрессия в основном со стороны представительниц своего пола, как я понимаю... А мама какой была? Ей агрессия не была присуща?

 

Мама очень сдержанная, подчеркнуто внимательная, верящая в какую-то свою силу, которая не даст ей пропасть. Кричащей, ругающейся я ее не видела никогда. Ей свойственно всех жалеть, обязательно находить оправдания - мне от нее это тоже передалось. Но все эти жаления обычно только на словах - по-доброму поговорить с человеком, утешить, подбодрить - каких-то конкретных действий после слов никогда не следовало, заключение всегда было "Ну что ж тут можно поделать, такая жизнь" (такое же отношение было к моим проблемам).

 

Я сейчас вспомнила ваш ответ бабушки на сцене... Резко, прямо. Вы БЫЛИ там, вы сказали то. что хотели. Проявили... Вы действительно МОЖЕТЕ хотеть... Можете делать то, что хотите. Это непривычно, страшно, может казаться неадекватным. Но только так вы смогли проявить там свое нежелание переезда, свою заботу о маме и ваших с мамой отношениях...  

И есть у меня ощущение некоторого вашего "отвержения" бабушки... Она какая? Неправильная? Что будет, если вы станете чуть-чуть похожей на нее? Чуть-чуть более властной? Кому и как это может навредить?

 

Вы знаете, Вера, позже у меня возникло иное понимание ситуации, которую мы проигрывали в монодраме. В частности в отношении бабушки. У нее была злость на маму за мамину "непутевость". И в какой-то степени бабушка защищала меня и пыталась образумить маму, уберечь от ее неправильного поведения. Для нее было очень важно, что подумают люди. Мне очень трудно ее охарактеризовать. И я хочу пояснить, что бабушку и отца я отнесла к примеру людей скорее независимых в моем понимании, чем властных. А чтобы стать на нее чуть-чуть похожей... да, тут много чего всколыхнулось - бабушка говорила на русско-украинском диалекте, с акцентом можно сказать, если она даже повышала на кого-то голос - этот акцент придавал несолидность ее речи... Так же как у меня сейчас, я боюсь выглядеть смешной, если вдруг начну отстаивать свои права, не находя правильных слов, да и те произнося с акцентом. Навредить это может моим детям, если это случится в их присутствии - им будет стыдно за меня. Да мне самой за себя будет стыдно. А даже если бы это было и на русском языке - я теряюсь в ситуациях агрессии, не знаю что сказать, и у меня ощущение, что меня оценивают, и что со стороны то, что я говорю, выглядит смешно. И я же первая себя оцениваю.

[Gypsy]

А как вам хотелось бы? Хотелось бы думать вообще? Или хотелось бы не думать? или в специально отведенное время? Как вам будет КОМФОРТНО?

 

Вы знаете, Вера, прежде чем ответить на эти вопросы, я уже в вашем ключе спросила себя - а чего я достигаю, постоянно представляя себе какие-то ситуации. И получается, что таким образом я готовлю себя к ситуациям, которые действительно должны произойти (например ответ вам или разговор с супервайзером) или которые по моим представлениям могут произойти (столкновение с поездом). Вроде бы польза. Но когда я прокручиваю одну и ту же тему десятки, а может и сотни раз, ничего особо не меняя, никак не прогрессируя, то уже получается пользы немного, если вообще хоть какая-то есть. Я тут попробовала давать себе специальные задания для размышлений - например, найти то, чем я недовольна в своей жизни, и что я реально могу исправить. Вот это было довольно интересно и даже продуктивно - я действительно кое-что изменила и продолжаю двигаться в этом направлении. Получается, что мой мозг просто требует работы, но чтобы использовать это его свойство эффективно и без вреда для себя (так как только мои неконтролируемые мысли являются причиной аритмии), мне нужно думать только в специально отведенное время и по строго поставленной задаче. А в остальное время думать только о том как я выполняю то, что делаю в этот момент. В принципе я уже пробую так делать, и я по-настоящему начинаю видеть задачу, которую выполняю и возможности ее улучшения. Очень важно только концентрироваться именно на задаче, а не на том какая я неумеха. Кстати с неумением тоже подвижки произошли. Помню этот момент, в супермаркете просто сказала себе "Я учусь", учусь правильно делать покупки в супермаркете (да, стыдно о таком писать - взрослая тетя теряется в супермаркете) и как-то легко стало. Кстати в супермаркете все оказалось не так сложно - всего четыре горизонтальные полки, поделенные на секции вертикальными планками - глаз как раз хорошо окидывает все 4 полки одной секции, можно довольно быстро перемещаться вдоль рядов, не боясь что что-то пропустишь, если делать это немного издалека.  Вера, я так благодарна вам за эту консультацию. Да, я скатываюсь назад, к своим привычным моделям поведения, но я многое испытываю по-другому, и с каждым новым открытием с грустью осознаю, что была лишена каких-то совершенно обычных вещей, держала себя в ненужном напряжении.

 

Мне недавно рассказали, что есть история некая про девушку и дракона. Не могу найти сейчас быстро, спешу уже... Вкратце смысл такой, что дракон ел девушек. А эта хотела приучить его к другой еде. Учила-учила, но однажды он проголодался и съел ее.

Мораль такова: если драконы (властные люди) питаются девушками, то что бы девушка ни давала дракону вместо себя, он все равно будет хотеть ее сожрать...

И это исключительно выбор самой девушки: защитить себя или удовлетворить дракона...

Понимаете?

 

То есть если девушка хочет жить, ей не надо цепляться за представления, что она должна быть милой и нежной девушкой. А драконов нужно по возможности избегать, потому что на самом деле защититься от дракона девушка не сможет. Но для этого опять же не надо казаться мягкой и вкусной. А если ее воспитывали мягкой и вкусной, то она получает огромнейшее противоречие, с которым не так-то легко побороться. Но потихоньку бороться надо. И мы боремся.

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy)

 

Я рада, что вы снова на форуме, и что это была терапия и ничего более серьезного.

О, да, терапия - это непросто... В эти дни работать практически невозможно... Мозг кипит...)

 

Вы знаете, Вера, мне вообще было сложно понять значение самого слова "блокировка". То есть это когда что-то должно произойти, а что-то другое возникает в этот момент и препятствует событию. Что-то достаточно сильное, способное противостоять естественному действию. Правильно?

Да, так. Собственно, психологическая травма и создает такие "барьеры". Это как конкуренция между защитными механизмами. Физиологический (выброс адреналина) говорит: Беги, а психологическая защита: Стоять (мол, так уже было. помнишь к чему привело?)

 

Прежде всего это необходимо, чтобы со мной дружили хорошие люди. Это необходимо, чтобы не шептались за моей спиной, не злословили, не создавали мне дурную славу, из-за которой большинство людей будут предвзято ко мне относиться, и даже хорошим людям, которые хотели бы поддерживать со мной отношения, эта дурная репутация будет свербить мозг, и в конце концов они не смогут продолжать со мной отношения. Я останусь в одиночестве, буду изгоем. Безупречность дает мне хорошее отношение людей, и мамы в том числе, дает ее уважение. Нужно это маме изначально - потому что ей стыдно будет перед знакомыми, если у нее будет неидеальная дочь. Отцу это тоже нужно, ему тоже стыдно за меня перед знакомыми. Мне это нужно, чтобы ко мне как к равной относились родители, и еще , чтобы быть достойной таких очень-очень хороших людей, о которых я читала только в книгах, но верю, что они могут встретиться на моем пути. И еще я веду себя так, как будто рядом со мной почти постоянно кто-то находится. Раньше это часто была свекровь, которая скептически "поглядывала" как я веду домашнее хозяйство, на работе я часто представляю, что рядом со мной мой супервайзер, я мысленно ей объясняю почему я сделала то или иное действие, когда еду в машине, я часто возвращаюсь к заданным вами вопросам и мысленно пишу вам ответ. Мне немного стыдно в этом признаваться, вдруг это что-то совсем ненормальное.

Мммм? То есть получается, что изначально есть желание... нравиться маме и папе...? И быть с ними "на равных"...? И далее та же модель - на окружающих людей, которые якобы "выше". Стремление "дотянуться", заслужить любовь...?

 

Здесь я имею в виду переезд в эту страну. О детском переезде правильнее сказать, что бессильно рыдаю.

Да, был выбор и я могла не согласиться. Тогда я была бы несмелой и неразумной в глазах отца, я бы постоянно чувствовала себя виноватой перед мужем, за то, что не дала воплотиться его мечте, я бы продолжала жить той же жизнью, которой жила, а я ощущала недовольство своей жизнью уже тогда. Я думала, что переезд в другой город поможет мне испытать счастье, но муж не хотел в другой город, хотел за границу. У меня был выбор либо оставить все как есть, либо уехать за границу, и я выбрала второе.

Получается так: переезд в эту страну был вполне осознанным выбором. Смелым, разумным поступком, попыткой найти счастье, дать мужу возможность для самореализации, детям - достойную жизнь. Какие из поставленных тогда целей были достигнуты, а какие - нет?

 

Страх, что я недостаточно сильная, чтобы быть одной, а если я буду делать что-то неугодное другим, то меня не будут любить, и поэтому я останусь одна. Страх не пускает в одиночество, а одиночество - это, видимо, самостоятельность. Я не уверена, что могу быть самостоятельной, обеспечивать себя материально.

Есть такая мысль в отношении любви к детям: необходимо разделять любовь и одобрение. Получил пятерки - молодец, я одобряю и люблю тебя. Получил двойки - что ж... я не одобряю, но все равно люблю тебя...

Вот это ваше "делать что-то неугодное другим" действительно ли влияет на "меня не будут любить"? Ну, например, злость, гнев, обиды, агрессия - так называемые "негативные" чувства. Разве они не имеют права возникать? Пытаясь "заглушить" их, автоматически "глушатся" ведь и радость, и удивление, и интерес...

Что касается одиночества. Да, это ответственность и самостоятельность. Но мне не вполне понятно, как взаимосвязаны у вас материальность и самостоятельность? Откуда идея, что неугодное поведение ведет к нелюбви, а оттуда к одиночеству (самостоятельности) и необеспеченности? Такая схема получается... Вы ранее где-то наблюдали такую жизненную историю?

 

Я прочитала это уже после того, как написала ответ на предыдущий вопрос. Я написала - "быть самостоятельной", и вы тоже пишете про самостоятельность и независимость. Да, все это в точку. И похоже, это и была причина переезда - желание независимости, и я думаю, прежде всего - независимости от родителей. И да, я ее ощутила сразу же, как только оказалась вдали от них. Самое главное, что я смогла себе позволить после переезда - перестать с ними общаться.

Какие претензии к ним у вас были тогда? Детский переезд, как я понимаю, это еще не всё?

 

Мама очень сдержанная, подчеркнуто внимательная, верящая в какую-то свою силу, которая не даст ей пропасть. Кричащей, ругающейся я ее не видела никогда. Ей свойственно всех жалеть, обязательно находить оправдания - мне от нее это тоже передалось. Но все эти жаления обычно только на словах - по-доброму поговорить с человеком, утешить, подбодрить - каких-то конкретных действий после слов никогда не следовало, заключение всегда было "Ну что ж тут можно поделать, такая жизнь" (такое же отношение было к моим проблемам).

Выходит, ваше поведение соответствует маминому, но противоположно бабушкиному? И на самом деле по большому счету вы обе в свое время зависели от бабушкиного мнения...?

 

Вы знаете, Вера, позже у меня возникло иное понимание ситуации, которую мы проигрывали в монодраме. В частности в отношении бабушки. У нее была злость на маму за мамину "непутевость". И в какой-то степени бабушка защищала меня и пыталась образумить маму, уберечь от ее неправильного поведения. Для нее было очень важно, что подумают люди. Мне очень трудно ее охарактеризовать. И я хочу пояснить, что бабушку и отца я отнесла к примеру людей скорее независимых в моем понимании, чем властных. А чтобы стать на нее чуть-чуть похожей... да, тут много чего всколыхнулось - бабушка говорила на русско-украинском диалекте, с акцентом можно сказать, если она даже повышала на кого-то голос - этот акцент придавал несолидность ее речи... Так же как у меня сейчас, я боюсь выглядеть смешной, если вдруг начну отстаивать свои права, не находя правильных слов, да и те произнося с акцентом. Навредить это может моим детям, если это случится в их присутствии - им будет стыдно за меня. Да мне самой за себя будет стыдно. А даже если бы это было и на русском языке - я теряюсь в ситуациях агрессии, не знаю что сказать, и у меня ощущение, что меня оценивают, и что со стороны то, что я говорю, выглядит смешно. И я же первая себя оцениваю.

 

А как вы сами считаете: мама действительно поступала неразумно, пытаясь наладить свою личную жизнь с отцом своего ребенка?

[Verkova]

Вы знаете, Вера, прежде чем ответить на эти вопросы, я уже в вашем ключе спросила себя - а чего я достигаю, постоянно представляя себе какие-то ситуации. И получается, что таким образом я готовлю себя к ситуациям, которые действительно должны произойти (например ответ вам или разговор с супервайзером) или которые по моим представлениям могут произойти (столкновение с поездом). Вроде бы польза. Но когда я прокручиваю одну и ту же тему десятки, а может и сотни раз, ничего особо не меняя, никак не прогрессируя, то уже получается пользы немного, если вообще хоть какая-то есть. Я тут попробовала давать себе специальные задания для размышлений - например, найти то, чем я недовольна в своей жизни, и что я реально могу исправить. Вот это было довольно интересно и даже продуктивно - я действительно кое-что изменила и продолжаю двигаться в этом направлении. Получается, что мой мозг просто требует работы, но чтобы использовать это его свойство эффективно и без вреда для себя (так как только мои неконтролируемые мысли являются причиной аритмии), мне нужно думать только в специально отведенное время и по строго поставленной задаче. А в остальное время думать только о том как я выполняю то, что делаю в этот момент. В принципе я уже пробую так делать, и я по-настоящему начинаю видеть задачу, которую выполняю и возможности ее улучшения. Очень важно только концентрироваться именно на задаче, а не на том какая я неумеха. Кстати с неумением тоже подвижки произошли. Помню этот момент, в супермаркете просто сказала себе "Я учусь", учусь правильно делать покупки в супермаркете (да, стыдно о таком писать - взрослая тетя теряется в супермаркете) и как-то легко стало. Кстати в супермаркете все оказалось не так сложно - всего четыре горизонтальные полки, поделенные на секции вертикальными планками - глаз как раз хорошо окидывает все 4 полки одной секции, можно довольно быстро перемещаться вдоль рядов, не боясь что что-то пропустишь, если делать это немного издалека.  Вера, я так благодарна вам за эту консультацию. Да, я скатываюсь назад, к своим привычным моделям поведения, но я многое испытываю по-другому, и с каждым новым открытием с грустью осознаю, что была лишена каких-то совершенно обычных вещей, держала себя в ненужном напряжении.

Мне очень понравилась ваша концепция. Супер!) 

Единственный момент хочу добавить от себя: вторым шагом после "чем я недовольна в своей жизни, и что я реально могу исправить" попробуйте также прописать для себя и "что я ХОЧУ исправить". Не думая о возможностях, только желания, чем больше, тем лучше. Потом выберите основные из них. Если захотите - можете поделиться здесь со мной)

Да и вообще в этом вашем рассказе совсем не звучит вот это "хочу", как будто даже учиться делать покупки - это некая обязаловка. Делать покупки - может и НАДО, но УЧИТЬСЯ делать покупки там, а не в ином месте - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ желание. 

Пришел-увидел-победил!) Это прогресс)

 

То есть если девушка хочет жить, ей не надо цепляться за представления, что она должна быть милой и нежной девушкой. А драконов нужно по возможности избегать, потому что на самом деле защититься от дракона девушка не сможет. Но для этого опять же не надо казаться мягкой и вкусной. А если ее воспитывали мягкой и вкусной, то она получает огромнейшее противоречие, с которым не так-то легко побороться. Но потихоньку бороться надо. И мы боремся.

Ага, четко расписали))

Мягкие и вкусные - вообще легкая добыча. Не только для драконов, но и для иной более мелкой нечисти. Потому лучше конечно, будучи мягкой и вкусной (мне этот образ очень близок :-) ), на всякий случай носить автомат за спиной)) На крайний случай - когти, голос и здоровое тело)

[Gypsy]

Здравствуйте, Вера.

 

 

О, да, терапия - это непросто... В эти дни работать практически невозможно... Мозг кипит...)

 

Вера, а вы уверены, что так должно быть - терапия выматывает до такой степени, что работать невозможно? Я испытываю к вам очень большую симпатию, и почему-то мне не хочется, чтобы вы испытывали такие сильные эмоции, которые мне кажутся негативными. А вы сами выбирали себе терапевта, или это часть вашего образования как психолога (кажется это супервизией называется)?

 

Мммм? То есть получается, что изначально есть желание... нравиться маме и папе...? И быть с ними "на равных"...? И далее та же модель - на окружающих людей, которые якобы "выше". Стремление "дотянуться", заслужить любовь...?

 

Быть достойной, оправдать доверие, быть на равных. Причем изначально все это было предназначено для людей, которых я сама очень высоко оценивала, которые должны быть как девочка, которая мне нравилась в школе, но с которой не получилось подружиться - уверенные, имеющие свою точку зрения. Но есть у меня такое свойство, что если кто-то проявляет силу (наглость по сути) в отношении меня, я упускаю из вида, что этот наглый человек вовсе не является одним из тех людей, которых я считаю достойными своего интереса, и начинаю пресмыкаться перед ним, стараться получить его расположение, потому что дать открытый отпор - для меня вообще нереально, я вряд ли смогу когда-либо стать рыцарем, сражающимся с драконами (хотя буквально на днях эту точку зрения пересмотрела - я должна быть рыцарем для тех, кто еще слабее меня - для своих детей например, или для своих клиентов).

 

Получается так: переезд в эту страну был вполне осознанным выбором. Смелым, разумным поступком, попыткой найти счастье, дать мужу возможность для самореализации, детям - достойную жизнь. Какие из поставленных тогда целей были достигнуты, а какие - нет?

 

На тот момент решение о переезде было отчаянным поступком - некая подачка родителям "Хотели, чтобы я уехала за границу? Получайте. Вы же считаете себя такими умными." Мужа было жалко - он очень этого хотел, в моих силах было дать ему это или нет, и мне хотелось подарить ему его мечту, сделать счастливым. От меня зависело его счастье, а я ничем не жертвовала - так мне тогда казалось, ведь я была уверена, что моментально выучу язык, и все будет как в России, даже лучше - я представляла, что буду свободнее общаться с людьми, буду более уверенной вдали от знакомой обстановке, где все уже знают, что настоять на своем, дать отпор я не могу. А за границей, мне так представлялось, у меня не возникнут ситуации, когда мне нужно будет давать отпор и настаивать на своем. Но разумность моя все-таки была со мной, когда я принимала окончательное решение - я сказала, что хочу сначала посмотреть как там, за границей, а потом уже решать. Но муж сказал - нет денег, чтобы посмотреть, решай так. Ну вот я тогда я попрощалась со своей разумностью, нафантазировала себе красивый город и согласилась. И получила огромный шок по приезде - так как нафантазированного города не оказалось. Целей после переезда было достигнуто две - более достойная жизнь для детей и счастье мужа. Не достигнуто - необходимая мне красивая окружающая обстановка, собственное жилье. Стыдно сказать, но я не думала, что мне придется серьезно работать - пришлось расстаться с уютным образом домохозяйки. 

 

Есть такая мысль в отношении любви к детям: необходимо разделять любовь и одобрение. Получил пятерки - молодец, я одобряю и люблю тебя. Получил двойки - что ж... я не одобряю, но все равно люблю тебя...

Вот это ваше "делать что-то неугодное другим" действительно ли влияет на "меня не будут любить"? Ну, например, злость, гнев, обиды, агрессия - так называемые "негативные" чувства. Разве они не имеют права возникать? Пытаясь "заглушить" их, автоматически "глушатся" ведь и радость, и удивление, и интерес...

 

"Делать что-то неугодное другим" действительно влияет на "меня не будут любить" в моем случае. С раннего детства у меня сложилось впечатление, что в случае непослушания, несогласия с мамой, капризов меня не только любить не будут, мне даже невозможно будет продолжать жить вместе с ней. Если я не слушалась, мама говорила "Я сейчас уйду и никогда не приду", "Я сейчас возьму и умру" (ложилась и притворялась мертвой, как бы я ее не трясла - я вроде бы поначалу и понимала, что мама не умерла, но после некоторого времени начинала уже в этом сомневаться, думала вдруг в самом деле умерла, начинала плакать - в конце концов мама "оживала"). Один раз я тоже на что-то обидевшись, сказала "Вот сейчас соберу свои вещи и уйду", на что мама спокойно сказала "А здесь ничего твоего нет" - я осталась растерянная, моментально из решительной превратившаяся в заискивающую, уже желающую остаться на любых условиях.

 

Что касается одиночества. Да, это ответственность и самостоятельность. Но мне не вполне понятно, как взаимосвязаны у вас материальность и самостоятельность? Откуда идея, что неугодное поведение ведет к нелюбви, а оттуда к одиночеству (самостоятельности) и необеспеченности? Такая схема получается... Вы ранее где-то наблюдали такую жизненную историю?

 

Вот может быть описанная выше история и является причиной возникновения этой схемы, да еще может быть какие-то рассказы о матерях-одиночках, которые на нескольких работах работают, чтобы свести концы с концами.

 

Какие претензии к ним у вас были тогда? Детский переезд, как я понимаю, это еще не всё?

 

Претензии были - взаимное непонимание. Я не знала о чем с ними говорить, а то, что говорили они мне, меня раздражало. Когда я жила в России, я всегда подстраивалась под них, старалась понять, что они хотят от меня услышать, сама всегда внимательно их слушала. А оказавшись за границей, я почувствовала, что мне не хочется напрягаться, чтобы поговорить с ними в том ключе, в каком им это будет интересно, и не хочется напрягаться, чтобы их слушать. Есть еще одна претензия к маме, о ней я напишу вам в личку.

 

Выходит, ваше поведение соответствует маминому, но противоположно бабушкиному? И на самом деле по большому счету вы обе в свое время зависели от бабушкиного мнения...?

 

Мое поведение в чем-то соответствует маминому, но в чем-то бабушкиному. Я могла отказаться от сигарет, алкоголя даже если знала, что из-за моего отказа меня не примут в компанию - это бабушкина черта, маме важнее быть "своей" в компании. Я зависимость от бабушкиного мнения не чувствовала и не чувствую - я разделяю ее мнение, считаю его правильным. Мама, у меня такое впечатление, поступала наперекор бабушке, но, по моему мнению, ничем хорошим это не заканчивалось.

 

А как вы сами считаете: мама действительно поступала неразумно, пытаясь наладить свою личную жизнь с отцом своего ребенка?

 

Да, поступала действительно неразумно. Я тут скажу крамольную вещь, но думаю, что если бы не было меня, то отец скорее всего даже не подумал бы о серьезных отношениях. Он только тогда стал искать маму, когда от общих знакомых узнал о моем существовании. Я была этаким козырем в руках мамы. Да, сложно там было и не очень честно.

[Gypsy]

Мне очень понравилась ваша концепция. Супер!) 

Единственный момент хочу добавить от себя: вторым шагом после "чем я недовольна в своей жизни, и что я реально могу исправить" попробуйте также прописать для себя и "что я ХОЧУ исправить". Не думая о возможностях, только желания, чем больше, тем лучше. Потом выберите основные из них. Если захотите - можете поделиться здесь со мной)

Да и вообще в этом вашем рассказе совсем не звучит вот это "хочу", как будто даже учиться делать покупки - это некая обязаловка. Делать покупки - может и НАДО, но УЧИТЬСЯ делать покупки там, а не в ином месте - это ВАШЕ ЛИЧНОЕ желание. 

Пришел-увидел-победил!) Это прогресс)

 

Писала-писала и все пропало, пишу все-таки второй раз. Мне было трудно сформулировать свои желания именно в форме "хочу", кричалось все "не хочу, не хочу, не хочу то, не хочу это", но с большим усилием получилось сформулировать так: хочу уехать из страны, хочу делать покупки в маленьком супермаркете, хочу меньше работать, хочу свободно общаться с любыми людьми, хочу быть способно не обращать внимание на взгляды людей, хочу жить в месте, которое мне нравится и которое я сама выберу, хочу чего-то восхитительного. Может быть было что-то еще, но сейчас не могу вспомнить.

 

Ага, четко расписали))

Мягкие и вкусные - вообще легкая добыча. Не только для драконов, но и для иной более мелкой нечисти. Потому лучше конечно, будучи мягкой и вкусной (мне этот образ очень близок :-) ), на всякий случай носить автомат за спиной)) На крайний случай - когти, голос и здоровое тело)

 

Я для себя вывела такой девиз "Если человек недобр ко мне, это автоматически означает, что я могу быть недобра к нему". Без всяких угрызений совести. Решила прямо записывать ситуации, когда я должна была этот принцип применить, как я поступила и что из этого получилось. И когда это писала первый раз, мое сердце отреагировало толчком - оно боится, я заставляю его вступать в какую-то новую и неприятную ситуацию, а оно же такое маленькое и слабое. Так я смогла перевести его сигнал. Случаи сбоев сердцебиения стали значительно реже, я к сожалению не додумалась до начала целенаправленной работы над этой проблемой подсчитать, сколько раз это бывало за день, чтобы было с чем сравнивать. Сегодня было только 6 раз; тех страшных приступов, когда сердце долго не может вернуться к нормальному ритму, не было ни разу с начала работы, для меня прогресс налицо.

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy)

 

Вера, а вы уверены, что так должно быть - терапия выматывает до такой степени, что работать невозможно? Я испытываю к вам очень большую симпатию, и почему-то мне не хочется, чтобы вы испытывали такие сильные эмоции, которые мне кажутся негативными. А вы сами выбирали себе терапевта, или это часть вашего образования как психолога (кажется это супервизией называется)?

Не переживайте, у меня уже все хорошо) Просто после столь интенсивных занятий очень многое хотелось поменять, причем желательно быстро и качественно) Оттого и возникали сложности. Ведь если у среднестатистического клиента есть возможность посопротивляться или взять перерыв, то у меня при дополнительной мотивации стать хорошим специалистом, выбора особого нет: надо срочно стать счастливой!) А для этого, к сожалению или к счастью, приходится знакомиться со своими теневыми сторонами... Вот это сложно. Но без этого - никак в терапии...

Свою наставницу (я так ее называю) я увидела впервые еще в институте на учебном тренинге. Мне понравилась не только ее работа, но и та спокойная нежная энергетика, которая от нее исходила. Потом были небольшие метания - куда пойти дальше учиться, и после некоторых раздумий и долгожданной смс-ки, приглашающей на обучение, я поняла, что ее и ждала.

4 года назад ходила к другому психологу (тоже сама выбирала), но возвращаться к ней почему-то не стала. А вот Анна Анатольевна (нынешняя) покорила меня чем-то внутренним. Я ей доверяю - и это основа.

Супервизия - это другое, это консультирование одного специалиста у другого (или группы), более квалифицированного, по поводу какого-либо трудного случая в своей практике. 

 

Быть достойной, оправдать доверие, быть на равных. Причем изначально все это было предназначено для людей, которых я сама очень высоко оценивала, которые должны быть как девочка, которая мне нравилась в школе, но с которой не получилось подружиться - уверенные, имеющие свою точку зрения. Но есть у меня такое свойство, что если кто-то проявляет силу (наглость по сути) в отношении меня, я упускаю из вида, что этот наглый человек вовсе не является одним из тех людей, которых я считаю достойными своего интереса, и начинаю пресмыкаться перед ним, стараться получить его расположение, потому что дать открытый отпор - для меня вообще нереально, я вряд ли смогу когда-либо стать рыцарем, сражающимся с драконами (хотя буквально на днях эту точку зрения пересмотрела - я должна быть рыцарем для тех, кто еще слабее меня - для своих детей например, или для своих клиентов).

У вас, так сказать "мотивация снизу". Когда уже даже не для себя изменения необходимы, а для тех, кто вам дорог, кто слабее. Это даже к лучшему)

Каждый раз, когда мы с вами говорим про защиту себя, про уверенность, я вспоминаю ваш короткий отпор бабушке и до сих пор не могу понять, почему тогда вы не позволили себе продолжить его.

Как будто есть какая-то причина (ситуация ли или что-то другое, просто слова, например), которая удерживает вас от проявления агрессии, злобы и других негативных чувств... Которая блокирует. И об этом, в принципе, мы говорили, рассматривая сердечный ритм. Но вот что это за механизм - мне пока непонятно... Ниже прочла про маму... Вероятно, это оттуда...

Попробуйте вспомнить, в каком возрасте вы еще оставались более смелой, решительной? Не в смысле нападения, а в смысле самозащиты.

 

На тот момент решение о переезде было отчаянным поступком - некая подачка родителям "Хотели, чтобы я уехала за границу? Получайте. Вы же считаете себя такими умными." Мужа было жалко - он очень этого хотел, в моих силах было дать ему это или нет, и мне хотелось подарить ему его мечту, сделать счастливым. От меня зависело его счастье, а я ничем не жертвовала - так мне тогда казалось, ведь я была уверена, что моментально выучу язык, и все будет как в России, даже лучше - я представляла, что буду свободнее общаться с людьми, буду более уверенной вдали от знакомой обстановке, где все уже знают, что настоять на своем, дать отпор я не могу. А за границей, мне так представлялось, у меня не возникнут ситуации, когда мне нужно будет давать отпор и настаивать на своем. Но разумность моя все-таки была со мной, когда я принимала окончательное решение - я сказала, что хочу сначала посмотреть как там, за границей, а потом уже решать. Но муж сказал - нет денег, чтобы посмотреть, решай так. Ну вот я тогда я попрощалась со своей разумностью, нафантазировала себе красивый город и согласилась. И получила огромный шок по приезде - так как нафантазированного города не оказалось. Целей после переезда было достигнуто две - более достойная жизнь для детей и счастье мужа. Не достигнуто - необходимая мне красивая окружающая обстановка, собственное жилье. Стыдно сказать, но я не думала, что мне придется серьезно работать - пришлось расстаться с уютным образом домохозяйки. 

Ох, как много жертвенности... Для родителей, для мужа, для детей...

А чего хотелось в тот период для себя? Вы хотели уехать "от чего-то" или "к чему-то"?

 

"Делать что-то неугодное другим" действительно влияет на "меня не будут любить" в моем случае. С раннего детства у меня сложилось впечатление, что в случае непослушания, несогласия с мамой, капризов меня не только любить не будут, мне даже невозможно будет продолжать жить вместе с ней. Если я не слушалась, мама говорила "Я сейчас уйду и никогда не приду", "Я сейчас возьму и умру" (ложилась и притворялась мертвой, как бы я ее не трясла - я вроде бы поначалу и понимала, что мама не умерла, но после некоторого времени начинала уже в этом сомневаться, думала вдруг в самом деле умерла, начинала плакать - в конце концов мама "оживала"). Один раз я тоже на что-то обидевшись, сказала "Вот сейчас соберу свои вещи и уйду", на что мама спокойно сказала "А здесь ничего твоего нет" - я осталась растерянная, моментально из решительной превратившаяся в заискивающую, уже желающую остаться на любых условиях.

Вот тут я в замешательстве, если честно... читаю... и искренне удивляюсь...

Gypsy, расскажите, что вы сейчас думаете об этом? Что чувствуете, вспоминая? В каком это было возрасте?

Понимаете, можно "делать что-то неугодное другим", тем самым оберегая себя, делая что-то для себя. А можно пытаться угодить. Всем. И, как правило, напрасно, потому как есть большая категория людей, которым что ни сделай - все плохо. Потому что вы вообще ни при чем. Это их трудности, которые они вымещают на тех, кто под рукой...

Видимо, ваша мама не знала иного способа заставить вас не капризничать, но наверное это было слишком важно для нее - оставаться "правильной" мамой, которую должен слушаться ребенок. 

А сейчас вы выросли. К тому же, вы сама дважды мама. Как думаете, чего искренне хотела ваша мама в те моменты?

 

Вот может быть описанная выше история и является причиной возникновения этой схемы, да еще может быть какие-то рассказы о матерях-одиночках, которые на нескольких работах работают, чтобы свести концы с концами.

Что это за рассказы? Кто рассказывал? Вы видели такие примеры?

 

Претензии были - взаимное непонимание. Я не знала о чем с ними говорить, а то, что говорили они мне, меня раздражало. Когда я жила в России, я всегда подстраивалась под них, старалась понять, что они хотят от меня услышать, сама всегда внимательно их слушала. А оказавшись за границей, я почувствовала, что мне не хочется напрягаться, чтобы поговорить с ними в том ключе, в каком им это будет интересно, и не хочется напрягаться, чтобы их слушать. Есть еще одна претензия к маме, о ней я напишу вам в личку.

 

Назовите хотя бы пару-тройку основных посылов вам от мамы и от папы. Можно и от бабушки тоже. Что-то, что они часто повторяли, чего добивались от вас. Или просто типичные фразы, которые не раз произносились в вашем присутствии.

 

Мое поведение в чем-то соответствует маминому, но в чем-то бабушкиному. Я могла отказаться от сигарет, алкоголя даже если знала, что из-за моего отказа меня не примут в компанию - это бабушкина черта, маме важнее быть "своей" в компании. Я зависимость от бабушкиного мнения не чувствовала и не чувствую - я разделяю ее мнение, считаю его правильным. Мама, у меня такое впечатление, поступала наперекор бабушке, но, по моему мнению, ничем хорошим это не заканчивалось.

 

Я имела ввиду зависимость в тот, детский период, до появления отца.

Получается, что в принципе у вас есть два противоположных примера, из которых вы вынесли свое сочетание этих качеств.

Что тогда не так, почему говорите, что не можете дать отпор наглым людям? Не пойму... Или раньше (отказаться от сигарет, алкоголя) - удавалось, а сейчас - нет?

 

Да, поступала действительно неразумно. Я тут скажу крамольную вещь, но думаю, что если бы не было меня, то отец скорее всего даже не подумал бы о серьезных отношениях. Он только тогда стал искать маму, когда от общих знакомых узнал о моем существовании. Я была этаким козырем в руках мамы. Да, сложно там было и не очень честно.

 

Он искал. Нашел. И, если верить вашим словам, то либо остался потому что хотел остаться с вами, либо хотел остаться с ней. Так или иначе он это сделал. Не сбежал, а нашел и попытался восстановить семью. То ли из-за ответственности, то ли из любви... Кто знает?

Да и мама... получается, что он был ей очень дорог, так ведь? И тогда... вы были не просто козырем... А тем самым результатом их чувств...

Попробуйте сосредоточиться не столько на том, какую роль играли в их последующих отношениях, сколько на том, КАК вас создали... Представьте себе этот союз... Союз, который ваша мама впоследствии так долго ждала, которого добивалась, ради которого шла на многое...

 

Если я пишу что-то не то, поправьте меня. А еще лучше - опишите свои чувства...

[Verkova]

Писала-писала и все пропало, пишу все-таки второй раз. Мне было трудно сформулировать свои желания именно в форме "хочу", кричалось все "не хочу, не хочу, не хочу то, не хочу это", но с большим усилием получилось сформулировать так: хочу уехать из страны, хочу делать покупки в маленьком супермаркете, хочу меньше работать, хочу свободно общаться с любыми людьми, хочу быть способно не обращать внимание на взгляды людей, хочу жить в месте, которое мне нравится и которое я сама выберу, хочу чего-то восхитительного. Может быть было что-то еще, но сейчас не могу вспомнить.

У меня тоже иногда все слетает... Из чего обычно делаю вывод, что наверное, написала что-то не то, а потому и жалеть не о чем) Переписываю...

Столько "хочу"!) ЗдОрово!) Какие из них, как думаете - вполне себе реально выполнимые в самое ближайшее время, а какие - не горящие?

Что касается мест, стран... Знаете, говорят, не место делает счастливым человека, а счастливый человек делает место счастливым. Ну, или пессимистичнее: хорошо там, где нас нет.

А насчет восхитительного... Попробуйте войти в это состояние, прочувствовать его. Так, будто оно есть или когда-то было... Когда в последний раз с вами случалось нечто восхитительное? Что это было?

 

Я для себя вывела такой девиз "Если человек недобр ко мне, это автоматически означает, что я могу быть недобра к нему". Без всяких угрызений совести. Решила прямо записывать ситуации, когда я должна была этот принцип применить, как я поступила и что из этого получилось. И когда это писала первый раз, мое сердце отреагировало толчком - оно боится, я заставляю его вступать в какую-то новую и неприятную ситуацию, а оно же такое маленькое и слабое. Так я смогла перевести его сигнал. Случаи сбоев сердцебиения стали значительно реже, я к сожалению не додумалась до начала целенаправленной работы над этой проблемой подсчитать, сколько раз это бывало за день, чтобы было с чем сравнивать. Сегодня было только 6 раз; тех страшных приступов, когда сердце долго не может вернуться к нормальному ритму, не было ни разу с начала работы, для меня прогресс налицо.

Девиз защищающий.

У меня сложилось такое ощущение, что это были весьма печальные ситуации, раз они сидят уже на уровне серьезных сердечных последствий...

Не прошу рассказать, просто - сколько таких ситуаций в вашем списке?

[Gypsy]

Здравствуйте, Gypsy)

 

Не переживайте, у меня уже все хорошо) Просто после столь интенсивных занятий очень многое хотелось поменять, причем желательно быстро и качественно) Оттого и возникали сложности. Ведь если у среднестатистического клиента есть возможность посопротивляться или взять перерыв, то у меня при дополнительной мотивации стать хорошим специалистом, выбора особого нет: надо срочно стать счастливой!) А для этого, к сожалению или к счастью, приходится знакомиться со своими теневыми сторонами... Вот это сложно. Но без этого - никак в терапии...

Свою наставницу (я так ее называю) я увидела впервые еще в институте на учебном тренинге. Мне понравилась не только ее работа, но и та спокойная нежная энергетика, которая от нее исходила. Потом были небольшие метания - куда пойти дальше учиться, и после некоторых раздумий и долгожданной смс-ки, приглашающей на обучение, я поняла, что ее и ждала.

4 года назад ходила к другому психологу (тоже сама выбирала), но возвращаться к ней почему-то не стала. А вот Анна Анатольевна (нынешняя) покорила меня чем-то внутренним. Я ей доверяю - и это основа.

 

Здравствуйте, Вера.

 

Спасибо за разъясение по поводу выбора психолога. Значит вас просто притянуло к ней. Я искренне за вас рада.

 

 

У вас, так сказать "мотивация снизу". Когда уже даже не для себя изменения необходимы, а для тех, кто вам дорог, кто слабее. Это даже к лучшему)

Каждый раз, когда мы с вами говорим про защиту себя, про уверенность, я вспоминаю ваш короткий отпор бабушке и до сих пор не могу понять, почему тогда вы не позволили себе продолжить его.

Как будто есть какая-то причина (ситуация ли или что-то другое, просто слова, например), которая удерживает вас от проявления агрессии, злобы и других негативных чувств... Которая блокирует. И об этом, в принципе, мы говорили, рассматривая сердечный ритм. Но вот что это за механизм - мне пока непонятно... Ниже прочла про маму... Вероятно, это оттуда...

Попробуйте вспомнить, в каком возрасте вы еще оставались более смелой, решительной? Не в смысле нападения, а в смысле самозащиты.

 

Я не помню себя смелой и решительной. Если на меня нападали соседские дети например, то я бежала жаловаться бабушке. Бабушка меня всего один раз назвала балдой (было за что), я спросила защищаясь "Кто балда?", она ответила "Ты". Мне больше нечего было возразить, да и чувствовала я, что она права (застукала меня и соседскую девочку за чем-то вроде игры в доктора - с раздеванием и троганием друг друга), мне было и стыдно и в то же время я как-то хорохорилась, вроде как ничего такого и не случилось. Потом помню еще ситуацию - бабушка мне что-то говорит, какие-то обидные слова, а я что-то сначала ей говорила в ответ, а потом решила взять листок бумаги, озаглавила его "Слова, которые говорила мне моя бабка" и стала записывать, а потом показала их маме. Помню какие-то попытки драться с мальчишками, ударить в ответ за то, что они дразнили например, но тут же "получала" от них и сразу же просила пощады. В общем останавливала наверное какая-то смесь стыда за привлечение к себе внимания (вроде я не заслуживаю быть в центре внимания, я несимпатична людям) и страха, что если буду защищать себя, то будет только хуже.

 

Ох, как много жертвенности... Для родителей, для мужа, для детей...

А чего хотелось в тот период для себя? Вы хотели уехать "от чего-то" или "к чему-то"?

 

Хотела уехать от скуки и однообразия к свободе и самостоятельности.

 

Вот тут я в замешательстве, если честно... читаю... и искренне удивляюсь...

Gypsy, расскажите, что вы сейчас думаете об этом? Что чувствуете, вспоминая? В каком это было возрасте?

 

Сейчас я думаю, что мама изначально меня не хотела, сожалела о беременности, но держала марку и делала то, что положено хорошей матери. Чувствую, что ей льстили мои слезы, то, как я ею дорожила, ей было это важно, это был как показатель, что она не зря меня родила. Это было лет в 5 -6.

 

Понимаете, можно "делать что-то неугодное другим", тем самым оберегая себя, делая что-то для себя. А можно пытаться угодить. Всем. И, как правило, напрасно, потому как есть большая категория людей, которым что ни сделай - все плохо. Потому что вы вообще ни при чем. Это их трудности, которые они вымещают на тех, кто под рукой...

Видимо, ваша мама не знала иного способа заставить вас не капризничать, но наверное это было слишком важно для нее - оставаться "правильной" мамой, которую должен слушаться ребенок. 

А сейчас вы выросли. К тому же, вы сама дважды мама. Как думаете, чего искренне хотела ваша мама в те моменты?

 

Я думаю, что она находилась в большой растеренности - я показывала свой норов, какие-то зачатки независимости, и ей хотелось поставить меня на место, она не представляла, что она будет со мной делать, если я буду продолжать в том же духе.

 

Что это за рассказы? Кто рассказывал? Вы видели такие примеры?

 

Первый раз лет в 7 в гостях познакомилась с девочкой, которая рассказала, что она помогает маме рано утром мыть подъезды по утрам. Меня это очень удивило, она так серьезно, по-взрослому это рассказывала, с уверенностью, что это и есть правильно. Я даже рассказала маме в духе "А давай мы тоже будем так делать!", но мама сказала, что это совсем бедные люди тае делают, а мы не такие. Потом в классе четвертом к нам пришла новая девочка, ее мама стала работать в школе уборщицей и они жили в школе в полуподвальном помещении, где у нас размещалась раздевалка, спортзал и трудовые мастерские. Мне было ее очень жалко, я не была у них никогда, но представляла их жилье как что-то убогое, грустное. В восьмом классе у нас появилась другая девочка, приехавшая с мамой из другого города - ее мама стала работать комендантом в общежитии, чтобы ей дали в этом общежитии комнату - там я была, тоже мне показалось неуютно, как в больнице. Я бы не хотела оказаться на месте ни одной из них.

 

Назовите хотя бы пару-тройку основных посылов вам от мамы и от папы. Можно и от бабушки тоже. Что-то, что они часто повторяли, чего добивались от вас. Или просто типичные фразы, которые не раз произносились в вашем присутствии.

 

Мама до отъезда: драпать надо отсюда (из России), здесь все будет хуже и хуже; после отъезда: надо позитивных эмоций, надо быть позитивной, да наплюй на все, все будет хорошо, я тебе обещаю, вот увидишь, все будет хорошо, да все хорошо, надо почаще произносить это слово "хорошо", и все будет хорошо..

Отец до отъезда: мы нищие, мы все плебеи, да что тут думать; после отъезда: а не надо сразу о погоде, что-то голос какой-то...

Бабушка: не едь никуда.

 

Я имела ввиду зависимость в тот, детский период, до появления отца.

Получается, что в принципе у вас есть два противоположных примера, из которых вы вынесли свое сочетание этих качеств.

Что тогда не так, почему говорите, что не можете дать отпор наглым людям? Не пойму... Или раньше (отказаться от сигарет, алкоголя) - удавалось, а сейчас - нет?

 

А, сейчас поняла. Да, мама никогда не кричала ни на кого, бабушка могла накричать, но мама негативно относилась к ее крику, она стыдилась бабушку в такие моменты, ей было стыдно за нее перед людьми. Вот у меня отсюда представление, что кричать стыдно, а ответить спокойно, но по существу у меня соображения не хватает. Хотя прогресс есть, в отношении клиентов например. И есть он потому, что чувствую поддержку своего супервайзера. На прошлой работе такой поддержки не было, и я часто делала то, что не должна была делать, боялась возразить, оказаться неугодной, что меня выгонят с работы.

 

Он искал. Нашел. И, если верить вашим словам, то либо остался потому что хотел остаться с вами, либо хотел остаться с ней. Так или иначе он это сделал. Не сбежал, а нашел и попытался восстановить семью. То ли из-за ответственности, то ли из любви... Кто знает?

Да и мама... получается, что он был ей очень дорог, так ведь? И тогда... вы были не просто козырем... А тем самым результатом их чувств...

Попробуйте сосредоточиться не столько на том, какую роль играли в их последующих отношениях, сколько на том, КАК вас создали... Представьте себе этот союз... Союз, который ваша мама впоследствии так долго ждала, которого добивалась, ради которого шла на многое...

 

Если я пишу что-то не то, поправьте меня. А еще лучше - опишите свои чувства...

 

Я не чувствую себя результатом чувств. Мое появление не было взаимным желанием двух людей. Я чувствую, что мама хотела использовать меня, свою беременность, чтобы женить на себе отца. Я не чувствую, что была желанным ребенком. 

[Gypsy]

У меня тоже иногда все слетает... Из чего обычно делаю вывод, что наверное, написала что-то не то, а потому и жалеть не о чем) Переписываю...

 

) Наверное такой и должен быть подход к подобного рода потерям, но иногда реально жалко, особенно если старалась, было вдохновение.

 

Столько "хочу"!) ЗдОрово!) Какие из них, как думаете - вполне себе реально выполнимые в самое ближайшее время, а какие - не горящие?

 

Реально выполнимое из этого, пожалуй, только нечто восхитительное. Из негорящих - только меньше работать, вернее, я пробую свою систему как работать те же часы, но меньше уставать, вроде получается. Остальное же все где-то посередине: другие места все манят меня, кажутся привлекательными; маленький супермаркет дальше от дома, т.е. больше времени на дорогу тратится, но все же с удовольствием буду находить возможность туда наведываться (и уже находила). Свободно общаться с любыми людьми - а есть ведь люди, с которыми мне не то что свободно, вообще общаться не хочется...чувствую, что назревает большой конфликт в семье из-за этого моего нежелания, конфликт с мужем. У него много черт, которые я не люблю в людях - очень много критики, негативизма, и я в последнее время стала откровенно отстраняться. Не уверена, что правильно делаю, ведь это может привести к развалу семьи. Ради детей я бы хотела сохранить семью, но на них этот негативизм тоже действует. Есть так же сомнения, что я не смогу дать то, что может дать отец. Надо наверное понаблюдать, что он им дает.

 

Что касается мест, стран... Знаете, говорят, не место делает счастливым человека, а счастливый человек делает место счастливым. Ну, или пессимистичнее: хорошо там, где нас нет.

А насчет восхитительного... Попробуйте войти в это состояние, прочувствовать его. Так, будто оно есть или когда-то было... Когда в последний раз с вами случалось нечто восхитительное? Что это было?

 

Я очень люблю сильный ветер перед грозой - он теплый и пахнет дождем, и он как будто собирается подхватить меня и унести куда-то. Я могу закрыть глаза и представлять, что я на палубе корабля, мчусь куда-то в неизвестное, но очень хорошее. Вот с этим и ассоциируется мое восхитительное. Еще меня люди восхищают, чья-то красота или приятный голос могут сразить меня наповал, я просто поедаю такого человека глазами, впитываю его, отковенно наслаждаюсь им. Вот на прошлой неделе меня сразил сын одной клиентки - на мой взгляд просто неземной красоты. В основном меня глаза покоряют, как я сейчас это поняла, но и просто хорошая фигура, походка меня тоже притягивают - и неважно мужчина это или женщина.

 

Девиз защищающий.

У меня сложилось такое ощущение, что это были весьма печальные ситуации, раз они сидят уже на уровне серьезных сердечных последствий...

Не прошу рассказать, просто - сколько таких ситуаций в вашем списке?

 

Не уверена, что правильно поняла ваш вопрос, но отвечу как поняла. Если речь идет о количестве сбоев сердцебиения в течение дня, когда я провела такой учет, то их было 10. Весьма печальными их трудно назвать даже мне. Это были случаи, 1 -  когда я создала себе неудобство, чтобы не создать неудобство другому человеку, и была недовольна собой за это, потому что другому человеку это было ненужно, а я себе создала проблемы (не сильно большие, но можно было обойтись и без них, речь идет о вождении автомобиля), дальше, 2 - я сочиняла речь для своего супервайзера, чтобы пожаловаться на клиента и употребила в мыслях выражение, которое уже употребляла, описывая другую ситуацию своей дочери - мне стало неприятно, как будто я уподобляюсь человеку, который в разных местах произносит одну и ту же шутку, но выдает ее за экспромт; 3 - я работала и представила, что за мной кто-то наблюдает, и что скорее всего, они бы решили, что я работаю плохо, 4 - мысль о том, что нужно опять поговорить с супервайзером и уменьшить-таки время обслуживания для одной клиентки, а я раньше заикалась об этом было, да потом пошла на попятный - мне же выгодно - больше времени - больше денег, а работы там реально мало, я откровенно тяну время, и мне стало стыдно, что я такая нечестная и подлая, пользуюсь доверчивостью старушки. Вот такие ситуации, ну и остальные в том же духе.

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy)

 

 

Я не помню себя смелой и решительной.

В общем останавливала наверное какая-то смесь стыда за привлечение к себе внимания (вроде я не заслуживаю быть в центре внимания, я несимпатична людям) и страха, что если буду защищать себя, то будет только хуже.

 

Ага... вот уже и вырисосывается картинка... 

- стыд за привлечение к себе внимания - это вполне может оказаться довольно глубоким ощущением. "Несимпатична", "не заслуживаю"...

Есть такая версия (напишу ее, мне кажется, она близка вашим ощущениям, но возможно, не во всем):

Иногда чувство "не ценности" закладывается еще с рождения, и даже внутриутробно. И эта ситуация достаточно распространенная...

У нежеланного или не соответствующего ожиданиям родителей по полу, цвету глаз/волос/кожи/..., гороскопу и т.п., ребенка сызмальства возникает базовое чувство "я не такой" вместо "Я ценен и достоин лучшего по факту своего рождения".

Далее в процессе взросления такой ребенок постоянно (осознанно или бессознательно) ищет подтверждения своей ценности и если по той или иной причине не находит, то установка "я какой-то не такой" закрепляется. Как и желание во что бы то ни стало добиться каких-то высот, заслужить одобрение, чтобы окружающим (а прежде всего самому себе) доказать свою ценность и право на счастье. Все это "подгоняется" сильной потребностью в безусловной любви по типу материнской.

Проработать такие установки можно и в психодраме, и на уровне аффирмаций типа "Я ценна", "Я достойна", "Я имею право на...", и другими методами (здесь мы с вами пробуем диалогом, это менее эффективно, но судя по вашим откликам, вроде получается).

Помочь в проработке может мысленное разделение на себя-взрослую (любящую) и себя-маленькую (недолюбленную). Чаще спрашивать своего внутреннего ребенка: чего он сейчас хочет? почему он плачет? что можно сделать для него? Такой диалог можно вести в любое время в любом месте. Важно не только спрашивать, но и отвечать. Вспомнить о той, маленькой-себе... какой она была? о чем мечтала? как она умела любить, радоваться жизни, мечтать, творить? Эта маленькая девочка способна даже оттуда, из глубины души подарить вам те самые чувства... Если вы поверите в нее. Поверите в то, что она все еще жива и только того и ждет, когда о ней вспомнят, услышат, приласкают...

 

- страх защищать себя. Может родиться из нравоучений взрослых "никого не обижать, не бить, не причинять вреда". Такие наставления, наложенные на установку "я не ценен" дают новое сочетание "никого не обижать, даже если обижают тебя, ведь они (весь мир) - более ценны". Или же этот страх может появиться из-за реальных ситуаций, в которых самозащита либо не принесла реальной защиты ("защищаться бесполезно, обижать начинают еще сильнее, поэтому лучше ничего не предпринимать, так они быстрее успокоятся"), либо принесла еще больший вред ("защищаться бесполезно, т.к. за это потом можно отхватить от родителей, учителей, государства").

 

Вот, собственно, две основные темы-теории, которые и появлялись из работы с вами, а сейчас стали более четко очерченными. Желание переезда, отсутствие "своих" мест, людей, отношения с родителями, детские истории.

Как вам, Gypsy, такие рассуждения? Затронули ли или это не про вас? Или частично?

Опишите, что отозвалось...

 

Хотела уехать от скуки и однообразия к свободе и самостоятельности.

Насколько это желание совпадает с желанием нового переезда, "новой" жизни?

Допускаете ли вы мысль о том, что возможно обрести то, что ищешь в любой стране?

Чего бы вам хотелось найти/создать/преобразовать в себе самой, чтобы почувствовать себя более счастливой?

 

Сейчас я думаю, что мама изначально меня не хотела, сожалела о беременности, но держала марку и делала то, что положено хорошей матери. Чувствую, что ей льстили мои слезы, то, как я ею дорожила, ей было это важно, это был как показатель, что она не зря меня родила. Это было лет в 5 -6.

Эти ваши слова отчасти подтверждают мои предположения, описанные выше. Но здесь хочу добавить: порой, начиная понимать мотивы родителей, становится намного легче... Как вы думаете, почему маме была так важна ваша любовь? Подтверждение того, что она не зря родила? Почему ей было так важно быть хорошей матерью? Предположите...

 

Я думаю, что она находилась в большой растеренности - я показывала свой норов, какие-то зачатки независимости, и ей хотелось поставить меня на место, она не представляла, что она будет со мной делать, если я буду продолжать в том же духе.

Для меня эти ваши слова - как вскрытие огромного потенциала... Своенравность, независимость, в определенном роде - сила! 

Конечно, родителям проще с послушными детьми.

Но сейчас вы вольны выбирать: оставаться послушной для других или позволить наконец своей силе, своей естественности сделать что-то для себя. Защищать ли себя? Проявлять ли характер? Взять ли на себя ответственность за свое счастье? 

 

Первый раз лет в 7 в гостях познакомилась с девочкой, которая рассказала, что она помогает маме рано утром мыть подъезды по утрам. Меня это очень удивило, она так серьезно, по-взрослому это рассказывала, с уверенностью, что это и есть правильно. Я даже рассказала маме в духе "А давай мы тоже будем так делать!", но мама сказала, что это совсем бедные люди тае делают, а мы не такие. Потом в классе четвертом к нам пришла новая девочка, ее мама стала работать в школе уборщицей и они жили в школе в полуподвальном помещении, где у нас размещалась раздевалка, спортзал и трудовые мастерские. Мне было ее очень жалко, я не была у них никогда, но представляла их жилье как что-то убогое, грустное. В восьмом классе у нас появилась другая девочка, приехавшая с мамой из другого города - ее мама стала работать комендантом в общежитии, чтобы ей дали в этом общежитии комнату - там я была, тоже мне показалось неуютно, как в больнице. Я бы не хотела оказаться на месте ни одной из них.

 

Мы здесь рассматривали схему: Ответственность-самостоятельность-нелюбовь-необеспеченность. Как я поняла, у этих детей и их мам не было ниоткуда помощи, потому им приходилось так тяжело... Вы с мамой жили с бабушкой, а потом и с папой. Какую роль играли они в финансовом благополучии вашей семьи?

Понимаете, если мы говорим о самостоятельности женщины в принципе, тогда я вполне могу понять вас: с сильным плечом, да за широкой спиной любимого мужчины конечно же уютнее, чем одной. Но у нас был диалог:

 

Хотите научиться защищать себя?

Да, хочу. Но боюсь)

Что будет самое страшное, если вы сделаете что-то неугодное другим? Агрессивно, настойчиво. Попробуйте прочувствовать эту агрессию... И страх... Страх не пускает...? Куда именно?

Страх, что я недостаточно сильная, чтобы быть одной, а если я буду делать что-то неугодное другим, то меня не будут любить, и поэтому я останусь одна. Страх не пускает в одиночество, а одиночество - это, видимо, самостоятельность. Я не уверена, что могу быть самостоятельной, обеспечивать себя материально.

 

В данном диалоге (с трудом отыскала начало) мне показалось, мы говорим в целом о возможности отстаивать свою позицию, свои желания, свои границы. А какую самостоятельность здесь вы имеете ввиду? Куда не пускает вас страх?

 

Мама до отъезда: драпать надо отсюда (из России), здесь все будет хуже и хуже; после отъезда: надо позитивных эмоций, надо быть позитивной, да наплюй на все, все будет хорошо, я тебе обещаю, вот увидишь, все будет хорошо, да все хорошо, надо почаще произносить это слово "хорошо", и все будет хорошо..

Отец до отъезда: мы нищие, мы все плебеи, да что тут думать; после отъезда: а не надо сразу о погоде, что-то голос какой-то...

Бабушка: не едь никуда.

Я имела ввиду общие мысли, в целом. Но, вижу, что по-прежнему для вас очень важен именно вопрос переезда.

И, судя по описанным словам, ощущается большой раздрайв: как будто тянут за руки в разные стороны и разрывают... И такое у меня создалось впечатление, будто свое собственное окончательное решение вы так и не приняли до сих пор... Отсюда и остается в голове мысль о новом переезде. Как будто на самом деле это все та же, свербящая мысль: стоило переезжать или не стоило?

Как в притче про Буриданова осла. Силы уходят, а решения всё нет... Потому что с одной стороны, переезд не дал ожидаемых результатов, но с другой - важное мнение родителей о том, что остаться - безнадега полнейшая.

А бабушка и вовсе - решила, но не привела своих аргументов. 

Из предыдущей нашей переписки так и звучало: любить Эту страну - не хочу, не могу; переехать - не решилась; вернуться обратно - непонятно как и зачем, ведь там все тоже другое, да и родители, которые так хотели переезда...

Gypsy, для разрешения этого внутреннего конфликта (на мой взгляд) вам все-таки хорошо бы вернуться мысленно к моменту принятия того решения о переезде и понять для себя: какой выбор - ваш. Без оглядки на родителей, бабушку, мужа, детей. Какой выбор сделали бы вы сами? Самостоятельно.

Исходя из него, и научившись делать подобный выбор, уже можно и дальше принимать решения...

 

Да, мама никогда не кричала ни на кого, бабушка могла накричать, но мама негативно относилась к ее крику, она стыдилась бабушку в такие моменты, ей было стыдно за нее перед людьми. Вот у меня отсюда представление, что кричать стыдно, а ответить спокойно, но по существу у меня соображения не хватает. Хотя прогресс есть, в отношении клиентов например. И есть он потому, что чувствую поддержку своего супервайзера. На прошлой работе такой поддержки не было, и я часто делала то, что не должна была делать, боялась возразить, оказаться неугодной, что меня выгонят с работы.

Очень хорошо, что рядом с вами оказался такой человек (супервайзер). Что касается мамы... Опять же выскажу свое интуитивное ощущение... Бабушка могла себе позволить быть собой без оглядки на окружающих. Злиться, кричать. По-видимому, это помогало ей в жизни. У мамы с бабушкой свои, особые отношения. Мама не хотела быть такой же и вас воспитывала в соответствии со своими убеждениями ("стыдно перед людьми" - так похоже на выше сказанное "стыдно быть в центре внимания").

Но, как я уже говорила, у вас перед глазами было два примера, две модели. У вас есть уникальный шанс: выбрать одну из них, или интегрировать, соединить в себе обе. Осознавать, в какой момент полезнее быть мягкой и пушистой, а в какой - требовательной и решительной.

Выбор за вами...

 

Я не чувствую себя результатом чувств. Мое появление не было взаимным желанием двух людей. Я чувствую, что мама хотела использовать меня, свою беременность, чтобы женить на себе отца. Я не чувствую, что была желанным ребенком. 

Но ваши родители все-таки были и остались вместе. Кроме того, и это самое важное:

1. мама не сделала аборт=подарила вам жизнь

2. генетически в этом участвовал ваш отец

А потому вы - частичка их обоих... Вы родились, вы есть. Если даже вас действительно "использовали", то это их дело, они добились своего.

Разве это повод для вас портить свою жизнь из-за этого?

Не пора ли начать ценить Жизнь...? Такую, какой она вышла...

И попробовать сделать из этого для себя Любимой нечто восхитительное?)

[Verkova]

) Наверное такой и должен быть подход к подобного рода потерям, но иногда реально жалко, особенно если старалась, было вдохновение.

 

Однажды один очень хороший и дорогой мне человек сказал так: лучшие стихи - это те, которые написаны в баре на салфетке и оставлены там же...

Я понимаю вас, мне тоже очень дорого мое вдохновение (хобби - стихи пишу)) ), но нужно и важно уметь отпускать... терять... прощаться... прощать...

За закатом всегда наступает новый рассвет. Всего-то и нужно... пережить ночь) А можно и ее сделать полезной)) (добрая половина людей зачаты таки-ночью :-) )

В общем, если без лирики - это называется "позитивное мышление". Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, тогда как оптимист - что наполовину полон. Оба правы, но кто счастливее?

И потому, если исходить не из принципа: "за что мне это?", а спрашивать себя "зачем мне это?", то любая ситуация принесет не разочарования, а полезный жизненный урок...

Неприятности - это приятности, смысла которых мы пока не знаем. На этом принципе снято много фильмов, где герои пытаются прожить одну и ту же сцену своей жизни по-разному и в процессе видят, к чему их приводит изменение.

 

Реально выполнимое из этого, пожалуй, только нечто восхитительное. Из негорящих - только меньше работать, вернее, я пробую свою систему как работать те же часы, но меньше уставать, вроде получается. Остальное же все где-то посередине: другие места все манят меня, кажутся привлекательными; маленький супермаркет дальше от дома, т.е. больше времени на дорогу тратится, но все же с удовольствием буду находить возможность туда наведываться (и уже находила). Свободно общаться с любыми людьми - а есть ведь люди, с которыми мне не то что свободно, вообще общаться не хочется...чувствую, что назревает большой конфликт в семье из-за этого моего нежелания, конфликт с мужем. У него много черт, которые я не люблю в людях - очень много критики, негативизма, и я в последнее время стала откровенно отстраняться. Не уверена, что правильно делаю, ведь это может привести к развалу семьи. Ради детей я бы хотела сохранить семью, но на них этот негативизм тоже действует. Есть так же сомнения, что я не смогу дать то, что может дать отец. Надо наверное понаблюдать, что он им дает.

 

Можно я вас попрошу? Когда почувствуете то самое восхитительное, поделитесь любым откликом (здесь или в каком-то ином месте) с другими людьми.) Миру нужны рассказы о чудесах, чтоб и другие верили, что это возможно)

 

Что касается мужа и негативизма. Не знаю, будет ли уместен этот мой комментарий, но вы ж его не переделаете, это не имеет никакого смысла. Время и силы потратите, а толку - с гулькин нос...

Попробуйте сначала стать счастливой. Вне зависимости от мнения окружающих людей. Вне зависимости от наличия или отсутствия брака, отношений (т.е. оставаясь в нем или уходя - это на самом деле не так важно).

Если у вас получится, то они, конечно же поинтересуются: КАК, ну КАК тебе это удалось?

Поэтому мы, как мамы, просто обязаны показать своим детям модель счастливой женщины.

Знаете шутку такую: "папа работает, а мама - красивая") ?

И если папе при этом неплохо живется со своим негативизмом - это его ответственность за себя. У вас есть право не переделывать его (даже ради спасения), не принимать его взгляды, "дружить" с ним или ругаться, сохранять семью или нет. Недавно услышала такую версию, что брак - это по сути, договор. В старые времена не было даже песен про любимых, были про "суженых". Пришли, засватали, здравствуй семейная жизнь. И если стерпелось-слюбилось - повезло. Я пока не знаю, как самой относиться к этой теории. Но быть может, вам она даст какую-то пищу для размышлений.

Во все времена эта тема актуальна: искать высокое светлое чувство или довольствоваться тем, что бог дал. Журавль в небе или синица в руке...? И вечные вопросы: Хороша ли синица? Близок ли журавль? Все по обстоятельствам...

 

Я очень люблю сильный ветер перед грозой - он теплый и пахнет дождем, и он как будто собирается подхватить меня и унести куда-то. Я могу закрыть глаза и представлять, что я на палубе корабля, мчусь куда-то в неизвестное, но очень хорошее. Вот с этим и ассоциируется мое восхитительное. Еще меня люди восхищают, чья-то красота или приятный голос могут сразить меня наповал, я просто поедаю такого человека глазами, впитываю его, отковенно наслаждаюсь им. Вот на прошлой неделе меня сразил сын одной клиентки - на мой взгляд просто неземной красоты. В основном меня глаза покоряют, как я сейчас это поняла, но и просто хорошая фигура, походка меня тоже притягивают - и неважно мужчина это или женщина.

 

Чудесно, что в вашей жизни есть много восхитительного (для сравнения, если бы ограничились ветром перед дождем, это было бы чудо весьма редкое, трудноуловимое). 

В книге "Бегущая с волками" (рекомендую, ОЧЕНЬ классная книга про женскую инициацию http://skazkoterra.ru/upload/library/estes.pdf) есть такая идея: 

"Как можно вызвать душу? Для этого есть много способов: медитация, ритм бега или барабанного боя, пение, писательство, живопись, сочинение музыки, созерцание прекрасного, молитва, размышление, обряды и ритуалы, покой и даже зачаровывающие настроения и идеи. Все это – психические призывы к душе, исходящие из ее обители от нее самой. Однако я советую использовать те методы, которые не требуют ни реквизита, ни специального места и которые можно завершить как за день, так и за минуту. Это значит использовать для призывания души собственный ум. У каждой из нас есть хотя бы одно привычное состояние ума, в котором лучше всего переживать такое одиночество. Для меня одиночество похоже на "складной лес", который я повсюду ношу с собой и разворачиваю вокруг себя, когда возникает потребность. Я сажусь у подножия огромных старых деревьев своего детства. Из этого места я задаю вопросы, получаю ответы, а потом снова уменьшаю свой уголок леса до размера любовной записки – до следующего раза. Такое переживание бывает мгновенным, кратким и емким.

На самом деле единственная необходимая для одиночества вещь – это способность отключаться от всего, что нас отвлекает.

Хотя на земле есть много реальных мест, куда можно отправиться, чтобы "почувствовать" путь домой, в свой особый дом, само по себе такое место – еще не дом. Оно лишь средство передвижения, которое укачивает эго, заставляет его уснуть, так что остаток пути можно проделать в одиночестве. Таких средств, которые помогают женщине попасть домой, много: музыка, искусство, лес, океан, прибой, восход солнца, одиночество. Они возвращают нас домой, в питательный внутренний мир, где свои идеи, свой порядок, свои средства к существованию.

Чудо и боль возвращения на дикую родину заключаются в том, что мы можем там побывать, но не можем остаться. Как бы ни было чудесно в этом самом сокровенном из домов, мы не можем оставаться под водой навеки и должны вновь подняться на поверхность."

 

Не уверена, что правильно поняла ваш вопрос, но отвечу как поняла. Если речь идет о количестве сбоев сердцебиения в течение дня, когда я провела такой учет, то их было 10. Весьма печальными их трудно назвать даже мне. Это были случаи, 1 -  когда я создала себе неудобство, чтобы не создать неудобство другому человеку, и была недовольна собой за это, потому что другому человеку это было ненужно, а я себе создала проблемы (не сильно большие, но можно было обойтись и без них, речь идет о вождении автомобиля), дальше, 2 - я сочиняла речь для своего супервайзера, чтобы пожаловаться на клиента и употребила в мыслях выражение, которое уже употребляла, описывая другую ситуацию своей дочери - мне стало неприятно, как будто я уподобляюсь человеку, который в разных местах произносит одну и ту же шутку, но выдает ее за экспромт; 3 - я работала и представила, что за мной кто-то наблюдает, и что скорее всего, они бы решили, что я работаю плохо, 4 - мысль о том, что нужно опять поговорить с супервайзером и уменьшить-таки время обслуживания для одной клиентки, а я раньше заикалась об этом было, да потом пошла на попятный - мне же выгодно - больше времени - больше денег, а работы там реально мало, я откровенно тяну время, и мне стало стыдно, что я такая нечестная и подлая, пользуюсь доверчивостью старушки. Вот такие ситуации, ну и остальные в том же духе.

 

Честно говоря, я имела ввиду другое... Про вот эти ситуации: "Решила прямо записывать ситуации, когда я должна была этот принцип применить, как я поступила и что из этого получилось." Ну да ничего)

В целом в том, что вы описали - как будто есть объединяющий девиз "я какая-то не такая, боюсь не соответствовать ожиданиям других, хочу быть/выглядеть лучше, идеальнее".

 

И в таком контексте быть может, блокировка сердца подсказывает вам:

"Будь... будь собой... а если ты снова захочешь предать себя, я слегка толкну тебя, я напомню тебе... Доверься мне..."

[Gypsy]

Здравствуйте, Gypsy)

 

Ага... вот уже и вырисосывается картинка... 

- стыд за привлечение к себе внимания - это вполне может оказаться довольно глубоким ощущением. "Несимпатична", "не заслуживаю"...

Есть такая версия (напишу ее, мне кажется, она близка вашим ощущениям, но возможно, не во всем):

Иногда чувство "не ценности" закладывается еще с рождения, и даже внутриутробно. И эта ситуация достаточно распространенная...

У нежеланного или не соответствующего ожиданиям родителей по полу, цвету глаз/волос/кожи/..., гороскопу и т.п., ребенка сызмальства возникает базовое чувство "я не такой" вместо "Я ценен и достоин лучшего по факту своего рождения".

 

Здравствуйте, Вера.

 

Я думаю, что тот факт, что я была ребенком, рожденным вне брака, от никому неизвестного отца, влиял прежде всего на маму - я думаю, что у нее не было уверенности, что ее ребенок имеет право на все то, на что имеют право дети, рожденные в полной семье. Я вспоминаю взгляды соседей на меня в детстве - немного насмешливые, как на несовсем полноценное существо (не все соседи такими были справедливости ради надо сказать).

 

Далее в процессе взросления такой ребенок постоянно (осознанно или бессознательно) ищет подтверждения своей ценности и если по той или иной причине не находит, то установка "я какой-то не такой" закрепляется. Как и желание во что бы то ни стало добиться каких-то высот, заслужить одобрение, чтобы окружающим (а прежде всего самому себе) доказать свою ценность и право на счастье. Все это "подгоняется" сильной потребностью в безусловной любви по типу материнской.

 

И, вы знаете, думаю, что во многом именно поэтому мама так много со мной занималась, я рано научилась читать и считать, мама хотела как бы доказать, что ее ребенок не хуже других, а даже лучше.

 

Проработать такие установки можно и в психодраме, и на уровне аффирмаций типа "Я ценна", "Я достойна", "Я имею право на...", и другими методами (здесь мы с вами пробуем диалогом, это менее эффективно, но судя по вашим откликам, вроде получается).

 

Вы знаете, Вера, на настоящий момент у меня возникает такое ощущение - может быть и не на все я имею право (потому что иностранка в чужой стране - я возможно часто нарушаю какие-то неписанные правила - вернее так и есть, только позже, узнав, что есть такие правила, я понимаю, что я их нарушала; потому что побоялась пожертвовать комфортом родительского дома и предала свои желания, свое призвание, пусть смутное тогда; потому что обманула любящего меня человека), но на что-то я все-таки имею право, и сейчас я бы сказала довольно активно, я эти права нащупываю. Я например сейчас четко ощущаю, что никто не может оскорбить меня просто потому, что я не вполне свободно говорю на здешнем языке - раньше я этого ужасно стыдилась и старалась избавить людей от выслушивания моих корявых фраз. Сейчас я беру на себя труд объяснить свою точку зрения, хотя покалывает в душе, что на русском мне бы удалось это сделать намного эффективнее.

 

Помочь в проработке может мысленное разделение на себя-взрослую (любящую) и себя-маленькую (недолюбленную). Чаще спрашивать своего внутреннего ребенка: чего он сейчас хочет? почему он плачет? что можно сделать для него? Такой диалог можно вести в любое время в любом месте. Важно не только спрашивать, но и отвечать. Вспомнить о той, маленькой-себе... какой она была? о чем мечтала? как она умела любить, радоваться жизни, мечтать, творить? Эта маленькая девочка способна даже оттуда, из глубины души подарить вам те самые чувства... Если вы поверите в нее. Поверите в то, что она все еще жива и только того и ждет, когда о ней вспомнят, услышат, приласкают...

 

Так много меня отделяет от этой девочки... Но я буду стараться не забывать про нее, постараюсь вспомнить, чего она хотела. Огромная тревога за маму затмевала все желания. Те скромные желания, которые я еще высказывала в детстве, мамой не удовлетворялись. Не помню ни разу, чтобы я просила какую-то игрушку, например, и мама мне это купила. Мама решала, что полезно и правильно для меня. Сначала я научилась, что просить нельзя, а потом и желания куда-то пропали.

 

- страх защищать себя. Может родиться из нравоучений взрослых "никого не обижать, не бить, не причинять вреда". Такие наставления, наложенные на установку "я не ценен" дают новое сочетание "никого не обижать, даже если обижают тебя, ведь они (весь мир) - более ценны". Или же этот страх может появиться из-за реальных ситуаций, в которых самозащита либо не принесла реальной защиты ("защищаться бесполезно, обижать начинают еще сильнее, поэтому лучше ничего не предпринимать, так они быстрее успокоятся"), либо принесла еще больший вред ("защищаться бесполезно, т.к. за это потом можно отхватить от родителей, учителей, государства").

 

Во-первых сама мама никогда не защищала меня на людях. Один раз мама стояла разговаривала с соседом, а я видимо подошла, просила ее куда-то идти - или домой или в парк - а сосед вдруг зло сказал мне "А ну-ка иди отсюда!" - видимо я мешала их разговору или мое поведение показалось ему надоедливым - я ожидала, что мама сейчас заступится за меня, но она ничего не сказала, и я ушла за груду каких-то ящиков, которые почему-то стояли у нас во дворе, села за них на корточках и плакала от страха и обиды, а они все стояли и разговаривали. И так же мама хоть дома и говорила, что нужно давать сдачи, но если я на самом деле пыталась хоть замахнуться на кого-то, она считала нужным сделать мне замечание.

 

Вот, собственно, две основные темы-теории, которые и появлялись из работы с вами, а сейчас стали более четко очерченными. Желание переезда, отсутствие "своих" мест, людей, отношения с родителями, детские истории.

Как вам, Gypsy, такие рассуждения? Затронули ли или это не про вас? Или частично?

Опишите, что отозвалось...

 

Ваши рассуждения, Вера, абсолютно верные. Мне кажется, что желание переезда - это желание найти место, где меня не знают, не знают мою историю, что я на самом деле недостойная. Но сама-то я себя не перестаю таковой считать.

 

"Хотела уехать от скуки и однообразия к свободе и самостоятельности."

Насколько это желание совпадает с желанием нового переезда, "новой" жизни?

 

Вера, я не могу понять этот вопрос. На мой взгляд это одно и то же желание. А скука, как я уже поняла, это нежелание трудиться. Или, если еще точнее, бессилие идти в собственном направлении вопреки мнению важных близких людей. Муж все-таки на меня влияет не так сильно как родители, и я пробовала уже что-то делать вопреки его мнению. Оказалось несмертельно ))

 

Допускаете ли вы мысль о том, что возможно обрести то, что ищешь в любой стране?

 

Пока не знаю. Пока я пытаюсь определиться с тем, что же я ищу.

 

Чего бы вам хотелось найти/создать/преобразовать в себе самой, чтобы почувствовать себя более счастливой?

 

1. Развить в себе трудолюбие и привычку не пасовать перед трудностями, а вникая в них и преодолевая свою инертность, свою лень, двигаться все-таки в выбранном направлении.

2. Найти свою стезю, область применения сил, которая будет наполнять меня, приносить удовольствие и удовлетворение.

 

Эти ваши слова отчасти подтверждают мои предположения, описанные выше. Но здесь хочу добавить: порой, начиная понимать мотивы родителей, становится намного легче... Как вы думаете, почему маме была так важна ваша любовь? Подтверждение того, что она не зря родила? Почему ей было так важно быть хорошей матерью? Предположите...

 

Любовь - это приятно; если кто-то тебя любит, значит ты чего-то стоишь; это повышает самооценку, придает уверенности. Быть хорошей матерью - это значит доказать себе, что ты это можешь сделать, можешь делать то, что нужно.

 

Для меня эти ваши слова - как вскрытие огромного потенциала... Своенравность, независимость, в определенном роде - сила! 

Конечно, родителям проще с послушными детьми.

Но сейчас вы вольны выбирать: оставаться послушной для других или позволить наконец своей силе, своей естественности сделать что-то для себя. Защищать ли себя? Проявлять ли характер? Взять ли на себя ответственность за свое счастье? 

 

Угу, все чаще я замечаю, могу позволить себе то, чего не позволяла раньше, и мир не рушится )) Мне комфортно расширять свои границы осторожно, я все еще не уверена, что не навлеку на себя неприятных последствий, если начну действовать слишком активно.

 

В данном диалоге (с трудом отыскала начало) мне показалось, мы говорим в целом о возможности отстаивать свою позицию, свои желания, свои границы. А какую самостоятельность здесь вы имеете ввиду? Куда не пускает вас страх?

 

Для меня самостоятельность = быть в состоянии заработать столько денег, чтобы жить одной. Соответственно, страх не пускает жить одной - без мужа, а раньше - без родителей.

 

Gypsy, для разрешения этого внутреннего конфликта (на мой взгляд) вам все-таки хорошо бы вернуться мысленно к моменту принятия того решения о переезде и понять для себя: какой выбор - ваш. Без оглядки на родителей, бабушку, мужа, детей. Какой выбор сделали бы вы сами? Самостоятельно.

Исходя из него, и научившись делать подобный выбор, уже можно и дальше принимать решения...

 

Если без оглядки на родителей, бабушку, мужа, детей, то я бы не уехала. 

 

Очень хорошо, что рядом с вами оказался такой человек (супервайзер). Что касается мамы... Опять же выскажу свое интуитивное ощущение... Бабушка могла себе позволить быть собой без оглядки на окружающих. Злиться, кричать. По-видимому, это помогало ей в жизни. У мамы с бабушкой свои, особые отношения. Мама не хотела быть такой же и вас воспитывала в соответствии со своими убеждениями ("стыдно перед людьми" - так похоже на выше сказанное "стыдно быть в центре внимания").

Но, как я уже говорила, у вас перед глазами было два примера, две модели. У вас есть уникальный шанс: выбрать одну из них, или интегрировать, соединить в себе обе. Осознавать, в какой момент полезнее быть мягкой и пушистой, а в какой - требовательной и решительной.

Выбор за вами...

 

Да. И я продвигаюсь в этом направлении, и мне все легче делать то, что я считаю нужным, даже если я ощущаю взгляды на себе. Но так же очень важно знать, что я действую в соответствии с принятыми правилами, поэтому я стараюсь подмечать, как ведет себя большинство людей, и стараюсь не сильно отличаться. 

 

Но ваши родители все-таки были и остались вместе. Кроме того, и это самое важное:

1. мама не сделала аборт=подарила вам жизнь

2. генетически в этом участвовал ваш отец

А потому вы - частичка их обоих... Вы родились, вы есть. Если даже вас действительно "использовали", то это их дело, они добились своего.

Разве это повод для вас портить свою жизнь из-за этого?

Не пора ли начать ценить Жизнь...? Такую, какой она вышла...

И попробовать сделать из этого для себя Любимой нечто восхитительное?)

 

А как при этом относиться к родителям? Сейчас я построила твердую стену между собой и мамой. Обида помогает мне ее поддерживать. Мне очень хорошо без маминого вмешательства и я не хочу допустить ни малейшей дырочки, откуда может просачиваться ее влияние.

[Gypsy]

Однажды один очень хороший и дорогой мне человек сказал так: лучшие стихи - это те, которые написаны в баре на салфетке и оставлены там же...

 

Я это понимаю как то, что действие - это и есть результат для человека, это действие совершившего. Неважно, принесло оно плоды или нет. Если ты не ждешь никакого ответа от вселенной на  свое действие, то эта теория верна. Я чувствую, что мое нутро сопротивляется - мне недостаточно просто действия, я хочу результатов. Даже результатов больше, чем действий. А зря наверное. Действительно, надо смириться с тем, что я не всемогущая, не всевидящая и всезнающая.

 

Я понимаю вас, мне тоже очень дорого мое вдохновение (хобби - стихи пишу)) ), но нужно и важно уметь отпускать... терять... прощаться... прощать...

 

Почему же так трудно отпускать, терять, прощать? Это скорее риторический вопрос, но если у вас есть мысли по этому поводу, поделитесь, пожалуйста.

 

За закатом всегда наступает новый рассвет. Всего-то и нужно... пережить ночь) А можно и ее сделать полезной)) (добрая половина людей зачаты таки-ночью :-) )

В общем, если без лирики - это называется "позитивное мышление". Пессимист считает, что стакан наполовину пуст, тогда как оптимист - что наполовину полон. Оба правы, но кто счастливее?

И потому, если исходить не из принципа: "за что мне это?", а спрашивать себя "зачем мне это?", то любая ситуация принесет не разочарования, а полезный жизненный урок...

Неприятности - это приятности, смысла которых мы пока не знаем. На этом принципе снято много фильмов, где герои пытаются прожить одну и ту же сцену своей жизни по-разному и в процессе видят, к чему их приводит изменение.

 

Я не пессимист и не оптимист, я скорее ученик, который где-то не выучил урок и теперь осознал, что хочешь-не хочешь, а придется наверстывать. Так же есть ощущение, что мне чего-то недодали - родители, жизнь. И есть понимание, что что-то, наоборот, дали, или поспособствовали, чтобы это у меня возникло. Но это что-то, оно совсем незаметное для меня, естественное и привычное, и почему-то мне не хочется признавать, что было и хорошее или, как минимум, полезное, или обернувшееся пользой для меня. Что и отъезд был на пользу. Или нет? Как все запутанно...

 

Можно я вас попрошу? Когда почувствуете то самое восхитительное, поделитесь любым откликом (здесь или в каком-то ином месте) с другими людьми.) Миру нужны рассказы о чудесах, чтоб и другие верили, что это возможно)

 

Хорошо, обязательно сделаю )

 

Что касается мужа и негативизма. Не знаю, будет ли уместен этот мой комментарий, но вы ж его не переделаете, это не имеет никакого смысла. Время и силы потратите, а толку - с гулькин нос...

 

В отношении мужа меня как прорвало - я сейчас просто не молчу, худо ли бедно ли, коряво ли, но я высказываю свое мнение по поводу его комментариев. И тут вот точно действие равно результату - мне важно высказать свое мнение. То же сегодня утром с дочерью произошло. Я сказала ей "Мне не нравится как ты со мной разговариваешь, очень грубо", а могла бы сделать вид, что ничего не происходит. Может быть в семье немножко напряжение повисло на настоящий момент, но я поняла, что недовольство надо высказывать, так же как внимательно прислушиваться к недовольству другого - а это, пожалуй, даже труднее.

 

Попробуйте сначала стать счастливой. Вне зависимости от мнения окружающих людей. Вне зависимости от наличия или отсутствия брака, отношений (т.е. оставаясь в нем или уходя - это на самом деле не так важно).

Если у вас получится, то они, конечно же поинтересуются: КАК, ну КАК тебе это удалось?

Поэтому мы, как мамы, просто обязаны показать своим детям модель счастливой женщины.

Знаете шутку такую: "папа работает, а мама - красивая") ?

И если папе при этом неплохо живется со своим негативизмом - это его ответственность за себя. У вас есть право не переделывать его (даже ради спасения), не принимать его взгляды, "дружить" с ним или ругаться, сохранять семью или нет. Недавно услышала такую версию, что брак - это по сути, договор. В старые времена не было даже песен про любимых, были про "суженых". Пришли, засватали, здравствуй семейная жизнь. И если стерпелось-слюбилось - повезло. Я пока не знаю, как самой относиться к этой теории. Но быть может, вам она даст какую-то пищу для размышлений.

 

Быть собой - наверное это самое большое счастье. 

 

Во все времена эта тема актуальна: искать высокое светлое чувство или довольствоваться тем, что бог дал. Журавль в небе или синица в руке...? И вечные вопросы: Хороша ли синица? Близок ли журавль? Все по обстоятельствам...

 

Да, все очень личное, индивидуальное...

 

Чудесно, что в вашей жизни есть много восхитительного (для сравнения, если бы ограничились ветром перед дождем, это было бы чудо весьма редкое, трудноуловимое). 

В книге "Бегущая с волками" (рекомендую, ОЧЕНЬ классная книга про женскую инициацию http://skazkoterra.ru/upload/library/estes.pdf) есть такая идея: 

"Как можно вызвать душу? Для этого есть много способов: медитация, ритм бега или барабанного боя, пение, писательство, живопись, сочинение музыки, созерцание прекрасного, молитва, размышление, обряды и ритуалы, покой и даже зачаровывающие настроения и идеи. Все это – психические призывы к душе, исходящие из ее обители от нее самой. Однако я советую использовать те методы, которые не требуют ни реквизита, ни специального места и которые можно завершить как за день, так и за минуту. Это значит использовать для призывания души собственный ум. У каждой из нас есть хотя бы одно привычное состояние ума, в котором лучше всего переживать такое одиночество. Для меня одиночество похоже на "складной лес", который я повсюду ношу с собой и разворачиваю вокруг себя, когда возникает потребность. Я сажусь у подножия огромных старых деревьев своего детства. Из этого места я задаю вопросы, получаю ответы, а потом снова уменьшаю свой уголок леса до размера любовной записки – до следующего раза. Такое переживание бывает мгновенным, кратким и емким.

На самом деле единственная необходимая для одиночества вещь – это способность отключаться от всего, что нас отвлекает.

Хотя на земле есть много реальных мест, куда можно отправиться, чтобы "почувствовать" путь домой, в свой особый дом, само по себе такое место – еще не дом. Оно лишь средство передвижения, которое укачивает эго, заставляет его уснуть, так что остаток пути можно проделать в одиночестве. Таких средств, которые помогают женщине попасть домой, много: музыка, искусство, лес, океан, прибой, восход солнца, одиночество. Они возвращают нас домой, в питательный внутренний мир, где свои идеи, свой порядок, свои средства к существованию.

Чудо и боль возвращения на дикую родину заключаются в том, что мы можем там побывать, но не можем остаться. Как бы ни было чудесно в этом самом сокровенном из домов, мы не можем оставаться под водой навеки и должны вновь подняться на поверхность."

 

Книга у меня не пошла, к сожалению, меня не волнуют пока вопросы интуиции, волшебства какого-то, отвлеченности от жизни. А я хочу сейчас заземленности, рутины, порядка. И восхитительное в малых дозах в качестве рутины. Я сейчас "Битву экстрасенсов" начала смотреть, например, и меня искренне восхищают способности людей. А еще я провожу размусоривание своего дома - я очень это люблю - избавляться от ненужных вещей. Для меня это тоже восхитительно - иметь дом без лишних вещей.

 

Честно говоря, я имела ввиду другое... Про вот эти ситуации: "Решила прямо записывать ситуации, когда я должна была этот принцип применить, как я поступила и что из этого получилось." Ну да ничего)

В целом в том, что вы описали - как будто есть объединяющий девиз "я какая-то не такая, боюсь не соответствовать ожиданиям других, хочу быть/выглядеть лучше, идеальнее".

 

""Если человек недобр ко мне, это автоматически означает, что я могу быть недобра к нему". Без всяких угрызений совести. Решила прямо записывать ситуации, когда я должна была этот принцип применить, как я поступила и что из этого получилось."

А я уже шагнула дальше этого - я вообще не жду, что кто-то будет добр ко мне, и я позволила себе не быть доброжелательной и даже приветливой до тех пор, пока не узнАю человека. Это немного непривычно, но здесь действует поговорка "Рыбак рыбака видит издалека" - если человек соответствует мне по внутреннему мироощущению (не злой, не осуждающий), то мы вычисляем друг друга и потихоньку строим взаимовыгодные отношения. А если кто-то бука и злюка, то я только рада, что не тратила на него свою приветливость.

 

 

И в таком контексте быть может, блокировка сердца подсказывает вам:

"Будь... будь собой... а если ты снова захочешь предать себя, я слегка толкну тебя, я напомню тебе... Доверься мне..."

 

Сегодня поняла, что я представляю себе худшее развитие ситуации из возможного - если попаду в аварию, то обязательно со сметрельным исходом, дочь не надела утром в школу пуловер - все, обязательно заболеет, неделю проведет дома, клиент будет мной недоволен - уволят с работы. И вот на это сердце реагирует как на что-то свершившееся. И так же в ситуациях, когда меня обидят - я прям совсем не найду, что сказать, прям вот совсем растеряюсь. То есть я с сарказмом это пишу) В общем, то ли я сама себе внушила, что я такая беззащитная, то ли откуда оно взялось, я не знаю, но сейчас я понимаю, что это не так. И если меня разозлить, то я очень даже могу ответить - разве что потом могу подумать, что это могло выглядеть смешно, и мне может стать очень стыдно. Вера, похоже, что мы приближаемся к развязке. Еще поняла чего я ищу в жизни - маму. Ведь у меня были очень близкие с ней отношения, а поскольку физические и материальные мои потребности удовлетворялись по самому минимуму, то эта близость общения - это единственное, что приносит мне радость. Поэтому мне так важно было иметь детей - потому что это знакомые мне близкие отношения. И Франция тоже у меня с какой-то любовью ассоциируется. И если друг, то обязательно близкий. А кроме этого я не знаю даже чего можно хотеть - я неприхотлива в еде, одежде и прочем. И еще мне надо пререстать считать себя самой умной. И еще прорывается что-то от родителей - вот примерно как они считали, что надо уезжать из России, так же я сейчас считаю, что надо уезжать из той страны, где я сейчас. И что и детям от этого будет лучше. Вера, простите, я просто вывалила на вас поток моих мыслей, но для меня все они очень важные озарения.

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy

Я думаю, что тот факт, что я была ребенком, рожденным вне брака, от никому неизвестного отца, влиял прежде всего на маму - я думаю, что у нее не было уверенности, что ее ребенок имеет право на все то, на что имеют право дети, рожденные в полной семье. Я вспоминаю взгляды соседей на меня в детстве - немного насмешливые, как на несовсем полноценное существо (не все соседи такими были справедливости ради надо сказать).

И, вы знаете, думаю, что во многом именно поэтому мама так много со мной занималась, я рано научилась читать и считать, мама хотела как бы доказать, что ее ребенок не хуже других, а даже лучше.

Надеюсь, анализ положения вашей мамы в то время в том обществе помогает вам понять ее поведение и истинное отношение к вам...

 

Вы знаете, Вера, на настоящий момент у меня возникает такое ощущение - может быть и не на все я имею право (потому что иностранка в чужой стране - я возможно часто нарушаю какие-то неписанные правила - вернее так и есть, только позже, узнав, что есть такие правила, я понимаю, что я их нарушала; потому что побоялась пожертвовать комфортом родительского дома и предала свои желания, свое призвание, пусть смутное тогда; потому что обманула любящего меня человека), но на что-то я все-таки имею право, и сейчас я бы сказала довольно активно, я эти права нащупываю. Я например сейчас четко ощущаю, что никто не может оскорбить меня просто потому, что я не вполне свободно говорю на здешнем языке - раньше я этого ужасно стыдилась и старалась избавить людей от выслушивания моих корявых фраз. Сейчас я беру на себя труд объяснить свою точку зрения, хотя покалывает в душе, что на русском мне бы удалось это сделать намного эффективнее.

Я сейчас подумала о том огромном количестве неместных людей в нашем городе... Прожив с рождения здесь, мне иногда бывает тоскливо смотреть, как коренных жителей становится все меньше. Но ведь и приезжих не имеет смысла в чем-либо обвинять (хотя есть такая практика в каждом городе, да наверное и в каждой стране), ведь мы сами уступаем свои рабочие места, мы сами оплачиваем их весьма квалифицированные услуги. И часто думаю о том, что приезжие люди оттого и сильнее, активнее, что им сложнее, вот и двигают они горы там, где местный Емеля даже полюбопытствовать с печи не слезет.

И я поддерживаю вас в том, что никто не имеет права оскорблять человека. Не только из-за национальности и/или языка, но и в принципе. Мы все по-своему уникальны и достойны взаимоуважения.

Я очень рада за вас, за начало выстраивания своих границ. Правда)

 

Так много меня отделяет от этой девочки... Но я буду стараться не забывать про нее, постараюсь вспомнить, чего она хотела. Огромная тревога за маму затмевала все желания. Те скромные желания, которые я еще высказывала в детстве, мамой не удовлетворялись. Не помню ни разу, чтобы я просила какую-то игрушку, например, и мама мне это купила. Мама решала, что полезно и правильно для меня. Сначала я научилась, что просить нельзя, а потом и желания куда-то пропали.

Возможно, именно эта последовательность (в обратном направлении) дополнительно поможет вам восстановиться: сначала чаще спрашивать себя - Чего я хочу? Даже если возможности на исполнение пока нет. 

А потом учиться просить. У мужа (мужчин), у работодателя, у кого угодно, у мира...

Чтобы желания сбывались, их необходимо: 1. почувствовать (в виде потребности) 2. сформулировать 3. принять решение о важности исполнения 4. запланировать возможные пути исполнения 5. действовать доступным способом в направлении исполнения 6. если ничего не выходит, уметь вовремя остановиться и отказаться от способов, не приносящих результата

Если миру будет угодно, чтобы желание сбылось, оно сбудется, даже если изначально казалось, что для этого нет ни единой возможности...

 

Во-первых сама мама никогда не защищала меня на людях. Один раз мама стояла разговаривала с соседом, а я видимо подошла, просила ее куда-то идти - или домой или в парк - а сосед вдруг зло сказал мне "А ну-ка иди отсюда!" - видимо я мешала их разговору или мое поведение показалось ему надоедливым - я ожидала, что мама сейчас заступится за меня, но она ничего не сказала, и я ушла за груду каких-то ящиков, которые почему-то стояли у нас во дворе, села за них на корточках и плакала от страха и обиды, а они все стояли и разговаривали. И так же мама хоть дома и говорила, что нужно давать сдачи, но если я на самом деле пыталась хоть замахнуться на кого-то, она считала нужным сделать мне замечание.

Как думаете: умела ли она сама защищать себя?

Каким способом она предлагала давать сдачи?

 

Мне кажется, что желание переезда - это желание найти место, где меня не знают, не знают мою историю, что я на самом деле недостойная. Но сама-то я себя не перестаю таковой считать.

 

Правильно ли я понимаю, что ваш запрос теперь можно сформулировать так: "Я хочу поверить в то, что я достойна. Почувствовать."?

 

А скука, как я уже поняла, это нежелание трудиться. Или, если еще точнее, бессилие идти в собственном направлении вопреки мнению важных близких людей. Муж все-таки на меня влияет не так сильно как родители, и я пробовала уже что-то делать вопреки его мнению. Оказалось несмертельно ))

 

Сначала хотела спросить: а вы уже знаете, в каком именно направлении хотели бы идти? А потом прочла далее ваше: "Пока не знаю. Пока я пытаюсь определиться с тем, что же я ищу."

Как будто той дорогой, которой вы шли раньше, больше идти не желаете, а нового маршрута пока не выбрали, вот и пробуете сойти с привычного, лишь бы только ощутить, что двигаться действительно можно в ЛЮБОМ направлении...

Похоже?

 

1. Развить в себе трудолюбие и привычку не пасовать перед трудностями, а вникая в них и преодолевая свою инертность, свою лень, двигаться все-таки в выбранном направлении.

2. Найти свою стезю, область применения сил, которая будет наполнять меня, приносить удовольствие и удовлетворение.

 

Попробую переформулировать эти желания, с вашего позволения...

1. "Я становлюсь более трудолюбивой, смелой, активной, целеустремленной"

+

2. "Я прислушиваюсь к своим ощущениям и потребностям. Перебирая разные виды деятельности, я чувствую, как это отражается на моем состоянии и выбираю преимущественно такие области применения сил, которые радуют или успокаивают меня."

=

Я люблю себя и хочу сделать свою жизнь счастливее, я сама несу ответственность за себя и свое счастье; я принимаю решения, доверяя своим ощущениям...

 

Если формулировки подходят, рекомендую повторять ежедневно перед зеркалом) Улыбка - обязательна!)

 

Любовь - это приятно; если кто-то тебя любит, значит ты чего-то стоишь; это повышает самооценку, придает уверенности. Быть хорошей матерью - это значит доказать себе, что ты это можешь сделать, можешь делать то, что нужно.

 

Несчастная мама - это сапожник без сапог...

Пытаясь дать другим нечто хорошее, забывая про себя, мы даем своим детям такую же модель поведения...

Как в поговорке: "Не пытайтесь воспитывать детей, воспитывайте себя, потому что они все равно, что бы вы ни говорили, станут такими же, как вы"

 

Угу, все чаще я замечаю, могу позволить себе то, чего не позволяла раньше, и мир не рушится )) Мне комфортно расширять свои границы осторожно, я все еще не уверена, что не навлеку на себя неприятных последствий, если начну действовать слишком активно.

 

Поначалу окружающие люди будут растеряны, ведь подвигая свои границы, вы так или иначе затронете и их, этого не нужно бояться... Любящий человек только еще более зауважает вас, а тот, кому вы удобны только в роли жертвы... вам нужно такое окружение?

Будьте готовы к тому, что ваше окружение начнет меняться (не обязательно глобально, возможно, оно просто расширится).

 

Для меня самостоятельность = быть в состоянии заработать столько денег, чтобы жить одной. Соответственно, страх не пускает жить одной - без мужа, а раньше - без родителей.

 

Gypsy, вы действительно хотите жить одна, обеспечивать себя самой? или вы хотите стать самостоятельной и независимой в действиях и поступках?

Это все-таки разные вещи...

Ну, уйдете от мужа. Начнете бояться потерять источник дохода. И опять по кругу...

 

Если без оглядки на родителей, бабушку, мужа, детей, то я бы не уехала. 

 

А теперь?

Предлагаю вам такое упражнение: напишите на разных листочках названия тех стран (городов), где теоретически вы хотели бы жить, переверните и перемешайте их (так, чтобы сами не видели, где какое название), разложите на разных стульях (не видя, где что написано).

Садитесь поочередно на каждый стул, можете закрыть глаза и почувствовать свое тело... Ощущения. Мысли...

Запомните эти ощущения, различия на разных стульях. А потом переверните подписи...

 

Да. И я продвигаюсь в этом направлении, и мне все легче делать то, что я считаю нужным, даже если я ощущаю взгляды на себе. Но так же очень важно знать, что я действую в соответствии с принятыми правилами, поэтому я стараюсь подмечать, как ведет себя большинство людей, и стараюсь не сильно отличаться. 

 

Попробуйте подмечать не "большинство" людей, а поведение тех, кто вам нравится...)

 

А как при этом относиться к родителям? Сейчас я построила твердую стену между собой и мамой. Обида помогает мне ее поддерживать. Мне очень хорошо без маминого вмешательства и я не хочу допустить ни малейшей дырочки, откуда может просачиваться ее влияние.

 

Как бы вы хотели к ним относиться? Чего в ваших отношениях вам не хватает сейчас?

Что будет, если через "дырочку" начнет просачиваться влияние? Сможете ли вы выслушать спокойно, а потом принять решение самостоятельно?

Как чувствуете сейчас, есть ли у вас некоторый запас сил, который помог бы попробовать услышать в маминых словах или действиях заботу о вас?

 

Что-то вроде "Мама, я знаю, что ты говоришь (делаешь) то-то и то-то, заботясь обо мне, что желаешь мне только хорошего, но сейчас мне нужно не это (не то, что ты считаешь нужным), а другое (то-то и то-то). Я приняла решение и не хотела бы обсуждать его сейчас. Я ценю твою заботу и очень дорожу нашими с тобой отношениями. Спасибо, что помогаешь мне. Для меня это очень важно. Я люблю тебя, мама"

 

Ну, или нечто в этом роде...

 

Недавно на конференции я услышала такую схему построения речи при отстаивании своих границ:

1. Говорим о ситуации, которая не понравилась. Конкретно, по факту. (Например, "Мама, ты сейчас посоветовала мне переехать")

2. О чувствах по поводу этой ситуации. ("Мне обидно думать, что ты не интересуешься моим личным мнением по этому поводу")

3. О своем желании. ("Мне бы хотелось самой решить, переезжать ли или нет")

4. Об отношениях. ("Но я искренне благодарна тебе за заботу. Люблю тебя и дорожу нашими отношениями")

Ну, и дальше можно еще раз повторить о своем желании...

 

Важно: если собеседник опешил, не внял просьбам, не понял ничего, повторить все точно так же (желательно теми же фразами) несколько раз. Решительно, уверенно, спокойно.

[Verkova]

Я это понимаю как то, что действие - это и есть результат для человека, это действие совершившего. Неважно, принесло оно плоды или нет. Если ты не ждешь никакого ответа от вселенной на  свое действие, то эта теория верна. Я чувствую, что мое нутро сопротивляется - мне недостаточно просто действия, я хочу результатов. Даже результатов больше, чем действий. А зря наверное. Действительно, надо смириться с тем, что я не всемогущая, не всевидящая и всезнающая.

Просто наслаждение от процесса намного богаче и стабильнее, чем - от результата. Когда вы делаете то, что любите, вы занимаетесь творчеством. Вы в процессе, удовольствие наполняет вас. И вот, есть некий результат. И этим результатом хочется поделиться с другими. А другие, например, взяли и не оценили. И если вы ориентированы на результат, то самооценка может резко упасть вниз...

Что делали непризнанные гении? Пытались ли они доказать миру, что их творчество ценно?

Нет... Они просто продолжали заниматься тем, чем не могли не заниматься, в чем была их жизнь... И эти произведения со временем стали известны миру...

 

Как-то я читала статью про творчество... Мол, композитор творит новую мелодию. Это процесс творчества. А написанная мелодия - консерв. Гениальный музыкант проигрывает эту мелодию по-своему - он занимается творчеством. А аудиозапись этого метода проигрывания - консерв. Женщина, слушающая эту мелодию и напевающая ее на своей кухне - занимается творчеством. Ну и т.д...

Важен и процесс, и результат.

А негативные эмоции возникают из ожиданий, из моментов, когда творчество каким-либо образом зависит от внешней оценки...

 

Почему же так трудно отпускать, терять, прощать? Это скорее риторический вопрос, но если у вас есть мысли по этому поводу, поделитесь, пожалуйста.

Ожидания, гордыня, сожаления, зависть. Думаю, разное сочетание этих естественных для человека "пороков".

Трудно отпустить то, во что вложено много сил (Яркий пример - дети).

Трудно простить того, кто не просит прощения.

Трудно терять то, что очень дорого и любимо нам и хочется продолжать и продолжать наслаждаться этим.

Но зато потери, прощение и отпускание непременно развивают... Если бы не было этих ситуаций, разве мы захотели бы вылезти из того теплого болотца, в котором находились все это время?

Развитие - это выход из зоны комфорта. Иногда желание развиваться побуждает нас начать делать что-то по-новому, но чаще всего (и особенно тех, кто самостоятельно развиваться не желает) жизнь "выбрасывает" из этой зоны, подкидывая разные неприятности.

 

Я не пессимист и не оптимист, я скорее ученик, который где-то не выучил урок и теперь осознал, что хочешь-не хочешь, а придется наверстывать. Так же есть ощущение, что мне чего-то недодали - родители, жизнь. И есть понимание, что что-то, наоборот, дали, или поспособствовали, чтобы это у меня возникло. Но это что-то, оно совсем незаметное для меня, естественное и привычное, и почему-то мне не хочется признавать, что было и хорошее или, как минимум, полезное, или обернувшееся пользой для меня. Что и отъезд был на пользу. Или нет? Как все запутанно...

Попробую сформулировать ваши вопросы к вам так: "Что я наверстываю сейчас?" "Чего я недовзяла?" "Что я не хочу признавать?"

 

В отношении мужа меня как прорвало - я сейчас просто не молчу, худо ли бедно ли, коряво ли, но я высказываю свое мнение по поводу его комментариев. И тут вот точно действие равно результату - мне важно высказать свое мнение. То же сегодня утром с дочерью произошло. Я сказала ей "Мне не нравится как ты со мной разговариваешь, очень грубо", а могла бы сделать вид, что ничего не происходит. Может быть в семье немножко напряжение повисло на настоящий момент, но я поняла, что недовольство надо высказывать, так же как внимательно прислушиваться к недовольству другого - а это, пожалуй, даже труднее.

Высказывая (и выслушивая) неудовольствие, не забывайте сказать (спросить) и о том, чего бы вам (собеседнику) хотелось. А то это может превратиться в поток взаимных претензий...

Если вы не хотите или не можете выполнить ожидание собеседника, прямо скажите об этом.

Анекдот есть такой: "Жена - мужу: - Абрам, я так переживаю, что мы не отдали Изе долг. Так переживаю. уснуть не могу. Абрам встает, идет к соседу, стучит в дверь. - Изя, я тебе сегодня долг не отдам. Возвращается к жене. - Спи спокойно, дорогая, тебе не о чем волноваться, теперь это его проблема."

 

Быть собой - наверное это самое большое счастье.

Ой, а самое большое несчастье - в том, что препятствуем этому только... мы сами...)

 

Книга у меня не пошла, к сожалению, меня не волнуют пока вопросы интуиции, волшебства какого-то, отвлеченности от жизни. А я хочу сейчас заземленности, рутины, порядка. И восхитительное в малых дозах в качестве рутины. Я сейчас "Битву экстрасенсов" начала смотреть, например, и меня искренне восхищают способности людей. А еще я провожу размусоривание своего дома - я очень это люблю - избавляться от ненужных вещей. Для меня это тоже восхитительно - иметь дом без лишних вещей.

Просто книга написана таким языком... необычным я бы сказала)

Кстати, про порядок и "размусоривание" дома там тоже есть... В сказках по типу "Золушки". Женщина умеет отделить "хорошее" от "плохого", нужное от ненужного... Это тоже важная часть инициации...

Так что все в порядке, абсолютно все равно, каким путем мы развиваемся, главное - чтобы своим собственным...)

 

А я уже шагнула дальше этого - я вообще не жду, что кто-то будет добр ко мне, и я позволила себе не быть доброжелательной и даже приветливой до тех пор, пока не узнАю человека. Это немного непривычно, но здесь действует поговорка "Рыбак рыбака видит издалека" - если человек соответствует мне по внутреннему мироощущению (не злой, не осуждающий), то мы вычисляем друг друга и потихоньку строим взаимовыгодные отношения. А если кто-то бука и злюка, то я только рада, что не тратила на него свою приветливость.

Даже не знаю, что тут сказать. Очень рада, когда еще кто-то рад)

 

 

Сегодня поняла, что я представляю себе худшее развитие ситуации из возможного - если попаду в аварию, то обязательно со сметрельным исходом, дочь не надела утром в школу пуловер - все, обязательно заболеет, неделю проведет дома, клиент будет мной недоволен - уволят с работы. И вот на это сердце реагирует как на что-то свершившееся. И так же в ситуациях, когда меня обидят - я прям совсем не найду, что сказать, прям вот совсем растеряюсь. То есть я с сарказмом это пишу) В общем, то ли я сама себе внушила, что я такая беззащитная, то ли откуда оно взялось, я не знаю, но сейчас я понимаю, что это не так. И если меня разозлить, то я очень даже могу ответить - разве что потом могу подумать, что это могло выглядеть смешно, и мне может стать очень стыдно. Вера, похоже, что мы приближаемся к развязке. Еще поняла чего я ищу в жизни - маму. Ведь у меня были очень близкие с ней отношения, а поскольку физические и материальные мои потребности удовлетворялись по самому минимуму, то эта близость общения - это единственное, что приносит мне радость. Поэтому мне так важно было иметь детей - потому что это знакомые мне близкие отношения. И Франция тоже у меня с какой-то любовью ассоциируется. И если друг, то обязательно близкий. А кроме этого я не знаю даже чего можно хотеть - я неприхотлива в еде, одежде и прочем. И еще мне надо пререстать считать себя самой умной. И еще прорывается что-то от родителей - вот примерно как они считали, что надо уезжать из России, так же я сейчас считаю, что надо уезжать из той страны, где я сейчас. И что и детям от этого будет лучше.

 

Я вас очень хорошо понимаю... Знали бы, насколько...) Даже задумывалась, как ваша тема может быть связана со мной лично? И вспомнила про те примерно 7-8 переездов в своей жизни... Правда внутри города и чаще всего - по своей инициативе... Вспоминались свои ощущения...) И проанализировала свое новое желание снова переехать в центр города)

Что касается мамы и потребности в близких отношениях. Как ощущаете, вам чего больше хочется сейчас - дополучить любви в близких отношениях, или скорее - поделиться любовью?

 

Вера, простите, я просто вывалила на вас поток моих мыслей, но для меня все они очень важные озарения.

 

Поверьте, если бы я не получала от общения на форуме то, что мне важно, меня бы здесь не было) Мне интересны все эти размышления, они стимулируют меня саму на самопознание, на развитие. Также конечно очень приятно делиться теми знаниями и настроениями, которые есть у меня самой. Нарабатываю опыт. Спасибо вам за искренность и доверие)

[Gypsy]

Здравствуйте, Вера.

 

Сегодня я чувствую себя подавленной. На данный момент я чувствую себя обманутой мужем и родителями, так как я им поверила, а обещанной прекрасной жизни не получила в другой стране. В то же время понимаю, что мне на пользу пошло оторваться не только от родительского авторитета, но и от родной культуры, посмотреть на многие вещи, происходившие со мной на родине, со стороны. Я чувствую себя беспомощной, бессильной что-то изменить, но также я не могу сказать чего я хочу конкретно. Я не понимаю, где я хочу жить, в какой стране. В России я порвала все связи и не жалею об этом, только чувствую облегчение. Здесь никаких связей не завела, и это было сознательно. Сейчас у меня появилось желание искать близких людей, но во-первых, мешает языковой барьер, во-вторых, я не могу определиться в какой области их искать. С другой стороны, я сближаюсь с кем-то из своих клиентов, чувствую симпатию, но опять языковой барьер мешает изъясняться. Мне нужно принять какое-то решение, но ничего не получается. Если честно, хочется, чтобы кто-то сказал, что мне делать, сказывается привычка слушать родителей. И я не могу понять, куда меня тянет. Не в смысле страны, а в смысле энергетики какой-то, сгустка людей, с которыми мне будет хорошо, я не могу понять, к какой области деятельности это может относиться. Интересно, что я облегчение почувствовала, написав все это. Я сейчас отвечу на ваши вопросы, но не на все, а которые актуальны для меня сейчас.

 

 

Как думаете: умела ли она сама защищать себя?

Каким способом она предлагала давать сдачи?

 

Думаю, что перед посторонними случайными людьми абсолютно не умела. Только перед очень близкими (я, бабушка, отец, близкая подруга) и то крайне редко.

Физически, ударить. Я попробовала 2-3 раза, получила в ответ сдачу в удвоенном размере, больше не пыталась.

 

Правильно ли я понимаю, что ваш запрос теперь можно сформулировать так: "Я хочу поверить в то, что я достойна. Почувствовать."?

 

Мне кажется, есть уже такое ощущение, что я достойна, даже если чего-то не умею. У меня теперь есть ощущение, что я часто веду себя неискренне, притворяюсь лучше, интереснее, более умелой, знающей, лихой и т.д. И еще в такие моменты я ощущаю на себе мысленный взгляд родителей, они замечали мою неискреннесть, если я вдруг начинала дурачиться в компании других детей - я была серьезным ребенком, и всякое кривлянье, дураченье мне было чуждо, но иногда я оказывалась в ситуации, когда чувствовала, что нужно примкнуть к веселью других, даже если для этого нужно притворяться, и если в такие моменты я ловила на себе взгляд родителей, то чувтсвовала себя очень неуютно. 

 

Сначала хотела спросить: а вы уже знаете, в каком именно направлении хотели бы идти? А потом прочла далее ваше: "Пока не знаю. Пока я пытаюсь определиться с тем, что же я ищу."

Как будто той дорогой, которой вы шли раньше, больше идти не желаете, а нового маршрута пока не выбрали, вот и пробуете сойти с привычного, лишь бы только ощутить, что двигаться действительно можно в ЛЮБОМ направлении...

Похоже?

 

Да, было важно сойти с маршрута, не ехать дальше. Сейчас хочется все-таки двигаться куда-то более осознанно. Пока никак не могу понять, куда именно.

 

1. Развить в себе трудолюбие и привычку не пасовать перед трудностями, а вникая в них и преодолевая свою инертность, свою лень, двигаться все-таки в выбранном направлении.

2. Найти свою стезю, область применения сил, которая будет наполнять меня, приносить удовольствие и удовлетворение.

 

Попробую переформулировать эти желания, с вашего позволения...

1. "Я становлюсь более трудолюбивой, смелой, активной, целеустремленной"

+

2. "Я прислушиваюсь к своим ощущениям и потребностям. Перебирая разные виды деятельности, я чувствую, как это отражается на моем состоянии и выбираю преимущественно такие области применения сил, которые радуют или успокаивают меня."

=

Я люблю себя и хочу сделать свою жизнь счастливее, я сама несу ответственность за себя и свое счастье; я принимаю решения, доверяя своим ощущениям...

 

Если формулировки подходят, рекомендую повторять ежедневно перед зеркалом) Улыбка - обязательна!)

 

А можно вот так? :

Я верю себе.

Я учусь понимать и принимать свои потребности.

Я позволяю себе их удовлетворять, и таким образом беру на себя ответственность за свою жизнь.

 

Несчастная мама - это сапожник без сапог...

Пытаясь дать другим нечто хорошее, забывая про себя, мы даем своим детям такую же модель поведения...

Как в поговорке: "Не пытайтесь воспитывать детей, воспитывайте себя, потому что они все равно, что бы вы ни говорили, станут такими же, как вы"

 

Вот во многом, чтобы дать детям другую модель поведения, я и дергаю себя, чего-то от себя требую, каких-то телодвижений. И вот начинаю понимать, что это не то, что детям нужно. Просто получается, что раньше я жила для родителей, теперь живу для детей, но ни у тех, ни у других от этого жизнь не становится лучше. Может только гордость появиться, мол, вон у меня какая дочь или вон уменя какая мама. В общем, я поняла, что дети детьми, а моя жизнь должна быть такой, как я сама хочу прежде всего.  Может быть она неправильной в чем-то будет, но она и так ужасно неправильная, в общем, я думаю, надо снять с себя этот гнет быть "образцом для подражания".

 

Gypsy, вы действительно хотите жить одна, обеспечивать себя самой? или вы хотите стать самостоятельной и независимой в действиях и поступках?

Это все-таки разные вещи...

Ну, уйдете от мужа. Начнете бояться потерять источник дохода. И опять по кругу...

 

Я не собираюсь прямо сейчас уйти, но я хочу не бояться уйти.

 

А теперь?

 

Если вы имеете в виду уехала ли бы я из той страны, где я сейчас, если бы не муж и дети, то да, уехала бы. Приложила бы усилия и ждала бы шанса. Вы знаете, каждый переезд, это сбрасывание шкурки, позволение себе быть больше собой или такой, какая я хочу быть. В знакомом окружении это трудно сделать. Для того, чтобы сделать это в знакомом окружении, нужна очень сльная поддержка извне этого окружения.

 

Предлагаю вам такое упражнение: напишите на разных листочках названия тех стран (городов), где теоретически вы хотели бы жить, переверните и перемешайте их (так, чтобы сами не видели, где какое название), разложите на разных стульях (не видя, где что написано).

Садитесь поочередно на каждый стул, можете закрыть глаза и почувствовать свое тело... Ощущения. Мысли...

Запомните эти ощущения, различия на разных стульях. А потом переверните подписи...

 

Я сделаю.

 

Попробуйте подмечать не "большинство" людей, а поведение тех, кто вам нравится...)

 

Тут у меня сразу страх несоответствовать появляется, не суметь быть такой, как люди, которые мне нравятся. Но зря, наверное. Я думаю, что люди все равно ценят симпатию и желание быть с ними, если не сильно навязываться при этом. 

 

Как бы вы хотели к ним относиться? Чего в ваших отношениях вам не хватает сейчас?

 

Хотела бы относиться как выросшая дочь, у которой своя жизнь. Сейчас мне трудно сказать, чего не хватает, потому что отец умер, а он доминировал в отношениях. Тогда мне не хватало элементарного уважения к моим убеждениям и представлениям о жизни, терпимости. Сейчас все, чего я хочу, это невмешательства в мою жизнь. 

 

Что будет, если через "дырочку" начнет просачиваться влияние? Сможете ли вы выслушать спокойно, а потом принять решение самостоятельно?

 

Нет, не смогу выслушать спокойно, в лучшем случае просто положу трубку, в худшем могу сказать что-нибудь язвительное. Есть желание действовать наперекор, есть раздражение, что она считает свои советы умными, а меня, соответственно, неразумной девочкой.

 

Как чувствуете сейчас, есть ли у вас некоторый запас сил, который помог бы попробовать услышать в маминых словах или действиях заботу о вас?

 

Чувствую, что нет.

 

Недавно на конференции я услышала такую схему построения речи при отстаивании своих границ:

1. Говорим о ситуации, которая не понравилась. Конкретно, по факту. (Например, "Мама, ты сейчас посоветовала мне переехать")

2. О чувствах по поводу этой ситуации. ("Мне обидно думать, что ты не интересуешься моим личным мнением по этому поводу")

3. О своем желании. ("Мне бы хотелось самой решить, переезжать ли или нет")

4. Об отношениях. ("Но я искренне благодарна тебе за заботу. Люблю тебя и дорожу нашими отношениями")

Ну, и дальше можно еще раз повторить о своем желании...

 

Важно: если собеседник опешил, не внял просьбам, не понял ничего, повторить все точно так же (желательно теми же фразами) несколько раз. Решительно, уверенно, спокойно.

 

Это ж сколько терпения и выдержки надо иметь, сколько энергии тратится, и не факт, что пойдет на пользу. В моем случае все настолько привыкли, что я мягкая и податливая, что все это не подействует ни на мужа, ни на маму. Я свою силу показываю только отстранением, и только это что-то меняет.

 

 

[Gypsy]

Здравствуйте, Вера.

 

Вчера выполнила упражнение со стульями. На первом стуле было ощущение грустное, но спокойное, светлое, правильное. На втором было тревожное и холодное. На третьем стуле не удалось почувствовать вообще ничего, долго ждала, сначала не форсировала ничего, потом просто стала думать, а какие еще могут быть ощущения? Но ничего в голову не шло. Когда перевернула надписи, первым оказался город, где я сейчас живу, вторым - мой родной город, третьим - Париж.

 

 

Просто наслаждение от процесса намного богаче и стабильнее, чем - от результата. Когда вы делаете то, что любите, вы занимаетесь творчеством. Вы в процессе, удовольствие наполняет вас. И вот, есть некий результат. И этим результатом хочется поделиться с другими. А другие, например, взяли и не оценили. И если вы ориентированы на результат, то самооценка может резко упасть вниз...

Что делали непризнанные гении? Пытались ли они доказать миру, что их творчество ценно?

Нет... Они просто продолжали заниматься тем, чем не могли не заниматься, в чем была их жизнь... И эти произведения со временем стали известны миру...

 

Как-то я читала статью про творчество... Мол, композитор творит новую мелодию. Это процесс творчества. А написанная мелодия - консерв. Гениальный музыкант проигрывает эту мелодию по-своему - он занимается творчеством. А аудиозапись этого метода проигрывания - консерв. Женщина, слушающая эту мелодию и напевающая ее на своей кухне - занимается творчеством. Ну и т.д...

Важен и процесс, и результат.

А негативные эмоции возникают из ожиданий, из моментов, когда творчество каким-либо образом зависит от внешней оценки...

 

Это все, конечно, правильно. Я очень много читала о том, что нужно наслаждаться именно процессом, не ожидая результата. Но у меня это, если честно, очень трудно идет. Я задумалась, есть ли такие процессы, которые мне доставляют удовольствие - да, нашла несколько: я люблю стирать белье, избавляться от ненужных вещей, играть в карты и придумывать разные идеи - мечтать о том, что бы я сделала со своей жизнью.

 

Ожидания, гордыня, сожаления, зависть. Думаю, разное сочетание этих естественных для человека "пороков".

Трудно отпустить то, во что вложено много сил (Яркий пример - дети).

Трудно простить того, кто не просит прощения.

Трудно терять то, что очень дорого и любимо нам и хочется продолжать и продолжать наслаждаться этим.

Но зато потери, прощение и отпускание непременно развивают... Если бы не было этих ситуаций, разве мы захотели бы вылезти из того теплого болотца, в котором находились все это время?

Развитие - это выход из зоны комфорта. Иногда желание развиваться побуждает нас начать делать что-то по-новому, но чаще всего (и особенно тех, кто самостоятельно развиваться не желает) жизнь "выбрасывает" из этой зоны, подкидывая разные неприятности.

 

Про "болотце" это точно про меня. Скучаю по своему болотцу, до сих пор бы в нем сидела с удовольствием)

 

Попробую сформулировать ваши вопросы к вам так: "Что я наверстываю сейчас?" "Чего я недовзяла?" "Что я не хочу признавать?"

 

Наверстываю - общение с людьми, или даже просто сначала бытие среди людей; труд, необходимость трудиться, чтобы обеспечить себя.

Недовзяла - элементарные вещи: приличную одежду, развлечения, развитие способностей - к спорту ли, музыке, танцам, еще чему-то.

Не хочу признавать - что жизнь моя сложилась довольно неплохо, и именно потому, что я слушала и делала то, что говорили старшие.

А гложет то, что сама я не принимала участия в выборе и направлении своего пути. И мысли о переезде в другую страну возникают потому, что это очень значительный результат, заметный, очевидный прежде всего для меня самой. Хочется сделать что-то особенное, придуманное именно мной, ну и чтобы это мне нравилось, конечно. Но вот ничего в голову кроме Франции не приходит. Недостает чувства самореализации.

 

Высказывая (и выслушивая) неудовольствие, не забывайте сказать (спросить) и о том, чего бы вам (собеседнику) хотелось. А то это может превратиться в поток взаимных претензий...

Если вы не хотите или не можете выполнить ожидание собеседника, прямо скажите об этом.

Анекдот есть такой: "Жена - мужу: - Абрам, я так переживаю, что мы не отдали Изе долг. Так переживаю. уснуть не могу. Абрам встает, идет к соседу, стучит в дверь. - Изя, я тебе сегодня долг не отдам. Возвращается к жене. - Спи спокойно, дорогая, тебе не о чем волноваться, теперь это его проблема."

 

 Наши с мужем желания очень сильно расходятся, поэтому я пока развила активность в тех областях, которые касаются только меня - подбираю себе одежду, косметику, а также подыскиваю занятия. Занятия пока выбираю просто из тех, что доступны - нашла несколько бесплатных пробных сессий, которые более-менее мне интересны: одна о том, как бороться со стрессом (даже если не узнаю ничего особо нового, то просто посмотрю на людей) и вторая - тай-чи.

 

Ой, а самое большое несчастье - в том, что препятствуем этому только... мы сами...)

 

Эх, если бы все так просто было) Враз же не поменяешься. Или поменяешься?

 

Что касается мамы и потребности в близких отношениях. Как ощущаете, вам чего больше хочется сейчас - дополучить любви в близких отношениях, или скорее - поделиться любовью?

 

Больше хочется дополучить, но и делиться я тоже готова.

 

 

[Verkova]

Здравствуйте, Gypsy.

Сегодня я чувствую себя подавленной. На данный момент я чувствую себя обманутой мужем и родителями, так как я им поверила, а обещанной прекрасной жизни не получила в другой стране. В то же время понимаю, что мне на пользу пошло оторваться не только от родительского авторитета, но и от родной культуры, посмотреть на многие вещи, происходившие со мной на родине, со стороны. Я чувствую себя беспомощной, бессильной что-то изменить, но также я не могу сказать чего я хочу конкретно. Я не понимаю, где я хочу жить, в какой стране. В России я порвала все связи и не жалею об этом, только чувствую облегчение. Здесь никаких связей не завела, и это было сознательно. Сейчас у меня появилось желание искать близких людей, но во-первых, мешает языковой барьер, во-вторых, я не могу определиться в какой области их искать. С другой стороны, я сближаюсь с кем-то из своих клиентов, чувствую симпатию, но опять языковой барьер мешает изъясняться. Мне нужно принять какое-то решение, но ничего не получается. Если честно, хочется, чтобы кто-то сказал, что мне делать, сказывается привычка слушать родителей. И я не могу понять, куда меня тянет. Не в смысле страны, а в смысле энергетики какой-то, сгустка людей, с которыми мне будет хорошо, я не могу понять, к какой области деятельности это может относиться. Интересно, что я облегчение почувствовала, написав все это. Я сейчас отвечу на ваши вопросы, но не на все, а которые актуальны для меня сейчас.

Я рада, что вы почувствовали в процессе облегчение...)

У меня сложилось ощущение, что теперь вы ищете некие "идеальные" отношения. Такие, которые уж точно будут удовлетворяющими. Чтобы, раз уж выходить из "домика", то наверняка... Без языковых и других барьеров. Чтобы интересы - в общей области. Ну, в общем, чтобы поменьше напрягов...

Может быть я ошибаюсь, но так мне срезонировало ваше сообщение...

 

Думаю, что перед посторонними случайными людьми абсолютно не умела. Только перед очень близкими (я, бабушка, отец, близкая подруга) и то крайне редко.

Физически, ударить. Я попробовала 2-3 раза, получила в ответ сдачу в удвоенном размере, больше не пыталась.

Вы пробовали так со "своими" людьми? или с чужими?

 

Мне кажется, есть уже такое ощущение, что я достойна, даже если чего-то не умею. У меня теперь есть ощущение, что я часто веду себя неискренне, притворяюсь лучше, интереснее, более умелой, знающей, лихой и т.д. И еще в такие моменты я ощущаю на себе мысленный взгляд родителей, они замечали мою неискреннесть, если я вдруг начинала дурачиться в компании других детей - я была серьезным ребенком, и всякое кривлянье, дураченье мне было чуждо, но иногда я оказывалась в ситуации, когда чувствовала, что нужно примкнуть к веселью других, даже если для этого нужно притворяться, и если в такие моменты я ловила на себе взгляд родителей, то чувтсвовала себя очень неуютно. 

А как насчет искренних развлечений, игр, дуракавалянья? Случалось?

 

Насколько я понимаю, вы сейчас в стадии переоценки своих возможностей, способностей. Когда уже не хочется быть лучше, примыкать к кому-то, когда хочется разрешить себе быть такой, какая есть... Не притворяться, не казаться. Просто быть...

И уже из этого состояния решать - учиться ли быть лучше, интереснее, умнее, решительнее, или учиться радоваться и получать наслаждение от того, что имеешь, от того, что собой представляешь. От контакта, от жизни...

Она (жизнь) как будто начинает проникать внутрь защит и там, внутри, мы сталкиваемся с собой...

Это ощущение притворства - мы начинаем замечать его "со стороны", как когда-то делали наши родители... Выделите внутри себя своего "Родителя". Посмотрите на притворяющуюся Gypsy. Что бы вы пожелали ей?

 

Да, было важно сойти с маршрута, не ехать дальше. Сейчас хочется все-таки двигаться куда-то более осознанно. Пока никак не могу понять, куда именно.

Я себе представляю такую схему:

1. сначала чувство. К какому чувству вы хотите прийти? что почувствовать?

2. действие. Какие действия приводят вас к подобному хотя бы мимолетному чувству?

3. что сегодня я могу сделать для этого?

 

Дело в том, что стоять на распутье - сложно. Но еще сложнее - сделать первый шаг. Есть всякие опасения по типу: направо пойдешь - коня потеряешь... и т.д.)

На самом же деле, продолжая стоять на месте, мы уже стоим в пустыне. Не желая понять, что и коня давно нет, и жизнь не принадлежит нам в полной мере, и счастье давно забыто...

И из этой пустыни... уже не важно, в какую сторону идти. Нужно закрыть глаза... и довериться своим ощущениям. Выход есть с любой из сторон. А уже оттуда поменять направление пути - дело плёвое)

 

А можно вот так? :

Я верю себе.

Я учусь понимать и принимать свои потребности.

Я позволяю себе их удовлетворять, и таким образом беру на себя ответственность за свою жизнь.

Супер) Я тоже возьму себе на заметку)

 

Вот во многом, чтобы дать детям другую модель поведения, я и дергаю себя, чего-то от себя требую, каких-то телодвижений. И вот начинаю понимать, что это не то, что детям нужно. Просто получается, что раньше я жила для родителей, теперь живу для детей, но ни у тех, ни у других от этого жизнь не становится лучше. Может только гордость появиться, мол, вон у меня какая дочь или вон уменя какая мама. В общем, я поняла, что дети детьми, а моя жизнь должна быть такой, как я сама хочу прежде всего.  Может быть она неправильной в чем-то будет, но она и так ужасно неправильная, в общем, я думаю, надо снять с себя этот гнет быть "образцом для подражания".

Поддерживаю решение)

Я давеча сделала такой вывод, что раз никто никому ничего не должен, то и наши родители ничего нам не должны. Все хорошее, что они делали для нас - была их любовь. Они это делали, а ведь могли, например, сделать аборт, или отдать в детдом, или сплавить бабушкам на воспитание, или вообще ненавидеть всей душой. Но они делали... Одевали, обували, воспитывали как умели. Да и существуют ли вообще идеальные родители? И за это им большое спасибо, они дали основу для развития, для преодоления. Спасибо им за жизнь прежде всего.

Так же и мы в отношении своих детей. Даем то, что можем. Больше никаких жертв... Только из любви...)

 

Я не собираюсь прямо сейчас уйти, но я хочу не бояться уйти.

Это касается только материальной основы или есть сто-то еще?

 

Если вы имеете в виду уехала ли бы я из той страны, где я сейчас, если бы не муж и дети, то да, уехала бы. Приложила бы усилия и ждала бы шанса. Вы знаете, каждый переезд, это сбрасывание шкурки, позволение себе быть больше собой или такой, какая я хочу быть. В знакомом окружении это трудно сделать. Для того, чтобы сделать это в знакомом окружении, нужна очень сльная поддержка извне этого окружения.

Если вы среди близких людей были белой и пушистой, а теперь вдруг покажете свою обратную сторону, какой их реакции вы боитесь, каких последствий? Что случится с вашими с ними отношениями?

 

Тут у меня сразу страх несоответствовать появляется, не суметь быть такой, как люди, которые мне нравятся. Но зря, наверное. Я думаю, что люди все равно ценят симпатию и желание быть с ними, если не сильно навязываться при этом. 

Присоединяюсь)

К тому же, представьте себя на их месте. Вами восхищаются, интересуются. Просят научить быть такими же. Если у вас на это есть время и желание, разве вы не сделали бы это охотно и с удовольствием?

 

Хотела бы относиться как выросшая дочь, у которой своя жизнь. Сейчас мне трудно сказать, чего не хватает, потому что отец умер, а он доминировал в отношениях. Тогда мне не хватало элементарного уважения к моим убеждениям и представлениям о жизни, терпимости. Сейчас все, чего я хочу, это невмешательства в мою жизнь. 

Полного невмешательства? Отгородиться? Разве вы не это сделали, уехав, изолировавшись?

 

Нет, не смогу выслушать спокойно, в лучшем случае просто положу трубку, в худшем могу сказать что-нибудь язвительное. Есть желание действовать наперекор, есть раздражение, что она считает свои советы умными, а меня, соответственно, неразумной девочкой.

Gypsy, бывало ли такое, чтобы ваша дочь не желала слушать ваши наставления? Особенно старшая, прошедшая переходный возраст...

Как вы относились к ее "капризам", ее желаниям? Какой вы себя ощущали по сравнению с ней?

Как вы чувствовали себя, когда она не желала слушать ваши рекомендации?

Какую реакцию от дочери вы хотели бы услышать, будь вы сами на месте своей мамы, на другом континенте, по ту сторону телефонного провода?

 

Ваше раздражение вполне понятно. Но вы его копите, не выплескивая... в отношениях с мамой много недоговоренного... Попробуйте "поговорить" с ней на фигурках, как мы делали это по скайпу. Высказать всё-всё... И "послушать", что она скажет в ответ. Попробуйте смоделировать возможный компромисс... 

 

Как чувствуете сейчас, есть ли у вас некоторый запас сил, который помог бы попробовать услышать в маминых словах или действиях заботу о вас?

Чувствую, что нет.

А хотели бы?

 

Это ж сколько терпения и выдержки надо иметь, сколько энергии тратится, и не факт, что пойдет на пользу. В моем случае все настолько привыкли, что я мягкая и податливая, что все это не подействует ни на мужа, ни на маму. Я свою силу показываю только отстранением, и только это что-то меняет.

Меняет ли это настолько, чтобы жизнь заиграла красками?

Понимаете, баланс, он же везде хорош... Отстаивать себя - не означает наорать на всех, послать их, и громко стукнув дверью, отказаться выполнять то, чего вы не хотите выполнять.

Достаточно набраться сил, и сказать: "я не хочу делать так, я хочу вот так". Сначала окружающие просто не поймут, что происходит и попытаются действовать как раньше. Вам останется только спокойно стоять на своем. "Я не хочу сегодня идти в этот магазин, я поеду в другой". Вы можете послушать их доводы, оценить их, принять собственное решение: из любви к ним сегодня уступить, или из любви к себе сегодня сделать по-своему.

Конечно, изо дня в день решения будут разными.

Главное - не предавать себя. Не делать того, чего делать совершенно, вот ну никак не хочется, не ломать себя.

Одно дело - уступить в выборе между, например, гречкой или рисом на ужин (хотя не знаю, вдруг для кого-то один из этих продуктов имеет явное предпочтение), и совсем другое - например, встать в 6 утра, чтобы приготовить мужу завтрак, который в принципе он вполне может приготовить себе сам (опять же, знаю женщин, которые делают это весьма охотно, особенно в конфетно-букетный период).

В общем, как вы выше написали: понимать, принимать и удовлетворять свои потребности...

А для других делать только то, что доставляет вам удовольствие (например, приготовить с любовью завтрак для мужа - в день, когда в 6 вы бодры и активны, а не ежедневно; погладить дочке одежду - из любви к дочке, ведь сама она этого пока не может сделать, а чтобы она выглядела опрятно хотите вы обе, и т.д.)

Окружающим придется привыкнуть к тому, что мама, жена, дочь, ведет себя иначе... Но это уже их выбор...

[Verkova]

Вчера выполнила упражнение со стульями. На первом стуле было ощущение грустное, но спокойное, светлое, правильное. На втором было тревожное и холодное. На третьем стуле не удалось почувствовать вообще ничего, долго ждала, сначала не форсировала ничего, потом просто стала думать, а какие еще могут быть ощущения? Но ничего в голову не шло. Когда перевернула надписи, первым оказался город, где я сейчас живу, вторым - мой родной город, третьим - Париж.

Откровенно говоря, у меня есть ощущение, что Париж для вас - это скорее очередное желание отгородиться, не испытывать того, что испытываете в городе, где сейчас живете, сбежать... А родной город - актуализирует детские переживания.

Надеюсь, упражнение в чем-то помогло вам...

 

Это все, конечно, правильно. Я очень много читала о том, что нужно наслаждаться именно процессом, не ожидая результата. Но у меня это, если честно, очень трудно идет. Я задумалась, есть ли такие процессы, которые мне доставляют удовольствие - да, нашла несколько: я люблю стирать белье, избавляться от ненужных вещей, играть в карты и придумывать разные идеи - мечтать о том, что бы я сделала со своей жизнью.

Очень трудно - не значит - невозможно) Пробуйте. А главное - наслаждайтесь ощущениями... 

А мечтать, записывая - это же практически литературное творчество)

Вот, например, одно из моих:

Когда-нибудь в далеком светлом мае

Я снова буду беззаботно жить.

Не представляя в мыслях, не мечтая

Тобой реальным буду дорожить.

Смотреть в глаза, дышать тобой, смеяться

И видеть сны из сказки наяву

С тобой ложиться спать и просыпаться,

Лишь смехом нарушая тишину.

Мы будем бесконечно в счастье верить,

Любить, заботиться, растить детей.

Аршином мое счастье не измерить

Мне б только рядом быть.

С тобой. Всегда. Твоей.

 

Есть и другие произведения про мечты)

 

Про "болотце" это точно про меня. Скучаю по своему болотцу, до сих пор бы в нем сидела с удовольствием)

что мешает? Выбор ваш)

Более того - "болотца" были, есть и будут. Там мы подпитываемся, живем, пока что-то не надоедает. И после каждого кризисного витка, просто строим новое, более удобное)

 

Наверстываю - общение с людьми, или даже просто сначала бытие среди людей; труд, необходимость трудиться, чтобы обеспечить себя.

Недовзяла - элементарные вещи: приличную одежду, развлечения, развитие способностей - к спорту ли, музыке, танцам, еще чему-то.

Не хочу признавать - что жизнь моя сложилась довольно неплохо, и именно потому, что я слушала и делала то, что говорили старшие.

А гложет то, что сама я не принимала участия в выборе и направлении своего пути. И мысли о переезде в другую страну возникают потому, что это очень значительный результат, заметный, очевидный прежде всего для меня самой. Хочется сделать что-то особенное, придуманное именно мной, ну и чтобы это мне нравилось, конечно. Но вот ничего в голову кроме Франции не приходит. Недостает чувства самореализации.

Меня восхищает ваша любовь к Франции) На этом можно очень многое реализовать, будь то путешествия, антураж, интерьер, французский дизайн или язык... Вы действительно хотите туда именно переехать?

 

Наши с мужем желания очень сильно расходятся, поэтому я пока развила активность в тех областях, которые касаются только меня - подбираю себе одежду, косметику, а также подыскиваю занятия. Занятия пока выбираю просто из тех, что доступны - нашла несколько бесплатных пробных сессий, которые более-менее мне интересны: одна о том, как бороться со стрессом (даже если не узнаю ничего особо нового, то просто посмотрю на людей) и вторая - тай-чи.

Ну, здОрово же!)

 

Эх, если бы все так просто было) Враз же не поменяешься. Или поменяешься?

Мне кажется, это происходит примерно так: сначала, скрипя зубами, делаешь что-то иначе, потом делаешь это полегче, потом вполне естественно, а потом понимаешь, что уже все, обратной дороги нет. И в этот вот, последний момент получается, что враз поменялся) А в целом - длинный процесс...)

 

Больше хочется дополучить, но и делиться я тоже готова.

Вы можете либо попробовать "уловить" мамину любовь в тех действиях и словах, которые они реально делала или говорила (а может и продолжает говорить), наладить с ней контакт (что желательно), либо найти "заменитель" - наставника, подругу, коллегу, лучше не из семьи, потому как это чревато симбиозом, либо "долюбливать" себя (теми самыми удовлетворениями своих потребностей).

А все вместе с постепенным переходом на последнее - еще лучше!)