Не могу позврослеть (25 лет)

[Алексей Ци]

Я почему-то не чувствую, что здесь могут быть какие-то быстрые результаты. Если что-то изменится за полгода, то я буду уже счастлив.

Ты знаешь, где достать такую информацию, как ты говоришь, чтобы за одну медитацию что-то проработать? Или это только с мастером? Я сколько ни искал, везде практики как-то слишком постепенные, но лучше ничего не нашёл.

 

Цель: быть живым человеком, не только внутренне, но и внешне. Научиться себя проявлять так, чтобы окружающим это было видно, ощутить свою личность, перестать копить злость и агрессию, которая никуда не вымещается. Стать, наконец, интересным партнёром для девушки, с которой захочу встречаться, чтобы её через некоторое время от тоски подрывать не начало, когда всё слишком мягко и гладко. Я думаю, так и буду ощущать себя нормальным человеком.

Опять же, всё в человеке, и если развить себя с человеческой стороны, то и будет всё - деньги, дом, семья, друзья, и прочие радости жизни. Которые являются основой жизни, а не самоцелью.

Цель это, по большому счёту, решить свою проблему невыносимости жизни. И начать её не только выносить, но и радоваться и продвигаться.

[Кофесутра]

ух.., вот это запрос! здорово класс!)

 

С таким запросом как раз надо идти на динамические медитации или тантра йогу.

 

Динамические медитации, это то что придумал Ошо. Динамическая Кундалини медитация, все блоки и все что внутри держит можно отпустить. Это первая практика которую я попробовал вообще когда то в жизни, очень эффективна.

 

Самому не получится сделать. Точнее можно делать, но эффект будет очень маленький и мало эффективный. Лучше делать вместе с опытным наставником.

 

Если у тебя будет желание поделать эту практику все таки самому сначала, можешь написать мне, я расскажу как лучше проходить каждую фазу

[Marionette]

Медитация - это хорошо, поможет лучше разобраться в своем внутреннем мире, научиться понимать и принимать свои эмоции, которые сидят внутри и лучше понимать окружающих.

 

"Полюби себя и окружающие полюбят тебя"...

 

А чем ты еще увлекаешься в жизни?

[weaselman]

weaselman

Ну, такой удар по самолюбию и надеждам. Особенно когда напоследок надавили на все больные места. Больше всего добивает, что не было ответного понимания и какого-то стремления, с её стороны было в основном эго и стремление осуществить свои желания. И к тому же это мои первые серьёзные отношения, она стала слишком близкой и родной, а тут надо от себя всё это теперь отрывать и забывать. Но всё к лучшему, даже сейчас это понимаю, это рост, прогресс, и для меня, и для неё.

В довесок у меня ещё и сложился стереотип, что более "твёрдым" парням проще находить отношения. Не факт, что они долго длятся, но тут получается - либо много коротких связей, либо несколько за всю жизнь, но с перерывами в год и более, пока там чего ещё получится-завяжется...

 

"Проще создавать отношения" говоришь? Посуди сам, с тем типом, которого мы с тобой выше описали, разве кому-то может быть приятно иметь отношения с таким? Вероятно, ему проще обмануть,  "прогнуть под себя" девчонку, заставить ее терпеть. Но разве это тебе надо? Ты ведь не такие отношения ищешь, правда?

 

А кроме того, "много коротких связей" - это означает и много болезненных разрывов. А разве не их, разрывов, ты хочешь избежать изначально?

 

Подумай лучше вот о чем. При всем том плохом, что было в этих твоих отношениях, как ты относишься к тому, что они у тебя были? Рад ли ты этому или лучше бы они вообще не случились?

И второй вопрос. Как ты относишься к тому, что они закончились?

[Алексей Ци]

Кофесутра

Ты знаешь, мне интересно. Напишу тебе позже в личку, как время будет, был бы рад получить от тебя информацию.

 

Marionette

А чем ты еще увлекаешься в жизни?

 

Работаю вообще айтишником, но это способ заработка, я не прирос к компам. Увлекаюсь сильно музыкой, звуком, потихоньку для себя играю на клавишных, в свободное время пишу что-нибудь своё на компьютере, идей много, музыкальную грамоту учу.

Изучаю медицину, способы быстрой помощи, сохранение и развитие здоровья, тела, здоровая жизнь, здоровое питание. Хорошо делаю массажи. Изучаю историю, культуру, духовность (не религиозную). Мне интересен мир в целом, я тоннами потребляю новые знания. Изучаю и применяю психоэнергетические практики, пусть даже кто-то и говорит, что это психосоматика, но она работает, как те же Рейки. Пишу в стол короткие эссе, людям почитать приятно, кому давал. Образование у меня, можно сказать, литературное, только я ей не зарабатываю.

А из "физических" увлечений разве что многодневный отдых на природе, природу очень люблю.

В последние годы работа стала занимать всё больше и больше в жизни, всё остальное начинает отходить на второй план...

 

weaselman

Ты ведь не такие отношения ищешь, правда?

 

Конечно, нет. Больше всего я боюсь скатиться на утилитарное сожительство по принципу "ты мне, я тебе". Хочу всё максимально чисто и честно, чтобы не было вопросов, "а с тем ли человеком я провожу жизнь", как было в моём случае.

 

А разве не их, разрывов, ты хочешь избежать изначально?

 

Страшны не сами разрывы, а как они проходят. Или о тебя вытирают ноги и сливают в унитаз, или просто тихо мирно, словами, объяснениями. Со мной было и так, и так.

 

Подумай лучше вот о чем. При всем том плохом, что было в этих твоих отношениях, как ты относишься к тому, что они у тебя были? Рад ли ты этому или лучше бы они вообще не случились?

И второй вопрос. Как ты относишься к тому, что они закончились?

 

Я отношусь сугубо позитивно к тому, что они были, я даже был какое-то время счастлив, пока не началось "ты должен, ты обязан". Без этой девушки у меня всё было бы гораздо тяжелее, было бы вместо неё ещё одна-две несостоявшихся связи и никакого опыта. С ней я тоже рос, развивался, учился отношениям, а то так бы и смотрел на каждую с придыханием, как будто девушки это не люди, а космические богини, куда уж мне тут даже рядом стоять.. Сейчас мне проще, я увидел хотя бы одну из них со всех сторон, и понял, что как бы она себя ни подавала, какая бы ни была красавица и богиня (а моя девушка была на редкость красива и себя ценила на 100%), у неё в голове мысли гораздо проще, чем кажутся. Все эти приёмчики, манипуляции, хитрости, выкручивания, замалчивания, увиливания, желание иметь телепата-джинна, который обо всём догадывается сам и тут же бежит исполнять все тайные желания.

Эти отношения для меня это большой опыт и шаг вперёд. А также огромное разочарование в самом понятии любви (а она была и до сих пор никуда не делась). Понимание, что любовь никого и никогда не остановит и ничего не изменит, кроме лишней боли. Надо будет уехать - уедет, надо будет порвать - порвёт, найдёт вариант получше - уйдёт. Любовь это хороший довесок к отношениям, но не их основа. А раньше я думал, что любовь к девушке, женщине, жене это центр вселенной и основа всего, так наивно, да.

Я думал, что отношения это что-то волшебное, важное, космическое, когда мир существует только для двоих, но чаще всего это просто потребление друг друга, желание иметь кого-то под боком, желание иметь что-то друг с друга, кайфовать от самого акта потребления человека и вообще от его наличия в твоей жизни. Никакой духовной работы они вообще не подразумевают по-умолчанию, часто вообще у людей всё скатывается к сексу и деньгам, и живут каждый своей жизнью при этом. Смешно - ни смешно, но фразы "завел девушку, чтобы экономить на проститутках" или "сдача в эксплуатацию" (в смысле свадьба) оказываются не так далеки от реальности... х_х

К тому, что всё закончилось, отношусь одновременно с облегчением - такая девушка это один сплошной груз и обязательство, и одновременно с обидой, фрустрацией и тоской, ведь на самом деле если бы она захотела, у нас не было никаких преград быть вместе, никто и ничто не мешало. Кроме разных установок в голове, которые оказались главной проблемой, которая довела до разрыва.

[weaselman]

Страшны не сами разрывы, а как они проходят. Или о тебя вытирают ноги и сливают в унитаз, или просто тихо мирно, словами, объяснениями. Со мной было и так, и так.

 

А какая разница? Если результат один ...

 

Я отношусь сугубо позитивно к тому, что они были, я

...

Эти отношения для меня это большой опыт и шаг вперёд.

...

К тому, что всё закончилось, отношусь одновременно с облегчением

 

Вот видишь, как получается: хорошо, что было, и хорошо, что прошло.

Выходит, жалеть не о чем, да? Эта часть жизни прожита успешно, можно открывать новую страницу. И совсем не обязательно для этого становиться самовлюбленным и озлобленным эгоистом. Им-то, эгоистам такой позитивный опыт, как у тебя, получить вряд ли светит.

 

и одновременно с обидой, фрустрацией и тоской, ведь на самом деле если бы она захотела, у нас не было никаких преград быть вместе, никто и ничто не мешало. Кроме разных установок в голове, которые оказались главной проблемой, которая довела до разрыва.

 

Ну, "если бы захотела" ... Если бы у бабушки были яйца ...

Вот это и была преграда, что не захотела. Вернее, сначала хотела, а потом перестала хотеть. Все меняется, знаешь ли, и люди, и обстоятельства.

На самом деле, вам повезло, что вы вовремя это поняли и нашли вариант, при котором можно ни о чем не жалеть. Куда хуже было бы спрятать голову в песок и мучаться годами и десятилетиями, пытаясь "спасти отношения". Такое  сплошь и рядом случается, к сожалению.

[Marionette]

А из "физических" увлечений разве что многодневный отдых на природе, природу очень люблю.

 

В походах участвовали уже? 

Хоть интроверты и любят побыть наедине с собой (взять фотик и погулять на природе, получая вдохновения от удачно упавшего на озеро луча солнца). Командная работа могла бы в какой то степени помочь вам в мотивации действий... лень не прокатит, поможет побороть стеснительность, с новыми людьми познакомитесь, отвлечетесь, главное не давать садиться себе на шею, и уметь отстоять свои права если что, эдакого рода тренажер будет "сумей сказать "нет""))

 

С ай-ти сферой тоже можно много интересного придумать, но это всё таки больше для заработка, чем для души... А так можно было бы ваше хобби воплощать в интересные проекты =)

[Алексей Ци]

weaselman

 

А какая разница? Если результат один ...

 

Есть светлая тоска, а есть чёрная депрессия и падение на моральное дно. Разные вещи. Смотря как тебя напоследок цепляет и задевает. У меня и друг есть, который в своё время ушёл от любимой жены, теперь у неё новый сожитель, но друг с бывшей женой в прекрасных отношениях, потому что поняли, что друг другу как люди они приятны, но жить вместе было не про них. Ну и я вот, с первой девушкой до сих пор в тёплых дружеских отношениях, даже мысли не возникает на какую-то там надежду на отношения, и всё хорошо. А вот когда безжалостно рвут и отнимают, тогда и плохо.

 

Выходит, жалеть не о чем, да?

 

Ну по-большому счёту да, это не трагедия всей жизни, это просто тяжёлый шаг вперёд, который рано или поздно пришлось бы сделать. Хочется быть идеалистом, перфекционистом, не делать из целого прекрасного человека (а я к ней по-прежнему хорошо отношусь, несмотря ни на что) просто эпизод из своей жизни и личный опыт. Но не всё зависит только от меня, это я тоже понял.

Беда ещё в моей полной несамоуверенности, поэтому я себя сейчас сильно накручиваю и раскачиваю, так как вижу слишком много примеров, как люди остаются одинокими годами и десятками лет, потому что не способны себя сдвинуть с мёртвой точки.

 

Ну, "если бы захотела" ... Если бы у бабушки были яйца ...

Вот это и была преграда, что не захотела. Вернее, сначала хотела, а потом перестала хотеть. Все меняется, знаешь ли, и люди, и обстоятельства.

На самом деле, вам повезло, что вы вовремя это поняли и нашли вариант, при котором можно ни о чем не жалеть. Куда хуже было бы спрятать голову в песок и мучаться годами и десятилетиями, пытаясь "спасти отношения". Такое  сплошь и рядом случается, к сожалению.

 

Я ещё не самый тормоз, получается... Почитал тут разную психологию отношений, и понял свою главную ошибку: я думал, что если уже добился отношений и вообще вся такая любовь и принятие, то дальше можно подуспокоиться и как-то тихо-мирно развиваться, заниматься делами, жизнью и тому подобное. Меня сильно вымораживало, когда получалось так, что через 3 и 4 года отношений я всё ещё должен её чуть ли не каждодневно добиваться, что-то доказывать. Цветочки-кафешки-подарочки были на протяжении всего времени, я не ходил в одних семейниках по дому и прочие околосемейные расслабоны, но вот огненного такого чувства, что можно ошибиться, можно потерять, нужно её завоевать - не было. Хотя интересно, можно ли всю жизнь себя так поджигать, хотя, наверное, так гораздо круче было бы.

[Алексей Ци]

Marionette

 

В походах участвовали уже?

 

Да я всю жизнь по походам и путешествиям И компании я люблю, но только меня это быстро утомляет, всё в меру. Командная работа это тоже приятно, люблю чувствовать взаимоподдержку, организовывать, иногда руководить, когда ситуация подворачивается. Говорить "нет" пытаюсь иногда, и так приятно, когда получается, кто бы знал. Но редко.

На работе всегда думаю за всех, как и что организовать, хотя на руководящие должности я не лезу, не хочу себя настолько связывать работой пока что. Молодость, как-никак.

 

Я боюсь IT-увлечений, так как набираешься самых различных знаний и умений, становишься в какой-то области экспертом, но поделиться или поговорить об этом сможешь ещё  с 3,5 гиками и задротами, это только для денег полезно. С людьми становится даже говорить не о чем, вне работы стараюсь изучать или заниматься делами, вообще не связанными с компьютером.

[weaselman]

Есть светлая тоска, а есть чёрная депрессия и падение на моральное дно. Разные вещи. Смотря как тебя напоследок цепляет и задевает.

 

Не-не, это не про то. Я, как раз, и спрашиваю в чем разница между этими двумя событиями, что они вызывают у тебя такую разную реакцию.

 

А вот когда безжалостно рвут и отнимают, тогда и плохо.

 

Почему обязательно плохо? Если зуб болит, к примеру, бывает так, что его тоже приходится "безжалостно рвать" ... Но в результате - облегчение.

 

Ну по-большому счёту да, это не трагедия всей жизни, это просто тяжёлый шаг вперёд, который рано или поздно пришлось бы сделать.

 

А теперь он позади - это отлично!

 

Хочется быть идеалистом, перфекционистом, не делать из целого прекрасного человека (а я к ней по-прежнему хорошо отношусь, несмотря ни на что) просто эпизод из своей жизни и личный опыт.

 

Не драматизируй

Не из человека, а из этапа своих отношений с этим человеком. Человек-то никуда не делся, он по-прежнему цел и прекрасен. То, что вы больше не вместе, не разрушило никакую вселенную, и не отняло ни у одного из вас того, что вы получили за время ваших отношений.

 

Беда ещё в моей полной несамоуверенности, поэтому я себя сейчас сильно накручиваю и раскачиваю, так как вижу слишком много примеров, как люди остаются одинокими годами и десятками лет, потому что не способны себя сдвинуть с мёртвой точки.

 

Быть неодиноким - не самоцель. Знаешь, как Омар Хайям сказал:

Чтоб мудро жизнь прожить,

Знать надобно немало.

Два мудрых правила запомни для начала:

Ты лучше голодай, чем что попало есть,

И лучше будь один, чем вместе с кем попало.

 

Не стоит бояться одиночества, куда больше достойны опасения неудачные, разрушающие, ограничивающие отношения, которые человек поддерживает из страха остаться одному.

 

В одиночестве , как таковом (как, допустим, и в разрыве отношений), нет ничего плохого. То, чего ты боишься - это не одиночество, а твой страх перед ним. Попробуй познакомиться с ним, одиночеством, поближе. Найди в нем  приятные моменты, они есть ... время рефлексии и саморазвития, свобода решений, выбора, перемен в жизни ... 

 

 

Меня сильно вымораживало, когда получалось так, что через 3 и 4 года отношений я всё ещё должен её чуть ли не каждодневно добиваться, что-то доказывать. Цветочки-кафешки-подарочки были на протяжении всего времени, я не ходил в одних семейниках по дому и прочие околосемейные расслабоны, но вот огненного такого чувства, что можно ошибиться, можно потерять, нужно её завоевать - не было. Хотя интересно, можно ли всю жизнь себя так поджигать, хотя, наверное, так гораздо круче было бы.

 

О да ... доказывать надо. Они, женщины, такие неуверенные в себе создания ... Если два дня подряд не получают доказательств твоей любви, то все ... значит, разлюбил

Что с этим делать?

Ну, можно найти какого-то поувереннее, к примеру. Сложно, но возможно. Бывают и такие.

Другой вариант - продолжать доказывать ... пока не надоест. А если надоело ... двигаться вперед. Грустно, что приходится  это делать "из-за ерунды", но, на самом деле, это совсем не ерунда. Альтернатива - жить, постоянно притворяясь не тем, кто ты есть на самом деле, совершая поступки, которые тебе не свойственны и неприятны - в долгосрочной перспективе, куда хуже одиночества.

[Оксана В.]

 

weaselman

 

 

. Меня сильно вымораживало, когда получалось так, что через 3 и 4 года отношений я всё ещё должен её чуть ли не каждодневно добиваться, что-то доказывать. Цветочки-кафешки-подарочки были на протяжении всего времени

Это кстати особый момент . В какой-то книг " Мужчины с марса  женщины с венеры " сказано, помню, даже читала. И соглашусь. так как по себе знаю. Женщинам знаки внимания нужны не потому тчо сомневаются. А так как это своего рода пища. естественная необходимая. Подчеркну это "необходимая". Когда кстати мужчина наполнен сам отношением своей женщины он сам хочет выражать ей внимание.

Да и  вообще можно встретить мнение что в первой половине жизни мужчины женщита только "дает" и "дает", а потом когда мужчина встает на ноги он начинает "отдавать" сам.

Все слова в кавычках так как если это человек Ваш, вы чувствуете постоянный источник особой энергии через это единство.

 

Да, нет опыта общения достаточного с женщинами и тп. Вообще-то то что вижу вес по вам это норма вообще для холостяков даже лет в 40. И даже для не холостяков лет до 30 точно. все цифры условны. Есть порог когда мужчина зрея ощущает жизнь иначе. И Вы только идете к этому. Все естественно.

 

Мужчина растет через социальные отношения с другими мужчинами. Женщина - не то. у нее как бы все "с рождения".  Мужчина становится таковым через самоутверждение в среде мужчин. Конечно это может вообще не быть связано ни с агрессией даже вербальной, ни с физиологией. Мужчина начинает себя уважать лишь отстаивая свою точку зрения. Проявляя силу духа, характера. И  это не жесткость.. а твердость.  Не ригидность и несгибаемость не необоснованное упорство, а уверенность в правоте своей позиции. и спосоность отказываться от этой позиции  если  оказывается что так разумно. Готовность соглашаться если выясняется тчо ты не прав. Не важно с кем. Такая хорошая уверенность при кторой человек спокоен и может воспринимать любые точки зрения. и не терять самообладания. Это значит не каменное твердое лицо, а ощущение внутренней опоры в себе.

тогда мужчина наполнен уверенностью.

да и девушки это чувствуют. потому и тянутся именно к тем. но это уже я уклонилась от темы. не ради девушек это писано.

 

Хочу сказать еще о другом. Настоящая любовь у вас еще впереди. Мое женское зрение видит это ясно. Радуюсь за вас.

 

все будет хорошо. и все нормально уже сейчас. просто неплохо почитать статьи типа "что такое уверенность" и в таокм роде. Одним предложением на это ответ не дашь, тут пока человек книуг или статью читает он вдумывается и пропускает через себя и в процессе усваивает то что ему нужно из того материала.

Торопиться некуда. Все хорошо.

 

читала выше на страницах донимают какие-то насмешки и тп. Это обидно разумеется.

у меня тоже такое бывало. я находила обычно решение так "я сама спровоцировала такое отношение, логично. Что нужно поменять в моем поведении в этой ситуации чтобы проявлялось больше уважения?"

 

 

по вашей теме в голову лезут еще всякие высказывания типа

"лидер это не тот кого слышно, но тот на кого можно положиться"

 

у Вас достаточно сиды духа чтобы со временем постепенно со всем просто спокойно разобраться.

[Алексей Ци]

weaselman

 

Не-не, это не про то. Я, как раз, и спрашиваю в чем разница между этими двумя событиями, что они вызывают у тебя такую разную реакцию.

 

Разница в том, что в одном случае понятно, что не моё, успокоиться и не тешить себя разными надеждами, просто всё принять как есть. А в другом случае получается дикий стресс и переживания по поводу упущенного, что можно было бы всё исправить, но не смог и т.д. Возможно, я в данный не совсем адекватно это воспринимаю, я ещё не отошёл от всего этого.

 

Почему обязательно плохо? Если зуб болит, к примеру, бывает так, что его тоже приходится "безжалостно рвать" ... Но в результате - облегчение.

 

Облегчение наступает сильно позже, порой через годы. Ну и чисто обида и потоптанное эго не даёт смириться и успокоиться.

 

Не драматизируй

Не из человека, а из этапа своих отношений с этим человеком. Человек-то никуда не делся, он по-прежнему цел и прекрасен. То, что вы больше не вместе, не разрушило никакую вселенную, и не отняло ни у одного из вас того, что вы получили за время ваших отношений

 

Я стараюсь с этим смиряться, потому что головой понимаю, что всё так и это правильно.

 

Не стоит бояться одиночества, куда больше достойны опасения неудачные, разрушающие, ограничивающие отношения, которые человек поддерживает из страха остаться одному.

 

В одиночестве , как таковом (как, допустим, и в разрыве отношений), нет ничего плохого. То, чего ты боишься - это не одиночество, а твой страх перед ним. Попробуй познакомиться с ним, одиночеством, поближе. Найди в нем  приятные моменты, они есть ... время рефлексии и саморазвития, свобода решений, выбора, перемен в жизни ... 

 

Уж аспекты жизни в одиночестве я познал сполна. До 18 лет у меня вообще никого не было, и мне было искренне непонятно, что со мной не так, хотя это заставило сильно развиваться мой интеллект и творчество. Но было слишком плохо. Потом, собственно, тоже особенно ничего не происходило, и этот страх остаться в одиночестве для меня стал прочно ассоциироваться со смертью, не физической, а моральной.

Сейчас, конечно же, не так, но пройдёт несколько месяцев, и меня будет подрывать до паники, хотя я стал гораздо более самодостаточным человеком.

С кем попало в любом случае у меня быть не получится, я не пикапер и в принципе не собираюсь заниматься такими вещами, как "охота на девушек". Мне не это надо от них и от жизни.

 

О да ... доказывать надо. Они, женщины, такие неуверенные в себе создания ... Если два дня подряд не получают доказательств твоей любви, то все ... значит, разлюбил

Что с этим делать?

Ну, можно найти какого-то поувереннее, к примеру. Сложно, но возможно. Бывают и такие.

Другой вариант - продолжать доказывать ... пока не надоест. А если надоело ... двигаться вперед. Грустно, что приходится  это делать "из-за ерунды", но, на самом деле, это совсем не ерунда. Альтернатива - жить, постоянно притворяясь не тем, кто ты есть на самом деле, совершая поступки, которые тебе не свойственны и неприятны - в долгосрочной перспективе, куда хуже одиночества.

 

Я собираюсь не доказывать, а развивать себя, чтобы всё получалось "как бы само собой", без искусственного натягивания отношений, мёртвых припарками не лечат. Только, если вернуться к изначальному вопросу, который меня до сих пор гложет, с того ли я начинаю. Серьёзно относиться к жизни, серьёзно относиться к себе, или это со временем приходит... Вроде делаю всё то же самое, но чего-то важного не хватает. Например, нет страха, который бы толкал на какие-то сильные решения, я всё время в зоне комфорта, даже когда мне плохо. Бывают такие моменты или мысли, когда появляется страх за свою будущую жизнь, самоосознание ситуации, но я это просто научился перебарывать, иначе слишком тяжело получается. Появление постоянных отношений в моей жизни вообще меня транквилизировало, я слишком сильно себя успокоил.

[Алексей Ци]

Оксана В.

Спасибо за Ваши слова.

 

Да и  вообще можно встретить мнение что в первой половине жизни мужчины женщита только "дает" и "дает", а потом когда мужчина встает на ноги он начинает "отдавать" сам.

 

Вот это странно. В наших отношениях был сильный дисбаланс в плане отдачи, она только смотрела, ждала и требовала, стараясь ничего из себя не вынимать, жалела своих ресурсов, отдавая лишь своё присутствие. Я, возможно, чего-то СИЛЬНО не понимаю в девушках, потому что она считала, что одного лишь её присутствия в жизни мне будет достаточно с головой.

 

Мне всё это надо ещё осознать и переосмыслить, пока что я вообще хожу в прострации и потерянности.

[Оксана В.]

Оксана В.

 В наших отношениях был сильный дисбаланс в плане отдачи, она только смотрела, ждала и требовала, стараясь ничего из себя не вынимать, жалела своих ресурсов,

я лишь о типичном. конечно женщине если к примеру ей отец недодал чего-то будет искать это в парне. А ты не стесняйся говорить что етбе тоже надо . например "мне не хватает твое йласки "обними меня". "хочу расслабиться с тобой, я устал без сил" . вообще-то девушка которая любит или что-то вроде, наоборот хлебом не корми выражает отношение.

 

если речь не о периоде когда допустим у вас какой-то конфликт, и тогда на первый план вылезает необходимость что-то друг другу доказать.

 

вообще в паре женщина и мужчина дают и берут оба. они одно, и энергия у них одна на обоих.

[Алексей Ци]

Оксана В.

вообще-то девушка которая любит или что-то вроде, наоборот хлебом не корми выражает отношение.

 

А бывает такое, что девушка просто не умеет любить или выражать любовь? Не может же она быть просто бездушной стервой... Когда на словах одно, любовь, красивые письма и открытки, даже подарки от души, настоящие, но на деле получается только негатив и проблемы, причём часто по мелким поводам типа воды на полу в ванной, не говоря уже о реальных моих косяках.

Энергия одна на двоих это я чувствовал. Но только получалось, что моей там было 70-80%, меня высасывало подчистую, она ещё и сверху добивала, даже на мои слова "я устал после работы" или "мне так надоело, что кругом все только давят и создают проблемы". В ответ слышал лишь "ты сам себе создал такую ситуацию", "я не виновата в том, что ты устал" и тому подобное.

Что я делал не так, не очень понимаю. Ведь когда не было каких-то бытовых или ещё каких проблем, всё было искренне хорошо. Но только до первого случая, и так было пару лет, а потом всё рухнуло. Она сказала, что "накопилось и не смогла сдержаться", её сорвало. Может, просто девушка такая, или реально не умеет ничего. Вроде и пробыли вместе почти 5 лет, а всё равно ничего не понимаю.

[weaselman]

Разница в том, что в одном случае понятно, что не моё, успокоиться и не тешить себя разными надеждами, просто всё принять как есть. А в другом случае получается дикий стресс и переживания по поводу упущенного, что можно было бы всё исправить, но не смог и т.д. Возможно, я в данный не совсем адекватно это воспринимаю, я ещё не отошёл от всего этого.

 

Это ты, опять-таки, разницу в своих реакциях описываешь, а не в самой ситуации. В том и штука, чтобы понять, что в ситуации разницы нет (и там, и там "не твое", и по-любому, надо "принять как есть", и это не плохо, а скорее, даже хорошо, как мы с тобой уже обсудили раньше), и тогда не останется "дикого стресса и переживаний", потому что переживать-то, собственно, будет не о чем.

 

Облегчение наступает сильно позже, порой через годы. Ну и чисто обида и потоптанное эго не даёт смириться и успокоиться.

 

Разве? Ты раньше, чуть выше, писал, что уже его, облегчение, почувтствовал.

А обида - это ты зря. Ты сказал, тебе было хорошо с ней, но и о разрыве ты не жалеешь. Выходит, все к лучшему, верно ... Я вижу тут место для благодарности, а не обиды.

 

 

Я стараюсь с этим смиряться, потому что головой понимаю, что всё так и это правильно.

 

Ну что значит "смиряться"? Ты "смирялся" бы, если бы, как это делают многие, пытался "спасать отношения",  и тянул бы эту безнадегу год за годом, из депрессии в депрессию, отравляя жизнь и себе, и ей, из одного только страха увидеть реальность и принять решение.

Вот это я бы нзавал "смиряться". А ты не "смиряешься", а реагируешь на изменения в том, что находится вокруг тебя,  растешь, изменяешься и двигаешься вперед. Это и есть жизнь.

 

 

Уж аспекты жизни в одиночестве я познал сполна. До 18 лет у меня вообще никого не было, и мне было искренне непонятно, что со мной не так, хотя это заставило сильно развиваться мой интеллект и творчество. Но было слишком плохо. Потом, собственно, тоже особенно ничего не происходило, и этот страх остаться в одиночестве для меня стал прочно ассоциироваться со смертью, не физической, а моральной.

Сейчас, конечно же, не так, но пройдёт несколько месяцев, и меня будет подрывать до паники, хотя я стал гораздо более самодостаточным человеком.

 

Тебе было плохо не от того, что ты был одинок, а из-за твоего убеждения, что одиноким быть плохо.

Почему ты сравниваешь одиночество со смертью? В чем именно ты видишь сходство?

 

С кем попало в любом случае у меня быть не получится, я не пикапер и в принципе не собираюсь заниматься такими вещами, как "охота на девушек". Мне не это надо от них и от жизни.

 

Это хорошо. Но оказаться "с кем попало" , к сожалению, легче, чем кажется, даже не будучи пикапером. Страх одиночества - мощная сила, он сидит у тебя внутри, и твердит мантру о том, что отношения лучше одиночества. А на самом деле, это не правда. Отношения, как раз, очень часто, чаще, чем хочется это признать, оказываются куда хуже одиночества.

В любом случае, отношения, построенные на страхе (боязни остаться одному), всегда хуже.

 

Только, если вернуться к изначальному вопросу, который меня до сих пор гложет, с того ли я начинаю. Серьёзно относиться к жизни, серьёзно относиться к себе, или это со временем приходит... Вроде делаю всё то же самое, но чего-то важного не хватает. Например, нет страха, который бы толкал на какие-то сильные решения, я всё время в зоне комфорта, даже когда мне плохо. Бывают такие моменты или мысли, когда появляется страх за свою будущую жизнь, самоосознание ситуации, но я это просто научился перебарывать, иначе слишком тяжело получается. Появление постоянных отношений в моей жизни вообще меня транквилизировало, я слишком сильно себя успокоил.

 

Ты что же, хочешь, чтобы тебе было страшно? Зачем?

[Алексей Ци]

weaselman

 

Это ты, опять-таки, разницу в своих реакциях описываешь, а не в самой ситуации. В том и штука, чтобы понять, что в ситуации разницы нет (и там, и там "не твое", и по-любому, надо "принять как есть", и это не плохо, а скорее, даже хорошо, как мы с тобой уже обсудили раньше), и тогда не останется "дикого стресса и переживаний", потому что переживать-то, собственно, будет не о чем.

 

А вот это, на самом деле, да, но за шквалом эмоций в первое время, как понимаете, понять довольно сложно, голова сопротивляется и ищёт доводы.

 

Разве? Ты раньше, чуть выше, писал, что уже его, облегчение, почувтствовал.

А обида - это ты зря. Ты сказал, тебе было хорошо с ней, но и о разрыве ты не жалеешь. Выходит, все к лучшему, верно ... Я вижу тут место для благодарности, а не обиды.

 

Про "облегчение" - я не хочу годами сидеть в этой мокрой луже и по кругу копаться в принесённой боли и переживаниях. Выбрался, прибрал голову, успокоился, нашёл доводы, а вот потом уже можно и погрустить, но уже на трезвую голову. Обида на то, что я всерьёз строил на неё планы, вкладывался, как в своё будущее, как в девушку, с которой я буду всегда и мы построим семью. А оказалось, что это всего лишь жизненный опыт, а не отношения на всю жизнь. Что самое обидное, что она сама поддерживала во мне это, сама говорила о доме, семье, детях. А по итогу всё так пошло: жопа прыгать хочет, не нагулялась, не может определиться, слова "верность, мораль и совесть" отсутствуют как таковые. Прям гибель моих жизненных идеалов...

 

Вот это я бы нзавал "смиряться". А ты не "смиряешься", а реагируешь на изменения в том, что находится вокруг тебя,  растешь, изменяешься и двигаешься вперед. Это и есть жизнь.

 

Спасибо за одобрение, мне сейчас это важно. Немного расслабляет.

 

Тебе было плохо не от того, что ты был одинок, а из-за твоего убеждения, что одиноким быть плохо.

Почему ты сравниваешь одиночество со смертью? В чем именно ты видишь сходство?

 

Ну возможно да, если бы у меня не было убеждений, что мне прям позарез нужна личная жизнь... Хотя как тут было это обойти, когда тебе 15-16 лет, ничего в принципе не происходит и не планируется, никакого самоутверждения и жизненных радостей. Я слишком высоко задрал себе планку, никогда не мог порадоваться и оценить свои результаты, это всё копилось годами.

Одиночество сравнимо со смертью потому, что нет никакой подпитки, нет притока сил, нет стимула двигаться и развиваться, кроме как от безвыходности, что надо как-то жить. И год за годом внутри копится пустота, которая очерняет и разъедает всё, полное ощущение абсолютной бессмысленности собственного существования, это невыносимо. Это сейчас я стал взрослее и наполняю себя сам, ничего подобного нет. Но то, что я пережил, оставило во мне глубокий страх. Одиночество это как клетка, заключение, всегда панически хочется вырваться.

 

Отношения, как раз, очень часто, чаще, чем хочется это признать, оказываются куда хуже одиночества.

 

Смотря сколько оно длится и насколько ты самодостаточен... Уж насколько мне было тяжело с этой девушкой, но я был благодарен каждому дню с ней, просто потому что я не один, я получаю опыт и развиваюсь. И страх остаться одному всегда ей как-то искусно поддерживался, первые пару лет, это была чистой воды манипуляция, причём бессознательная, её так воспитывали. Но я просто знал, что это мне надо, мне надо усвоить этот урок и продраться сквозь собственные проблемы. Тяжёлые отношения порой бывают просто некой школой, может, потом легче будет...

Хотя в целом согласен, страх всё потерять всегда портит любые отношения, своим страхом только приближаешь потерю, и всё вообще плохо получается.

 

Ты что же, хочешь, чтобы тебе было страшно? Зачем?

 

Да, я хочу чувствовать этот страх за себя, за жизнь, за будущее. Страх не успеть, страх не приобрести, страх не понять. Возможно, это только для меня он является сильнейшим мотиватором вставать и делать, а не медленно и тихо что-то там развивать, собирать, готовиться, шажок за шажком. Когда сидишь на раскалённой сковородке, не будешь искать оправданий, почему ты не можешь с неё слезть. Вот так же и со мной.

Это такой жизненный, ободряющий страх, он не загоняет меня в угол.

[weaselman]

weaselman

 

 

А вот это, на самом деле, да, но за шквалом эмоций в первое время, как понимаете, понять довольно сложно, голова сопротивляется и ищёт доводы.

А если заранее понять? Чтобы потом быть готовым к "шквалу эмоций" ... (обычно, "шквал", к которому ты подготовлен, оказывается наповерку не более, чем легким волнением).

 

Обида на то, что я всерьёз строил на неё планы, вкладывался, как в своё будущее, как в девушку, с которой я буду всегда и мы построим семью. А оказалось, что это всего лишь жизненный опыт, а не отношения на всю жизнь.

 

Ты считаешь, она в этом виновата? В чем именно? В том, что ты строил нереалистичные планы, или в том, что она оказалась несоответствующей твоему идеалу?

 

Одиночество сравнимо со смертью потому, что нет никакой подпитки, нет притока сил, нет стимула двигаться и развиваться, кроме как от безвыходности, что надо как-то жить. И год за годом внутри копится пустота, которая очерняет и разъедает всё, полное ощущение абсолютной бессмысленности собственного существования, это невыносимо. Это сейчас я стал взрослее и наполняю себя сам, ничего подобного нет. Но то, что я пережил, оставило во мне глубокий страх. Одиночество это как клетка, заключение, всегда панически хочется вырваться.

 

"Сейчас нет ничего подобного"? А что есть?

Если  "наполняешь себя сам" и не нуждаешься в "подпитке", почему воспринимаешь одиночество как "клетку"? Что именно осталось от того, детского, восприятия?

 

Смотря сколько оно длится и насколько ты самодостаточен...

 

Я предпочитаю называть то, о чем мы говорим, независимостью, это точнее.

Самодостаточность - суть отсутствие зависимости от другого.

Зависимость - это то, что порождает страх перед одиночеством. Проблема в том, что зависимые отношения вряд ли лучше.

Выход один: избавиться от зависимости, стать самодостаточным. Осознать себя личностью, ценной самой по себе, объективно, а не как отражение через восприятие других людей.

 

 

Хотя в целом согласен, страх ... всегда портит ...

...

Да, я хочу чувствовать этот страх

 

Комментарии излишни, я полагаю?

 

Страх не успеть, страх не приобрести, страх не понять. Возможно, это только для меня он является сильнейшим мотиватором вставать и делать, а не медленно и тихо что-то там развивать, собирать, готовиться, шажок за шажком. Когда сидишь на раскалённой сковородке, не будешь искать оправданий, почему ты не можешь с неё слезть. Вот так же и со мной.

 

Это такой жизненный, ободряющий страх, он не загоняет меня в угол.

 

Знаешь, есть такая старая байка, не помню уж, где я ее в первый раз услышал, о том, как люди на зиму запасали яблоки. Осенью набивали кучу яблок в погреб, а потом всю зиму ели. Когда хотелось яблочка, спускались в погреб, выбирали яблоки, которые начинали подгнивать и съедали их в первую очередь. Это логично: во-первых, те, что еще не начали гнить, могут и подольше полежать, а во-вторых, гниль с плохих на хорошие перекинуться может. Вот так, всю зиму и жрали гнилые яблоки.

 

Вот и с твоим страхом так. Когда боишься не успеть, не найти, не приобрести ... то, в результате проводишь всю жизнь в страхе, и никакого удовольствия от того, что успел/нашел/приобрел получить не успеваешь.

[Оксана В.]

Оксана В.

 

А бывает такое, что девушка просто не умеет любить или выражать любовь? Не может же она быть просто бездушной стервой... Когда на словах одно, любовь, красивые письма и открытки, даже подарки от души, настоящие, но на деле получается только негатив и проблемы, причём часто по мелким поводам типа воды на полу в ванной, не говоря уже о реальных моих косяках.

Энергия одна на двоих это я чувствовал. Но только получалось, что моей там было 70-80%, меня высасывало подчистую, она ещё и сверху добивала, даже на мои слова "я устал после работы" или "мне так надоело, что кругом все только давят и создают проблемы". В ответ слышал лишь "ты сам себе создал такую ситуацию", "я не виновата в том, что ты устал" и тому подобное.

Что я делал не так, не очень понимаю. Ведь когда не было каких-то бытовых или ещё каких проблем, всё было искренне хорошо. Но только до первого случая, и так было пару лет, а потом всё рухнуло. Она сказала, что "накопилось и не смогла сдержаться", её сорвало. Может, просто девушка такая, или реально не умеет ничего. Вроде и пробыли вместе почти 5 лет, а всё равно ничего не понимаю.

да.. бывает что женщины не умеют выражать чувства. напомнило мою тетю которая все не может найти пару ..правда ей уже 40+. грустно думать что бывают люди, а особенно женщины с  закрытыми чувствами.

ОДно дело когда человек на все в благоприятном настроении реагирует так: "ты сам себе создал такую ситуацию", "я не виновата в том, что ты устал"

А другое когда такие его фразы обусловлены какой-то проблемой. Как упомянуто, бытовой к примеру. Но прямо о проблеме, как догадываюсь, толком не говорися. И остается отчуждение которое вот и проявляется так. Пока не пройдет какое-то время.

 

А как считаешь, у тебя есть представление о том какими должны быть вообще отношения? В частности интересно как любящие люди ссорятся. все же ссорятся и что-то выясняют, недопонимают, это естественно. Но в результате одних ссор одни люди словно еще больше сближаются как пройдя вместе какой-то совершенствующий их этап. А другие люди становятся только суше.

[Оксана В.]

.. а вообще женщины типичные перестают давать когда сами недополучают сильно. ну например по себе сужу..

 

Вот у мужчин внимание вообще проявляется довольно лаконично. вон сравнить хотя бы как обычно здороваются женщины между собой и мужчины. Мужчина: сдержанное рукопожатие, не нарочитая улыбка. как дела - путем.  все в пару секунд лаконично выразительно. Женщины - ой привет чмок чмок обнимашечки как я рада и тп тут же комплиментики няшки шашки. Окей, утрировала, но все это есть как правило в любом простом варианте.

Но даже при том что вы особо не даете эмоций женщине этого зватает. Она выжимает внимание из малого. Когда просто проводишь по волосам она как кошка льнет. Когда  просто сдержанно обнимаешь она погружается в это чувство если ей нужна эта подпитка. Не важно насколько скуп на эмоции мужична, главное женщина уверена в кое-чем другом. Она уверена что мужчина к ней внимателен, ее понимает, ее принимает, и  при этом всем любит, нуждается в ней. Была ли уверена в этом твоя та барышня?

я не скуплюсь говорю словами то что моей половинке нужно. Даже если хочет слышать самые простые слова часто. Ему нужна эта подпитка. И я знаю что когда он хорошо себя ощущает он всегда где-то глубоко внутренне внимательный ко мне нет нет и проявит свои эмоции . подойдет особо обнимет. всего лишь.

 

Бери ту женщину которая тебе нужна, которая тебе нравится сама как личность. НЕ суди о ней разумом. ПРосто иди за ней. И давай ей внимания даже если тебе будет трудно. Ты родишь в ней ту которую увидело твое сердце. С твоей этой поддержкой и опорой та женщина ПУСТЬ ОНА ДАЖЕ САМАЯ ЖЕСТКАЯ ВЕДЬМА будет нежной цветущей все забывающей когда ты просто на руки взял и посадил себе на колени. Мужчинам не хватает подчас просто веры так делать. упорно.

бывает что женщина только сделай ей приятно еще пуще когтями впивается. Не бойся. Ты же веришь в то что твое сердце чуяло. Ты видишь в ней что-то заолачно женственное. И с той же силой с какой она когтями ты ей наоборт упорной лаской. не сдавайся.

Тебя проверяют.

особенно всякие раненые жизнью дамы.

верь в то что сам решил сделать нормальным

 

КАК ИЗ БЕШЕНОЙ ВОЮЩЕЙ ЛЬВИЦЫ сделать ЛАСКАЮЩУЮСЯ РАССЛАБЛЕННУЮ

 

почему  даже самые сильные мужчины на этом пути сдаются? они не верят в себя. так как это вроде как сложнее чем ворочать булыжники и драться с громилами?

и обычно до того что сказала доходят своим опытом мыжчины лет под 50. почему типа старые ловеласы и ценны

[Алексей Ци]

weaselman

 

А вот уже и пошли немного более сложные вопросы, становится интересней. Никогда ни с кем об этом не общался.

 

А если заранее понять? Чтобы потом быть готовым к "шквалу эмоций" ... (обычно, "шквал", к которому ты подготовлен, оказывается наповерку не более, чем легким волнением).

 

Я думаю, мне нужно для начала сменить отношение к отношениям на более простое. Впрочем, я уже. Когда будет действительно что-то сложное и интересное, я думаю, я пойму.

 

Ты считаешь, она в этом виновата? В чем именно? В том, что ты строил нереалистичные планы, или в том, что она оказалась несоответствующей твоему идеалу?

 

Она вполне соответствовала моему идеалу - умная, сильная, очень красивая, живая, я могу бесконечно перечислять. Но только вот подрывало её, вряд ли её что-то остановило бы.

 

"Сейчас нет ничего подобного"? А что есть?

Если  "наполняешь себя сам" и не нуждаешься в "подпитке", почему воспринимаешь одиночество как "клетку"? Что именно осталось от того, детского, восприятия?

 

В одиночестве и без поддержки в любом случае грустно, по-моему. Ни один человек не будет долгое время счастлив в таком положении. Всего можно в меру.

 

Вот и с твоим страхом так. Когда боишься не успеть, не найти, не приобрести ... то, в результате проводишь всю жизнь в страхе, и никакого удовольствия от того, что успел/нашел/приобрел получить не успеваешь.

 

Тоже правильно. Но я по жизни слишком расслаблен, то, что у меня получается, происходит как бы само собой, я даже свои напряги не воспринимаю как что-то особенное, всё слишком на уровне комфорта.

Например, то, что меня бросили со словами "ты не сможешь мне обеспечить ту жизнь, которая мне нужна", в плане, что надо срочно зарабатывать на квартиру, машину, домик в Альпах, копить на образование будущим детям, строить бизнес и готовить наследство детям и внукам. Меня это поначалу сильно выбило из колеи и напугало - я ведь действительно сейчас всего этого не имею и не могу.

Конечно же, это всё манипуляции, но определённый стимул активней продвигаться в карьере и заработках придало... Кто знает, может это и к лучшему.

Да и радоваться жизни, своей в частности, это какое-то особое умение, мне с непривычки непонятно. Но я понимаю, что в эту сторону надо стремиться.

[Алексей Ци]

Оксана В.

 

 

А как считаешь, у тебя есть представление о том какими должны быть вообще отношения? В частности интересно как любящие люди ссорятся.

 

До недавнего времени я думал, что тут и представлять ничего не надо - с нужным человеком всё получится как надо. И образа никакого не строил, лишь исподволь поглядывал на своих родителей, как-никак, троих детей воспитали, всю жизнь вместе прожили и счастливы. Я с них кальку не снимал, но и сам не особо заморачивался. Зря, конечно, все психологи говорят, что сперва надо построить в голове образ, нужной девушки, нужных отношений. Теперь я это понимаю.

Но в целом я считаю, что если возникают у людей друг с другом разногласия, их решают как вопрос, а не как повод отдалиться и каждый раз думать "а надо ли мне оно". Ты сперва определись, с тем ли ты человеком, а потом отношения выясняй и претензии высказывай... А то за 5 лет ни туда, ни сюда, одни проблемы.

 

.. а вообще женщины типичные перестают давать когда сами недополучают сильно. ну например по себе сужу..

 

Это да, только смотря чего недополучать. По-моему. Мы друг друга нагрузили, а потом жили с этим, еле шевелясь под таким давлением. Получать тоже нужно уметь, особенно когда дают, не бросать всё сразу под ноги с мыслью "могу просрать сколько угодно, будет ещё". Вот, всё, закончилось, а сколько всего было утеряно и пропущено именно с мыслью "да зачем это ценить, ещё будет". Всё, не будет.

 

Но даже при том что вы особо не даете эмоций женщине этого зватает. Она выжимает внимание из малого.

 

Мне кажется, не каждая женщина, а хотя бы та, которая понимает, что она такой же полноценный участник отношений, а не потребитель. И что её избранный это не папик и не содержатель, а такой же живой человек с собственными потребностями. Это, как оказалось, не всем понятно.

 

и обычно до того что сказала доходят своим опытом мужчины лет под 50.

 

Я вот сейчас читаю и не верю, что всё так Хотя логикой понимаю, что это взгляд на ситуацию отношений с другой стороны, и что всё действительно может быть так.

Я пять лет не сдавался. В итоге она победила - я теперь точно не верну её обратно, пусть даже она сейчас восстановила со мной контакт и о чём-то даже разговаривает.

Посмотрим, что я смогу сделать в следующий раз, на сколько меня хватит.

Но я учту, что если начинаются проблемы, это не скандалы и истерики, а проверка, насколько я надёжен. Если я всё правильно понял.