Вопросы о некоммуникабельности и отношениях

[Гость Гринфилд]

Мне сейчас исполнится 20 лет, сейчас же ощущаю что с каждым годом круг тех с кем я общаюсь сужается, я никуда практически не хожу, не общаюсь ни с кем, не гуляю, как другие, ну если не считать тех знакомых с вуза, еще есть несколько человек, которых вижу редко, Если сейчас не лето, а что-то другое я не появлюсь нигде кроме университета. В жаркие же время года я иногда хожу на речку.
Вот и получается, у меня есть несколько друзей, таковыми по крайней мере считаю их я сам, но я все испортил и меня уже никто и не спрашивает пойду ли я гулять. Естественно, у меня нет девушки, как ей взяться здесь, верно? Я не могу находиться в обществе, мне становиться не по себе. Я не слишком стеснительный как можно подумать, могу настоять на своем, я не мягкотелый, могу нагрубить в случае чего и прочее, но в данных обстоятельствах, я поник головой, я словно оказался в другом теле, влез в него постепенно, а теперь снять не могу... В какой-то момент я стал меньше говорить, шутить, особенно в группах, например раньше на уроках, сейчас на парах, а именно - перестал проявлять инициативу, даже не стал отвечать на вопросы заданные всей группе, если только лично мне, то отвечу. Страшно пошевелиться, вдруг привлеку внимание, волнуюсь находясь в автобусе, встану как вкопанный, чтобы не смотреть на людей, думая при этом что они обязательно сами смотрят на меня, отыскивая то над чем можно посмеяться. 

Я первоначально пенял на недостаток знаний, неумение разговаривать и через какое то время стал очень много читать книг, ( здесь надо заметить что я не смотрю телевизор вообще, не играю в компьютерные игры, как можно подумать, я не занимаюсь этим, ) по моим меркам по крайней мере, по книги 3-4 в месяц, и возможно я стал понимать какие то вещи, но я не стал от этого более спокойным, то есть с точки зрения образования это конечно мне на руку, но а как же отношения, и в широком смысле - друзья например? Я не стал в этом плане коммуникабельным, и в любом другом, я не задумывался над этим так сильно несколько лет назад, учась в школе до старших классов, А сейчас, в мои годы люди отдыхают, провожают последние годы беззаботной жизни, радостно гуляя по дворам, шумя и крича, встречаются с девушками, один знакомый женился, стал семьянином, все в этом возрасте ведут жизнь подходящую для такого возраста, не задумываясь над этим, потому что взросление происходит само собой, естественно и без усилий, а я остался таким как прежде, я повзрослел конечно в каком то смысле, но не в житейском, обыденном. Я не против поменять все, но я не знаю как, вы можете сказать возьми и встреть кого-нибудь, иди и поменяй распорядок, иди и сделай что-нибудь. Отсутствие девушки, не в данный момент а вообще. Вы ведь знаете это повод для всяких сплетен, циничных шуток, неприятно самому. Все осложняется тем сложно так вот взять и влиться в чью-то компанию. Когда формируется новый коллектив, там все просто, люди сразу начинают общаться друг с другом, все происходит само собой, незаметно, а когда уже подгруппы сформировались, сложно вписаться к кому-то. Как быть? Вполне возможно у меня депрессия, апатия, симптомы ведь есть, усталость, быстрая возбуждаемость нервной системы, так как я никогда не нахожусь в состоянии спокойствия, постоянно зацикленный, замкнутый, чувство что надо мной смеются, причины ведь есть на самом деле, подозрительность, сонливость, то есть на каникулах, когда я дома, даже если и спал мало, я этого не ощущаю, а в вузе все просто сыплется наружу, подавленное состояние, угнетенность, озлобленность на себя.. .

Как быть? может антидепрессанты, боюсь подсесть, если сильные, да и к тому же побочные эффекты. Хочу попробовать спать хотя бы 7 часов, перестать пить кофе, он ведь возбуждающее действие на организм оказывает, и к тому же ту самую усталость, то есть его действия не хватает надолго, а после ты будто уснешь сейчас.. .

 

 

[Гость Гринфилд]

Можно ли удалить эту тему, а то получилось что я ее продублировал хотя и в разных подфорумах?

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 Обратите внимание:  в бесплатных консультациях  в среднем каждому клиенту 1 раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

вы работаете с другим психологом?

 

я словно оказался в другом теле, влез в него постепенно, а теперь снять не могу... В какой-то момент я стал меньше говорить, шутить,

когда это началось?

[Гость Гринфилд]

Нет, не работал ни с одним психологом. Трудно определить момент когда начинается что-то, по началу это не заметно, а после  чувствуешь, что уже по колено. У меня наплывами случаются такие перепады в настроении, появляется подавленность, иногда причиной является ощущение или чувство, особенно в тот миг, когда уже нахожусь в приподнятом настроении,решив что начну заниматься чем-то важным для меня, например, тренировкой голоса, произношения, артикуляции,ну то есть я не косноязычный, но хочется большей выразительности, экспрессивности и артистичности, а после медитация, но без религиозных и духовных аспектов, недавно прочел что это называется абдоминальное дыхание, релаксация . В общем, я как аккумулятор, разряжаюсь, чувствую упадок сил, апатия, тревожные мысли, паранойя и прочее, а после, может быть через какие-то полчаса я вдруг заряжаюсь, думаю это связано с переменой мышления, когда я перестраиваюсь на новый лад, думая уже о том, что начну все с начала, появляется эйфория, начинаю что-то делать, бывает просто созерцаю этот момент, будто бы я и в самом деле этим занимаюсь, через некоторое время лезут иные мысли, о том что надо сделать это, потом то и так далее, уже начинают прокрадываться идеи о том, что либо эти занятия не эффективны или просто я не смогу ничего успеть, после такой накрутки снова наступает апатия, или нет, скорее фрустрация, я может быть и не прекращу заниматься чем-либо, но уже не так эффективно, а после вообще пущусь, без сопротивления, в объятья грусти, лени и уныния,это последний этап,позже все повторяется. 

Но еще немаловажный момент, как мне думается, что в таком упадочном состоянии, я нахожу какую то прелесть, сладкую горечь, не знаю как объяснить, но может быть это чувство жалости к себе, боязнь,не знаю.

[Антонина Слонь]

чьего внимания и участия вам сейчас больше всего хотелось бы ?

 

каким вы себя почувствовали оказавшись в университете?

[Гость Гринфилд]

Чьего бы внимания хотелось? Как сказать, мне кажется благодаря моему сознанию, которое постоянно прокручивает мысль о том, что за мной кто-то, а именно те люди в кругу, среди которых я существую, нахожусь, постоянно наблюдают и ищут то, с помощью чего меня можно было осмеять, если слышу, к примеру, в автобусе, смех, то кажется что надо мной, хотя и понимаю что такого быть не может, такое случается особенно, когда я нахожусь не позади всех, а когда они находятся за моей спиной... Потому и не знаю как я себя бы чувствовал если бы к моей персоне было повышенное внимание. С другой стороны, каждый наверное в своих мечтах хочет быть другим...Начинаю что-то писать и кажется будто все это абсурдно до предела:

Хочу быть в обществе, но убегаю. Желаю повышенного внимания, но когда проявляют интерес ретируюсь.

 

В университете не так плохо, как может показаться. Я не одиночка, есть знакомые, а может быть даже друзья, то есть я не могу залезть им в голову и разузнать кто я для них. Везде наверное так, люди, студенты делятся на группы, и общаются своей компанией в основном, ну и с остальными, но возможно не так плотно,хотя к то знает, лично я, не смотря на то, что есть несколько человек, с которыми наиболее тесно общаюсь, но общение это ограничивается учебой. Слегка сгущаю краски, сегодня меня поздравили с днем рожденья. Каково их отношение ко мне, подозреваю, что обо мне, как и о любом человеке, ходят какие-нибудь слухи, люди ведь находятся в контакте между собой и сплетничают обо всех. К тому здесь хорошая почва, я выше описывал какой я человек.

[Антонина Слонь]

кем бы вы хотели быть для своих знакомых\друзей?

[Гость Гринфилд]

Быть непринужденным, порою язвительным и дерзким, временами смешным и веселым, просто человеком. Я же всегда на чеку,на всеоружии; что обо мне подумают,как на меня посмотрят и оценят, хорошо ли, может быть плохо? Глупо ведь, будто это действительно сложно, ответить отрицательно на вопрос : думают ли люди больше обо мне, чем о себе? Конечно нет, также как поглощен я с головою в свои проблемы, другие также быть может находятся в постоянном поиске. С той лишь разницей, что единицы найдутся тех настоящих психопатов и неврастеников, которые только и делают что хотят понравиться окружающим вопреки здравому смыслу, будто человек ни разу не разумное существо, а полено, не обремененное мозгами. Получается если вдруг взбрело в голову сыскать уважения со стороны толпы, нужно в таком случае просто наплевать на нее и сделать что-то дельное, вместо болезненных мыслей о потерянной уверенности нужно просто вытрясти подобные идеи из котелка.

[Антонина Слонь]

получается по сути людям нет особенно дела до того что вы делаете? они обращают внимание скорее на форму подачи, чем на суть?так?

 

почему в таком случае сложно быть естественным?

[Гость Гринфилд]

Я имею в виду людей в общем, не конкретно взятых людей, которых я знаю, узнаю среди толпы,а именно толпу, все общество. То есть на мой взгляд конечно люди замечают друга друга, проявляют интерес к себе подобным, но это ведь минутное дело, один момент и их сознание, и мое тоже, переключается на само себя, они думают о своих делах, я в свою очередь, о своих, и это так естественно. А в чем в таком случае суть, она ведь должна иметь форму, следовательно люди и видят лишь форму, в порядке вещей. Как по Вашему?

Абсурд, это ответ на вопрос о сложности быть естественным. Тот самый случай когда разум говорит НЕТ, а чувства вторят противоположное, находясь на своей волне. Привычка. Привычка сомневаться в себе, отыскивать недостатки, реальные и мнимые, быстрее, чем окружающие обратят на них внимание и оценят по достоинству. 

Я однажды решил, что я не умею концентрироваться на чем-либо, хотел развить это в себе, а потом понял что на себе и возникающих неприятных ситуациях, делаю это легко.

Что насчет релаксации? Я где то недели две, может три, по несколько раз в день пытался медитировать, без всякой мистики и религиозной составляющей, но потом как-то забросил, а сейчас сложно опять начинать, к тому, зная что в прошлый раз меня на долго не хватило.

P.S. Все это не слишком конкретно, абстрактная чушь. Кажется у меня определенные комплексы, отсюда неуверенность.Например Боязнь что пахнет изо рта, одежда грязная или с ней что-то не так, боязнь плохо проявить при разговоре или в деле, голос не тот, сказал что-то не так, и прочее и прочее и прочее. хотя это ведь не обоснованно, я соблюдаю гигиену и все в этом духе. Я могу хорошо рассказать реферат перед группой в вузе, то есть если дело касается чего-то официального, учеба к примеру, все будет нормально, возможна и некоторая неловкость, но я справлюсь и в итоге буду на уровне остальных, не в числе последних. А бытовые разговоры, встречи, не  могу быть здесь непосредственным. К примеру я сижу за столом в компании, предпочитаю слушать, в этот момент все хорошо, но я скован, мое сознание направлено на себя, а не на тему разговора или остальных, я думаю о том как я выгляжу сейчас, а вдруг меня спросят о чем-то а я замнусь. Все в таком духе. Повышается температура тела, краснеет лицо, становится неприятно, сижу как помидор, теряется всякая мимика, даже улыбка получается фальшивой, меняется взгляд, то есть начинаю чувствовать что глаза начинают уставать, будто тянет в сон, как будто несколько часов подряд читал книгу, все это жутко неприятно. Чего я больше стесняюсь, скорее всего этого. такое когда то было, повторялось иногда, в итоге, словно вошло в привычку, я только и думаю что об этом, находясь на людях, довольно часто, не всегда, но часто. Я уже писал, что и в автобусе, особенно когда в нем душно, то есть помимо моего угнетенного настроя еще и внешний фактор, и в автобусе я часто переживаю такие ситуации. Но проблема не сам автобус, это просто пример, не имеющий большого значения,в последнее время я кажется привык, тут у меня получается сосредотачиваться на менее щекотливых темах. Читал, что если человеку есть что сказать, к примеру на уроке, а он нем словно рыба, значит он слишком застенчивый интроверт. Я такой человек, судя по всему. В то же время стеснительность может пропасть если меня самого спросят, заставят ответить, здесь я более разговорчив. С чем это связано? Получается, что я боюсь проявлять инициативу и брать ответственность на себя, так как опасаюсь что не смогу справится с задачей. Если же меня вынудили, ответственность не на мне, есть отговорка в случае чего, в таком случае можно ретироваться и избежать хлопот.

[Антонина Слонь]

что пугает в принятии ответственности больше всего?

почему в случае если что-то не получается - важно найти виноватого : попробуйте логически обосновать

[Гость Гринфилд]

Неудача наверное, что еще? Совсем уж провальной ситуация быть не может, тогда получается всевозможные неожиданности, подводные камни.

Слишком много букв в моем предыдущем посте. Виноватый всегда есть, в этом и странность или абсурдность.

Слишком большое противоречие между мной , таким каким бы я хотел быть, таким какой я есть, таким каким видят и воспринимают окружающие. Признаю, мне сложно найти общий язык с людьми, если в группе человек 10-15 я не с могу разговориться. У меня складывается ощущение что в группе меня считают мягкотелым, будто бы я не могу защитить себя, вероятно это похоже на шутку, которой подкалывают товарищи, это смешно, но люди которые так сказать не в теме воспринимают это за правду.

Мы с друзьями разговариваем между собой так, словно готовы поубивать друг друга, в среде где люди могут избить за не тот взгляд, за те слова, которыми мы награждаем друг друга, можно было бы замочить. Очень грубо, язвительно. Я возможно тихо говорю, себя слышу и понимаю, что еще казалось бы надо, люди которым это адресовано меня также слышат, остальная часть не слышит и думает при этом что я такой вот обидчивый человек, боящийся всего на свете, я утрирую, но суть та же. Повторяю наши разговоры это сплошной бред, циничные шутки и фарс. Вроде прикола. А люди находящиеся чуть дальше, но все же в нашем коллективе, принимают все за чистую монету, это и смешно, это главная цель наша, а с другой стороны, грустно, я шучу, отвечаю замысловато, с огромной долей самоиронии, не всегда понятно, я не люблю обьяснять все всем, а они вторят и недоумевают как так можно. Я к примеру могу назвать себя идиотом, конченным оленем и самым мерзким животным, друзей такими же, все в этом духе, своеобразный юмор, если таковым он является. А люди верят. Хотя я преисполнен добрыми чувствами к окружающим, настроен благожелательно, все равно я выяснил, что люди не поймут и будут строить всякие теории, кто во что горазд. 

Был конфликт в группе, не со мной. Поэтому Про конфликт не скажу. Но тот зачинщик, очень мнительный параноик, почти как я, но разговорчивый, ему кажется что, то смеются над ним, то его обсуждают,строят заговоры против его величества,будто он центр вселенной, но тем не менее он вроде порядочный, кроме этого сдвига. В итоге нам, мне и моим друзьям, рассказали, что тот человек распускает про нас сплетни, вроде как мы слишком много трепимся языком, опускаем и обсуждаем остальных, надо бы нам вломить за содеянное. Ну это смешная ситуация, так как это все через третьих лиц, а сам он как ни в чем ни бывало, здоровается, руку жмет,протягивает. Все в нашей группе знают, что все сказанное нами законченный бред про самих себя и для себя, а все равно кто-нибудь да найдет к чему придраться, что опорочить, очернить. Ну и на хрен тогда вон из кожи лезть чтобы понравиться остальным, здесь тоже утрирую. Я повторяю, отношусь ко всем благожелательно, помочь им готов, а кто-то рассмотрит в этом недостаток, мягкотелость, обвинять начнет.

Сейчас я очень занят, ничего серьезного не делаю, но о этих проблемах своих стал забывать, или просто не придаю сильного значения, пустил на самотек. Вспоминаю об этом разве что на парах, на занятиях. 

Эти перепады настроения, когда вдруг теряется смысл всего на свете, когда вдруг понимаешь - что бы ты не сделал, ничто не имеет значения, это ведь депрессия ? Осенью, да и зимой тоже, все это дело обостряется, иногда в ночные часы, когда в голову что-то взбредет, когда я мысленно прокручиваю свою жизнь и не нахожу ничего, что бы имело смысл, а все что имело смысл до этого, его утратило.

[Антонина Слонь]

может ли быть смысл просто в процесс жизни?

т.е. сам процесс - есть смысл?

[Гость Гринфилд]

Жаль что весь разговор протекает у нас с Вами в таком ключе. Многое теряется из виду при записи, многое ускользает, многое искажается. Очень жаль, реальный разговор был бы эффективнее, несмотря на мои недостатки в живом общении, когда мышление работает на всю, а результат его деятельности оказывается плачевным, потому я и говорю что во время записи многое теряется, а при разговоре все предстает не таким каким мыслилось. 

Вы наверное общаетесь с людьми, теми у которых реальные проблемы, а тут я. Много ли таких вот пациентов?

Многие наверное пишут о потере смысла и о том, что стоит его приобрести, но мне кажется это жульничество, смысла как не было так и нет, но тем не менее за него предпочитают платить. Смысл возможно есть в творчестве(может он зародился там?), в любом, там человеческая проблема достигает своего эпогея, жизнь драматизируется и человек хочет видеть себя лишь каким-нибудь героем, кумиром, о котором говорит весь мир. Но мне показалось, человек, хотя и имеет идолов: художников, писателей и поэтов, музыкантов и полководцев и т.д.,все таки ему, человеку, на их судьбу наплевать. Эго желает одного, чтобы говорили лишь о нем, а творцы просто подпитывают это Эго, будоражат воображение, если говорить более доступно, служат хорошим примером, жизнь их при этом не интересует, они просто отождествляют себя с творцом, будто смотрят в зеркало. 

Может быть виноваты сами поэты, создавшие идеальный мир, возможный лишь в творчестве, в котором он и обретает смысл, а мы пытаемся преобразовать мир, но сколько было тщетных попыток, разве не понятно что эта мечта не осуществима, что идеальный мир это необитаемый остров, а если вдруг там кто либо и живет, они,думается мне, не горят желанием пригласить нас к себе, хотя бы в гости. Мы словно, как бы это не было затаскано, посреди бушующего океана в маленькой, плохо оснащенной лодке, не имеющей даже компаса, не удивительно, что в столь плохую погоду, мы не можем добраться до этого острова, да мы никогда и не видели его, лишь изредка художник, пишущий  свои полотна, на миг приоткрывает занавес, и в лице художника мы вдруг видим, человека, открывшего глаза, а полотно его - маяк, вырастающий на берегу острова.

Смысла нет, это и не должно служить помехой, представьте себе, это ведь глупо, считать человека важной персоной во вселенной. Не стоит умалять чью либо роль,хотя это и лучше, чем преувеличивать ее, пафосно заявляя что мы центр вселенной. С таким же успехом и любое другое животное мнит о себе также, если оно способно на это, но в любом случае, каждое существо печется о своем существовании, не на сознательном уровне конечно,( в противном случае на человека ополчилась бы вся планета) но ведь какая-то самоидентификация у них есть, должна быть.

Поэтому думаю проблема даже не в самой потере смысла, а скорее в нежелании принять что смысла нет. На микроуровне может быть, со всеми оговорками что-то и есть похожее на смысл, то что мы называем им. Глобального смысла, по крайней мере, в человечестве нет. Мы называем себя высшими существами, мы подчинили себе всю природу, смотря на нее с высока, согласно такому подходу, каждое низшее существо трудится на благо высшего. в общем, веду к тому что человек загнется без тех, кого называет низшими, а вот без него планета расцветет пуще прежнего, без эксплуатации ее человеком. Так что человек либо монстр, подобно тем, которых показывают в скай-фай фильмах, захватывающих и порабощающих чужие планеты, мы порабощаем свою, поскольку уровень технологий не позволяет делать подобное на других, либо человек Божье творение и нам  дозволено заниматься подобными вещами. На самом деле человечество не заморачивается над выбором того или иного варианта, отдавая предпочтение всему и сразу. На макроуровне.

Не то чтобы это проблема для меня, отсутствие смысла, потому как еще бессмысленнее горевать над его отсутствием.

Архи-смысла нет. Человек ставит цель, работает над ее осуществлением, добивается в конечном итоге результата, но он не удовлетворит его, человеческое существо либо потеряет интерес к обьекту, либо в большинстве случаев, результат окажется не тем.

 

П.С. Смысл в процессе(как у Кафки!), то что вы описали в четырех словах.

 

Еще П.С. Неужели вам приходится слушать всех  пациентов(как их еще называют) ? Сделайте заключение на данный момент о моем состоянии, прошу Вас, на что мне стоит обратить внимание, чего следует избегать. что можно сделать с тем, что я волнуюсь в обществе, но дома когда я думаю об этом, я не могу раскраснеться, сконфузится, не могу ощутить подобное состояние, чтобы попытаться сделать вывод какой-то, не могу специально прочувствовать то же что и на людях ? В этот момент я могу думать о том же что и в аудитории, мой разум работает также и я пытаюсь вспомнить все детали, чтобы сделать анализ, проконтролировать свое состояние. Значит проблема в привычках, но как их изменить, если чувства не слушаются разума?

[Антонина Слонь]

если бы вы отпустили чувства на волю - что бы случилось?

 

когда разум молчит - что получается?

 

почему поиск смысла - не реальная проблема? разве она портит качество жизни меньше чем любая другая?

 

что в процессе может быть приятного, что делает его интересным?

[Гость Гринфилд]

Единственные чувства, ну или почти единственные, которые испытываю в момент прибывания в обществе, это беспокойство и  неловкость, связанную с тем, что мне решительно нечего сказать окружающим.

Разум не молчит, был бы рад отключить на время, чтобы показаться непосредственным человеком.

Потому что смысла нет, но это меня не печалит и не вгоняет в тоску, отсюда я не вывожу, что не нужно ничего делать, но и смысла нет в этом

Процесс приятен, не всегда конечно и не везде. Я выбираю цель, достигаю ее, и все это перестает меня заботить, словно ничего и не было и нет. Большинство не любит перечитывать книги, я не люблю читать свои книги, мною купленные, они мои и являются своего рода трофеем, напротив книги библиотечные я прочитываю от корки до корки, но также как и многие, никогда не перечитываю их, за редким исключением, моя рука тянется к другим, а их тысячи...Вот что делает его интересным, он в каком то смысле постоянен, в отличии от цели.

[Антонина Слонь]

я не люблю читать свои книги, мною купленные - почему? какая мысль лежит в основе?

 

...Вот что делает его интересным, он в каком то смысле постоянен, в отличии от цели. - постоянное непостоянство?

[Гость Гринфилд]

Проблема не в смысле, мне думается так.

Я привык ходить в библиотеку раз в неделю, беру книгу, прочитываю. Какие-то нравятся больше, другие меньше. Некоторые я правда перечитывал, но это исключение. Охота прочитать больше книг, пока есть время, через несколько лет ведь меня настигнет участь рабочего.

В общем,  как мне быть с людьми, меня окружающими, я не могу, так ловко как они, общаться, веселиться ? Всегда что-то смущает, появляются странные мысли, знаю что бред, то кажется, что на до мной смеются, что-то говорят про меня нелестное, находятся со мной в зоне досягаемости, до них рукой подать, но все равно появляются такие мысли. Когда кто-то шепчется и смеется, мой мозг начинает активно искать причину и конечно находит,( вдруг они смеются надо мной, может я что-то сделал не так? и так далее) Особенно, когда я к примеру сижу на первой парте, у всех на виду в общем, если в помещении преподаватель, если в аудитории мало-мальская тишина, все нормально, но может случиться и так, что стоит шум, все смеются, обсуждают свои проблемы, дела, шутят, вот здесь я готов провалиться как можно быстрее( разумно предположить, что они говорят не обо мне, кто я собственно, что только обо мне и говорили?, но тогда становиться еще хуже, мною строятся догадки, а вдруг обо мне, а вдруг сейчас о чем нибудь меня спросят, я начинаю волноваться, чувствую что краснею,сама эта мысль еще больше разжигает меня) поток навязчивых бредовых мыслей, когда реальных аргументов нет, мозг начинает выдумывать их сам, и как хороший актер играет полностью вживаясь в роль, словно это реальность.

С другой стороны гробовая тишина меня еще больше угнетает, проводит по мне словно лезвием. При условии если в комнате есть люди. Если же комната пуста тишина меня может и взбодрить.

[Антонина Слонь]

я не люблю читать свои книги, мною купленные - почему?

 

о тогда становиться еще хуже, мною строятся догадки, а вдруг обо мне, - что в вас люди могли бы обсуждать\осуждать?

[Гость Гринфилд]

Насчет книг это думаю не какая-то навязчивая идея или же какая-то боязнь, просто так получается, что откладываю купленные книги так сказать в долгий ящик, потому что всегда на руках книга из библиотеки, требующая бережного прочтения. Хм. Чисто с эстетической точки зрения мне охота иметь домашнюю библиотеку, это ведь нормально. Вот я и собираю их. Некоторые не успеваю прочесть, так как на руках всегда книга из библиотеки, прочту ее и бегом сдавать, беру следующую. Что то я повторяюсь.

Но не поймите меня превратно, это не проблема. 

Сегодня пробыл 10 часов в вузе, зверское расписание. Парадокс: посещая вуз у студента нет времени на учебу, занимаясь учебой дома, ни хватает времени на университет! Будто бы говорю о разных вещах, к великому прискорбию, это так.

Две пары сидели занимаясь ничегонеделанием. Для многих облегчение. Для меня нет, я ведь боюсь людей, а кто кроме учителя кто еще спасет меня? В таком случае я буду знать что все заняты делом. 

Но сегодня случилось нечто прекрасное. Мы сидели за двумя соседними партами. Как всегда все между собой общаются и так как я был рядом тоже что-то сказал, потом сидел молча, но какое это было облегчение. Мне стало легче. Хотя я меланхоличен, все равно подумывал о не совсем хороших вещах. В последствии попытаюсь объяснить.

Вот еще. Таков мой характер, но я не всегда был совсем уж молчаливым, а навязчивые мысли так сразу не появляются, к тому же сразу же их не заметишь.

[Антонина Слонь]

не напоминает ли вам принцип обращения с книгами - что-то из иной области вашей жизни по модели поведения?

[Гость Гринфилд]

В смысле? Если книги это друзья и знакомые, получается я пренебрегаю теми, кто у меня есть, но стремлюсь при этом к людям незнакомым, коим придаю особое значение ? Так?

Как то я заказал книг 8-10 по философии преимущественно,трактаты Фрейда и еще книжка по общей психологии. Куно Фишер и его исследования по истории философии : Бэкон, Декарт, Спиноза. вот то что меня интересует.  Но вообще я скорее тяготею к Шопенгауэру в основном, и экзистенциализму,хотя среди них, экзистенциалистов, читал только Камю, он ведь одно время к ним относился.

Гоббс, Шопенгауэр, Кропоткин, Фрейд, Камю - те, так сказать, повлиявшие на меня, хотя я и не совсем прочувствовал их учения и не все сочинения их авторства прочел, не нашел Левиафана, Мир как Воля и представление, не все из Фрейда читал, те его сочинения, тяготеющие к философии и социологии по преимуществу, из Камю не нашел Бунтующего человека. А это все основополагающие трактаты их философии. На спинозовскую Этику и кантовскую Критику чистого разума забил, хотя пылятся на полке. С этим и связано, что некоторые книги не читаются, меняются взгляды и потому требуется иная информация, а что есть дожидается лучших времен.

С недавних пор решил расставить все по полочкам, все события, которые как мне кажется лежат в основе моего состояния,

я разделил все на категории:

• школа до 9 класса вкл
  
• с 10 по 11
  
• университет
  
• отношения с родителями
  
• с родственниками
  
• ​с друзьями
  

не знаю когда я все опишу, из того что сохранилось в моей памяти, но считаю это того стоит...