Вопросы о некоммуникабельности и отношениях

[Антонина Слонь]

В смысле? Если книги это друзья и знакомые, получается я пренебрегаю теми, кто у меня есть, но стремлюсь при этом к людям незнакомым, коим придаю особое значение ? Так?

 

если пофантазировать что это так - то что бы это значило?

[Гость Гринфилд]

В смысле? Если книги это друзья и знакомые, получается я пренебрегаю теми, кто у меня есть, но стремлюсь при этом к людям незнакомым, коим придаю особое значение ? Так?

 

если пофантазировать что это так - то что бы это значило?

Это просто как предположение, стоит ли к нему относится серьезно, нет наверное. 

Это могло бы означать что в беге за мечтами и иллюзиями, человек постепенно переключается на другие объекты, может быть, считая что знакомые и друзья оставили его, оставили все попытки как-то его расшевелить, дав тем самым возможность сделать самостоятельный выбор, но человек этот не в состоянии этого сделать, ведь он амеба. Испытывая обиду, быть может, и злость тоже, обвиняя окружающих, он мечтает о новой обстановке, я бы даже сказал, ждет чуда, надеется на случай. Но в конце концов приходит к выводу, что шансы были, хотя и смутно их припоминает.Постоянно. Пытается сыграть другую роль, но после более тесного общения с новыми людьми, стало быть уже знакомыми, маску теряет, она падает ему под ноги, он топчет ее ногами и все становится на свои места. Сокрушаясь, он не может сломать себя, перебороть, сделать даже шаг самостоятельно, предпочитая двигаться по инерции, не может поднять глаза, таким тягостным и непосильным ему кажется давление общества. Тщетны попытки, энергии порой даже не хватает на восстановление, словно зачумленный, он сидит за столом, кругом люди, будто пристыженный чем-то, готов он провалится куда поглубже, эти лица, общества которых искал, становятся невыносимыми, надо убежать, думает он.

[Антонина Слонь]

какого чудо мог бы ждать такой человек?

фантазируйте дальше

[Гость Гринфилд]

Чудо. Когда шагает не он, когда его ведут, поддерживая за руки, чтобы он не упал. Этот человек очень щепетилен. Настолько педантичен и пунктуален, что скрывается от людей, чтобы ненароком не причинить им неудобство или неловкость своим только присутствием. Очень важное животное. Является только по приглашению, только в особых случаях. Если не сможет найти причину для отказа. Казалось бы он жив, значит обладает теми же по сути правами и притязаниями, к чему ждать одобрения окружающих?

 

Фантазии неизбежно приводят совсем к иным конструкциям, мало чем, на мой взгляд, похожими друг на друга. В зависимости от настроения в целом они могут принимать разительно противоречивый характер. Мне это кажется абсурдным, а если посмотреть чуть дальше это уходит в раздвоенность воли, да и вообще надо отдать должное образу жизни, той философии которой я стал придерживаться, если и не полностью, то по большей части. Хотя я и подозреваю, что эта мизантропичность скорее художественная, не совсем искренняя. То есть, знаете, я называю людей эгоистами, животными, но я не вкладываю в эти и подобные слова чего-то негативного или оскорбительного. Говорю что мораль не имеет фундамента, но признаю, она нужна. Большая часть человеческих поступков совершается не по нравственным мотивам. Разве что из симпатии или сострадания. Здесь и проявляется противоречивость. Эгоисты с альтруистическими задатками. Это повседневность. Но насколько больший вес имеют своекорыстные цели, когда необходимо сделать выбор. Может ли кто-то поступить против своей воли? Мало кто. Хотя я плохой знаток людей, совсем их не знаю.

Мое здание начало рушится. Сидя за партой, услышал, что говорят обо мне.  Это говорили наиболее приближенные ко мне знакомые. " да, вы что не знали он всех называет животными, бла, бла,бла и прочее." Я услышал, не сказать что я расстроился, я улыбнулся, было даже смешно, просто разительная разница между тем что я говорю, какой смысл вкладываю в слова, и тем как они к этому относятся. Люди воспринимают все за чистую монету. Они не понимают самоиронии. Абсолютно не способны к этому.

Но мне на тот момент стало легче. Чем правильнее они меня воспринимают тем легче. Доля истины в том что я говорю есть.

 

/ПС/

Скажем в философии я нашел некоторое утешение, вернее даже, обоснование того что я делаю, или по большей части, от чего я отказываюсь. Отчужденность, неразговорчивость, духовная противоречивость, тяга к самоуничтожению, в смысле, забвения себя в чем-то имеющем эстетическую значимость, попросту в творчестве, в созерцании предметов искусства. Все еще у меня нет более менее целостного взгляда. Я хочу разобраться в себе, разложить все по ящичкам, а все новое сортировать по отделам.

Начал заниматься медитацией. Еще с лета. Но потом взял перерыв. Последние десять дней снова начал. Разум должен иметь опору. Я сравнил это с собакой на поводке, она не может убежать дальше чем того желает хозяин. Всего остального нет. Расстояние сокращается и это тоже исчезает из зоны досягаемости. Стараюсь находится в настоящем. Всего остального нет.

[Антонина Слонь]

получается на самом деле вы достаточно неплохо в целом относитесь к людям, просто иногда вы не очень терпимы к себе и другим?

[Гость Гринфилд]

Все мизантропы наверное любят людей в абстракции. Но какой разрыв между ними. 

Я бы причислил себя к гуманистам. Но не следует отсюда что я должен быть и оптимистом. Надежда самое страшное из зол. Людям обещают рай на земле, или на небе. Хорошую жизнь тоже обещают: в прошлом, для подтверждения данной мысли можно подслушать разговор в целом отживших уже людей; в будущем, нам постоянно говорят о будущем. Но никогда о настоящем. Мы выкинуты из настоящего, мы пренебрегаем им, поэтому и выкинуты.

Я думал на днях: А что если бы идеальный мир существовал, не было бы зла, лжи и лицемерия? Было бы скучно, а если это вечность? Тогда еще скучнее. Мы никогда не видели другой жизни, ни одно поколение не видело другой жизни, но мы так мечтаем о ней. Но она бы потеряла колорит, сама ее суть бы упразднилась. Без зла не было бы и добра, или наоборот. Без недостатков наших не было бы и того величия, которого добиваются гении, не было бы иронии, юмора, мы не смогли бы придать чему-нибудь ценность, ведь у нас все было бы в избытке, от одной скуки мы хотели бы умереть. Только в противоречиях жизнь и приобретает красоту и притягательность. Кем бы мы были, если не автоматами и слаженными механизмами, без наших аффектов и чувств. 

[Антонина Слонь]

получается именно разноплановость и неидеально - делает жизнь жизнь, а людей живыми?

что вы чувствуете по этому поводу?

[Гость Гринфилд]

Ну да. Не могу себе представить полностью удовлетворенного человека, если бы таковые и существовали, они мне бы по крайней мере представились ничем и никем, безвольными и ничего не желающими, автоматами, соискателями нирваны и просветления, людьми, не желающими быть людьми, стремящимися к прекращению существования, если и не абсолютного, то на крайний случай, путем полного забвения себя, растворения личности, то есть попросту путем отречения от того, что делает человека человеком. В мире так много прекрасного, а они любуются собой, уходя в себя, вместо того чтобы видеть мир открытыми глазами, они пытаются смотреть в прямо противоположную сторону, закрыв глаза.

Вот, мы никогда не парящие в облаках, по Вашему, были бы в восторге от полета, если б нам довелось? Жизнь такая показалась бы нам слишком приторной и стерильной. Кажется жизнь по тому и является самым желаемым из благ, не только по причине боязни смерти, но потому что она есть постоянное познание, ускользающее из рук познание вещей, окружающего мира. Жизнь загадочна, потому и притягательна. В случае полного познания ее она бы утратила смысл, подобно тому, как теряет смысл то, над чем мы трудились и чего добились. 

[Антонина Слонь]

что для вас из этого следует?

[Гость Гринфилд]

Нового ничего не скажу, все будет пересказом предыдущего. Едва зарегистрировавшись, мною овладела мания, по нескольку раз в день заходил я на сайт, ожидая что кто-то ответит на мой вопрос, или разыскивая схожие с моею темы, читая сообщения пользователей. Сейчас страсти поутихли, не хочу сидеть за компьютерным столом, натирая мозоли на подушечках пальцев, постукивая по клавиатуре. Теперь мысли эти навевают тоску и скуку. Тут возникла мысль: писать кратко сложно, это требует больше времени, чем бездумные разглагольствования. И еще: слишком быстрый, по моим меркам, темп чтения книг, привел к тому, что мне сложно остановиться на одной книге, изучив ее более обстоятельно. Следствие: чрезмерное стремление к знаниям стало причиной расфокусировки моего внимания на осколки, оно рассеяно. Теперь надо собрать его в один пучок, направив на что-то одно.

[Гость Адриа]

если вы хотите больше общаться с людьми,нужно просто начать,не стоит боятся как то не так себя показать,не понравиться,прежде всего все они такие же люди и каждый из них имеет массу недостатков,все они так же жаждут общения,признания общества,даже если у вас будут ошибки,серьезные ошибки,вы не правильно себя подадите и в коллективе вас будут задирать,однако это все лишь урок,после которого несомненно будет еще и еще,пока вы не сдадите его на отлично,ищите вашего человека,не обязательно ровесника,он может быть старше или младше,для общения тоже нужна практика,так практикуйтесь,разговаривайте,пытайтесь расшевелить себя сами,будьте инициатором, человек сидящий и просто ждущий чуда навряд ли его дождется, нужно встать и начать действовать,если ничего не получиться пару раз,вам будет тяжко,но разве будет лучше если вы и пытаться не будите,вам будет казаться,что вы чужой,каждый день будет проходить скучно и уныло,разве это лучше ? решите,как для вас будет лучше? бояться разговоров за спиной,терпеть страх-сказать,что то не так,терпеть насмешки или вытерпеть пару пощечин и научиться их отбивать..какая боль для вас сильнее? какая страшнее?ходить вы ведь тоже не всегда умели,вы падали и так научились,если бы вам дали в руки книгу " как быстро научиться ходить"...вы бы не научились этому по ней,хотя бы по тому,что не смогли бы ее понять так,что просто возьмите свою жизнь в свои руки и начните ковать из нее такую какую вы хотите,все,что нужно это просто начать и не сдаваться....удачи вам)) ..

[Гость Гринфилд]

если вы хотите больше общаться с людьми,нужно просто начать,не стоит боятся как то не так себя показать,не понравиться,прежде всего все они такие же люди и каждый из них имеет массу недостатков,все они так же жаждут общения,признания общества,даже если у вас будут ошибки,серьезные ошибки,вы не правильно себя подадите и в коллективе вас будут задирать,однако это все лишь урок,после которого несомненно будет еще и еще,пока вы не сдадите его на отлично,ищите вашего человека,не обязательно ровесника,он может быть старше или младше,для общения тоже нужна практика,так практикуйтесь,разговаривайте,пытайтесь расшевелить себя сами,будьте инициатором, человек сидящий и просто ждущий чуда навряд ли его дождется, нужно встать и начать действовать,если ничего не получиться пару раз,вам будет тяжко,но разве будет лучше если вы и пытаться не будите,вам будет казаться,что вы чужой,каждый день будет проходить скучно и уныло,разве это лучше ? решите,как для вас будет лучше? бояться разговоров за спиной,терпеть страх-сказать,что то не так,терпеть насмешки или вытерпеть пару пощечин и научиться их отбивать..какая боль для вас сильнее? какая страшнее?ходить вы ведь тоже не всегда умели,вы падали и так научились,если бы вам дали в руки книгу " как быстро научиться ходить"...вы бы не научились этому по ней,хотя бы по тому,что не смогли бы ее понять так,что просто возьмите свою жизнь в свои руки и начните ковать из нее такую какую вы хотите,все,что нужно это просто начать и не сдаваться....удачи вам)) ..

Благодарю за совет. 

[Антонина Слонь]

получается сейчас нужно как бы выбрать одно направление?

[Гость Гринфилд]

В каком-то смысле да. Я экономист. Наверное должен зачитываться подобной литературой. Только вот она мне не интересна, в частности, из-за языка. Сухость и невзрачность. По большей же части, меня интересует философия и художественная литература, благодаря их языку в том числе, их абстрактности. Совершенно другой мир. Я получаю от этого эстетическое наслаждение, чего конечно же нет в экономике. Она меня не вдохновляет. Знания в этой области, наверное, могут сослужить мне службу в дальнейшей моей деятельности, но нисколько не прельщают меня. Мне противно представлять, что мне придется считаться с корпоративным мышлением и поведением, с их нормами и правилами, педантичностью и формальностями в сочетании с бумажной возней. С показной веселостью и успехом. Быть постоянно на связи, на поводке, чтоб в случае чего можно было потянуть за него. Не хочу я вступать в какие-то клубы и сообщества, союзы и кружки. Не хочу быть связанным со всем этим. В чем прелесть: работа и сон, чередующиеся с несколькими приемами пищи? Я в некотором смысле утрирую. Я не прочь работать, получая за это деньги. Не прочь иметь несколько человек знакомых. Но мне нужен еще и досуг. Вот мысль которая проходит красной нитью: меньше всего быть связанным с окружающими и их влиянием. Это то с чем я всегда буду считаться, к чему буду стремиться.

[Гость Гринфилд]

Сегодня случайно, обычно этим не занимаюсь, подслушал телефонный разговор мамы с моей тетей. Мама была в другой комнате. И мое внимание пало на этот разговор, они говорили про меня. Это меня, как понимаете, и привлекло. Около минуты слушал, потом ушел в зал. Я кажется мог говорить Вам о волнении, или подавленности. Но вот этот разговор действительно вызвал волнение, я сразу подметил, что чувство это редко когда бывало более сильным. Сами по себе слова, быть может, и не имеют того значения, это ни катастрофа даже и близко. Но это тронуло меня, вообще я ожидал подобного, собственно говоря я уже давно видел в этом проблему. Но знаете, совсем другое дело слышать, от самых близких людей, которые, конечно желают мне добра, но не в полной мере меня понимают( я поясню это ниже). Это к тому же говорит о том, что если близкие люди считают меня не совсем здоровым, то что уж говорить о тех, кто обо мне только понаслышке судит. Представляю, как могут выражаться они, какие сплетни могут витать в окружающем воздухе.

 

Так вот: сначала скажу что я веду жизнь чуть ли не затворника: я не выхожу из дома, кроме как на учебу. Разве что летом на пляж. Мама даже не посылает меня в магазин за покупками. В гостях не бываю, ко мне тоже в гости не напрашиваются. Не посещаю даже родственников. Все мои контакты ограничиваются вузовскими знакомыми. И все о чем мы с ними говорим по большей части касается именно учебы. Девушки у меня нет, думаю причины объяснять не стоит. С родителями тоже нет общего языка. Если честно не помню когда с ними говорил по душам. Говорю с ними конечно, но очень сухо, как с чужими(может быть плохое сравнение, но не знаю как написать. Важно:Я люблю их, не обижаюсь на них и не виню ни в чем. Они тоже любят меня.). Я не зарегистрирован в социальных сетях, не играю в компьютерные игры. Я ничего не спрашиваю у родителей и ничего не требую. Имеется в виду, что деньги я беру только на автобус и на столовую, на интернет. Это основные статьи затрат. Некоторые деньги, когда скапливалось несколько тысяч, тратил на книги( читать активно я начал чуть более года назад). По сути только необходимый минимум. Я не поднимал никогда истерик по этому поводу, как некоторые другие, когда по их мнению им не додают деньжат. В этом плане я не обременителен для них, об этом и в сегодняшнем разговоре мама подчеркнула.  

Первое, что я услышал, было то, что мама сказала своей сестре(тете) по поводу меня. Что близкие родственники, которые живут в ста метрах от нас, не довольны мной, и как я понял из разговора винят в этом родителей(единственная цитата, которую помню: совсем затыркали его). Как я понял, а даже если и не понял, то не слишком совру, что они меня считают странным, ненормальным и прочее в этом духе. (позже я бы хотел об этом подробнее написать). Отдельное слово надо будет сказать про семейную обстановку, которая конечно же повлияла на меня, и не очень хорошо. Это надо полагать и есть причина почему, родственники, с которыми мы все в хороших отношениях, но тем не менее винят  моих родителей. Не настолько все плохо, формально я довольно успешен в вузе, ничего аморального не вытворяю. Так что...

 

Второе, мама сокрушалось в разговоре с тетей, о том что я целыми днями читаю книги, как сумасшедший. Ей ведь жалко меня, она так и сказала. Целыми днями читаю, и все равно считаю, что я ничего не знаю, одни обрывки. Я как то говорил матери о том, что у меня нет фундаментальных знаний. Она передала это тете и добавила: "...то есть видишь как он размышляет, другой бы на его месте, такого не за что не сказал бы, стал бы в грудь себя бить, мол, все я знаю и прочее. А он(я) вот так вот. Он полностью закомплексован, и я беспокоюсь о нем, как же он дальше будет жить, работать, он ведь испугается устроиться на престижную работу, скажет что не справиться с этим. А если ему кто-нибудь подобное скажет, намекнет, он ведь совсем расклеится. Он абсолютно в себе не уверен. Но в нем что-то и от отца есть. Иногда разносится, в укор ставит что завтрак сегодня менее вкусный и прочее." После я ушел. Это меня поразило, повторюсь это не является для меня совсем уж неожиданностью, но...

 

Хочу разобрать несколько пунктов. 

1. она дала мне точную характеристику. Я закомплексован, она выразила это одним словом. Это очень емкое слово. А мне пришлось вон сколько о себе написать. ( позже отдельно об этом расскажу)

2. По вопросу о моих знаниях. Вот здесь между нами непроходимая бездна, пропасть. В этом я уверен, и повторял бы им это изо дня в день. Это мировоззренческий вопрос, напрямую связанный с моими принципами. 

Если все они трубят о моей застенчивости и комплексах, и я согласен с ними, полностью их поддерживаю, даже хотел бы от этого избавиться, то по вопросу об образовании я ни сколько с ними мириться( в смысле соглашаться, я не враждую с ними) не намерен. 

Они исходят из того, что ежедневные занятия, углубленное чтение, стремление к знаниям, - полнейшая дичь. Признак сумасшествия. Они конечно так не говорят. Но я вижу, как относятся к этому,родственники, окружающие. Как сверстники к этому относятся, те с кем я контактирую. С неким апломбом, с великим снисхождением, в роде " ну и пусть, не в себе человек". Они искренне не понимают, что смысл обучения в заведении теряется, если не заниматься самостоятельно. Это тяжелый труд. Я заметил, школьники, студенты, большая часть из них, не считает что это требует серьезного к себе отношения. Будто бы одного просиживания штанов достаточно, чтоб стать специалистом. Вот что я хочу донести. А эти люди потом твердят, что их по специальности не берут никуда. Конечно они ведь и к одной только мысли не пришли, что нужно хотя бы попытаться получить фундаментальные знания в той области, которая выбрана. А там что получится. Разве не так? Если не попытаться сейчас, больше времени не будет.

Об этом я с мамой и говорил. Этот смысл я вкладывал в то, что у меня нет прочных знаний, вот почему я так много, по их меркам, читаю. Говоря так, я не имел в виду, что я хуже остальных студентов, а она сделала такой вывод. по этому вопросу у меня с ними разногласия.

 

Я пришел к мысли, что как я себя первоначально позиционировал, к тому через какое-то время и пришел.

1. Делал вид что ни в ком не нуждаюсь, не сразу, но через некоторое время,от меня отвернулись. И я сам не могу обратиться к ним.

2. В шутку,издеваясь, иронизируя над знакомыми, называя их животными и проч. Они решили что я серьезно. Хотя к некоторым это в полной мере справедливо.

3. Уйдя в глубь себя, я понял со временем, сейчас то есть, что я слишком далеко ушел от остальных.

С другой стороны, это поучительным для меня урок, он по мимо прочего, показывает, что затратив на что-то силы, результат так или иначе даст о себе знать. Это дает мне уверенности в том, что и ежедневные занятие, дадут свои плоды.

[Антонина Слонь]

Отдельное слово надо будет сказать про семейную обстановку, которая конечно же повлияла на меня, и не очень хорошо - расскажите подробно

как вам кажется как именно на вас повлияла обстановка?

 

 

красной нитью: меньше всего быть связанным с окружающими и их влиянием - каким вас может сделать связь с другими?

[Гость Гринфилд]

Я часто говорю с родителями на повышенных тонах, я то есть. Слишком резко, недружелюбно, хотя я просто боюсь показать свою любовь к ним, уважение. Я так давно не улыбался родителям, стремился всегда показывать серьезное и хмурое лицо, и сейчас когда мне охота улыбнуться в следствие прочитанного или услышанного, я сразу пытаюсь это замаскировать, спрятаться, хотя чувствую как уголки рта норовят растянуться в улыбке. Я боюсь, что родители увидят меня счастливым, радостными человеком. Поэтому в ответ могу быть резким, и стараюсь отложить книгу, которая меня привела в восторг, уйти в другую комнату, "успокоиться" надеть на себя маску безразличия. И я действительно боюсь этого. Мне стыдно, что я могу улыбнуться друзьям, засмеяться, поделиться иногда своими мыслями, и я когда делюсь с ними мыслями, могу даже показаться робким, если присутствует кто-то незнакомый, и что же время, примерно с того времени, как в 7 классе, я ушел в себя, я постепенно отдалялся от родителей, дистанцировался от них, отвечал грубо, с пренебрежением, причем мне не всегда этого хотелось, но такое происходило постоянно. Хотя постоянно говорю им и говорил  "доброе утро" ,"спокойной ночи", маме всегда дарил открытки на восьмое марта, в прошлом году подарил какую-то посуду( увидел что друг покупал тоже самое и я). Вы не представляете как трудно мне дарить простую открытку, я и делаю это довольно отстранившись. 

В своем доме мы сейчас не живем,так как делаем ремонт. И вот с лета живем в соседнем доме, ранее принадлежавшим дяде, который скончался. Там нет отдельных комнат, спален в смысле. Ну и там совмещен большой зал, наша спальня, мы втроем живем. С этого времени я конечно стал больше с ними разговаривать, проводить с ними время: постоянно читаю книги в зале и проч. Сама обстановка позволяет сократить разрыв между нами. И я делаю вид, что говорю с неохотой с ними, якобы я занят, но так или иначе, я только и жду что у меня что-нибудь спросят. Я как то лежал на своем диване, что говорил маме, и я  глубине души хотел чтоб она спросила еще что-нибудь еще, ждал этого. 

Мне трудно переступить через себя, сделать что-то не свойственное мне.

Музыка. 

Я до 7 класса музыку не слушал. Хотя дол этого времени я всегда делился со всем с родителями, вел себя непосредственно. Меня отец раньше называл акыном, потому как я всегда что-нибудь насвистывал или напевал, что-нибудь без слов, мелодию. Но так или иначе я боялся включить музыку, я очень сильно стеснялся этого. В седьмом классе я все-таки стал слушать хип-хоп. И вообщем, сначала скрывал от родителей. Слушал когда их нет, или делал очень тихую громкость, прислушиваясь, придвинув голову к колонке. Я даже обдумывал как сказать об этом родителям: "мама, я буду слушать музыку". Что-то типа этого. Постепенно я перестал ощущать дискомфорт от этого. Перестал стесняться того, что я слушаю. Но при этом я был очень радикальным, слушал двух исполнителей. И плевался в сторону остальных, не говоря уже о других направлениях музыки. Был повернутым на этой почве. Постепенно обьем прослушиваемой музыки расширялся, но по прежнему был рэп. Не дай Бог, когда я был с друзьями, кто нибудь из них включал песню другого жанра, что-нибудь с вокалом, даже если реп. Я готов был провалиться, лишь бы всем своим видом показать, что я такую музыку не слушаю и презираю. 

В конечном счете я слушаю сейчас много разной музыки и не ощущаю того, что раньше. Но эти казалось бы, мелочи, мне так трудно давались, и я всегда сложно переживал период изменения моих взглядов, всегда стесняясь что люди увидят что я меняюсь или что-то вроде этого. Не могу вспомнить, тогда у меня не было развито даже в зародыше, способность к самокопанию, и тех вопросов что сейчас, себя не ставил. 

Боязнь изменений сопровождала меня и еще больших мелочах, вернее в еще более абсурдных мыслях, или даже это были не мысли, а каике-то чувственные образы, которые я и не пытался перевести на язык слов. 

Вот к примеру. Я не смогу себя заставить пить молоко, и практически всегда отказываюсь, когда мне мама пытается налить стакан молока. Проблема не в том, что я не терплю молока и меня от него воротит. Нет. Я бы и пил его. изредка с не охотой и сейчас выпиваю, но...Я просто боюсь того, что я всегда ворочался и отказывался от молока, и теперь не могу без "зазрения совести" выпить стакан молока. Отдаленно, хотя это очень туманная мысль, я боюсь что люди( родители) увидят мои изменения, которые с необходимостью происходят. Помню мне мама рассказывала и сейчас, когда я отказываюсь от молока, что я как-то в детстве сказал что буду пить молоко каждый день, так как в нем много витаминов, так как я прочел об этом. То есть проблема в боязни нарушить мой сценарий, и это видимо характерно для моего поведения в целом: если я когда-то от чего-то отказывался в течении времени, то после мне было сложно, в следствии привычки, ответить положительно, нарушить свой устоявшийся обычай. 

Около года назад мне было не ловко начинать систематическое ежедневное чтение. Сейчас не беспокоит.

То же самое касается того, что я долгое время никогда не отдыхал в течении дня. Как это делают все люди. Спят в течении дня, или просто в течении десятка минут лежат на кровати, ничего не делая. Даже когда я чувствовал что мне не помешало бы отдохнуть, собраться с силами, я все равно не мог себе этого позволить. В крайней случае я мог включить музыку и лечь на диван. Это меня не так беспокоило. В последнее время я этого уже не боюсь, мне не делается неловко. это связано с тем, что летом я начал практиковать релаксацию, и то есть мне надо бывало ложиться хоть на полчаса, и видимо я привык к этому, понял то в этом нет ничего страшного. 

 

Возможно что я боюсь не оправдать их надежд. Они мыслят не так как я, чтобы не взять в качестве примера, они мыслят слишком наивно в области всего. Люди у которых нет времени мыслить критически по любому поводу: политика, работа, ценности, мнимые традиции и проч.

Не совру если скажу, что в обществе главным мерилом успеха и уважения будут конечно деньги, большой дом и машина. Все мы потребители, хотя люди и плюются в сторону Запада, потребительское общество и потреб.ценности являются характеристикой всего цивилизованного мира. 

И я конечно не хочу сказать что материальные ценности значения не имеют, но и не являются единственным показателем жизни человека. Есть экзистенциальные потребности, обеспечивающие бытие человека, человек не должен нуждаться. Но меня убивает то что это приобрело главенствующий характер. Мое основное недовольство вызывает вопрос: является ли человеческая жизнь только лишь удовлетворением физических потребностей? И в еще большей степени: сводиться ли жизнь лишь к работе и сну? Не является предосудительным или постыдным то, что многим людям ради куска булки приходится горбатиться целые сутки, не видя света. Это говорит лишь о неустроенности общества, для последнего это является постыдным. Обидно от того, что люди вполне возможно и не задумываются над этим и считают это само собою разумеющимся. И в таком мире я всего лишь жалкий идеалист. Мои опасения продиктованы тем, что уже через два года я стану офисным работником, не важно, то есть поступлю в ряды людей которые едят, спят, работают свесив рукава. В условиях особенной конкуренции фирмы работают без выходных по сути. Рядовые сотрудники во многих фирмах имеют лишь один выходной. Зачастую график работы не нормирован, то есть можно прийти с работу а можно провести там всю ночь, грубо говоря. С этим ничего практически сделать и нельзя, если нужны деньги. Это ни для кого не секрет, наш учитель так нам и  говорил: Если вы хотите когда нибудь стать начальниками, то конечно вам придется работать и после шести, задерживаясь на работе, поэтому сразу скажите своим женам, чтоб понимали, ради чего вы это делаете.

И мой вопрос: ради чего?

И здесь я вижу противоречие между своим мироощущением и тем, что предъявляют мне мои окружающие в лице семьи, родственников, друзей, всего общества. То есть лично мне могло бы хватить и самой обыкновенной работы с нормированным графиком, с уверенностью что после семи или шести часов вечера, я всегда знал что буду заниматься своими делами. То есть не работать, не спать, не есть, а к примеру заниматься тем, к чему я расположен. Мне не к спеху автомобиль, дорогая квартира или дом, золотые часы, и статус. Я не отрицаю их вообще, но не считаю это чем-то ради чего стоит жить. 

Но: 1. Я не должен разочаровывать родителей, которые хотят видеть меня успешного в их понимании. Позже надо будет уточнить.

2. Я не должен разочаровывать родственников, которые также желают мне добра, и хотят видеть во мне равноправного члена общества, то есть наличие хорошей работы, квартиры, автомобиля, жены и детей в будущем. И всего прочего что в глазах людей является критерием благополучия.

3. Будущая семья. Я ведь предполагаю со временем найти девушку, с которой можно было бы прожить остаток жизни. То есть то, что может быть достаточным для меня, для семью достаточным быть не может. Семья не должна нуждаться, я не должен быть помехой на пути к их счастью. Следовательно я должен буду прилагать все усилия к тому, чтобы они не нуждались. И прочее в таком духе. Но если супруги не видят друг друга практически, если каждый из них работает и не видит своих собственных детей, то для такая жизнь, если никто из этих троих не может быть удовлетворен: нужны ли ребенку деньги и игрушки, если он не знает толком своих родителей, а лишь няню, которая является более родной фактически, чем сами родственники. А для родителей: им самим не страшно что они произвели на свет того, кто в будущем должен влачить такое же существование, как и они? 

4. Друзья. В их глазах нужно также быть успешным, достигшем определенных материальных благ в определенном возрасте, когда их отсутствие будет рассматриваться как недостаток, как неудача, находя в этом скорее сожаление, чем уважение.

 

То есть человек должен играть ту роль, какую ему предписывает общество. Я не пытаюсь сказать что я социопат и не хочу считаться с их нормами. Все должно быть органично, человек выполняет какие-то общественные обязанности, то есть трудиться, а также реализует свои возможности, совершенствуется в той или иной сфере, при чем я далек от того мнения, что нужно совершенствоваться только ради получения новых должностей.

[Антонина Слонь]

 Я боюсь, что родители увидят меня счастливым, радостными человеком - что тогда будет?каким вас это сделает?

 

 

если бы не нужно было оправдывать чьи -либо ожидания - что бы вы сделали?

[Гость Гринфилд]

 Я боюсь, что родители увидят меня счастливым, радостными человеком - что тогда будет?каким вас это сделает?

 

 

если бы не нужно было оправдывать чьи -либо ожидания - что бы вы сделали?

 

В данный момент я себя не чувствую уверенным человеком, способным на самостоятельные шаги, разве что на шажки... Я сейчас не располагаю временем, поэтому ограничусь тем, что скажу: я за свою жизнь не делал самостоятельных шагов. Все происходило бессознательно, этого так и не заметить, но мне всегда была нужна была поддержка чья бы то ни было. Я начал заниматься боксом, потому как друзья предложили, сам я редко проявляю инициативу, когда же одноклассник, друг перестал заниматься боксом, я его поддержал, хотя и заявлял что я сделал это по своей воле. Доля правды в этом была, так как меня стала напрягать тамошняя атмосфера, когда я вроде как стал терять свой авторитет, когда начались шуточки разные, к тому же я несколько соревнований подряд проиграл, не заняв даже третьего места, в тот самый момент у меня уже развивалась подавленность, замкнутость, я активно терял свои силы, меня угнетала как школа, где я чувствовал себя отчужденно, так и спортивная секция.

Закончив девятый класс, я с несколькими товарищами, одноклассниками, перешли в другую школу. Здесь мое состояние ухудшилось. Об этом в конце.

Я вообще мечтал уехать в другой город, поступить там. Но вышло что, остался дома. Случилось так, что я снова оказался в той же ситуации. Документы в тот же вуз, подал одноклассник, учимся в одной группе. Я не мог этого не знать, выбор очевиден. Не могу сейчас подробнее, но вот еще плоды моих раздумий несколько недель назад о причинах которые меня сковывают:

Три Кита:

1.      Однажды я пошел к своему  дяде с целью починить настольную лампу. Я в то время довольно часто ходил к нему в гости, ибо живем в соседних домах. Он был добр, но прямолинеен, импульсивен. И когда случалось, что кто-то не справлялся с чем-то, делал ошибки, то он мог раскритиковать, не с целью унизить или оскорбить, а в силу характера. Но дело не в этом. В этот вечер, понес я ему лампу. Сидим за столом, он в основном сам все делает, а я смотрю и подаю ему отвертку и проч. И тут он говорит, я не помню дословно, и возможно преувеличу, но: «Почему у тебя изо рта так пахнет плохо? Надо решать такие проблемы, тебе ведь потом будет стыдно с людьми общаться. Разве это приятно?» Я начал отпираться, как мог. В общем я на него обиделся тогда. Сказал, что чеснока много съел и все такое. Очень смутно помню. Но я был зол на него, как только сделали лампу, поспешил уйти. Как раз мама шла к нему, мы встретились, я ей сказал, наверное так:» Да пошел он. Сказал от меня изо рта воняет, а я просто сегодня чеснок ел…» Ну и прочее. Не помню в каком классе было. Смутно помню, что это представляется мне совсем уж далеким, но я был тогда все-таки в 5-7 классах. Может и нет. Значит я разозлился, обиделся и не ходил к нему какое-то время. Потом продолжил. Но этот случай был прецендентом. После этого через какое-то время я стал об этом беспокоится. Постоянно проверять не пахнет ли изо рта. Жвачки жевать. По идее надо было, если волнует, сходить к специалисту, но я не сделал этого.

2.       Период занятий боксом.

В детстве не помню, чтоб я переживал по поводу того, что от меня может пахнуть потом. Было плевать. К тому же я был в пубертантном периоде. В общем после тренировок я мог и не мыться. Зачастую одежду из спортивной сумки не вытаскивал, так что она могла действительно иметь специфический запах. Старшие товарищи иногда об этом мне говорили. Подкалывали. Шутили про мои перчатки, говорили я поэтому выигрываю соревнования, так как от них воняет и если поднести их сопернику, то его убьет. Скажу сразу, что тогда меня это не волновало. Того что стало со мной после не было и не предвиделось еще.

Но я рос. К 8 классу, в этом плане следил за собой. Мылся, дезодорантом пользовался. Все в таком случае должно быть нормально. До девятого включительно так и было. До этого, то есть в классе 7, даже когда к нам после урока физкультуры заходила учительница и жаловалась на неприятный запах, я никогда не относил это к себе и не задумывался над этим.

 

Десятый класс. Новая школа, по количеству человек почти то же самое что и в старой. Класс не большой, человек 14. Учитывая мою замкнутость, не решительность, я не нахожу языка с новым коллективом (на половину новый, хотя они дружелюбны. Я чувствую что не в своей тарелке. Все разговаривают, смеются. Во время перемен все стоят у окон, или же если погода хорошая то у крыльца. Я не смотря на то, что знаю некоторый, и они мои товарищи по сути, но им меня разговорить не удается. На переменах я продолжаю сидеть за партой, ничего ни делая. Даже телефона не было, ибо старый разбился. Делать нечего. Пока другие беседуют, я пытаюсь хотя бы учебник открыть, чтоб занять себя. Понятное дело плохо получается. Ибо я начинаю нервничать.

На уроках также совсем другая атмосфера, нежели в родной школе. В последней я был активным учеником, если не отвечал на вопросы учителя, то шутил и веселил класс, иногда довольно грубо, но учителя были снисходительными, могли иногда тоже посмеяться, если я черту не переходил. В новой школе я превратился в свою противоположность. Вопросы учителям задать не могу, стесняюсь. С одноклассниками в основном не разговариваю. К тому же на уроках очень тихо бывало. Учителя зачастую давали самостоятельные задания. То есть мы сами должны были изучать параграфы, а в конце преподаватель нас спрашивал. Тех, кто поднимал руку, изъявляя желание. Такая обстановка меня приводила в отчаяние: я боялся шелохнуться, делать абсолютно нечего. Тишина. Я волнуюсь, в какой-то момент повышается потоотделение, становиться жарко, волнуюсь ведь, краснею, стараюсь как-то это скрыть, рукой прикрывшись, или опустив глаза, сделав вид, что меня нет. И вот сижу и боюсь повернуться и посмотреть на других. Не ловко. Потом перемена, за небольшими исключениями, я продолжаю сидеть за партой. Люди в это время делятся своими мыслями. Снова урок. Повтор.

Усугубляю мою и без того стеснительность в новой для меня обстановке. Я испытываю неловкое чувство, когда приходиться с кем-то новым поговорить: я краснею, так как я постоянно напряжен, я замечаю что запотел. Появляются в первые в это время мысли о том, что плохо пахнет изо рта. Даже если жвачку жую, все равно есть такие мысли. Не могу отделаться от мысли что находясь рядом с одноклассницами, они почувствуют плохой запах. Изо рта, или от меня. Меня это приводит в ступор. Я пытаюсь с этим справиться, антиперсперантами пользуюсь, но тщетно, причина ведь в крайней застенчивости.

Я переживаю, ощущаю свою крайнюю безысходность, руки опущены, нет желания посещать занятия, хожу на них как будто отбываю повинность.

Не с кем нормально поговорить. Со мной были товарищи, как я сказал, но и с ними много не поговоришь, они сидят на первой парте, а я на последней у входа в комнату.

Припоминаю что были попытки меня расшевелить. Как то нам предложили поездку в Воронеж. Я согласился. Она вообще хорошо прошла. До этого. Сидим ждем автобус. Я за партой. За соседней тоже люди. Одну я знал еще с первого класса. Сижу я. Меня о чем-то спросила девушка из соседнего класса, она находилась рядом. Я что-то не особо внятное сказал, как всегда кратко. Но она сзади меня находилась и обхватила меня за плечи, делая массаж. Сделав вид. Я сижу, как ни в чем не бывало, сказать нечего, встать не могу. Вообще не знал что делать.

Другая ситуация. Я постоянно забывал учебники, на самом деле не хотел их с собой таскать, тяжело, хм. Постоянно спрашивал у девушки которая сидела полевую сторону от меня. Она однажды спросила у меня есть ли я в ICQ. Я ответил что нет. Она опять спросила почему и предложила зарегистрироваться. Я: Зачем?. Она ответила что переписываться и прочее. Я что-то пробурчал и свел разговор на нет. Я ее тогда плохо расслышал, учитель что-то объяснял, а сесть к ней поближе, переспросить я не мог, даже не знаю… Стеснялся по вышеуказанным причинам. За два года обучения были еще несколько случаев когда девушки хотели со мною поговорить, но я был сконфужен, а если и говорил, то стеснялся, если потом удавалось разговориться, то наследующий день я и поздороваться боялся.

3.      Плохая атмосфера не была бы настолько плохой, если б в конце концов в результате постоянного стресса не привело к тому, что я однажды заметил: что к концу третьего урока я начинал испытывать чувство голода, дискомфорт. Бурчание или урчание в животе. То есть для голодного человека это приемлемо в какой-то степени. Если такое случалось мне становилось крайне не по себе, не знаю слышно это или нет, когда как. Вообще в таких случаях обращаются к врачу, но я не обратился и где-то полгода так себя изматывал. После стал в столовую ходить, хотя не всегда избавляло от этого. Я  накручивал себя. Я мог счесть за чудо если в классе было шумно, и для меня это было музыкой, которая меня успокаивала. Или разговоры людей, или звук того, как работают компьютеры.

Стоило мне испытать такие ощущения несколько раз, нельзя сказать что часто, что после не проходило и дня, чтоб я не терзал себя этими мыслями.

То есть я определил что живот мог издать звук только тогда когда я чувствовал голод, что-то похожее. Но, хотя стоило бы сходить к врачу, но проблема психологическая по большому счету. За период обучения у меня выработался довольно быстро рефлекс на тишину. Я боялся ее как огня. Тишина и все, сразу начинал ощущать живот и начинал ждать что он забурчит. Ожидания не всегда оправдывались, когда я стал питаться в школе  практически перестали сбываться. Хотя это ожидание осталось даже по сей день, иначе зачем тогда было бы все это описывать.

Таким образом Три Кита меня угнетали тогда, сейчас мое поведение меньше зависить от них, но…

Представьте. Мой портрет тех лет:  необщительный парень. В широкой одежде. На лице прыщи. Со многими даже не здоровается. Во время перемен сидит в основном за партой, ничего не делая, пока другие рассказывают истории. Пошевелиться боится, то есть боится обратить на себя внимание, посмотреть в сторону одноклассниц не может без огромного стеснения. Считает, что от него может плохо пахнуть, боится тишины на уроках, думая что его живот его выдаст, сделав объектом смеха или еще чего. Хотя и у других я слушал время от времени позывы к вкушению пищи. Уже зайдя в класс  я был в возбужденном состоянии, в смысле накрученный. Переживал по поводу разговоров одноклассников. Они обо всем говорили. Я и так был на взводе, а после того как им стоила начать беседовать о личных вопросах, о отношениях, я тут не мог найти себе покоя. Краснел, Волновался, потел. Дошло до того, что стоило мне услышать от кого-нибудь что в классе пахнет чем-то, я был готов провалиться, хотя иногда получалось забавно: оказывалось пахнет духами одной из подружек. Но слова эти относил к себе, был уверен что от меня пахнет, потому что я вспотел, одежда плохо постирана, изо рта пахнет, жвачка не помогает. Хотя потом, приходя домой, обнюхивал одежду и никакого мерзкого запаха я не осязал. Но сомневался в чувствительности своего носа..К тому же пользовался дезодорантом. Принимал душ каждый день. Одежда часто стиралась и сейчас также. Сколько раз у мамы спрашивал: пахнет ли от меня, от одежды, и никогда она меня не может убедить в этом, получается я ей не совсем доверяю.  Сколько раз замечал, что дома меня не напрягает мой запах и с одеждой все в порядке, изо рта не пахнет. Тоже самое с проблемами живота. Когда я один или дома меня это не беспокоит и как следствие я ничего не ощущаю по большому счету дискомфорта, если уж совсем не проголодаюсь.

Но Стоит мне найтись в классе, как сразу на меня начинали давить эти Три кита. Сейчас все обстоит гораздо лучше.

Пока все, устал писать.

 

ПС. Заметил, что когда начинаю писать о переживаемых мною чувствах становиться очень трудно подобрать нужные слова. тяжело описывать свои ощущения. Дело и в давности событий и в не умении хорошо концентрироваться на воспоминании, но и в том, что кажется, отсутствует четкое понимание и разграничение переживаемых чувств. Ничего конкретного. Нет категориального аппарата, все просто сводиться к " я чувствовал стеснение" будто это одно на всех чувство.

[Антонина Слонь]

ответьте на вопросы.ответы сформулируйте в 2 строках каждый. не более.

1. Я боюсь, что родители увидят меня счастливым, радостными человеком - что тогда будет?каким вас это сделает?
2. если бы не нужно было оправдывать чьи -либо ожидания - что бы вы сделали?

все что приходит как эмоции - пишите в отдельном месседже потом - не смешива ответы на мои вопросы и отреагирование

[Гость Гринфилд]

Ответы на Ваши вопросы:

Я боюсь, что родители увидят меня счастливым, радостными человеком - что тогда будет?каким вас это сделает?  

 

- я боюсь, не просто засмеяться, а не суметь остановиться. Меня это сделает уязвимым, еще в большей степени, я покраснею, постараюсь смущенно ретироваться. Увидеть в этой ситуации радостные лица родителей, которые бы мысленно или нет, сказали бы : лед тронулся. 

 

если бы не нужно было оправдывать чьи -либо ожидания - что бы вы сделали? 

 

- отключил бы в себе модератора, который пытается просчитывать каждый шаг, а после, сделав шаг, оглядывается по сторонам, пытаясь угадать реакцию окружающих. 

[Антонина Слонь]

Увидеть в этой ситуации радостные лица родителей, которые бы мысленно или нет, сказали бы : лед тронулся. -как вам кажется что для них является "лед тронулся"? что вы будете должны - если они узнают что вы довольны и счастливы?

 

 

 

отключил бы в себе модератора - и что бы вы сделали в первую очередь? фантазируйте