Вопросы о некоммуникабельности и отношениях

[Гость Гринфилд]

Увидеть в этой ситуации радостные лица родителей, которые бы мысленно или нет, сказали бы : лед тронулся. -как вам кажется что для них является "лед тронулся"? что вы будете должны - если они узнают что вы довольны и счастливы?

 

 

 

отключил бы в себе модератора - и что бы вы сделали в первую очередь? фантазируйте

 

Ответ:  Для них "лед тронулся" мог бы означать, ну хотя бы мое радостное лицо. Мне всегда говорят улыбайся по чаще, надо быть оптимистом и проч. Если бы я вышел на улицу, прогулялся, сходил к друзьям, это наверное тоже бы им понравилось. Но вот я все дальше отдаляюсь от друзей, круг сужается, а я не знаю что делать. Я не чувствую себя комфортно. 

 

Я кажется вымещаю свою злобу, агрессивность, на них. Это проявляется в грубых разговорах, с моей стороны, то есть я уже давно заметил разительную разницу между тем, как я говорю с окружающими, не проявляя кроме стеснительности и беспричинного чувства стыда, никаких больше чувств, и тем как я общаюсь с родителями, поднимая голос, без особых на то причин; как я отвечаю всегда неохотно на их вопросы, даже с некоторым, если не с презрением, то с неприязнью; это также мое нежелание делится с ними информацией, новостями и проч. Не могу сказать что эти чувства искренни, вернее что они обращены к тому адресату. Скорее я злюсь на себя, вымещая свою злость на них, на самых близких людях, я срываюсь именно на них. Возможно потому, что я трус, и сорваться на окружающих людях, стоит слишком дорогих последствий, большей изоляции, территорию которой я сам же увеличу в таком случае, как и всегда. Говоря с родителями на повышенном тоне, слыша свой голос, мне становиться еще противнее, я становлюсь еще раздраженнее, чувствуя свое бессилье в такие моменты.

 

Если модератор будет отключен, то я бы не сделал чего-то особенного, не прыгнул бы выше головы, не стал бы вдруг экстравертом, но попытался бы не вымещать свою злобу на других. Вообще я разговариваю с родителями, особенно в последнее время, так как я провожу много времени в зале, но я всегда делаю это с показной неохотой, а ведь это не так. Мне кажется я столько могу рассказать, сообщить, если бы я был в состоянии контролировать свои чувства, то есть я замечаю с каким жаром я начинаю говорить, начинаю волноваться. Полуосознанно, мне приходится говорить с неким недовольством, будто делаю одолжение, снисхожу до них. Порой появляются интересные мысли, но я заведомо перевожу их на другой язык, стараясь не сказать чего-то слишком хорошо, ярко, то есть во мне сидит ментор, который не разрешает мне говорить именно так как я подумал и сообразил, нет, мне приходится сдерживать себя, как можно больше обезличивая себя, обязательно высказавшись однобоко и слишком радикально, как можно более грубо.

Между стремлением контролировать чувства и отключением модератора нет противоречия, ну я отношу их к разным вещам.

 

Дополнение 

Сразу же вырастает целый комплекс моих фобий, страхов и предрассудков: потеря надежды на исправление, какое-никакое совершенствование: 

чувство покинутости, которое питается за счет того, что я и в самом деле перестал появляться в обществе, так как при общении я ощущаю еще большую скованность, отсутствие интереса, смысла разговора, желании вернуться в себя.

недовольство голосом, когда в таких случаях я не могу контролировать его, с семьей повышая его, чуть ли не до крика, а в случае с другими людьми, делая слишком робким, тихим. 

боязнь тесно сближаться с людьми, стать их настоящим другом, принимать участие в их жизни, и наоборот

боязнь находится в непосредственной близости с людьми, в смысле в прямом смысле бок о бок в виду: боязнь что от меня плохо пахнет, потом или еще чем.( хотя я и слежу за собой) боязнь плохого запаха изо рта( хотя я чищу зубы, и всегда жую жвачку) боязнь что меня подведет мой желудок, в смысле вдруг заурчит в животе, мне станет не ловко и другие услышат. То есть эти три проблемы которые меня донимают уже с 10 класса, то есть уже на протяжении пяти лет, это самые сильные факторы, мешающие моему сближению с людьми. На скольо я могу судить, то эти проблемы психологического характера( пишу и не верю себе, ну или сомневаюсь) так как они носят навязчивый характер, только когда я в обществе. При чем если нахожусь в кругу более менее знакомых людей, с тем с кем я наиболее тесно общаюсь, то это чувство страха притупляеется, я практически не думаю об этом, дышу свободно. Также на мое физическое самочувствие в той или иной мере влияет мое расположение в аудитории и уровень шума, то есть, если я могу наблюдать всех, то есть если я сижу на последней парте, и желательно в углу, когда меня "прикрывает " кто-то из друзей, да и вообще из тех, кому я больше доверяю, это люди более "простые" на мой взгляд,. Не хотел этого писать, но я меньше всего боюсь этих людей, а значит возможно, я и меньше с ними считаюсь, то есть я не стесняюсь их как остальных, значит могу ими пренебречь, ( мне стыдно это писать), но я даже возможно чувствую свое превосходство над ними, больше на неосознанном уровне. И если бы мир состоял из них, то я бы был словно рыба в воде, был бы экстравертом. С людьми не относящимися к этой категории: которые являются на мой взгляд более "опасными", эдакими альфа-самцами и альфа-самками, то есть красивыми девушками, позиционирующими себя более "высоко" я не чувствую себя защищенным, и, никогда не отпускающие меня страхи, разгораются в моей душе еще сильнее: я чувствую себя так словно я не мылся неделю, не чистил зубы, не стирал одежду месяц, а еще являюсь голодным еще с позавчерашнего дня, и это мое душевное и физическое состояние. 

боязнь смотреть людям в глаза, на них, длительное время, не так, как истукан, а просто случайные взгляды меня устрашают. Про уровень шума, как только прекращается шум, возня, разговоры, так меня сразу начинает усиливаться волнение, появляются неприятные мысли, описанные выше.

сюда же можно отнести страх чужого мнения, взглядов и суждений, и особенно если бы меня реально раскритиковали

чувство что за мной наблюдают всегда, то есть когда я в обществе, мне кажется что все смотрят на меня и до меня им  есть дело

и прочие страхи, которые можно вообщем отнести к вышеобозначенным, в любом случае ко всем ним или к каждому по отдельности как бонус краска на лице, стыд.

 

Ну и в противоположность страхам и фобиям для компенсации :

без/ сознательная конфронтация со всеми кто не "за меня"

стремление противопоставить себя всем, и друзьям, и близким, и "врагам", всем кто сомневается во мне, кто считает меня лузером, аутсайдером

из вышесказанного это стремление сказать что-то "оригинальное", нечто не совпадающее с точкой зрения людей

желание их уязвить тем, что они ничего не понимают, хотя это не является неправдой по сути, но это проявление снобизма, да и к тому же сам я не семи пядей во лбу

тяга к саморазрушению, не физически, но духовно или душевно я стремлюсь обособится от других, и параллельно имею противоположные тенденции, это вызывает чувство отчаяния; мое сознательное желание стать отшельником, мизантропом, поскольку это притягательно быть похожим на человека разрушающегося себя, или же просто быть разочаровавшимся в людях человеку, правда, с талантами и способностями, эдаким гением. Хотя это обман, может быть и становиться больно от этого обстоятельства. быть конформистом не сулит ничего хорошего, ведь весь мизантропизм, не более чем притворство, трюк, имеющий целью оживить воспоминание людей обо мне, приковать к себе внимание, актерство, притворство, маска, которая больно давит, стесняя чувства. Маска, которую носит всякий разочаровавшийся, всякий кто облажался, каждый не способный положительно решить проблемы, которые так часто возникают, стремящийся повесить их на любого другого, но не на себя.

 

У меня иногда появляются, особенно в ночное время, хотя и не особо меня волнующие( видимо потому что это не всерьез), мысли о смерти, о своей. И то что меня больше всего пугало это какие-то компрометирующие мою "светлую" память вещи: некоторые заметки, на этом сайте, все мои мысли, которые могли бы показаться еретичными, безрассудными, эгоистичными, человеконенавистническими и проч. несколько закладок порно-сайтов, да и все по сути. а еще разбитый вентилятор под кроватью, который я рассыпал на кусочки, когда несколько раз швырнул об стену, поскольку был недоволен чем-то, в тот день я поругался с отцом, назвал его несколько раз матерными ругательствами, и не матерными, и мне было обидно или больно за то, что я на самом деле не был зол на него, в смысле я не обижаюсь, не держу в себе обиды. Только вспышки гнева, да и то больше как упражнение, то есть есть стимул, далее следует реакция, возможно для того чтоб меня не воспринимали мягкотелым, не способным ответить за себя. И вообщем я был зол скорее на себя, что не сдержался, сорвался, вообщем был крайне не доволен собой. И я мог и  не разбивать кондиционер, я не находился в состоянии аффекта и проч. это было сознательно, это было скорее театральным действием, я в тот момент представил, что за мной наблюдают мои знакомые, все вообще, и вот чтобы показать свое отчаяние, свое положение, я и разбил его, и когда я его ломал, в этом было что-то симуляционное, я же говорю, показное, я ведь не мог и не хотел причинять себя физическую боль, кулаки в кровь разбить, или еще что, это было бы слишком серьезным деянием. И все это для того, чтобы вызвать сочувствие у окружающих, их понимание и заботу, хотя конечно же это симуляция, я ведь не психопат, я не вижу и не видел воображаемого и проч., хотя я по несколько раз на дню ловлю себя на мысли, что я снова представляю как у меня, уже состоявшегося человека( музыканта, писателя, спортсмена, успешного менеджера и пр. - это профессии, которые я хотел выбрать, последняя реальна, смысл в том, что чтобы удовлетворить свое тщеславие нужно быть кем-то из ряда вон выходящим) берут интервью и так далее, а я в этот момент говорю что-то умное и все мною восхищаются. 

И нежелание чтобы в моей смерти обвинили моих родителей, ну и чтобы они так не считали, то есть чтобы я не был причиной их скорби и проч. 

То есть эти мысли у меня возникают тогда я чувствую боль предположительно в области сердца, нет болью это назвать сложно, надо очень сильно постараться в таком случае, это очень слабая ноющая боль, практически не заметная, возникающая, как я понял когда слишком утомленный и проч. 

но учитывая мою склонность к ипохондрии, когда я во всем вижу начало болезни я не придаю особого значения. Но хотя и думал что когда-нибудь следует пройти мед.осмотр.

 

Так вот все видимо говорит о том, что я злюсь на себя, может быть даже не бессознательном уровне ненавижу себя, не знаю, презираю и ставлю себя слишком низко, но переношу на остальных свою агрессию, может быть потому, что я не хочу предпринимать каких-то действий, и если признаю свою неполноценность, то мне скорее всего придется что-то изменять в себе. 

Это частично затрагивает мои отношения с родителями. Я не виню их на сознательном, по крайней мере, уровне. я не могу держать на них злобы. Я похож на человека, у которого неприятности на работе, да и директор ублюдок, и ему ничего не остается делать, как срываться на своих близких, перенося свою злобу на них. 

[Антонина Слонь]

что придется делать если вы станете счастливым ?какую жизнь придется жить?

 

когда я безликий - это защищает меня...от ...продолжите

[Гость Гринфилд]

что придется делать если вы станете счастливым ?какую жизнь придется жить?

Счастье это слишком сложный вопрос. Я и не могу сказать что я сейчас не счастлив, или наоборот, то есть это слишком абстрактный вопрос. Что касается жизни, которую  бы проживал, то я и не хочу загадывать, план составлять и проч. Могу лишь сказать что мне нужен, необходим досуг, когда я могу быть наедине с собой, обдумывать что-то, читать литературу и проч. И мне скоро, через несколько лет предстоит выбирать работу, и меня это и с одной стороны, радует, с другой и пугает, главным образом из-за отсутствия свободного времени... Я через год получу диплом менеджера, но вообщем мне это и не интересно, да я и не обладаю качествами, необходимыми для них, в роде дара умения вести пустые разговоры. Я не общителен, становиться болтуном тоже нет желания, но и жизнь отшельника меня также не устроила бы.

То что мне мешает быть собой - мои страхи, о коих я уже Вам поведал во многих постах выше.

когда я безликий - это защищает меня...от ...продолжите

Все же это иллюзия, ну или слишком своеобразная защита, слабая, аморфная. Мои гипертроФИРОВАННЫЕ чувства мешают. Будь я и вправду нонкомформистом, человеком который делает то что ему нужно, разве стал бы я беспричинно краснеть, впадать в жар, переживать, что на меня кто-то посмотрел, причем в обоих случаях, то есть косо ли, хорошо ли, меня это вгоняет в ступор; быть может, а это скорее правда, никто на меня и не обращает повышенного внимания, может быть никакого, а в моем воображении, все так и пытаются меня задеть. Вот я захожу в аудиторию с остальными и боюсь рядом пройти с некоторыми девушками, так как кажется что от меня воняет; вот я услышал разговор и мне кажется что про меня, что смеются надо мною, и тут я не могу себя разуверить в этом; я слышу что люди заговорили о отношениях, рассказывают кто с кем переспал и я краснею, как рак, более того мне становиться еще хуже, ведь они могут заметить...Чувство стыда должно быть отпадает, я не самый нравственный человек, по сути тема секса для меня не закрыта, не табу, но так как в то время как мои одноклассники  приобретали опыт, встречались с девушками, гуляли и веселились, я сидел дома и слушал музыку, ибо больше делать было нечего...Будь я умнее лучше бы я стал книжным червем, прилежно выучивая уроки и параграфы, а так я потерял пять лет, ушедших в небытие. Ни веселой компании, где можно было бы раствориться в дионисийских обрядах, ни знаний, чтобы хоть добиться результата на этом поприще. Я как огня боюсь этих разговоров, вопросов. почему у меня нет девушки? Шуток по этому поводу. Боюсь что мне зададут вопрос, а мне придется ответить что я девственник, и даже ни разу не целовался с девушкой и проч. И все что с этим связанно. Быть может, что меня волнует даже не то что я девственник, а то что это повод для шуток, косых взоров,ну или мне так кажется. (Хотя им я оставаться не собираюсь, но...)Вообщем я умер бы от стыда. Я даже не хожу к друзьям, хотя они меня об этом никогда и не спрашивали, но их знакомые, те к то младше меня даже, мне страшно, что общайся я с ними теснее, они бы спросили меня о девушке, и чтоб я сказал, то есть может меня бы при мне не подняли на смех при мне, но в мое отсутствие... 

[Антонина Слонь]

если бы вы были свободны выбирать любую профессию в мире - кем бы вы хотели стать?

[Гость Гринфилд]

Когда две недели назад Вы задали этот вопрос я посмотрел на него, не было желания отвечать на него. Как и сейчас. Объясню почему. Есть люди, имеющие цель, главную цель. Все что они делают - это стремятся ее достичь. Все остальное второстепенно. Они сосредоточены на, допустим, том, чтобы стать космонавтом, пожарником и проч. Банально. В смысле пример мой банальный. Они не мечутся из стороны в сторону. Хотя быть может и у них бывают искушения. Но они встают, видят перед собою что-то, что заставляет их душу трепетать. Они не растрачивают своих сил впустую. По мере своих возможностей. 

А я как маятник. У меня нет конкретной мечты. Меня бросает туда-сюда. Я не практичный человек. В детстве я и не помню хотел ли я чего-то конкретного. Тогда мне вкралась в голову мысль, что я буду человечком в костюме. Вот и все. 

Я ничего не знаю. Нет ни одного преимущества, которыми я бы обладал. Я также далек от того, чтоб считать себя человеком образованным. Я человек необразованный. Пожалуй я мог бы им стать. Но в седьмом классе я по существу забросил учебу. А отметки разве они что-то отражают? Что я умственно ослеп тогда, и не восстановил зрение, говорит то, что я не давал себя труда даже прочитать внимательно параграф. Кто бы мне объяснил тогда что надо учиться. Ведь трудно ожидать от ребенка дисциплины без принуждения. учителя молодые, родители слишком добрые, или нет, слишком наивные, чтоб догадаться что сынок их стал падать все больнее и больнее. 

Шесть лет прошло, или семь даже, перед тем как я открыл книгу по своему желанию, когда осознал что на глубине, там куда свет не проникает, так глубоко там. Прошу прощения за пафос. Для меня шесть лет это упущенные возможности, конкретно для меня. Нет дела до других, проблемы у меня. Отсутствие знаний, навыков, одни отрывки, жеванные кусочки бумаги, на которых до того все расплывчато, что не прочесть. Да что там книжные знания. Можно было бы утешать себя друзьями, но нет их. Несколько все же есть. Мне больно от того, что я не уверен в этом. 

Стойкого интереса к чему-нибудь тоже нет. есть, но они до того абстрактны, что можно считать что их и вовсе нет. Даже общение дается с большим трудом. Так нужно напрячься чтоб хоть слово вымолвить. Либо не интересно. Либо не знаю с чего начать, будто люди так далеко, и я не могу до них дотянуться, хотя до них рукой подать.

В тот период, в начале самом, у меня возникло отвращение к людям в воротничках. Решил стать автомехаником, но благополучно забыл об этом. К последних классах школы была мысль стать журналистом, но недолгое время. Или архитектором, даже предпринял попытку подготовиться к экзамену по физике. А, там ведь еще нужно было уметь рисовать. Однажды в школе меня хвалила учительница, сказала очень хорошо рисую. Посоветовала заняться этим. Вообще я любил рисовать, так как это умеет любой бесталанный ребенок, я отказался. Примерно в то же время занялся боксом. Мне только сейчас пришла мысль: надо было поступать в художественную школу. Было бы потрясающе. Никогда не думал об этом. Не рассматривал этот вариант. 

К окончанию школы, я, пока еще не настал момент, лелеял мысль, что надо уехать в другой город, а когда настал, я знал лишь, что я поступлю в местный вуз. На учителя, как многие. Так я и стал менеджером. Видимо надо относиться к жизни чуть серьезнее, к некоторым вещам. Наобум выбирать профессию не трудно. И я справился с этим. Мне представилась возможность сделать первый шаг,а я видимо, когда другие отошли, пошатнулся и упал по направлению к ним, по инерции. Однажды набрел на статью, там написали что менеджеры не имеют определенных интересов,а все понемножку любят. Я ничего не люблю, мешает нервозность, закомплексованность. Лень. Она тоже оказывает мне услуги. 

Стал бы журналистом, колонку свою вел бы. Были бы знания и талант. Но их нет. 

Быть может, Вы спрашиваете, чтоб предложить мне заниматься тем, что ближе всего к сердцу? Тогда я не преуспею ни в том, ни другом. Хотя экономику я не изучаю, но бывают позывы. Тут то и приходит на подмогу лень. И она говорит мне: "Не стоит, ты этого не делал раньше ,к чему сейчас. Ты переживаешь, а людям она не нужна и задаром, также как и образование. Они выиграют и без помощи всего этого. А тебе не помогут и они. Обладай ты хоть знаниями семи свободных искусств, все равно не прошепчешь даже об этом."

[Антонина Слонь]

если лень провоцируется страхом. то страх чего мог бы это быть?

 

может ли быть так:

"...нервозность и  закомплексованность  являются причиной того что я ничего не люблю, потому что боюсь показаться ...." каким?

[Гость Гринфилд]

Лень это не только страх.

Вот стал я писать новый пост дней десять назад. Много написал. Но не сохранил в буфере обмена. Страница зависла, хром завис. Я разозлился, ударил мышью по столу и забил на это дело. 

 

"...нервозность и  закомплексованность  являются причиной того что я ничего не люблю, потому что боюсь показаться ...." каким?

Боюсь неудачи. Укоренившийся предрассудок - раз не получилось, значит и в следующий раз случится не так как планировалось. Планирование занимает много времени. Когда трудно быть непосредственным, приходится обдумывать все, а потом говорить, к примеру. Но зачастую, просто молчишь. Момент прошел, отвечать уже нет смысла, сочтут за слоупока, тормоза. Промолчать выгоднее, когда так серьезно относишься к тобою сказанному. Тебя окрестят высокомерным, быть может заумным, но это лучше чем быть слюнтяем. Меня тошнит от моего голоса. От манеры говорить. Какой-то неестественный голос, фразы эти. Все не так. Вот в редкие минуты, даже мгновения, я приближаюсь к идеалу, но большую часть времени я как ползучий червяк. Я, пожалуй, умею относительно громко говорить. Тренируюсь. Скороговорку не проскороговорю, но язык не заплетается, я не сбиваюсь. Но в обыденном общении все не так. Срабатывают, не подвластные мне, механизмы и я продолжаю говорить не уверенно, тихо, вообщем, как и подобает застенчивому человеку. Нечего сказать. Я возвел это в принцип. Это загадка. И при встрече с приятелями, а встречи редкие, я усиленно думаю, как ее решить. Получается мертво, искусственно. О том как сказать в разговоре забывается. Если нет, то не беда, я все равно не могу справиться с привычкой. 

Вот еще. я не могу поступить спонтанно. Хотя я об этом говорил. Вот смотрите. Я делаю ВСЕ по сценарию. Он установился через некоторое время после знакомства с новой компанией. С любой в принципе. Я произвел впечатление стеснительного человека. Сложно выбраться из этой шкуры. У меня репутация чудаковатого парня, который много читает, какие-то заумные книжки, к людям относится с легким пренебрежением, никуда не ходит, не веселится по выходным, не навещает родственников, молчит, время от времени бубня что-то себе под нос. У меня есть пара хороших знакомых, друзей может быть. Вообще с ними легко. Они не задают мне неприятных вопросов, не тревожат меня особо. У нас в общении есть табу. Со мною не беседуют про девушек, то есть не спрашивают меня о них. Хотя шутят про пышных барышень, от которых якобы я без ума. Ну это безобидная шутка. К примеру. Проходят красивые девицы, ну и все поворачиваются, останавливая взгляд на их формах. Можно услышать их восторженные эпитеты. И у меня текут слюни при виде красавиц, но я не могу сказать этого, посмотреть на них слишком открыто. И у меня есть глаза, я вижу всех окружающих, но отвожу взгляд ближе к стене. Закончу: это комфортная зона, где я спокоен. Относительно, ведь я не бываю спокоен, разве когда сплю, сон у меня отличный. Одна из причин почему я не выхожу в открытое море из бухты покоя - боязнь неудобных вопросов от дальних знакомых, от новых знакомых, которые могли бы появиться. Не хочу стесняться, но вместо того чтобы перестать стесняться я просто избегаю внешних раздражителей.

Но комфортная зона это зло, это рамки и ограничения. Я и сказал в начале про сценарий. Иногда раздражает. Стремление людей подводить все к общему знаменателю. Вот человек, надо отнести его к этим, к стеснительным. Это дает ощущение того, что они знают этого человека. На Страстной неделе приехала в гости тетя. Пришли и сестры в гости, вернее племянницы, но разница несколько лет всего. Сели на диван: мама, тетя, сестры. Я в другой части залы. Сослался на усталость, прилег, закрыл глаза. Они заговорили о том, каких девушек любят парни. Кто-то сказал про умение готовить, про что-то еще. Кто помоложе сказали, что сейчас девушек любят за кое-что другое. В таком духе. Спросите у Вани. У меня. На что мама промолвила, не помню, вроде: "он не станет говорить, ему не нравятся такие разговоры". Она вообще считает меня каким-то моралистом, от того, пожалуй, что я всегда серьезен, строг, сух, не разговорчив, и так далее. Вероятно, я кардинально искажаю смысл того разговора. 

Но откуда люди знают, что в каждый момент времени я буду поступать всегда одинаково? Почему они думают что человек постоянен? С виду может так статься, что и вправду, я брюзга, к примеру. Но что твориться внутри. Я не тот что был год назад, даже месяц назад. Давно не читал философии, стал забывать, но сколько раз я менял отдельные детали в своем мировоззрении. Хотя и поверхностно. Но с этим тоже надо считаться. 

Люди решили что я таков, и я слишком робок, это верно, чтоб не оправдать их ожиданий. Не могу сделать вещь такую, чтоб она привела людей в замешательство, от того что они ошиблись в своих расчетах, в своем мнении обо мне. Было бы слишком весело жить. Мог бы просто не париться, что подумают обо мне, ведь по большому счету, им я безразличен, по доброму безразличен, большую часть времени, если только им не нужно что-нибудь. Также и я, и все. Смотрю: стоят люди, болтают о чем-то, будто они и существуют только на свете , не переживают что мне не понравится их речь. Какую бы нелепость они не производили в некоторые минуты своего существования они говорят и не придают значения сказанному. Они не филологи, не ораторы, и уж тем более не считают что словом можно убить, они не смогли бы, я тоже. Так что переживать? Никто не станет анализировать мою речь,верно? Просто говори в одном темпе, желательно связно и без паразитов. Не мямли. Но эта мысль коренилась в сознании, я молчу, даже когда мне есть ЧТО сказать, но я медлю с этим, потому что мне предстоит сделать это впервые за долгое время: сказать, не переживая и не придавая значения тому: понравится ли это окружающим. Не каждая фраза должна быть шуткой, изречением. Но столько противоречий кругом: мне кажется речь моя банальной, что я не хочу чтобы люди слышали эту ересь, в тоже время я останавливаю себя в разговоре с некоторыми лицами, если мне кажется, что я говорю излишне умно( это иллюзия конечно). Противоречия куда ни глянь.

[Антонина Слонь]

сколько возможных сценариев возможных в жизни?

 

каким вы хотите казаться в "спланированных" ситуациях?

[Гость Гринфилд]

сколько возможных сценариев возможных в жизни?

 

каким вы хотите казаться в "спланированных" ситуациях?

Имеете в виду "Что Делать" после вуза? Я разочаровался в учебе. Выбрал не ту профессию. Менеджер. Я не имел реалистичного представления об этом. Я вообще спонтанно делал выбор. Пожалел. Менеджер - управляющий. И в моем воображении появлялся человек, на право и  налево раздающий приказы и указания, привлекательный и эрудированный, оратор, хороший психолог. Вот кем я представлял менеджера. Но в реальности меня ждет иное. Разве что в 50 лет мне дадут право управлять чем-то. Так говорила учительница: "Если хотите стать директором когда-нибудь, то сразу скажите вашим девушкам, женам, что вас будут видеть редко. Готовьтесь к тому, чтоб работать до 9-10, вместо 5-6. часов вечера." Это логично, надо много работать, если хотите быть карьеристом. Понятное дело. Но я не хочу иметь в жизни только работу. Я хочу быть. Хочу иметь гарантированный досуг. Банально книгу прочесть. А если не так эгоистично, чтоб в будущем мог видеть свою семью, быть с ней. А перспектива стать в 50 лет директором фирмы, неизвестно ради чего, меня не прельщает. Размышляю по юношески. Обвините в инфантилизме.

Просмотрел несколько объявлений. Требуется менеджер по продажам. Продавец. Самое популярное предложение. Четыре года учебы. Все для того чтобы стать долбаным  продавцом. 

Меня ждет. Магистратура, но она скорее всего отпадает. Тогда армия, откосить вряд ли получится. Год пройдет. А потом я свободен. Выбор работы. Кем быть? Диплом может обеспечить работу в зашарпанном офисе. Можно конечно поработать руками грузчиком. Если есть желание. Я не хочу разуверить в себе родителей и родственников. Чтоб они окончательно разочаровались во мне. А так я работал бы и на стройке. А все остальное время занимался бы чем угодно. Книги бы читал. Это однобоко. Я обнаруживаю и желание иметь приличные средства. Меня пугает лишь то, что работа окажется единственным, на что у меня хватит времени. А в таком случае зачем деньги, зачем хороший дом, зачем семья? Поэтому надо становиться либо кем-то, либо ни кем. Создать что-то ценное. Либо отказаться от амбиций и на все забить. Я конечно говорил о творчестве. Но я видимо проспал. И ничего не умею. Тогда можно создать свою фирму, свое дело. Стать независимым. Настолько насколько возможно. Но у меня нет даже идеи. Магазинчик открыть? Этим занимаются даже люди и без образования. И опять же это требует общительности и уверенности. А я неуверенный, да и молоть языком у меня нет желания особого. 

Если говорить о работе. Самое интересное работать с проектами, каждый из которых требует своего подхода. Что-то интересное. Пока абстрактно. Но у меня нет особой уверенности что у меня получилось бы, сделать что-то заманчивое. Мне хотелось быть архитектором. Заниматься чертежами. Особенно на компьютере. Полно программ, которые делают чертежи реалистичными. Это интересно. Но на момент поступления я не умел рисовать, не знал физики. Баллов было мало, и на бюджет я не поступил бы, а платить за обучение моя семья не смогла бы. И вот я стал менеджером. Тоже платно. Остался с родителями. Хотел поселиться в общежитие. Но мне помешали мои фобии. Три Кита как я их называл ранее в сообщениях. И я спасовал. 

 

каким вы хотите казаться в "спланированных" ситуациях?

Обаятельным, безупречным. С чувством юмора, с хорошо поставленным голосом. Находчивым. Уверенным в себе, источающим все эти качества, чтобы люди ценили меня, восхищались, и уважали. Как мне кажется меня не принимают всерьез. Относятся ко мне снисходительно, великодушно, то есть я вот такой странный, дерганный, стеснительный, ну и ладно мы будем хорошо к тебе относиться, но помни, что ты не ровня нам. Меня это задевает, задевает мое Эго, может быть я излишне строг. Вот я обращаюсь к кому-то из знакомых, и знаете как трудно чтоб они хоть повернулись и уделили внимания. Приходится порой несколько раз повторить вопрос, чтоб хоть оглянулись, и в ответ мерзкое: "Чё". По отдельности с вузовскими друзьями более менее легко говорить, хотя и ощущаю барьер, все они нормально с тобой говорят, а вот когда все вместе, когда они обсуждают что-то, то, по крайней мере, я чувствую с какой пренебрежительностью они относятся ко мне. Вот друг, ездим всегда с ним в вуз. Знаем друг друга со школы. Но в последнее время его поведение меня стало злить. Как он никто не материться. Многие, и я, позволяют себе втиснуть словечко в предложение, но он еще обладает громким басистым голосом. И как сапожник. Мне стыдно. Через слово мат. Я хочу произвести на себя хорошее впечатление в вузе, перед группой, перед окружающими. Более менее я культурный человек, хотя я сочетаю это с небрежностью, но вот мне стыдно, когда он сидим рядом и он что-то рассказывает мне, или знакомым что-то, и сплошной мат, на всю аудиторию. У нас с ним сложился разговор в тоже в фривольном духе, говорим что думаем, без купюр. Но если я не позволяю себе что-то сказать в присутствии других, в частности, из-за стеснительности, и по другим причинам, то ему совершенно плевать. Он и меня может обозвать, на всю комнату, если что-то против скажешь. Он вспыльчив, обижается на критику, и начинает "дуться". И вот какого? Сидим на паре, спорим о чем-то, ему что-то не понравилось, и такие слова, как угроза: "Все поедешь домой на автобусе, не посажу в машину". Ну реально, мне это не нравиться, но я смеюсь в этот момент, обнаруживая абсурдность причины, по которой он вспылил. Но и не ловко. Взрослые люди, самостоятельные. А он позволяет себе, без доли стеснения, вести себя так. Он и себя ведь позорит. А со стороны это выглядит смешно, жалко, знакомые смеются, шуточки в наш адрес. В частности:"Что опять поругались? Что опять поссорились? И так далее."И мне это неприятно. Будто он мне делает одолжение, что меня подвозит. Вообще я ему плачу за дорогу. Да я зависим сейчас от него. Мне выгоднее ездить с ним, чем на автобусе. Экономлю время, к тожу комфортно. А так возникает желание иногда послать его к черту. По его милости я выгляжу как никчемный человек, которого можно обозвать, оскорбить и прочее. Однажды, мы и с нами еще однокурсницы были, пошли в кафе. О чем-то говорили. И одна сказала:"За такие слова я бы убила и т.д." В ответ на то, как мы друг с другом разговариваем. Я ответил, во первых что мне плевать, и сказал, во-вторых, что если мы поссоримся, к сожалению я не смогу его оскорбить, потому что мы зачастую говорим так. Отчасти мне плевать. Но это относится скорее, когда все подается в шутливой манере, я к этому и стремился: ирония, самоирония, сарказм, шутки на грани фола. Но не многие понимают. Но друг мой переходит все черты, границы, и не скажешь, со стороны, что он шутит или пытается кого-то разыграть. Вот в чем проблема. Да и вот мне нужно в зайти в магазин, еще куда-то, так этот человек не может зачастую подождать: "Забей сходишь завтра. Все поехали сразу отсюда и т.д." Это совершенно не по дружески. Трудно подождать десять минут. Учитывая что мы и так экономим несколько часов, пропуская некоторые пары. И когда ему нужно, другая ситуация. Не он ведь со мной ездит, я с ним. И это вызывает у меня неприятные чувства. Чувство зависимости. Как плата за некоторые выгоды: экономия времени. комфортность поездки. Не общественный транспорт ведь. 

[Антонина Слонь]

если бы можно было придумать себе заново - что бы вы делали\как бы жили?

пофантазируйте

[Гость Гринфилд]

если бы можно было придумать себе заново - что бы вы делали\как бы жили?

пофантазируйте

Одно время я хотел стать архитектором. Я не имею реалистичного представления о этой работе. Но я думал, что отучусь, стану хорошим специалистом. Востребованным. Буду планировать проекты разные. Со свободным графиком работы. Я представлял, как у меня будут спрашивать совета знакомые, а я им за короткое время нарисую нужный план, покажу как будет выглядеть то, о чем они говорят. Думал, как собственный дом спроектирую. и буду радоваться жизни. Иметь время на все: на семью, на работу, на личные дела, в смысле, хобби для себя, на книги и так далее. Эта профессия ассоциировалось у меня со свободой, потому что заниматься планированием можно и дома, и на работе, то есть просто даются сроки и ты сам отводишь для этого время, когда захочешь. Определенная независимость. А потом я понял, что плохо подготовлен к экзаменам, не знаю совсем физики, не умею рисовать, и нет денег на учебу. И я погас. 

Я такой человек, не определившийся со своим положением. Гипотетически мне многое нравиться: короткое время пытался рисовать, несколько лет играл на гитаре, да и вообще я хотел оставить след после себя, сделать что-то большое. Но все это требует наличия времени, то есть чтобы научиться чему-то надо иметь время. И возможности меня лишают выбора. Может быть я бы посвящал все свободное время книгам, изучил бы что-то, или рисовал бы, но тут противоборство между разными влечениями, да и боязнь что ничего не получиться. Мне уже 21, через год заканчиваю вуз и нужно искать работу, а это значит конец. Заведу семью: двойной конец. Останется ли у меня хоть час на себя?

[Антонина Слонь]

Мне уже 21, через год заканчиваю вуз и нужно искать работу, а это значит конец. Заведу семью: двойной конец. Останется ли у меня хоть час на себя?

конец чему? напишите первое что придет в голову ..спонтанно

 

от чего вы сейчас чувствуете себя несвободным?

[Гость Гринфилд]

Мне уже 21, через год заканчиваю вуз и нужно искать работу, а это значит конец. Заведу семью: двойной конец. Останется ли у меня хоть час на себя?

конец чему? напишите первое что придет в голову ..спонтанно

 

от чего вы сейчас чувствуете себя несвободным?

 

Отсутствие свободного времени. Спешка. Быстрый ритм. Сон. Работа. Сон. Работа. Ради того, чтобы через десятилетие получить повышение. И я иногда думаю об этом: как быстро забуду я о том, что говорил, то есть о своих идеалистических взглядах, например. Перестану читать первым делом, да это самое важное из моих увлечений, может быть даже смирюсь с этим, изредка вспоминая о этом периоде. Люди странно относятся к литературе, некоторые из людей, не все. Думают, что только в школе и нужно заниматься этим. Или по необходимости они читают специальную литературу. А худ.лит. почитают за пустую трату времени. Ведь в них нет жизни, это выдумка, персонажи не настоящие. Все в таком духе. Для меня же напротив. Это самое увлекательное из того, что я делаю. Я много чего и по мимо этого делаю. Мне если скучно, то скорее в экзистенциальном смысле. Я вот хочу спортом заняться. Бегать по утрам и проч. 

Мнее лень дописывать, редактировать вышесказанное, хотя там есть неточности...

 

Несвободным себя я чувствую потому что ...Много времени трачу в пустую. Некоторые вещи, которые мне приходится делать, занимают много времени. Казалось бы, нужно починить что-то,  все просто, а потом смотришь на часы, прошел весь полдень. Туплю в интернете. Прочитываю несколько статей, интересующих, и не заметно еще что-то прочитываю, просматриваю, бесполезную чушь...

Я хотел себя испытать, лишить себя компьютера на какое-то время, и только читать, отдыхать, сидя на лавочке у дома...ну и бегать по утрам. Первый пункт самый тяжелый, в смысле, я привык, читать книги при дневном свете, а вечер остается пустым, рано лечь не могу, и проч. И без пк вечером, иногда днем, трудновато, становиться пусто...

Я какой-то жадный. Читаю книгу, и иногда думаю уже о том, что в следующий раз прочту, строю план. Тоже самое фильмы, музыка. Хочу все прочитать, все просмотреть, все прослушать, понимаю это не возможно, но не могу удовлетвориться тем, чего достаточно с другого человека. Ему плевать кто написал ту книгу, записал тот альбом, плевать кто снимается в том фильме...Не беда если, он не знает ничего об этом. А я сразу стремлюсь восполнить пробел, детали подмечаю... Меня и знакомые не всегда понимают, то есть когда я шучу, я обязательно делаю какую-то отсылку к известному событию, фильму, книге, фразе, и проч., и если даже шутка удалась, то ее не поймут и не оценят. В то же время я не могу без этого. Не хочу. 

[Антонина Слонь]

прошу прощения за долгий ответ

 

Отсутствие свободного времени. Спешка. Быстрый ритм. Сон. Работа. Сон. Работа. Ради того, чтобы через десятилетие получить повышение. - зачем? что бы оправдать чьи ожидания?

 

кому и что вы хотели бы доказать? пишите первое что придет в голову не анализируя

[Гость Гринфилд]

Зачем развивать свою карьеру, имеете в виду? Я и сам не знаю зачем. Совсем не иметь денег и быть нищим - не каждый романтизирует такой стиль жизни. Так же как и никто не хочет впахивать по 24 часа в сутки. Мне не нравятся оба варианта. То есть надо идти на компромисс.

Я хотел бы доказать, что и я такой же полноценный человек, как и остальные. Все очень банально. У меня не было девушки. в 20 лет не иметь отношений довольно дерзко. Мне кажется меня не воспринимают серьезно по этой причине. Шутки и сплетни. Все это меня несколько задевает. Будь у меня связи с какой-нибудь девушкой, то мне было бы плевать. Я чувствовал бы себя, не ниже других, и тем самым мог бы и вообще вырваться из этих уз, и забить на их мнение. и прочее. А сейчас я не чувствую себя защищенным. Мне кажется что люди сплетничают по этому поводу, теории строят всякие. 

Все это отговорки. ну и пусть. несколько причин по которым я не вижу смысла сейчас строить с кем-то отношения.:

1. Я не выхожу из дома никуда. Некуда идти. С друзьями у меня довольно официальные отношения, я чувствую барьеры.

2. Нет денег, чтоб чувствовать себя более свободно. Чтобы сводить куда-то девушку,например.

3. Будь у меня девушка, мне пришлось бы познакомиться с ее друзьями. меня расстраивает эта мысль.

4. Я стесняюсь того, что у меня никогда не было девушки. Мне было бы не ловко признаваться гипотетической девушке, что она у меня первая.

5. я закомплексованный человек. У которого соприкосновений с реальным миром не так много.

и прочие отговорки. 

Вообщем единственное, что я хотел бы доказать, что и у меня может быть девушка. чтоб у людей отпали все подозрения или еще что. А все что мне светит это вокзальная проститутка.

[Антонина Слонь]

расскажите про свои главные комплексы?

 

что вас больше всего отличает от обычных людей?

 

кому хотелось бы доказать свою полноценность?

если бы не нужно было доказывать - как бы вы жили?

[Гость Гринфилд]

расскажите про свои главные комплексы?

 

что вас больше всего отличает от обычных людей?

 

кому хотелось бы доказать свою полноценность?

если бы не нужно было доказывать - как бы вы жили?

 

Мои комплексы это нечто неуловимое даже для меня. Я не намного продвинулся в этом плане от тех, кого вообще этот вопрос не слишком беспокоит. Я подобно им, могу привести лишь несколько абстракций. 

Я сомневаюсь вообще, что я качественно отличаюсь от "обычных" людей. У меня бывали такие мысли, мне хотелось противопоставить себя кому-то. А сейчас я рассматриваю все это как ограничения, рамки. Не хочу называть себя ни нигилистом, ни эгоистом, ни мизантропом, ни индивидуалистом, ни материалистом, ни идеалистом, ни верующим, ни атеистом, ни интеллектуалом, ни эрудитом. И прочее.  Тем самым я хотел показать свое отличие. Все это рамки. человек возводит в принцип ту или иную мысль и перестает честно жить. Он тогда соглашается только с разумной частью себя, не давая права голоса чувствам, непосредственным ощущениям. Я человек. Это единственное с чем я могу согласиться. Все остальное не постоянно. Я хочу наиболее полно проживать каждый миг своего существования, чувствуя всю глубину бытия. Не так важен конкретный опыт, сколько опыт вообще. Сижу ли я дома, читая книги, сижу ли в вузе, и прочее, я хочу научиться наиболее полно проникать в глубь своего сознания. Осознавать момент. 

Я не отличаюсь от людей, разве что в данный момент я не делаю того же, что и они. 

Насчет доказательств. Общество следует определенной модели поведения. Ты заканчиваешь школу, потом вуз, потом армия. Работа. Пенсия. И это должно отличаться постоянством. Желательно устроиться раз на работу, чтобы остаться в офисе на всю жизнь, в том же кабинете. 

Школьники взрослеют. В классе седьмом, а может и раньше, начинают встречаться с кем-то. И так пока не женятся. А может и после. Человек который игнорирует такой стиль поведения, бросает вызов. Люди воспринимают, как правило, как закон, то что они делают. Примерно в одном и том же возрасте люди должны получать один и тот же опыт. Если опыта нет, то это отклонение, довольно странное. Я не хочу сказать, что я в седьмом классе не хотел встречаться с какой-нибудь девушкой. В школе были девушки,в которых я поочередно влюблялся, правда, они не знали и не знают этого. И в вузе. Но я, по сравнению с другими, несу эту ношу один. 

Несколько дней назад случился разговор с сестрой.

-Посмотрите-ка, ремонт хорошо сделан...

-Да уж

-Что?

-Да, хорошо, говорю...

-Осталось тебе только жениться...

-Ну да...

-Ты гулять ходишь?

-Да нет...Я махнул рукой. сестра ввела меня в ступор.

-Надо гулять, по дискотекам ходить, другие же гуляют...Без выпивки, без спиртного, но все равно надо...сидишь целыми днями дома...

-да, конечно...

-Что ты смеешься?

-Да нет, я не смеюсь...

-Надо больше гулять, общаться, время-то идет...Тебе уже двадцать лет ведь...Ну ладно, пока...

-Пока...

Она окончательно меня ввела в ступор. Словно занавес пал, я будто проснулся. Мне стало не по себе. Такое случается, когда ты хорошо себя чувствуешь, потихоньку собираешься с мыслями, кажется, что у тебя все идет по плану, ты продвигаешься к какой-то смутной цели, встаешь с колен, и вот-вот подымешься, и тут тебя подкашивают одним ударом. Я достиг состояния, когда мне и не охота никуда идти в данный момент, ничего делать, кроме как сидеть и читать, делать что-то во дворе, слушать музыку, и тебе нравиться такое состояние, и тут тебя ставят перед фактом. Я обустроил свой мирок, мне довольно комфортно в нем, цели туманные, но они есть и я иду к ним. Так или иначе я обучаюсь, даже сессию на пять сдал, плохо или хорошо я стал соображать в своей и смежных дисциплинах, мне на миг показалось, что все течет, все меняется, и идет к лучшему.

Разговор вызвал у меня странное ощущение: я почувствовал себя психопатом, идиотом, больным человеком, которому напомнили о болезни, сказав, что с ним не все в порядке. Меня поставили перед этим фактом. Поэтому я и говорю, что занавес пал. Недели три назад я накурился, сначала читал Братьев Карамазовых, у меня носилось в голове огромное количество мыслей, что я не успевал их отследить. Но потом началась паранойя, мне стало противно, у меня возникло чувство, что я болен, что я нахожусь в психбольнице на самом деле, а все чем я жил, это мое воображение. Я понимал, что это, хотя и интересная сама по себе мысль, но абсурдная. Но чувства, важны чувства. Я почувствовал бессмысленность всего, весь мир показался мне, сотканным слишком плохо, чтобы радоваться жизни. Мне показалось будто я на страницах романа Сартра "Тошнота". Я так хотел убежать от туда, будто я попал в другой мир, и мне охота быстрее проснуться. У меня возник образ, мысленный, ну как мы воображаем в сознании того или иного человека. Я смутно помню этот образ, боюсь соврать: вокруг была пустота, космос,  а в центре трехмерная конструкция, состоящая из множества таких же конструкций, но маленьких, а вместе все это составило букву Я. Мне тогда и показалось все бессмысленным, потому что я узнал, что один. Разве в таком случае можно найти смысл?  И так я провел несколько часов, но субъективно, прошло гораздо больше времени. Понятное дело. Я чувствовал то эйфорию, то смятение, и все постепенно угасало, пока не прекратилось совсем.

Все это сопровождается падением занавеса. Разговор с сестрой вызвал такие же чувства, но по силе гораздо более слабые. 

Собственно, что я могу им доказать? Они, родственники, переживают, наверное...Мой дядя умер один, у него было семьи, ну кроме нас. Мы жили в соседних домах, а он все равно умер один. Может родители и близкие бояться, что и я также закончу, может быть и так. 

Дело в приоритетах. Все требует полной отдачи. Хочешь набраться книжных мудростей, завались книгами. Для меня это просто страсть. Дело даже не в том, чтоб все знать, сколько в эстетическом удовольствии, которое я для себя открыл. Хочешь веселиться в компании, быть на виду, иметь много девушек, ну или одну, тоже надо полностью отдаться этому. Что разум, что чувство, сознание должно быть посвящено чему-то одному. А если примерно пополам, то значит человек обречен на самоистязания. Как я. Я быть может с головой бы окунулся в разврат, меняя девушек, или в книжную твердь. Но с первым мне не повезло. У меня нет ни денег, ни машины, ни друзей, имеющих деньги, ничего из того, что нужно для чувственных наслаждений. 

[Антонина Слонь]

почему общественные концептуальные рамки массового поведения (которые тоже кто-то когда-то придумал и ввел как правило) - важнее "Я обустроил свой мирок, мне довольно комфортно в нем, цели туманные, но они есть и я иду к ним."?

 

кому вы должны свою жизнь?

 

почему вы должны жить так как "принято" и чем грозит вам жить как вам нравится?

[Гость Гринфилд]

почему общественные концептуальные рамки массового поведения (которые тоже кто-то когда-то придумал и ввел как правило) - важнее "Я обустроил свой мирок, мне довольно комфортно в нем, цели туманные, но они есть и я иду к ним."?

 

кому вы должны свою жизнь?

 

почему вы должны жить так как "принято" и чем грозит вам жить как вам нравится?

Я не считаю, что общественные требования важнее индивидуальных. Я хочу найти компромисс, но как я уже сказал, надо посвятить себя либо одному, либо другому, одна часть человека будет стеснять другую. Так и происходит. Я словно бьюсь об стену, пытаясь прорубить окно в общество, чтобы наладить коммуникацию, но надо полагать, дело с места не движется. Я бы сказал, не движется с моей помощью, то есть я никак не влияю на окружающий мир, все происходящие изменения суть приближение к концу одного из жизненных отрезков. Закончил школу. Поступил в вуз. Поменял паспорт. Получил права. Защитил диплом. Годичный отпуск в армии. Работа. 

Я быть может наладил связь с внутренним я, но с внешним миром, связи слабые, натянутые, будто порвутся в самый неподходящий момент. Сперва одиночество было вынужденным, потом я начал обосновывать его, не сам, конечно, с помощью писателей, и обнаружил, что их выводы близки моему сердцу и разуму, хотя это и откинуло меня на шаг назад от сверстников. Но одиночество став разумным, отнюдь не стало более радостным, точнее мое одиночество омрачает то, что оно по всей видимости так и осталось вынужденным, не смотря на разумные, казалось бы, причины. Стало быть на лицо рационализация моего одиночества, придание ему "обьективных" черт. Отговорки и отмазки.

 

кому вы должны свою жизнь?

 

Не знаю. Мне и сказать нечего. Знаю, что я свободен... Скорее, я освобожден, меня взяли и освободили от тех или иных общественных отношений. Так правильнее. Но быть может я сам не хотел и не хочу быть свободным? Является ли человек свободным, если его освободили вопреки его воле? С Каторжника, которым он является с рождения, вдруг сбрасывают цепи. Что ему делать? В общем, это лирическое отступление. 

 

почему вы должны жить так как "принято" и чем грозит вам жить как вам нравится?

 

Я предстал пред Вами как человек, который отвергает общественные ценности, я вполне мог высказаться в крайних степенях о наболевшем. На деле же я ищу компромисс. Грозит мне лишь еще большее одиночество, что еще может мне грозить.

 

Мое излечение наступить тогда лишь, когда я освобожусь от "идолов". Вы затем меня и спросили, наверное, о том для чего, для кого, зачем я живу, тем самым показавая иллюзорность моих страхов. Проблема же эта глубоко во мне. Не в людях, которые якобы мешают мне, ведь с ними гораздо легче справиться, чем с собой. Я ни к чему ни приду отрицая людей.

Хорошо быть ребенком, он обучается непосредственно, не вдаваясь в причинно-следственные связи, он спонтанно учится языку, так же как и основам социального поведения, лишь изредка нарушая приличия, в остальном же послушный, но вместе тем дерзкий ребенок. Будущий полноправный член нашего общества. Горе тому, кто не научился непосредственности в детстве. Теперь ему придется ломать голову над теми вопросами, которые не поддаются логике, нет, они гораздо более гибкого характера, их можно решить только на интуитивном уровне, с чем и справляются многие дети. 

[Антонина Слонь]

Но быть может я сам не хотел и не хочу быть свободным? Является ли человек свободным, если его освободили вопреки его воле?

от чего вы не хотели бы быть свободным?

 

Мое излечение наступить тогда лишь, когда я освобожусь от "идолов". Проблема же эта глубоко во мне. Не в людях, которые якобы мешают мне, ведь с ними гораздо легче справиться, чем с собой. Я ни к чему ни приду отрицая людей.

расскажите про идолов

 

 

непосредственности и гибкости в отношении чего в себе вам больше всего не достает?

[Гость Гринфилд]

Но быть может я сам не хотел и не хочу быть свободным? Является ли человек свободным, если его освободили вопреки его воле?

от чего вы не хотели бы быть свободным?

 

Мое излечение наступить тогда лишь, когда я освобожусь от "идолов". Проблема же эта глубоко во мне. Не в людях, которые якобы мешают мне, ведь с ними гораздо легче справиться, чем с собой. Я ни к чему ни приду отрицая людей.

расскажите про идолов

 

 

непосредственности и гибкости в отношении чего в себе вам больше всего не достает?

Простите что долго не отвечал, я был не слишком свободен. Приезжали родственники. Начал учиться. Да и я не знал что ответить. Мне показалось что я снова напишу сообщение, так похожее на остальные. Точь в точь. Беседа наша уже прошла несколько циклов, так похожих друг на друга.

 

от чего вы не хотели бы быть свободным? Мне думается я уже писал, что-то вроде: ну свободным быть нельзя. Это очень философский вопрос. На днях я решил, что свобода будет заключается не в том, что я могу чего-то не делать, ленясь в своем кресле, тараща глаза в монитор. Скорее, быть свободным, значит составить свой план, свою программу действий на свой лад, а не пользуясь чьей-то. Я неделю назад составил подробную программу занятий на гитаре, и теперь записываю все поминутно, именно это подтолкнуло меня к этой мысли.

 

расскажите про идолов Рассказываю. На примере некоторых художественных произведений, то есть людей, их написавших. Все, каждый первый, повторяет Достоевский великий писатель. Я не спорю. Но такие заявления делают и те, кто никогда его и не читал. Об этом Камю писал в речи, посвященной, вручению ему Нобелевской премии. Настали времена, когда писателя знают, но не читают. В таком духе. Или: все поклоняются перед Шекспиром, каждый человек, желающий сойти за интеллигента. А вот Толстой был несколько иного мнения. На днях я читал интервью 89 года с Чарльзом Буковски, который вообще счел поэзию за дерьмо, или как-то так. Сказав, что Шекспира любят, только за то, что имя его освящено историей, то есть это правило хорошего тона: поклониться перед любым из тех, кому поклоняются. К чему это я? Приходиться иметь авторитет, идола, отрицаешь одного, но кланяешься другому. Слабая мысль. Как смог. Я не понимаю философии. Но иногда прихожу к отрицанию отрицания. Это как заорать во весь голос: я молчу. Слишком выразительное молчание.

 

непосредственности и гибкости в отношении чего в себе вам больше всего не достает?

вот что мне вчера пришло в голову: надо перенести принципы искусства в жизнь, распространить на все сферы жизни. Мне кажется, что не/осознанно каждый пытается это сделать. Объективной реальности нет, наше сознание всегда направленно на что-то одно, ну или на несколько вещей, многого мы не замечаем. Так к же как в произведении, даже в реализме, художник отбирает только самые интересные факты, занимается селекционированием. И в жизни мы запоминаем только самые яркие моменты, но ведь это уже своего рода фильм. Такое эстетическое понимание мира.

Мораль. Мы следуем сначала одной модели поведения, выучиваем ее наизусть, как гамму. Достигнув уверенности, разучиваем другую, начинаем играть в другой тональности. И начинаем импровизировать, достигая при этом непосредственности. 

[Антонина Слонь]

Мораль. Мы следуем сначала одной модели поведения, выучиваем ее наизусть, как гамму. Достигнув уверенности, разучиваем другую, начинаем играть в другой тональности. И начинаем импровизировать, достигая при этом непосредственности.

 

что сейчас мешает изучить новые гаммы?