Трудный выбор:отношения в семье.

[ninaris]

А как донести до него свою позицию « я против игр» не знаю…

 

Думаю, он знает, что вам не нравится его увлечение. Но .. совершает свой выбор и продолжает играть.  

Я очень семейный человек, готова все обязанности по дому нести сама (я трудоголик,выносливая,не плачусь и не жалуюсь)-в обмен на то,чтобы муж просто мог содержать семью сам, пока я,как минимум, в декрете.

Судя по тому что вы пишите, ваш муж не отличается ответственностью и зрелостью имеет нереалистичные представления о себе. Он не сдерживает обещания, не видит ни чего страшного в том, чтобы придти позже на несколько часов и т.д. 

А вообще,я понимаю...что скорее всего-я просто не та женщина,ради которой мужчина (муж) будет и хочет(!) сдвинуть горы.... И все делается только с моего пинка (((

 

Либо вы берете слишком много ответственности, либо выбираете инфантильных мужчин, в надежде их изменить...   ?

 с моей позиции: он неответственный, безинициативный,ленивый,безперспективный. 

 

На сколько я понимаю, это ваш реальный взгляд на него. 

То есть при определенной коррекции-он был бы достойным (понял,что нужно содержать семью всеми правдами и силой воли, работать не покладая рук,если нужно и на 2х работах временно, пока выберемся из нищеты, читал бы книги, смотрел док. фильмы-развивался, определился кем хочет стать и чем заниматься- и стал бы копить средства на эту цель).

 

А это фантазийный. То, каким вы хотели бы его видеть. 

Никак не могу забыть свой первый брак, где было все спокойно и хорошо в материальном плане,где муж был идеалом ответственного мужчины ( я сама виновата в разводе,и с каждым проступком своего нынешнего мужа я понимаю глупость развода с первым мужем).

 

Но вы же почему-то с ним развелись. ..Значит у вас были основания для этого. 

Нина, вопрос самый насущный- как собрать себя в руки,чтобы моя «куча злости» была только во мне или сублимировать ее в нужное русло ? С чего начать и нужно ли/возможно ли  работать над собой ? И как вообще отделить ту злость,над которой нужно работать от просто...справедливого гнева, над которым работать нет необходимости  ))) ?

 

Выше вы писали, что не считаете нужным сдерживать свой гнев с близкими людьми. 

Так вот первое, что нужно сделать, это начать уважать их чувства, их состояние, вы же не со всеми так себя ведете, с кем-то вы умеете себя сдерживать. ... 

Что касается работы над собой по сдерживанию гнева, почитайте специальную литературу, статьи, книги. В интернете много про это пишут. 

[ninaris]

Как начать работать над собой ? 

 

Вы уже это делаете. Разве нет? 

[Djess]

Нина,добрый вечер!) Спасибо за комментарии!

 

Да, Вы правы….сто процентов-знает мое мнение насчет игр, но все равно «себе на уме»,в надежде,что я покричу и перестану сопротивляться….

И наверное таки я просто беру на себя много ответственности вкупе с небольшой  так сказать изначальной «природной» инфантильностью у мужчины,которого выбираю. Потом,видя,какая я мегаответственная-мужчина становится  полностью лентяйным и садится на шею. Видимо,я усугубляю и без того безответственное начало у мужчины (( И скорее всего ,нужно было изначально расслабиться и дать ему (мужу) повод и шанс стать главой.. (хотя,если честно-в таком случае - нас бы выгнали со съемной квартиры еще пару лет назад. Сейчас вспомнила,что поначалу,в начале отношений, был раздел зон ответственности,но со своими он не справился. Были несколько очень серьезных случаев,которые сказали сами за себя.Но почему-то тогда я надеялась,что это так, «нечаянно» он такой .А в будущем станет правильным и поймет,что так нельзя поступать).

 

Я «за»  такие отношения ,где обязанности четко разделены,каждый за что-то отвечает. Но и в первом и в этом браке мужья не хотят такого положения дел, начинаем ссориться ,мол,что я в их глазах «мелочусь по пустякам, возьми да убери/вымой посуду/сходи в магазин и тд -сама».

 

В первом браке я сама виновата в разводе- развелись практически по моей инициативе ….Молодая и глупая была, решила,что муж ко мне недостаточно тепло и с любовью относится (при этом он работал не покладая рук,и за ним –как за стеной. А самое главное-мы были с 19лет вместе (всего прожили 11 лет), вместе прошли бедность,пожили в трудностях,на него всегда можно было положиться. Просто на тот момент я не понимала,что есть вещи,гораздо более важные,нежели проявление любви типа «поцеловать/обнять» ). На сегодняшний день обидно осознавать,но факт остается фактом- этот человек пример для подражания многим.И всех мужчин сравниваю именно с ним (хотя и сложности в отношениях у нас тоже были,но они меркнут перед настоящими , взрослыми, сложностями).

 

Нина, насчет гнева = свой гнев на родных я в принципе не выплескиваю….Может,несовсем корректно выше сказала.Я умею и могу быть холодной и адекватной. И до последнего могу говорить и рассуждать спокойно,без эмоций,или же прекращать «эмоции включать»,если требуется.

 

В отношениях с нынешним мужем я понимаю,что это будет скорее выбор в голове (чтобы временно возобновить совместное проживание) ,нежели в сердце.И понимаю,что развод скорее всего неминуем,просто наверное не сейчас…Безумно злит,что сейчас,пока живем порознь, муж звонит всего раз (!!) в 3-4дня мол как увидеться с сыном.Я со злости и из-за принципов отвечаю,что мы не дома/у нас планы и тд.Злюсь,что звоним так редко.Он в ответ начинает кричать,что я всегда занята,что могла бы и сама позвонить и сказать,мол мы дома/свободны/ и приходи к сыну (??!). На этом пункте начинаются скандалы. Я считаю,что ОН должен звонить,если ОН хочет прийти к сыну.И если назначили встречу/созвон-ОН должен перенабрать,если планы изменяются…Но он так не считает…..Очень многие вопросы он как-то необъективно или узко рассматривает,видя мою вину.И не понимает,что мои действия- это результат его несоответствия слову «муж-отец-глава семьи».

 

 

=====================================================================================================================

Нина, я немного отвлекусь от брачных отношений -есть у меня еще один вопрос,который меня грызет…. одна ситуация,которая на сегодня для меня не решена (в моем сознании).Буду рада,если поможете взглянуть со стороны и понять как правильно…Боюсь,что получится длинно,но попробую обстоятельно изложить.

Мои родители живут рядом  от нас. Они пенсионеры, и мама уже дома-на пенсии лет 5, а папа еще  работает.Мой родной брат с семьей тоже живет в этом квадрате.Мы всегда с братом и с родителями  были очень близки духовно.И сейчас для меня родные скорее друзья,нежели родители (это и плюс и минус одновременно).

 

И у меня, и у брата есть сыночки, они абсолютные ровесники (2,5года).Теща моего братика живет в другом городе,за 100км от нас,и  еще работает. Жена братика учится заочно,еще год учебы.

 

Материальное положение у брата и у меня несравнимое , не в мою пользу )) И я уже +/- год подрабатываю,находясь в декрете. Маму привлекаю посидеть с сыном ,когда нужно съездить по работе и тд. В среднем это раз в неделю. В моем случае подработка дает мне возможность продолжать снимать жилье, то есть это жизненно необходимо ,а не на какие-то дополнительные блага виде побрякушек, одежды и тд.

 

И вот проблема в следующем: каждую сессию и промежуточные практики/начитки/поездки в вуз невестка обращается к моей маме за помощью –на протяжении 2х недель сессии сидеть с ее малышом,каждый день.Раньше это было раз в полгода. При этом моя мама говорит ,что она не против помочь, но  «выражает желание» , чтобы мама невестки  (теща) ее как-то подменяла тоже,т.к. физически маме нелегко две недели подряд с утра и до вечера с маленьким быть.Кроме того,есть еще и я , с моей подработкой.

 

Я выше рассказывала-со своей свекровью мы не общаемся совсем,за 2,5года ребенкиных свекровь видела его 2 раза. Ни помощи,ни общения со свекровью у меня нет совсем,с обоих наших сторон.

 

Периодически вспыхивают ссоры,споры на этой почве- я лишний раз маму стараюсь не напрягать,не навязываться с малышом-максимально делаю все сама с ним на руках.И только +/- раз в неделю привлекаю.Да,в  душе я считаю,что это неправильно,я хотела бы,чтобы мама больше проявляла желание побыть/помочь с внуком,видя ,что мне неочень легко. Но это мелочи. Другими ловами,зная,что можно маму «привлекать» чаще-я бы привлекала бы ее чаще. На время сессии меня «мягко» просят, или вернее "пытаются убедить,что сессия жеж важнее" , чтобы я «по возможности максимально подождала"  со своими заказами/клиентами эти пару недель. Так как мама не сможет посидеть с моим сыном-ведь у невестки сессия,и она сидит с ее малышом.

Квартира у родителей маленькая,однокомнатная-с двумя такими активными, как наши-не усидеть 4-5часов (не усидеть пожилой и невсегда хорошо себя чувствующей бабушке).

Я свою маму жалею, возмущаюсь,чтобы невестка привлекала свою мать тоже. Но там у них свои вопросы,согласно которым теща брата не может приезжать на ночь и на пару дней.Только с утра и до вечера. Но по итогу уже 2,5 года  сессии сдаются только с помощью моей мамы и с моим,как я говорю « жертвами» (я эти две недели даже просто в гости,как обычно приходила к маме с утра и до вечера, прийти не могу-несовсем удобно столько времени напрягать маму этими криками малышни и вообще).

 

И все разговоры,просьбы,споры и крики с мамой ни к чему не приводят. Она жалеет ту маму невестки,мол там тоже женщина пожилая,не может даже пару раз за 2недели выручить свою же дочку(!!!). Речь не идет чтоб приезжать каждый день. Но два-3 раза в сессию-я считаю,это норма, ведь это ЕЕ дочь учится.

 

Но до этого как-то я уже приучилась «проживать» эти периоды. А в этот раз у невестки сессии …аж три, с интервалом 2-3 недели….и по 2 недели…..каждый день.  Тут я уже откровенно взвыла, снова стали с мамой спорить.Я настаиваю,чтобы мать невестки учавствовала в этом процессе, и говорю о том,что я тоже хочу привлекать свою маму чаще (т.к. у меня вообще больше не к кому обратиться),а у невестки и мама еще есть….

Я знаю,что моей маме нелегко в эти сессии,но ругаться она не хочет.Я же со своей стороны ругалась и с братом и с мамой на эти темы,но воз и ныне там.

На сегодняшний день я планирую выходить на  вторую работу, частичную занятость  уже в офис (не из дому,как сейчас).И работа 2через 2. С мамой обговорено,что она будет с малышом. Но тут сессия на носу ,очередная, а через 1,5 мес- практика…. И все в шоке и ужасе (невестка),как же ее сдавать, если моя мама будет теперь мне уделять время.Я раз видела,как прошел день,когда мама была с обоими малышами (я тоже с ней была,ставили такой себе эксперимент)- для нее это оборачивается высоким давлением и «убитостью». И я сейчас сказала,что грубо говоря не позволю маме сидеть с обоими, пусть брат (ее муж) решает проблемы своей жены,пусть ее мама их решает. Но мою маму я не хочу так нагружать.

 

В итоге-я плохая, мама в последний раз чуть ли не с криками меня «попросила уйти из ее квартиры» потому что я так ее достаю с этими моментами. На самом деле я очень благодарна маме и папе,они очень помогают. И я лишний раз попросить посидеть с малышом не могу  -даже язык не поворачивается. Мне кажется,что у чужих людей я бы быстрее что-то могла попросить...

 

С другой стороны,я понимаю свою долю эгоизма- ведь я преследую и свои цели=обращаться к маме чаще,не будь невестки рядом.Ну и опять же ,я не стала бы каждый день с утра и до вечера родную маму напрягать этими просьбами. А так " мое потенциальное время и потенциальная помощь мамы  крадется сессией невестки"....как то так...(((

 

К слову, невестка у меня не из тех,кто прийдет-попросит свекровь о чем-то, или поблагодарит. Она считает,что ей все всё должны,особенно бабушки. Оправдывает свою маму,мол та далеко и на работе,а мою маму мягко говоря «не понимает» в том,что «можно и чаще/больше бывать /видеть внуков».

 

И я решилась спросить у вас- где эта точка равновесия в нашей проблеме ? Вот  чтобы понимать,насколько я реально неправа,как «выставляет» меня моя мама.

[ninaris]

 (хотя и сложности в отношениях у нас тоже были,но они меркнут перед настоящими , взрослыми, сложностями)

взрослыми сложностями вы называете отсутствие материальной стабильности. ?

[ninaris]

Безумно злит,что сейчас,пока живем порознь, муж звонит всего раз (!!) в 3-4дня мол как увидеться с сыном.Я со злости и из-за принципов отвечаю,что мы не дома/у нас планы и тд.Злюсь,что звоним так редко.Он в ответ начинает кричать,что я всегда занята,что могла бы и сама позвонить и сказать,мол мы дома/свободны/ и приходи к сыну (??!). 

Ваша злость и обида на мужа нарушает и мешает общению отца с сыном. 

Не стоит смешивать вашу обиду и чувства вашего ребенка. Он не должен страдать из-за того, что мама с папой не могут договориться. 

[ninaris]

И я решилась спросить у вас- где эта точка равновесия в нашей проблеме ? Вот  чтобы понимать,насколько я реально неправа,как «выставляет» меня моя мама.

 

Вы предлагаете мне роль судьи. Сказать кто прав, а кто нет. 

Но я не судья и не хочу им быть. У меня другая функция. 

 

 

Из вашего рассказа, я не поняла есть ли у вас контакт с невесткой. Мне представляется, что эту проблему лучше решать не через вашу маму, а непосредственно с ней. Т.е. узнать в каких отношениях она со своей мамой, может ли она доверить ей своего ребенка, если да, то почему не делает этого. Постарайтесь ей донести серьезность вашей ситуации, вы не просто едите сдавать экзамены, ее кормит муж, вы кормите себя сами и это, на мой взгляд, куда серьезнее сессии. Это вопрос вашей жизни и жизни вашего сына.

 

Ну, а потом есть няни, детские сады, подруги, папы.  

Мне показалось или вы чувстувуете себя виноватой из-за того, что просите свою мать сидеть с вашим ребенком. ?

[Djess]

взрослыми сложностями вы называете отсутствие материальной стабильности. ?

 

это в бОльшей степени имею ввиду,все таки  многие проблемы имеют корень отсюда.Ну и конечно-человеческие ,моральные ценности и качества тоже не на последнем месте...

Мне есть с чем сравнить, сама я из средней семьи, родители всю жизнь прививали трудолюбие и "сами,все сами" ; в студенчестве жили в общежитии,бедно,потом с первым мужем сами работали-заработали кое что, стали жить чуть лучше,по моим меркам нормально-хватало на еду,раз в год в Крым на отдых, кредиты/ипотеки платили,машину пусть и б/у- приобрели, было с чего одеться при необходимости.Дальше было бы еще легче (кредит большой подходил к концу).

 

Ваша злость и обида на мужа нарушает и мешает общению отца с сыном. 

Не стоит смешивать вашу обиду и чувства вашего ребенка. Он не должен страдать из-за того, что мама с папой не могут договориться. 

 

 

Я ,видимо,неточно сказала )) Говорила о моей обиде именно из-за его отношения к сыну (не ко мне). И то,что звонит редко именно сыну-это и бесит.А ведь рассказывает,как он ему нужен,как он его любит и тд. Для себя я решила,что если развод случится (вернее,когда он случится)- я не буду препятствовать их общению только в том случае,если муж будет часто видеться с сыном, я буду видеть его желание встретиться с ним, если будет без "пинка" материально помогать именно для содержания сына. А если я увижу,что все его общения сводятся к разовому (в неделю,в месяц) прозвону,приходу и ноль помощи материально- мне проще полностью порвать с ним любые отношения. Потому что потом буду сыну объяснять,куда это папа делся и почему обещал и не пришел/не позвонил (согласно полной безответственности мужа, буквально вчера обещал перезвонить-договориться когда зайдет, и снова тишина ,как так и надо).  Мне легче предупредить ситуацию,чем потом ее решать....И так во всем- во многом забегаю наперед в размышлении что и как, и как можно подстраховаться ))  Только с первым браком прогадала....

График работы у мужа пока такой,что позволяет видеться с сыном (не просто на 20 минут забежать-посмотреть,а гулять-общаться,принимать участие в его воспитании) пару-три раза в неделю. То есть мои требования более ,чем объективны )) 

 

Вы предлагаете мне роль судьи. Сказать кто прав, а кто нет. 

Но я не судья и не хочу им быть. У меня другая функция. 

Да,не умею правильно выражаться, понимаю,что психолог-немного другую роль выполняет ))

 

Из вашего рассказа, я не поняла есть ли у вас контакт с невесткой. Мне представляется, что эту проблему лучше решать не через вашу маму, а непосредственно с ней. Т.е. узнать в каких отношениях она со своей мамой, может ли она доверить ей своего ребенка, если да, то почему не делает этого. Постарайтесь ей донести серьезность вашей ситуации, вы не просто едите сдавать экзамены, ее кормит муж, вы кормите себя сами и это, на мой взгляд, куда серьезнее сессии. Это вопрос вашей жизни и жизни вашего сына.

Ну, а потом есть няни, детские сады, подруги, папы.  

 

Мне показалось или вы чувстувуете себя виноватой из-за того, что просите свою мать сидеть с вашим ребенком. ?

С невесткой мы в более менее отношениях (я стараюсь держать вежливо-приятельские , хотя я прямая и резкая,могу и высказать в глаза), она нелегкий человек-считает,что все ей всё должны,она обделена больше все (и меня,в том числе )) Она обидчивая,злопамятная,отчасти из-за этого моя мама старается не конфликтовать с ней- понимает,что отразиться на моем брате (муже сестры), нашем всеобщем общении, а мама этого вряд ли хочет.

Проблема в том,что мой брат (муж невестки) сейчас в командировке на 3 месяца, то есть его помощь исключена.  И т.к. сессия летом и зимой- брат чаще всего в эти сезоны отсутствует по работе на 3 месяца (зарабатывает,чтобы им жилось   лучше ))  Невестка и этим недовольна,что мужа никогда нет рядом в ее сложные минуты )) А то,что он не гуляет,а зарабатывает так,как у нас в городе и за полгода не заработал бы- она не учитывает.

Когда он был в городе, на предыдущую сессию он попал- то он тоже не мог каждый день все две недели отпрашиваться с работы, моя мама его тоже жалела- чтобы его месячный доход не укоротился за счет отпросов. Но все же пару раз в неделю он подменял мою маму.

 

Мать невестки 1) работает замначальника чего-то там в госструктуре,брать много дней за свой счет не может по обязанностям , но при этом она все равно попробовала бы взять отпуск пусть на неделю (я так поняла,что не отказывается),   только невестка должна привезти внука ей -это за 100км (невестка не привыкла к сложностям, она только на машине или на такси,а тут нужно на автобусе 3-4 часа общей дороги)  и оставить на неделю,а то и на все две, пока идет сессия. Невестка этого не хочет- мол,как я буду без сына все две недели,я так не смогу. И ребенок уж очень ручной,  по ее словам не остался бы на такой длительный срок с чужой (!) бабушкой,которую он почти (!) не знает. И ко всему- я бы сказала развит не так,как должен быть развит на 2,5года (у меня такой же, поэтому вижу разницу). Слишком он "мамино дите " еще.

 

Мою ситуацию невестка знает лучше всех (образно), в курсе всех моих сложностей и отношений с моим мужем,что месяцами живем порознь,что он получает 1/4 от дохода ее мужа-и то невсегда,т.к. официально не оформлен (на фирме не хотят), что мы на съемной квартире....И брат мой в курсе, он мне кажется ,понимает больше,но "под рукой своей жены". Мы с ним часто ругаемся на эти темы,что они попросту эксплуатируют мою маму,в то время как есть еще варианты с той же самой мамой невестки.Просто моя мама тут рядом,и невестке не нужно никаких сложностей испытывать. Мама знает эти ссоры с братом,потому и старается как-то "по своему " решить...

 

Няни-отпадают, это дорого, это небезопасно (к себе в дом чужого не пустишь,а к кому-то своего ребенка побоишься отдать), т.к. деть еще маленький для нянь, и он ни к кому не пойдет,к чужому-не приучен. Детсады- у нас очередь , и очередь с 3х лет. То есть до очереди-не всунешься, и опять же-невестка даже сейчас не горит желанием отдавать малыша с 3х лет в садик, негативно к этим учреждениям относится.

Подруги- у нее есть крестная малыша,но и та работает, выручить вряд ли сможет (у  меня у сына крестной нет совсем,а крестный папа- мой брат, то есть дядя по совместительству). И подруг у меня после первого развода нет совсем. Это все я и объясняю моей маме, что мне не то,что не к кому обратиться,а совсем не к кому-только мама и все.

 

Да, виноватой себя очень ощущаю-когда обращаюсь к маме чтоб посидела с сыном. Она не очень это любит, у нее масса своих увлечений, а  с внуками особо не позанимаешься, она не похожа на бабушку,которая только и мечтает-посидеть с внуками.Кроме того,она часто чувствует себя неочень по здоровью, хотя возраст  вроде нестарый, 60лет.У них с папой очень жесткие видения по этому вопросу- советские стереотипы " а мы всё делали сами,воспитывали сами,бабушки не помогали,а жили в других городах, и тем не менее вырастили вас-вот и вы должны все сами". Изначально папа сказал-если нужна какая-либо помощь с малышами- только мы должны привести их маме, никаких посиделок у нас  дома не будет. Только в квартире у мамы- так она в своей среде, может хоть чем-то заниматься.

Я и сама понимаю, и маме говорила- если бы не эти сессии (особенно сейчас,когда три сессии за 2 месяца)- возможно она бы и сама скучала и хотела увидеть внуков. А так то я,то невестка -и мама постоянно с внуками (ну такое ощущение со стороны). И это при том,что я ни разу не просила маму просто посидеть,чтобы я съездила в магазин купить что-то необходимое, или отдохнуть к  знакомой в гости, или не дай Бог с кем-то в кино- я даже заикнуться боюсь на такие ,неважные, темы.

Вину чувствую еще и потому (скорее всего поэтому),что все эти проблемы я испытываю находясь в браке с этим мужем. Мама меня умоляла не разводиться с первым мужем,она его любила,уважала, но я никого не слушала -"влюбилась" и развелась. Соответственно, виновата сама-сама тяни лямку. Первый муж уже перед разводом еще больше стал на ноги, мы еще лучше начинали жить, и там вопроса о моей досрочном выходе из декрета с целью заработка и этим напрячь маму сидеть с малышом- не встал бы, 99%. И все это понимают, и думаю,что и брат,и невестка,и родители мысленно постоянно меня этим укоряют.Что я сама создала себе сложности.А заодно и им всем усложнила жизнь.

 

Сейчас родители помогают мне материально, я им очень благодарна, не содержат меня полностью,но их взнос ощутим,+моя подработка+ если получится эта частичная работа=должно быть  хотя бы в ноль,а не в минус жить. Так надеюсь дожить до лета- там уже официальный выход на работу и садик ребенку (я и думать боюсь за частые больничные, мама еще год назад сказала,что сидеть с больным малышом никто не будет,чтобы я на нее в этом не рассчитывала).Объясняю ей,что раньше были советские структуры, никто никого не увольнял из-за частых болезней,а теперь частные фирмы- и никто меня держать такую не будет. Но увы....как говорит мама- не нужно загадывать наперед.

Хотя я уже раз надцать говорила-что не могу брать у родителей денег, мне неудобно,что в мои годы и на иждивении...когда уже я должна пенсионерам-родителям помогать (у меня уже комплекс развился, мне реально очень стыдно,что я на самом дне ,при том,что люди обычно с возрастом умнеют и живут лучше,а у меня наоборот вышло).... В предыдущем браке у меня не было никакого чувства вины,если о чем-то маму просила (правда,малыша тогда не было). Я себя ощущала полностью самообеспеченным и независимым человеком. А теперь- завишу от всего и всех- от настроения и желания мамы, от сессий и прочих требований невестки,от своего мужа и наших отношений...

Говорила родителям,что лучше дайте мне возможность работать ,выйти на полный раб.день,5р в неделю (читай=мама,сиди с малышом)- я больше заработаю,мне помощь не нужна будет (благо, опыт и образование неплохие)....Но мама так не хочет-5дней быть с малышом, а еще есть невестка с ее сессиями/просто "посидите/помогите", а еще мама нехорошо себя чувствует часто... Ей проще мне денежно немножко помогать...

 

Потому пока такой вариант...

[ninaris]

 мне проще полностью порвать с ним любые отношения. 

 

Я вас понимаю... конечно, если рану постоянно ковырять, она не заживет. Насколько я понимаю, равнодушие и безответственность мужа по отношению к сыну, для  вас, все равно что ковыряние раны. 

[ninaris]

Потому что потом буду сыну объяснять,куда это папа делся и почему обещал и не пришел/не позвонил (согласно полной безответственности мужа, буквально вчера обещал перезвонить-договориться когда зайдет, и снова тишина ,как так и надо).  Мне легче предупредить ситуацию,чем потом ее решать....

 

Я понимаю, ваш сын еще маленький, и вам кажется, что он не может принимать решения. Решения за него, принимаете вы, а между тем, решение это очень серьезное. Это не просто какой мультик ему смотреть или в какие игры играть. 

Общение отца с сыном чрезвычайно важно, даже с таким безответственным как ваш. 

Конечно, вам придется объяснять почему папа забыл приехать или позвонить, мальчик будет расстраиваться, обижаться и в этот момент  вы, так же будете обижаться и злится на мужа, конечно, это больно. Но лишать общения,мальчика с папой, может быть больней и травматичней.

Я убеждена, что нужно говорить с сыном, не окрашивая в негативный эмоциональный тон поступок папы, а преподносить факты и отражая чувства ребенка. "Да, папа не пришел, я вижу как тебя это обижает и злит; я вижу, ты расстроен, тебе грустно и т.д." Добавьте своих чувств, "мне тоже больно, меня злит поступок папы, меня это обижает и т.д."

Не говорите, "папа как всегда ведет себя безответственно, или ему на тебя наплевать и т.д." Этим, вы сделаете хуже, прежде всего, своему сыну. Добавив боли и злобу в его душу. 

Когда он подрастет, вы сможете предоставить ему выбор, хочет ли он ждать папу, каждый раз обижаться и расстраиваться, что тот не пришел, подходят ли ему такие отношения, хочет ли он их поддерживать. Ну, и конечно, необходимо, чтобы сын, каждый раз, говорил папе, как ему обидно и больно, что тот не приходит во время. Поверьте, это будет гораздо эффективней, нежели то же самое ему (мужу) скажите вы. 

[Djess]

Нина, добрый вечер! 

 

Со всеми наступившими праздниками))) И с Рождеством Христовым!!! Пусть в Вашей семье и Вашей жизни будут только такие ситуации,в которых Вам будет приятно и тепло )) А еще- огромных творческих успехов и достижений в жизни!!!

 

 

Только появилась возможность написать на форум....Ниже напишу свои мысли и размышления ))

Заранее прошу прощения,что будет длинно...Но думаю,лучше подробно себя выражу ))

 

А сначала- большое спасибо за мнение насчет вопроса отношений сына и папы (малыша и моего мужа). Я абсолютно согласна с таким мнением....Другой вопрос-как это реализовать ((( ведь примешивается и моя обида,эмоции,раздражение на мужа...Уже сейчас понимаю- насколько МНЕ будет трудно совладать с собой.....(пока я к мужу еще испытываю чувства ,эмоции, обиду,злость,возможно какую-то симпатию на физическом уровне..То есть пока я еще глубоко внутри считаю его частью семьи,пока его поведение меня задевает.Отсюда и трудность. Уверена,что определившись как и что делать для себя в дальнейшем- даже если это будет трудный шаг- я начну перебарывать себя в чем-то.

 

Пока сын еще мал (2,5г), и он не разговаривает практически (только мама,папа,кися и тому подобное) при этом  все понимает- часто спрашивает "папа?" и показывает на дверь/телефон/ноутбук (там привык его видеть в скайпе)...На это я отвечаю " папы нет,папа на работе" ...Потому что не знаю,когда,через сколько объявится папа,будет ли разговаривать с сыном (часто по мобильному сын не имеет желания-не совсем понимает,что нужно делать...А по скайпу пока нет технической возможности общаться). То есть я УЖЕ сейчас ,когда неясно будет ли дальше наша семья целой или же разведемся- не знаю как правильнее себя вести с сыном в ответ на такие вопросы..

 

Не совсем понимаю……на каком этапе начать ему рассказывать,что папа не появляется, что и мне грустно и тебе грустно от этого и тд ...Нужно ли это делать уже сейчас ? (длинный монолог сын врядли выслушает))) потому и ограничивалась парами фраз….

 

 

 

Нина, чем больше думаю- тем больше путаюсь,кто же неправильно себя ведет в наших отношениях…

 

Конечно , пока еще я не хочу развода. Чем больше настраиваю себя на развод-тем меньше его хочу. Поскольку уже были отношения и раньше-объективно понимаю,что муж мне нравится даже чисто внешне,что для меня немаловажно.Страх,что новый мужчина будет к моему сыну не так относиться- очень пугает.

 

Самое плохое- что возраст уже немолодой, все равно придется к кому-то приноравливаться,привыкать к привычкам и поведению. И далеко не факт,что следующий мужчина будет таким же ответственным-как я…. Все же хочется сохранить свою семью с мужем…Но наверное,главное не это…я не стала бы сохранять что-то,если бы он не хотел этого, или у него появились другие отношения. Может,у меня обманчивое ощущение (может ,муж «играет»,что не хочет разводиться) – но пока еще можно «поработать» над нами.

 

Мне важно понять (если это вообще реально)- насколько он прав в своем поведении (насколько степень его плохих и неправильных действий адекватна моим плохим поступкам). Может,я просто неправильно соизмеряю…и по моим «данным» выходит,что он сильно виноват,а я –такая вся правильная..

 

Мне важно понять степень «разрушенности и невозможности» что-то строить вместе с ним. Сейчас просто запуталась- то ли мое поведение его провоцирует на агрессию, неуважение и безответственность ко мне, то ли он неисправим, и это часть его менталитета навсегда.

 

Всегда озадачивалась вопросом- идеальная жена (и семья) – та, которая во всем  поддерживает и хитро направляет мужа туда,куда на самом деле надо. Или просто два человека очень похожи и менталитет похожий,поэтому там идиллия…

Мучает вопрос - как нужно вести себя людям (в частности мне,в первую очередь),чтобы спасти семью? Если взять во внимание,что муж тоже пока не настроен разводиться. Понимаю,что это работа двоих,но пока хотела бы сделать со своей стороны всё возможное,чтобы потом с чистой совестью себе же и сказать ,что от меня было сделано все и даже больше.

 

У нас многие ссоры протекают по схеме « он что-то пообещал,не сделал= я возмущаюсь,могу с эмоциями, обзываю его «козлом,гадом,ну и тд»=он в ответ агрессивничает, и говорит мне что-то обидное (не обязательно обзывает, что-то такое-что для меня болезненнее обзываний)».

 

Мы по прежнему живем порознь, кроме того сейчас он снова на заработках в другой стране на 3-4 месяца. Общаемся только по телефону и недолго-нечасто (дорого).

 

К примеру,последняя ссора заключалась в том,что я ему звонила пару часов, в конце концов когда ответил - сказал,что перенаберет после того,как освободиться. В итоге после моего несколькочасового  ожидания я снова стала звонить , он трубку не брал, а потом и вовсе выключил телефон. На следующий день перезвонил как ни в чем не бывало, без намека на «извини-прости,что обещал-но не перезвонил». После моего ора «объясни что произошло»- сказал,что  отдыхал-выпивал с коллегами-директором,а если бы я узнала это- стала бы орать,чем испортила бы ему вечер/настроение….То,что я орать стала на следующий день + еще и нервы себе попортила +ждала его обещанных действий=это ему все равно. В итоге я стала обзывать его самыми грубыми словами, он взбесился- в ответ стал говорить,что ему неинтересно мое мнение и вообще,что я снова выношу ему мозг,что всё,что я рассказываю ему неинтересно (а рассказывала я свои аргументы почему его обзываю и ору,и чем, собственно, недовольна). Закончился разговор тем,что я себя почувствовала глубоко обиженной и что самое плохое-униженной и не нужной ему.  Потому что его слова « все,что ты мне говоришь- мне неинтересно».

 

Для меня нет объяснения такому поведению,тем более что на «спокойноую голову» сто раз говорили на такие темы,что просто скажи-мол отдыхаю,давай завтра наберу-поговорим. Нет,он всегда делает так: предпочитает скрывать что-то до последнего, понимая мою негативную реакцию. А потом когда все равно уже не скрыть- признается. Я логики вообще не вижу- ведь все равно ссора,оры,крики неизбежны….Только осложняются еще и временем ожидания…

 

Он меня винит,что выгоняю всегда его из квартиры,что многого (и всегда-разного) от него хочу. А еще - что он нужен только когда он работает,а если у него сложности с работой , отсутствуют деньги или еще какие-то сложности- он мне не нужен.

 

Я реально не знаю,может как-то можно по-другому,без провокаций на ссоры (или даже нужно) себя вести, даже когда муж безответственный в отношении обещаний и прочего….

 

Например, для меня всегда есть край обид в семье – даже если поссорились, на праздники (Рождество вот сейчас) все равно нужно поздравлять родных. Муж у меня такой,что врядли после ссоры поздравит,особенно такой ссоры,где я его обзывала последними словами.

 

У него через пару дней ДР,я настроена не поздравлять его. Понимаю,что его это заденет еще больше (если конечно ему наши отношения еще актуальны). И потом будет мне это вспоминать долго и упрекать где только можно. НО последней ссорой я очень обижена и даже унижена.

 

Есть момент недоверия к нему-тем более он в другой стране,у него там полная свобода,безконтрольность. Волей-неволей приходится верить,что он не завел себе отношений там. С другой стороны- у нас с ним ссоры и выяснения уже с октября месяца, с ноября мы живем порознь. Поэтому в отношении измен я живу тем,что будь как будет. Выше головы не прыгнешь-если я узнаю про измену- это будет той каплей,которая приведет к разводу. А пока ничего «такого» не знаю- на развод не могу решиться…потому что понимаю,что я тоже «не белая и пушистая»,а очень даже могу доставать его.

 

И третий момент- может ему так удобно, чтобы ссориться со мной,чтобы подолгу не общаться. Опять же-свобода и безконтрольность,гуляй где,как и с кем хочу. Он всегда говорит мне,что я собака,которая только лает, но никогда не укусит. Конечно, чувствовать себя настолько униженной и оскорбленной его же неправотой – верх моего понимания. Но я быстро отходчивая,в этом моя беда ((( Может и нужно обидиться, неделю-две молчать… Но если честно- уже на этом этапе моего брака понимаю,что муж меня знает хорошо, он просто выждет это время ,зная ,что я все равно быстро отойду и чуть ли не первая позвоню/напишу.

 

Ловлю себя на мысли,что мне гораздо проще быть прямой и прозрачной,чем интриганткой,которая обижается и строит из себя королеву.Мне хочется сейчас,несмотря на ссору, написать/позвонить мужу, напрямую спросить почему он так себя повел, предложить путь для мира.Другая бы обижалась молча,и возможно к таким девушкам мужья быстрее «прибегают с извинениями». С другой стороны, мне страшно делать первый шаг: снова покажу себя «некусающей собакой», снова заткну свое унижение глубоко, снова рискую напороться на «че ты мне снова выносишь голову своими «а почему ты так поступил». А с другой стороны- хочу-то я так прямо признаваться в любви,обиде ,а на деле- там где нужно сказать добрые и теплые слова- невсегда говорю. Думаю, у него иногда впечатление,что я его не люблю,а просто так....из-за безвыходности с ним живу.... Ведь даже говоря про развод я не хочу развода,просто это от отчаяния уже...

Нина,я в растерянности как нужно себя вести….

 

Как находить слова на слова от мужчины  «ты выносишь мозг»??? иной раз эти слова  и вправду заставляют меня замолчать….потому что «дать отпор » мне нечем.Вернее,я могу начать объяснять почему я выношу мозг,но слушать меня будут недолго. Нужно это красиво и недлинно уметь выразить ))

 

 

А может просто он –совершенно из другого теста, чем я. Или я его уже так достала всем,что он не сдерживается (и не считает нужным сдерживаться)- говорит  обидные вещи.

 

 

Где-то в глубине души я думаю,что последний момент чтобы сохранить семью- может быть ,если муж узнает ,что мною кто-то всерьез интересуется. Такие мужчины есть и сейчас, я неоднократно давала мужу это понять (конечно же, не стоило этого делать.Но иногда хочется,чтоб он это знал). Но одно дело когда я это говорю (и при этом сижу дома,гулять/бегать на свидания физически не могу из-за ребенка. И муж таким способом остается в спокойном состоянии,что я снова таки «полаю ,но не укушу»). И другое дело-когда он об этом узнает как бы нечаянно,при этом я никому не изменю  придраться ко мне будет нельзя. Но пока к таким манипуляциям я не хочу прибегать. Возможно,они сами образуются,когда я выйду на работу в офис.

[ninaris]

 

Нина, добрый вечер! 

 

Со всеми наступившими праздниками))) И с Рождеством Христовым!!! Пусть в Вашей семье и Вашей жизни будут только такие ситуации,в которых Вам будет приятно и тепло )) А еще- огромных творческих успехов и достижений в жизни!!!

 

 

Спасибо вам большое за поздравление. ) 

[ninaris]

 

Не совсем понимаю……на каком этапе начать ему рассказывать,что папа не появляется, что и мне грустно и тебе грустно от этого и тд ...Нужно ли это делать уже сейчас ? (длинный монолог сын врядли выслушает))) потому и ограничивалась парами фраз….

 

 

Нужно разговаривать уже сейчас. Длинный монолог  мальчик не выслушает, но ему важно понимать что с вами происходит и что происходит между мамой и папой. 

Страх,что новый мужчина будет к моему сыну не так относиться- очень пугает.

 

 

Ваш страх понятен и для меня абсолютно естественен. 

[ninaris]

 

Всегда озадачивалась вопросом- идеальная жена (и семья) – та, которая во всем  поддерживает и хитро направляет мужа туда,куда на самом деле надо. 

 

 

А на мой взгляд, это не идеальная жена, а опытный манипулятор.

Он меня винит,что выгоняю всегда его из квартиры,что многого (и всегда-разного) от него хочу. А еще - что он нужен только когда он работает,а если у него сложности с работой , отсутствуют деньги или еще какие-то сложности- он мне не нужен.

 

Для вас это так? Когда у мужа сложности с работой он вам не нужен? 

 

Я реально не знаю,может как-то можно по-другому,без провокаций на ссоры (или даже нужно) себя вести, даже когда муж безответственный в отношении обещаний и прочего….

 

Вы можете по-другому, когда муж не выполняет обещания, когда не отвечает на телефон..? 

 Или я его уже так достала всем,что он не сдерживается (и не считает нужным сдерживаться)- говорит  обидные вещи. 

 

Но ведь вы тоже не сдерживаетесь в выражениях. .. 

 

Где-то в глубине души я думаю,что последний момент чтобы сохранить семью- может быть ,если муж узнает ,что мною кто-то всерьез интересуется. Такие мужчины есть и сейчас, я неоднократно давала мужу это понять (конечно же, не стоило этого делать.Но иногда хочется,чтоб он это знал). Но одно дело когда я это говорю (и при этом сижу дома,гулять/бегать на свидания физически не могу из-за ребенка. И муж таким способом остается в спокойном состоянии,что я снова таки «полаю ,но не укушу»). И другое дело-когда он об этом узнает как бы нечаянно,при этом я никому не изменю  придраться ко мне будет нельзя. Но пока к таким манипуляциям я не хочу прибегать. Возможно,они сами образуются,когда я выйду на работу в офис.

 

Вы чувствуете, что недостаточно интересны мужу. ? 

[Djess]

отвечу в цитате,так удобнее ))

Для вас это так? Когда у мужа сложности с работой он вам не нужен? 

Уже думала над этим....Скорее всего,что именно с ним-так.

С первым мужем о таком никогда не думала,потому что там человек и сам понимал-что без работы нет будущего.А тут-он может не работать месяц,вернее искать типа месяц хорошую работу (которая ему в принципе не светит из-за отсутствия должного образования/опыта и тд). Но при этом- даже не пытается обсуждать, на что же жить будем во время поиска- что дескать давай пока займем у родителей/я подыщу шабашку и тд- надо ж кушать всем троим на что-то,пока он в поиске. И поскольку он в год может быть и 5-6 раз в поисках работы (то есть по 1-2мес работает,потом уходит-не то платят,что обещали,или еще что-то)- потому и сложилось у меня мнение...что действительно, не нужен он мне без работы. Я просто устала за наш брак его "кормить" в прямом смысле слова, в ожидании пока он начнет это делать для нас....

Или он с нами (со мной и сыном) - и работает,обуспечивает,а я в ответ хозяйка,жена и мать. Или он не мешает нам с сыном жить самостоятельно,вполне возможно сможем таки устроить свою жизнь без него...И он это знает...Несколько раз я это прямо говорила- а потом он так или иначе вспоминал мне эти слова (видно было,что обидели его).

 

Вы можете по-другому, когда муж не выполняет обещания, когда не отвечает на телефон..? 

нет, уже не могу совершенно.Опять же-просто уже терпения нет...Именно взрываюсь как порох.....настолько сил нет терпеть подобную незаслуженное поведение..Считаю,что не так сложно предупредить или выполнить сказанное. А ему проще скрыться, убежать,спрятаться (пусть даже и временно) ,как крысе с корабля,абы я не "вопила".

 

Но ведь вы тоже не сдерживаетесь в выражениях. ..

Да, но я обычно через 5минут перезваниваю и спокойно объясняю свои слова (обидные),почему так считаю. С привидением фактов....То есть стараюсь не быть голословной....Понимаю,что я очень плохо поступаю,когда перехожу на личности,но вспоминая даже этот последний случай (а мы с ним до сих пор не общаемся после него)- я бы так же поступила бы. Настолько меня зло переполняет,что он ведет себя как последний урод и трус (((( Аж не верится,что прям таки меня "боится услышать в гневе"...Прям таки настолько сильно ему подпорчу настроение.... 

Вы чувствуете, что недостаточно интересны мужу. ?

наверное, несовсем так.

Думаю,что в сексуальном вопросе пока еще интерес есть (хотя ,если честно- мой к нему интерес больше,возможно он и это осознает).

Но интуитивно понимаю,что он прямо зависит от наших отношений,ссор. Честно говоря,меня еще как-то держит на плаву то,что я вижу и объективно понимаю,насколько я интересна мужчинам (не девушка конечно в 25,но еще вижу интерес). Конечно,с легкостью и быстрой уже личную жизнь не устрою,наличие ребенка,своих требований,претензий и характер накладывают печать... Почему -то думаю,что муж где-то в глубине души понимает,что могу кого-то заинтересовать. НО! больше он понимает мою ответственность и серьезность,что не оставлю его из-за сына...Потому я и есть "лающая,но не кусающая собака". Мне кажется,знай он реальную угрозу развода- мооооожет повел бы себя иногда по другому. А так- я бешусь от того,что я как бы бессильна в своем отчаянии,прям физически ощущаю,как он уверен,что я ничего не сделаю (по крайней мере в ближайшее время,пока в декрете и прикована к сыну).

Реально есть минимум два мужчины,которые готовы меня принять и с сыном. Но я к ним безразлична,ничего кроме симпатии.А ведь еще быт,секс и тд (( Категорически не готова с ними. Или буду ждать,что будет дальше,может влюблюсь в кого-то ))) Так будет легче принимать решения. НО,зная  себя- думаю,что  побоюсь принять такое решение (уйти к кому-то). Наверное,мне проще,чтобы меня бросили , и я не буду потом виновата,если что-то будет не так,как "мечталось".

 

Сейчас,после той ссоры, уже 10 дней не общаемся никак (до этого изредка,но как-то было общение). Он должен был выслать денег еще до НГ,но там какие-то заминки технические были,обещал после НГ ,числа 8/01. Но после той ссоры до сих пор не пишет и не звонит, даже сыну,которого он якобы так любит.  денег тоже не прислал.

Поздравила его с ДР смс-кой (совесть не позволила проигнорировать), в ответ поблагодарил и обязательная приписка "поцелуй сына". Которая взбесила меня еще больше- нет чтобы САМОМУ просто написать для сына смс-  привет,как он ? Денег выслать в конце концов. Так он пользуясь МОИМИ обращениями к нему -ну  пишет и сыну. Бесит этим страшно. Возникает замкнутый круг- от прошедшего времени моя обида еще больше наматывается,а не исчезает.

И самое плохое- в те дни,когда еще чем-то себя накручу (что у него там свобода, могут быть и другие отношения,безконтрольность) а мы- сами...везде и во всем сами, и если бы не мои родители-не знаю что и как было бы) - то срываюсь на сыне ((( Ничего не могу с собой поделать....Это сиюминутная слабость нервов, но тем не менее...Вообще,настолько сильно хочу крепкую семью,и мужчину которого и я любила бы,и он нас- что сил нет....Часто думаю,что таки не заслужила я такого простого счастья...(бывает,смотрю на простую девушку, толстую/худую/серую/обычную, что у нее есть дети,семья,быт.....и думаю-я ничем не хуже,а чем-то может и лучше....но нет мне счастья ((( А с другой стороны-я не готова встречаться с кем-то, кому нравлюсь (мне важно,что бы и мне он нравился).....А чем старше-тем больше ограничений и меньше шансов на подобное.....Тоже замкнутость.

Гордость моя не позволяет первой в очередной раз обратиться с упреком-а где же обещанные деньги? Пока еще надеюсь,что рано или поздно он вышлет (для сына в конце концов).

Опять же- он за все наши ситуации понял,что мои родители меня и сына не оставят голодать. И он этим пользуется,видимо. То есть можно и врать,что скоро будут денежки,а на самом деле не спешить с этим (больше,чем уверена,что он в очередной раз приврал ,что собирается высылать.У него их не было,а чтобы я не орала- соврал,оттянул время.И ссора наша-ему во всех смыслах на руку) . И это тоже повод для моего бешенства )) 

 

И в конечном итоге на сегодня я совсем не хочу его слышать- решила даже если он и позвонит-не отвечать,игнорировать как и он тогда.....Понимаю,что опять ведет к замкнутому кругу,но....на разговор и обсуждение кто прав и кто виноват в той ситуации-он не пойдет (тем более по телефону из другой страны).

 

Знаете,Нина....ловлю иногда мысль,что хочу ,чтобы сын стал к нему нехорошо относиться (в будущем,не сейчас)-чтобы сам сказал ему,мол папа,а ты мне никаких игрушек не покупаешь,не ходишь гулять и тд. Вот это будет самым сильным,наверное,потрясением для мужа. И при этом чтобы я сына не "натаскивала" против мужа. А чтобы сын САМ понимал и ему об этом говорил.

Но также я понимаю,что скорее всего муж прочувствует этот момент,и будет всячески "заглаживаться" перед сыном, мелкими знаками внимания. А я пока категорически против настраивания ребенка против мужа.

Вот против второй бабушки-наверное да,настраивала бы сына.Чтобы не дай Бог он не "полюбил" ее потом,когда все трудности пройдут,она не помогает,а потом "опомнится,что есть еще один внук". Свекровь с моим сыном за 2,5г общалась раза два. Вот про нее я буду говорить сыну правду,что бабушка есть ,но она тебя не хочет видеть и общаться. 

[Djess]

Нина, еще хотела кое-что добавить...В отношениях с мужем моя мама часто винт больше меня (объективно). Наверное,даже не только мама, но и родные. Это проявляется в том,что я выгнала мужа к его родителям,я часто его выгоняю, что несмотря на то,что он нашел работу (неважно,что неочень высокооплачиваемую и без офиц.оформления,главное- нашел в течение недели,как и было задумано)-я его все равно пилила,чтобы он еще одну нашел (потому что устроился сутки через трое, двое суток дома-я считаю,что можно чем-то еще подработать...Вот в таких моментах родные считают,что я жестче,сильнее,напористее мужа (в плохом смысле этих  понятий)...что я его морально и эмоционально "давлю,пилю". Что все таки женщина не должна быть такой...При этом они нисколько  не умаляют его вины,проступков.Они знают,что и как ky делал плохо,некрасиво или даже подло. Но в совокупности своих оценок видят во многом виноватой меня.

Могу сказать,что в некоторых вещах я с ними согласна,без уговоров на "согласись"-я реально понимаю свою жесткость и напористость по отношению к мужу,что пилю,давлю,унижаю ,пусть и даже когда он неправ.Но методы наверное "черезчурные"...Я реально получаюсь сильнее характером,волей,чем он...Я понимаю,что будь я мужчиной на его месте в нашей ситуации-я бы землю грызла,но что-то делала...А он не делает наверное и половины из "желаемого" мной....(ну по моим меркам).

Наверное,я в глубине души понимаю-нужно быть слабой половинкой,тогда мужчина чувствует себя мужчиной и главой. А у меня получается так- я хочу ,чтобы муж был главой семьи,чтобы он кормил нас (зарабатывал если не много,то хотя бы стремился к такому), и в то же время я постоянно с ним ругаюсь как с ребенком-там он опоздал и не предупредил, там еще что-то сделал и не согласовал...По сути-его эти проступки ненормальные для человека, и меня за подобное он тоже "ругает" криками. Но когда от меня получает "вынос мозга"- то он считает это именно этим понятием,а не справедливой реакцией на некрасивый поступок....

Вывод- чтобы мужчина хотел тебя носить на руках, считать Женщиной, защищать,оберегать,считать слабой его половиной-нужно быть такой (ну или играть в такую). А у меня не получается...Я по сути сильный,волевой человек...Волевой-в плане гиперответственности,в плане силы воли,самодисциплины.А муж-не такой изначально...

 

Наверное,хотела бы стать мягче,женственнее по отношению к нему, именно как женщина,а не как партнер по браку )) Возможно (!),по кр мере так хочется в это верить-что причина в моем поведении,потому он такой...

 

И понимаю, с каждым днем тяжелее под стать себе найти такого же+ чтобы мне он нравился сильно+чтобы секс был обоюдно желаем,приятен + чтобы он меня тоже любил+ принял моего ребенка как родного+чтобы был не хуже настоящего мужа. Слишком много пожеланий к кандидату ))

А с реальным мужем (теперешним) есть совпадения в моих пожеланиях- с сексом пока все ок, я с желанием им занимаюсь,всегда,в любое время (сама себе удивляюсь,что вообще такое желание к мужчине могу испытывать,это впервые такое); он мне нравится внешне ,не стыдно с ним на людях появиться (имею ввиду внешность); он отец моего сына,он его любит пока еще (вроде как....не считая того,что как-то последний месяц не стремиться нам звонить); ну и остается надеяться,что я ему еще минимум нравлюсь....Вообщем,совпадение по некоторым параметрам.

 

У меня идет как раздвоение личности ))- (даже вот взять последнюю ссору) - с одной стороны: понимание,что я была резка в выражении "своей правды"(даже если и права на 100%), обзывание и крики ,эмоции лишние. И хочется позвонить/написать, если не извиняться,но просто  как-то начать общение и помириться плавно (так сказать сделать первой шаги в этом направлении,раз уж я хочу еще что-то с ним сохранять).

А с другой стороны- понимание,что он реально,ну вот реальнее реального не прав был, поступил по-скотски; что обещал,а сделал по-другому; что вообще неизвестно где и с кем на самом деле был-гулял или гуляет -проводит время сейчас; что не звонит даже ребенку видите ли из-за ссоры, и до сих пор не прислал денег (и даже не сообщил почему,возможно тоже из-за ссоры-неизвестно)  ....Ну и понятное дело-в отсутствие информации о нем- в голове крутятся сценарии что он уже как-то,с кем-то,где-то... И мое желание первой писать-звонить-мириться пропадает.

Ну это как "сердце хочет это сделать,а разум не дает "))

 

Конечно,хочется чтобы он типа признал ,что нехорошо поступил-тогда и я с легкостью могу извиниться за слова обидные (я так всегда себя веду,мне несложно признать если я реально неправа- жаль,что в момент ссоры эмоции берут вверх).

 

И вот как себя упорядочить,в какую сторону двинуться- не знаю...топчусь на месте,ожидая первых шагов от него....В тоже время в душе как-то боязно...Как дети в садике...... а время идет.  Но я чаще всего по жизни фаталист- будь что будет...Поэтому пока  не решила начать примирение. 

 

п.с. перед НГ тоже была в расположении духа, позвонила ему,думала хорошо по душам поговорить.Но несмотря на то,что спокойно сказала "ты безответственный,а вот был бы чуточку поответственнее, было бы все замечательно..."- он снова разозлился, не дослушав, ну и  произошла ссора...Наверное,ему уже нет сил слушать постоянные мои " ты безответственный и пр".Он считает себя нормальным. А меня называет- "пессимистом",у которого все в черном цвете.

[Djess]

Нина,добрый день )) Увидела,что Вы пока не дошли к моей теме-решила еще кое-что написать. Я очень много пишу (у меня это само собой получается,мне так проще выражаться-чтобы меня наверняка поняли)) Извините,пожалуйста, за много текста ((

Стараюсь вкратце,что на сегодняшний день меня беспокоит,в свете последних событий.А получается-некратко...

 

Я мужу таки написала первая, скудное сообщение,что-то типа банального "привет,как дела". Муж по его ответу был вроде рад,что наконец я написала (после той ссоры тогда -мы дней 15 никак не общались, то есть он даже не писал/не звонил/не интересовался своим якобы любимым сынишкой).В результате скудного общения (у меня обида,злость,вопросы,которые я хотела бы у него выяснить,а это все не давало шансом мне быть ему "радой".А он вроде как был "как будто ничего не случилось") - я выяснила мучавший меня вопрос: муж сказал,что не выслал нам обещанных денег потому,что мы с ним поругались,я его обозвала последними словами с трехэтажным матом и ором,и в результате "так" он меня наказал.У меня шок- я ему битый час пыталась объяснить,что сын ,прежде всего ЕГО любимый сын, был без денег!!! Но снова- беседа в напряженных тонах,криках. Муж,такое ощущение,что не понял....какой смысл я пыталась донести-что не выслать денег декретной жене с ребенком,которая живет в съемной квартире....это подобно удару в спину, как бить лежачего,как не дать хлеб нищему....Для меня этот поступок-а главное его объяснение мужа- стал реальным шоком. Муж якобы позже понял о чем я толкую, и сказал,что готов хоть завтра перевести для сына денег (я ему подчеркнуто сказала,что не мне,а для проживания/питания/в конце концов подарка на НГ сыну).

Нина, сейчас у меня в голове диалог сама с собой....вернее я с мужем разговариваю....

И честно-я теряюсь, кто прав/кто виноват (а отсюда зависит что буду делать или не делать я):- с одной стороны я вижу какой он урод (муж),что так поступил.Для меня такой поступок,когда мы в неравных условиях (я в декрете с малышом на руках,оставлять его не на кого),а он-может работать когда-как-где угодно- и в таких условиях он "наказал" меня за мои слова "таким образом"-этот поступок низкий,ну самый последний,наравне как ударить женщину.  И после таких размышлений я сохраняла бы наши отношения наверное после его извинений "на коленях" (ну образно).

С другой стороны- со стороны мужа,его глазами-я его выгоняла и в ночь,и в дождь,но выгоняю к его родителям (не на улицу же). Может в его понимании я тоже веду себя как урод,без моральных ценностей.И в его глазах это тоже поступки как "нож в спину". И потому ничего крамольного в своем "наказании" он не видит....(тем более он знает,что мы не умрем от голода- есть мои родители,которые нас содержат).

 

Вот я и размышляю- где та грань,которая называется "неправильно поступил до такой степени,что нужно бежать от такого человека". Или же я самая такая, которая провоцирует его своими гадостями на ответные....

Знаю,что сейчас попросив у него прощения за свои оскорбления в ту ссору- возможно  и он в ответ извиниться.... Но вопрос в том,что я вообще (!) не ощущаю себя виноватой,что тогда его обзывала....И если просить прощения-то только с подспудной мыслью "позже отомстить".

Кстати,эта мысль -когда у меня был шок после нашего разговора-отомстить той же изменой и потом сообщить ему об этом- первое,что пришло в голову...Для меня по силе наказания это +/- равнозначно было бы...(как вспоминаю,что я его и на ДР поздравила таки,совесть не позволила проигнорировать...А он так поступил с сыном...я не за себя переживаю- меня бы пусть наказывал...)

В душе появился страх.....раз он способен так наказывать (это впервые за все наше время,бешусь от того,что он видите ли почувствовал себя Богом,зарабатывающим и имеющим возможности не дать денег мне,потому что он сейчас от нас далеко,он сам себе хозяин,ни за что не несущий ответственности).С другой стороны- я надеюсь,что скоро  смогу работать на полный день в офисе,как раньше, сын будет в садике-и я оже буду независима от мужа,как в принципе всегда была.

Видимо, сильно я его задавила,раз он на такие наказания пошел....

 

Что касается моего поведения во время той ссоры: тоже теряюсь в догадках,как же адекватный человек себя должен был бы повести в такой ситуации из-за которой собственно всё началось ( кратко:муж обещал набрать,потом пошел пить/гулять и не набрал,а мои звонки сбрасывал/игнорировал. Я в смс сказала,что его поведение скотское , что он крыса,которая втихоря бежит гулять вместо того,чтобы честно признаться. По итогу перезвонил мне только на следующий день днем,а я в ответ на то , что он и не подумал сказать в свое оправдание-обложила матом,обзывала,посылала...). Вот как следовало бы себя вести,чтобы по итогу и муж извинился (понял,что некрасиво повел себя, и я не упала бы лицом в грязь и не показала бы себя "неадекватной истеричкой,выносящей мозг"...

Правда- я уже не знаю как себя в таких случаях ведут нормальные ))) Мне кажется,что и завтра и через месяц я сделала бы все тоже самое.

 

По поведению мужа сейчас- пишет сам со своей инициативы,я только поддерживаю (привет,все ок,пока). Но уже надоело играть в эту вежливость,когда я безумно (!) обижена,зла на него. Естественно,никаких извинений от него не жду.По кр мере от первого.Он сказал,что я виновата в таком его поведении-нечего было обзываться. Да я и не поверила бы в его извинения,если честно...

 

Чет думаю,что поддержи я нормальное общение сейчас,отвечая на его приветливые вопросы и диалоги- типа помирились бы.....но(!) без обсуждения той ссоры/ситуации, без поиска виновного и "как быть,если...".А это значит- в будущем такое повторится 100%.

 

Что касается нашего с вами общения относительно отношений мужа (отца) и сына: если раньше я хотела,но все таки держалась и не препятствовала (почти не мешала ,скажем так) их общению,т.к. во первых еще не решила разводиться,во вторых понимала нужность общения для сына...То после поступка мужа с отправкой денег-у меня огромное желание наглухо прекратить их общение совсем. Очень жаль сына, он чаще стал "папкать",но и с таким человеком ,который его "наказывает из-за ссор со мной" это наверняка неправильно...((( Безумно жаль сынишку...И я в раздрае-как же верно поступать....

Больше,чем уверена- если до этого обиды на мужа многие копились и не проходили,но эта будет такой же "навсегдашней".

 

И постоянно в голове вопрос к себе- как же так,что я такое позволяю с собой,с сыном делать. До беременности была независимой морально,материально от мужа,а тут......Понимаю,что я унижена и оскорблена, но...... тем не менее какие-то страхи,опасения,мысли  меня все еще сдерживают от подачи заявления на развод. И больше,чем уверена-что муж тоже это понимает,что меня сдерживает только ответственность за сына. Была бы я сама- уже давным давно развелась, и мне кажется-муж понемногу этим пользуется.

[ninaris]

у меня огромное желание наглухо прекратить их общение совсем. 

 

Вы злитесь на мужа и хотите ему отомстить. 

Я вас прекрасно понимаю, .. только не думаю что это хорошая идея, делать ребенка оружием в вашей борьбе с мужем. 

 Очень жаль сына, он чаще стал "папкать"

 

Да.. мальчика жаль. ...

но и с таким человеком ,который его "наказывает из-за ссор со мной" это наверняка неправильно..

 

 

Муж наказывает вас, не сына. 

[ninaris]

 

И постоянно в голове вопрос к себе- как же так,что я такое позволяю с собой,с сыном делать. До беременности была независимой морально,материально от мужа,а тут......Понимаю,что я унижена и оскорблена, но...... тем не менее какие-то страхи,опасения,мысли  меня все еще сдерживают от подачи заявления на развод. И больше,чем уверена-что муж тоже это понимает,что меня сдерживает только ответственность за сына. Была бы я сама- уже давным давно развелась, и мне кажется-муж понемногу этим пользуется.

Поступки мужа вас сильно раздражают, злят, обижают, вы чувствуете себя униженной. И у меня ощущение, что вы держитесь за иллюзию отношений, ведь данные отношения не отвечают вашим требованиям, потребностям, вашим ценностям. Но развод вас пугает, хотя по сути вы не живете с мужем. .. 

[Djess]

Нина,добрый вечер!) Спасибо за ответы )

 

Муж наказывает вас, не сына. 

 

 

если это так, то по кр мере тут я мужа понимаю.Если родная мама мне говорит,что в 70% винит меня во многих вещах,которые происходят в моих отношениях с мужем...И ведь она знает только часть,хоть я и стараюсь быть к себе объективной. В 2х словах я бы и сама себя наказала за некоторые вещи..Но чтоб таким способом (затрагивая и сына)-для меня дикость (((

Поступки мужа вас сильно раздражают, злят, обижают, вы чувствуете себя униженной. И у меня ощущение, что вы держитесь за иллюзию отношений, ведь данные отношения не отвечают вашим требованиям, потребностям, вашим ценностям. Но развод вас пугает, хотя по сути вы не живете с мужем. .

 

 

Да,у меня тоже иллюзия этой семьи....Внутри я все таки хочу быть с этим мужчиной,на физическом уровне он мне еще нравится,я не вижу ему замены,при том,что это не первый мужчина в моей жизни и я уже понимаю,каким хотела бы видеть своего мужа. Но наши менталитет ,воспитание,цели и остальное очень разное....Я это и раньше знала, начав с ним отношения...Но была уверенность,надежда-что он будет развиваться. Я думала,что стимул для этого- есть и неслабый (я решилась на развод с первым мужем ,когда встретила своего нынешнего мужа. И я считала,что это для него-более,чем стимул.Но,как я понимаю- многое я сделала не так,неправильно изначально еще тогда,в начале. И делаю по сей день. Ну и муж стал уже не тем,кем был (или вернее снял свою маску).

В то же время я понимаю,что скорее всего,рано или поздно, будет развод. Только пережив первый развод -я больше не хочу быть инициатором этого действия...У меня чувство,что я лучше перенесла бы ,если б муж сам подал на развод или был его инициатором на словах,чем самой на этой пойти. И потом ,не дай Бог ,себя снова винить в инициативе, или не дай Бог сын будет обвинять (неизвестно,как сложится наша с ним жизнь,и кто что ему будет "шептать" на ушко. Скажет,что я довела мужа,выжила его- сын не простит такого....я уверена).

Одним словом-мне сейчас легче как-то приноровиться к ситуации (с точки зрения материальной и моральной ,душевной спокойности,если таковые были бы-было бы супер), пусть на время,но как бы переждать-выждать,а что будет дальше....оттянуть момент развода на потом,когда выйду в общество, будет круг знакомых или просто немного станут развязанными руки в плане прогулок,свиданий с кем-то....Развод сейчас будет некстати ((( НО! если буду необоснованно униженной,сломленной,меня навряд ли остановит что-то..То есть пока ощущаю и свою долю вины (и не слабую), инициативно не буду разводиться. Да,на словах мужу предлагаю и не раз (он уже и не боится этого,привык,что я "пугаю"). Но сколько не порываюсь-дойти до суда с заявлением не могу...

 

С третьей стороны- муж тоже говорит,что со мной борется, отстаивает семью,а я как отмороженная,мне ничего не надо...

Мне вот одного непонятно: ведь если мужчина /человек/ не хочет /не любит уже/не устраивает женщина - он с радостью воспринимает предложение развестись. Тем более,что я мужу предлагала это,обещала,что сыном не буду манипулировать,если (!) буду видеть любовь мужа к нему,порывы видеться и помогать,воспитывать,растить. Тогда наш развод на этих их отношениях не скажется. Но муж был против развода...В то же время не могу сказать,что у нас семья... Вот тут у меня с самой собой разногласие. Я привыкла-белое это белое,черное=черное. Любишь и хочешь жить вместе? значит не будешь обижать,и тд итп. Но видимо или я не до конца понимаю,или таки степень "люблю,хочу семью" у нас с ним разная.

Вопрос-почему он не разводится -непонятно...

 

И вопрос- разбита ли наша чаша,которую уже не склеишь или...еще не все потеряно.И главное- КАК это определить...

 

Нина, я выше спрашивала- (может не совсем корректно задам вопрос) как правильно реагировать на ссоры в семье ?  Ведь они у всех бывают...Быть может ,есть какие-то общие примеры /схемы -чего делать категорически нельзя,а что допустимо? 

 

У меня получается,что я не могу смолчать,выйти /уйти,переждать-мне нужно здесь и сейчас договорить,выговориться....Потом понимаю,что в запале или от обиды могут быть последствия,но тем не менее.... Есть какие-то правильные моменты поведения,чтобы я начала с себя хотя бы в этом направлении? Иногда мне кажется,что была бы я не пилой,не стервой, не упрямцем,не спорщицей, а спокойной и любящей своего мужчину - проблем было бы меньше...

 

Еще моменты,которые хотела у Вас спросить...Уже говорила,про то,что я не приемлю комп.игр,а муж их любит. Или вот то,что я постоянно его одергиваю ,если он начинает о себе величественно думать (мол,я заслуживаю не просто рабочим быть,а директором,вон я управляющим работал и тд,я умею всё и дальше больше и тп )-может,этого делать не стоит или,если делать -то  делать в неявной форме ...? как -то красиво,чтобы не обижать его самомнение )))

То есть хочу поискать пути правильного своего поведения,потому что не с этим мужчиной,так с другим мне было бы легче строить отношения в будущем...Я действительно упрямая,жесткая,люблю поспорить,настаивать....А хочется быть не правой,а счастливой и любимой ...женщиной и женой,поддержкой мужу.

[ninaris]

 как правильно реагировать на ссоры в семье ?  

На мой взгляд, нельзя оскорблять, шантажировать, унижать человека и его родственников, друзей, детей и т.д., так же недопустимо рукоприкладство. Не говорите то, что не готовы сделать, в вашем случае это развод. Не вспоминайте старые обиды, которые не имеют отношения к настоящей ситуации. Говорите о своих чувствах, используйте "Я-сообщения", не заходите на "территорию" мужа, оставайтесь в своих границах.

 

Прочтите подробнее про "Я-сообщения". 

 

http://nina-semenova.ru/archives/1422

 

Если отношения вам дороги и вы хотите их продолжать, не стоит зацикливаться на обидах, научитесь прощать.Поскольку вы склонны к реактивным реакциям, перед тем как что-то сказать мужу, в момент ссоры, сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10, сформулируйте то, что хотите сказать внутри себя, подумайте и предположите, какую реакцию вызовут ваши слова у мужа. Такую ли реакцию вы хотите получить? Если да, произнесите вслух, то что сформулировали. 

[ninaris]

Еще моменты,которые хотела у Вас спросить...Уже говорила,про то,что я не приемлю комп.игр,а муж их любит. Или вот то,что я постоянно его одергиваю ,если он начинает о себе величественно думать (мол,я заслуживаю не просто рабочим быть,а директором,вон я управляющим работал и тд,я умею всё и дальше больше и тп )-может,этого делать не стоит или,если делать -то  делать в неявной форме ...? как -то красиво,чтобы не обижать его самомнение )))

 

Мне кажется, вы сами ответили на свой вопрос. 

[Djess]

Нина,добрый вечер! Простите,пожалуйста,что вынужденно пропала без ответа на долгое время (( Я уезжала, инет только с телефона и с перебоями- несколько раз пыталась набрать пару предложений -не отправляет,скорости не хватает (( 

Огромное спасибо за последний совет про Я-сообщения.Изучила,понравилось)) 

 

Я интуитивно понимала всегда,что я как-то неправильно веду разговор с мужем в части высказывания претензий и обид. В те редкие моменты,когда он готов и слушает меня- у меня реально есть буквально секунды,чтобы точно и быстро сформулировать суть обиды. Иначе он или не дослушает и разговор будет закончен, или начнет переводить на что-то другое разговор (чаще конечно первое-просто не улавливает мысль и начинает говорить,что я его гружу).  Очень часто начинаю одну мысль,потом перескакиваю на вторую,третью,вспоминая прошлое,начиная копаться там прямо в момент разговора о чем-то более насущном-настоящем и тд. В итоге я реально забываю суть реальной,текущей проблемы, из-за которой,собстеннА,и начат был этот разговор....

 

Верно ли я поняла суть Я сообщений ? : Я так поняла,что пример Я-сообщений -как раз из этой схемы  : если начал разговор о чем-то конкретном,волнующем именно сейчас (например не помыта посуда,а он обещал)- то четко и просто задавать вопрос именно по этой теме - почему ты обещал и не помыл? Не вспоминая,что он вообще все обещает и редко что делает,что он два дня назад обещал починить полочку и не починил,а улегся спать раньше и тд....

 

Но тогда у меня вопрос.....когда же вообще обсуждать все эти мелочи,если в текущем общении нужно говорить четко о текущем ? Каждый день так общаться не один человек (и тем более мужчина) не выдержит (( А копить в себе тоже не хочется эти мелочи обид,потом будет ком ((

Или все же нужно бОльшую часть задавливать в себе "на корню" ?

 

И второй вопрос: очень хочу стать по жизни легче, "легким " человеком.....Для окружающих типа коллег, друзей -я такая и есть. А для родных,мужа - у меня оказывается "тяжелый" характер...(( ТО,что я считаю своим "плюсом", своей легкостью- родные считают минусом : я прямая, не умею лживить,льстить,лицемерить. Не умею обижаться по неделям, если обижена- предпочитаю сказать это сразу и назвать причину,чтобы все обсудить и забыть,а не тянуть кота за хвост,отмалчиваться и вынашивать в себе... Но вот видимо тут и зарыта собака- и мужу, и родным не нравится,что я высказываю свое недовольство не просто "ты неправ ",а конкретно и пошагово рассказываю по мелочи, это может не уложится в одно предложение...

По сути я получаюсь зацикленной занудой (( А мне очень нужно именно разговаривать,если есть проблема...Мне физически и морально становится легче,если я с кем-то переговорю об этом (советы не обязательно воспринимаю,мне важен сам момент общения). А муж,наоборот, не любитель такого постоянного общения...У меня не проходит вариант обидиться, молча готовить кушать, жить в 1й комнате втроем с ребенком,ложится в одну кровать -и так неделями...И может быть поооотом,как нибууудь,эта обида затихнет и все снова будет как всегда.... Даже сын же будет видеть такое безмолвное существования родителей....неделями...((( 

 

Можно ли научиться быть другой? -легче,не зануднее, без высказываний....(боюсь,что если это все останется внутри меня- мне будет совсем нелегко,но может как-то можно таки это освоить...А вдруг поможет стать хорошим человеком ))

 

Нина, третий вопрос (было время подумать,покопаться в себе): можно ли и как на учиться прощать прошлые/старые обиды (вполне себе емкие,не мелочь типа посуды))), даже если они постоянно так или иначе лезут в голову ? как не съедать себя этим?  помог бы разговор об этом "прошлом" с виновником (мужем или мамой),но они оба не любят копаться и общаться о подобном.Приходиться давить это в себе....

 

Я ловлю себя на мысли,что уже боюсь и не знаю,когда же все таки можно и нужно показать недовольство,обиду (на мужа,на родителей,на брата,на невестку), а когда- не стОит....Вот правда- чуть ли не каждый день думаю про такие моменты-как бы не показаться "лохом" ,на котором можно ездить и погонять,а он все "впитает,перенесет", но и быть "пилой,занудой" тоже не хочу (((

К примеру, муж на все мои "мне это неприятно слышать/знать (если какая-то ситуация происходит)" - отвечает недовольно,раздраженно,напряженно- мол "я все понял, всё хватит - больше не грузи меня". Но проходит время- и что-то подобное делается снова....в той или другой форме...Как ему что-то донести-я просто не знаю...Я уже стараюсь быстро и коротко говорить, а смысл вопроса/претензии/обиды все равно не могу уложить в 2-3 слова так,чтобы он понял ЧТО ИМЕННО меня задело....И потом в голове продолжаю это общение уже с собой,что нужно было сказать вот это и вот так,а не так,как я сказала...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ниже Вы сказали "не заходите на территорию мужа"-имеется ввиду не удаляться от темы, особенно не задевая его окружение ? Или что-то другое имелось ввиду ?

 

Видимо,пока я занимаюсь мазохизмом- нахожусь в отношениях,которые разорвать не могу и не хочу по нескольким причинам...И конечно же-надеюсь,что действительно причины во мне (большинство причин,скажем так)- а это именно то,что говорят мне родные. А значит- вдруг есть шанс все изменить)) Нельзя им не воспользоваться))

 

На мой взгляд, нельзя оскорблять, шантажировать, унижать человека и его родственников, друзей, детей и т.д., так же недопустимо рукоприкладство. Не говорите то, что не готовы сделать, в вашем случае это развод. Не вспоминайте старые обиды, которые не имеют отношения к настоящей ситуации. Говорите о своих чувствах, используйте "Я-сообщения", не заходите на "территорию" мужа, оставайтесь в своих границах.

 

Прочтите подробнее про "Я-сообщения". 

 

http://nina-semenova.ru/archives/1422

 

Если отношения вам дороги и вы хотите их продолжать, не стоит зацикливаться на обидах, научитесь прощать.Поскольку вы склонны к реактивным реакциям, перед тем как что-то сказать мужу, в момент ссоры, сделайте несколько глубоких вдохов, сосчитайте до 10, сформулируйте то, что хотите сказать внутри себя, подумайте и предположите, какую реакцию вызовут ваши слова у мужа. Такую ли реакцию вы хотите получить? Если да, произнесите вслух, то что сформулировали. 

 

 Нина, а если к примеру я права и по сути и даже по форме претензии (подумала,сказала свои претензии спокойно и четко), но реакция мужа все равно нерадостная, а раздраженная и недовольная, и на контакт (обсуждение) идти не хочет.... Как же в этом случае правильнее поступать? Совсем не высказывать ?

 

 

Вот взять последнюю ситуацию: муж проговорился о чем-то,что мне категорически неприятно. И он это понимает. Но все же случайно мне стало об этом известно. Естественно,я не молчала- прямо ,даже без истерики, ему сказала,в чем он некрасиво поступил по отношению ко мне. В ответ услышала краткое мол, да,нехорошо,да и мне бы не понравилось. Все. Ни извинений, ни обсуждений. Дальнейшие разговоры об этом пресекаются,мол я же все сказал, я все понял. Меня настолько захлестнула обида,что я просто прекратила общение, попрощалась и положила трубку (общаемся снова только в телефонном режиме,он в отъезде). Ему так даже проще- я ему не выношу голову. Ну пропаду я на несколько дней,отмолчусь,приду в себя-и снова будет как всегда.

Но у меня в душе это кипит ((( Вот реально не хочу с ним общаться завтра,послезавтра....обидно в душе. И ведь он тоже не пойдет первый на контакт,т.к. по его мнению-инцидент исчерпан,поговорил,все должно быть хорошо.

Возникает одна единственная правильная мысль- отомстить также,теми же методами.Чтобы понял болезненность ситуации.

 

А высказаться, как бы мне реально хотелось-с эмоциями и по сути- он мне не позволяет.Это будет секундный крик с моей стороны,потом он бросит трубку.И я снова окажусь виноватой в скандале.

 

 

Иногда сижу и думаю,что скоро настолько доведу себя "что нельзя быть эмоциональной",что и про измену (тьфу-тьфу тьфу , конечно) буду слушать спокойно, без эмоций, мол да,ты ведь милый неправ,так делать нельзя,мне неприятно...Ну да ладно, ты же все понимаешь- пошли обедать/ужинать/ тв смотреть и тд....