Трудный выбор:отношения в семье.

[Djess]

Добрый день,ув. Нина ) Понравилось,как на форуме вы помогаете людям. Очень надеюсь,что сможете хоть немного помочь и мне. 

Ситуация у меня в том,что отношения с мужем на грани разрыва,разум это видит и понимает,но почему-то я не могу с этим смириться. То есть сердцем я не хочу этого (я физически очень "довольна" мужем,мне он очень нравится как мужчина, я понимаю,что мне так мало кто может в жизни понравиться. Речь не столько в сексе,сколько просто мне приятно видеть его рядом,своим мужем.Это как обладание красивой вещью. Конечно,секс именно с ним для меня пока что самый лучший,хотя партнеры были и до него).

Но при этом,если бы он первый дал четкий ответ,что же ему нужно-даже если это будет развод-я смирюсь, про суицид речь не идет. не настолько слабая....Но пока еще продолжаю бороться.....за непонятно что или кого....

А может я все еще думаю/надеюсь,что это я себе надумала кучу проблем, на самом деле виновата во всем сама ,как и говорит муж.

 

 

Уже все"кричит" о том,что мне нужно первой делать шаги,объявить о разрыве.Муж молчит, говорит,что не хочет разводиться.Но его поведение -красной нитью,что он делает все для этого.Ситуация очень осложнена тем,что муж в длительных командировках уже полгода (по 3 мес, приезжает  на 5-7дней и снова на 3мес). До его отъезда мы некоторое время  (около 3-4недель) жили отдельно,но он приходил к сыну пару раз в неделю.Перед командировками решили помириться, якобы он понял,что начал нас терять.То есть уезжал он с моим благословлением.Но сейчас его должность и обязанности очень плохо влияют на нашу семью.Я по его словам "постоянно выношу мозг" (и до поездок так было). Просто сейчас нет возможности поговорить,расставить точки,от этого мне еще хуже.Пока еще сердце спокойно относительно конкурентки (любовницы). Но сам факт ,что у него там вторая полноценная жизнь с друзьями,работой,свободным от ребенка и меня временем- очень негативно влияет на меня. Но все же будь наши отношения хорошими как в первые три месяца командировок-я бы не так остро все воспринимала.

 

 

Усугубляется все тем,что сын маленький, 2г, я с ним все время сама (туалет=ванна-ночью), даже со своими мыслями наедине остаться не могу;  оставить не на кого, развлечься не как, друзей не осталось после развода в первом браке. По сути я внутри очень одинокий человек,хоть и имею сына, родителей и брата. Пытаюсь еще подработать своими знаниями,но все труднее соориентироваться на делах,когда в сердце такой раздрай.Валерьянка и иже с ней не помогают совсем ))

 

Самоуверенность (вернее самооценка) у меня немного есть, не занижена как по мне; я выгляжу неплохо на свои годы,не глупая, есть много плюсов. Но в этом браке муж называет меня неадекватной,истеричкой, выносящей мозг. Возможно,я уже стала такой именно с ним.

наверное,хотела бы с вашей помощью попробовать покопаться немного в себе, насколько есть реальная моя вина,что брак рушится. 

Я знаю,что один партнер не может бесконечно прогибаться под второго без отдачи,что ресурсов не хватит. Я видимо уже на грани. Пыталась  докричаться до мужа,но на расстоянии это нереально.А в его приезды -еще более маловероятно.

У нас замкнутый круг- я пытаюсь ему достучаться=он  раздражается,что выношу ему голову=все меньше общаемся,выходит на связь=я еще больше к нему тянусь за ответами.

Попыталась рад интереса на сайте знакомств поднять себе самооценку и просто посмотреть, как я вообще реагирую на знакомства и нравится ли кто-то. Буквально единицы из сотен мне приглянулись,чисто внешне.Но...почти все они были моложе меня и/или  не искали отношений.А вообще ,когда я поставила в анкете наличие ребенка- приятных мне никто не писал практически.....Меня это очень пугает....Не думаю,что останусь в бабах (мне 34г), но тем не менее....познакомиться с тем,кто мне будет нравиться- увиделось совсем малореальным ((( А просто так,по расчету и удобству я не  наверное смогу (был небольшой печальный опыт).

То есть я боюсь не того,что Я никому не понравлюсь ,а того,что МНЕ никто не понравится, ведь уже есть и отягащающие факторы для "классных" женихов )))- мой возраст, ребенок .

 

У меня ощущение в последнее время (после его последнего отъезда 2 недели назад и за эти общения с ним),что я еду крышей. Как бы со стороны вижу,что некоторые вещи действительно неправильно делаю,но сил не делать их-у меня нет.Вот понимаю,что звонить не нужно- а все равно звоню,нарываюсь на скандал и тд. Возможно,если бы с кем-то могла поделиться,рассказать-мне было бы проще....А никого у меня для таких вещей нет....Варюсь сама с собой,и уже нет сил....

 

Скомканно написала,но начало положено )) Буду очень рада общению )) может для себя что-то в голове смогу разложить по полкам)

[ninaris]

Здравствуйте.

 

наверное,хотела бы с вашей помощью попробовать покопаться немного в себе, насколько есть реальная моя вина,что брак рушится. 

 

Что вам даст понимание, наличие собственной вины в разрушении брака? 

[Djess]

ув.Нина, добрый вечер)

Если я каким-то образом приду к выводу,что да,таки я виновата в разрушении брака, наверное я бы в первую  очередь постаралась заглушить максимально свои амбиции,мнения и постаралась бы быть более ммм...покладистой (это грубовато,но +/- смысл такой),мягкой, прислушиваться к мнению мужа,попробовала бы быть более гибкой что ли....Вообщем попробовала бы сохранить таки брак.

Иногда ловлю себя на мысли,что даже рада была узнать/понять,что в скандалах и прочем вина моя,а не мужа...Даже когда совета спрашиваю к примеру у мамы или подруги по какой-то ситуации (чтобы таки со стороны узнать ,может я уже "загнанная лошадь и ничего не вижу реального" ) - ожидаю,чтоб они сказали,мол  неправа все таки тыыыыыы....Но увы....Зачастую конечно они видят правоту мою в сути вопроса,а в форме,в которой я доношу мужу, они могут увидеть что я могла бы сделать более лояльно,мудрее. Причем они судят довольно объективно (я не говорю,что речь о моей семье, а рассказываю как о третьем лице/кино или придуманных подругах).

 

Сейчас мне очень сложно во многом,так как я считаю,что в 90% ситуаций я права,а виноват муж.На это есть как объективные причины,печальный опыт наших этих лет ,так и предположения,что я все таки умнее,мудрее )) Я не могу сказать,что я мужа задавливаю,что я властная, и командовать тем более мужчиной не хотела бы...Но как бы от безвыходности приходится быть "старше",чтобы быть уверенной в эффективном результате чего-либо....

 

Я очень хотела бы расслабиться и быть просто женщиной,которая может положиться на мужа,быть за его спиной и за его решениями и рассчитывать на него. Наверное за одни эти черты я готова уважать мужчину,признать его главой,лидером....

Но в этих отношениях такого пока не было...На своего мужа я положиться не могу.Один из его больших минусов-это огромная безответственность во многих ситуациях.Даже страшно,но судя по многому я не уважаю своего мужа. 

Самое противоречивое еще и то,что возможно он изменился (так он считает,в каких-то очень мелких деталях замечаю и я) в этих поездках,с получением такой должности,повзрослел и тд,а я по прежнему его не особо уважаю,не на 100% доверяю как в плане правильности поступков ,так и в отношении предательств.

 

К слову у меня в родительской семье,с которыми я очень близка и по сей день, отец лидер был и есть,считается главой семьи,за ним последнее слово.мама-воплощение женских качеств (хранительница очага,мудрая,терпеливая).Все поражаются,как так сложилось,что я  "вырастилась и воспиталась" с таким слишком активным характером и слишком жесткая во многих вещах...как мужчина. Нет во мне той мягкости характера,мудрости....Мне везде нужно поспорить,особенно если явно вижу,что я права....Только в ссорах с мужем я готова променять свою правоту на нормальные отношения и его лидерство (но адекватное!) в семье....

[ninaris]

Иногда ловлю себя на мысли,что даже рада была узнать/понять,что в скандалах и прочем вина моя,а не мужа..

 

У меня тоже сложилось впечатление, что вы как будто ищите свою вину. Это и понятно, если виноваты вы, то можете это исправить, но если виноват муж, то здесь вы уже не властны и ничего сделать не сможете.

 

Сталкиваться с собственной беспомощностью всегда и для всех очень тяжело и в некоторых случаях, "проще" сделать виноватой себя. 

 

В чем причина вашего расставания? 

 

На данный момент вы живете вместе или раздельно? 

[Djess]

У меня тоже сложилось впечатление, что вы как будто ищите свою вину. Это и понятно, если виноваты вы, то можете это исправить, но если виноват муж, то здесь вы уже не властны и ничего сделать не сможете.

Да,если каким-то образом пойму,что все же супруг не настолько дорожит мной (и сыном),что вина во многом на нем - я приму этот факт.Вешаться не буду,хоть и будет плохо.Но еще и суть в том,чтобы потом не корить себя " а ведь можно было попробовать что-то сделать еще...и еще..," Ведь ломать-не строить...

 

В чем причина вашего расставания? 

На данный момент вы живете вместе или раздельно? 

на сегодняшний день мы еще в браке, и вроде как семья. Просто муж работает в длительных командировках (по 3мес в отъезде без нас,потом на 5дней с нами,потом снова 3мес без нас).Это во многом и усугубляет отношения. Потому я и думаю,что то ли я накручиваю себя+старые обиды (уж очень хочется от них избавиться и как бы "чисто,без примесей прошлого" смотреть на отношения) то ли на самом деле мы мужу не очень-то и нужны...

Вот 2недели назад муж снова уехал в командировку на 3мес, с чувством,что мы семья,что все в принципе нормально (по его мнению я "гоню волну" и накручиваюсь,ну и истерю/выношу мозг не по делу. В его видении мы  почти обычная семья, он хороший и все делает правильно.

 

Хотя.....даже если в эти последние моменты я что-то и "приукрашаю" и накручиваю себя,то все равно определенные проблемы в отношениях есть независимо от его командировок.Просто в наших отношениях и наших взглядах. И опять же-если бы разобраться,что верно ,а что неочень,где можно и нужно спорить и настаивать на своем,а где-лучше уступить,т.к. это не столь важно,как атмосфера в семье.....ну и по форме-как это все можно и нужно доносить партнеру,чтобы не превращать разговор в вынос мозга и занудство ((

[ninaris]

 Просто муж работает в длительных командировках (по 3мес в отъезде без нас,потом на 5дней с нами,потом снова 3мес без нас).Это во многом и усугубляет отношения. Потому я и думаю,что то ли я накручиваю себя+старые обиды (уж очень хочется от них избавиться и как бы "чисто,без примесей прошлого" смотреть на отношения) то ли на самом деле мы мужу не очень-то и нужны...

 

В чем суть ваших претензий? Чего вы хотите от мужа? 

 

старые обиды (уж очень хочется от них избавиться и как бы "чисто,без примесей прошлого" смотреть на отношения)

 

Жить "без примесей прошлого" не возможно, отношения, это как строить дом из множества кирпичиков, которые укладываются один на другой. Чем больше хорошего было в отношениях, тем "дом отношений" крепче, лучше, краше, если кирпичики несут в себе больше плохого, ссоры, обиды, тем отношения тяжелее и "дом отношений" неустойчивый, неуютный, некрасивый. 

Каждый новый день проживания вместе, оставляет неизгладимый след и влияет на отношения сейчас и в будущем. 

 

если бы разобраться,что верно ,а что неочень,где можно и нужно спорить и настаивать на своем,а где-лучше уступить,т.к. это не столь важно,как атмосфера в семье....

 

Как вы до этого момента решали подобные вопросы?

[Djess]

В чем суть ваших претензий? Чего вы хотите от мужа?

забегая наперед,скажу- что, по-видимому, через все мои претензии и обиды тянется смысл " я одинока" при том,что имею мужа,родителей,брата....Что всё делаю сама при том,что типа замужем.

 

суть претензий  к  мужу в том,чтобы:

-чтобы был диалог,желание договориться,решить (а не убежать), чтобы мы были как взаимозаинтересованные в нашем браке партнеры..

Чтобы не оскорблял меня.

если я хочу поговорить о какой-то ситуации- --чтобы он понимал,что просто так ситуация не испарится и не решится, что нужно пообщаться. Я готова на компромиссы (как мне кажется),но только он на первых моих фразах говорит " ты снова выносишь мозг!", и всё...диалога нет..В эти моменты я начинаю или перекрикивать его недовольство и раздражение (а как же, оно возникает почти всегда со словами " выношу мозг"),что не выношу,а пытаюсь ему что-то донести,просто информацию,без особых даже эмоций (хотя чаще все же с эмоциями,потому что для меня "выносишь мозг" это красная тряпка).

И по сути получается,что все мои обиды,вопросы,претензии просто замалчиваются,подавляются и не имеют выхода. А если выход и есть (через скандал)-то диалога нет,ответов на вопросы нет.....что порождает замкнутость и накручивание....

У него принцип поведения прост- он предпочитает скрыть,соврать,уйти от ответов любыми способами,абы его не трогали. Сажет-ок,давай позже/завтра/через день / поговорим,но разговора все равно не бывает. 

Думаю,что как любой мужчина ему неприятно видеть жену в ярости и эмоциях)) А я эмоциональная,но при этом...как бы сказать...я рассудительная..Иногда ,конечно,есть исключения,но к диалогу я готова всегда )

 

Есть еще минус: когда дело касается ЕГО дел,что-то сделать ему /для него, а я не могу/отказываюсь/высказываю недовольство- он взрывается ,мол " неужели это ТАК сложно,ведь всего-то нужно сделать то -то и то-то !". При этом показать на его "недоработки",если он что-то не сделал и тд- не удается вообще,не слышит и не слушает. Диалога снова нет.

 

 

-был ответственнее, стал наконец Мужчиной,которого уважают и жена, и окружающие.Стал человеком слова и дела. 

В нем есть аморальные черты (склонность к поступкам),которые он считает для себя возможными,но которые мне не понять.Да,они были раньше,а сейчас он утверждает,что изменился.Но я не уверена.

Например,про безответственность: у нас есть постоянные ежемесячные платежи,основные,крупные,обязательные к определенной дате.Он о них не особо тревожится,потому что почти все 4года брака, если денег оплатить эти платежи у нас нет - то их искала я (одалживала,доставала свои заначки и  "мелочи на булавки" и тд.) Реально-хотелось бы просто от него слов "Нам же нужно платить к такой-то дате, я поищу/найду". Каждый месяц скандал из-за этого,т.к. он считает что,мало того  что платеж можно отложить (ну вот нет сейчас денег и что теперь,повесится? (это его любимое выражение.,а второй его вариант- "попробуй перенести дату платежа, ну и что что при этом будут штрафы,санкции,недовольства"... как будто это так просто...так еще и я злюсь,что он опять ни о чем не думает и считает,что я могу снова найти-одолжить и решить это без его вмешательства. Для меня такая ответственность-один из главных показателей мужчины как главы семьи,как хозяина. 

Да,понимаю,что если денег  на нужную дату нет (а например будут чуть позже),то нарисовать он их не сможет...И скорее всего реально я снова их буду искать, одалживать. Но по кр. мере вслух он "попробует побеспокоиться о семье". И я не буду всё решать в одиночку....

 

Его "неответственность" во всем...есть много примеров. 

Правда,сейчас,когда появилась эта работа и заработок, он чуть более активнее,если можно так сказать,"помнит" про наши платежи,по кр. мере  иногда ими интересуется и сообщает,успевает ли прислать денег или нет.  

 

-хотелось бы,чтобы я была для него любимой женщиной, раз уж он со мной.

Если же чувству  у него нет/их стало меньше или они другие/ - хотелось бы правды,чтобы потом каждый принимал решения "по ситуации" и нес уже ответственность "за себя". Ну а отсюда все вытекающее- обнять,погладить,знаки внимания (пусть даже это будет сделанный чай)....

 

В принципе,если бы 2 этих ёмких пункта были "достигнуты"- жить стало бы уже намного проще. остальные претензии по мелочи больше...Но если я не копила бы обиды-все решалось бы быстрее. Я по сути очень быстро отхожу,я могу через 10 минут после обиды общаться. Но....если мне дали возможность высказать суть обиды,поговорили со мной.

Как только меня "послали/проигнорировали"- меня клинит,могу сквозь зубы общаться долго..а потом все равно найду момент высказаться,только все будет выглядеть хуже (типа, "а,так ты еще что-то там помнишь и теперь копаешься в грязном белье прошлых дней??")

Жить "без примесей прошлого" не возможно, отношения, это как строить дом из множества кирпичиков, которые укладываются один на другой. Чем больше хорошего было в отношениях, тем "дом отношений" крепче, лучше, краше, если кирпичики несут в себе больше плохого, ссоры, обиды, тем отношения тяжелее и "дом отношений" неустойчивый, неуютный, некрасивый. Каждый новый день проживания вместе, оставляет неизгладимый след и влияет на отношения сейчас и в будущем. 

У нас буквально с первых месяцев совместной жизни стали проявляться проблемы,когда казалось бы нужно еще переживать " конфетно-букетный период".Ну и соответственно,этого "классного" периода не было вообще....И по сути-у нас больше плохого,чем хорошего.

И если бы не сын-думаю,уже разбежались бы ( с моей подачи,скорее всего).Но еще вопрос в том (со своей стороны говорю),что он для меня желанный ,мне приятно его видеть, наверное еще теплится надежда,что не все потеряно,что чаша не разбита (что он повзрослеет наконец-то). Язык не поворачивается сказать " я его люблю",потому что больше "любовь" к нему как к физическому объекту,чем как к душевным качествам (их я наверное и не вижу).И тем не менее,я не готова по своей инициативе пойти на развод сейчас....парадокс.

Как вы до этого момента решали подобные вопросы?

если вопрос про решения с ним- то также,как и теперь. Хотя....буквально в самом начале,в первые месяцы.....он как-то шел на диалог.Слушал,обсуждали, но мы(вернее я) могли говорить часами по кругу ))) наверное,я тогда злоупотребила его "хорошим отношением ко мне, использовала неправильно его чувства ко мне". И теперь он панически не выносит слова "давай поговорим")))

Хотя мне кажется,что говорю четко,понятно,конкретно.....

Сейчас происходит,как выше сказала- пытаюсь сказать в чем вопрос/обида,в ответ слышу ,"ой,снова началось,чего ты выносишь мозг и тд",его агрессия,раздражение,я злюсь/обижаюсь/срываюсь/могу кричать,плакать,истерить, он игнорирует это все,...но решения и даже просто обсуждения-нет.Иногда,редко, через время,когда я "успокоюсь" могу при его "хорошем расположении духа" поговорить об этом ,но это буквально в 2х словах.

Мои обиды подавляются почти всегда.

 

В предыдущем браке обиды были,как у всех. Конечно,теперь я понимаю,насколько они были " высосаны из пальца" по сравнению с теперешней жизнью.ТОгда я была " у Бога запазухой",но не оценила. Так вот ,тот муж вообще (!) никогда не обсуждал со мной мои претензии,обиды,недовольства. ВООБЩЕ НИКОГДА за почти 12лет совместной жизни.Он просто игнорировал меня.Совсем.Если я начинала вести себя "очень громко",пытаясь к нему достучаться- он мог покричать,нахамить.Но чаще всего-молчаливый игнор.

И знаете- возможно этим много конфликтов было "исключено"...Не было взаимных оскорблений, перехода на личности, затрагивание родных и близких, моего унижения явного (которое ощущаю сейчас с теперешним мужем)...

 

Есть у меня нехорошее качество....занудство (я так называю). Я могу много раз говорить об одном и том же,что меня волнует. Может это оттого,что я чувствую беспомощность и в мусоливании темы вижу выход хоть эмоционально...

Я надоедаю этим маме,если с ней делюсь/общаюсь, мужу,....наверное и подруге )))) 

[Djess]

Вот сколько обо всем думала.....я вижу себя почти идеальной ))) - женой,хозяйкой,дочерью,сестрой,подругой...Ну понятно,что минусы есть у всех,но по сравнению с теми,кого я вижу/знаю/о ком слышу чаще всего- я немного получше их))

Дома всегда готовлю,пеку,консервирую,заготавливаю, подрабатываю находясь в декрете, в квартире порядок,все успеваю-как лошадь,ни на кого особо не рассчитываю,по мелочам мужа не дергаю-ну раз могу сама справиться,а он все таки работает,устает...

Самообразовываюсь в разных темах, по своей профессии читаю,изучаю,самомотивация и самоорганизованность ого -го какая...Имею несколько хобби,на шее у мужа не сижу, материально не сильно от него завишу, особо не "задалбываю"...

На работе-могу за троих работать и премий не прошу )) Выгляжу не на свой возраст,занимаюсь собой......Вообщем, как в фильме "умница,красавица,комсомолка,спортсменка...")))

Мамой я еще не совсем идеальной себя считаю, потому что я сейчас постоянно на нервах,могу на сына крикнуть,потом себя ругаю...Тут есть над чем работать....

А вот в остальных "ипостасях" я замечательная))) То есть как по мне-проблема в том,что меня никто (муж,подруги,родители,брат,на работе))-не дооценивают.Отсюда у меня частая обида присутствует, что "я даю больше,чем дают мне."...Что вроде как "они мне МОГУТ  давать/делать больше,как и я им..даже не просто могут,а именно ДОЛЖНЫ,ведь я же для них делаю..ну или готова 24ч в сутки,365/в год делать"....

Как бы сужу всех по себе,своему уровню ответственности.Я гиперответственная, если что не так- чувство вины может быть такое,что Боже упаси....И как бы категоричная и гиперсправедливая (как по мне) тоже...Для меня есть "прав и неправ","белое и черное". Если человек не прав- он должен быть наказан,то ли высказать ему это,то ли посерьезнее как-то....Ну вот как-то так...

[ninaris]

суть претензий  к  мужу в том,чтобы:

-чтобы был диалог,желание договориться,решить (а не убежать), чтобы мы были как взаимозаинтересованные в нашем браке партнеры..

Чтобы не оскорблял меня.

 

Для диалога, нужны двое, а в вашем случае, вы, похоже, одна. ... 

 

 

-был ответственнее, стал наконец Мужчиной,которого уважают и жена, и окружающие.Стал человеком слова и дела. 

В нем есть аморальные черты (склонность к поступкам),которые он считает для себя возможными,но которые мне не понять.Да,они были раньше,а сейчас он утверждает,что изменился.Но я не уверена.

 

 

 

Человек может измениться только в том случае, если сам этого захочет. 

 

 и нес уже ответственность "за себя". 

 

Каждый человек отвечает только за себя, мы не можем отвечать за других людей. Исключением является мать, отвечающая за ребенка в первые годы его жизни. 

 

 

 Я могу много раз говорить об одном и том же,что меня волнует. Может это оттого,что я чувствую беспомощность и в мусоливании темы вижу выход хоть эмоционально...

 

 

 

Возможно, а возможно вы просто не получаете то, что вам необходимо, внимание к вашим потребностям, уважение, поддержку, поэтому и возвращаетесь к одной и той же теме помногу раз. 

 

Как бы сужу всех по себе,своему уровню ответственности.Я гиперответственная, если что не так- чувство вины может быть такое,что Боже упаси....И как бы категоричная и гиперсправедливая (как по мне) тоже...Для меня есть "прав и неправ","белое и черное". Если человек не прав- он должен быть наказан,то ли высказать ему это,то ли посерьезнее как-то....Ну вот как-то так...

 

Не думаю, что судить о других по себе, это хороша идея. Ваш муж такой, какой есть, он не должен (и не будет, если не захочет) быть таким, каким вы хотите его видеть.  

И хорошо бы научиться различать полутона. 

[Djess]

Нина,я с Вами согласна.

Муж,правда,считает,что это я не хочу идти на компромиссы и т.д.

 

Но так как мы говорим обо мне -в каком направлении мне можно или нужно работать дальше,как Вы думаете,как специалист?

И вообще -нужно ли мне как-то над собой работать?  

 

Иногда приходит мысль,что я как загнанный зверек ))) которого не берут в счет,не уважают его мнение,не воспринимают всерьез-ну обидится и обидится,все равно же первая и позвонит/заговорит (это касается и отношений с родителями,с братом,с мужем,со всеми...)

 

 

 

Не думаю, что судить о других по себе, это хороша идея. Ваш муж такой, какой есть, он не должен (и не будет, если не захочет) быть таким, каким вы хотите его видеть.  

И хорошо бы научиться различать полутона. 

И с тем,что никого переделать нельзя-тоже согласна...Опять же-понимаю,можно только прогнуться под кого-то,но....этого должен захотеть сам человек,которого пытаются прогнуть...Заставить никого и никак не можно....

 

Моя сложность еще в том,что я прямая,мне проще прямо выразить эмоции и желания (чаще всего),нет у меня женской мудрости,чтобы быть " шеей у головы мужа"...

[Djess]

Нина, пока жду ваших ответов и мнений по первой теме, спрошу: я бы хотела еще обсудить свои эмоции и поведение с родителями...вижу определенные сложности,которые мешают спокойно жить..

это в отдельной теме или лучше все в этой?

[ninaris]

 

Но так как мы говорим обо мне -в каком направлении мне можно или нужно работать дальше,как Вы думаете,как специалист?

И вообще -нужно ли мне как-то над собой работать?  

 

 

 

 

Если вы чувствуете такую потребность, т.е. желание понять себя, разобраться в чем-то, то да, стоит работать. 

Но вы должны понимать, что консультирование здесь, на форуме, сильно отличается (по эффективности) от личной встречи. 

Возможно, что-то для себя вы понять сможете, но работать глубоко, здесь мы не сможем. 

 

 

 

И с тем,что никого переделать нельзя-тоже согласна...Опять же-понимаю,можно только прогнуться под кого-то,но....этого должен захотеть сам человек,которого пытаются прогнуть...Заставить никого и никак не можно....

 

Да. 

 

Моя сложность еще в том,что я прямая,мне проще прямо выразить эмоции и желания (чаще всего),нет у меня женской мудрости,чтобы быть " шеей у головы мужа"...

 

Женская мудрость... вы хотите сказать, что не можете управлять своим мужем, "куда шея повернет, туда голова и посмотрит". Если продолжить вашу метафору, про шею и голову, то не стоит забывать, что сигнал, куда повернуться шее, да и другим частям тела, идет из мозга. 

И вообще, данная метафора не отражает реальных отношений. Отношения между людьми куда более сложны, чем данная метафора. 

Что касается вашей прямоты, я, конечно,не знаю как вы высказываете свое мнение, каким тоном, с каким выражением лица, что говорит ваше тело при этом (и не узнаю пока не увижу вас), но считаю, что лучше выражать свои желания прямо и открыто, нежели витиевато и замысловато. 

 

Нина, пока жду ваших ответов и мнений по первой теме, спрошу: я бы хотела еще обсудить свои эмоции и поведение с родителями...вижу определенные сложности,которые мешают спокойно жить..

это в отдельной теме или лучше все в этой?

 

Отдельную тему создавать не нужно. Обсуждаем все здесь. 

[Djess]

Женская мудрость... вы хотите сказать, что не можете управлять своим мужем, "куда шея повернет, туда голова и посмотрит". Если продолжить вашу метафору, про шею и голову, то не стоит забывать, что сигнал, куда повернуться шее, да и другим частям тела, идет из мозга. 

И вообще, данная метафора не отражает реальных отношений. Отношения между людьми куда более сложны, чем данная метафора. 

Что касается вашей прямоты, я, конечно,не знаю как вы высказываете свое мнение, каким тоном, с каким выражением лица, что говорит ваше тело при этом (и не узнаю пока не увижу вас), но считаю, что лучше выражать свои желания прямо и открыто, нежели витиевато и замысловато

 

Мое "прямо и открыто" для мужа выглядит как постоянные претензии,эмоции,обиды (я могу и  просто ему говорить,контролируя себя,а могу и в порыве эмоций- реакция будет одинаковая). Все -муж,родители-считают,что лучше бы я многое не говорила вслух, типа ""переживала в себе",не зачем выносить это наружу. Про меня всегда говорят,что " язык мой-враг мой"...

Да, могу и резко что-то выразить, но....скорее потому,что тороплюсь сказать что-то ,понимая,что меня вот-вот прервут словами" хватит выносить мозг " или тд, и не дослушают.А так-хоть и диалога не будет,по кр.мере меня может быть-услышат....

 

А мама да, часто говорила мне,еще в первом браке,что я сама во многом виновата, что жена должна быть не такой...жесткой и прямолинейной,что ли..

 

 

Касательно моих других вопросов:

Нина, зайду немного с другого конца- в числе основных пунктов,которые мешают мне "хорошо"жить есть сильная категоричность к людям,к себе и какое-то странное желание (если можно так сказать) быть всем хорошей при том,чтобы параллельно отстоять/доказать свою правоту или точку зрения ,а не просто согласиться абы всем угодить...

Приведу примеры:

про категоричность: это всегда,везде и во всем- муж обещал перезвонить в 20ч, но был занят/закрутился- я высказываю ему, не особо  обиженной нет,но тем не менее считаю это нарушением,неправильным.А если такое повторяется каждый день на протяжении к примеру 3-4дней (он сейчас в отъезде)- уже буду конкретно высказываться,что это неправильно. И буду делать это каждый день....Ну а результат-понятное дело-" чего ты мне голову выносишь".

 

Или вот...Брат обещал помочь с компьютером,я ему день-два-три напоминала, потом перестала напоминать, а он закрутился-забыл.Не вспомнил про меня и через неделю....я разобиделась,даже ему не напоминала о себе больше...Потом он как-то "вспомнил" (родители наверное ему высказалась за меня),но как ни в чем не бывало ,мол " я был занят,у меня куча дел"...Я не против,но возьми и скажи,что не сможешь помочь....потому как свои дела. Или определи конкретный день помощи.

По работе : договорилась с клиентом,что встреча в 19ч. Сделала заказ, распланировала время.Клиент не перезвонил,не приехал. Пытаюсь его вызвонить,не отвечает. Пишу смс,мол так и так,у нас запланирована встреча. Ответ-"ой,давайте на завтра перенесем,у меня непредвиденные обстоятельства".

И вот реакция у меня на это все бурная-негативная. Сдерживать себя очень трудно. Потому что я знаю,что все эти люди-неправы в своих поступках....И вот так портятся отношения (( Ведь долго помнить об этом не буду,а высказаться всем уже успела....

И такое у меня во всем....Мне проще жить по плану,по пунктам,по режиму, здесь черное,там белое, чтобы у всех были свои названия,"ярлыки", чтобы дома все было распределено на обязанности между всеми членами семьи...Мне так удобнее,за что нести ответственность-понятно..Но сталкиваюсь с тем,что почти у всех людей отсутствует это понятие -ответственность в той форме,в какую я вкладываю смысл....

 

 

А по второму пункту (всем быть хорошей) такие моменты: меня считают упрямой,упертой,гнущей свою точку зрения,спорщицей. То есть никак не забитой серой мышью....Но при этом у меня после многих споров или доказательств своей правоты или каких-то разборок неприятное чувство,осадок,не дающий покоя...По идее должно быть удовлетворение,что типа доказала (или просто высказала свою точку зрения)...Например,многие сейчас продают вещи,которые новые и не носились,через специальные доски объявлений.Вчера продала курточку.Девочка-покупатель два месяца назад написала,попросила замеры,я выслала. Через два мес.она перезвонила,мол я уезжала,если куртка еще не продана-хочу ее купить-готова оплатить,высылайте.Какие-то моменты по ее внешнему виду она уточнила по телефону,остальное в письме.Оплатила,я выслала.Приходит от нее письмо,мол куртку получила,она прекрасна,но сидит на мне не так,как я ожидала (мол не учла нюансы фигуры)...напишите куда выслать вам ее обратно,вот мои реквизиты для перечисления обратно денег.

Я ей корректно отписалась,что возврат обычно обсуждается на этапе заключения сделки, а не после нее. И возврат уместен еще в случае брака или несоответствия товара описанию.Вам же куртка понравилась,с описанием все ок, фото вы видели, замеры я вам предоставила,у вас было два месяца подумать-решиться на покупку...Если бы вы выразили сомнение,что она может вам не подойти-мне проще было бы отказаться от продажи вам,чем "сделать себе головную боль" - второй раз с малышом идти на почту,за возвратом. Ну и потерю времени (элементарно могли быть другие покупатели,которым я уже отказала,т.к. считаю свою вещь проданной). В заключении предложила ей,что оставляю куртку висеть у себя в продажах,и если будут покупатели-переадресую их к ней.

Вот вроде все логично,я себя считаю правой по всем пунктам...Но чувство,что оказалась плохим человеком для этой женщины у меня осталось. И вроде как не по своей вине,но тем не менее.... Другая бы ответила -ваши проблемы, покупки в инете несут определенную долю риска, потому тут и цены ниже рынка..И все. А я переживаю)))

 

И таких примеров масса....поругалась по мелочи (даже просто голос повысили) с соседкой,в очереди в магазине,маршрутке,на работе....И потом остается этот гадкий осадок...

К этому примешивается ощущение,что я должна оправдываться со всеми,всегда. не бывает у меня ,чтобы я спокойно "послала неправых" и занялась своими делами)) Я буду этот момент еще "переваривать" в течение дня))

 

Нина, я готова и хотела бы работать на собой,пусть и на расстоянии,пусть и не до совершенства (как если бы при личной встрече психолога и клиента). Но может быть что-то возможно сделать и на расстоянии...

 

Про родителей сформулирую-напишу позже.

[ninaris]

 

 

Да, могу и резко что-то выразить, но....скорее потому,что тороплюсь сказать что-то ,понимая,что меня вот-вот прервут словами" хватит выносить мозг " или тд, и не дослушают.А так-хоть и диалога не будет,по кр.мере меня может быть-услышат....

 

 

 

Очень жаль, но вряд ли вас услышат, если думают, что вы "выносите мозг". 

 

А мама да, часто говорила мне,еще в первом браке,что я сама во многом виновата, что жена должна быть не такой...жесткой и прямолинейной,что ли..

 

 

 

 

 

 

Вы с этим согласны? 

[ninaris]

 

про категоричность: это всегда,везде и во всем- муж обещал перезвонить в 20ч, но был занят/закрутился- я высказываю ему, не особо  обиженной нет,но тем не менее считаю это нарушением,неправильным.А если такое повторяется каждый день на протяжении к примеру 3-4дней (он сейчас в отъезде)- уже буду конкретно высказываться,что это неправильно. И буду делать это каждый день....Ну а результат-понятное дело-" чего ты мне голову выносишь".

 

 

 

 

Когда вы начинаете оперировать такими понятиями как правильно/неправильно - это может раздражать, поскольку, вы как бы ставите себя на позицию выше, т.е. знаете что правильно в этом мире, а что нет. Кому-то эта позиция может напоминать позицию учителя, гуру, родителя. Но это не столь важно, важно то, что фраза, "это неправильно", вызывает желание закрыться и не слушать вас.

 

Лучше, если вы будете говорить о тех чувствах, которые вы испытываете. Например, "я переживаю/ теряюсь/ начинаю беспокоиться из-за того, что ты не звонишь мне вовремя", "пожалуйста, если ты обещаешь мне звонить в 20:00, то звони в это время, если ты не можешь мне этого обещать, так и скажи, позвоню с 20:00 до 20:30". 

Говорите только о себе, не поучайте и не "залезайте" на его территорию, например, "ты же мужчина, мужчина должен сдерживать свои обещания" и т.п. 

[ninaris]

 

Но чувство,что оказалась плохим человеком для этой женщины у меня осталось. 

 

 

 

Вы чувствуете себя плохой? 

 

Вот вроде все логично,я себя считаю правой по всем пунктам...Но чувство,что оказалась плохим человеком для этой женщины у меня осталось. И вроде как не по своей вине,но тем не менее.... Другая бы ответила -ваши проблемы, покупки в инете несут определенную долю риска, потому тут и цены ниже рынка..И все. А я переживаю)))

 

 

 

 

Расскажите подробнее о своих переживаниях. 

[Djess]

Нина, добрый вечер! я ненадолго пропала,из-за поездок не совсем получается подробно описать себя..,(с телефона неудобно). Буду на ноутбуке-вернусь к своим обсуждениям) 

[ninaris]

Хорошо.

[Djess]

Нина , добрый день.Я наконец-то перед стационарным компьютером,удобно набирать текст))

 

Может, будет запутанно,сбивчиво,не всегда соблюдены знаки препинания в спешке  и много слов, но очень надеюсь,что Вы сможете натолкнуть меня на какие-то раздумия,чтобы я таки начала копаться в себе и что-то понимать.

 

За это время прошло несколько событий, о которых хотела бы поговорить,потому что в очередной раз уже не знаю, права ли я или виновата.И от этого понимания зависит мои шаги дальше.

Вопрос 1-касается отношений с мужем.Так сложилось,что супруг резко «закончил» работу в командировке,при этом меня просто поставил в курс дела уже когда приехал домой.Мы рассчитывали,что он доработает до весны, потому что денег снимать квартиру нет, и жить втроем тоже не за что ( я в декрете официально).Это стало поводом к скандалам, я злилась,что он сделал так,как сделал, не посоветовавшись со мной, все таки были варианты еще работать в командировках и дальше.Но он посчитал ,как ему казалось «лучше и правильнее», и сделал как ему казалось «лучше».При этом когда он ехал на заработки-он решал это со мной. Поэтому и возврат внезапный,внеплановый,я ожидала чтобы согласовали обоюдно, а не чтобы я была поставлена перед фактом. Естественно, вернуться на прежнее место ему не удалось, пришлось в срочном порядке ему искать работу тут у нас в городе.На фоне этого опять же были скандалы,что тогда он поступил необдуманно,что теперь работу ищет не очень-то инициативно , и тд. В очередной раз я видела,что я сделала бы все по другому на его месте.Мне казалось,что он снова не думает за семью, слишком самоуверен и спокоен. В итоге он работу нашел за неделю (при моем полном содействии, искала ему работу и выписывала номера по объявлениям).

 

Начался второй момент- он любитель и раньше поиграть в комп.игры типа Танчиков, разных агрессивных или просто стрелялок и тд. Я раньше позволяла,но это всегда заканчивалось скандалами, его нельзя было оторвать от компьютера , 5минут игры превращалось в часы..После наших предыдущих расходов я даже слышать не могу про игры, меня в прямом смысле слова трусить начинает,плохие ассоциации…И в этот раз ,как только он начал разговор,мол «а давай  я немного поиграю»- я сразу сказала,что для начала устройся на работу,проработай и получи что-то чтобы накормить семью,а потом будешь о досуге думать. Ему такой разговор не понравился,мол ставлю ему условия,цели,как мама,а он уже взрослый.Меня же бесит его спокойность-через неделю оплата за аренду квартиры,а денег ноль,только на питание. Зато он имеет время думать ,а чем же ж заняться…..в свободное время….И до ближайшей потенциальной зарплаты как минимум месяц.Я его стала «пилить»,что нужно искать вторую работу,т.к. он работает сутки через двое, куча свободного времени. Злюсь,что сама я нахожу силы и время и дома заниматься хозяйством,ребенком и подрабатывать (по крайней мере , на мелкие покупки из еды или трусы-носки -косметику есть), а ему видите ли трудно и нужно высыпаться перед ночными сменами или после них….

А насчет игр поняла,что ни сейчас,ни потом-не хочу ,чтобы он играл в комп.игры типа этих,которые были раньше. В Шахматы-на здоровье,но не хочет. Вот вплоть до развода-не могу идти на компромисс в этом "игривом" вопросе. А он не понимает.

 

То есть смысл моей злости и недовольства- в очередной порции его безответственности за содержание семьи.Что в очередной раз я его толкаю,пинаю на какие-то действия. Ощущение,что без этих пинков он сделал бы все еще медленнее и непонятно когда и как. Надоело постоянно контролировать,направлять (( Он как второй мой ребенок…А хочется быть женщиной,слабой хоть иногда…Но понимаю,что 5лет я была сильной и теперь мою слабость он элементарно не воспримет….Даже если я скажу,что нет денег даже на хлеб- он понимает,что я найду их, одолжу или заработаю.В лучшем случае он скажет,что не нашел (не у кого одолжить)…

В настоящий момент,несмотря на то,что он нашел работу,я таки «попросила  его «уйти»  с квартиры,которую по факту уже снимаю я сама (за этот месяц он не нашел денег ,и мне пришлось одалживать  самой). Я обозлилась окончательно, что такой  муж мне не нужен (ко всему с его желанием играть даже в такой ситуации,когда я сижу и на мне лица нет от отчаяния и безденежья) , и после скандала он ушел. Морально мне стало легче, мы уже 3 недели живем порознь, хотя вещи свои он не хочет под любым предлогом забирать, несмотря на мои просьбы. И это злит - вроде как он и не хочет разводиться,но и ничего не делает,чтобы мириться,вернуться. И это злит еще больше....

 

Теперь самый главный момент моего к вам обращения: я настолько запуталась что правильно,что нет,-что уже не знаю….чего мне нужно на самом деле….А постоянно делать все в эмоциях не вариант.

 

На сегодня мне проще без него, нет раздражителя (что постоянно спит, все свободное время он спит и меня это злит,что нет ни хобби,ни желания читать –просто спать ,спать и спать…). С другой стороны,я злюсь,что он не пытается прорваться к сыну,которого якобы любит (он поясняет это тем,что вроде как я «то не дома, то не нужно сейчас приходить»).Ну я себе это представляла,что  он будет убиваться за сыном, обрывать телефон. Но в этот,как и в предыдущие расходы, он этого не делает.Злюсь,что ему у своих родителей (туда он ушел) проще и легче, пусть и не совсем комфортно- там не нужно гулять с ребенком,убирать в квартире, слышать жену,мать ничего от него не требует. То есть спи,кури,играй,гуляй-не хочу (хоть и говорит,что не играет).…

 

Думала над вариантом развода на этом этапе- в эмоциях готова. Посидев и подумав,пришла к выводу,что какая бы я красивая,умная ,хозяйка и трудолюбивая ни есть- я вряд ли буду пользоваться на «рынке невест» большим спросом, потому что уже два брака за спиной и ребенок. Ко всему, что самое основное - у меня тоже есть требования к внешности мужчины, его прошлому,привычкам…и чем старше-тем больше этих требований…Поклонники есть и потенциальные,но многие "отпадают" как только речь идет о мне и малыше.  

Объективно понимаю…,что немного шансов на успешную жизнь после развода,по крайней мере пока малыш не подрастет.На сегодня мне даже не на кого его оставить,пока я буду бегать на свидания….То есть после развода я окажусь в полной ж… во всех вариантах. Разве что ,возможно, будет лучше морально без скандалов с мужем  исчезнет он,как раздражитель моего спокойствия.Запуталась,что  как будет правильнее именно сейчас, и вообще..….Теперь и интересы сына нужно учитывать,а он уже понимает кто такой папа,хоть  редко его видит...

 

Мы с  супругом очень разные….по воспитанию,образованию,менталитету,развитию…по всему…С его родителями у меня жуткие отношения, мы не общаемся совсем почти с самого нашего знакомства, они не общаются и не стремятся видеть своего родного внука (нашего с мужем сына). Естественно, меня это злит и не выходит с головы. И при ссорах я вспоминаю мужу и этот момент.  Такое чувство, что у  нас совместное только ребенок и еще пока  физическое влечение друг к другу. Нам все труднее находить общий язык даже в мелочах. У меня ощущение,что меня в нем раздражает всё…хотя ,когда были доходы и хоть небольшая материальная стабильность (не много денег,а минимум,но стабильно) ,которые позволяли мне просто не думать где и как найти денег на оплату съемной  квартиры- мне кажется,что мне было с ним неплохо…

 

Когда он приехал после этих командировок- он стал еще более самоувереннее в себе, мол работал на хорошей должности (у него нет в/о,только школа,никакого образования нет , кроме школы). Один из серьезнейших факторов разногласий- его супер амбиции на ровном месте, совершенно необоснованная самоуверенность. Стал искать работу не просто абы найти  (ну что он реально может выполнить и где есть реальный опыт -охранник,разнорабочий, слесарь в цеху на производстве, и тд),а на администратора гостиницы (он по знакомству работал на такой должности,но в другой стране с другими законодательными документами). И он был уверен,что он найдет такую классную работу,что все буквально кинутся за него бороться на рынке труда....И как я не пыталась его переубедить,что это потеря времени -он не верил. Как же так,ведь он такой классный! Конечно же, ему не перезвонил ни один работодатель,куда он направлял резюме по этому вопросу....И в итоге он устроился охранником. 

 

Его беда в том,что он не хочет быть тем,кем он есть реально...обычный рядовой без ничего за душой и в голове, даже грамотности нет. Ему хочется быть генеральным директором, получать кучу денег ничего при этом не делая из "грязной и рутиной работы".Хочет  сидеть в офисе в белой рубашке в окружении подчиненных. Сколько я не пыталась ему показать,рассказать,что для этого нужно много сделать,  простимулировать к повышению уровня грамотности, появлению хобби, чтобы он просто напросто определился кем хочет стать в жизни, читать книги- нет реакции.....Мне иной раз стыдно,когда он кому-то пишет или когда в обществе начинает говорить....

 

Сейчас,живя порознь, у меня с ним разговоры сводятся к тому,что я ему без конца при встречах редких или общению по телефону твержу,чтоб забрал свои вещи и полностью съехал с квартиры. В тоже время,я на него злюсь, и в душе не хочу,чтобы полностью ушел. Но и жить с ним я не могу ((

 

Сегодня он пришел к сыну, спросил есть ли что-то перекусить –я ему ответила,что могу угостить его супом. Но пока поругались ,он ушел даже не поевши….Там,где он сейчас живет, его особо никто не кормит (его родители небогато живут и неочень рады его появлению у них в квартире, как лишнему рту , ведь денег пока еще не дали на работе). Я себя реально ощутила очень неловко,что  он не поел из-за моих воплей …а у меня эта порция попадет в унитаз,как излишняя ((( В процессе общения, если разговор идет на повышенном тоне, я могу перейти на личные оскорбления, называя некоторые вещи нехорошо…даже если это и на самом деле так….Потом корю,что так сказала,но сдерживать себя не всегда получается…

 

Нина, текста много, старалась описать определенные моменты….

Как я уже когда-то ранее говорила, мне хочется,чтобы я и только я была неправа в этих ситуациях, так проще- только от меня зависит когда помириться  и мириться ли. А я ждала и наверное еще жду, что супруг сам придет с разговором,что нужно мириться. Он не идет- это провоцирует мою злость,что ему и так удобно….и в итоге все наше общение сводится к моим нападкам и претензиям…

 

Кроме того,я очень категоричная ,что касается планов,договоренностей. Неважно- с мужем ли,с родителями ли или с посторонними. Я очень негативно отношусь,если кто-то забудет предпредить ,что приедет позже договоренного, или сообщает,что встреча переносится…Я почему-тто злюсь и расстраиваюсь,считаю,что  неответственны….а я слишком ответственная.Очень тяжело такой быть (( В скандалах с мужем это часто становится отправной точкой скандала,супруг безумно неответственный ((

[ninaris]

 Ему такой разговор не понравился,мол ставлю ему условия,цели,как мама,а он уже взрослый.

Еще бы, если вы сказали  мужу так, как описали здесь, то вы действительно, встали в позицию матери.  И его реакция понятна, он не хочет вставать в позицию ребенка, по отношению к вам. 

Меня же бесит его спокойность-через неделю оплата за аренду квартиры,а денег ноль,только на питание. Зато он имеет время думать ,а чем же ж заняться…..в свободное время…

А насчет игр поняла,что ни сейчас,ни потом-не хочу ,чтобы он играл в комп.игры типа этих,которые были раньше. В Шахматы-на здоровье,но не хочет. Вот вплоть до развода-не могу идти на компромисс в этом "игривом" вопросе. А он не понимает.

 

 

Вы смешиваете в один "сосуд" разные вещи, хотя, в какой-то степени, они могут быть связаны. Вопрос с дополнительной работой, лучше, решать отдельно, вопрос и играми, так же, лучше решать отдельно. 

Вам не нравиться это увлечение, но ему оно нравиться, так он может отвлечься, перенестись в другой мир, отдохнуть (и от вашего раздражения в том числе), пожить другой жизнью. Поэтому здесь лучше, на мой взгляд, договориться о  том как, сколько по времени и когда он будет играть. Чтобы и свою потребность удовлетворить и вас не раздражать этим. 

То есть после развода я окажусь в полной ж… во всех вариантах. 

 

А сейчас вы где...? Как оцениваете свое настоящее положение? 

И при ссорах я вспоминаю мужу и этот момент.  

 

 

Зря. ..

в душе не хочу,чтобы полностью ушел. 

 

 

Вы боитесь одиночества. И боитесь, что не найдете достойного мужчину. Но... разве сейчас, вы живете с достойным, в вашем понимании, мужчиной? 

 

 А я ждала и наверное еще жду, что супруг сам придет с разговором,что нужно мириться. Он не идет- это провоцирует мою злость,что ему и так удобно….и в итоге все наше общение сводится к моим нападкам и претензиям…

 

 

Возможно, когда он попросил у вас еды, он хотел примирения, таким вот кривым способом. ...

В доме (при условии что ты там не живешь), где тебе что-то сильно не нравится, напрягает, либо угнетает - есть не будешь.  Из этого дома хочется побыстрее уйти. ... 

Кроме того,я очень категоричная ,что касается планов,договоренностей. Неважно- с мужем ли,с родителями ли или с посторонними. Я очень негативно отношусь,если кто-то забудет предпредить ,что приедет позже договоренного, или сообщает,что встреча переносится…Я почему-тто злюсь и расстраиваюсь,считаю,что  неответственны….а я слишком ответственная.Очень тяжело такой быть (( В скандалах с мужем это часто становится отправной точкой скандала,супруг безумно неответственный ((

 

В вас много злости. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Это как факт. 

 

Вы хотите, чтобы люди, окружающие вас, были такими как вы. Но .. это не возможно. Даже если, на первый взгляд, кажется, что в тех истинах, которые вы транслируете, сообщать о переносе встречи, предупреждать и согласовывать планы и т.д.,  есть благо.  

[Djess]

Нина, спасибо за ответ )

 

Понимаете….насчет моего заявления про «когда устроишься и проработаешь- тогда подумаем про игры» я согласна, что само заявление = позиция старшего, не равного по положению, партнера. И более ,чем согласна, что мужчине хочется отрываться от реальности где-то в играх (это лучше, чем за бутылкой, но хуже, чем за книгой). И ,соглашаюсь с Вами- я договаривалась и, как результат, - раньше всегда (!) ему разрешала (если можно так сказать) чтобы он так «отдыхал». Но он становился агрессивным, неконтролированным, его нельзя было ни о чем попросить(ведь игры-онлайновые,нельзя поставить на паузу,как например фильм)….при этом час игры превращался в часЫ (3-4-5). То есть на сегодня- я совсем в ступоре,как решать вопрос его желания комп.игр. С одной стороны у меня страх перед подобным прошлым опытом,а с другой ч понимаю,что это его отдых от будности. С третьей стороны думаю,что вокруг масса знакомых парней,которым хватает увлечений и без игр…и почему мой супруг должен именно так отдыхать..С четвертой стороны , мне например хочется в ночной клуб или в ресторан или обновку купить- такое мое хобби или способ уйти от реальности (отдых). Но мне же никто не может этот способ обеспечить..Возникает логичный вопрос-почему же я должна в сотый раз обеспечивать условия для мужа, а сама снова остаюсь ни с чем. (( И по итогу-я в тупике с решением…А как донести до него свою позицию « я против игр» не знаю… Еще придумала решение- пусть раз в неделю уходит к другу и там часа 3-4 играют. Но я сомневаюсь – как всегда начнется с 3-4часов,а закончится чуть ли не ночевкой там….

Я всегда шла  и иду на компромиссы, но тут я их просто не вижу. И ключевое здесь то,что муж никогда не придерживается договора. В ответ на его задержку или выпивку или что-то еще – будет ответ « ну да,а что здесь такого?? Ну задержался на часик/выпил бутылку/ выкурил пару сигарет»  и что ??»….

 

А сейчас вы где...? Как оцениваете свое настоящее положение? 

 

 

Сейчас я тоже по большей части в ж.., но есть и плюсы- живу спокойнее морально,нет скандалов при ребенке, нет моих переживаний чем оплачивать за питание и квартиру-потому что теперь это моя и только моя задача, мужа нет чтобы с него это требовать.И второй плюс- я сама,живу как хочу-планирую свое время,как мне удобно. Конечно,я бы эти «плюсы» променяла бы на нормальную,семейную жизнь и просто хорошего мужчину,который меня бы любил/уважал, для которого я была бы близким человеком.

Я очень семейный человек, готова все обязанности по дому нести сама (я трудоголик,выносливая,не плачусь и не жалуюсь)-в обмен на то,чтобы муж просто мог содержать семью сам, пока я,как минимум, в декрете. Я не говорю про богатство,я говорю просто о том,чтобы была оплачена аренда и было ,что покушать).

 

А вообще,я понимаю...что скорее всего-я просто не та женщина,ради которой мужчина (муж) будет и хочет(!) сдвинуть горы.... И все делается только с моего пинка (((

 

Вы боитесь одиночества. И боитесь, что не найдете достойного мужчину. Но... разве сейчас, вы живете с достойным, в вашем понимании, мужчиной? 

 

 

Да, наверное мой большой страх-это одиночество, боязнь быть никому не нужной…Хотя , по сути я и сейчас одинокая- есть ребенок, есть родители и брат. Есть знакомые девочки (несовсем подруги,но часто общаемся) . Но так складывается,что всем родным я звоню сама,первая- у каждого своя жизнь,и очень часто я попадаю невовремя звонками. Мои подруги,с которыми и училась и общалась позже- уехали из города, мы потерялись так сказать…А у меня суть такая,что в сложные периоды мне нужно поговорить с кем-то, просто поговорить-поделиться. Не услышать советы,не поплакаться,а физически поделиться. Не умею я в себе это держать…На мне можно неплохо зарабатывать психологам ))) Ну и последние лет 5 жизнь очень сложная,надоедаю родным своими  звонками…

 

Относительно «достойного мужчины»- в моем понимании две стороны одной медали: 1) с моей позиции: он неответственный, безинициативный,ленивый,безперспективный. 2) меня никто не привлекает,кроме него (физически),мне с ним приятно находится, когда у нас все хорошо- шутим,общаемся, и самое главное- общий ребенок. То есть при определенной коррекции-он был бы достойным (понял,что нужно содержать семью всеми правдами и силой воли, работать не покладая рук,если нужно и на 2х работах временно, пока выберемся из нищеты, читал бы книги, смотрел док. фильмы-развивался, определился кем хочет стать и чем заниматься- и стал бы копить средства на эту цель).Я больше,чем уверенна-насколько себя знаю- я «ноги готова целовать» ( читайте -позволю игры и остальное, плюс к тому,что сама убираю,выполняю по дому всё),если мой мужчина будет просто нормальным мужем и отцом.

 

Насчет «пытался криво помириться» возможно,потому что ему на самом деле (как мне кажется) выгодно помириться- пилю я временами ,да, но он имеет вкусную еду (я хорошо готовлю,пеку всегда), убранную квартиру, стираю, бесплатный секс, свобода доступа ТВ,дивана и сна когда хочет… вообщем имеет кучу преимуществ перед холостой жизнью в квартире у его родителей,где живет 6 человек и он 7й. Но мне нужно не просто помириться ( я больше,чем уверенна -позвонив я завтра и сказав «приходи мириться»- придет). Мне нужно ,чтобы мы стали полноценной семьей,где есть мужчина(он) и женщина (я),а не наоборот. Или хотя бы увидеть инициативу  мириться с его стороны (тогда я могла бы сказать определенные пожелания,просьбы, условия и требования). Но он не звонит с этой целью, не пытается,или пытается –но криво,намеками.

 

И я опять на распутье….вернее- пока он там живет свободной жизнью: необременненный  сыном,прогулками,капризами,обязанностями в семье- я выполняю это за двоих.И чем дольше я это выполняю,тем больше я обозляюсь.

В вас много злости. Я не говорю, что это плохо или хорошо. Это как факт. 

Вы хотите, чтобы люди, окружающие вас, были такими как вы. Но .. это не возможно. Даже если, на первый взгляд, кажется, что в тех истинах, которые вы транслируете, сообщать о переносе встречи, предупреждать и согласовывать планы и т.д.,  есть благо.

 

 

Да,Нина, с тех пор,как у меня жизнь стала такой «нехорошей,неполноценной» ,я действительно как ходячий ежик (все пошло с горки именно после начала отношений с мужем).

Я всегда была неочень мягкой, скорее по-мужски жесткой. А теперь и подавно. Хотя  многие вещи я реально и объективно вижу (не только я) как неправильные, как кто-то несправедлив,использует двойные стандарты и тд….но факт остается фактом – я стала еще более нетерпимой, вспыльчивой (хоть на людях стараюсь держаться,а с родными быстро взрываюсь и не считаю нужным держать себя в руках)… Мне думается,что те,у кого все ок в личной жизни-просто напросто спокойнее эти «несправедливости» видят и пропускают мимо ушей.А я взрываюсь по этим поводам…

Никак не могу забыть свой первый брак, где было все спокойно и хорошо в материальном плане,где муж был идеалом ответственного мужчины ( я сама виновата в разводе,и с каждым проступком своего нынешнего мужа я понимаю глупость развода с первым мужем). Моя мечта –найти такого же мужчину,как первый муж. Так сложилось,что папа,брат,первый муж- все они с одного «теста», которое родственное для меня. И мой нынешний муж- это брак по любви изначально,но мне очень трудно с ним жить и договариваться. 

 

Есть еще один вопрос,связан с родителями,который также показывает мою злость и мешает всем жить спокойно…

 

Нина, вопрос самый насущный- как собрать себя в руки,чтобы моя «куча злости» была только во мне или сублимировать ее в нужное русло ? С чего начать и нужно ли/возможно ли  работать над собой ? И как вообще отделить ту злость,над которой нужно работать от просто...справедливого гнева, над которым работать нет необходимости  ))) ?

 

Ведь, глядя со стороны- мой супруг может и не быть таким гадом, а просто мужчина со своими слабостями…И возможно,что он просто обыкновенный, просто я такая....слишком трудоголичная и потому требую подобного от него. А для кого-то он был бы идеалом. То есть возможно,просто именно мы с ним –технически не совместимы из-за моей гиперответственности и его малохольности…

[Djess]

Нина , решила еще добавить свои мысли…

Обычно человек ,попав в какую-то ситуацию,должен определиться-чего же хочет он сам. В моей ситуации  я должна решить –хочу сохранить эту семью   с мужем или же развестись.Обида за все годы и все ситуации мешает мне сделать однозначный выбор (( Но пока идет перевес в сторону перемирия: сейчас мне  объективно самостоятельно трудно выжить (материально), нужно как минимум выйти из декрета, чтобы сын начал ходить в сад,чтобы у меня появилось личное время.Еще один немаловажный нюанс -сколько смотрю на мужчин,сколько предлагают познакомиться-никто физически меня не привлекает  так,как мой супруг. Настолько сильно у меня к нему физическое влечение (в том числе внешне симпатичен) и удовлетворение от секса только с ним.Наверное,при решении «мир или развод» глупо опираться на сексуальную составляющую,но в купе с остальным….

 

В связи с этим хочу у вас спросить- (конечно,чтобы понять реальную картину,кто прав-кто виноват, нужно выслушать обе стороны)-исходя из проблем,которые обсуждали выше- как мне,как женщине,нужно поменять (изменить свое отношение?)… Вернее….насколько это будет правильным ,такое прогибание (с моей стороны) …Быть может это уже критический прогиб, и получается как «разбитая чаша,которую не склеишь» и глупо терять время….

 

Добиться ,чтобы муж сам пришел с поникшей головой и тд- врядли можно , т.к. с его стороны я его попросила уйти-значит я и должна говорить о возвращении.

 

Как  научиться мириться с моей недовольностью мужем,как мягко говоря «лентяем» по сравнению со мной,или с моей гиперответственностью ко всему,даже к мелочам…

Как стать той женщиной, ради которой (и ради сына от которой) мужчина захочет сдвигать горы ? Стать повзрослевшим и ...даже другим....(это скорее всего миф )))

Главное- как перестать быть "пилой",даже если я реально объективно "пилю" ???

 

Все разговоры муж перестал воспринимать (считает,что сотрясаю воздух,много говорю или уже сто раз говорено. Попросту-не знаю,как ему сформулировать свои условия/просьбы/требования).

 

И с другой стороны- как жить нам с моей ,как вы заметили, злостью, моей категоричностью, и даже с тем,что часто вспоминаю его гадости/проступки/ и  его родителей в ссорах (реально ,вина их есть во многом,и меня эта злоба просто переполняет как только вообще возникает вспоминание о них)…. Как хотя бы попробовать не помнить про гадости,которые принесли эти годы с мужем…?

 

Если супруга разобрать по косточкам и мои претензии к нему:

=пока он устроился на работу, но я считаю,что еще есть масса свободного/лишнего времени,чтобы искать подработку,потому что его ожидаемой з/п не хватит даже на аренду нашего жилья.Не факт,что найдет,но по кр.мере стоит пробовать;
=у него сумасшедшие и необоснованные амбиции,огромная самоуверенность в себе. Это сказывается на повседневной жизни,или в очередной раз при устройстве на новую работу (а такое у него часто). Как результат-я не могу игнорировать это, меня это бесит (сама имею бОльше оснований для амбиций,но «живу по средствам и возможностям»);

=не имеет увлечений и хобби- свободное время спит до бесконечности, и почему-то меня это бесит ((

 

Как начать работать над собой ? Неважно,получится ли нам сохранить семью с ним или же будут новые отношения- я так понимаю,что проблемы и во мне тоже...

Какое Ваше мнение со стороны,как специалиста ?