Хочу и подруге помочь и себе не дать сойти с ума.

[Гость michi]

Мне кажется, она вас неосознанно учит, подталкивает вас к мужчинам.

Возможно, это ее урок вам.

Переключитесь сами на мужчин. И ваши волнения на счет сексуального поиска подруги перестанут для вас иметь такое грандиозное значение.

Она бы не против, чтоб я завела парня и почему-то всегда об этом высказывается так, словно все нормально, как и у всех(то есть, имею в виду встречаюсь с парнями, веду активную половую жизнь, и забывает об одной вещи.) у нее всегда всё просто. было - прошло.

Наверное да, если бы я хотя бы отвлеклась на кого-то, не принимала бы все так близко к сердцу, но я еще не встречала такого человека)

Меня волнует не сам поиск(я бы была рада, если бы она встретила хорошего парня), меня волнует ее помешательство на этой почве. 

[Гость michi]

Michi, почему ваш опыт с подругой был печальным?

И почему вы хотите ее опекать, оберегать? Вы считаете, что у нее нет своей головы?

Или вы удачно подменяете заботу о себе заботой о ней?

Что плохого в озабоченности, в желании секса, в том, что видишь фаллические символы, что возбуждаешься, флиртуешь? Вы пишете об этом так, будто это ужасное падение и распад. А это- жизнь.

Ваше желание, чтобы она нашла себе "хорошего" парня- разве это не контроль с вашей стороны? Вы считаете,что вам виднее, какой парень для нее хороший?

Вся "та жесть, что творится в мире"- это тоже жизнь.

Если вы не хотите,чтобы подруга попала под влияние "жести", то тогда под чье-под ваше?)

Ваша тревога и ревность ее к девушкам, возможно, вызвана тем, что вы хотите быть особенной или единственной в ее жизни-не тушкой, так чучелком.

 Вы с самого начала написали: вопрос будет касаться не меня.

Так не пойдет. Вопрос, касающийся ее-пусть она и задает. А вы можете задать вопрос, касающийся лично вас.

Мухи отдельно, котлеты, отдельно.

Если вы продолжаете думать, что дела подруги касаются лично вас-спросите ее прямо, так ли это)

Потому что закончилось очень быстро и человек поступил не очень хорошо по отношению ко мне.

До тех пор, когда у нее были отношения с парнем, я не показывала виду, что она меня привлекает, никому не мешала, просто была рядом. Мне было спокойна за нее, что она, как мне тогда казалось, в надежных руках.  Если честно, то я старалась просто не думать об этом, вроде как-то даже получилось забыть, до тех пор, пока она сама не стала вести себя немного двусмысленно. Спустя какое-то время начала проявлять внимание, немного не дружеское внимание, намеки и все в таком духе... К тому же времени уже начались проблемы с ее молодым человеком, отношения постепенно рушились, осталась лишь связь ради секса(причина не во мне). 

Однажды,после каких-то обидных слов, я слегка сказала лишнего, заикнулась о чувствах и с того момента между нами помимо дружбы что-то началось закручиваться. Пусть обе не признавались, но и отрицать уже было бы глупо. Уже тогда ревность появилась, ведь я же намекнула, что она мне нравится и вроде как человек чувствует что-то такое... Было много дуратских шуточек типа "как думаешь, я буду нормально смотреться с девушкой? какой тип мне подходит?" Угу, спрашивать меня о таком... Таких шуточек и высказываний было море, а подруга якобы не понимала, почему меня это задевает. Дошло до того, что меня уже вынудили признаться. Это оказалось взаимным. Но... не было никаких предложений, чтоб начать встречаться официально(что уже напрягло). Просто порадовался человек и дальше вел себя как обычно, что ввело меня в ступор. Внесу немного ясности)) я очень скромный и робкий человек и мало того, что признание вообще - событие, так еще и пришлось признаться самой себе в том, что я люблю вовсе не парня. Это был шок для меня. Мне нужно было какое-то время, чтоб принять это до конца, а времени мне не дали... В некотором роде робость свою я преодолела, но... буквально через пару дней  мне говорят, что человеку нужен секс(просто как факт), а смогу я его дать с моей то нерешительностью? либо дружба, либо отношения. Что для меня было обидным. Во-первых, человек обо всем этом уже почти сразу же забыл и мог пойти искать очередную "жертву". Во-вторых... мне не дали времени вообще(хотя бы жалкие пару дней), когда я "ждала" ее много лет, ведь она сказала, что чувства взаимные, так что же? Я бы смогла принять мужчину, но девушки  - предательство. После этого что-то внутри меня сломалось... обида, много обиды. Ревность... Понятие дружба исказилось. Теперь любое повышенное внимание к девушкам для меня - тревога(она человек разборчивый и уж если кого-то "выделяет" - это уже странно. хотя просто так пококетничать может с любым - любит внимание).  Но желание контролировать появилось после некоторых случаев, когда в ужасе и в неведении просидела долгое время. На то были причины... и ее, простите, чуть ли не изнасиловали.

 

Когда у нее был молодой человек, я была спокойна за нее. У нее ветер в голове... и бывают такие моменты, когда она творит что попало, просто для того, чтоб спустить пар... если это мелочи - не страшно, а если это, простите, беспорядочный секс и поиск приключений себе на одно место?

Вряд ли я подменяю заботу о себе заботой о ней. А вот отсутствие у меня каких-то ярких моментов в жизни конечно же отражается на все этом, больше внимание на ее жизнь.

 

Что плохого в озабоченности, в желании секса, в том, что видишь фаллические символы, что возбуждаешься, флиртуешь? Вы пишете об этом так, будто это ужасное падение и распад. А это- жизнь.

Когда это не мешает человеку жить, а помогает- это одно, а когда уже чуть ли не нимфоманкой становишься... разве это нормально?  

 

Ваше желание, чтобы она нашла себе "хорошего" парня- разве это не контроль с вашей стороны? Вы считаете,что вам виднее, какой парень для нее хороший?"

Контроль, но контроль во благо, он не навязчивый, как может показаться, просто раньше его как такового особо не было, а сейчас и в малых дозах он кажется отягощающим. Я же не сама выбираю его) Если честно, то сейчас уже лишь бы парень был, чтоб дурью не маялась...

 

Во всяком случае, мое влияние не сулит ей ничего плохого XD да не прозвучит это самоуверенно)

 

Ваша тревога и ревность ее к девушкам, возможно, вызвана тем, что вы хотите быть особенной или единственной в ее жизни-не тушкой, так чучелком.

Не спорю, хочется, чтоб так оно и было... Я остро реагирую на некоторые вещи. То есть, если человек уж сделал тебя этим самым особенным человеком(и долгое время был им) или признался в любви, так уж не давай тогда ложных надежд, а неси ответственность за свои слова.

 

 Вы с самого начала написали: вопрос будет касаться не меня.

Так не пойдет. Вопрос, касающийся ее-пусть она и задает. А вы можете задать вопрос, касающийся лично вас.

Что касается меня... У меня практически не осталось сил. Если раньше хотя бы юмор спасал, то сейчас я не успеваю восстановить силы после очередного "выкидона". Из-за волнения и мыслей, которые порой спать не дают, из-за обид, из-за слов, которые задевают(и человек не понимает, что такого в его словах, что я так реагирую)...Чувствую, как мельчаю и гасну. Это тоже, как мне кажется может оттолкнуть человека. Кому интересен человек, который вот такой вот. Тут замкнутый круг. 

 

"Если вы продолжаете думать, что дела подруги касаются лично вас-спросите ее прямо, так ли это)"

Сейчас она скажет, что это ее личная жизнь. 

 

Меня задевает то, что я теперь не имею такой значимости. Я никогда от нее ничего не требовала, не было такого что Ты обязана мне все говорить, с кем ты, когда придешь и все в таком духе. Доверие было само по себе. 

[Адя]

 

Что плохого в озабоченности, в желании секса, в том, что видишь фаллические символы, что возбуждаешься, флиртуешь? Вы пишете об этом так, будто это ужасное падение и распад. А это- жизнь.

Когда это не мешает человеку жить, а помогает- это одно, а когда уже чуть ли не нимфоманкой становишься... разве это нормально?  

 

 

А ей мешает? Она жаловалась? Просила помочь?

[Гость michi]

А ей мешает? Она жаловалась? Просила помочь?

Судя по тому, что она даже пыталась пить успокоительное (для этих целей)... видимо, да.

Да и когда человек хочет, но не с кем и физически от этого страдает... разве это не мешает?

[Адя]

Судя по тому, что она даже пыталась пить успокоительное (для этих целей)... видимо, да.

Да и когда человек хочет, но не с кем и физически от этого страдает... разве это не мешает?

Это она рассказывала? Что хочет, но не с кем? И что таблетки пьет?

[Гость michi]

А если бы у молодого человека совесть не проснулась, она бы так и спала с ним? Тут оратор выше говорит что это всё жизнь видите ли. Не жизнь, а элементарное отсутствие совести, причём обоих, ещё скука на уровне повода для размышлений психиатра. Можно вынуть из человека "желание ниже пояса", но мышление не выкинешь, в норму этим не приведёшь

У нее совесть тоже периодически просыпалась, только она оправдывала это тем, что "он же не послал меня". Она таких людей презирала раньше, а вот тут палку перегнула и... Но с занятыми людьми больше связываться не хочет. Однако знаю, что с этим человеком их по прежнему на уровне платоническом что-то связывает. 

Это она рассказывала? Что хочет, но не с кем? И что таблетки пьет?

Что хочет...это очевидно, поверьте)) 

Про таблетки знаю.

[Адя]

Что хочет...это очевидно, поверьте)) 

Про таблетки знаю.

Т.е. она сама не рассказывала и не жаловалась. Одни "очевидности".

[Гость michi]

Т.е. она сама не рассказывала и не жаловалась. Одни "очевидности".

Жаловалась и не раз. И сама вижу....

[Адя]

Жаловалась и не раз. И сама вижу....

Что конкретно она говорила? На что конкретно жаловалась?

[Гость michi]

Как именно реагируют близкие люди? Они как-то помогают ей справиться или тоже ударяются в чтение морали в сердцах? Судя по описанному Вами "диагнозу", её раздражают люди, которые хотят быть рядом, но "дать" не могут, т.е. тратят с её т.з. её время впустую, а у неё тут, понимаете ли "место одно причинное горит"... Вряд ли можно назвать верным человека, с которым, как Вы сами говорите, было бы сложно построить отношения, если она готова встречаться даже с парнями, у которых кто-то есть, её вряд ли остановит принцип "на чужом своего не выстроишь", ксожелению верность и семья ей с таким "отчаянием" даже не грозит. Что делать? Вам лучше отойти в сторонку- это пожалуй самое безобидное для Вас и неё, если проблема уже настолько занимает Ваши мысли и "кричит" в Вас, то Вы нервничаете, это может привести к ошибкам, которые Вы себе сами не простите, а её не излечат. И не слушайте никого, в Мире действительно....дермецом изрядно попахивает, нас с энтузиазмом уничтожают и, увы, Ваша подруга с радостью приняла условия этой игры.

С родственниками у нее изначально не очень отношения, часто ругань, беспричинные обвинения в чем-то, даже когда человек хочет как лучше, унижение даже(её). Поддержки от них она не получает. Так было всегда, увы. Впускает в свою жизнь она не каждого, поэтому многие просто не знают насколько все плохо и поэтому морали особо не читают. А что касается других, так она может так погрязнуть в своих мыслях, в помешательстве и не заметит, что творится у нее под носом. Когда-то она была не против семьи, и детей, но перегорело, видимо. Теперь считает, что ей достаточно просто наличие партнера и внимания. Всегда говорит как бы о своих требованиях, о своих жизненных позициях, то есть, предупрежден - не жалуйся потом.

Ее раздражают люди, которые топчутся на месте и да, у нее слишком завышенные требования в плане времени( Очень быстро остывает, если не получает то, что хочет. 

Люди порой совершают настолько очевидные ошибки, что так и подмывает помочь, остановить, сказать- ну куда ты, там же беда, надо вот так и так!

Но так уж мы устроены, что каждый учится на собственных ошибках. Чужой опыт не является для нас авторитетным, нам надо выстрадать, вымучить собственное решение, мы не можем просто взять добрый совет на веру и сделать, как нам советуют умные люди.

 

Когда вы направляете свою подругу (из самых добрых побуждений), для неё это уже не дружба, а наставничество,  не добрый совет, а назойливое нравоучение. Вряд ли она хочет, чтобы вы были ей мамочкой, а она вам- неразумной дочкой. Ваш подход её обидит, настроит против вас же. В конце концов она обвинит вас в высокомерии, в попытке возвыситься за её счет, начнет выискивать некие некрасивые факты вашей биографии и трубить о них на каждом углу, чтобы избавиться от чувства, что вы выше её, мудрее её, сильнее и благоразумнее.

Вы правы. Но если бы еще люди учились на ошибках, а то ведь и не по разу влипают в подобные ситуации...

Так то оно так, но если я буду все время молчать, разве это не будет безразличием?

Я понимаю о чем вы... излишняя опека напрягает...

Была здесь тема одного заботливого "дяди" о молоденькой девушке, с которой у него был неудачный опыт отношений.

Он ей и помогал и от неправильных парней защищал, стараясь показать и рассказать как они плохо с ней поступят. и так и было и она бедная не хочет с ним никаких отношений но он всячески хотел эти отношения с ней наладить, все никак "не мог" понять, быть или не быть их отношениям.

Автор, вы обе нездоровы на голову, у вас не может быть никакой дружбы, учитывая ваш неудачный опыт отношений, и оставшихся чувств.

 

Никто вам не поможет так и будете зависеть от душевных нездоровых связей, до тех пор пока ваши пути вас самих не разрушат.

Ваш выбор это блуждать на этих нездоровых путях, каких то "чувств" которых при нормальной дружбе не существует.

Да вы обе во первых живете не своей самостоятельностью, а помощью родственников, не будь этого, вашей дружбе цена ноль.

Чем вы способны помочь подруге когда вы себе помочь не в силах.

Вы можете высказать лишь мнение, а послушать вас или нет это её выбор. Если вы не позволяете человеку жить свободной волей, то все что вас свяжет это соучастие в нездоровых страстях и увлечениях.

Хотя будьте честны именно это и связывало вас изначально.

Отчасти согласна, это уже не та дружба, скорее игра в нее. Правда, ей нормально, она не страдала из-за этого. 

 

Да вы обе во первых живете не своей самостоятельностью, а помощью родственников, не будь этого, вашей дружбе цена ноль.

 

Не совсем поняла вышесказанное.

 

Но у нас изначально очень много общих интересов. Но сомневаюсь, что поддержу соучастие в нездоровых страстях и увлечениях. Для меня это ненормально. 

Просто одна перегибает палку, испробовав кажется всё возможное, в том числе чужого парня, затем сама же разочаровалась в мужчинах. Другая к ней привязана. Где-то однажды было сказано: "Мы общаемся только с теми людьми, которых мы подсознательно хотим". Даже если это так, одно дело- хотеть, испытывать симпатию, видеть какую-то "проекцию идеального парня" в лице подруги когда нет своего реального, другое- исполнять что либо. И в данном случае "быть её парнем"- это к примеру делить не постель, а сколь ни забавно звучит, кухню, ну и прочее там из жилплощади.

Просто одна перегибает палку, испробовав кажется всё возможное, в том числе чужого парня, затем сама же разочаровалась в мужчинах. Другая к ней привязана. 

 

С этим соглашусь.

 

 "Мы общаемся только с теми людьми, которых мы подсознательно хотим".

Вот это очень настораживает, если сие правда и я сейчас не о себе. 

Это покажется странным, но я сейчас боюсь появления каких-то новых людей в ее жизни(конечно, не каждого, а тех, кто вызывает опасения) , когда знаю, что она куда-то идет, то первым делом начинаю прокручивать всякие нехорошие мысли в голове. Зная какой она человек, как любит влипать в непонятные ситуации и что она в таком состоянии сейчас...

Да и свое меня в последнее время тоже очень тревожит.

 

"И в данном случае "быть её парнем"- это к примеру делить не постель, а сколь ни забавно звучит, кухню, ну и прочее там из жилплощади."

 

Я была согласна даже на такое) просто потому что... была бы рядом.

 

Это полнейший бред.

 

Кстати говоря, вспомнил тут один случай из жизни. Есть у меня две подруги, Ульяна и Даша. Обе девочки хорошие, но достаточно разные. Дружили они с детства, со школы самой, а год назад институт закончили. Даша девочка спокойная, творческая, нравственная. Любила поговорить о возвышенном, провести время спокойно. Ульяна девочка активная, любили погулять (не в сексуальном плане, а просто), поговорить на свои темы, потусить иногда и так далее. Когда мы учились в институте, это разность ничему не мешала. Но пришло время, когда девочки вышли во взрослую жизнь. И их пути разошлись, ведь они люди разные, стало меньше времени для общения, а когда встречались, то и общение уже шло не так. Ведь темы разные. Характеры разные. Но Ульяна была более активной, а Даша шла на уступки. И так вышло, что Даше стало неинтересно общаться, но она никак не могла в этом себе признаться. Нутром она начала чувствовать не в своей тарелке на этих посиделках, а так как была личностью сильной, то не могла себе позволить "терять себя". Она долго пережевала об этом, ведь они друзья с детства. Но против себя не попрёшь. Сейчас они общаются крайней редко, порой раз в 3-6 месяцев, да и то случайно. Ульяна до сих пор держит за это обиду, а Даша поняла, что не все вещи можно протянуть за собой в течение всей жизни, так выходит, что правильные решения очень сложные, но необходимые. Ведь пути разошлись, невозможно идти по двух дорогам одновременно.  Даша и я смотрим на это спокойно. Это было тяжело, но так должно быть. Ульяна смотрит на это, как на предательство. Не понимает, как такое могло произойти и до сих пор держит обиду. Вот и у вас ситуация похожая. Подумайте над этим.

 

"Даша девочка спокойная, творческая, нравственная. Любила поговорить о возвышенном, провести время спокойно. Ульяна девочка активная, любили погулять (не в сексуальном плане, а просто), поговорить на свои темы, потусить иногда и так далее. "

Этим мы схожи с девочками из вашего рассказа. 

 

Но тут  скорее подруга может оказаться на месте Даши. Как человек она мне до сих пор интересна, никогда скучно не бывает, общие интересы есть, а крупные стычки пошли из-за высказывания недовольств, обид, чего раньше почти не делала. Мне надоело быть понимающей, мое самолюбие тогда очень сильно задели и понеслось...

[Good evil]

Да по мужику вам в помощь чтоб вытрахали в ваших головах ваших разных тараканов. Чтоб больше небыло таких мыслей!

А Ваш мужик не вытрахал из Вас хамство?)))) Почему-то захотелось спросить, прежде чем верстать всё остальное.

Мне показалось что мы с автором знаем одного и того же человека, но неважно.

Что хочется сказать. Желание быть с кем-то рядом- это не тараканы. Представте, что у её подруги что-то случилось (как она пишет "вляпается опять в историю" ), и ей понадобится помощь? Желание отгородить от этого - это не излишняя опека, а вполне естественное желание для любого нормального человека, которому дороги друзья

[Гость michi]

Автор, как насчет второй части вашего запроса- себе не дать сойти с ума?

Взросление подруги и ее опыт вы обесцениваете, для вас это не жизнь, а грязь, зато жизнь с вами-девушкой для вас-норма. Местный социум вряд ли вас поддержит.

Вам не приходило в голову, что у подруги могут быть свои нормы и свой опыт? Она же не кусочек вас, она отдельный человек. Или нет?

Я правда этого боюсь. Все мои мысли в основном "как бы чего не случилось" и самоедство. Теряю прежнюю себя, прежнее спокойствие и мягкость, не могу сосредоточиться на важных делах. Не думала, что могу быть такой. Лишний раз боюсь что-то спросить, потому что это уже выглядит как допрос(для нее). Тут беспокоишься, как бы чего не... а тут надо думать, чтоб больно не сделать...

 

Для меня она - особенный человек, и хочется сохранить то хорошее, что есть. Был у нее как-то опыт с алкоголем(до этого она вообще не пила), закончилось это плохо... как вспоминаю, так трясет. 

Социум такое не любит, знаю. До определенного момента я и сама немного сторонилась этой темы, потому что боялась признаться себе. Она в этом плане раскрепощеннее и мнение общественности ее не волнует. Я была бы рада даже платоническим отношениям тогда, ощутить что это такое, когда два человека друг друга любят. Трепет и все такое... но ничего этого не было. На мне словно отыгрывались за чьи то ошибки и лишили всего этого. 

 

В каком-то смысле она как раз таки кусочек меня)) в духовном плане. А так... конечно, человек отдельный.

Да по мужику вам в помощь чтоб вытрахали в ваших головах ваших разных тараканов. Чтоб больше небыло таких мыслей!

Если бы все было так просто!

Мне не нужен лишь бы кто-то, предлагать себя уж подавно не собираюсь, лишь бы "вытрахали" из головы тараканов. Да я была бы рада, если б встретился человек(парень. и мне и подруге), но что поделать, если нет его!

[Good evil]

Если бы все было так просто!

Мне не нужен лишь бы кто-то, предлагать себя уж подавно не собираюсь, лишь бы "вытрахали" из головы тараканов. Да я была бы рада, если б встретился человек(парень. и мне и подруге), но что поделать, если нет его!

Да и потом, какими были те мужчины, которых она перебрала. Если этих партнёров было реально много, то у нее ко всему ещё и смазалась картинка, каким он должен быть

[Гость michi]

Что хочется сказать. Желание быть с кем-то рядом- это не тараканы. Представте, что у её подруги что-то случилось (как она пишет "вляпается опять в историю" ), и ей понадобится помощь? Желание отгородить от этого - это не излишняя опека, а вполне естественное желание для любого нормального человека, которому дороги друзья

Спасибо за понимание!

Да и потом, какими были те мужчины, которых она перебрала. Если этих партнёров было реально много, то у нее ко всему ещё и смазалась картинка, каким он должен быть

Их было не много, просто однажды для нее стало хорошим потрясением, что она способна на секс с кем-то, помимо ее бывшего парня... и все исказилось. 

Это как если бы человек долго сдерживался, считал себя хорошим, а потом разик изменил своим принципам и все... даже не то чтобы его считают плохим теперь(ну или пусть даже считают), человек сам себя начинает считать ужасным человеком и ему уже нечего терять... 

[Гость michi]

Забыла еще кое-что написать по поводу второй части вопроса. Бывали моменты, когда задумывалась об ужасных вещах (суицид). Раньше о таком и думать не думала, даже презирала тех, кто "бежит" от проблем, но в какой-то момент и мне захотелось убежать... К счастью, отпустило. Так же хотела начать принимать антидепрессанты, чтобы проще реагировать на все это, хоть какое-то время. Проблемы конечно и помимо этой ситуации есть, но она подкосила окончательно. 

[Радугa]

 

Отчасти согласна, это уже не та дружба, скорее игра в нее. Правда, ей нормально, она не страдала из-за этого.

В ваших текстах очень много о ней, и почти ни слова о вас. Вы поглощены ее самочувствием, ее поведением, ее отношениями, ее таблетками, ее желаниями, ее спасением, и в этом всем совершенно благополучно забываете о себе, оставляя себе из гаммы чувств только страдания.

Это признак созависимости. Вполне вероятно, вы из семьи где был пьющий человек, или игроман, или наркоман, и ваша мама демонстрировала созависимую линию поведения, спасая, жертвуя?

Пройдите вот этот тест, интересен результат

_http://sigitova.ru/test-na-sozavisimost-420/

Вы не сможете помочь ей, пока не поможете самой себе. Пока не научитесь отделять ее от себя, различать свои потребности и границы, пока не отдадите ответственность за чужую жизнь тому, кому она принадлежит.

И пока не придушите надежду.

Да, надежда, подлюка такая, играет с вами плохую шутку.

Вы надеетесь что вот она немного изменится, исправится, поменяет отношение к вам, и жизнь ваша засияет яркими красками, и мироздание наградит вас пряником в виде... в виде чего?

Вы грезите об отношениях с этой девушкой? Семье с ней?

Все, что вы описали выше как "почти отношения с ней" ничто иное как ваши фантазии и ее кокетство. Вы даже не целовались, не пробовали заняться сексом, ваша подруга (так делают многие подростки) всего лишь получила от вас подтверждение своей офигенной значимости для вас, потешив самолюбие, и только то. Никаких планов создать с вами "семью" у нее не было, нет, и не будет. И у вас судя по всему, тоже.

Вы нашли для себя гиперзначимую фигуру, за которую прячетесь от потенциальных глубоких, близких отношений, называемых любовью. Фигуру, которая дразнит, но защищает от сексуальных отношений. Сближение в телесном и душевном возможно при обоюдном стремлении. Если же это стремление не обоюдно, то одна или обе стороны страдают.

И тут хочется задать вопрос - от чего же спасают, защищают вас саму ваши страдания?

[Гость michi]

В ваших текстах очень много о ней, и почти ни слова о вас. Вы поглощены ее самочувствием, ее поведением, ее отношениями, ее таблетками, ее желаниями, ее спасением, и в этом всем совершенно благополучно забываете о себе, оставляя себе из гаммы чувств только страдания.

Это признак созависимости. Вполне вероятно, вы из семьи где был пьющий человек, или игроман, или наркоман, и ваша мама демонстрировала созависимую линию поведения, спасая, жертвуя?

Пройдите вот этот тест, интересен результат

_http://sigitova.ru/test-na-sozavisimost-420/

Вы не сможете помочь ей, пока не поможете самой себе. Пока не научитесь отделять ее от себя, различать свои потребности и границы, пока не отдадите ответственность за чужую жизнь тому, кому она принадлежит.

И пока не придушите надежду.

Да, надежда, подлюка такая, играет с вами плохую шутку.

Вы надеетесь что вот она немного изменится, исправится, поменяет отношение к вам, и жизнь ваша засияет яркими красками, и мироздание наградит вас пряником в виде... в виде чего?

Вы грезите об отношениях с этой девушкой? Семье с ней?

Все, что вы описали выше как "почти отношения с ней" ничто иное как ваши фантазии и ее кокетство. Вы даже не целовались, не пробовали заняться сексом, ваша подруга (так делают многие подростки) всего лишь получила от вас подтверждение своей офигенной значимости для вас, потешив самолюбие, и только то. Никаких планов создать с вами "семью" у нее не было, нет, и не будет. И у вас судя по всему, тоже.

Вы нашли для себя гиперзначимую фигуру, за которую прячетесь от потенциальных глубоких, близких отношений, называемых любовью. Фигуру, которая дразнит, но защищает от сексуальных отношений. Сближение в телесном и душевном возможно при обоюдном стремлении. Если же это стремление не обоюдно, то одна или обе стороны страдают.

И тут хочется задать вопрос - от чего же спасают, защищают вас саму ваши страдания?

В ваших текстах очень много о ней, и почти ни слова о вас. Вы поглощены ее самочувствием, ее поведением, ее отношениями, ее таблетками, ее желаниями, ее спасением, и в этом всем совершенно благополучно забываете о себе, оставляя себе из гаммы чувств только страдания.

Это признак созависимости. Вполне вероятно, вы из семьи где был пьющий человек, или игроман, или наркоман, и ваша мама демонстрировала созависимую линию поведения, спасая, жертвуя?

 

Мне присуще растворяться и отдавать саму себя людям, которые значимы для меня. Немного жертвенность, взамен наверное получаю некую эмоциональную отдачу(в хорошем смысле слова). Да, поглощена всем этим. Этот человек мне необходим как воздух, но я не ловлю "кайф" с такой ситуации, я просто хочу сохранить нашу дружбу, уберечь человека и быть рядом. 

Да, у меня в семье отец когда-то сильно пил.  

 

Пройдите вот этот тест, интересен результат

_http://sigitova.ru/test-na-sozavisimost-420/

 

Говорят, что небезопасное соединение. Немного позже постараюсь разобраться и пройти.

 

 

Вы не сможете помочь ей, пока не поможете самой себе. Пока не научитесь отделять ее от себя, различать свои потребности и границы, пока не отдадите ответственность за чужую жизнь тому, кому она принадлежит.

И пока не придушите надежду.

 

Я понимаю, что надо заняться собой, но в некотором роде мне уже многое безразлично, я делаю какие-то вещи на автомате и чтобы люди не приставали)) Стараюсь заниматься физкультурой, бывает, что появляется настрой на какие-то преображения, но чуть что и настроя как не бывало.

Надежду, что между нами ничего такого быть не может? Я уже в какой-то момент смирилась, но бывают ситуации компромитирующие и снова старая обида всплывает...и думаю чем я хуже тех, кого она расхваливает, кого выбирает? Разве это они были с ней в сложные моменты, разве это они выслушивали все это? А как же слова о каких-то там чувствах? Неужели родство она променяет на яркую красивую обертку, просто потому что там новенькое все? Разве можно за пару дней взять и отпустить человека, если испытывал к нему что-то? 

 

 

Вы грезите об отношениях с этой девушкой? Семье с ней?

 

Мне хватило бы платонических отношений, а что касается семьи... я к этому не готова пока, мне кажется, но кто знает, что было бы, если б мне дали чуточку времени. Ради человека я готова меняться, если это совсем не противоречит моим принципам.

 

Все, что вы описали выше как "почти отношения с ней" ничто иное как ваши фантазии и ее кокетство. Вы даже не целовались, не пробовали заняться сексом, ваша подруга (так делают многие подростки) всего лишь получила от вас подтверждение своей офигенной значимости для вас, потешив самолюбие, и только то. 

 

Я согласна со второй частью, как только она узнала, что дорога мне и в этом плане, так успокоилась. Ну почему же , были попытки поцеловаться. Почему попытки? Я не смогла ответить, потому что я все еще приходила в себя, и да, мне немножко было не по себе из-за того, что первый поцелуй вовсе не с парнем. Ее это скорее всего задело немного.  

 

 

Вы нашли для себя гиперзначимую фигуру, за которую прячетесь от потенциальных глубоких, близких отношений, называемых любовью. Фигуру, которая дразнит, но защищает от сексуальных отношений. 

 

Возможно, что я лелею эти "псевдоотношения" и чувства потому, что больше ни к кому ничего подобного не испытывала.

 

И тут хочется задать вопрос - от чего же спасают, защищают вас саму ваши страдания?

 

Защищают? Может быть, отвлекают от чего-то или подсознательно в виде жертвы я чувствую себя более хорошей? Только такие варианты.

[Радугa]

Вы хотите быть счастливой?

[Гость michi]

Вы хотите быть счастливой?

Хочу, конечно... только есть одно но...

Отвыкла от этого ощущения. И теперь мне кажется, что за любой счастливый момент будет расплата. Такие вот были наблюдения. Стоит чему-то хорошему произойти, как меня что-то отрезвляет, случается противоположное. 

Меня теперь даже немного настораживает, если что-то слишком хорошо складывается. 

[Гость michi]

 

Пройдите вот этот тест, интересен результат

_http://sigitova.ru/test-na-sozavisimost-420/

 

ВАШ РЕЗУЛЬТАТ

Вы набрали 62 балла из 100.

Выраженная созависимость

 

 

В вашей манере быть в отношениях, судя по всему, есть выраженная тенденция к слиянию, контролю, заботе и ощущению собственной нецелостности без партнера - что делает возможным созависимый сценарий. Иногда этот сценарий реализуется в каждых отношениях, так как выбор партнера для них тоже не случаен. Выход из сценария возможен, но это займет время, и потребует от вас определенных инвестиций - но уже не в партнера и в свои надежды, а непосредственно в себя и своё счастье. Поддерживаем вас на этом непростом пути!

 

В ответах на некоторые вопросы не уверена, но все же...

[WITOSOMEN]

А Ваш мужик не вытрахал из Вас хамство?)))) Почему-то захотелось спросить, прежде чем верстать всё остальное.

Мне показалось что мы с автором знаем одного и того же человека, но неважно.

Что хочется сказать. Желание быть с кем-то рядом- это не тараканы. Представте, что у её подруги что-то случилось (как она пишет "вляпается опять в историю" ), и ей понадобится помощь? Желание отгородить от этого - это не излишняя опека, а вполне естественное желание для любого нормального человека, которому дороги друзья

Вы немножко обшиблись,я мужик и вытрахиваю я))) Вот поэтому я и дал такое предложение,а хамить никому не хотел ибо женшин люблю и уважаю! ))).

[migara]

Эта ненависть уже иногда проскальзывает в ее словах,  отношение ко мне изменилось. Если мы раньше были не разлей вода, строили совместные планы на будущее, то сейчас она дает понять, что я всего-лишь я и приравнивает к другим.

Но отпускать ее я не хочу и не смогу. Отчасти от того, что больше у меня никого не осталось из друзей и без нее забываю кто я такая, отчасти из-за того, что люблю. 

Есть ли какой-то компромисс?

Вряд ли. Сейчас  в ее жизни наступил период гнездования и ее  жизнь, ее будущее, все, что связано с мужчинами для нее важнее, чем те отношения, что связывали  вас  до этого. Время идти своими путями, думать своими головами.

 У вас пока   такой период не наступил или Вы давите его в себе. Но у Вас другой темперамент, другая голова, другой характер и свой путь.