Постанамнез

[Гость Dabe]

Мне почти 23. У меня нет друзей, на протяжении последних нескольких лет у меня очень часто появляются мысли о самоубийстве. Мне одиноко, нет работы, нет увлечений, нет и никогда не было даже намеков на какую-либо социальную или личную жизнь. Я очень плохо закончил школу, по результатам не смог поступить туда, куда хотел. 4 месяца назад кое-как закончил институт, обучаясь на бюджете по нелюбимой специальности. Сейчас у меня нет работы, я живу с матерью и бабушкой в деревне. Если раньше мое одиночество как-то компенсировалось тем, что я ходил в школу, а затем в ВУЗ, и видел там людей, то сейчас оно становится просто невыносимым.

Я с детства был каким-то ненормальным, уже сложно объяснить, почему именно, но был. Я всегда знал, что недостоин других, словно попал в этот мир по ошибке. Я был хуже других во всем (разве что учился немного лучше, но это все – из-за большого количества свободного времени, конечно). Я был (и сейчас являюсь) жирным, страшным, замкнутым ботаном. Одноклассники надо мной издевались (еще бы, я бы на их месте поступал точно так же). В институте все было, по сути, так же.

В общем, я даже не знаю, в чем моя проблема. Мне все равно, я не вижу смысла в существовании, и давно бы уже покончил с собой, если бы не мать. Ее жалко.

Я стараюсь работать над собой (почему – станет ясно из следующего абзаца). Я сбросил за последние 4 месяца (то есть после того, как закончил институт) где-то 15-17 кг. Но жирным я все равно пока что остаюсь (текущий вес – 93-95 кг при росте 184). Стараюсь ограничивать себя в еде, делаю пробежки по утрам, тренировки. Небольшая проблема: не могу нормально питаться, потому что раньше (как и сейчас) еда для меня была практически единственным удовольствием, а сейчас я испытываю ужасное чувство вины после каждого куска. Поэтому все это происходит так: несколько дней я живу по принципу «ем, только когда от голода начинает кружиться голова», потом срываюсь и жру все подряд. И снова.

В конце прошлого года я встретился с одноклассницей, с которой у меня, в принципе, были неплохие отношения. Она начала проявлять ко мне внимание, у нас были даже довольно личные разговоры и полушуточные намеки, но я всегда боялся того, что все это – какая-то игра, которой я не могу понять, и в конце-концов я окажусь просто посмешищем для нее и ее подруг. В общем, если у меня там и были какие-то шансы на то, чтоб завязать близкие отношения (маловероятно, на самом деле), то я их упустил. На протяжении полугода мы общались почти каждый день, я искусно лавировал, успел в нее влюбиться, но даже мыслей ни о каких отношениях допустить не мог: я и сейчас считаю, что смог бы сыграть лишь роль клоуна для нее. Наши вселенные слишком различались (но как бы я хотел уничтожить свою!). В итоге однажды, когда мы гуляли, как-то так вышло, что она рассказала много интересного обо мне: что я «закомплексованный до жути», что «раз в таком возрасте ничего нет, то и вряд ли уже будет», что такие, как я «редко чего добиваются в жизни», ну и так далее. Впрочем, ничего такого, что я бы не знал (но все равно обидно подобное слышать, согласитесь?). Я немного психанул, и тем же вечером удалил ее из всех соцсетей и добавил в черный список, на ее звонки тоже не отвечал. Глупо, да, я знаю. Впрочем, уже через пару дней я этого не выдержал. Вполне логично, что особо часто мы теперь не общаемся, но какое-то время после этого случая она относилась ко мне более-менее нормально.

Сейчас у нее есть парень, она счастлива. На мои сообщения либо не отвечает вообще, либо делает это с заметной неохотой. Ее можно понять. Но мне тяжело. Все время представляю их вместе. Она ведь и не была никогда моей девушкой, у нее были парни и до того, как мы общались, и, наверное, во время этого. Нужно бы радоваться за нее, но не выходит. Для нее, конечно, все это не было чем-то серьезным, и у нормальных людей это даже не выходит за рамки обычного дружеского общения, но мне сложно с этим смириться и принять. Ненавижу ее и хочу забыть все, что было. Хотя, с другой стороны, я благодарен ей за то, что дала мотивацию изменить себя.

Сейчас я неудачник. Вечера невыносимы. Хотел бы уехать в город, снимать квартиру и заниматься фрилансом (у меня это выходит довольно неплохо в финансовом плане, я разрабатываю сайты). Но мать хочет, чтоб я жил в деревне, а работу в интернете считает недостойной. Поэтому завтра с утра я вынужден идти и пытаться устроиться в какую-то местную шарашку, чтоб работать там с утра до вечера за копейки. С другой стороны, с фрилансом у меня тоже может не все получиться, а в городе у меня нет и (учитывая мой характер) вряд ли появятся друзья, которые способны помочь, если что. Не знаю, что делать. Завидую каждому встречному, стал жутко раздражительным и злым – бесит любая мелочь. Выводят из себя просто счастливые, улыбающиеся люди на улицах. В интернете по максимуму фильтрую информацию, чтоб оставалась лишь рафинированно-техническая. Естественно, практически никаких художественных книг и фильмов. Все это хоть немного помогает удерживать крышу от соскальзывания. А больше всего ненавижу гулять по страничкам знакомых в соцсетях – например, именно это меня побудило написать этот текст. Думаю, даже если у меня получится измениться, то я все равно останусь таким же унылым и злым. В любом случае, таким, как другие, нормальные, люди, я вряд ли смогу когда-нибудь стать.

Не знаю, зачем все это написал, если честно. Совет мне, думаю, будет дать затруднительно. В принципе, мне стало гораздо легче уже от того, что я все это накатал. Спасибо за внимание и потраченное время. Можете поржать, разрешаю.

[vilgelmina]

сходите в хоспис, предложите свою помощь

[weaselman]

Привет, Автор!

Хотел бы уехать в город, снимать квартиру и заниматься фрилансом (у меня это выходит довольно неплохо в финансовом плане, я разрабатываю сайты). Но мать хочет, чтоб я жил в деревне, а работу в интернете считает недостойной.

 

Совет мне, думаю, будет дать затруднительно.

Совет тебе и в самом деле затруднительно дать. Дело в том, что ты и сам знаешь, что дебе нужно сделать, но делать этого не хочешь, потому что боишься расстроить маму, если я правильно понял.

 

Выходит, мамино хорошее настроение для тебя важнее собственной жизни. Да?

[Foresterregn]

На самом деле, совет дать довольно легко. Вам 23, есть ВО. Вы написали, что работа фрилансером неплохо получается, но как я понимаю, сейчас Вы зависимы от матери. Устройтесь на хоть какую-нибудь работу(возможно Вам повезет и найдете что-то интересное)+ продолжайте фриланс. Копите деньги на переезд. Учтите, что прийдется либо резко переехать, либо долго подготавливать мать к этому. Поговорите для начала с ней, объясните, что у Вас своя жизнь.
На счет веса - Вы работаете над собой! Это уже хороший знак. Так как Вы часто срываетесь почитайте про читтинг, возможно, это Вам подойдет.

Останавливайте мысли "у меня получится измениться, то я все равно останусь таким же унылым и злым". Просто говорите себе:"Стоп!" и переключайтесь на что-то другое. По-началу это очень сложно, но хотя бы попробуйте.
Не могу понять, почему Вы не читаете/смотрите книги/фильмы?  На мой взгляд, это помогло бы на время уйти в  "другую реальность". Без зависти - попробуйте порадоваться за них. 

Так же Вы написали, что Вам стало легче когда поделились этим. Лучше обратитесь к психологу, но если нет возможности то заведите дневник. Записывайте свои мысли. Бумаге можно доверить все, она всегда "выслушает". Затем, когда будете перечитывать, Вы поймете, какие из них занимают Ваш мозг больше всего. Анализируйте их.