Страх психолога после неудачного опыта

[Гость Королевна]

Я выговориться и пожаловаться.

 

Так вышло, что я пережила тяжелые психические травмы. Возможно, с этими состояниями психологи не помогают, потому что после последних двух попыток терапии у меня была депрессия (после первой), и истерика (после второй). Объясню момент: в одном и том же месте это было, и так вышло, что я сразу попала на начальника отделения, и когда я от нее отказалась, она меня без права выбора направила на второго, объяснив, что если и от него откажусь, больше у меня вариантов государственной помощи нет.

 

Начальница центра с порога стала копать все мои травмы, которые попадаются под руку, хотя я этого не хотела, и пришла с конкретным запросом. Выкопала то, с чем я не собиралась разбираться вообще, было очень больно. Например, она акцентировала, что после того, как нас выперли из съемной квартиры, гражданский муж не предложил жить у него, а на мои "Но там..." у неё было "Но ведь не предложил". Допустим, у нас непростые отношения. Пофиг, что причины были объективные, и сейчас мы нашли квартиру и живем вместе. Но зачем это копать, когда я и так до сих пор поверить не могу, что кто-то вообще может хотеть со мной жить?

 

Заставляла меня через слезы говорить то, что я не хочу говорить. Сказала, что я ненормальная, потому что читаю не то, что читают другие люди. Имелись в виду книги по моим интересам (медицина и психология), а не художественную литературу (чтобы честно: слово "ненормальная" первая употребила я, и ипохондрия у меня есть, но выросла я в семье врачей, книги эти у меня с пелёнок) Но вот придти со страхом "Доктор, мне кажется, я ненормальная" и услышать в духе "Да, и вот почему" - тяжело. И так вот у нас странно шло общение, что на все мои страхи она отвечала в духе "ну да, так все и есть".

 

Была травма тяжелая. В походе случился несчастный случай, участвовавшие обвинили меня в том, что не помогла ничем, хотя рассчитывали, а я была в шоке и ступоре, без меня за пару минут всё решилось и так теми, кто ближе находился. Там все очень в итоге было плохо и болезненно в коллективе, люди (откровенно говоря, непосредственно виновные и организаторы) на нервах все свои эмоции направили на травлю меня и других, кто как-то не так себя повел. Психолог же на мою боль ответила - ну ведь и правда не помогла. Вот пофиг на ситуацию. Хотя я и не могла ничем там помочь, просто крайней оказалась, как часто, к сожалению, в моей жизни - удобная, не могу дать защититься. Мне после этих слов умереть хотелось от чувства вины и собственного ничтожества. Видимо, такой целительный садизм, направленный на принятие тлена бытия. Шоковая такая терапийка. Тут важный момент: сразу же после этого случая, еще в шоке, я обратилась за псих. помощью (в другом месте), я была тогда на двух консультациях, мне очень помогли, объяснили реакцию мою и других людей, сняли ужас и острое состояние, а вот после общения с этой тётей всё это откатилось на эмоции во время травмы.

 

На мои сомнения пить при диагнозе "невроз" и эндокрийных нарушениях нейролептики, пусть и в малых дозах, сказала "Когда у человека рак - ему делают хипиотерапию, которая очень опасна, чтобы он мог выжить". Вышла я с четким ощущением, что неизлечимо, тяжело больна, что если я срочно не отдамся психиатрам - всё кончено, но вообще уже поздно и всё равно всё кончено.

 

Вот я щас очень боюсь, что тут тоже кто-нибудь прочитает слово "нейролептики", узнает, что я ходила к психиатру (и даже несколько раз, с начала панических атак и страха за психику), и будет воспринимать весь мой текст через призму того, что я неадекватна. Ведь здровые люди к психиатрам не попадают. Это знаете как, прихожу к неврологу в больницу, отказывается осматривать и исследовать после слов о том, что у меня тревожное расстройство, хотя я из поликлиники с исследованиями сосудов, диагнозом на эту тему, и направлениями на КТ и дуплекс. Поэтому я очень болезненно отношусь к "идите к психиатру". И вообще, видите, у меня тут вселенская несправедливость и никто не обращает на меня, несчастную, внимания, да. (Ещё давно психолог, которому я доверяла, говорила, что я высмеиваю свои чувства, делаю их незначимыми так. Но вот щас как будто-бы кто-то иначе воспринимает то, что я говорю).

 

Короче. меня после этого "лечись или умри" первый раз в жизни началась бессонница, и я не могла даже кушать. Но как только я решила, что этот человек ... (очень сильно неправ), мое состояние улучшилось и постепенно пришло в норму, я самостоятельно, в прямом смысле назло, чтобы больше никогда не возвращаться к человеку, который меня так насилует, избавилась от невозможности войти в метро, длившейся полгода, с которой и пришла. Лечиться не стала: как только перестала ходить по специалистам, тревожность от чужого мнения обо мне и самокопания "а вдруг я псих" ушли и с ними почти все симптомы, осталась банальная ВСД, социофобия и личностные проблемы. Я молодец. Я молодец, а все козлы. Так и выживаю.

 

Но я решила тогда, что мне просто не повезло, и надо работать дальше для собственного счастья, качество жизни не устраивало. Попала ко второму специалисту в этом заведении. И тут мне задвинули про то, что я сама виновата в насилии, которое надо мной совершали (Физическое, эмоциональное и психическое. Родители, другие люди), что я должна подумать, чем это мне выгодно. Что я должна простить, что испытывать негатив вредно, нужно его просто не испытывать...

 

Рассказали, что изнасилованые женщины иногда выходят за муж за своих насильников, потому что им понравилось (нет, со мной было другое, и тема всплыла с моей подачи, но этот момент меня очень сильно шокировал. я пыталась психологу объяснить, что говорить мне то, что он говорит - все равно, что объяснять изнасилованной женщине, что она сама виновата. Он мне рассказал про замуж на это).

 

Он несколько раз винил в моих проблемах недотрах, простите, "недостаток мужского внимания". И ввернул про комплекс Электры, когда я объясняла свою семейную ситуацию - а это больно, потому что меня больная мать обвиняла в том, что я ссорю их с отцом, хочу их развести, хотя она от него уходила несколько раз, документы на развод начала подавать, когда я только говорить училась, ссорилась с ним каждый день и запрещала с ним общаться, так мы и не можем с ним друг другу в глаза смотреть до сих пор, за всю жизнь полтора раза поговорили, все равно что не было . А на любые мои вопросы о квалификации и направлении психолог отвечал "вы, наверное, какие-то другие проблемы сюда пришли решать", а на любое несогласие - "это сопротивление, почитайте Фрейда". Кончилось всё тем, что у меня началась тихая истерика, которую он даже не заметил, только злился, "Говорите громче", когда я задыхалась, предлагал дышать глубже, и сам повышал голос, когда я, рыдая, объяснала, собрав последние силы, что ощущаю, что он давит на меня, "ДА НИКТО НА ВАС НЕ ДАВИТ", крикнул он, лол. Вот щас лол, а тогда я была, как кролик перед удавом. Истерика была вызвана тем, что я решилась не  сбежать, а завершить всё нормально и объяснить глаза в глаза, что я не хочу больше к нему ходить. От предущего психолога я сбежала молча.

 

Жизнь в данный момент вполне хорошая, но травмы есть, мне очень, очень нужно выговориться и нужно, видимо, чтобы все это выслушали и не осуждали, не заставляли меня чувствовать себя виноватой ни в чем.

 

И ведь психологи, скорее всего, не виноваты - говорят же мне люди, что это сопротивление, что мне бы к психиатру, что это нормальная реакция, но у меня был опыт общения с другим психологом в течение года, за несколько лет до этого, и это оставляло у меня только позитив (были и слезы, конечно, но приносящие облегчение), я выходила, как на крыльях, решила несколько важных проблем, хоть и не была так сильно тогда открыта, т.к. травмы были глубоко, а сейчас они - прямо здесь, всё без кожи, открытые нервы. Поэтому, наверное, так и получается, но мне нужно просто более мягкое обращение, более бережное - я стабильна и нормальна, активная, бодрая и веселая, просто у меня внутри очень сильная боль, которую очень легко разбередить, но носить-то ее так мне тоже тяжело. И мне очень страшно опять отдавать себя на растерзание, т.к. у меня нет ресурса сказать "нет", "я не согласна", "вы не правы", и не принимать чужое мнение, как решение суда, ведь почти всю мою жизнь я не имела права решать за себя и полностью зависела от воли других людей.

 

Вот что делать в такой ситуации? Мне теперь надо не свои личностные проблемы прорабатывать, а весь этот "замечательный" багаж от последних двух психологов. Естественно, в государственную службу я больше не пойду, у меня уже не всё так плохо, но страшно идти вообще куда-либо. И я извиняюсь, я видела уже, как психологи реагируют, если им рассказывать про "меня обидел плохой психолог", но у меня тут какая-то странная ситуация и реально тяжело и страшно кому-то довериться после этого. Я субъективна и травмирована, но я не хочу, чтобы меня осуждали. В данной ситуации поддержка нужна мне, а не этим людям. Спасибо.

 

Конкретный запрос темы: не повезло, или надо было продолжать? Как при моем вечном сомнении в себе определить, когда ситуация стала ненормальной, и нужно уходить, какие звоночки? Что точно не этично, на примерах из текста (ну поругайте кто-нибудь нехороших таких, да)? Как не нарваться, может, с первой консультации можно отсеять наводящими вопросами? Какой вид психотерапии возможен, при такой болезненной реакции? Вообще я не верю, что кто-то эту простыню осилит, но мало ли, есть скучающие.

[weaselman]

Привет, Автор!

 

А что именно ты хотела получить от этих психологов?

Скажи, а подруги у тебя есть?

[Гость Королевна]

Привет, Автор!

 

А что именно ты хотела получить от этих психологов?

Скажи, а подруги у тебя есть?

У подруг нет психологического образования. 

 

Получить, очевидно, психологическую помощь.

[weaselman]

Ну понятно, что нет образования. Не всем же быть психологами. Но ты говоришь с ними на эти темы?

 

А как ты определила, что тебе нужна психологическая помощь? Понимаешь, вот, например, я хочу перенести вот это камень отсюда воон туда ... пробую поднять - не хватает сил. Значит, мне нужна помощь какого-нибудь силача.

Или, допустим, хочу прочитать трактат какого-то буддистского мастера, но он на китайском языке, а я его не знаю. Значит, мне нужна помощь переводчика, который знает китайский.

 

Ну и так далее, понимаешь? То есть, сначала, я определяю цель, которую хочу достичь, потом способ, которым я буду ее достигать, потом выясняю какие ресурсы мне для этого необходимы, сравниваю с тем, что имеется в наличии ... и тогда уже решаю, какая именно помощь мне необходима.

 

Вот так, ты могла бы описать свою ситуацию? Какая у тебя цель, что нужно для того, чтобы ее достичь, чего именно из этого тебе не хватает, и т.д.

[St_Vladimir]

У подруг нет психологического образования. 

 

Получить, очевидно, психологическую помощь.

Самая большая глупость в представлениях о психологии, это то что с бытовухой, непрухой, склоками, безденежьем, грязным бельём, несчастной любовью и т.п. надо идти к психологу.

Э-эх, простота, именно к подругам надо идти с такими проблемами.

[Weave of Light]

Что-то не вяжется=)

[Кофесутра]

мда печальный опыт.., не каждый человек способен тебе помочь. Чтобы понять может тебе кто то помочь или нет, изначально желательно внутри услышать отклик "о, вот рядом с этим мне интересно".

То как вышло у тебя.. Сначала тебе поставили условия(блок) - "Только здесь или нигде"... Сразу у тебя началось сопротивление. В таких условиях уже тяжело работать...

А после еще через насилие пытались что то объяснить...

 

Если актуально могу провести 1 бесплатную консультацию в скайпе

[katish]

Кофесутра, вы кто? какая консультация еще?

 

Автору что могу сказать: не нравится психолог, сразу уходите: если человек не нравится, не сможете быть откровенным с ним. В гос учреждениях нормального специалиста найти трудно, там нечего ловить, ходила сама  - ни о чем.

И к мужчине -психологу я бы не пошла и вам не советую, там половина из них "гуру", а не профессионалы.

[Гость Королевна]

Самая большая глупость в представлениях о психологии, это то что с бытовухой, непрухой, склоками, безденежьем, грязным бельём, несчастной любовью и т.п. надо идти к психологу.

Э-эх, простота, именно к подругам надо идти с такими проблемами.

Бытовуха и непруха - эх, если бы. Я частично упоминала в посте о своих целях. Запросы к конкретно этим психологам были: фобии, панические атаки, страх за свою психику и здоровье. Актуальной тогда были проблемы с травлей меня из-за того несчастного случая, я считала себя во всем виноватой, неадекватной, не знала, как дальше жить, замкнулась, ни с кем не общалась и не выходила из дома. Запросы по жизни - ттравма многолетнего насилия, физического, психического и эмоционального, с очевидными последствиями для моей личности, восприятия мира, психического и физического здоровья, это то, с чего я начала ходить по психологам в начале своей самостоятельной жизни, когда ушла из дома и поняла, что у меня не получается нормально жить из-за социофобии и крайне низкой самооценки.

[katish]

 Запросы по жизни - ттравма многолетнего насилия, физического, психического и эмоционального, с очевидными последствиями для моей личности, восприятия мира, психического и физического здоровья, это то, с чего я начала ходить по психологам в начале своей самостоятельной жизни, когда ушла из дома и поняла, что у меня не получается нормально жить из-за социофобии и крайне низкой самооценки.

У меня типа того. На символдраму походите, по моему опыту помогает хорошо, несколько лет назад ходила, думаю продолжить; мне нравится, что там сам в себе копаешься, что -то всплывает.

И никто не навязывает " у вас комплекс Электры"  или чего нибудь там еще

[Гость Королевна]

Что-то не вяжется=)

Если вы мне не верите в чем-то, то пишите конкретно, но просто так не надо, мне это неприятно. Представьте себя на моем месте.

 

У меня типа того. На символдраму походите, по моему опыту помогает хорошо, несколько лет назад ходила, думаю продолжить; мне нравится, что там сам в себе копаешься, что -то всплывает.

И никто не навязывает " у вас комплекс Электры" или чего нибудь там еще

Узнаю, спасибо.

[АринаА]

Конкретный запрос темы: не повезло, или надо было продолжать? Как при моем вечном сомнении в себе определить, когда ситуация стала ненормальной, и нужно уходить, какие звоночки? Что точно не этично, на примерах из текста (ну поругайте кто-нибудь нехороших таких, да)? Как не нарваться, может, с первой консультации можно отсеять наводящими вопросами? Какой вид психотерапии возможен, при такой болезненной реакции? Вообще я не верю, что кто-то эту простыню осилит, но мало ли, есть скучающие.

Продолжать - что вы имеете ввиду? Если продолжать - искать психолога, то я бы на вашем месте продолжила. И я продолжала в процессе своей терапии, пока не нашла своего терапевта. 

Неэтично - читать лекции, рассказывать вам как вам нужно жить, как вы были неправы, "ненормальная",  обвинять в том, что клиент сам виноват в насилии, которое пережил, делать фатально негативные прогнозы, продолжать работу с психологом, который не справляется со своими чувствами и игнорирует ваши чувства, позволяет себе оценочные высказывания,  обвинять клиента в том, что он "сопротивляется и плохо работает",  сравнивать вас с другими клиентами, толкать вас в травму без ресурсов и прочного контакта с терапевтом. Это может привести к ретравматизации. 

Работа с травмой происходит по определенному алгоритму. И всегда должна учитывать индивидуальные особенности личности. 

[stepbystep]

Продолжать искать своего психолога/психотерапевта.

[Гость Королевна]

Продолжать - что вы имеете ввиду? Если продолжать - искать психолога, то я бы на вашем месте продолжила.

Я имела в виду, что, может быть, это была такая нормальная психотерапия, а я просто не выдержала, и надо было ещё потерпеть. Мой вопрос исходит из сомнений, действительно ли они были неправы, или я зря ушла, и в этом и есть лечение. Вдруг так и надо, и надо быть готовой опять это всё переживать. Но вы уже подробно ответили, спасибо.

[АринаА]

Ничего не нужно "терпеть". Все можно и нужно обсудить с терапевтом. Адекватный терапевт вас услышит и вы извлечете из этого пользу. И научитесь реагировать не из травмы.