я разрушаю свои отношения

[Гость MarinaTk]

Здравствуйте! Я обращаюсь, потому что я совершенно запуталась в себе и не могу найти выход из негатива, который меня одолевает в последнее время. Для начала хотелось бы отметить, что я совершенно обыкновенный человек. Ме 25 лет, у меня не было никаких проблем в семье, у меня чудесные и любящие родители, которые всю жизнь мне помогали и продолжают помогать. Я козерог, поэтому мои амбиции порой зашкаливают, особенно когда не находят признания, и думаю, что это является причиной моего нынешнего состояния и поведения. Постараюсь вкратце рассказать мою историю. Три с половиной года назад я начала работать на новостном международном канале редактором новостей. Мне это нравилось и было интересно. Но потом стало наскучивать сидение в ньюзруме, поэтому я решила стажироваться на корреспондента. Я никогда не знала, чем хочу заниматься в жизни, у меня не было определенного хобби, но как только я встала в перый раз перед камерой, я поняла, что это мое. Мне было интересно ездить на съемки, мое тщеславие (которое, как мне кажется, тоже порой зашкаливает) постоянно подпитывалось, что тоже меня мотивировало, и на работе я получала неплохие отзывы, что тоже давало мне уверенность, что скоро меня переведут. Но время шло, и ничего не менялось, я видела, как берут других людей, что естественно больно, очень больно било по моему самолюбию. Как оказалось, я просто не нравлюсь самой главной начальнице, и сделать с этим ничего нельзя. Тогда я перестала стажироваться, но внутри мне это все равно никак не давало покоя. И вот год назад, произошла чудесная, сказочная история. Я стала чуть больше общаться с нашим корреспондентом в Америке. Несмотря на то, что он из-за своей красивой внешности всегда был обласкан вниманием девочек на работе, меня он никогда особо не интересовал, я встречалась 4 года на тот момент со своим ровесником, которого не любила, но с которым было комфортно. И вот мы начали общаться и спустя несколько дней созвонились по скайпу. Это была любовь с первой секунды, мы оба поняли это сразу. (Дело в том, что он никогда не был в Москве и не видел меня живьем, я его только на экране, но по скайпу, в более реальной обстановке я совершенно в ином свете его увидела). Вот с того момента мы стали постоянно разговаривать, мы не ели, не спали, сходили с ума, пока он в самое кратчайшее время не приехал в Москву (мы к тому моменту расстались со своими парами. Он правда был женат, но развелся через пару месяцев). С того момента мы ездили друг к другу постоянно, благо я работала 7 через 7, и у меня была целая свободная неделя. И вот этой осенью мы решили, что я несчастлива на своей работе, мне не дают мое желаемое корреспондентство, я измонтана от 3 лет ночных смен (раз в месяц была ночная неделя), мы хотим быть вместе, поэтому я увольняюсь и переезжаю к нему. Мои родители меня всегда поддерживали в этом решении. Так вот, ситуация осложнялась тем, что  он из-за развода не знал, дадут ли ему документы на проживание в стране, так как он наполовину англичанин, наполовину испанец, и к Америке имел отношение только благодаря женитьбе, что он во многом сделал ради документов. Вопрос должен был решиться в сентябре, и мы планировали пожениться, если ему одобрят документы, и остаться там. Но вот все затягивалось, и я стала мучится отсутствием работы, ощущением зависимости, и вопреки мнению моей мамы, подруг, даже моего молодого человека, не могла наслаждаться. Хотя все к этому располагало: он меня очень любит, заботится обо мне, потрясающе готовит, старается сделать все, чтобы мне было хорошо. И я понимаю, что он потрясающий, прекрасный человек, о котором только можно мечтать. Но в последнее время я стала просто невыносимой. Дело в том, что я прекрасно знаю, как должна себя вести в каждой ситуации пресловутая "мудрая женщина", которая дорожит отношениями. И каждый раз перед каждой своей репликой я знаю, что не надо так говорить, что лучше просто смолчать или сказать совершенно иначе. Я головой понимаю все, но мои эмоции, мое постоянное раздражение не дают мне этого сделать. Особенно все обострилось за последние 9 дней, когда его отправили в командировку на протесты. И вместо 3-4 дней задержали почти на 10. И вместо того, чтобы его поддерживать и хвалить за работу (он действительно потрясающий корреспондент), я делала каждый его день просто невыносимым, я цедила слова сквозь зубы, я устроила настоящую истерику, когда его задержали, говоря, что ненавижу его работу. И я понимаю, что я просто мечтала бы быть на его месте, потому что он занимается тем, что так хотела и не получила я. Но это же нездорово ревновать любимого человека к его работе. Он вызывал у меня постоянное раздражение, мне не хотелось ему писать и звонить, но когда это делал он я была чересчур холодной и односложной и так и хотела сказать ему гадость. Я понимаю, что я в непростой ситуации, я все бросила, уехала из родной среды, не работаю… Но он мне сказал, что он очень надеется, что я все переосмыслю и не буду так себя вести во время следующей его поездки, иначе он просто не выдержит больше. Я очень этого боюсь, потому что я никогда не прощу себе, если потеряю его. Но меня до сих пор все в нем раздражает. Сегодня он должен приехать, и я не хочу даже думать об этом, потому что боюсь, что не смогу совладать со своей внутренней злостью и сделаю еще хуже. Я все понимаю, но  не могу никак изменить свое отношение, потому что мои негативные эмоции сильнее моего рационального мышления. Но мне нужно срочно что-то предпринять, чтобы не было поздно. А, кстати, еще меня ужасно раздражает его бывшая жена. Что тоже абсурдно с моей стороны, потому что он ее не видел с самого развода, не любил ее, равно как и я своего бывшего, и вообще о ней не вспоминает. Но я иногда не упускаю возможности сказать гадость и на этот счет, хотя понимаю, что это настолько глупо и только меня и выставляет в невыгодном свете. Я не знаю, что это бушует внутри меня, иногда мне кажется, что я лювлю какой-то кайф в негативе и в причинении вреда моему молодому человеку, который не заслуживает этого. Как побороть себя? Где найти пилюлю против собственного неоправданного гнева и раздражения? Как не потерять отношения?

 

Спасибо, что дочитали до конца мои излияния. Надеюсь, вы найдете время на ответ!

[Kasandra]

Добрый день.

 Спасибо за вашу историю.Для меня от вашего письма очень сильно веет долженствованием. Будто бы вы не даете себе право быть разной, чувствовать разные чувства. Будто бы "хорошие девочки" не должны ревновать своего мужчину к работе, не должны ревновать своего мужчину к бывшей жене, так как это полный абсурд. "Хорошие девочки" всегда должны ценить то, что им дают, всегда должны говорить "спасибо" и "пожалуйста" в разных формах и проявлениях. И немудрено, что это долженствование и невозможность или запрет, который вы дали себе на эмоциональное проявление, и является сейчас той точкой, где вы не можете больше терпеть. Вероятнее всего, сдерживая себя столько времени, вы подошли к определенной границы, когда "стакан уже переполнился" и ваше эмоции,чувства, переживания льются через край и вы уже не можете остановить этот процесс.

Вы очень сильно винитесь, скорее, вам стыдно  быть такой. Вы пишете:

Как побороть себя?

Где найти пилюлю против собственного неоправданного гнева и раздражения?

В этих вопросах много вины, стыда, собственного отвержения и страха быть непринятой в разных ипостясях. Вы не находите?

[Гость MarinaTk]

Спасибо за ответ! Вы во многом правы. Но проблема как раз в том, что находясь в этой точке, где нельзя больше терпеть, я даю себе полную свободу выплескивать переполняющие меня негативные эмоции. И именно это подводит окружающих, особенно моего молодого человека к его такой же точке. И я не хочу, чтобы он до нее дошел, потому что это неизбежно приведет к расставанию. Ведь даже самая сумасшедшая любовь вряд ли выдержит постоянный прессинг и негатив. Мне хочется избежать такого конца, поэтому я считаю, что мне нужно изменить именно свое поведение, которое превратилось в комок депрессии и негатива. Но как-то не очень получается...

[Kasandra]

Для того, чтобы не разрушить отношения, нужно снизить аффект.

 

Представьте себе, что в закрытой кастрюле кипит вода, крышка уже стучит со всей мочи, вода начинает заливать плиту и другую посуду. Конечно же, первым делом  нужно снять крышку. Снять крышку в вашем случае может получиться следующим образом: занятия спортом - физическая активность, занятие сексом, работа с психотерапевтом, где вы можете проплакать, прокричать свое состояние, попойте где - то, покричите, побейте подушку, поговорите со своим молодым человеком, поплачте ему на плечо. Насколько я понимаю ваше состояние, без выплеска эмоций тут не обойтись.

 

Почему лучше "снимать крышку" с психотерапевтом? Потому что психотерапевт понимает, что с этим делать. Если вы будете рыдать или кричать на вашего молодого человека или же на подругу, то эта процедура может закончиться плачевно - вы поссоритесь. Так же, не совсем тот эффект вы получите, если будете выражать свои эмоции наедине. Почему? Потому что изменения максимально возможны только в контакте с другим человеком. Но, тем не менее, все способы, написанные выше, можно попробовать.

 

И только потом, нужно думать, что делать с кипящей водой и огнем под ней.