Расстался с любимой из-за собственной похоти

[Reus]

Всем привет. Мне нужна ваша помощь

 

Я попробую в одном посте описать всю остроту проблемы.

 

Есть девушка (вернее уже "была") - мы 7 лет вместе. Все было хорошо. Любили друг друга - других не замечали. Года 4-5. Сразу скажу, что у нас была некая задача в отношениях изначально - ее особенностью было острое желание наличия квартиры для того чтобы создать семью. Ну, нормальное желание - ничего против не имею. Другой вопрос, что купить эту квартиру возможности тогда не было - мы снимали квартиру. И внутренне я поставил себе цель (и я думал - что мы с ней договрились об этом) - мы живем, копим на квартиру, покупаем, женимся, заводим детей. Это был мой план на жизнь. Все спокойно и понятно

 

В какой то момент я не прочувствовал, что ее настроение меняется. Ее возраст подходил к 30 (я ее младше на 3 года). И для меня стало полной неожиданностью, когда она устроила первую истерику (у нас были очень ровные отношения - без скандалов) на тему "наши отношения не развиваются". Для меня это было настоящим шоком. Я не понимал - почему не развиваются? Мы же все решили. Как я могу позвать замуж, если у нас нет квартиры? При этом она сама признавала - что не будет делать семью без квартиры, иначе (цитата) "мы окажемся с детьми на помойке".

 

Она отправила меня домой к родителям. Это было очень сильным шоком - я очень переживал. Скучал дико. Смотреть на других не мог. И никак не мог решить проблему с квартирой. Где ее взять? Доход не позволяет, родители не могут помочь. Я стал придумывать варианты - продать деревню, построить в деревне дом, заключить договор аренды официальный на срок, открыть бизнес свой (я, кстати, в итоге его и открыл)  - чтобы мы смогли потянуть спокойно ипотеку, взять потребкредит на первый взнос, попросить помощи у родителей (ну найти тыщ 400 мы могли). Но меня не слышали.

Не знаю почему. Идея была одна - я должен был решить вопрос с квартирой сам (идея копить вдвоем воспринималась в штыки) и в тоже время я не позвал замуж. Не знаю - возможно, если бы позвал официально (она очень ждала кольцо) она бы и согласилась. Я согласен что я тут протупил. Но у меня была обида - почему я должен звать замуж "по указке"? Почему не по доброй воле?

 

В итоге на протяжении двух лет с переодичностью раз в полгода мы раставались на пару недель по ее инициативе. С дикими истериками, слезами, обвинениями. Каждый раз я страдал, мучался, переживал. И появилась обида - все сильнее и сильнее я злился на нее. Что вместо того, чтобы сесть и вместе решить проблему она бросала меня. Отказывалась помогать мне решать наши проблемы.

 

 Во время очередного кризиса наших отношений она решила убежать от меня и уехать в другую страну (к слову - она так уже делала и мне жутко это не нравилось). Притом что я был против. Она звала меня с собой - но я не мог. я был занят бизнесом, работой. Но она все же уехала. Немножко подло - ничего не говоря.Просто поставила перед фактом - я уезжаю отдыхать одна, отвезешь в аэропорт? Было больно очень. Добавилась и ревность (раньше так сильно я ее не ревновал). Я собрал вещи и ушел к отцу

 

Да - важная деталь. Перед этим мы пережили смерть моей бабушки от рака, смерть моей очень хорошей подруги в ДТП и смерть мамы от рака. Потом у отца ампутировали ногу. Был тяжелый очень год.

 

В итоге полгода где то мучались. Я страдал - не мог смотреть на других девушек. Я успокаивал себе, что получил свободу, но она мне не была нужна. Я "психанул" - взял денег в долг и купил квартиру. Хорошую, большую и красивую.

В итоге не удержался - позвал ее обратно. Начали жить вместе. Она очень обрадовалась. Полюбила меня совершенно по другому и по особенному - так она не любила никогда (стоит ли упоминать, что раньше за 6 лет я ни разу не слышал от нее слова "я тебя люблю"? Ну мы с ней люди такие - не говорим такие слова слишком много и я никогда не думал об этом. Она любила меня, конечно, но раньше не так). Стали готовиться к семье. И тут, конечно же, начались проблемы у меня.

 

Я стал засматриваться на других девушек. Я перестал считать свою девушку лучшей на свете. Появилась одна особа на работе. Она стала мне нравиться. А моя же девушка, наоборот. В итоге на работе не удержался и дело дошло до поцелуев. До секса не доходило - я был твердо настроен не изменять своей девушке.

Я не смог сказать ей что хочу расстаться. Я сделал так что это сказала она. Это было подло и некрасиво с моей стороны - я причинил ей много боли. И она ушла. И отпустила меня.

 

С новой девушкой все было неоднозначно. Секс был очень яркий. У нас было очень много эмоций - обиды, радость, разочарования, переживания. И все это переходило в секс. Но я не мог отпустить свою девушку. Я чувствовал себя безумно виноватым за то что сделал. И с новой девушкой вокруг все горело - она очень эмоциональная. Истерики, взрывы, проблемы - все это меня отталкивало от нее. Она просто вываливала на меня все, срывалась на мне. И в тоже время кокруг жизнь остановилсь - в моей жизни ничего не происходило - я был занят только проблемами девушки. Не было желания жить. Бесконечное чувство вины и страха за нынешнюю подругу. А потом добавились и рассуждения о том, что я не хочу семью (о да - прямо точно по больному проехались), что пора остановиться и т.д. И я все больше и больше скучал по своей бывшей девушке.

Стоит ли тут винить другую девушку? Конечно она понимала, что я не отпустил человека и это очень мне мешало - я сомневался в своих поступках.

 

Закончилось тем, что мы сидели на работе в выходные и мне позвонил брат с известием о том, что с отцу плохо. Брат просто так звонить бы не стал. Я сорвался к нему. В итоге получил истерику на тему "что когда тебе надо - ты сразу все бросил, а когда я хотела уехать ты игнорировал меня". Хлопнула дверью и т.д. Шок, просто шок. Я выезжал с парковки и не стал ловить ее на остановке, где она демонстративно ждала что я ее заберу. Я не забрал и получил очередную порцию истерики.

Как оказалось у отца случился инсульт. Это страшно - очень страшно. Я смотрел в его испуганные глаза, врачи пытались как-то спасти его, он мычал, хватался за руки. Ужасно. Отвезли в больницу. Больницы у нас это филиалы ада - инсульт был очень тяжелый. Папа и так без ноги, больной весь. Мычал, говорить не мог - кто знает что это такое тот поймет. Потом нужно было забирать его - нас выгоняли из клиники. Нас три брата - мы испуганны, не знаем что делать. Вести домой - это же конец нашей жизни. От него нельзя отходить же. Как работать, как жить? Выписали его просто умирать. Мы чудом нашли приют, где берут таких больных. Отвезли туда. Врач сразу сказал - с таким не живут. Он страдал, было больно, появились пролежни, сопел. Хотя иногда он и шутил - он нас понимал, общался с нами глазами, отвечал на вопросы. И каждый день этот кошмар - я заезжал к нему.

Я к чему описываю этот страх? К тому что я тогда был совсем один. Моя новая подруга опомнилась поздно - я игнорировал ее так как был сильно обижен. В итоге папа умер. В этот же день с извинениями написала и подруга. Она хотела приехать и поддержать - но я ее не пустил к себе. Это моя семья, моя боль. Я не злился на нее. Но выводы сделал.

 

О смерти папы я сказал своей бывшей - она приехала. Обняла. И потом я не мог перестать думать о ней - я порвал окончательно со своей нынешней девушкой. И ждал свою бывшую - она попросила срок несколько месяцев.

 

Мы сошлись, я был счастлив с ней, так тихо и спокойной, я хотел свадьбу, детей но... я абсолютно не мог заниматься с ней сексом. Просто не мог - как будто блок ставился. При этом в мыслях и воспоминаниях я был с другой. Я не хотел секса с ней - я хотел ее обнимать, целовать, заботиться, но не секса. А секса я хотел с другой (и, в большей степени, с девушкой с работы). Вот знаете - доходило до того, что на работе я не мог сосредточиться и приходилось просто механически снимать с себя груз через самоудовлетворение. И как только прошло - мысли сразу чистые. Хочу детей, свадьбу и т.д. Но потом копилось все и по новой.

 

Я пытался просить у психолога помощи - как страсть и желание других перенаправить на нее? Головой я не хочу ее терять, но вот это мужская похоть - она мешала. Я даже стал избегать ситуаций, распологающих к сексу. Я хотел секса с другими девушками.

А я не хочу ее обманывать. Не хочу изменять. Не хочу жениться чтобы развестись. Является ли это проявлением силы (желание признат все честно и решить проблему как взрослые люди - расстаться)?

 

В итоге с психологом мы сошлись на том, что нужно слушать себя, а не глушить желания свои. Желание девушки - это нормально для мужчины. Мне нужно снимтать стресс - очевидно, что без секса отношения развивались сложно.

 

Конечно диагноз очевиден - девушка не мама.Нужно отпустить маму и бла бла бла. Мы поговорили с ней - я ей сказал свою позицию и решение о расставании. Она ушла. Поняла и приняла меня. И вроде все решили, оба согласны. Оба решили что так к лучшему. Оба простили друг друга и поблагодарили за все. Но какого хрена мне так плохо и у меня истерика? Я не могу представить себе жизнь без нее. Зачем жить, если я жил и делал все ради нее? Для чего мне этот бизнес, эта квартира, учеба и стреление становиться лучше?

 

Выручайте комрады

[spixdo]

Заголовок темы смешной. Он утверждает сразу две вещи: 1. я благородное существо способен любить 2. я похотливое животное, во мне ничего человеческого.

[gmuz]

Как бывает, когда результат не оправдывает ожидания. Делайте все для себя, даже приятности, помощь другим, но для себя. Вы видимо не знаете, когда делаешь для ребенка испытываешь удовлетворение, внутреннюю радость, тебе хочется для него, не зависимо ни от чего. Вот так же делайте для людей, когда хотите, а когда не хотите, просто не делайте или не ожидайте.

[prankyy]

Очевидно, что ни та ни другая Вам особо не подходили. Хотя девушка с работы в этом плане перспективнее. Видимо, она более женственна и сексуальна. Женщина должна быть эмоциональна - это нормально. Просто нужно границы расставить. 

 

А то, что сейчас плохо.. Так это бывает. Разрыв все-таки. Много пережили вместе, через многое прошли. Я не знаю, сможете ли Вы ей помочь развить в себе немного другие качества. Она должна придти к этому осознанию сама, в свое время.. 

 

С момента вашей встречи до настоящего дня Вы больше реализовались как мужчина, чем она как женщина. Отсюда пошел небольшой диссонанс. Можно сказать, что вы разделили эмоциональную часть и телесную. Эмоционально вы с ней связаны (душевно), а телесно хотите других. Нормальные отношения сможете построить только тогда, когда обе части будут соединены в одной женщине. Вам нужно ее отпустить.

[Reus]

Очевидно, что ни та ни другая Вам особо не подходили. Хотя девушка с работы в этом плане перспективнее. Видимо, она более женственна и сексуальна. Женщина должна быть эмоциональна - это нормально. Просто нужно границы расставить. 

 

А то, что сейчас плохо.. Так это бывает. Разрыв все-таки. Много пережили вместе, через многое прошли. Я не знаю, сможете ли Вы ей помочь развить в себе немного другие качества. Она должна придти к этому осознанию сама, в свое время.. 

 

С момента вашей встречи до настоящего дня Вы больше реализовались как мужчина, чем она как женщина. Отсюда пошел небольшой диссонанс. Можно сказать, что вы разделили эмоциональную часть и телесную. Эмоционально вы с ней связаны (душевно), а телесно хотите других. Нормальные отношения сможете построить только тогда, когда обе части будут соединены в одной женщине. Вам нужно ее отпустить.

 

Спасибо. А почему я больше реализовался как мужчина, чем она как женщина?

И еще - а как же люди строят крепкую семью? Ведь рано или поздно страсть пропадает и приходят другие чувства. Все равно же в любых отношениях будет кризисный период когда мы будем искать в партнере минусы. И что - постоянно уходить от таких ситуаций?

[prankyy]

Спасибо. А почему я больше реализовался как мужчина, чем она как женщина?

И еще - а как же люди строят крепкую семью? Ведь рано или поздно страсть пропадает и приходят другие чувства. Все равно же в любых отношениях будет кризисный период когда мы будем искать в партнере минусы. И что - постоянно уходить от таких ситуаций?

Я не психолог, могу сказать просто свое мнение. Мужчина реализуется в материальной сфере - это деньги, жилье, бизнес. Все, что связано с благополучием материальным. Женщина реализуется в духовной сфере. Женщина может много зарабатывать - но это реализуется она не как женщина. Женская реализация это материнство, семейственность, умение  давать тепло, объединять людей, это умение поддерживать мужчину, и это абсолютно точно - сексуальная привлекательность.  В женщине сочетаются "материнство" и сексуальность. Отношения можно строить, когда существует баланс первого и второго. Если вы ее не хотите - значит она больше провалилась в материнские чувства по отношению к вам. 

 

За это время, что произошло? Вы построили бизнес вроде как, купили квартиру. Как мужчина повысили свой статус. Что сделала она? Потратила на вас очень много своего времени (хотя ее никто не заставлял), потеряла свою сексуальную привлекательность для вас. И психолог, думаю, вам все про "мамочек" объяснил, поэтому вы и расстались сейчас.

 

Кто знает, как люди строят крепкую семью. Все по-разному. Но начнем с того, что отношения мужчины и женщины (не мамы и сына, не папы и дочки), а мужчины и женщины - это сексуальное влечение.. О каких отношениях может идти речь, если это уходит из поля семьи? Да, кризисы случаются.. Но вы не муж и жена. У вас нет ни взаимных обязательств, ни совместного быта. Ваше тело протестует. А тело человека и его инстинкты намного мудрее его разума. Потому что тело и инстинкты формировались веками, а вашему разуму ровно столько лет, сколько вы живете на земле. На самом деле, немного. И ваш разум не сможет вас заставить хотеть конкретную женщину. Ваше тело не отзывается, протестует. Разве это отношения?..

 

Понимаете, это ж обоюдно все происходит. В какой-то момент она тоже перестала в вас видеть мужчину и ее тело отключилось. Может "перегорела", слишком долго ждала, когда вы все-таки приобретете жилье. Очевидно же, что для нее это принципиальный момент. Есть женщины, которые готовы жить с мужчиной на своей территории и для них это норма. Но вот она не такая. Для нее роль мужа и отца детей напрямую связана с наличием собственной жилплощади. Чем дольше вы зарабатывали, тем меньше она в вас эти роли видела. На этой почве вы и расходились.

 

Произошло взаимное угасание. Кто в этом виноват? Ну видимо у всех своя зона ответственности 50 на 50

[Konstante]

 

И еще - а как же люди строят крепкую семью?

на уважении, доверии.. и конечно же на желании друг друга.. 

а если вы ни в какую не хотите ее в сексуальном плане, чего

же ждать от таких отношений? разве что походов налево..

поэтому, автор, вы приняли верное решение - расстаться..

желаю вам встретить свое счастье..

[Энергосберегающий]

а по моему запрос на помощь от автора - полнейший фрейк.

 

"Перед этим мы пережили смерть моей бабушки от рака, смерть моей очень хорошей подруги в ДТП и смерть мамы от рака. "

ну кто же это поставит смерть матери на последнее место? после бабушки и подруги?

 

"Я "психанул" - взял денег в долг и купил квартиру. Хорошую, большую и красивую."

то у него денег даже на первоначальный взнос не было (нужно было брать в кредит под неотложные нужды), а то на те - психанул и купил большую и красивую квартиру.

 

дальше опус автора я уже не читал...

[Reus]

не думал, что встречу тролля на форуме психологии

 

на уважении, доверии.. и конечно же на желании друг друга.. 

а если вы ни в какую не хотите ее в сексуальном плане, чего

же ждать от таких отношений? разве что походов налево..

поэтому, автор, вы приняли верное решение - расстаться..

желаю вам встретить свое счастье..

 

спасибо