Депрессия у подростка. Как помочь?

[Гость Allissiya]

Здравствуйте!

Прошу совета, подскажите, пожалуйста.

У племянника моего мужа проблемы. Ему 15,5 лет. 1,5 года назад их с отцом бросила мать - уехала жить в другой город. Живут они с бабушкой и дедушкой зимой, а летом им по хозяйству помогаю я. Бабушка против, чтобы племянник виделся с мамой, он ездит к ней иногда, бабушку при этом обманывает, что ночует у друга. Мы с бабушкой давно переживаем, что ребенок ничего не ест, когда болеет не лечится, у него бывает бессонница. При этом у него какое-то настроение - ему все время скучно, плохо, сам не знает чего хочет. Все время гуляет, домой приходит только ночевать. Я переживала за то, что у него депрессия, а бабушка говорила, что настроение меняется, бывает хорошо, но бывает и плохо. Как у всех.

Позавчера у нас начались школьные каникулы. Племянник пришел ко мне, и я порадовалась за него - наконец-то он отдохнет. А он сказал, что, наоборот, в школе ему легче, быстрее время проходит. И если бы он так же работал целый день, как раньше (летом), день бы быстрее проходил... сказал, что и с друзьями-то он гуляет, чтобы пережить свои какие-то страдания, чтобы ни о чем не думать. Он когда сказал про свои проблемы, посмотрел на меня, и я думала он ждет, что я задам ему вопрос и поговорю с ним. А я подумала почему-то - он не приходил ко мне целый месяц, не настолько я близкий человек, чтобы лезть в душу. И стала ему советовать найти хобби, изучать что-нибудь... Сейчас, после этого разговора сильно переживаю, ведь у меня был шанс ему помочь... и судя по его собственным словам, у него депрессия из-за каких-то проблем и уже не первый месяц точно (если не год). Корю себя - почему я не спросила, если он сам завел этот разговор?

Я переживаю за него и хочу поговорить, помочь ему выйти из депрессии (если получится). Никто не обращает внимание, что у ребенка проблемы((( А я, возможно, смогла бы помочь ему, т.к. все-таки когда мы с ним были вместе, он и кушал все подряд, и лечился всегда! сам. А теперь перед бабулей одни капризы - и не ест ничего, и не лечится, пока я не приду и ему сама не принесу таблетку со стаканом воды. Из бабулиных рук таблетки не пьет.

Я хотела посоветоваться. Переживаю как с ним вести разговор вообще, чтобы он не закрылся, как ему помочь? Сейчас он на 2 дня уехал к матери, я его попросила как приедет придти ко мне. Он сказал, что придет, но может и не придти, т.к. когда я его пригласила, он сильно нервничал. Если не придет, или не захочет говорить со мной, стоит ли настаивать? Как вытащить подростка из депрессии? Оставлять его в депрессии боюсь, это очень опасно(((

[Вадим1]

Отправите его учится Лондон, Париж, или еще куда угодно где хорошо тепло уютно.
Атмосфера в которой он живет не способствуют росту внутреннего я, а скорее наоборот даже мешает.

[Гость Allissiya]

Отправите его учится Лондон, Париж, или еще куда угодно где хорошо тепло уютно.

Атмосфера в которой он живет не способствуют росту внутреннего я, а скорее наоборот даже мешает.

 

Спасибо Вам за совет! С удовольствием бы, но нам это не по карману((( Есть возможность учиться в другом городе, в университете, но ему еще в школе осталось 2,5 года, а потом как поступит... с учебой у него не очень((( Он очень хочет поступить в университет в России (мы живем в Турции), но нужно учить язык, а он никак не может решиться даже на первое занятие (просит чтобы я научила, но все в планах мечты пока). Да я сама знаю как в депрессивном состоянии трудно за что-то взяться, все из рук валится.

[Red forever]

Автор, ты три раза повторила, что парень ''не ест''.

Судя по всему уже год.

Можно узнать, как он выжил при такой голодовке?

 

И что за таблетками ты с бабушкой его пичкаешь, которые он не пьет?

[Artur Kagroman]

Здравствуйте Алиса.

 

Вы как женщина конечно же всё чувствуете. Но и не переусердствуйте, из ничего поставить всех на ноги и сделать трагедию всей семьи.

 

У него всё хорошо. Единственное что ему не хватает это жизненных знаний, в силу возраста они ему пока недоступны. Так же ему необходимо и материнская забота, и он черпает её когда приезжает к матери, и от вас. От вас постепенно, осторожно, как бы присматриваясь.

 

Вы женщина. Вы должны дарить ему поддержку ласку любовь заботу и всё остальное. Он вас полюбит как свою, и отблагодарит вам в ответ своей любовью и послушностью.

 

Его неприязнь к бабушке, возможно обусловлена тем, что его родная мама поведала ему, что якобы из за неё ей пришлось уехать. Если это так, то мать ребёнка это не красит. Но то другая проблема. 

 

Может бабушка в какой то степени деспотична и навязчива по отношению к внуку.

 

Я озвучил лишь две версии. Их могут быть больше.

 

Ваша задача Алиса из страны чудес, сделать так, что бы наладить откровенные и доверительные отношение с ребёнком. Контактировать его, и быть в согласии с его начинаниями и размышлением.

Исходя из своей женской мудрости доброты, иногда подкидывайте советы и  идея что бы он их мог рассмотреть. Но не навязывайте их ему.

 

И конечно же, ни в коем случае не открывайте ваши разговоры, даже вашему мужу.

 

Это должно остаться между вами.

 

Где отец ребёнка?

[Red forever]

Спасибо Вам за совет! С удовольствием бы, но нам это не по карману((( Есть возможность учиться в другом городе, в университете, но ему еще в школе осталось 2,5 года, а потом как поступит... с учебой у него не очень((( Он очень хочет поступить в университет в России (мы живем в Турции), но нужно учить язык, а он никак не может решиться даже на первое занятие (просит чтобы я научила, но все в планах мечты пока). Да я сама знаю как в депрессивном состоянии трудно за что-то взяться, все из рук валится.

Он турок?

[Клементина]

А мама зовет его насовсем?

[Гость Allissiya]

Он турок?

 

Да

 

Можно узнать, как он выжил при такой голодовке?

 

И что за таблетками ты с бабушкой его пичкаешь, которые он не пьет?

 

Когда я его кормлю, ест все подряд и неплохо, а бабушке капризы устраивает. То не то приготовила, то настроения нет... В лучше случае 2 ложки съест, а так питается, по его словам, в кафешках.

Да лекарства вообще какие бы ни было... С гриппом может ходить, в больницу сходит, лекарства купит, закидывает на холодильник и не пьет. У меня такое чувство, что он даже демонстративно это делает. Осенью 2 недели проходил с орви, не лечился, в итоге врач ему выписала антибиотики, которыми я его поила... если не приду, все, не хочу - не буду, лучше я умру(((

 

Здравствуйте Алиса.

 

Вы как женщина конечно же всё чувствуете. Но и не переусердствуйте, из ничего поставить всех на ноги и сделать трагедию всей семьи.

 

У него всё хорошо. Единственное что ему не хватает это жизненных знаний, в силу возраста они ему пока недоступны. Так же ему необходимо и материнская забота, и он черпает её когда приезжает к матери, и от вас. От вас постепенно, осторожно, как бы присматриваясь.

 

Вы женщина. Вы должны дарить ему поддержку ласку любовь заботу и всё остальное. Он вас полюбит как свою, и отблагодарит вам в ответ своей любовью и послушностью.

 

Его неприязнь к бабушке, возможно обусловлена тем, что его родная мама поведала ему, что якобы из за неё ей пришлось уехать. Если это так, то мать ребёнка это не красит. Но то другая проблема. 

 

Может бабушка в какой то степени деспотична и навязчива по отношению к внуку.

 

Я озвучил лишь две версии. Их могут быть больше.

 

Ваша задача Алиса из страны чудес, сделать так, что бы наладить откровенные и доверительные отношение с ребёнком. Контактировать его, и быть в согласии с его начинаниями и размышлением.

Исходя из своей женской мудрости доброты, иногда подкидывайте советы и  идея что бы он их мог рассмотреть. Но не навязывайте их ему.

 

И конечно же, ни в коем случае не открывайте ваши разговоры, даже вашему мужу.

 

Это должно остаться между вами.

 

Где отец ребёнка?

 

Спасибо Вам за добрые слова и советы!

К бабушке он относится очень хорошо. Он ее обожает. И бабушка на него не давит нисколько, только о матери слышать ничего не хочет. Бабуля перед ним прыгает на задних лапках, все капризы выполняет, он гуляет сколько захочет, делает что хочет... лишь бы не расстраивался. Хотя, Вы правы, мама ему точно говорит плохие слова в адрес бабушки...

Отец живет с ними, он очень много работает, приходит с работы ночью, уходит в 5 утра(((

Мужу я вообще ничего не говорю, что связано с племянником, т.к. мужа моя забота злит, и он не понимает слова "депрессия" вообще, считает, что это просто капризы от скуки.

Возможно, у него и правда все хорошо, и это от скуки... Но он не сказал бы мне, что у него проблемы, и он не живет, а существует(((

Мы с племянником, когда жили без бабушек-дедушек, общались очень хорошо, дружили даже... Но сейчас его вечно нет дома, мы иногда неделями не видимся...

 

А мама зовет его насовсем?

 

Зовет, но он не хочет к ней.

[Artur Kagroman]

Я по словам вижу что вы добрая и чувственная женщина. У вас много добра и ласки. Вам дали хорошее воспитание. Полагаю вы все мусульмане.

 

Мужчин не слушайте.

 

То что отец работает и не видит сына, это его не оправдывает. Отец сам выбирает себе путь. Он должен так же влиять на становление и взросление сына. Быть ему добрым другом, но ни как не строгим отцом и учителем.

 

Дарите всё что вы чувствуете вашему племяннику, когда он сам просит об этом и приходит к вам. Не навязывайтесь, живите своей жизнью, и не берите ничего дурного в голову. Он растёт в его возрасте вы ему сейчас нужны. По этому когда приходит к вам, не отказывайте ему.

[Калипсо]

Мужчин не слушайте.

 .

В Турции? Как вы себе это представляете?

[Клементина]

Может лубоффь у него? )

[Вадим1]

Я тоже не понимаю как это вы диагнозы ставите такие, депрессия, если умете такие диагнозы придумывать нужно уметь их устранять.

 

С вашей точки зрения у всех у кого проблемы депрессия, так проблем это ж хорошо они есть у всех и они должны быть у всех.

Человек растет как раз когда решает проблемы, а тот кто от них убегает не растет, жизнь прошла а человек все там же где и был...

 

С чего вы решили что он любит бабушку, почему она тогда не знает что у него на душе?

[Гость Allissiya]

Я по словам вижу что вы добрая и чувственная женщина. У вас много добра и ласки. Вам дали хорошее воспитание. Полагаю вы все мусульмане.

 

Мужчин не слушайте.

 

То что отец работает и не видит сына, это его не оправдывает. Отец сам выбирает себе путь. Он должен так же влиять на становление и взросление сына. Быть ему добрым другом, но ни как не строгим отцом и учителем.

 

Дарите всё что вы чувствуете вашему племяннику, когда он сам просит об этом и приходит к вам. Не навязывайтесь, живите своей жизнью, и не берите ничего дурного в голову. Он растёт в его возрасте вы ему сейчас нужны. По этому когда приходит к вам, не отказывайте ему.

 

Спасибо за добрые слова, но Вы меня зря хвалите. Я просто хочу, чтобы те, кого я люблю, были счастливы, и мне нравится принимать в этом участие. К посторонним людям у меня такого нет, я не всех подряд жалею))) И с выражением ласки проблема...

Вся моя семья здесь - мусульмане, я нет. Мужчин не слушаться нельзя здесь. Но... если бы я слушала своего мужа, мы бы давно перессорились и с его, и с моей семьей. Он очень конфликтный человек. Просто не все говорю ему.

Племянник с отцом любят друг друга... Наверно, на самом деле они больше как друзья. Общаться много не получается, и еще брат очень мягкий, я допускаю мысль, что племяннику именно отцовского внимания не хватает. Отца в его жизни и правда мало сейчас. У его отца развалился бизнес, большие долги (поэтому и мать сбежала), ему сейчас приходится пахать с утра до ночи.

 

В Турции? Как вы себе это представляете?

 

С виду соглашаемся, но все равно делаем по-своему, в пределах разумного, конечно.

 

Может лубоффь у него? )

 

У меня мелькала мысль, но бабушке он говорит, что у него есть девочка и у них все хорошо. Так что с этим точно нет проблем.

 

Я тоже не понимаю как это вы диагнозы ставите такие, депрессия, если умете такие диагнозы придумывать нужно уметь их устранять.

 

С вашей точки зрения у всех у кого проблемы депрессия, так проблем это ж хорошо они есть у всех и они должны быть у всех.

Человек растет как раз когда решает проблемы, а тот кто от них убегает не растет, жизнь прошла а человек все там же где и был...

 

С чего вы решили что он любит бабушку, почему она тогда не знает что у него на душе?

 

Я не психолог, может это называется по-другому. Но, в любом случае, если ребенок не один месяц подавлен, без аппетита, сна, настроения. Без целей - вроде бы что-то хочет, через 5 минут перегорает. У него с нервами не в порядке - может сидеть от скуки рвать бумажки, собирать-разбирать матрешки. Грызет ногти до крови. Не может ни на чем сосредоточиться. Иногда не слышит что ему говорят, все забывает, теряет. В холодную погоду ходит раздетый - ему не холодно. А в 20 градусов может надеть зимнюю одежду, потому что его колотит от холода. Все время из-за своей рассеянности падает, то ногу подвернет,то руку вывихнет. Иногда из-за своих голодовок падает в обморок в общественных местах. Я думаю, если не депрессия, то что-то очень плохое все равно... Я волнуюсь, это не нормально, не должно так быть((( И его слова, что он каждый день проживает без удовольствия, пытаясь отвлечься от проблем, с настроением - быстрей бы день кончился...

Бабушка его столько раз пыталась отвести к психологу, упирается ногами-руками. Насильно не отведешь...

Бабушку он обожает, ну это видно, когда о ней говорим... и как они общаются, такие вещи всегда замечаешь. И он с ней очень многим делится... вот кроме самой большой проблемы. Он ей говорит, что у него есть проблема, но какая проблема говорить не хочет.

Я думала над нашей проблемой и Вашими комментариями. Пыталась представить себя на месте мальчика. Возможно, я догадываюсь... С одной стороны бабушка, прямо не говорит ему ничего (она вообще старается его не дергать и не напоминать, пусть живет спокойно), но он понимает, наверно, - тянет его к себе... чтобы ни за что не смел думать о матери, забыл о ней, думает о ней плохо, говорит о ней плохо другим людям. К тому же он вполне может думать, что является для бабушки обузой. Она всегда говорит, что приезжает в город только ради него (они приезжают на время школы), а так бы они все время жили в деревне (у них два дома - в деревне и в городе). Он видит, как она заботится о нем. Может быть поэтому он ее все время просит уехать в деревню (да, есть такая тема) и поэтому старается реже появляться дома? Чтобы сильно не напрягать ее собой.

И с другой стороны мама, которая звонит и говорит - прости, была дурой... Бабуля плохая, папа плохой, переезжай ко мне в Стамбул. И он, наверно, думает, как поступить... остаться ли с бабушкой, для которой он обуза. Или ехать к маме, но этим он просто убьет бабушку.

И как это выглядит - пытаются поделить ребенка, вроде как и любят, но соперничество и ненависть друг к другу видно сильнее, чем любовь к ребенку. Как приз какой-то делят(((

Голова кругом(((

 

И все-таки, если племянник придет ко мне поговорить... скажу, что замечаю его настроение и спрошу разрешения помочь ему. Нужно ли спрашивать в чем проблема? Я думаю, может сразу как-то ненавязчиво объяснить ему ситуацию с мамой и бабушкой? Что обе любят его, что он ни в чем не виноват и ничего никому не должен? Ну и т.д.

[Оксана В.]

Грызет ногти до крови. Не может ни на чем сосредоточиться.

есть тесты, например рисуночные. портрет семьи, дома, неизвестного животного, абстрактное рисование и своя палитра чувств.

Есть другие.

 

Если смущает визит к психологу, тогда можно порисовать дома.

как это организовать это тоже много вариантов, самый креативный был это пригласили знакомую художницу просто в гости и затеяли просто возню и креатив чтобы все почувствовали себя творчестки и свободно. тогда обычно и проявляется то что истинно волнует ребенка, подростка. А потом рисунок показать психологу бы.

 

не кушает из-за депрессии. неплохо еще бы знать нет ли у него какого-то отношения к еде. хотя может быть и вряд ли.

 

Знаете в чем нуждается Ваш сын (как и любой подросток в трудной ситуации) это уверенности его взрослых, что с ним все хорошо. Что проблемы как бы нет. Но это отличается от позиции "ай все отлично и так знаю". Нет, я имею ввиду просто Вашу уверенность в нем, в его силах, что у него все получится, что вообще ситуация в ваших общих руках. Спокойствие  уверенность его опоры - родителей - за спиной.

 

У отца трудное время - разве это не может не беспокоить тоже его. Это и без того возраст неуверенности и неустойчивости жизни.

 

В вашей семье есть опора. И в эти времена она должна ощущаться особенно. У отца нелады в бизнесе. У ребнка подростковый период. Есть какое-то недопонимание с родными и непростые отношения там. Зато есть то на что всегда можно опереться. Эо то что Вы его любите. Это то что С Вашем мужем Вы едное целое или если есть проблемы, то что вы не опускаете руки на пути к этому. Это несомненная опора. И демонстрировать это надо наглядно настойчиво. Подросток не просит ласки. А будь он малым ребенком, он бы в такой ситуации несомненно попросил.. Бог в помощь.

Если подозреваете еще что у сына какая-то проблема, то не навязчиво сначала дайте понять что любите. Птом что принимапте его какой есть и что все поймете как человек. Поймете его самого. Чужие отнесутся иначе, но Вы то что ему сродни. И когда он это ощутит (не факт что сразу поверит, хотя не думаю что у Вас такой случай. Бывает еще подростки и проверять станут эту родительскую любовь), тогда он сам скажет что его волнует.

Если не критично решать проблему в 1 день, то посвятите пару дней сначала чтобы просто питать ребенка теплом. По-простому. А потом когда придет время узнаете что и почему. И мы поговорим.

Если же критично срочно. (срочно ли..) Тогда это решается откровенным разговором. Главное в том разговоре это уважение, это признание его прав и на мнение и на долю самостоятельности, это уважение к нему самому - какая-то гордость за него что он такой какой есть. Без условий. Это что уже сказала - уверенность в нем и спокойствие что все можно решить. Просто выразите именно свои чуства, что Вы обеспокоены и хотите чтобы ребенка ничего не волновало, ведь Вы его любите.

И у Вас всегда есть шанс помочь. Так как в первом посте может сказать человек который не очень уверен что влияет на ситуацию. Больше уверенности Вам. В ней нуждаетесь все.

например сказать "я думала о том нашем разговоре." ....

[Алекс Пупков]

И с другой стороны мама, которая звонит и говорит - прости, была дурой... Бабуля плохая, папа плохой, переезжай ко мне в Стамбул. И он, наверно, думает, как поступить... остаться ли с бабушкой, для которой он обуза. Или ехать к маме, но этим он просто убьет бабушку.

И как это выглядит - пытаются поделить ребенка, вроде как и любят, но соперничество и ненависть друг к другу видно сильнее, чем любовь к ребенку. 

 

Бабка за Дедку....дедка за внучку ....внучка за жучку....жучка за кошку...коша за мышку....мышка за РЕПКУ!

ВОТ И ПОРВАЛИ НА ХРЕН ЖУЧКУ! (а вернее вашего странного родственника)

 

у парня большие проблемы с головой. 

СРОЧНО !  к психологу и психиатру.

такие вещи на форумах не решаются!

[Оксана В.]

--------------

 

знаете

в каком-то моменте у меня несколько схожий эпизод был или опыт. У двоюродной сестры мать не очень могла справиться с ее воспитанием, и иногда я ощущала, что я единственный ечловек который может помочь. И при той матери я не хотела выражать ребенку тепла, - я прямо кожей чувствовала очень скрытую ревность. А я хотела тчобы они вместе сами наладили контакт и в первую очередь ощущали опору друг в друге как и должно быть. И я фактически лишала девочку нежности.

Теперь через несколько лет я смотрю на то и думаю, что не надо было лишать нежности. Да, мне было сложно ее проявлять под таким как бы давлением при том что я не самый добродушно-открытый человек. Надо было искреннне от себя просто давать то что положено. Ни смотря ни на что.

Было время когда я переставала помогать другому ребенку так как считала что мол я не особо нужна, контакт при всем тепле вроде бы с ним не особый. Но потом я поняла, что это было не совсем правильно. Я тоже должна была давать то что считаю нужным. Еслия видела неблагополучие, я не могла молчать. Я должна была действовать с позиции какой-то тети или еще кого. Даже если бы вроде там все мирно временами.

и я бы прислушалась к совету выше в посте 15, только сохраняла бы больше самообладания. Твердость и спокойствие Вам еще понадобятся. Все преодолеете ими.

 

Хотя скорее всего это получится после нормальных отношений о которых сказала и выяснения проблемы. Хотя возможно эти корни проблемы определит только специалист.

 

----------------------------------

Мальчику нужны мать, отец и значимые взрослые. Которые реально близки а не в 1000 км. Вот что нормально. Мою сестру тоже раздирало когда с отчимом который в Германии, тоже были психозы. Так что мирно постепенно надо восстанавливать семью. Если этого совсем не реально достичь, пусть живет хотя бы с одним родителем. Если с этим родителем никак почему-то, тогда со значимым и боизким ему взрослым в котором чувствует надежность и покой. Опять же при налаживании отношений нормальных родителей или как-то. Любой ребенок будет в первую очередь благодарен если ему просто вернули семью. Своих родителей. Которые любт друг друга.

Он в подвешенном жутко состоянии, ему нужен взрослый на которого можно спокойно опереться. Любой. Который как стена просто будет рядом незримо. Покажите ему что Вам можно доверять. Если представляется сложным ВАм, тогда надо собраться с духом и начать доверять себе . Речь о недополоманой жизни человека.