Как стать более независимым

[Гость Федор Кромов]

Добрый день.

Пишу сюда, так как хочу, чтобы знающие люди подсказали мне какую-нибудь литературу, которая помогла бы мне решить мои проблемы. Практический совет тоже буду рад услышать. 

Мне 22 года, живу с мамой в частном доме; год назад закончил институт, сейчас работаю (работать начал с пятого курса, до этого концентрировался на учебе). Мать с отцом в разводе последние 5 лет. Когда мы все жили вместе, мама всегда доминировала и главенствовала в нашей семье. 

Полгода назад встретил девушку, которая очень понравилась настолько, что решил попробовать начать с ней отношения. До этого с девушками не встречался по причине крайней застенчивости и множества комплексов. Плюс, жил в мире фантазий, что найдется абсолютно идеальная  особа, которая еще и сама сделает первый шаг. Еще, всегда комплексовал по

поводу сильного контроля со стороны мамы; моей материальной зависимости (не мог подумать даже, сводить девушку в кино на деньги, которые мне дает мать; хотя с карманными деньгами никогда проблем не было). 

Сейчас, когда появились отношения, возникают следующие проблемы:

1) Мне очень мешает контроль за мной со стороны мамы. В последнее время он несколько ослаб, но все-равно приходится регулярно отчитываться где я, с кем я; чтобы вернуться домой позже 23:00 и речи быть не может. Девушка все понимает, но тоже обижается по вполне понятным причинам. Например, когда мы вдвоем, мне звонят из дома, и мне приходится убегать.

2) Мне не нравится, что психологически я нахожусь полностью во власти мамы. Хоть она напрямую и не вмешивается в наши с девушкой отношения, но имеет на меня такое сильное влияние, что, фактически, наши с девушкой отношения строятся в формате «Мама + я + девушка». 

3) У меня сложилась модель поведения, где женщина доминирует надо мной. Думаю, что будет неправильным строить свою семейную жизнь в дальнейшем таким образом. Даже сама девушка часто напоминает мне, что я не должен так мысленно «прогибаться» под неё, а скорее наоборот. 

Считаю, что пора бы мне стать независимым и самостоятельным. Для этого, естественно, нужно укрепить свою материальную состоятельность, над чем я работаю. Снимать комнату/дешевую однокомнатную квартиру, в принципе, я мог бы позволить себе и сейчас. Но пока, к сожалению, не созрел кардинально менять свою жизнь, плюс, привык к достаточно высокому уровню комфорта, который мой доход пока мне обеспечить не сможет. Наконец, мама ревнует и обижается, когда я говорю про самостоятельную жизнь. Причины бывают разные, от: «зеленый ты еще», до «мама в тебя столько вложила, а ты её бросить хочешь». То есть, её тоже надо как-то плавно подготовить к этому. 

На данный момент, я не знаю, как ставить себя в отношениях с матерью, чтобы, хотя бы психологически, выйти из подчинения. Как я уже говорил, надеюсь, посоветуете какую-нибудь литературу, которая могла бы мне что-то объяснить и помочь. 

Спасибо!

 

[Papashka]

 

Считаю, что пора бы мне стать независимым и самостоятельным. Для этого, естественно, нужно укрепить свою материальную состоятельность, над чем я работаю. Снимать комнату/дешевую однокомнатную квартиру, в принципе, я мог бы позволить себе и сейчас. Но пока, к сожалению, не созрел кардинально менять свою жизнь, плюс, привык к достаточно высокому уровню комфорта, который мой доход пока мне обеспечить не сможет. Наконец, мама ревнует и обижается, когда я говорю про самостоятельную жизнь. Причины бывают разные, от: «зеленый ты еще», до «мама в тебя столько вложила, а ты её бросить хочешь». То есть, её тоже надо как-то плавно подготовить к этому. 

 

 

меньше слов и больше дела

пока будешь говорить, читать, а не делать - ничего не изменится

просто делай то, что считаешь нужным, без оглядки на кого-либо

мама твоя - обычный манипулятор, вдумайся "мама ревнует, обижается" - ты будешь с мамой семью строить? 

у тебя своя жизнь, а ревновать, обижаться и манипулировать - выбор твоей матери, ты хочешь быть всю жизнь актером в её фильме и играть по её сценарию?

 чтобы вернуться домой позже 23:00 и речи быть не может. 

 

 

а что будет?

[Квадрат]

Но пока, к сожалению, не созрел кардинально менять свою жизнь, плюс, привык к достаточно высокому уровню комфорта, который мой доход пока мне обеспечить не сможет.

А зачем тебе советы, если ты не созрел что-либо серьезно менять? Сиди в своем комфорте, жди когда он тебе поперек горла встанет и уже нахрен не будет нужен.

Для этого, естественно, нужно укрепить свою материальную состоятельность, над чем я работаю.

Прикидываю если бы Ломоносов, сидя на печи, на предложение пойти пешком в Москву, сказал: Мне сначала нужно укрепить свою материальную состоятельность, телегу купить, лошадь, потом уж поеду в Москву с комфортом.

Наконец, мама ревнует и обижается, когда я говорю про самостоятельную жизнь. Причины бывают разные, от: «зеленый ты еще», до «мама в тебя столько вложила, а ты её бросить хочешь». То есть, её тоже надо как-то плавно подготовить к этому. 

Никаких причин нет, кроме одной: Маме так выгодно, чтобы ты всегда был у ее ноги.

[Трава-мурава]

 

Снимать комнату/дешевую однокомнатную квартиру, в принципе, я мог бы позволить себе и сейчас. Но пока, к сожалению, не созрел кардинально менять свою жизнь, плюс, привык к достаточно высокому уровню комфорта, который мой доход пока мне обеспечить не сможет. Наконец, мама ревнует и обижается, когда я говорю про самостоятельную жизнь. Причины бывают разные, от: «зеленый ты еще», до «мама в тебя столько вложила, а ты её бросить хочешь». То есть, её тоже надо как-то плавно подготовить к этому. 

На данный момент, я не знаю, как ставить себя в отношениях с матерью, чтобы, хотя бы психологически, выйти из подчинения. Как я уже говорил, надеюсь, посоветуете какую-нибудь литературу, которая могла бы мне что-то объяснить и помочь. 

Спасибо!

 

 

Без мамы всегда будет некомфортно. Она и кашку сварит, и чаю нальет, и постирает, и погладит. Но мужчина начинается с ответственности за себя и свою, заметьте, свою семью. А вы о себе любимом позаботиться не в состоянии, не то что о ком-то еще.

Мамины обидки- чистой воды манипуляция. Взывание к чувству вины, дабы не позволить вам жить своей жизнью. У неё ж ничего нет  в жизни, она живет вашу жизнь за вас. А вы у неё  в роли марионетки.

 

Не понимаю, каким образом надо готовиться морально к отдельному проживанию. Что, так сложно от титьки оторваться?

И зачем тут книжки читать? Вы когда плавать учились тоже книжки читали? Или в воду прыгали? И что по вашему эффективнее?

Ваша попытка найти подходящую литературу выглядит совершенно смешно. Это попытка время оттянуть.

[Гость aura33]

 

Добрый день.

Пишу сюда, так как хочу, чтобы знающие люди подсказали мне какую-нибудь литературу, которая помогла бы мне решить мои проблемы. Практический совет тоже буду рад услышать. 

Мне 22 года, живу с мамой в частном доме; год назад закончил институт, сейчас работаю (работать начал с пятого курса, до этого концентрировался на учебе). Мать с отцом в разводе последние 5 лет. Когда мы все жили вместе, мама всегда доминировала и главенствовала в нашей семье. 

Полгода назад встретил девушку, которая очень понравилась настолько, что решил попробовать начать с ней отношения. До этого с девушками не встречался по причине крайней застенчивости и множества комплексов. Плюс, жил в мире фантазий, что найдется абсолютно идеальная  особа, которая еще и сама сделает первый шаг. Еще, всегда комплексовал по

поводу сильного контроля со стороны мамы; моей материальной зависимости (не мог подумать даже, сводить девушку в кино на деньги, которые мне дает мать; хотя с карманными деньгами никогда проблем не было). 

Сейчас, когда появились отношения, возникают следующие проблемы:

1) Мне очень мешает контроль за мной со стороны мамы. В последнее время он несколько ослаб, но все-равно приходится регулярно отчитываться где я, с кем я; чтобы вернуться домой позже 23:00 и речи быть не может. Девушка все понимает, но тоже обижается по вполне понятным причинам. Например, когда мы вдвоем, мне звонят из дома, и мне приходится убегать.

2) Мне не нравится, что психологически я нахожусь полностью во власти мамы. Хоть она напрямую и не вмешивается в наши с девушкой отношения, но имеет на меня такое сильное влияние, что, фактически, наши с девушкой отношения строятся в формате «Мама + я + девушка». 

3) У меня сложилась модель поведения, где женщина доминирует надо мной. Думаю, что будет неправильным строить свою семейную жизнь в дальнейшем таким образом. Даже сама девушка часто напоминает мне, что я не должен так мысленно «прогибаться» под неё, а скорее наоборот. 

Считаю, что пора бы мне стать независимым и самостоятельным. Для этого, естественно, нужно укрепить свою материальную состоятельность, над чем я работаю. Снимать комнату/дешевую однокомнатную квартиру, в принципе, я мог бы позволить себе и сейчас. Но пока, к сожалению, не созрел кардинально менять свою жизнь, плюс, привык к достаточно высокому уровню комфорта, который мой доход пока мне обеспечить не сможет. Наконец, мама ревнует и обижается, когда я говорю про самостоятельную жизнь. Причины бывают разные, от: «зеленый ты еще», до «мама в тебя столько вложила, а ты её бросить хочешь». То есть, её тоже надо как-то плавно подготовить к этому. 

На данный момент, я не знаю, как ставить себя в отношениях с матерью, чтобы, хотя бы психологически, выйти из подчинения. Как я уже говорил, надеюсь, посоветуете какую-нибудь литературу, которая могла бы мне что-то объяснить и помочь. 

Спасибо!

 

Вы все прекрасно понимаете про свою маму и ее манипуляции и это очень хорошо. А проблема у вас мне кажется вот в чем: вам надо себя понять,что вас останавливает?!?....то,что вы привыкли к комфорту и возможно лишитесь его если отделитесь от мамы, или же вам жалко маму и вы понимая ее невротическое(не обижайтесь)отношение к вам можете ее травмировать!? Если вы испытываете первое,тогда вам надо дозреть все таки до самостоятельной жизни......если второе, то начать строить свою жизнь(конечно же стараясь по минимум травмировать ее).

[Кофесутра]

маман подсела на твою сексуальную энергию. Этот разрыв возможно сделать только съехав и начав жить самому.

 

Самостоятельность полная

[Оксана В.]

Литературу не порекомендую. Дам свой собственный совет. Который обращается к Вашей собственной голове. Я просто помогу Вам понять проблему, и этого будет достаточно. Пусть она не представляется мега задачей, это не так.

 

------------------------

Я вижу, у Вас аналитический склад ума и здравомыслие, я думаю Вам мое сказанное поможет.

-------------------------

Поразмыслим.

 

Тема отношений сына с матерью , конечно, обширна, как и порой эта связь. Некоторым матерям в прямом смысле очеь не просто отпускать сына. Это факт. Такова природа человека.

Но так же естественно и в положенное время обособляться. Это тоже природа человека : )

 

Если мать не может по каким-то причинам отпустить, это ее опыт который она должна прожить, котороый она должна получить. Это ее бесценный опыт который свой у каждого человека. И у Вас свой.

И у каждого есть свои обязательства, формальные или не формальные. Например любить родителей, уважать до старости. Помогать . и тп. Все в своих рамках.

И у матерей есть свои. Уважать право сына на взросление. На отдеение. обособление.

 

Это не означает что сын будт меньше любить или меньше заботиться о матери.

Можно так повернуть, что это наоборот уважение к  многолетнему воспитанию Матери, что она воспитала сына, который в положенный момент естественным образом перешел в другую фазу.

 

Может быть ей не хватает всего лишь заверения что ее не забудут и что всегда будут любить и заботиться и ценят то что она делала и делает, только уже в другом качестве, для сына. Которого не опекает уже. а которого просто любит.

 

И это уважение к сыну уважать его выбор невесты и прочая и прочая. И хотя бы допускать вероятность что возможно он поступает правильно.

 

Это очень тяжело подчас непонятно. Это какой-то новый опыт, ведь за всю жизнь такого не было. И каждый случай даже в своей жизни уникален.

 

Вот такие общие рассуждения на эту тему.

-------------------------------------------------

 

действия?

 

Подумайте сами.

 

Конечно мать волнуется из-за, допустим, времени. Ну это вообще-то естественно, так как в одном доме живете. Это не тупо беспокойство за вас, это просто нормально. Есть смысл просто четко договориться о времени раз на все случаи. Или договориться что будете звонить тогда-то при таких обстоятельствах.

 

Что там еще у матери?

придирается ко всякому и учит и вмешивается?

Вы конечно цените желание помочь, но скажете что благодарите и учтете все эти слова. Ведь в них и впрямь может быть хоть доля намека на истину. который не стоит по порпеделнию небрать совсем в расчет. как говорится слушай да свое разумей. Но однако, "Спасибо, мама".

 

Что еще. Деньги?

Это уже вроде не про маму. Это вроде уже про статус перед девушкой.

Знаете, отвечу сразу на все сразу. Главное для девушки это уверенность в себе и здравомыслие ее мужчины. Вот это ценится. И вот это ценно. Ну а если реально девушку интересуют именно деньги... чего стоят отношения судить Вам. Ценится на самом деле внимание мужчины. (внимание просто как челвоеку. милые безделушки это уже милое приложение которое само по себе и вовсе не ценно)

 

А то что ВАм надо, мой взгляд со стороны. Так это развить твердость. Спокойную твердость. Это значит:

что вы знаете что происходит и как оценить объективно

знаете что делать

знаете как добиться решения проблемы спокойно, без лишнего давления. без суеты и пыли.

и соответственно как могущий влиять на ситуацию человек (которым является любой уверенный в себе человек). И это пункт Вы даже для себя сами сейчас подчеркнули.

 

хотите тренинги - это только тренинги переговоров, уверенности в себе, спокойствия, отношений. Любые такого плана. Научиться наравных договариваться думаю это еще то  кчему предстоит еще придти по жизни. Но весь потенциал ... ну шикарен, почему бы нет.

 

 

Так что просто знайте рамки в отношениях с мамой и не выходите за них сами. Пусть она пытается влиять. Говорят в народе, что в родителях ценится "быть твердыми, предсказуемыми, понятными, и уверенными в себе". Это прямая цитата. Ну и любить детей как основа всего этого и уважать их. Почему бы не начать формировать эти качества уже сейчас. Полезная штука. Кстати учуяв  это на таких мужчин девушки просто гроздьями виснут не смотря на то что некрасив без денег и с мамашей пилой (не про Вас) итп и тп. Так как чувствуют именно через ТО опору. А не через силу.ю не через показной вид, не через агрессию, не через упЁрство. Именно таких называют адекватными и с которыми спокойно и благополучно.

 

Ну а у Вас все получится, удачи.

Просто собирайтесь с духом ... ка кнапример мой племянник который перед тем какк прыгнуть в бассейн так по-особенному ножками переьирает ручки потирает и ... бултыххх

 

Улыбнулась Вам чуть про себя.

[Арсеньева]

А зачем книги то? Идите работать, снимайте квартиру (комнату) и живите отдельно. Вы совершеннолетний, так что для того чтобы "остановить" маму (поставить границы) достаточно будет Вашего "нет". 

Понятно, что это не просто, но и литература и работа с психологом все равно будет сводиться к этому. Других признаков взрослости и самостоятельности нет. Продолжать жить с мамой и быть независимым это примерно тоже самое, что и фантазии про идеальную девушку, которая сама к Вам придет. 

Добро пожаловать в дискомфортный трудный (по началу, потом будет гораздо лучше) мир самостоятельности=)