Отсутствие внимания родителю или обида мужа?!

[jojoz]

А если не дай бог с папой что случится, в один из дней, когда Вас нет?

 

Значит ли это, что надо было с ним просто все время жить и никуда не уезжать? Он рад был бы, если б Вы не выходили замуж, а жили с ним, правда? Мой мне тоже так говорит. Жила бы с ними все время и все. 

 

Папа Ваш живет в трешке, ездит на дачу, его устравивает все. А если забелеет? Вы переедите к нему жить? Он-то ближе не хочет. Значит, поедете Вы. Муж будет ждать сидеть. Дождется ли? 

 

Если Вы бегаете всю неделю, уставшая, заклопотаная-это не может не отражаться на Вашей с ним жизни. Как с интимом? Устраиваете его, ВАс? Или он получает замеченую женщину, котрая ниче не хочет уже? 

 

Будут дети если, откуда Вы время возьмете?

[Alience]

А если не дай бог с папой что случится, в один из дней, когда Вас нет?

 

Значит ли это, что надо было с ним просто все время жить и никуда не уезжать? Он рад был бы, если б Вы не выходили замуж, а жили с ним, правда? Мой мне тоже так говорит. Жила бы с ними все время и все. 

 

Папа Ваш живет в трешке, ездит на дачу, его устравивает все. А если забелеет? Вы переедите к нему жить? Он-то ближе не хочет. Значит, поедете Вы. Муж будет ждать сидеть. Дождется ли? 

 

Если Вы бегаете всю неделю, уставшая, заклопотаная-это не может не отражаться на Вашей с ним жизни. Как с интимом? Устраиваете его, ВАс? Или он получает замеченую женщину, котрая ниче не хочет уже? 

 

Будут дети если, откуда Вы время возьмете?

Я не ставлю самоцелью оградить его от всего на свете, тем, что буду рядом постоянно. И, если что-от случиться, то это случиться. Просто, сейчас пытаюсь сделать для него по максимому, что могу.

Нет, сомневаюсь, что перееду, если заболеет. Будем по-другому решать, этот вопрос...сиделки, может быть,  может соседей попросить надо будет, кто там рядом.

С мужем и интимом, все без изменений. Все нормально, как обычно. На это никто из нас не грешит...находим время и желание))

[migara]

Вы представьте, что Ваш муж один день в неделю  у мамы + один день допоздна и в этом графике все время. при этом явно устает. Вам понравится? причем основной мотив будет - маме скучно. 

[Alience]

Вы представьте, что Ваш муж один день в неделю  у мамы + один день допоздна и в этом графике все время. при этом явно устает. Вам понравится? причем основной мотив будет - маме скучно. 

Нет, может и не понравится. Но, я смогла бы понять эти посещения. Потому, что мужу самому так спокойнее, например.

[migara]

 Но если это система, а не просто посещения- именно система, как на работу, то получается, что Вы живете вместе с папой, которого муж не любит.

[Деловая колбаса]

Моя знакомая живет с мужем у своей мамы в квартире. Жить в другом месте они не могут, потому что мама боится жить одна. Маме 50, работает, здорова. Муж терпит.

Кстати они 10 лет не могут забеременить...

[Alience]

 Но если это система, а не просто посещения- именно система, как на работу, то получается, что Вы живете вместе с папой, которого муж не любит.

 А не по системе, а по необходимости, муж ездить не разрешает. Поэтому и приходится выдерживать эту систему.

 

 

Это взаимосвязанные процессы, особенно если нет видимых физиологических отклонений. Такой психологический фактор. Сейчас много исследований на эту тему.. Пока женщина играет роль ребенка в жизни (или от родителей не отделилась, или в отношениях с мужем ведет себя как дочка, а не как партнерша), то часто возникают проблемы с деторождением (с зачатием, вынашиванием и прочим). Потому что место ребенка в семье как бы занято. Я ничего не утверждаю, просто для размышления информация.

 

Моя знакомая живет с мужем у своей мамы в квартире. Жить в другом месте они не могут, потому что мама боится жить одна. Маме 50, работает, здорова. Муж терпит.

Кстати они 10 лет не могут забеременить...

 

Приняла к сведению. Но мы отдельно живем 1.5 года, как поженились.

[АринаА]

Ну что, автор, спросили мужа что именно его смущает в том, что вы навещаете отца и какой поддержки он хочет? 

[Alience]

Ну что, автор, спросили мужа что именно его смущает в том, что вы навещаете отца и какой поддержки он хочет? 

 

Его смущает, что жены дома нет. И что она "непонятно где-то" вечерами находится, вместо того, чтобы быть рядом.

[АринаА]

Это не ответ. Чем именно его это смущает? И что именно он имел ввиду, если знает, где она?

[Alience]

Ну попробуйте. Хотя варианты тоже могут быть разные.

Поговорила с папой. Я думаю, что обиделся на отмену посещений во второй день. Сначала сказал, делай, как хочешь. Потом сказал, что, вот, он (муж) в следующий раз скажет, вообще не ездить и ты не приедешь, и отца бросишь. А если, что-то случиться, как же тогда быть?!Вот, разговор в таком ключе был. Говорит, надо бы жить всем вместе и проблем бы таких не было.

[galina50B]

Поговорила с папой. Я думаю, что обиделся на отмену посещений во второй день. Сначала сказал, делай, как хочешь. Потом сказал, что, вот, он (муж) в следующий раз скажет, вообще не ездить и ты не приедешь, и отца бросишь. А если, что-то случиться, как же тогда быть?!Вот, разговор в таком ключе был. Говорит, надо бы жить всем вместе и проблем бы таких не было.

Ваш  папа  прав.  Он  стареет,  а  зять,  скорее  всего,  очень  недолго  будет  доволен.  Следовало  бы  им  помириться  для  начала,  раз  отец  говорит  о  совместном  проживании.

[Alience]

Ваш папа прав. Он стареет, а зять, скорее всего, очень недолго будет доволен. Следовало бы им помириться для начала, раз отец говорит о совместном проживании.

О перемирии речь не идет. Папа сейчас может сказать одно, а потом или "забыть", или сказать прямо противоположное. Это мы проходили уже. И жить вместе не вариант.

[galina50B]

Жаль,  что  перемирие  невозможно.  Жить  вместе  я  тоже  не  считаю  вариантом,  даже  если  бы  они  ладили  друг  с  другом.  Но  Вам,  я  считаю,  нужно  заранее  подумать,  как  быть  с  отцом,  который  всё  больше  нуждается  в  заботе  и  внимании  и  с  мужем,  которому  и  отсутствие  жены  раз  в  неделю  вряд  ли  понравится.

[prankyy]

Поговорила с папой. Я думаю, что обиделся на отмену посещений во второй день. Сначала сказал, делай, как хочешь. Потом сказал, что, вот, он (муж) в следующий раз скажет, вообще не ездить и ты не приедешь, и отца бросишь. А если, что-то случиться, как же тогда быть?!Вот, разговор в таком ключе был. Говорит, надо бы жить всем вместе и проблем бы таких не было.

То есть отец тоже претендует на Ваше внимание при том, что пока еще в принципе ничего не случилось и какого-то ухода ему не требуется. Вы просто его развлекаете своими визитами, потому что ему скучно и одиноко. Но я повторюсь - это не вопрос родительско-детской заботы. Со стороны Вашего отца довольно эгоистично так откровенно манипулировать Вами на чувстве вины и вносить разлад в Вашу с мужем семью. Он же во всей ситуации винит именно его - мол, это муж Вам ездить запретил и это именно муж жить не хочет всем вместе. Это он - муж - плохой. А то, что дочь выросла, выбрала мужчину, что у нее своя семья,это он как бы не понимает. 

 

Вы выполняете в жизни папы роль не только дочери, но и женщины, и подруги. Не слишком ли много? Нет, Вы разумеется можете продолжать это делать, если Вам ни собственная жизнь, ни собственная семья не нужны. Я Вас очень хорошо понимаю. Мне потребовалось 2 года, чтобы перестать вестись на манипуляции родителей и чувствовать вину за то, к чему я отношения не имею. Но Вы пока даже не осознаете того, что в Вашей жизни происходит. 

 

По-моему, Вы сейчас в роли спасителя, папа в роли жертвы, а муж в роли преследователя. Можно бесконечно разрываться между этими мужчинами, а можно выйти из треугольника и жить своей жизнью. И осознать, что да, с папой может что-то случится. Но это нормальный и естественный ход вещей. И что пока с ним ничего не случилось, у него есть силы на дачу. Соответственно силы на то, чтоб организовать собственный досуг у него тоже есть. Он взрослый самостоятельный человек и нести ответственность за его плохое настроение Вы не обязаны. Но Ваш папа этого не поймет, потому что Вы сами так не считаете. Вы хотите продолжать жить с папой, а муж для Ваших с папой отношений - помеха. Причем так считаете и Вы и папа. Я уже писала - для Вас папа - главный мужчина в жизни. Весь вопрос в том, как долго мужа будут устраивать его второстепенные позиции. Кстати, с таким настроем, проблемы рано или поздно возникнут с любым мужчиной. Вы даже если мужа поменяете, это вряд ли что-то изменит. Имхо

[StellaB]

Вы так и не ответили, что с вашей мамой?

Есть ли у вашего папы какая-то подруга? если нет, высказывался ли он о том, что хотел бы её иметь?

[Alience]

То есть отец тоже претендует на Ваше внимание при том, что пока еще в принципе ничего не случилось и какого-то ухода ему не требуется. Вы просто его развлекаете своими визитами, потому что ему скучно и одиноко. Но я повторюсь - это не вопрос родительско-детской заботы. Со стороны Вашего отца довольно эгоистично так откровенно манипулировать Вами на чувстве вины и вносить разлад в Вашу с мужем семью. Он же во всей ситуации винит именно его - мол, это муж Вам ездить запретил и это именно муж жить не хочет всем вместе. Это он - муж - плохой. А то, что дочь выросла, выбрала мужчину, что у нее своя семья,это он как бы не понимает. 

 

Вы выполняете в жизни папы роль не только дочери, но и женщины, и подруги. Не слишком ли много? Нет, Вы разумеется можете продолжать это делать, если Вам ни собственная жизнь, ни собственная семья не нужны. Я Вас очень хорошо понимаю. Мне потребовалось 2 года, чтобы перестать вестись на манипуляции родителей и чувствовать вину за то, к чему я отношения не имею. Но Вы пока даже не осознаете того, что в Вашей жизни происходит. 

 

По-моему, Вы сейчас в роли спасителя, папа в роли жертвы, а муж в роли преследователя. Можно бесконечно разрываться между этими мужчинами, а можно выйти из треугольника и жить своей жизнью. И осознать, что да, с папой может что-то случится. Но это нормальный и естественный ход вещей. И что пока с ним ничего не случилось, у него есть силы на дачу. Соответственно силы на то, чтоб организовать собственный досуг у него тоже есть. Он взрослый самостоятельный человек и нести ответственность за его плохое настроение Вы не обязаны. Но Ваш папа этого не поймет, потому что Вы сами так не считаете. Вы хотите продолжать жить с папой, а муж для Ваших с папой отношений - помеха. Причем так считаете и Вы и папа. Я уже писала - для Вас папа - главный мужчина в жизни. Весь вопрос в том, как долго мужа будут устраивать его второстепенные позиции. Кстати, с таким настроем, проблемы рано или поздно возникнут с любым мужчиной. Вы даже если мужа поменяете, это вряд ли что-то изменит. Имхо

 

Да, мне кажется оно так и есть, и треугольник этот надо разрывать. Но в моей голове, несмотря, на то, что я пытаюсь расставить приоритеты уже зреет новый план. Я подумывала, как-то на один день поменять график работы. Чтобы уезжать с работы пораньше и от папы уезжать пораньше до дома. Но это тоже походу совсем не выход. Муж точно не одобрит, а скрывать это будет нереально. Поэтому, наверное, может пока стоит прекратить посещения, а потом, может муж по необходимости допустит иногда заехать к папе на часок.

Может это приведет к большему пониманию нас всех

Вы так и не ответили, что с вашей мамой?

Есть ли у вашего папы какая-то подруга? если нет, высказывался ли он о том, что хотел бы её иметь?

  Я не ответила, потому что не вижу, как на ситуацию может повлиять ее отсутствие. Но раз уж, это так необходимо, то мама у нас умерла 16 лет назад. Знакомые женщины у него есть и были. На счет, того, чтобы хотел...мне кажется ему и хочется и колится. Потому как, одному может уже тяжело справляться с заботами домашними, но напрягать себя наличием чужого человека в квартире (пусть и трешке) он категорически не хочет. Потому что не хочет, чтобы ему указывали, как и что делать. 

[prankyy]

Да, мне кажется оно так и есть, и треугольник этот надо разрывать. Но в моей голове, несмотря, на то, что я пытаюсь расставить приоритеты уже зреет новый план. Я подумывала, как-то на один день поменять график работы. Чтобы уезжать с работы пораньше и от папы уезжать пораньше до дома. Но это тоже походу совсем не выход. Муж точно не одобрит, а скрывать это будет нереально. Поэтому, наверное, может пока стоит прекратить посещения, а потом, может муж по необходимости допустит иногда заехать к папе на часок.

Может это приведет к большему пониманию нас всех  

Не приведет.

Надя, Вы пытаетесь внутреннюю проблему решить внешними факторами. Это не сработает. Вы что, выйдете из треугольника, если поменяете график работы? Или вдруг Ваша с папой привязанность от этого ослабнет. Всю ситуацию порождает Ваше отношение. То, что живет у Вас внутри. И пока эта внутренняя составляющая не изменится, ни какие графики работы, договоренности с папой или мужем - ничто не изменится. Вы будете просто будоражить всю систему, порождая новые конфликты, а суть как была, так и останется.

 

Вы не оторваны от отца. У Вас с ним семья, а не с мужем. А у женщины одна семья может быть, понимаете? Это пока Вы были ребенком, Вы были в семье мамы и папы. Когда мама умерла, Вы заняли ее место. А должны были отделиться и начать жить своей жизнью. Пока Вы "строите семью" со своим папой, Ваша семья с мужем рушится... Вам 27 лет.. Вы рожать когда собираетесь? Или ждете, что от Вас муж уйдет, заведет себе любовницу, а Вы так и будете вокруг папы ритуальные танцы устраивать с песнями и бубнами? А потом что? Я просто не понимаю, если честно, зачем Вы все это со своей жизнью делаете. Есть большая разница между уходом и заботой о престарелых родителях и тем, что на самом деле происходит в Вашей жизни. А у Вас-то на самом деле история не об этом. У Вас история о дочке, которая не подросла и не может быть женщиной для своего мужчины, а может быть только дочей своему папе и об эгоистичном папе, которого на самом деле все устраивает и выпускать дочь во взрослую самостоятельную жизнь он не собирается (и в этом плане он ни одного вашего мужчину не примет, потому что отдавать место главного мужчины в Вашей жизни никому не собирается).

 

Не, ну если Вы на это хотите тратить свою жизнь.. Ваше право. Но так-то в порядке вещей, что дети вырастают и живут своей жизни. Нормальные родители это понимают и живут своей жизнью по максимуму стараясь детей не напрягать. Этот процесс уже году к 21 завершаться должен.

[Alience]

Не приведет.

Надя, Вы пытаетесь внутреннюю проблему решить внешними факторами. Это не сработает. Вы что, выйдете из треугольника, если поменяете график работы? Или вдруг Ваша с папой привязанность от этого ослабнет. Всю ситуацию порождает Ваше отношение. То, что живет у Вас внутри. И пока эта внутренняя составляющая не изменится, ни какие графики работы, договоренности с папой или мужем - ничто не изменится. Вы будете просто будоражить всю систему, порождая новые конфликты, а суть как была, так и останется.

 

Вы не оторваны от отца. У Вас с ним семья, а не с мужем. А у женщины одна семья может быть, понимаете? Это пока Вы были ребенком, Вы были в семье мамы и папы. Когда мама умерла, Вы заняли ее место. А должны были отделиться и начать жить своей жизнью. Пока Вы "строите семью" со своим папой, Ваша семья с мужем рушится... Вам 27 лет.. Вы рожать когда собираетесь? Или ждете, что от Вас муж уйдет, заведет себе любовницу, а Вы так и будете вокруг папы ритуальные танцы устраивать с песнями и бубнами? А потом что? Я просто не понимаю, если честно, зачем Вы все это со своей жизнью делаете. Есть большая разница между уходом и заботой о престарелых родителях и тем, что на самом деле происходит в Вашей жизни. А у Вас-то на самом деле история не об этом. У Вас история о дочке, которая не подросла и не может быть женщиной для своего мужчины, а может быть только дочей своему папе и об эгоистичном папе, которого на самом деле все устраивает и выпускать дочь во взрослую самостоятельную жизнь он не собирается (и в этом плане он ни одного вашего мужчину не примет, потому что отдавать место главного мужчины в Вашей жизни никому не собирается).

 

Не, ну если Вы на это хотите тратить свою жизнь.. Ваше право. Но так-то в порядке вещей, что дети вырастают и живут своей жизни. Нормальные родители это понимают и живут своей жизнью по максимуму стараясь детей не напрягать. Этот процесс уже году к 21 завершаться должен.

 

Да, я вас поняла...спасибо за ответ.  Буду стараться перестраиваться на новый лад. На счет детей, песня долгая и длится ни один год, но запас терпения и силы еще есть. 

[prankyy]

Да, я вас поняла...спасибо за ответ.  Буду стараться перестраиваться на новый лад. На счет детей, песня долгая и длится ни один год, но запас терпения и силы еще есть. 

Вы должны осознать, что это взаимосвязанные вещи. Силы есть у Вас ПОКА, потому что те силы, которые Вы должны вкладывать в построение своей жизни и своей семьи, Вы вкладываете в продолжение жизни своего папы. У меня вообще интуитивное ощущение, что папа и чувствует себя нормально только за Ваш счет. Вы ему как будто свою жизненную энергию даете. И по-моему основным признаком Вашей перестройки станет то, что папа станет себя хуже чувствовать, но Вы за это не будете испытывать чувство вины.

 

Если честно, это очень сложный процесс.. Могу только пожелать удачи.

 

У меня была похожая ситуация. Но немного по-другому. Я сама не стремилась в родительский дом, но ответственность чувствовала. Меня это злило, но разобраться было сложно. На меня постоянно вешали ответственность за самочувствие, за настроение, за жизнь, за здоровье. Причем реальную и адекватную помощь не принимали. Надо было именно привязать какими-то моральными догмами, назвать неблагодарной. И я вроде как и сопротивлялась, потому что головой понимала, что не имею к этому отношения, но внутренне.. Это сложно. Особенно когда любишь родителей, и тебя обвиняют в том, что ты заставила их переживать и теперь им осталось меньше времени жить.  Мне наверное потребовалось года полтора-два на все вместе - на осознание, на попытки найти выход, на построение другой модели собственной жизни. И когда у меня получилось, знаете к чему это привело? Система сломалась. Родители резко заболели, стали себя хуже чувствовать и даже разъехались на месяц впервые за 29 лет совместной жизни. И важно было снова во все это не подвязываться, отпустить ситуацию и дать им возможность делать со своей жизнью все, что угодно, без моего участия - разводиться, спиваться, болеть и даже умирать. Это их жизнь. Я не несу за нее ответственность. Где-то месяца через полтора все наладилось. И отношения между нами теперь качественно другие. Ситуации у нас с Вами разные... Но вот этот долг перед родителями, которые дали тебе все... Я очень хорошо могу это понять. Только Вы и сами знаете поговорку про благие намерения. Если Ваш папа хочет, чтобы Вы разрушили вою семью и свою жизнь на благо его жизни, разве это от любви к Вам? Нет, это эгоизм.

[StellaB]

  Я не ответила, потому что не вижу, как на ситуацию может повлиять ее отсутствие. Но раз уж, это так необходимо, то мама у нас умерла 16 лет назад. Знакомые женщины у него есть и были. На счет, того, чтобы хотел...мне кажется ему и хочется и колится. Потому как, одному может уже тяжело справляться с заботами домашними, но напрягать себя наличием чужого человека в квартире (пусть и трешке) он категорически не хочет. Потому что не хочет, чтобы ему указывали, как и что делать. 

Ваш папа - вдовец, как я и предполагала.

Вполне может быть, что у него есть чувство, что человека, похожего на вашу маму, он никогда не найдет. И поэтому он не ищет себе женщину, а вполне довольствуется общением с вами.

На самом деле такого же человека, как ваша мама, нет и быть не может, потому что все люди - эксклюзивны.

М.б. вам как-то ненавязчиво, мягко и не за один раз поговорить с папой о поисках близкой подруги?

Не обязательно с ней съезжаться. Но можно плотно общаться, и интересно будет ему, и какой-никакой догляд, если говорить откровенно.

У моего отца именно так и произошло.

Он тоже вдовец, мама умерла 4 года назад.

Но мой отец нашел себе подругу (сам он тоже живет в трешке, и трешка эта в 5 минутах ходьбы от меня, а теперь еще и от внучки, которая теперь тоже будет жить от всех отдельно).

Они живут отдельно, но общаются плотно. Плюс мы с ним общаемся (мы с папой еще и работаем в соседних зданиях).

Думаю, что всего в совокупности ему хватает.

Вчера вот я даже поговорить с ним по телефону не смогла вечером - занято было постоянно, так долго он со своей подругой обычно разговаривает.

[Alience]

Если Ваш папа хочет, чтобы Вы разрушили вою семью и свою жизнь на благо его жизни, разве это от любви к Вам? Нет, это эгоизм.

 

 

Муж у меня говорит Ваши словами. Что папа, эгоист еще тот (не только этим поступком, но и в жизни были ситуации некрасивые), что он не заслуживает столько времени, которое я ему посвещаю и жизни нормальной нам не дает. Иногда даже говорит, что "вернулась, иди к папе езжай обратно и живи с ними сколько хочешь", а потом обижается до конца вечера. А я к этому времени без сил и мне обидно. Может поэтому мое подсознание не желает прислушиваться к правильным словам мужа (как человека со стороны), потому что оно, в некотором роде выставляет мужа "преследователем" и недоброжелателем, который устраивает очередные истерики, когда я поздно и без того уставшая возвращаюсь от папы.