Kate NoComplicate Опубликовано 4 февраля, 2015 Опубликовано 4 февраля, 2015 Здравствуйте Александра! Мне 25 лет, замужем 1,5 года, мужу 26. Есть ребенок, 1,2 года. С мужем встречаемся 7,5 лет, с университета. Отношения всегла были непростые, я всегда сколько себя помню хотела уйти от него. Но никогда не могла. Хотела уйти потому что я не чувствую того что он любит меня, ценит меня, бережет. Тем не менее всегда что то держало. Много раз мы расставались (еще до брака) и в периоды расставаний я чувствовала себя очень счастливой, буквально летала на крыльях. Проходило какое то время, не очень большое, он возвращался и я не знаю почему не могла ему отказать. Хоть и одна чувствую себя счастливей. Когда я одна я чувствую себя самодостаточной, уверенной в себе, счастливой, готовой горы сворачивать. Я свободна делать все что я хочу. Я так радуюсь жизни и всему что происходит. А когда я с ним, я почему то перестаю брать ответственность за свою жизнь и счастье только на себя и видимо перекладываю на него. Жду от него любви поддержки заботы отдачи. Становлюсь вечно недовольной, пилящей, истеричной. Я не рада ни себе ни ему, ничему вокруг. Я не хочу такой быть, я изо всех сил стараюсь абстрагироваться, не ждать от него ничего, жить своей жизнью, как будто я одна, сама по себе но с ним - но никогда не получается. Сейчас пишу и думаю - ну ведь он правда сам провоцирует такую мою реакцию. Он не заинтересован мной. Не хочет получить мое расположение к нему. Ничего, абсолютно ничего не делает и не говорит чтобы сделать мне приятное, чтобы помочь мне. И да, мне обидно. Да я жду другого отношения. Я хочу другого отношения. Или хочу быть одна. У меня был небольшой опыт других взаимоотношений, таких в которых я была менее заинтересованной стороной. В них все было совершенно по другому, я чувствовала себя невероятно счастливой, самой собой, самой лучшей. Но с тем человеком быть не хотела. Получается ли так что я подсознательно ищу и остаюсь именно в разрущаюших меня отношениях а не тех что делают меня счастливой? Раньше, все то время которое мы с моим мужем, я ставила для себя эту проблему так, что это я неправа, что это я никак не могу научиться быть с ним счастливой и свободной точно так же как я чувствую и живу одна. Но сейчас чаша как будто переполняется. В сексе стало просто ужасно. После рождения ребенка мой интерес к сексу пропал практически полностью, но я не отказывала, потому что не хотелось быть женой которая с рождением ребенка забыла про мужа, хотелось быть счастливой женщиной в браке которая любит секс. Но с каждым месяцем только хуже и хуже. Мне неприятны ни прикосновения, ни ласки, они меня раздражают, мне просто хочется убежать на край света. Мне всегда думается в такие моменты, ну как же так, ну как я могу сейчас быть любящей и хотеть секс, если столько всего в душе накопилось, если столько накопленных непроговоренных обид? С мужем мы говорили на эти темы, но не очень развернуто, он не любит вообще разговаривать об отношениях и слушать мои претензии. Он никогда не говорил что понимает что мне не хватает помощи, заботы, любви, он всегда говорил что вообще не понимает мои претензии, что это я сама себе придумала какую то ерунду. Он никогда не извиняется передо мной, не старается помочь, сделать приятное, просто в быту. А если и делает только потому что хочет сам или чтобы я в очередной раз не пилила. Сейчас я пытаюсь разобраться наконец в своих чувствах, именно в своих, а не в обшей проблеме. И я понимаю что чувствую просто невероятную обиду на него. Разочарование. Усталость. Раздражение. И желание бросить все это и уйти. Я не знаю правильно это или нет, хотя наверно не бывает не правильно, я понимаю что звучит это немного по детски про все эти мои обиды. Но это так. И я поняла что все эти 7 с лишним лет ничего не меняется, хотя я очень стараюсь все изменить, в ту или другую сторону, читаю книги, пытаюсь что то менять. Но ничего не получается. Я поняла что мне необходима помощь. Я устала толочь воду в ступе, переживать из за этих проблем и не видеть никаких изменений. Пожалуйста помогите.
Kate NoComplicate Опубликовано 7 февраля, 2015 Автор Опубликовано 7 февраля, 2015 Здравствуйте еще раз Александра! Простите за назойливость, но вы ответили во всех темах кроме моей, это означает что вы отказываетесь от моей темы? (Я знаю что вы имеете право, просто уточняю)
Психологи Kasandra Опубликовано 8 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 8 февраля, 2015 Добрый день. При появлении новой темы я могу не ответить сразу же, так как мне нужно переварить информацию, поэтому я могу не отвечать всем за один раз. Нет я не отказываюсь от вашей темы. Вы пишете: Сейчас я пытаюсь разобраться наконец в своих чувствах, именно в своих, а не в обшей проблеме. И я понимаю что чувствую просто невероятную обиду на него. Разочарование. Усталость. Раздражение. И желание бросить все это и уйти. Опишите поподробней, за что именно вы чувствуете обиду на мужа. Разочарование? Усталость? Что вы хотите бросить и куда уйти?
Kate NoComplicate Опубликовано 9 февраля, 2015 Автор Опубликовано 9 февраля, 2015 Добрый день. При появлении новой темы я могу не ответить сразу же, так как мне нужно переварить информацию, поэтому я могу не отвечать всем за один раз. Нет я не отказываюсь от вашей темы. Да я понимаю, извините что поторопилась написать. Опишите поподробней, за что именно вы чувствуете обиду на мужа. Разочарование? Усталость? Что вы хотите бросить и куда уйти?Я понимаю что обида это незрелое чувство. Это значит что я сама придумала себе что то и жду этого от мужа а он не делает и я обижаюсь. Я понимаю что это глупо, стараюсь ничего не ждать и принимать как есть, но как ни стараюсь иначе не получается. Я жду чтобы муж хотел моего расположения, чтобы хотел сделать мне приятное, чтобы ценил меня, жду ощущения что меня любят и ценят, жду заботы, жду душевной близости, поддержки, взаимного уважения. Я говорила ему об этом, много раз, но ведь если скажешь человек вдруг не начнет этого делать, если он этого не чувствует. Этого нет, и я чувствую обиду. Я чувствую разочарование от того, что я трачу силы и душу на эти отношения уже столько лет, не получая взамен того чего хочу. Я стараюсь не давать и не делать того за что потом буду хотеть отдачи, но в браке это трудно, всё равно же приходиться много всего делать. Да и отдачи я в принципе уже не жду от него, я поняла что ее не будет (такой которая нужна мне). Я чувствую усталость от того что я как в замкнутом круге. Я столько лет была недовольна и неудовлетворена этими отношениями эмоционально, мучалась от этого. Столько раз пыталась уйти и уходила, и чувствовала себя счастливой, но он возвращался и я возвращаюсь назад, сама того не желая, как будто кто то мной управлял, как будто я обязана вернуться, не смотря на свои чувства и желания. Я постоянно сомневаюсь, может быть проблема во мне и в моем отношении? Может быть я необъективна? Может нужно изменить себя, свои критерии и я наконец успокоюсь и стану счастливой? И в то же время постоянная навязчивая идея, желание развестись, не оставляет меня ни на один день. И я устала от этого, от то, что не знаю что нужно делать, чего хочу, что правильно а что нет, как будет лучше, и как быть уверенной в своем выборе, и как пойти до конца и наконец перестать мучиться в неопределенности. От этого всего я очень устала и хочу наконец разрешить эту проблему, в ту или другую сторону, развестись и быть счастливой или остаться но больше не хотеть развестись а быть счастливой с ним. Куда уйти. Или к маме, или на съемную квартиру. Конечно больше бы хотелось на съемную, но будет трудно в денежном плане.
Психологи Kasandra Опубликовано 11 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 11 февраля, 2015 От этого всего я очень устала и хочу наконец разрешить эту проблему, в ту или другую сторону, развестись и быть счастливой или остаться но больше не хотеть развестись а быть счастливой с ним. Понимаю вас. Достаточно сложно жить в состоянии неопределенности. Поэтому предлагаю вам написать плюсы и минусы одного и другого развития событий. То есть, напишите, что произойдет с вами, если вы разведетесь (плюсы и минусы) и что произойдет с вами, если вы останетесь (плюсы и минусы). Не забудьте упомянуть ваши состояния, ваши желания, чувства, мечты, возможные шансы или потери.
Kate NoComplicate Опубликовано 16 февраля, 2015 Автор Опубликовано 16 февраля, 2015 Понимаю вас. Достаточно сложно жить в состоянии неопределенности. Поэтому предлагаю вам написать плюсы и минусы одного и другого развития событий. То есть, напишите, что произойдет с вами, если вы разведетесь (плюсы и минусы) и что произойдет с вами, если вы останетесь (плюсы и минусы). Не забудьте упомянуть ваши состояния, ваши желания, чувства, мечты, возможные шансы или потери. Если я разведусь Плюсы: я буду чувствовать себя гораздо комфортнее психологически и счастливее я буду свободна от этой проблемы которая меня гнетет и человека рядом с которым я постоянно чувствую себя несчастной и смогу пустить эту энергию на ребенка, саморазвитие, самореализацию, возможно какой то новый вид деятельности, хобби это будет новый опыт, новый этап моего личного развития, я наконец побуду одна долгое время, почувствую какого это, узнаю себя с другой стороны, узнаю себя в одиночестве, свои чувства и желания не касаемо мужа и вообще отношений. возможно когда нибудь я найду более подходящего мне человека и смогу быть счастлива с ним я перестану переживать что муж мне не дает деньги и только я трачу и трачу, я буду получать законные алименты и спокойно тратить свои деньги поскольку он мне уже ничего не должен и рассчитываю я только на себя Минусы: психологически будет невероятно тяжело развестись, я буду постоянно чувствовать себя виноватой, объяснения с мужем, потом родственниками, дележ имущества, переезд если смотреть уже после того как я все это пройду - возможно проблемы в воспитании ребенка без ежедневного мужского участия, без отца (я почти уверена что муж будет общаться с ребенком но это не то же самое что жить всем вместе) в быту - жизнь либо на съемной квартире что для меня дорого с ребенком, либо делить быт с мамой, что тоже не очень легко возможно сомнения в правильности своего выбора и переживания по этому поводу я не буду чувствовать поддержки и того что в экстренной ситуации кто то все вырулит, я буду рассчитывать только на себя (ну и в экстренной ситуации на своих родителей) и буду чувствовать себя менее уверено. Даже не знаю почему, потому что денег он мне и так не дает ни на меня ни на ребенка, жилье у меня есть, работа тоже. Но какой то домостроевский страх, как же я одна, с ребенком и без мужа. Если я останусь Плюсы: ребенок растет в полной семье я могу дальше продолжать жалеть себя, какая я хорошая и несчастная и какой же муж плохой и продолжать дальше ничего не делать и всю жизнь прожить такой несчастной и замечательной муж будет продолжать толкать меня по жизни в ту сторону которую он выбирает, в плане жилья, ремонта, работы, воспитания и образования ребенка, решения денежных вопросов. это даже и не плюс наверно, но обычно это решает он, и я не знаю что буду делать когда окажусь одна, возможно я буду просто плыть по течению (и тогда направляющая мужа это плюс) но вообще судя по прошлому опыту я тоже способна к поворотным решениям. я чувствую что "я хорошая" и "у меня все как у людей" муж, ребенок, квартира, семьи, друзья, праздники, поездки... одной будет совсем не так. Минусы: я по прежнему каждый день чувствую себя несчастной и роюсь и роюсь в этой проблеме и как ее решить чтобы быть счастливой с ним, изменить себя, изменить свои мысли, свое отношение... я отдаю этой проблеме львиную долю своих душевных сил либо я пытаюсь отгородиться от мужа эмоционально, закрыться от этого всего и просто стараться не замечать, хотя все равно это будет ежедневно меня понемногу разрушать он ведет меня по жизни, но это все кажется мне не тем и не таким каким бы я хотела, не я все это выбирала, это все не мое я всю жизнь проживу с нелюбимым человеком который мне просто не подходит - ради непонятно даже чего, а в 50 лет оглянусь на свою жизнь и буду думать о том ну зачем же я тянула и боялась
Психологи Kasandra Опубликовано 18 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 18 февраля, 2015 Интересно вы написали. Поработали над собой. Это хорошо. Давайте попробуем разобраться, что действительно является плюсом, а что минусом, согласны?
Психологи Kasandra Опубликовано 18 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 18 февраля, 2015 Если я разведусь Плюсы: я буду чувствовать себя гораздо комфортнее психологически и счастливее - это очень хорошо, ведь самое главное, к чему стремиться человек - это счастье. То есть, вы отдаете себе отчет, что станете счастливее. -" +" я буду свободна от этой проблемы которая меня гнетет и человека рядом с которым я постоянно чувствую себя несчастной и смогу пустить эту энергию на ребенка, саморазвитие, самореализацию, возможно какой то новый вид деятельности, хобби - прекрасно! Это действительно хорошо, когда открываются новые возможности и вы не будете себя чувствовать, как белка в колесе -" +" это будет новый опыт, новый этап моего личного развития, я наконец побуду одна долгое время, почувствую какого это, узнаю себя с другой стороны, узнаю себя в одиночестве, свои чувства и желания не касаемо мужа и вообще отношений. - побыть в другом качестве и прислушаться к себе настоящей - это залог того, что вы будете иметь шанс услышать свои настоящие желания - "+". возможно когда нибудь я найду более подходящего мне человека и смогу быть счастлива с ним - действительно, если вы откажетесь от отношений, которые делают вас несчастной, то у вас автоматически откроется возможность впустить в свою жизнь новые отношения, которые будут действительно другими. Это действительно шанс. - "+". я перестану переживать что муж мне не дает деньги и только я трачу и трачу, я буду получать законные алименты и спокойно тратить свои деньги поскольку он мне уже ничего не должен и рассчитываю я только на себя - не совсем могу понять этот пункт. Можете уточнить, что вы имеете ввиду? Минусы: психологически будет невероятно тяжело развестись, я буду постоянно чувствовать себя виноватой, объяснения с мужем, потом родственниками, дележ имущества, переезд - конечно, никто не хочет лишних проблем, и на первых порах - это действительно неприятные хлопоты. Но подумайте, эти же хлопоты будут не все время. Сколько времени они продляться, как вы думаете? Так же, расскажите поподробней, в чем ваша вина? При чем тут родственники? Поэтому, могу поставить тут"-/+" потому что негатив тут кратковременный, согласны? если смотреть уже после того как я все это пройду - возможно проблемы в воспитании ребенка без ежедневного мужского участия, без отца (я почти уверена что муж будет общаться с ребенком но это не то же самое что жить всем вместе) - тут с вами соглашусь, но частично, потому что все зависит от отношений в семье. Если ребенок видит, что мама и папа постоянно ругаются, то наиболее лучший вариант для него - это приходящий папа. Так он будет испытывать меньше стресса. Поэтому, тут стоит уточнить, каким образом ваш муж занимается ребенком, какая у вас семейная обстановка?Поэтому - "-/+". в быту - жизнь либо на съемной квартире что для меня дорого с ребенком, либо делить быт с мамой, что тоже не очень легко - согласна, что не легко, но в любом случае у вас появляется возможность построить новые отношения. Поэтому "-/+" возможно сомнения в правильности своего выбора и переживания по этому поводу - какие сомнения?В чем сомневаетесь? я не буду чувствовать поддержки и того что в экстренной ситуации кто то все вырулит, я буду рассчитывать только на себя (ну и в экстренной ситуации на своих родителей) и буду чувствовать себя менее уверено. Даже не знаю почему, потому что денег он мне и так не дает ни на меня ни на ребенка, жилье у меня есть, работа тоже. Но какой то домостроевский страх, как же я одна, с ребенком и без мужа. - поподробней об этом страхе напишите? Чего именно боитесь? Если я останусь Плюсы: ребенок растет в полной семье - это действительно плюс, но частичный. Зависит, как я уже сказала, от отношений мамы и папы. "+/-" я могу дальше продолжать жалеть себя, какая я хорошая и несчастная и какой же муж плохой и продолжать дальше ничего не делать и всю жизнь прожить такой несчастной и замечательной - ха-ха-ха. Очень самокритично! Поздравляю! Вы - молодец, раз видите это. Поэтому прекрасно понимаете, что это не плюс) муж будет продолжать толкать меня по жизни в ту сторону которую он выбирает, в плане жилья, ремонта, работы, воспитания и образования ребенка, решения денежных вопросов. это даже и не плюс наверно, но обычно это решает он, и я не знаю что буду делать когда окажусь одна, возможно я буду просто плыть по течению (и тогда направляющая мужа это плюс) но вообще судя по прошлому опыту я тоже способна к поворотным решениям. - слышу, что вас пугает такая преспектива. РАсскажите, что именно вас пугает? я чувствую что "я хорошая" и "у меня все как у людей" муж, ребенок, квартира, семьи, друзья, праздники, поездки... одной будет совсем не так. - А как будет одной? Расскажите. Минусы: я по прежнему каждый день чувствую себя несчастной и роюсь и роюсь в этой проблеме и как ее решить чтобы быть счастливой с ним, изменить себя, изменить свои мысли, свое отношение... я отдаю этой проблеме львиную долю своих душевных сил - да, это минус. Знаете, чтобы быть счастливыми нам нужно отказаться от того, что делает нас несчастными. "-" либо я пытаюсь отгородиться от мужа эмоционально, закрыться от этого всего и просто стараться не замечать, хотя все равно это будет ежедневно меня понемногу разрушать - от себя не убежишь - это правда."-" он ведет меня по жизни, но это все кажется мне не тем и не таким каким бы я хотела, не я все это выбирала, это все не мое - А что ваше? Что бы вы хотели? я всю жизнь проживу с нелюбимым человеком который мне просто не подходит - ради непонятно даже чего, а в 50 лет оглянусь на свою жизнь и буду думать о том ну зачем же я тянула и боялась - вы очень правильно мыслите, когда рассматриваете перспективу своей жизни и осознаете, что не хотите проживать ее не так, как хотелось бы. Осталось сделать определенные шаги, чтоб понять, как хотелось бы. Вы сделали хорошую работу, а теперь пройдитесь по моим комментариям и проанализируйте, с чем вы согласны, а с чем нет. Потом, я думаю вам стоит выложить для обсуждения откорректированные плюсы и минусы в контексте вашего решения.Я думаю, картина изменится.Это первая работа. Вторая работа. По ходу анализа вашего поста, я сталкивалась с тем, что у меня возникают вопросы, на которые вам следует ответить отдельно. Эти вопросы важны для прояснения того, что именно вам мешает справится с таким решением. Эти вопросы направлены на прояснения ситуации, на определение чувств, на понимание того, что именно вы хотите, какой вы видете свою жизнь.
Kate NoComplicate Опубликовано 18 февраля, 2015 Автор Опубликовано 18 февраля, 2015 Вы сделали хорошую работу, а теперь пройдитесь по моим комментариям и проанализируйте, с чем вы согласны, а с чем нет. Потом, я думаю вам стоит выложить для обсуждения откорректированные плюсы и минусы в контексте вашего решения.Я думаю, картина изменится.Это первая работа. Вторая работа. По ходу анализа вашего поста, я сталкивалась с тем, что у меня возникают вопросы, на которые вам следует ответить отдельно. Эти вопросы важны для прояснения того, что именно вам мешает справится с таким решением. Эти вопросы направлены на прояснения ситуации, на определение чувств, на понимание того, что именно вы хотите, какой вы видете свою жизнь. Спасибо за ответ и поддержку! Если я разведусь Плюсы: я буду чувствовать себя гораздо комфортнее психологически и счастливее - это очень хорошо, ведь самое главное, к чему стремиться человек - это счастье. То есть, вы отдаете себе отчет, что станете счастливее. -" +" я буду свободна от этой проблемы которая меня гнетет и человека рядом с которым я постоянно чувствую себя несчастной и смогу пустить эту энергию на ребенка, саморазвитие, самореализацию, возможно какой то новый вид деятельности, хобби - прекрасно! Это действительно хорошо, когда открываются новые возможности и вы не будете себя чувствовать, как белка в колесе -" +" это будет новый опыт, новый этап моего личного развития, я наконец побуду одна долгое время, почувствую какого это, узнаю себя с другой стороны, узнаю себя в одиночестве, свои чувства и желания не касаемо мужа и вообще отношений. - побыть в другом качестве и прислушаться к себе настоящей - это залог того, что вы будете иметь шанс услышать свои настоящие желания - "+". возможно когда нибудь я найду более подходящего мне человека и смогу быть счастлива с ним - действительно, если вы откажетесь от отношений, которые делают вас несчастной, то у вас автоматически откроется возможность впустить в свою жизнь новые отношения, которые будут действительно другими. Это действительно шанс. - "+". я перестану переживать что муж мне не дает деньги и только я трачу и трачу, я буду получать законные алименты и спокойно тратить свои деньги поскольку он мне уже ничего не должен и рассчитываю я только на себя - не совсем могу понять этот пункт. Можете уточнить, что вы имеете ввиду? если честно, я наверное лишнее что я про это написала, деньги это отдельный момент. у нас с мужем всегда был раздельный бюджет, даже продукты покупали через раз то я то он, меня это в принципе особо не беспокоило, но сейчас я в декретном отпуске и ограничена в средствах, поэтому несколько раз с мужем обговаривали чтобы он давал мне некоторую небольшую сумму денег каждый месяц на текущие расходы и на ребенка. говорили об этом практически с рождения ребенка, но по факту деньги он дал только два раза (и то второй раз половину суммы). возможность давать такую сумму у него есть (его зарплата в 6 раз превышает оговоренную сумму) меня очень огорчает этот момент, я бы хотела чтобы муж сам хотел обеспечивать меня и ребенка, а мне не приходилось по сто раз просить напоминать и показывать чеки предлагая хотя бы разделить сумму на двоих. Поэтому если мы разведемся то я буду получать законные алименты и не буду больше переживать из за того что сама обеспечиваю себя и ребенка поскольку муж мне будет уже ничего не должен. Минусы: психологически будет невероятно тяжело развестись, я буду постоянно чувствовать себя виноватой, объяснения с мужем, потом родственниками, дележ имущества, переезд - конечно, никто не хочет лишних проблем, и на первых порах - это действительно неприятные хлопоты. Но подумайте, эти же хлопоты будут не все время. Сколько времени они продляться, как вы думаете? Так же, расскажите поподробней, в чем ваша вина? При чем тут родственники? Поэтому, могу поставить тут"-/+" потому что негатив тут кратковременный, согласны? согласна, негатив кратковременный, но меня он очень пугает. из всего наверно это пугает меня больше всего. я много раз думала о том как я вообще представляю себе эту сцену - как я скажу мужу что не хочу с ним быть и хочу развод. и мне невероятно страшно это себе представлять. я боюсь реакции мужа, его обиды, осуждения, злости, обвинений. я буду чувствовать вину за то что не смогла сохранить отношения, не смогла изменить себя и свое отношение к мужу и к ситуации чтобы больше не обижаться и не хотеть уйти, а принимать его как есть, ничего не ждать от него и радоваться тому что есть. чувствуя эту вину я буду хотеть как можно скорей все загладить. я боюсь что эти чувства - страх осуждения и злости мужа и чувство вины за то что это я не смогла измениться и выдумала проблему на пустом месте - я боюсь что эти чувства будут настолько сильны что очень быстро обрубят мое желание счастья и свободы на корню. мне проще будет дальше терпеть и задвигать свои желания, чем встретиться с этим страхом и чувством вины. если смотреть уже после того как я все это пройду - возможно проблемы в воспитании ребенка без ежедневного мужского участия, без отца (я почти уверена что муж будет общаться с ребенком но это не то же самое что жить всем вместе) - тут с вами соглашусь, но частично, потому что все зависит от отношений в семье. Если ребенок видит, что мама и папа постоянно ругаются, то наиболее лучший вариант для него - это приходящий папа. Так он будет испытывать меньше стресса. Поэтому, тут стоит уточнить, каким образом ваш муж занимается ребенком, какая у вас семейная обстановка?Поэтому - "-/+". мы редко ругаемся на глазах у ребенка, мы вообще редко ругаемся, но и мои родители редко ругались, тем не менее я отлично видела какие ужасные у них отношения. сейчас пока трудно судить как папа занимается с ребенком, ему пока только 1 год, но в плане ухода за ребенком папа почти ничего не делает. может поиграть иногда если сам захочет, или может посидеть с ним если мне нужно отъехать ненадолго. Он любит ребенка и гордиться им - это я вижу, но занимается им мало, дома в основном отдыхает. когда я была маленькая я очень хотела чтобы родители развелись и думала что когда я вырасту то не буду сохранять такой брак ради ребенка потому что ребенку от этого только хуже. я хотела чтобы родители были счастливы, пусть отдельно. а получается сейчас сохраняю такой несчастливый брак. в быту - жизнь либо на съемной квартире что для меня дорого с ребенком, либо делить быт с мамой, что тоже не очень легко -согласна, что не легко, но в любом случае у вас появляется возможность построить новые отношения. Поэтому "-/+" я не сильно рассчитываю на другие отношения, но надеюсь что с мамой мы сможем провести границы устраивающие обе стороны. возможно сомнения в правильности своего выбора и переживания по этому поводу - какие сомнения?В чем сомневаетесь? сомневаюсь в себе. когда я одна (как раньше уже бывало) - я чувствую себя очень счастливой и уверенной в себе, самодостаточной. и в таком состоянии и я начинаю забывать почему мне было так плохо с ним, мне начинает казаться что теперь я уже другая, мне не нужно ничего, я не буду требовать и обижаться, мне и одной хорошо, а в союзе с таким же самодостаточным человеком мне будет еще лучше, и муж мне кажется идеальным партнером для меня. но когда мы снова вместе все снова скатывается за неделю обратно в несчастье слезы и обиду. я боюсь что снова буду сомневаться и метаться туда-обратно. но конечно сейчас обещаю себе что не буду этого делать. я не буду чувствовать поддержки и того что в экстренной ситуации кто то все вырулит, я буду рассчитывать только на себя (ну и в экстренной ситуации на своих родителей) и буду чувствовать себя менее уверено. Даже не знаю почему, потому что денег он мне и так не дает ни на меня ни на ребенка, жилье у меня есть, работа тоже. Но какой то домостроевский страх, как же я одна, с ребенком и без мужа. - поподробней об этом страхе напишите? Чего именно боитесь? почему то представляется старость) я боюсь остаться одна, без денег, боюсь что не будет никакой помощи извне. и мне кажется если у меня будет муж мы как то сможем друг друга поддержать. хотя сейчас судя по всему нашему опыту я никогда не чувствовала от него поддержки, особенно материальной. даже наоборот я все время чувствую что он высасывает из меня все силы и деньги. наверное очень глупо надеятся что в старости что то измениться. спасибо за вопрос, действительно, этот страх совсем необоснован. Если я останусь Плюсы: ребенок растет в полной семье - это действительно плюс, но частичный. Зависит, как я уже сказала, от отношений мамы и папы. "+/-" да действительно частичный. ребенку хорошо когда родители счастливы, а не живут в несчастливом браке ради него. я могу дальше продолжать жалеть себя, какая я хорошая и несчастная и какой же муж плохой и продолжать дальше ничего не делать и всю жизнь прожить такой несчастной и замечательной - ха-ха-ха. Очень самокритично! Поздравляю! Вы - молодец, раз видите это. Поэтому прекрасно понимаете, что это не плюс) конечно же не плюс просто для этого не нужно ничего делать и идти с мужем в открытый конфликт муж будет продолжать толкать меня по жизни в ту сторону которую он выбирает, в плане жилья, ремонта, работы, воспитания и образования ребенка, решения денежных вопросов. это даже и не плюс наверно, но обычно это решает он, и я не знаю что буду делать когда окажусь одна, возможно я буду просто плыть по течению (и тогда направляющая мужа это плюс) но вообще судя по прошлому опыту я тоже способна к поворотным решениям. - слышу, что вас пугает такая преспектива. РАсскажите, что именно вас пугает? перспектива самостоятельных решений? да в общем то нет, не пугает. ну немного. как то боязно оставаться одной, не мочь спросить совета, одобрения у него. хотя с другой стороны я знаю что когда буду одна этого страха не будет. я начну делать ремонт у мамы (один раз уже делала когда мы расставались) возможно найду подработку какую нибудь. я чувствую что "я хорошая" и "у меня все как у людей" муж, ребенок, квартира, семьи, друзья, праздники, поездки... одной будет совсем не так. - А как будет одной? Расскажите. одной будет скучновато. все наши друзья - в основном его и в основном парами. не будет больше гостей, походов в гости, поездок куда то. точнее будет но уже не так весело и масштабно. я буду общаться только со своими друзьями, которых не так и много. но если подумать, то это не так уж страшно. сейчас у меня есть ребенок и мне всегда есть чем заняться и я мечтаю больше о покое чем о шумных праздниках. и вообще, когда он что то планирует, например отпуск или ремонт, меня это совсем не радует.мне все время кажется что я вот вот с ним расстанусь, и понимаю что он совсем этого не планирует и понимаю насколько мне страшно и что я так буду делать этот ремонт и поеду в этот отпуск, которые я вовсе не хочу и не выбираю. Минусы: я по прежнему каждый день чувствую себя несчастной и роюсь и роюсь в этой проблеме и как ее решить чтобы быть счастливой с ним, изменить себя, изменить свои мысли, свое отношение... я отдаю этой проблеме львиную долю своих душевных сил - да, это минус. Знаете, чтобы быть счастливыми нам нужно отказаться от того, что делает нас несчастными. "-" либо я пытаюсь отгородиться от мужа эмоционально, закрыться от этого всего и просто стараться не замечать, хотя все равно это будет ежедневно меня понемногу разрушать - от себя не убежишь - это правда."-" он ведет меня по жизни, но это все кажется мне не тем и не таким каким бы я хотела, не я все это выбирала, это все не мое - А что ваше? Что бы вы хотели? хотела бы другого. хотела бы одна, без него. хотела бы сама выбирать где и когда отдыхать и что делать. хотя я по идее и с ним могу, но это по идее, в реальности не получается так. все как будто не так как я хочу, а по его. я всю жизнь проживу с нелюбимым человеком который мне просто не подходит - ради непонятно даже чего, а в 50 лет оглянусь на свою жизнь и буду думать о том ну зачем же я тянула и боялась - вы очень правильно мыслите, когда рассматриваете перспективу своей жизни и осознаете, что не хотите проживать ее не так, как хотелось бы. Осталось сделать определенные шаги, чтоб понять, как хотелось бы.
Психологи Kasandra Опубликовано 20 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 20 февраля, 2015 - я боюсь что эти чувства будут настолько сильны что очень быстро обрубят мое желание счастья и свободы на корню. мне проще будет дальше терпеть и задвигать свои желания, чем встретиться с этим страхом и чувством вины. Ваш страх понятен, и неизбежно вы будете сталкиваться с неприятными чувствами. Вы же понимаете, что это не легко. Но на чаше весов у вас с одной стороны - счастье и свобода, а с другой - боязнь встретиться с чувством вины. когда мы снова вместе все снова скатывается за неделю обратно в несчастье слезы и обиду. Видите, вы пишете, что неоднократно сталкивались с этим. Иак же вы пишете, что вам кажется, что он измениться или же вам кажется, что отношения другие тогда, когда вы нарасстоянии, но, как только вы оказываетесь вместе, иллюзия растворяется. Вы уже увидели, как это на самом деле, ведь так? почему то представляется старость) я боюсь остаться одна, без денег, боюсь что не будет никакой помощи извне. и мне кажется если у меня будет муж мы как то сможем друг друга поддержать. хотя сейчас судя по всему нашему опыту я никогда не чувствовала от него поддержки, особенно материальной. даже наоборот я все время чувствую что он высасывает из меня все силы и деньги. наверное очень глупо надеятся что в старости что то измениться. спасибо за вопрос, действительно, этот страх совсем необоснован. 1.Сколько лет вам до старости? Вы считаете, что останетесь одна? Почему? Даже, если вы останетесь сейчас с вашим мужем, есть ли у вас гарантия, что вы не разведетесь через год? Через 10 лет? А, если это случится чере 10 лет, например, то каковы ваши шансы устроить свою личную жизнь? 2.Вы пишете, что не чувствуете его материальной поддержки сейчас. Как вы можете расчитывать на нее в старости? 3.Вы чувствуете, что он высасывает изх вас силы и энергию. Это,действительно, мало похоже на поддержку, на которую вы расчитываете. 4. Я рада, что вы увидели, что этот страх не обоснован ( в контексте этого мужчины и ваших отношений). А вообще, страх будущего присутствует у каждого человека, но важно осознать, что он независим от других людей в нашей жизни. Благодаря другим людям, страх будущего может либо увеличиваться либо уменьшаться. В вашем случае, по-моему, он должен увеличиваться, так как этот человек не дает вам стабильности сегодня. Что уж говорить про старость, согласны?
Kate NoComplicate Опубликовано 20 февраля, 2015 Автор Опубликовано 20 февраля, 2015 Ваш страх понятен, и неизбежно вы будете сталкиваться с неприятными чувствами. Вы же понимаете, что это не легко. Но на чаше весов у вас с одной стороны - счастье и свобода, а с другой - боязнь встретиться с чувством вины. ну по идее да. но меня останавливает не уверенность в правильности моего выбора, именно из за этой неуверенности и возникает чувство вины мне кажется. я не уверена что имею право уйти просто потому что мне так хочется, потому что мне кажется что я буду так счастливей. мне кажется что я должна быть с ним, стараться сохранить отношения, а мои чувства и желания это так, ерунда, это не сравнить с тем что я должна, должна сохранить семью, быть женой, воспитывать ребенка с мужем. Видите, вы пишете, что неоднократно сталкивались с этим. Иак же вы пишете, что вам кажется, что он измениться или же вам кажется, что отношения другие тогда, когда вы нарасстоянии, но, как только вы оказываетесь вместе, иллюзия растворяется. Вы уже увидели, как это на самом деле, ведь так? то есть получается реальность - это то что мне с ним плохо? это вроде бы очевидно, но я все время принимала за реальность то чувство когда я была одна и мне казалось что у нас могут быть идеальные отношения. а ведь и правда, мне это только казалось, ну и было пару дней. А реальность, если посмотреть по факту - это то что мне с ним плохо и отношения эти мне не нравятся. 1.Сколько лет вам до старости? Вы считаете, что останетесь одна? Почему? Даже, если вы останетесь сейчас с вашим мужем, есть ли у вас гарантия, что вы не разведетесь через год? Через 10 лет? А, если это случится чере 10 лет, например, то каковы ваши шансы устроить свою личную жизнь? 2.Вы пишете, что не чувствуете его материальной поддержки сейчас. Как вы можете расчитывать на нее в старости? 3.Вы чувствуете, что он высасывает изх вас силы и энергию. Это,действительно, мало похоже на поддержку, на которую вы расчитываете. 4. Я рада, что вы увидели, что этот страх не обоснован ( в контексте этого мужчины и ваших отношений). А вообще, страх будущего присутствует у каждого человека, но важно осознать, что он независим от других людей в нашей жизни. Благодаря другим людям, страх будущего может либо увеличиваться либо уменьшаться. В вашем случае, по-моему, он должен увеличиваться, так как этот человек не дает вам стабильности сегодня. Что уж говорить про старость, согласны? 1. отличный вопрос про шансы) это я как то не учитывала. как и то что если мы не разведемся сейчас не значит что не разведемся через 5-10 лет. мне всегда кажется вот вот и я найду заветный ключик "как относиться к нему и как думать вести себя так чтобы было все всегда хорошо" 2. получается что никак не могу рассчитывать на нее в старости 3. а можно ли доверять своим чувствам? ну то есть если я чувствую что он высасывает из меня силы, так ли это на самом деле? может быть я завышаю планку? хотя с другими людьми я ведь иначе себя чувствую. я просто не уверена что имею право доверять своим чувствам, пытаюсь все решить головой, и не получается. 4.согласна, спасибо Вам!
Психологи Kasandra Опубликовано 23 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 23 февраля, 2015 ну по идее да. но меня останавливает не уверенность в правильности моего выбора, именно из за этой неуверенности и возникает чувство вины мне кажется. я не уверена что имею право уйти просто потому что мне так хочется, потому что мне кажется что я буду так счастливей. мне кажется что я должна быть с ним, стараться сохранить отношения, а мои чувства и желания это так, ерунда, это не сравнить с тем что я должна, должна сохранить семью, быть женой, воспитывать ребенка с мужем. В этом и проблема в нашем обществе: игнорирование собственных желаний, постоение отношений на чувстве долга. Ведь, подумайте, если вы строите отношения на чувстве долга, то ничего, кроме злости и агрессии в этих отношениях не будет. Где же радость и счастье от пребывания вместе? Неужели вы считаете, что не заслуживаете испытывать эти чувста? Вы неуверены - это понятно, потому что никто не учил нас слушать собственные желания.Это вызов.Он требут храбрости и взятия полной ответственности за свою жизнь и за свои решения и желания на себя. 3. а можно ли доверять своим чувствам? ну то есть если я чувствую что он высасывает из меня силы, так ли это на самом деле? может быть я завышаю планку? хотя с другими людьми я ведь иначе себя чувствую. я просто не уверена что имею право доверять своим чувствам, пытаюсь все решить головой, и не получается. А можно ли доверять своим чувствам? Это один из ключевых вопросов, ответ на который и делает вас сильнее. Скажите мне, а чему по - вашему вы можете доверять?
Kate NoComplicate Опубликовано 25 февраля, 2015 Автор Опубликовано 25 февраля, 2015 В этом и проблема в нашем обществе: игнорирование собственных желаний, постоение отношений на чувстве долга. Ведь, подумайте, если вы строите отношения на чувстве долга, то ничего, кроме злости и агрессии в этих отношениях не будет. Где же радость и счастье от пребывания вместе? Неужели вы считаете, что не заслуживаете испытывать эти чувста? Вы неуверены - это понятно, потому что никто не учил нас слушать собственные желания.Это вызов.Он требут храбрости и взятия полной ответственности за свою жизнь и за свои решения и желания на себя. да, согласна с вами. это страшно, потому что это ответственность. но ведь все имеют право на собственные желания и право на то чтобы стремиться к их исполнению. только мы сами можем себя в этом праве ограничить. А можно ли доверять своим чувствам? Это один из ключевых вопросов, ответ на который и делает вас сильнее. Скажите мне, а чему по - вашему вы можете доверять? если задуматься, то наверное только своим чувствам я на самом деле и могу доверять. потому что другого ничего нет. чужие убеждения и представления - это тоже результат чувств, только их, а не моих. Александра спасибо вам! я стала по другому думать. очень благодарна вам за это. я перестала давить в себе свои чувства и желания, какими бы ужасными и неправильными они не казались.стало легче. перестала делать что не хочу, перестала заниматься с мужем сексом потому что не хочу, спокойно без обвинений все ему говорила. результат не заставил себя ждать. поговорили с мужем очень откровенно. он сказал что не думал что все так плохо (для меня эта фраза вообще была шоком, я думала все понятно, раз я такая вечно недовольная и взвинченая, оказалось он думал мне так нравится (?)) начали говорить о разводе. он сказал "чего ты хочешь?" я сказала "я хочу развестись". впервые в жизни я это сказала. я никогда не могла раньше этого сказать, ни про развод ни про расставание, хотя все время думала об этом. я всегда пыталась вывернуть ситуацию так что это он плохой, а я хорошая и он вынуждает меня хотеть уйти, но я то как бы люблю и не хочу. а теперь впервые я взяла на себя ответственность и сказала что хочу развестись. он сказал "ок, раз ты так хочешь, больше не о чем говорить" весь вечер прошел в молчании, я чувствовала страх и вину за то что так поступаю, но держалась, не пыталась помириться лишь бы избавиться от этого минутного дискомфорта, потому что четко понимала что я не хочу мириться, я действительно хочу уйти. начала даже было радоваться и думать о том как буду переезжать, что делать. но к сожалению потом ситуация изменилась. когда уложили ребенка, он сказал что это ужасно, что мы так подло поступаем с ребенком, не даем ему даже возможности жить в полной семье. я никогда не видела мужа таким, он плакал, почти рыдал, говорил что не представляет как будет без ребенка, что он не так все себе представлял, что он хочет быть ему настоящим отцом, жить с ним, видеться каждый день, учить его чему то, а этого не получится если мы разведемся, все равно будет не то, ребенок будет воспринимать его не как настоящего отца, а как папу на выходные, который олицетворяет только развлечения. что он боится что если у меня и у него потом будет другая семья то ребенок станет никому не нужен. я старалась спокойно на все это отвечать, что все не так, что если он будет хотеть то сможет быть хорошим отцом, что сможет и общаться и учить, что никогда не будет такого что ребенок будет никому не нужен. он говорил что это только кажется так, а в жизни все иначе. муж был на грани истерики, мне было страшно от этого, я не представляла его таким. но держалась и не говорила что не хочу никакой развод, давай быть вместе, все будет хорошо. но ночью не выдержала, он встал, ушел из комнаты, я переживала и пошла к нему. мы очень хорошо поговорили обо всем, спокойно, по доброму. о том что у нас уже давно исчерпан "кредит доверия" друг к другу. он сказал что для него мысль что он может лишиться ребенка была шоком, он не представляет как это. под конец он спросил - "ты серьезно хочешь развестись?" я сказала "наверное да". я знаю не нужно было говорить это наверное, но все равно рада что хотя бы сказала так а не "не знаю" как сказала бы раньше. весь этот разговор убедил меня в том что мое ощущение "он меня не любит и не ценит вовсе" не домысел, это действительно так. он ни секунды не переживал что меня не будет в его жизни, он переживал только насчет ребенка и своего отцовства. и в итоге, вчера и сегодня, муж ведет себя как ни в чем ни бывало, как будто и не было речи ни про какой развод. он стал более ласков, спрашивает что купить, пытается как то заботиться. это видно. но мне ничего этого не надо, я ничего этого не хочу. я не знаю что делать дальше и как себя вести. мне страшно опять начинать эту эпопею "я хочу развестись", потому что все вроде бы уже проговорено, и он все слышал. и мне странно и страшно что все и дальше катиться как обычно, в привычной колее. простите за большой текст и за всю эту историю из серии "он сказал - я сказала"
Психологи Kasandra Опубликовано 25 февраля, 2015 Психологи Опубликовано 25 февраля, 2015 Это очень хорошо, что вы решились поговорить о своих чувствах и желаниях. Да, это страшно, но это дало вам возможность действительно увидеть, что он на самом деле ценит. весь этот разговор убедил меня в том что мое ощущение "он меня не любит и не ценит вовсе" не домысел, это действительно так. он ни секунды не переживал что меня не будет в его жизни, он переживал только насчет ребенка и своего отцовства. Теперь вы знаете, то, что есть на самом деле. Теперь вы понимаете, что является правдой, а что-иллюзия. Теперь вы можете идти дальше: либо давать ему второй шанс ( но в чем? как? чувств же нет и вы это увидели) , либо продумывать в спокойном режиме варианты решения ситуации.
Kate NoComplicate Опубликовано 26 февраля, 2015 Автор Опубликовано 26 февраля, 2015 Это очень хорошо, что вы решились поговорить о своих чувствах и желаниях. Да, это страшно, но это дало вам возможность действительно увидеть, что он на самом деле ценит. ну по идее да, но только когда я об этом ему сказала, он ответил что нет, он меня любит, просто ребенок это очень важно и он был не готов к такому повороту. и я опять сомневаюсь. Теперь вы знаете, то, что есть на самом деле. Теперь вы понимаете, что является правдой, а что-иллюзия. Теперь вы можете идти дальше: либо давать ему второй шанс ( но в чем? как? чувств же нет и вы это увидели) , либо продумывать в спокойном режиме варианты решения ситуации. вчера мы опять говорили на эту тему. я опять в раздрае и сомнениях. он говорит то что я его предаю, что он не понимает чего я хочу, что он все делает и старается и опять о том как будет ужасно это все для ребенка. я опять переключилась в режим "кто больше старается" и опять думаю о том что я делаю не так и почему же не могу с мужем быть счастливой. почему не могу делать с ним что хочется. и кто виноват в том что с ним я не могу делать что хочется, а без него могу? причина во мне или в том что муж мне не подходит? опять появляется идея "попробовать еще раз", стараться, делать что хочется, пробовать быть счастливой с ним... в то же время я ужасно устала от всего этого и уже ничего вообще не хочу? ни уходить ни оставаться, ничего, все кажется каким то беспросветным, сказка про белого бычка.
Психологи Kasandra Опубликовано 1 марта, 2015 Психологи Опубликовано 1 марта, 2015 опять появляется идея "попробовать еще раз", стараться, делать что хочется, пробовать быть счастливой с ним... в то же время я ужасно устала от всего этого и уже ничего вообще не хочу? ни уходить ни оставаться, ничего, все кажется каким то беспросветным, сказка про белого бычка. Вы можете пробовать еще раз, но вы же сами говорили, что эта процедура проходила неоднократно. Если вы думаете, что он изменится, то я вас разочарую - этого не произойдет. Если вы хотите остаться с ним и ничего не менять, так как это действительно страшно, то вам тогда нужно будет самой меняться - принимать его таким, какой он есть. Потому, что, если вы будете недовольны постоянно его поведением, то зачем вам это нужно, ведь так? Тут вариант достаточно простой: либо вы уходите и строите свою жизнь, либо вы остаетесь и меняете себя так, чтоб вам было все равно или же ,чтоб вам нравилось то, как он себя ведет по отношению к вам. Скажите, что легче сделать: -уйти и строить свою жизнь или - остаться и изменить себя так, чтоб вам и с таким мужем было хорошо ( потому что, если вам будет плохо, то не понимаю в чем смысл жить вместе?)
Kate NoComplicate Опубликовано 2 марта, 2015 Автор Опубликовано 2 марта, 2015 Вы можете пробовать еще раз, но вы же сами говорили, что эта процедура проходила неоднократно. Если вы думаете, что он изменится, то я вас разочарую - этого не произойдет. Если вы хотите остаться с ним и ничего не менять, так как это действительно страшно, то вам тогда нужно будет самой меняться - принимать его таким, какой он есть. Потому, что, если вы будете недовольны постоянно его поведением, то зачем вам это нужно, ведь так? Тут вариант достаточно простой: либо вы уходите и строите свою жизнь, либо вы остаетесь и меняете себя так, чтоб вам было все равно или же ,чтоб вам нравилось то, как он себя ведет по отношению к вам. Скажите, что легче сделать: -уйти и строить свою жизнь или - остаться и изменить себя так, чтоб вам и с таким мужем было хорошо ( потому что, если вам будет плохо, то не понимаю в чем смысл жить вместе?) я не знаю что легче. и так и так тяжело. уходить после того как он первый раз отреагировал как то боязно. с другой стороны значит мной движет страх а не мое желание, это не правильно. уйти хочется очень, иногда мне кажется это какая то идея фикс, это тоже как то не здорово, сколько лет я с ним вместе, столько лет и мечтаю уйти. почему тогда не могу? сейчас муж ведет себя идеально, говорит что любит, что хочет всю жизнь быть со мной, старается помочь. но мне все равно от этого не легче (а может даже и труднее), в голове все равно воет эта сирена "хочу быть одна, хочу развестись, только без него я могу быть счастлива". а если подумать, то ведь если мой внутренний комфорт зависит от наличия/отсутствия другого человека, это же тоже неверно? еще все время в голове сидит идея жить как хочется, и с ним. то есть быть как будто я одна, но рядом с ним. слушать себя, делать что хочется, не делать чего не хочется. так ведь и должно быть, когда отношения в радость обоим. а когда я с ним я как будто все время себя подавляю. не хочу но делаю. а когда одна - я можно сказать делаю то же самое - но получается что для себя - и мне все это в радость. и мне все время кажется что проблема во мне, если бы я могла так себя вести и в отношениях в ним, то все стало бы хорошо. но с другой стороны, зачем стараться, если когда я одна, это происходит само собой, и мне хорошо. ведь должно быть все просто. не нужно все время стараться. и всегда когда я думаю что нужно делать то что хочется, первой приходит в голову мысль "если я могу делать все что хочется первое что я сделаю - это уйду от него". когда я с ним я завидую абсолютно всем кто делает все что хочет, даже по ерудновым казалось бы вопросам, и мне не нравится это чувствовать. когда я одна я наоборот радуюсь за всех у кого все хорошо. какой то клубок мыслей. я не знаю как ответить на ваш вопрос. с одной стороны, я бы хотела научиться быть счастливой в паре. с ним, с другим, неважно. чувствовать себя как будто я одна, ощущать свою самоценность, самодостаточность, делать что хочу, не наступая на горло собственной песне. я в общем то все время стараюсь так делать. стараюсь делать что хочу, не делать что не хочу, спокойно говорить когда что то не нравится (не обвиняя, а в "я-послании"). Стараюсь, но в итоге все равно чего то жду, обижаюсь, и все время мечтаю о разрыве. с другой стороны, раз я так давно мечтаю о разводе (расставании) я думаю значит это все таки мне нужно. нужно доверять своим чувствам. и мне бы хотелось суметь преодолеть этот невероятный страх его неодобрения и все таки сделать то что я хочу. но сейчас когда он так старается это кажется просто нереальным для меня. я не могу быть такой плохой.
Психологи Kasandra Опубликовано 2 марта, 2015 Психологи Опубликовано 2 марта, 2015 уйти хочется очень, иногда мне кажется это какая то идея фикс, это тоже как то не здорово, сколько лет я с ним вместе, столько лет и мечтаю уйти. почему тогда не могу? привычка, страх, лень, вера в то, что все изменится (карета не превратится в тыкву, лакей не превратится в крысу и далее по списку). а если подумать, то ведь если мой внутренний комфорт зависит от наличия/отсутствия другого человека, это же тоже неверно? то есть, вы хотите попробовать не замечать, как вам некомфортно с ним? Вы согласны тратить свои усилия на это? с одной стороны, я бы хотела научиться быть счастливой в паре. с ним, с другим, неважно. чувствовать себя как будто я одна, ощущать свою самоценность, самодостаточность, делать что хочу, не наступая на горло собственной песне. я в общем то все время стараюсь так делать. стараюсь делать что хочу, не делать что не хочу, спокойно говорить когда что то не нравится (не обвиняя, а в "я-послании"). Стараюсь, но в итоге все равно чего то жду, обижаюсь, и все время мечтаю о разрыве. Не удивительно. Ведь мы живые люди и мы не можем жить с кем-то и делать вид, что мы сами. Нам необходима живая коммуникация, то есть - обратная связь и конечно же вы не сможете жить с ним и делать то, что вы хотите, так как постоянно будете сталкиваться с огромным списком раздражителей. Не замечать их - значит быть "просветленным", а до этого нам с вами, поверьте, очень далеко. Возможно, конечно же, рассмотреть семью, которая договорилась о том, что каждый живет своей жизнью, каждый строит свои отношения на стороне, каждый делает то, что считает нужным, но живут вместе ради ребенка - эдакий вид сожительства. Но! Готовы ли вы на это пойти и зачем вам это нужно? с другой стороны, раз я так давно мечтаю о разводе (расставании) я думаю значит это все таки мне нужно. нужно доверять своим чувствам. и мне бы хотелось суметь преодолеть этот невероятный страх его неодобрения и все таки сделать то что я хочу. но сейчас когда он так старается это кажется просто нереальным для меня. я не могу быть такой плохой. А кому вы разрешаете себя оценивать?
Kate NoComplicate Опубликовано 3 марта, 2015 Автор Опубликовано 3 марта, 2015 то есть, вы хотите попробовать не замечать, как вам некомфортно с ним? Вы согласны тратить свои усилия на это? я и так 7 лет уже пытаюсь этого не замечать)) и сил уже никаких не осталось. сейчас да, он ведет себя так как я раньше требовала и хотела. но во первых я понимаю что это ненадолго, а во вторых я очень четко осознаю что от этого я ни на йоту больше не стала его любить, хотеть и хотеть быть с ним. почему так? потому что я на самом деле его не люблю и это не мой человек? зачем тогда я все время требую от него чего то? или потому что столько лет невозможно сразу исправить? Не удивительно. Ведь мы живые люди и мы не можем жить с кем-то и делать вид, что мы сами. Нам необходима живая коммуникация, то есть - обратная связь и конечно же вы не сможете жить с ним и делать то, что вы хотите, так как постоянно будете сталкиваться с огромным списком раздражителей. Не замечать их - значит быть "просветленным", а до этого нам с вами, поверьте, очень далеко. Возможно, конечно же, рассмотреть семью, которая договорилась о том, что каждый живет своей жизнью, каждый строит свои отношения на стороне, каждый делает то, что считает нужным, но живут вместе ради ребенка - эдакий вид сожительства. Но! Готовы ли вы на это пойти и зачем вам это нужно? спасибо за такой ответ. действительно, до просветленности мне далеко, да я и не стремлюсь в общем то. а какие тогда идеальные отношения? разве не когда каждый делает что хочет, но хотят оба быть друг с другом? такие отношения как вы описали конечно же мне не нужны и на такое я не пойду. наоборот, я раньше часто думала, вот бы что то такое произошло, вроде измены или типа того, чтобы все решилось само и не нужно было брать ответственность за разрыв на себя) по детски конечно А кому вы разрешаете себя оценивать? когда вы так спросили почему то подумалось что "со стороны". то есть если посмотреть на наши отношения и ситуацию со стороны, я хочу быть правой, хочу быть хорошей, чтобы все кто о нас подумал, определенно могли сказать - да, она права что ушла, с ним было плохо. это так глупо звучит когда пишешь, но получается что эта глупость у меня в голове. да конечно, если подумать то какое мне дело до других, живу то я, и мне плохо (или хорошо) а другие то тут причем. но почему то хочу быть хорошей. если допустим сейчас, когда вроде бы и не придерешься, я скажу ему "я тебя не люблю, жить с тобой не хочу, хочу развод, завтра соберу вещи и уеду с ребенком" - буду чувствовать себя ужаснейшим человеком, эгоисткой, которая делает что в голову взбредет, наплевав на чувства других, а я же не такая... буду чувствовать себя виноватой и все равно при первом же давлении прогнусь, уступлю, задвину свои капризы подальше и продолжу делать что должна для сохранения семьи, а не что хочу. я так устала от этой проблемы. я не знаю. видимо я не могу этого сделать. я не знаю что нужно сделать, откуда взять решимость и уверенность в себе и право на то чтобы делать и чувствовать что хочется, даже если мужу это будет больно или неудобно.
Психологи Kasandra Опубликовано 4 марта, 2015 Психологи Опубликовано 4 марта, 2015 я скажу ему "я тебя не люблю, жить с тобой не хочу, хочу развод, завтра соберу вещи и уеду с ребенком" - буду чувствовать себя ужаснейшим человеком, эгоисткой, которая делает что в голову взбредет, наплевав на чувства других, А если вы этого не делаете, то вы плюете на свои чувства.... Почему же ваши чувства для вас менее значимы, чем его или других людей?
Kate NoComplicate Опубликовано 5 марта, 2015 Автор Опубликовано 5 марта, 2015 А если вы этого не делаете, то вы плюете на свои чувства.... Почему же ваши чувства для вас менее значимы, чем его или других людей? Я не знаю. Головой я понимаю что люди равны и каждый имеет право на то чтобы делать то, что хочется, а сама получается не делаю. Не могу.
Психологи Kasandra Опубликовано 5 марта, 2015 Психологи Опубликовано 5 марта, 2015 Главное, что вы это понимаете. Не все же делается сразу. Возможно, вам понадобиться какое-то время, чтоб принять решение, чтоб весы перевесили. Ведь это не просто так все изменить. Ведь нужно менять и мировоззрение, и поведение, и стиль жизни. Это требует сил и времени. Поэтому, вполне возможно, что некоторое сопротивление говорит внутри вас: Я не знаю. Головой я понимаю что люди равны и каждый имеет право на то чтобы делать то, что хочется, а сама получается не делаю. Не могу. Побудьте с этим, побудьте в этом состоянии. Ответьте на вопрос, что значит для вас "не могу". Ведь физически вы можете, ведь так? А что не можете? Это как для вас? И еще: не можете или не хотите? Часто ли у вас в жизни "не могу" совпадает с "не хочу"?
Рекомендуемые сообщения