Личностные границы.

[Red forever]

 

Что такое границы личности?

 

Это то, что отделяет нас от окружающих.

Эта тонкая черта проведена в нашем понимании и ощущении нас самих, как отдельных личностей. Она не зрима, ее нельзя пощупать, можно только ощутить.

По сути граница – это наше понимание, где наше, а где не наше.

 

Границы нашей личности начинают формироваться в младенчестве.

Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо.

Конечно, отдельные аспекты нашей личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ.

Если же ребенок формирует свою личность в деструктивной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально.

 

Человек себя в мире чувствует комфортно, когда границы нормальные и здоровые. Он легко общается, вступает в отношения, поддерживает их и разрывает, переезжает с места на место, находит новую работу… и еще много всяких комфортных действий в жизни.

Здоровые границы гибкие.

Человек легко определяет, на каком уровне ему удобно и приятно общаться и хочет ли он этого общения. Он может сблизиться с людьми, а потом отдалиться, если почувствует, что в отношениях что-то не так.

 

Выделяют несколько типов личных границ:

- Мягкие – тут же сливаются с другими людьми;

- Губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе;

- Жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь.

- Гибкие – те что могут меняться в зависимости от ситуации.

 

Как нарушаются наши границы?

Люди могут взламывать границы других, проецируя свою личность на оппонента. - обвиняют человека в своих проблемах (ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…)

- контролируют поведение (ты больше не должен(на) поступать так; сделай так, так и так)

- дают непрошенные советы о том каким следует быть (я бы на твоем месте… надо было уже давно сделать)

- дают установки, какие события как расценивать (это полный бред; ведь ты же не собираешься его прощать?!)

- дают оценки вашей внешности и личности (ты бездельник(ца); не красавиц(а) и т.д.)

В повседневной жизни это выражается в поведении: люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое, многое другое.

Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.

Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, такой человек испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак.

Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и во всем сами виноваты.

Иногда у людей со слабыми границами развивается апатическая депрессия. Личность чувствует себя практически парализованной постоянными вторжениями и не может их остановить.

Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие – нарциссы. У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым (как в примере нарциссической матери).

 

Признаки нарушения слабости границ.

Такие люди:

1. С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди/все женщины/настоящие мужики/ думающие и ответственные работники». Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе.

2. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть.

3. С трудом говорят другим нет.

4. Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других.

5. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее.

6. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Время на других уходит больше, чем на себя.

7. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят.

8. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются.

9. Чувствуют себя ответственными за чувства других.

10. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них.

11. Не могут дать отпор другим людям, которые могут пользоваться их вещами или деньгами.

12. Подчиняются желанию друзей/коллег.

13. Застенчивы.

14. Им трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Им трудно быть с самим собой наедине.

16. Чувствительны к критике.

17. Не могут хранить секреты.

18. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим.

19. Часто испытывают гнев.

20. Не могут определить свои истинные желания.

 

Как мы можем проявить свои границы перед другими людьми:

1. При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим.

2. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле).

3. При помощи последовательности (сказал – сделал).

4. При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела).

5. При помощи установления временных рамок общения (вы решаете сколько, когда и с кем общаться).

 

В заключении хочу дать вам одну весьма действенную технику, которая поможет вам отстоять ваши границы перед нарушителем.

Она называется «Молитва гештальтиста».

Я - это я, а ты - это ты.

Я пришел (ла) в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,а ты не для того чтобы соответствовать моим.

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое.

И если нам удалось встретиться, то это большая удача.

А если нет, то этому нельзя помочь…

 

 

Личностные границы (если они есть) позволяют понимать и ощущать – где я, а где не я, где мои чувства (идеи, ценности), а где – не мои, за что отвечаю я, а за что - другой человек.

 

Личностные границы определяют переделы нашего влияния (т.е. на что я посягаю) и нашей же ответственности (как много я на себя беру). Они как бы охраняют наш внутренний мир от посягательств извне и наше право выбора.

 

Нарушение границ - это вторжение другого в твое личное пространство, которое ты сам для себя определил как неприкосновенное, как только твое ( это ощущается как сильнейший эмоциональный дискомфорт). Или когда ты сам вламываешься на чужую «территорию» (со своим уставом в чужой монастырь). 

Всем понятный пример нарушения границ – это когда ты сидишь в своем ЖЖ и никого не трогаешь, а к тебе приходит какое-то незнакомое чмо и начинает учить тебя жизни. 

 

У людей, которые не ощущают собственных границ - размытый образ Я. Они просто не понимают, где их «монастырь», а где - чужой. Такие люди делятся на две категории. В первую входят те, кто напористо распространяет свое Я на то, что в это Я, собственно, не входит. 

 

Например, вечно критикующий муж, который давит на жену, пытаясь переделать ее под себя, заставляет осесть дома, ограничить контакты с подругами, контролирует расходы, передвижения и изводит своей ревностью. Или властная (lite-version - заботливо-контролирующая) мама, которая до глубокой старости вмешивается в жизнь своих детей, решает, на кого им учиться, где и с кем жить, как воспитывать детей, что делать, что думать и что чувствовать. 

 

Во вторую категорию входят те, кто берет на себя ответственность за поступки и чувства других людей («он наорал, потому что я не успела к его приходу накрыть на стол»). Кто из-за отсутствия границ позволяет манипулировать собой, прогибать, «подминать» и причинять себе боль – телесную и душевную. В семье, где оба партнера не ощущают собственных границ, процветает насилие - физическое или эмоциональное. 

 

В паре, как правило, границы формируются стихийно, методом проб и ошибок: сначала ты боишься распространять свое «влияние» на человека, поэтому постепенно и аккуратно проверяешь границы, насколько далеко тебя пустят. Говоришь или делаешь что-то («дорогой, в субботу мы едем к маме») и смотришь на реакцию. Если все окей, идешь дальше («мама попросила вскопать огород»)... Но в какой-то момент ты наткнешься на границу. Что-то ему не понравится, будет разговор. Или ссора. А может быть и скандал («твоя мама не будет жить с нами!»). Ты либо примешь это, либо нет. Точно так же действует и партнер по отношению к тебе. Границы постоянно проверяются. В простонародье это называется «притиркой».

 

Еще пример. Женщина, которая не разрешает своему мужчине решать ее проблемы. Это тоже про границы: она не пускает его в свое личное пространство, боится оказаться в слабой позиции, попасть в "зависимость". Потому что если ты в "зависимости", если в чем-то полагаешься на партнера - надо доверять, надо открываться. А открываться страшно. 

 

По сути, граница - это твой кодекс правил по отношению к людям, их отношению к тебе и твоим собственным отношениям с собой. Поэтому каждый сам решает, до какой степени он любит партнера, а до какой - себя. Куда он готов впустить другого, где «прогнуться», в чем поступиться своими потребностями и желаниями, а в чем – все, предел, свой личный комфорт и свое самоуважение дороже.

[Кумар]

Опять?! Обожэ.

[Pau_Tinka]

Я помню момент из детства, когда заложилось взрослыми то поведение, которое до сих пор мне аукается

Мне лет 5,  я у детсткого стоматолога, с бабушкой

Видимо, мне не нравится дядя, он мне делает замечание:

- Ты ведешь себя как обезьянка, крутишься

- Сам вы обезьянка, - говорю я

В итоге кое как но зуб мне полечили и меня ведут домой за руку

Бабушка:

- Какая нехорошая, некультурная злая девочка

- Почему, - спрашиваю я

- Ты обидела дяденьку, дядя расстроился, ему обидно, он грустит, а может даже плачет, добрая девочка должна была бы думать о том, что дядечке может сделать плохо своими словами, представляла бы , как дядечка грустит и думала, прежде чем обижать, знаешь, как плохо теперь дядечке, думай о нем

 

Достаточно было бы замечания, что грубить взрослым некультурно

[Red forever]

Я бы в первую очередь хотела бы поговорить о притирке.

О том, как люди узнают о границах друшъг друга.

О том, как по разному ведут себя натыкаясь на чужую территорию.

[Pau_Tinka]

Я бы в первую очередь хотела бы поговорить о притирке.

О том, как люди узнают о границах друшъг друга.

О том, как по разному ведут себя натыкаясь на чужую территорию.

Мой пример был к тому, что границы нужно уметь расставлять, иногда они проницаемы и это приводит к сложностям как человека так и того, кто с ним может взаимодействовать

[Red forever]

Опять?! Обожэ.

Был запрос на форуме на эту тему.

Люди хотели поговорить о границах.

Я ее открыла.

Еще вопросы есть или так, попукать в пространство как всегда пришел?

[Jun]

Пограничники.)

[Red forever]

Мой пример был к тому, что границы нужно уметь расставлять, иногда они проницаемы и это приводит к сложностям как человека так и того, кто с ним может взаимодействовать

Да.

 

Но, если границы гибкие, то человек понимая, что рядом с ним оказалась бестактная и невоспитанная личность, может подзакрыть свои границы от этого человека.

Границы проверяются во взаимодействии.

Только взаимодействуя можно узнать где проходят они у другого человека.

[Amelie37]

у меня оч размытые границы, раньше мне иногда казалось что меня вобще нет.

 

я сейчас их стараюсь заново выстраивать

это интересное занятие кстати

[Red forever]

Кстати, предлагаю взять Кумара в качестве подопытного.

 

Его поведение очень подходит для данной темы.

Он перманентно проверяет границы другого, стучится в них, провоцирует, играет на грани фола.

Как думаете, что за детство было у таких людей?

у меня оч размытые границы, раньше мне иногда казалось что меня вобще нет.

 

я сейчас их стараюсь заново выстраивать

это интересное занятие кстати

А в чем выражалось их отсутствие по твоему мнению?

[rufaa]

И всё же границы - это не главное

 

 

Кстати, предлагаю взять Кумара в качестве подопытного.

Его поведение очень подходит для данной темы.
Он перманентно проверяет границы другого, стучится в них, провоцирует, играет на грани фола.
Как думаете, что за детство было у таких людей?

 

 

Тема конечно супер интересная, но это вторжение..

[Pau_Tinka]

И всё же границы - это не главное

 

 

Тема конечно супер интересная, но это вторжение..

А что - главное?)

[Снежинка*]

Был запрос на форуме на эту тему.

Люди хотели поговорить о границах.

Я ее открыла.

 

 

Да. Такой запрос есть. Спасибо за тему.

[rufaa]

А что - главное?)

Представьте, есть страна, есть границы - что главное?

[Jun]

https://www.youtube.com/embed/pWJOxvcp7xk Спс создателям форума - #$%^%#ое размещение видео

Я начну стрелять... 

 

Хоть бы границы не сузились.)

[Снежинка*]

у меня оч размытые границы, раньше мне иногда казалось что меня вобще нет.

 

я сейчас их стараюсь заново выстраивать

 

 

У меня такая же фигня.

[Red forever]

Да. Такой запрос есть. Спасибо за тему.

Всегда пожалуйста)

Рада тебя видеть в этой теме.

Поговорим.

И всё же границы - это не главное

 

 

 

Тема конечно супер интересная, но это вторжение..

Еще какое.

Намеренное и осознанное))

Представьте, есть страна, есть границы - что главное?

Пакт о ненападении.

Уважение суверенности.

У меня такая же фигня.

В чем проявляется?

[Снежинка*]

Всегда пожалуйста)

Рада тебя видеть в этой теме.

Поговорим.

 

 

В этой теме, скорее, я буду больше слушать. Ибо, к сожалению,  ничего не могу толкового сказать по этой трудной для меня теме.

[Red forever]

В этой теме, скорее, я буду больше слушать. Ибо, к сожалению,  ничего не могу толкового сказать по этой трудной для меня теме.

Да ладно.

Не расскажешь в чем проявляется у тебя, как ты считаешь размытость границ?

По форуму я в тебе такого не замечала.

[Pau_Tinka]

Представьте, есть страна, есть границы - что главное?

Без границ страны - не существует

[practik]

Границы проверяются во взаимодействии.

Только взаимодействуя можно узнать где проходят они у другого человека.

не обязательно.

тактичный и неглупый человек эти границы предусмотрит заранее и не полезет свиным рылом в калашный ряд.

[Pau_Tinka]

В моем примере выше что плохо вышло, взрослый не понимая, пытался потереть границы между Я ребенка и Я другого человека

Меня что может во взаимодействии порвать буквально яростью, уже замечено, когда человек становится в позу выше, родителя " а я  знаю, почему ты так сделал, "а ты это нарочно", " а ты сделал потому что"

 

Эт такое вот непроработанное с тех пор, из семейного взаимодействия вне четких границ Я и не Я