Взгляд со стороны на поведение мужа. Пожалуйста, помогите. Очень-очень много букв.

[mclaud]

Добрый день. 

Хочу развестись с мужем. Вот уже 3 месяца как. Очень хочу. Останавливает только ребенок (как и многих женщин в такой ситуации, наверно) и... жалость что ли. Не могу понять свои эмоции на этот счет. Нужен взгляд со стороны на ситуацию. Может можно еще все поправить? Поможете разобраться?

 

Не знаю, нужна ли вам вся информация, написанная ниже, и будете ли вы ее читать... Но я хочу максимально снять заранее многие возникающие в моей ситуации вопросы, да и очень уж хочется высказаться, а кроме как на форуме - негде

Начну издалека и по-порядку, описывая всю ситуацию. *Все вопросы напишу в конце

 

Я:

Мне 25 лет, 2 высших образования, /пока еще/ замужем и полгода назад родила чудесную доченьку от тогда еще любимого и уважаемого мной мужчины.

Сразу оговорюсь - ребенок первый после 2-х неудачных беременностей (были выкидыш и замершая беременность), очень желанный, долгожданный и, естественно, очень любимый. 

Я из достаточно обеспеченной, известной в своем городе и уважаемой семьи. Единственный ребенок. С хорошими мозгами и внешностью. Но вот, амбициозная (муж считает, что чрезмерно и нездорово амбициозная). Всегда что-то кому-то доказывала, сама всего добивалась. Школа с медалью, поступила без проблем на бюджет в несколько вузов, уехала учиться в крупный мегаполис, жила в общаге, в конце моего первого курса познакомилась с будущим мужем, мы начали жить вместе, потом поженились. Замуж выходила я по-любви. По большой и искренней. И готова была ради этого человека и вместе с ним свернуть горы и покорить весь мир! 

 

Муж:

Он старше меня на 5 лет. Соответственно, ему сейчас уже тридцатник)) Он парень деревенский, но тоже с амбициями. И с мозгами. Ну и внешне тоже ничего. Раньше считала его самымумнымкрасивымааааааващеваще, но сейчас он меня очень сильно раздражает, поэтому "ничего" - это я ему еще польстила. Надеюсь, вы поймете Уехал в свое время из своей деревни не просто в город, а в мегаполис за 2500 км, получил высшее образование, без блата, бабла и т.п. Родители простые деревенские работяги.

 

Мы:

Изначально - мы из разных городов и даже разных национальностей. Он азиат, я русская. И разной веры. Он буддист, я православная. Мы не фанатики, поэтому на этой почве конфликтов никогда не возникало, был лишь взаимный интерес - каждый обладал какими-то своими знаниями, привносил в наш коллективный разум частичку себя и своей культуры. В официальном браке мы 5,5 лет. Свадьбу делали себе сами, без помощи родителей, кредитов и т.п. (мы помощь просто не принимали, хотели сами себя обеспечивать). Да и вообще первые 4 года все делали сами и вместе. Про такие пары, как была у нас, говорят "душа-в-душу". Нам завидовали все друзья и знакомые. Мы были друг с другом так счастливы!

Мы друг для друга были всем: друзьями, любовниками, соседями, родителями, братьями-сестрами... В общем, партнерами по жизни, отношениям, бизнесу и постели. Могли проводить друг с другом сутки напролет и не уставали друг от друга, и нам было интересно, и никого больше не надо было! Знаете, чем больше я об этом думаю, тем более уверяюсь в мысли, что наше совместное сосуществование было нам просто удобно, и никакой любви может быть и не было вовсе, а я себе все это придумала.

После окончания универа, муж устроился на работу инженером. Получал 11 тр. Я получала стипендию 2 тр. Мы снимали квартиру, платили за нее 18. Тогда я первый раз начала слышать от мужа фразы, из-за которых сейчас хочу бежать от него со всех ног: "солнце, у нас нет денег", "ты вообще считаешь деньги?", "это очень дорогой чай/хлеб/печенье". Но тогда я думала - он старше, мудрее, опытнее, приземленнее, рассудительнее, учит меня жить и мне надо у него учиться. И я смирялась. Поназанимали у всех друзей. Влезли в долги. Жили впроголодь, жрали каши и макароны. И я была рядом, прошла через этот ад с ним, поддерживала его всячески, верила в него блин наивная дура, "он же работает, меня обеспечивает"... Потом мужу увеличили зп, стал получать 20, но все равно не хватало. Поэтому появилась совместная подработка, которая в дальнейшем через год переросла в полноценный доходный совместный бизнес. Муж смог уволиться с работы, а я по-окончанию универа - могла себе позволить официально никуда не устраиваться. В общем, вылезли мы из этой долговой ямы, сняли офис, стали зарабатывать по 150 тр в месяц... И жить бы да жить вот так, но нет!

На нас свалилась целая куча ХРЕНОВА БАБЛА. Часть мы, естественно, пускали обратно в оборот. А другую часть тратили. Много. Бездумно. Не копили. Думали, конечно, подкопить и взять машину или свое жилье (даже положили как-то немного на вклад), но все деньги улетали на развлечения, шмотки, рестораны, занять или подарить друзьям крупные суммы и с комфортом доехать до офиса на такси (мы вообще тогда передвигались исключительно на такси, даже 300 метров нам было лень пройти - на это у нас деньги были всегда). На остальное (даже на "откладывать") я слышала "солнце, у нас нет денег". Как только я хотела купить что-то себе (косметику например или одежду, да даже сраное пирожное блин), я слышала эти фразы. Если мы покупали что-то НАМ или ЕМУ - деньги были всегда. МНЕ - в 10% случаев, скрипя душой и вешая на меня вину за эти покупки и, соответственнно, ярлык "транжира".

Ну и далее про бизнес. В итоге все печальненько загнулось, когда мы посчитали, что наш бизнес работает без нас. Мы резко ограничили свою деятельность. И зря. Прибыль упала, регресс достиг точки невозврата и нам пришлось быстренько продавать наше совместное детище. Но не в этом суть. Суть в распределении ролей в этом бизнесе. Когда начало все загибаться, муж вернулся обратно на завод, на ту же должность, на хороших условиях: полностью свободный график, оплата за выход, неофициальное трудоустройство (т.е. он мог неделю там вообще не появляться, мог на 10 минут забежать и ему платили как за полный 8-часовой рабочий день). Обычно он приезжал туда 2-3 раза в неделю на 2-4 часа. Это он называл "подработкой".

Опишу типичный наш день в период "загиба" нашего бизнеса. Напоминаю - дело общее. Я - женщина, он - мужчина.

Распределение труда у нас по-факту было такое: я ответственна за финансы, учет, рекламу, отчетность, рекрутинг, обучение персонала, администрирование всех корпоративных ресурсов, принятие и озвучивание решений; муж - выдать персоналу зп, прибить, починить, наладить, повесить, тормознуть процесс принятия решений своим безосновательным очкованием по-поводу "нас могут разорвать конкуренты, у нас могут быть проблемы, я не хочу, чтоб нас посадили/убили/ещекакаяфигня". В 7-8 утра я увозила мужа на работу, ехала в офис, работала до 11-12, потом ехала забирать мужа с работы (на тот момент мы уже обзавелись своей машиной), мы ехали обратно в офис и я пыталась реанимировать положение дел в компании. Муж в это время спал, играл на телефоне, играл на компе, курил, пил кофе, но самое главное - ныл. Постоянно ныл, что он устал, хочет домой и вообще "ты можешь это все завтра сделать? это обязательно надо делать сегодня? я щас один домой поеду, ты на такси приедешь потом". При этом он говорил - "я же работаю, устаю". Стоит ли говорить, что жила я в тот период на работе, дома был срач, про приготовление домашней еды я забыла и забила на это. Да и муж уверял, что он меня любит не за "хозяйственность" и когда он женился, то все понимал и знал, чего от меня ждать и не ждать. В плане приготовить-помыть-постирать - у меня это все отлично получается, и поддерживать чистоту/уют/порядок в доме для меня не проблема. Я пахала на наше с ним благосостояние. Тогда быт и хозяйство просто не были моими приоритетами, и муж обозначил свою позицию как понимающую и принимающую это. Хотя сам, конечно же, ничего тоже в доме не делал. Бизнес у нас был 4 года, т.е. я еще в универе училась, когда мы открылись. Тем не менее, я занималась помимо работы на себя научной деятельностью, участием в конференциях, занимала там призовые места, работала у себя на кафедре и получала второе высшее параллельно. Да у меня стипендия на 5-м курсе была по 50 т.р. в месяц за выигранные универу гранты!

В общем, закончились наши игры в бизнесменов довольно-таки печально, хотя и не катастрофически. Продала я наш бизнес за довольно-таки приличные деньги, с которых мы погасили часть кредитов. Больше пострадало эго и амбиции. К слову сказать, у мужа был оформлен кредит на 100 тр, на 5 лет, с платежом по 2 т.р. в месяц и кредитка на 40 т.р. ВСЕГО-ТО!!! Его он погасить почему-то забыл Он по ним платит до сих пор. Коллекторы уже достали. Естественно, кредитная история плохая, даже микрокредит на него взять не сможем, не говоря уже про ипотеку.

 

Еще важный момент распределения наших ролей в первые 4 года:

Я была этаким решальщиком-договорником. Ну, получается у меня это. А у него - нет. Если надо занять денег, договориться об отсрочке платежей или просто у кого-то что-то попросить и с кем-то о чем-то договориться - это делала я. 4 года у меня это вызывало гордость и восторг типа "я, такая взрослая девочка, такие ситуации сама разруливаю". Теперь - отвращение и стыд.

 

Разговор про то, чтобы завести ребенка, велся после окончания мной универа. Его позиция была (дословно): "я буду зарабатывать, у меня будет свой бизнес, а ты будешь сидеть дома и воспитывать ребенка". Меня тогда еще возмутило это как это? я? сидеть дома? такая деятельная и амбициозная... а как же самореализация? цели? мечты? я тоже буду в бизнесе, наймем няню, попросим бабушек, но я буду помогать, продвигать и развивать! У меня же это так хорошо получается!

 

После того, как мы продали наш биз, погасили все долги, и у нас осталось совсем немного денег на первое время пожить, пока мы что-нибудь не придумаем с источником доходов, я узнаю, что беременна. Первые 3 месяца беременности был ад. Непрекращающийся токсикоз, рвота по 7 раз в день, отслойка, тонус, угроза. Короче - все, чего боятся все беременные на ранних сроках. Первые 3 месяца беременности я лежала. Буквально не вылезала из постели. Муж не вылезал из нее вместе со мной. На работу ходил через день, дома был жуткий бардак, кушать было нечего. Половину беременности я питалась дошираками и его обещаниями "что-нибудь придумать". Потом надоело, стала себя немного лучше чувствовать - беременная устроилась на работу в банк девочкой-менеджером-по-продажам с окладом на 10-ку выше, чем у мужа зп. Переступила через все свои амбиции, убеждения и все договоренности. Работа предполагала ведение переговоров с ТОП-ами компаний и другими городскими "шишками", я весь рабочий день была за рулем, моталась по городу, проводила встречи, и тем не менее утром отвозила его на работу, вечером забирала с работы. За рулем практически всегда была я. На 5-6 месяцах беременности. З/п моя уходила на раздачу многочисленных долгов и продукты. Декретные и все остальные выплаты так же ушли на долги. И долги даже не по кредитам! Друзьям и знакомым! Про купить себе одежду или косметику речи даже не шло "ты что, какая одежда, мы должны тому-то, тому-то и тому-то. Ты вообще деньги считаешь?". Я вообще, страшно сказать, тушь последний раз покупала 3 года назад. Благо, хорошая оказалась, до сих пор живая. Косметику в основном у мамы беру, когда приезжаем в гости. Это для меня финиш. Я никогда таким ничтожеством себя не чувствовала. Ну это ладно. Дальше.

Перед рождением ребенка нужно было съезжать со старой съемной квартиры и искать что-то получше. Старая была хрущ с бабушкиным ремонтом, вечно бухающими за стенкой соседями и прокуренным подъездом. Там рожать я не собиралась. Мы нашли хороший вариант быстро, в новом доме, с хорошим ремонтом, светлая, но маленькая и в жопе города. От метро 20 минут на машине (к слову сказать, старая была рядом с метро, по стоимости такая же. Работа у мужа была так же рядом с метро). Т.е. теоретически - доехал до метро, поставил машину, едешь на работу дальше на метро и не простаиваешь по 2 часа в пробках - экономия денег и времени. Мужу вариант не понравился, т.к. мы жопку свою хотим не на метро на работу возить, а в теплой комфортной машинке Ох сколько я уже за эти 7 месяцев выслушала от него, что он так пол жизни в пробках простоит!

 

В итоге сейчас живем втроем (+кошка) в очень маленькой съемной однокомнатной квартире-студии (буквально 20 кв.м.), имеем достаточно люксовую машину (помогли взять мои родители, при этом сами влезли в кредиты - и мы с ними за компанию тоже. В итоге - выплатили вместе только 250 т.р. из 900 - и дружно послали банки далеко и надолго (временно) ибо платить пока нечем ни родителям, ни нам. Моя мама с выходом на пенсию потеряла работу, несколько месяцев была на больничном, сейчас в отпуске по уходу за нашим ребенком).

Из родных в городе, где мы живем - никого вообще, ни у меня, ни у мужа. Родители далеко (когда я говорю "родители", я имею ввиду наших мам - с папами у нас беда У мужа папа умер в 99-м, у меня папа в 99-м ушел из семьи (но мы общаемся). Моя мама живет в другой области за 500 км от нас, мама мужа - за 2500 км. Обе пенсионерки. 

Ситуация с деньгами патовая. Живем взаймы. Причем, мужу на заводе задерживают зп по 1,5-2 месяца. И постоянно кормят завтраками, обещают каждый день "к концу недели скинуть зп", но естественно этого не происходит, муж занимает у всех по 200-300 рублей на день (ну, "завтра же зарплата"), потом надо отдавать - зп нет, перезанимаем опять у других. Покупаем на эти 200-300 рублей сами понимаете - самое необходимое и на один раз покушать. Съездить в гипермаркет - нет денег. Если пришла зп и есть деньги - мы ограничены 1,5-2 т.р., потому что остальная (!) зп идет на раздачу долгов. Да и по-магазинам мы ходим только так: "давай возьмем мясо, я борщ сварю" - "солнце, у нас нет денег, борщ - это долго, давай возьмем тушенки, приготовим лапшу с тушенкой" WTF??? Я фразу "у нас нет на это денег" слышу чаще, чем свое имя!

 

Стыдно говорить, но нам (НАМ, всем, и ребенку, и мужу тоже) одежду перед новым годом моя мама покупала. До беременности я была стройняшка 50 кг, рост 170, блин, модель А сейчас как корова, как чмо хожу. Я после родов поправилась на 20 кг, не влезаю ни во что. А с таким отношением ко мне и просить у него что-то купить из одежды - противно.

Стыдно сказать, но для ребенка на деньги мужа мы купили только зимний комбинезон (один из самых дешевых в магазине, естественно), покупаем лекарства и памперсы. Все остальное, включая мебель, коляску, одежду, игрушки, все-все-все принадлежности - покупала моя мама на свою пенсию. С рождением ребенка вообще все поменялось. Все деньги, которые присылали нам родственники (и его, и мои) - ни копейки не было им потрачено на ребенка! Все ушло куда? На долги, конечно! И этот человек каждый день мне говорит, что хватит шиковать - нужно экономить!!! От досады и разочарования уже хочется на стену лезть...

Когда родилась дочка, чтоб хоть как-то выровнять ситуацию с деньгами, мы оформили отпуск по уходу за ребенком на мою маму (у нее вышла максималка 18т.р., у меня выходила минималка 3т.р. - разница огромная). Мне, соответственно, пришлось уволиться с работы, чтоб все это провернуть.

До 4,5 месяцев с ребенком были исключительно мы вдвоем с мужем. Моя мама очень любит внучку, рвалась приехать помогать, но физически не могла это сделать до декабря, т.к. лежала в больнице. Потом приехала и 1,5 месяца с нами жила, кормила нас, убирала, с ребенком сидела. Сейчас опять мы одни. Маме пришлось вернуться домой не на долго. На днях опять приедет. Его мама за это время пару раз позвонила ему по скайпу. У меня хорошие отношения с его родственниками, они мне многое рассказывают. Жаловались, что отправляли ее к нам, денег давали, можно было с сопровождением поехать, но она почему-то так и не собралась к нам. Очень жаль. Я бы хотела, чтобы ребенок общался со всеми родственниками.

 

Теперь конкретно ситуации:

Малышке было 3 месяца, его достало, что я "постоянно его прошу поменять памперс ребенку", мы поссорились и он устроил мне "показательные выступления". Сказал, что "я них*ра не делаю, только сидеть и п*здеть умею, запилила совсем". И все. К ребенку он не подходил неделю, просьбы мои игнорировал, на руки ее не брал, никак не общался с нами. На все мои просьбы взять хотя бы ребенка на руки, он отвечал "тебе надо, ты и делай". Я заговорила о разводе, он спохватился, извинялся, плакал, обещал исправиться. Больше, конечно, таких ситуаций не повторялось, но с тех пор я его стала ненавидеть. Пропали все светлые и теплые чувства к нему.

Деньги. Ох уж эти деньги. В конце января я стала слышать что-то новое "солнце, где взять денег?" и "есть одна идейка, давай ты сядешь - реализуешь, она онлайновая (блин банальные продажи услуг посредством рассылки КП), ты же это умеешь". Ну и коронная "я же работаю, че тебе надо еще?" Я стала намекать про вторую работу, потом прямо сказала - ищи работу официальную. Искал полтора месяца - не мог найти, все его не устраивало. Итог: сказал - "напиши мне, пожалуйста, резюме. У тебя это так хорошо получается". И я, дурочка, села, написала крутейшее резюме, нашла кучу вакансий, за 2 дня нашла ему работу, он съездил, прособеседовался, устроился. Работает сейчас рядом с нашей съемной квартирой (та, что маленькая и в жопе). Все ему нравится, говорит, что скоро может дорасти до начальника. Мне смешно. Я понимаю, что никогда. НИКОГДА! он ни до куда не дорастет.

Еще до рождения ребенка думали, как решать квартирный вопрос. Мы с мамой хотели продавать нашу с ней квартиру (она большая, в элитном районе, дорогая по меркам города) и покупать либо 2 однокомнатные студии здесь, либо одну двушку и жить в ней всем вместе. Сейчас жалею, что озвучивала мужу эти планы. Совсем отбила желание напрягаться, видимо.

 

 

Вот пишу, смайлы ставлю, а сама вою сижу от стыда, отчаяния и бессилия.

Чувство, что меня морально и физически изнасиловали.

 

Может, я просто многого хочу и муж-то у меня на самом деле нормальный? Это я с жиру бешусь?

 

В общем, низкий поклон тому, кто прочитает и хоть что-нибудь посоветует. Если честно, есть огромное желание пойти в душ, набрать воды в ванну и вскрыться там по-тихой, пока он уехал в покер с друзьями играть. Останавливает только моя 6-месячная кроха.

 

Вот такой вот хреновый День Святого Валентина у меня в этом году

[Вадим1]

Вот такой вот хреновый День Святого Валентина у меня в этом году

 

Отличный день! С праздником вас!

У вас еще есть время сделать сегодняшний день отличным! Дерзайте!

[mclaud]

Отличный день! С праздником вас!

У вас еще есть время сделать сегодняшний день отличным! Дерзайте!

Спасибо! А по сабжу?

[frustration]

полотно осилила.

 

Вот пишу, смайлы ставлю, а сама вою сижу от стыда, отчаяния и бессилия.

Чувство, что меня морально и физически изнасиловали.

 

Может, я просто многого хочу и муж-то у меня на самом деле нормальный? Это я с жиру бешусь?

 

В общем, низкий поклон тому, кто прочитает и хоть что-нибудь посоветует. Если честно, есть огромное желание пойти в душ, набрать воды в ванну и вскрыться там по-тихой, пока он уехал в покер с друзьями играть. Останавливает только моя 6-месячная кроха.

 

 

 

конкретизируйте чего вы хотите от форума. мнения? сочувствия? одобрения? поддержки?
ваши чувства понятны....

[kristina1978]

 

В общем, низкий поклон тому, кто прочитает и хоть что-нибудь посоветует.

я так поняла совет просит

[mclaud]

мнения? сочувствия? одобрения? поддержки?

ваши чувства понятны....

 

Наверное, всего. И мнения, и сочувствия, и одобрения, и поддержки.

 

Я просто уже ничего не понимаю. С мужем мы не разговариваем. А если разговариваем, то орем, провоцируем друг друга. Он порывается фотки удалять общие, ноут заблокировать. Детский сад, по-моему. Или это у меня гормоны и я все так воспринимаю болезненно.

 

Это нормальное поведение мужчины?

полотно осилила.

 Спасибо

[kristina1978]

Наверное, всего. И мнения, и сочувствия, и одобрения, и поддержки.

 

Я просто уже ничего не понимаю. С мужем мы не разговариваем. А если разговариваем, то орем, провоцируем друг друга. Он порывается фотки удалять общие, ноут заблокировать. Детский сад, по-моему. Или это у меня гормоны и я все так воспринимаю болезненно.

 

Это нормальное поведение мужчины?

ребенка не пугайте.он должен сейчас видеть только улыбки родителей.как бы трудно не было

[Shurochka]

В сущности вы тащите своего мужа у себя на плечах уже шестой год....

Устали?

 

Выходов два:

Скинуть этот груз.

Стать еще более "мужиком" в семье.

А когда превратитесь в заезженую лошадь ..упс.. вдруг узнаете, что он завел роман на стороне..))

Увы это реальность.

[mclaud]

ребенка не пугайте.он должен сейчас видеть только улыбки родителей.как бы трудно не было

 

Спасибо. Пытаюсь улыбаться, играть с ней, держать себя в руках. Выходит как-то криво. Но я стараюсь.

Надеюсь, на ней мое эмоциональное состояние отразится по-минимуму.

В сущности вы тащите своего мужа у себя на плечах уже шестой год....

Устали?

 

Устала. Очень устала. И боюсь одна остаться. Статус разведенки с ребенком еще ни одну женщину не украсил. По крайней мере я таких не знаю

упс.. вдруг узнаете, что он завел роман на стороне..))

Увы это реальность.

 

Мне уже странные мысли приходят в голову. Хочу, чтоб он этот роман-таки завел! Легче будет уйти, без сожалений

[Морской Чёрт]

Так говорят, что любовь живет три года. Любовь прошла, а взаимное уважение пока не появилось. Вы, наверное, оба амбициозные эгоисты. 

[mclaud]

Вы, наверное, оба амбициозные эгоисты. 

 

Возможно. Но я тут подумала не про амбициозный эгоизм, а про банальный инфантилизм.

Компьютерные игры вместо конкретных действий, показуха вместо компромисса и т.д.

Причем до рождения ребенка мы оба были такими. Можт поэтому так сладко-гладко все у нас было первые 5 лет

[Трава-мурава]

Автор, зачем вам этот балласт в виде мужа?

Вы все сделаете, вы пробьетесь, вы вылезете, у вас все получится, если только вас по рукам и ногам не связывать. Тут очевидно, что вам одной проще, чем с ним. Так зачем его тащить на себе?

[Морской Чёрт]

Возможно. Но я тут подумала не про амбициозный эгоизм, а про банальный инфантилизм.

Компьютерные игры вместо конкретных действий, показуха вместо компромисса и т.д.

Причем до рождения ребенка мы оба были такими. Можт поэтому так сладко-гладко все у нас было первые 5 лет

Но вы же оба такие умные-разумные. И не можете с компиграми совладать?

[mclaud]

Автор, зачем вам этот балласт в виде мужа?

Вы все сделаете, вы пробьетесь, вы вылезете, у вас все получится, если только вас по рукам и ногам не связывать. Тут очевидно, что вам одной проще, чем с ним. Так зачем его тащить на себе?

 

Незачем. Вы правы. Но блин! Так жалко этих 6 лет! Мне ведь всего 25, а выгляжу как... даже слов нет. Чувствую себя на все 45, устала. Не хочу ничего.

Начинаю думать о том, что 6 лет на этого мудака потратила - волосы на голове дыбом встают! А потом что? А ребенок как? А я как? А мы? А все наше, что было?

Как это все свести в одну эмоцию и не жалеть себя, а действовать?

 

Пытаюсь вещи начать собирать - не могу. Реву сижу. Я уже пыталась на автомате что-то делать - не могу. Начинаю думать обо всем, жалеть себя, дочку, опять срываюсь в истерику.

 

НЕЛЬЗЯ БЛИН СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!!!

[Llorien_Green]

Наверное, всего. И мнения, и сочувствия, и одобрения, и поддержки.

 

Я просто уже ничего не понимаю. С мужем мы не разговариваем. А если разговариваем, то орем, провоцируем друг друга. Он порывается фотки удалять общие, ноут заблокировать. Детский сад, по-моему. Или это у меня гормоны и я все так воспринимаю болезненно.

 

Это нормальное поведение мужчины?

 Спасибо

эх вы... "взрослые, подумайте о детях! они берут с вас дурной пример!" - так в метро говорят.

Ваши чувства конечно понятны, но не понятно перед каким выбором вы себя ставите? Простого житейского совета я конечно не дам, просто в силу неопытности. Но впечатление сложилось такое: вы - сильная и очень интересная женщина, и абсолютно всё сможете добиться в этой жизни и без мужа, но.. подумайте, любите ли вы его и что вообще к нему чувствуете? и опять же ребёнок, ведь это и ребёнок мужа. Что вас конкретно в нём не устраивает? Можно попробовать сформулировать ему.

 

Я просто уже ничего не понимаю. С мужем мы не разговариваем. А если разговариваем, то орем, провоцируем друг друга. Он порывается фотки удалять общие, ноут заблокировать. Детский сад, по-моему. Или это у меня гормоны и я все так воспринимаю болезненно.

 

Это нормальное поведение мужчины?

Нет, это он истерит и скандалит. Это нормально, но очень нехорошо - как для мужчины, так и для женщины.

 

ребенка не пугайте.он должен сейчас видеть только улыбки родителей.как бы трудно не было

Дети чувствуют искреннее и неискреннее отношение. Надо утихомириться самим родителям, прийти к консенсусу.. а не лицемерить перед маленькой.

[spixdo]

Вот пишу, смайлы ставлю, а сама вою сижу от стыда, отчаяния и бессилия.

Чувство, что меня морально и физически изнасиловали.

 

Может, я просто многого хочу и муж-то у меня на самом деле нормальный? Это я с жиру бешусь?

 

Здравствуйте, автор. Хотя вы "простыню" накатали, которые я обычно не читаю, эту прочитал с интересом.

Ваша ситуация сложная, чтобы делать в ней хоть что-то для вашего блага, вам надо понять корни ситуации, самые глубокие.

Ваш муж - реальный настоящий мужчина. Сильный и самостоятельный. Я бы такого уважал. Он не груз и не балласт, как про него пишут, не без недостатков конечно но на то он живой человек чтобы их иметь

Затык однако в том что он не ваш мужчина. Он - авторитарен, вы - требуете бережного отношения, потому что вы в душе хрупкая женщина.

Любовь ваша была придуманной, а в основе жизни с ними лежали, как вы сами написали, соображения практического удобства. Что еще остается, если это не ваш мужчина?

Мне надо что-то еще добавить, или дальше сами?)

Но впечатление сложилось такое: вы - сильная и очень интересная женщина, и абсолютно всё сможете добиться в этой жизни и без мужа, но.. подумайте, любите ли вы его .

Но не очень умная. С мозгами плохо.

[mclaud]

Но не очень умная. С мозгами плохо.

 

Не соглашусь Опыта жизненного мало в силу возраста - это да, возможно. Но то, что у меня с мозгами плохо... Я, хоть и в сложной ситуации сейчас, но с самооценкой у меня все в порядке.

Хотелось бы аргументов по поводу вашего утверждения

[Морской Чёрт]

А что, за играми он часто сидит?

[mclaud]

Ваш муж - реальный настоящий мужчина. Сильный и самостоятельный. Я бы такого уважал.

 

Т.е. все мужики - такие, по-вашему? А я вот не могу уважать такое поведение. Оно мне кажется не мужским.

Когда пришло время заботиться не только о себе, но и о жене с ребенком, да хотя бы немного попу оторвать от дивана, муж заявил мне (прямая цитата!): "я мало зарабатываю, потому что ты меня не вдохновляешь". Т.е. по-вашему, чтобы нести ответственность за семью, которую сам создал, заботиться о жене с грудным ребенком, мужчине нужно вдохновение?

А что, за играми он часто сидит?

Если не ест и не спит, то сидит либо в компе, либо в айфоне. Шахматы-покер, все интеллектуально очень даже

Засыпает в 3-4 утра, просыпается на работу в 12, приезжает в 4-5 вечера. Говорит - устает, не высыпается

Я с ребенком ночью занимаюсь сама, его не прошу, не бужу и не напрягаю, "он же работает"

[spixdo]

Т

Когда пришло время заботиться не только о себе, но и о жене с ребенком, да хотя бы немного попу оторвать от дивана, муж заявил мне (прямая цитата!): "я мало зарабатываю, потому что ты меня не вдохновляешь". Т

По-моему, он сказал то что есть. Правду. Не вдохновляете вы его.

[Shurochka]

Т.е. все мужики - такие, по-вашему?

 

Сначала все такие.. почти..)) Ну они же мамины сынки.. мама плечо подставит, мама позаботится..

Они автоматически все перекладывают на жену..

А во втором браке уже начинают понимать что к чему..)

[spixdo]

 

Хотелось бы аргументов по поводу вашего утверждения

Легко. Один приведу. В старттопике вы писали что у вас с мозгами хорошо, а в подтверждение привели то что вы учились в разных вузах. Но простите - учиться во многих местах, и получить много дипломов/сертификатов - совсем не признак ума. То что вы в подтверждение вашего ума приводите такой странный довод, говорит что с умом у вас плохо.