Гость SvetlanaPar Опубликовано 7 апреля, 2015 Опубликовано 7 апреля, 2015 Арина, добрый день. Хотела бы, чтобы вы меня проконсультировали, с правилами я ознакомилась. Я выросла в авторитарной семьей. Отец очень строгий и жесткий, закрытый. Мама - его опора, мягче, нервная. Я эмоциональный человек, в детстве была чувствительной, открытой. И мне очень нужен был отец, поддержка, защита. Я обожала отца. Но контакта не было, отец всегда очень много работал, практически никогда не общался. И еще я его панически боялась. До дрожи. Также в детстве - проблемы с деньгами, часто болеющая сестра, больная бабушка. Я всегда жила в своем мире, где меня все любили и давали внимание. Главный герой всегда мужчина, который меня любит и оберегает, как отец. В 6 лет пережила сексуальное растление. В 13 закрылась ото всех, свои проблемы проживала глубоко внутри, снаружи всегда веселая и активная. Тревога, кошмары, приступы дереала, страхи, много всего. Сейчас мне 30 лет. Я замужем. Дети. У меня замечательный муж. В прошлом - огромный скандал с моим замужеством. Отец не разговаривает со мной много лет. Мама первые 6 лет закатывала скандалы и истерики, давила, говорила что я плохая дочь, предательница. Сейчас утихло. Детей обожают, мужа любят, я - мусорное ведро. Даже если это мой день рождения, за столом не скажут в честь меня тост, все мимоходом. И так сойдет. Я боролась с собой и зависимостью от родителей. Первые 5 лет замужества - стресс, страхи, чувство вины, депрессия, тревожность, паника, дереал. Потом мягче. Сейчас почти все прошло. Я многое проработала, со многим справилась, я вынырнула, живу. Остались некоторые проблемы, которые хотелось бы подкорректировать. Но я справлюсь. Но есть и кое-что еще. Все это время образ сильного и мудрого человека, который бы был рядом всегда, когда мне нужно, меня не покидал. Так или иначе: в фантазиях, в мечтах, в реальных людях, которые были рядом. Я совершала миллионы ошибок, портила отношения с хорошими людьми, так как очень навязывалась и меня отталкивали. Сейчас я стала спокойнее, мудрее. Но мне больно. Я очень чувствительна. Я очень хорошо различаю объятия мужа, который хочет меня как женщину, и объятия близкого человека, который меня видит и рядом с которым я ребенок, которого нужно защитить. Мне нужна поддержка. Чтобы со мной поговорили, спросили как я, посоветовали. Чтобы меня увидели. Я не получаю именно этого в браке. Хотя получаю много всего другого, и мой брак меня спас от кошмара дальнейшей жизни с родителями. Но мы партнеры, мы на равных. Какая-то часть меня продолжает чувствовать одиночество. Одиночество без поддержки более сильного и старшего человека. Особенно остро в те периоды, когда много проблем и дел, стресс, когда плохо. И самое тяжелое, что такой человек был. Мой близкий друг детства, очень похожий на меня, чувствительный. Сильно травмированный. Старше меня. Последние три года мы общались и это восполняло недостаток. Но потом все пошло на перекосяк. Последние полгода мы не общаемся. У человека свои проблемы. Я в игноре. Хотя иногда появляется и говорит, что все по-прежнему и скоро вернется. Я испытала массу эмоций, то оправдывала, то ненавидела, то хотела прекратить отношения, то была спокойна. Сейчас я приняла эту ситуацию, как возможность осознать, что я не имею права требовать внимания. Что часть меня требует невозможного. Безусловной поддержки и любви, которую мне не смог дать даже отец, а значит не дадут уже и другие. Я взрослая и должна справляться сама. Нести ответственность, не пропадать в депрессии, быть самодостаточной. Перестать грызть по ночам подушку от того, что мне нужно то самое объятие, которое мне не дали в детстве, та самая нежность, те самые слова. Ведь даже если мне это дают, запаса надолго не хватает, буквально день-два, потом все это падает в черную пропасть и я снова чувствую голод и холод. Мне нужно постоянно подтверждать, что это так, что меня держат. Но ведь это невозможно. Никто не будет сидеть так со мной круглые сутки и говорить - все хорошо, я рядом. Я очень хочу найти баланс. Не закрываться, не говорить "Тогда я стану стервой", и при этом снизить уровень боли от того, что в моей жизни чего-то не хватает (ведь всего остального хватает с избытком). Но это, как будто, дыра, которую я никак не могу закрыть.
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Здравствуйте, Светлана! Я слышу в ваших словах боль и отчаяние. И знаете.. я хочу вам дать свое внимание. Могу ли я как-то вас поддержать?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Знаете, это очень странная штука, но женское внимание срабатывает гораздо хуже) Почему-то я его плохо воспринимаю. Покрываюсь колючками и говорю - у меня все нормально, не надо. Закрываюсь. Мне не хочется показывать свою слабость женщине. И я этот момент чувствую сейчас. Готова сказать - да нет, не надо, я уже поняла все, спасибо. Но я понимаю, что мне надо куда-то вырулить из этого состояния. И раз я пришла, то да, я хотела бы понять. Может ли человек, которому по-настоящему чего-то не хватает, и который не может этого получить, не испытывать фрустрации, не грызть себя, не закрываться, а спокойно идти в перед, ясно осознавая, что да, мне очень хочется, но у меня этого нет, но я все равно смогу. Не проваливаться в это. Ведь все равно бывают моменты, когда тяжело, как найти в эти моменты стержень внутри себя и выплыть.
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 На мой взгляд, это важно- то что вы сказали про желание закрыться. Я думаю о том, что это означает для вас? Что , по вашему самое страшное может случится, если вы примите мое внимание, мою поддержку?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Я признаю, что я слабая и нуждаюсь в заботе? Наверное так. С мужчинами это как-то естественно, они покрывают. А с женщиной это значит, что я слабее. Мне это сложно. Я всегда стараюсь уйти от того, что я женщина. Много работаю, много знаю, не сижу на месте. Стремлюсь вперед, быть ближе к мужчине. Я не позволяю себе расслабиться, совершать ошибки, быть слабой, плакать, чего-то не знать. Наверное, лучше я не смогу объяснить.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Целый день думаю над вашим вопросом. Почему я не принимаю поддержку от женщин. Мой ответ выше, наверное, кажется высокомерным. Что я лучше и сильнее других, а какие-то женщины тут будут меня по голове гладить. На самом деле все по-другому. Просто с детства поддержка мамы была... Я не доверяла. Например, я не могла признаться, что у меня дереал. Я знала что меня положат в психушку. И это подтвердилось, когда панические атаки начались у сестры. Мама тут же начала кормить ее транквилизаторами, через некоторое время сестру на 1,5 месяца положили в клинику неврозов. Да, с ее разрешения, и все такое. Но я предпочитала сама справляться. Такая поддержка мне была не нужна. Мама вместо поддержки обычно укоряла "тебя все любят, а ты так и так", "для тебя все делают, а ты"... Я не чувствовала поддержки. Поэтому, наверное, я разуверилась в том, что женщина может поддержать по-настоящему. Быть сильным, мудрым и спокойным помощником. А не нервничать, накручиваться, паниковать вместо крепкого плеча. Это больше мужское. Образ мужчины был полумифическим. Я утопала в блаженстве, когда отец иногда, очень редко, гладил по голове. И залипала на фильмах, где мужчины умеют чувствовать. Мне казалось это невозможным, невероятным. Когда отец мужа на моих глазах обнял внучку и начал ее тискать, я чуть не зарыдала. Мне казалось так не бывает, только в фильмах или фантазиях. Сейчас мой отец тискает моих детей и умиляется им. А меня это колет ножом. Ведь я - отброс, со мной даже здороваться не надо.
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Ваш ответ не показался мне высокомерным. Скорее у меня возникло ощущение какого-то противостояния, конкуренции и отчуждения. Вы, кажется, стремитесь продемонстрировать более сильную позицию, чтобы не быть уязвимой и даже хочется сказать - чтобы спастись.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Да, я думаю что это именно так и есть. И я, собственно, и пришла с этой целью. Развить это отчуждение, что ли. Я хочу научиться существовать без эмоциональной подпитки от других. Сама с собой. Чтобы не чувствовать эту боль, когда ты открываешься, а тебя в очередной раз отвергают. Наверное, так. Но пока это у меня получалось только по-детски. Ах вы так, тогда вы мне и не нужны. Я больше так не хочу. Я хочу именно найти эту опору что ли. Может ли это получиться?
АринаА Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Давайте уточним, что вы и я понимаем под развитием отчуждения. Я имеют ввиду - изоляцию. Из того, что вы сейчас сказали, я поняла, что вы хотите закрыться в своей раковине и никогда не показываться оттуда в страхе перед отвержением. Что вы имели ввиду? Уточните, пожалуйста.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 8 апреля, 2015 Опубликовано 8 апреля, 2015 Да, возможно, я так сейчас чувствую из-за острого чувства боли. Я физически себя сейчас ощущаю именно так. Мне хочется закрыть дверь и чтобы меня никто не трогал. Очень долго. Изолироваться. Погрузиться в себя. Но на самом деле глобально это не так. Я хочу освободиться от зависимости от эмоциональной подпитки. Быть свободной и открытой. Принимать себя и давать себе разрешение чувствовать, жить, видеть мир как-то по-своему. Не бояться отвержения. И при этом не впадать в ступор, встечаясь с ним. Не требовать от остальных абсолютного принятия и поддержки. Как-то так я себе вижу эту светлую цель. Быть взрослой, самодостаточной и независимой. Сильной. Сейчас я загнанный маленький зверек, который готов кусаться от боли.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Мне хочется закрыть дверь и чтобы меня никто не трогал. Очень долго. Изолироваться. Погрузиться в себя. Вы устали и кажется, вам нужно время, чтобы накопить силы, вернуться в себя, залечить раны. Сейчас я загнанный маленький зверек, который готов кусаться от боли Если бы этот зверек оказался в идеальной для него ситуации, то что это была бы за ситуация?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Я устала и потеряна, из-за предательства. Потому что с ситуацией с папой я уже смирилась, с остальными людьми так или иначе тоже все успокоилось, а вот ситуацию с близким другом я пытаюсь пережить. Потому что это был удар в спину. Прямо в расправленные крылья, поскольку незадолго до этого я получила именно ту поддержку, которая мне была нужна. Именно тот взгляд, те слова, те ощущения, то объятие. И я летела на крыльях, я почувствовала что такое быть сильной, когда за спиной кто-то есть. Сразу решилось очень много проблем, которые раньше я не могла преодолеть. Одним махом. Но в то же время я благодарна за это. Меня вытащили из болота и бросили на берегу. Да, это тяжело и больно, хотелось бы чтобы и дальше были рядом. Но у меня есть возможность найти себя. Плюс конечно, усталось из-за детей, работы, общего стресса, зимы) Я стараюсь отдыхать, находить как-то дела, гулять, сейчас начнется сезон интересных поездок. И это все отвлечет. Но сегодняшнее состояние будет прорываться. В самых неожиданных местах. Где-нибудь вечером на набережной или перед сном, или утром, когда будет пахнуть кофе. Или еще хуже, когда что-нибудь начнет срываться, возникнет сразу много проблем одновременно. Или когда этот человек вернется, и скажет - привет, я готов общаться дальше, давай. Как ни в чем не бывало. А это будет, я знаю. Я хочу перестать испытывать боль от того, что тебя не приняли. Стыд от того, что ты чувствовал то и то, говорил так и так, а тебе сказали - я не могу рядом с тобой такой находиться. Причем сказал тот, кто обещал быть рядом и держать. У этого зверька есть рядом еще один или несколько зверьков. Можно сказать - мне больно, и они не будут психовать-переживать или обвинять тех, кто обидел, или закрываться и говорить - я не хочу чувствовать что-то из-за тебя. А увидят имено тебя и твою боль. Можно быть грустным и не заставлять себя улыбаться. И это заметят. И скажут - ты грустишь, все хорошо? Можно сделать глупость, сказать глупость, переборщить с эмоциями, и тебе не скажут что ты разочаровал. Можно задать вопрос и тебе ответят. А не поставят в игнор на несколько месяцев или даже лет. Тебя будут видеть. Можно рассказать о своих истинных и важных чувствах, и над тобой не будут смеяться.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Но сегодняшнее состояние будет прорываться. В самых неожиданных местах. Где-нибудь вечером на набережной или перед сном, или утром, когда будет пахнуть кофе. Или еще хуже, когда что-нибудь начнет срываться, возникнет сразу много проблем одновременно. Или когда этот человек вернется, и скажет - привет, я готов общаться дальше, давай. Как ни в чем не бывало. А это будет, я знаю. У вас все запланировано. Зачем ? вот ситуацию с близким другом я пытаюсь пережить. Вы потеряли что-то очень важное и это большое горе для вас. Мне кажется, я понимаю ваши чувства. Я хочу перестать испытывать боль от того, что тебя не приняли. Стыд от того, что ты чувствовал то и то, говорил так и так, а тебе сказали - я не могу рядом с тобой такой находиться. "Такой" - какой?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 У меня это не запланировано) Просто знаю и все. Да, потеряла, даже толком не успев получить. Как-то это грустно. Точнее я знаю, что не потеряла отношения. Но я сама уже так чувствовать не смогу. Я уже не поверю. Такой? Чувствительной, любящей, заботливой, но при этом слабой и ждущей поддержки. Открытой. Эмоциональной. Иногда даже слишком эмоциональной. Например, я могла написать стих или трогательное письмо, сделать трогательный подарок. Говорят, нельзя ничего требовать и просить, нельзя навязываться, нельзя идти первой и что-то говорить, в чем-то признаваться. Вот и получила за это. В оправдание могу сказать только то, что не я это начала, то есть я не бросалась с места в карьер. Потому что я уже знаю это свое свойство - бросаться к тому, кто проявляет внимание. Я очень сильно не доверяла, не открывалась, молчала. Это было два года подряд. Он меня раскручивал. Говорил, обещал поддержку, это он меня обнял. И он первый инициировал очень часто отношения. Как только я расслабилась, открылась, полетела, тут же получила по мозгам.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 У меня это не запланировано) Просто знаю и все. "Я точно знаю, что так будет" - это планировать. Причем у вас запланированы "красные кнопки", которые будут запускать определенные ваши реакции. Это называется самоисполняющееся пророчество . Такой? Чувствительной, любящей, заботливой, но при этом слабой и ждущей поддержки. Открытой. Эмоциональной. Иногда даже слишком эмоциональной. Например, я могла написать стих или трогательное письмо, сделать трогательный подарок. Говорят, нельзя ничего требовать и просить, нельзя навязываться, нельзя идти первой и что-то говорить, в чем-то признаваться. Вот и получила за это В ваших строках я слышу голос обиженного ребенка. Который сам себя обвиняет в том, что он нарушил "правила". Он меня раскручивал. Говорил, обещал поддержку, это он меня обнял. И он первый инициировал очень часто отношения. Как только я расслабилась, открылась, полетела, тут же получила по мозгам. "Это не я, это он. Он первый начал, а потом не захотел со мной играть". И еще... кажется, что вы хотели бы возложить на него ответственность за что-то. И у меня есть чувство, что я большая и ко мне пришел ребенок - пожаловаться на того, кто обидел.Возникает желание погладить по голове и что-то объяснить . Я читаю ваши слова и создается впечатление, что я читаю какую-то детскую сказку. Мне кажется, что этот человек не оправдал ваших ожиданий и вы потеряли надежду воплотить в жизнь мечту маленького ребенка. И погрузились в боль и печаль этого маленького ребенка. Маленького зверька? .
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Да, я думаю, вы правы. Дописано: Ваш ответ отозвался во мне очень неоднозначно. Я попробую описать эти ощущения, мне кажется это будет полезно. Я не говорю, что я так думаю. Просто это подсознательные ощущения от вашего ответа. Как будто вы улучили меня в чем-то очень плохом. Не правильном, не достойном. Я прочитала его по диагонали. Чтобы не чувствовать этого стыда за свои чувства, эмоции, за свою боль. Как будто эта боль не имеет значения, и нужно просто "забить", перестать чувствовать. Мне слышится в ваших строках, будто вы мной недовольны и даже разочарованы. "Ну что ты говоришь ерунду, как так можно". И мне снова хочется закрыться. Я снова получаю за своего "ребенка". И чувствую, что его, возможно, лучше вообще не выводить в свет. И мне очень хочется оправдаться. Сказать, что я же и пришла для того, чтобы закрыть эту проблему. Не быть этим ребенком. Не возлагать на других ответственность, не ждать ничего.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 У меня не было желания "уличить вас". Я не чувствую недовольство и разочарования. Я никак не оценивала ваши чувства. Мне важно, что вы делитесь ими. И если у меня не было желания уличить вас - вы сама себя оцениваете так. Кто так поступал с вами в вашей истории? Пожаловаться кому было "неправильно, недостойно, бесполезно"?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Я понимаю что не было, и что вы не оцениваете. Я и говорю, что это мне так слышится. И я понимаю, что это я сама себя так оцениваю. Это внутренний голос, который я приписываю вам. Кто так поступал? Наверное многие. Мама. Некоторые друзья, которых я считала близкими. Близкий друг, о котором я говорю сейчас, говорил мне, что я не могу чувствовать одиночество, ведь у меня есть семья, я ничего не знаю об одиночестве, было "бесполезно жаловаться". В некоторых ситуациях родственники. Отец начинал на меня еще больше кричать, если я плакала, если он меня ругал, я не могла получить защиты у мамы, например, когда он меня бил или кидался учебником (таких эпизодов было 3-4). Ей в этой ситуации тоже было "бесполезно жаловаться". В принципе пары эпизодов с мамой и друзьями еще в возрасте до 15 лет мне хватило для того, чтобы закрыться и не говорить о своих настоящих эмоциях. Всячески скрывать свои привязанности. И все равно, когда я это делала, ведь мне нужна была поддержка, я получала за это. Неприятие, неодобрение, круглые удивленные глаза, или смешок, непонимание. Жаловаться, действительно, было бесполезно, я бы сама оказалась виновата. Так мне казалось. Например, в ситуации с растлением. Я принимала его как свою вину, считала, что меня будут ругать. Вы выше сказали, что я пытаюсь от чего-то спастись. Я все думаю об этой формулировке. Наверное, от этого стыда за свои эмоции, действия, проявления чувств.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 А я думаю сейчас об этом ребенке. Кажется, практически никто не слышал его - не хотел услышать, не мог услышать, избегал прислушиваться. И кажется, что потребности, чувства и правила этих других людей были для них важнее, чем чувства этого ребенка и его потребности. Я полагаю, что вы лучше многих людей и больше многих людей знаете об одиночестве.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Возможно) Только что с этим делать, я не знаю) Оно ведь не может болеть всегда. Должно же пройти. Ведь этот ребенок должен же когда-то вырасти. Ведь у меня есть много других форм поддержки. Косвенной, не прямой. Есть любовь и близкие, интересы и увлечения, есть очень многое. А оно продолжает и продолжает болеть... Еще одна странная вещь на уровне подсознания. Мне хочется начать разуверять вас, что все не так плохо. Что у меня есть то и то, оправдывать своих друзей и родных, говорить, что на самом деле со мной все не так плохо. И у меня даже есть некое недоверие к вашей оценке. Что я могла неправильно рассказать, а вы так поняли. А на самом-то деле может оно совсем не так, просто это я так воспринимаю... Это неуверенность что ли какая-то... Ведь меня не били каждый день, не извращались надо мной, не насиловали несколько лет подряд. Каких-то страшных вещей не было, таких, про которые действительно можно сказать - да, тебе сильно влетело. У меня была обычная жизнь. Мама, папа, кров, еда, учеба. А меня как будто трактором перехало.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Ведь этот ребенок должен же когда-то вырасти Ребенок всегда ребенок. Счастливый или раненый. Но раненому ребенку, которого трактором переехало, до сих пор кажется, что он под колесами трактора. Снова и снова он переживает эту боль. А вы - вы взрослая. Это факт реальности. И если бы вы были родителем этому ребенку, как бы вы позаботились о нем сейчас? Мне хочется начать разуверять вас, что все не так плохо. Вспомнила ваши строки: круглые удивленные глаза, или смешок, непонимание Кто это хочет уверить меня, что на самом деле этот ребенок не чувствует того, что чувствует и что его чувства просто ерунда, на самом деле все в порядке и это его капризы? Чей это голос?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Наверное, была бы рядом, говорила бы, успокаивала, когда страшно, когда приступы паники или дереал. Когда плохо. Видела бы его и чувствовала. Все это примерно я уже описывала выше, когда мы говорили про зверька. Родителей. Наверное, так. Мама всегда говорила, что папа для меня все делает. Работал ради меня, чтобы я могла учиться. Жертвовал чем-то.
Рекомендуемые сообщения