АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Мама всегда говорила, что папа для меня все делает. Работал ради меня, чтобы я могла учиться. Жертвовал чем-то Стыдно жаловаться и просить о такое поддержке, которая была нужно этому ребенку , когда папа "все для тебя делает"?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Напрямую разговора о поддержке как-то никогда не было. Но просто мне такие вещи говорились. Когда я вышла замуж, оказалась неблагодарной дочерью, которая ушла из семьи и даже не обернулась. Хотя это было не так. Я думаю, мама видела, что отец со мной не проводит времени, нет отношений, общения, и она таким образом его оправдывала. Что он меня любит, просто очень как-то по-своему. Она даже говорила, что папа тебя любит, смотри сколько он в тебя вложил. Был как-то разговор о том, что мне было плохо. Мама сказала, что я не знаю, что такое плохо, что такое авторитарные родители, что такое страх перед отцом. Вот она своего деда, который ее воспитывал, боялась до дрожи, всю жизнь. Что даже если он ей что-то писал в письме, она все равно была в ужасе как если бы он был рядом. И она только вздохнула свободно и ушла от этого страха, когда он умер. А у меня не было такого кошмара как у нее. Когда сестра заболела, у нее начались панические атаки. Мама сказала, что она с детства была зажатая. Что папа меня ругал, а она боялась. Ее, кстати, не ругали никогда. О том, как я боялась, когда папа меня ругал, мама видимо не подумала.
АринаА Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Что вы чувствуете, когда вы пишите эти строки?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 Я чувствую, что это уже по большей части отболело. Что это было очень больно, когда я это поняла и осознала. И я плакала несколько месяцев. Я еще недавно очень остро реагировала на такие вещи. Ситуация с сестрой была всего полтора года назад, я тогда очень долго приходила в себя от этого. Да, это еще задевает. Но я уже смирилась. Я приняла, что у меня не будет хороших отношений. Что не будет поддержки и тепла. Я, несмотря на это, все теплее начинаю относится к родителям. Принимаю. Но я этого до конца еще не пережила. Потому что я пытаюсь найти то, что мне не дали здесь, где-то еще. Все еще пытаюсь исцелить этого ребенка. Как будто я сказала. Окей, мы здесь не получили, и ты знаешь, мне грустно, но видимо уже не получим. Может давай, попробуем где-то еще?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 9 апреля, 2015 Опубликовано 9 апреля, 2015 И ведь я действительно пошла искать. Нашла этого человека, близкого друга, мы пару лет не общались. В надежде, что он поможет. Я переложила на него ответственность, вы правы. Глупо как. Ужасно. И стала требовать поддержки. Он, сначала, был настроен. А потом не смог. Устал. А я злюсь. А ведь злиться надо не на него, а на себя. Что вообще с этим делать? Я многое пробовала. Например, фантазии, у меня даже есть большой и красивый роман, в 35 глав, где описана та поддержка и те эмоции, которые необходимы. Этот роман мне лет 5 назад помог многое прожить. Когда я только открывала для себя ситуацию с родителями. Я же долгое время жила только в чувстве вины за то, какая я плохая дочь. А потом вдруг начало все открываться и я начала смотреть на ситуацию совсем с другой стороны. Я отвлекалась, хобби, интересы, увлечения. А на самом деле выясняется, что я три года просто высасывала из другого человека поддержку. Требовала внимания. Любви. Принятия. Самодостаточности - ноль. И я все потеряла. Опять. По своей глупости. Просто добила. И теперь ною. Я как будто все время балансирую между двумя точками. Первая - это каждый человек имеет быть принятым и понятым. И вторая - нельзя просить помощи и поддержки, это стыдно. И не могу найти баланс.
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Окей, мы здесь не получили, и ты знаешь, мне грустно, но видимо уже не получим. Может давай, попробуем где-то еще? У этого раненного ребенка все еще есть надежда . И это правда - не всегда можно получить поддержку там, где хочется. Можно получить в другом месте и от других людей. И ведь я действительно пошла искать. Нашла этого человека, близкого друга, мы пару лет не общались. В надежде, что он поможет. Я переложила на него ответственность, вы правы. Глупо как. Ужасно. И стала требовать поддержки. Он, сначала, был настроен. А потом не смог. Устал. А я злюсь. А ведь злиться надо не на него, а на себя. Я не знаю этого человека и в то же время - возможно, он ожидал того же от вас? Или ожидал с такой же силой чего-то другого? Возможно, он тоже ранен и у него тоже не было сил держать за руку кого бы то ни было. Как и у вас. Вы имеете право злиться на своих родителей. И я спросила, что вы чувствуете , когда это пишите, потому что мне показалось, что в ваших строках есть тень злости. Но только тень. Потому что в вас звучит другой голос, который старается их оправдать. Первая - это каждый человек имеет быть принятым и понятым. И вторая - нельзя просить помощи и поддержки, это стыдно. И не могу найти баланс. Можете ли вы представить, что стоите в середине? И если это получается, то что вы чувствуете там? Как вы себя там чувствуете? Кто вы там? Какая у вас там жизнь?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Да, там человек тоже ранен, очень сильно. Но я не закрывала глаза на его потребности, была рядом, когда нужна была поддержка. Большую часть времени я слушала и была рядом, была в его проблемах. Обо мне разговор был очень редко. Прямых разговоров за несколько лет может 3-4. И еще где-то вскользь, между прочим. Был один момент, когда мне было плохо, очень плохо. Несколько дней. Тогда я просто писала раз в день. Пожалуйста, поговори со мной. Пожалуйста, мне нужно, чтобы ты пришел. Без подробностей, без эмоций, без заламывания рук. Ответ был игнор. Тогда по мне это очень ударило. Но вышло как вышло. Действительно просто не было сил. Я злилась на своих родителей. Раньше. Теперь нет. И да, я стремлюсь их оправдать. Потому что признать, что на самом деле меня просто никогда не любили - это для меня будет очередной удар. Я все время сравниваю себя с сестрой, которую любили и любят сильно и даже открыто. Которую называют ласково. Но она была маленькой и болезненной. А я была шумной и не удобной. Вот видите, я опять оправдываю) Сейчас я почти уже не злюсь. Даже если бывает какая-то ситуация, которую я воспринимаю как несправедливость, она уже почти не задевает меня. Я себя не принуждаю, не осуждаю за эмоции, просто стала так относиться. Я спокойно еду в гости, мне уже не бывает там так плохо и одиноко, как раньше, когда мне нужно было потом приходить в себя после поездки, зализывать раны. Я очень надеюсь, что этот этап почти прошел и у меня хватит сил принять ситуацию и родителей до конца. И начать их спокойно любить. Это моя цель. Жизнь... Наверное там я спокойна, что если что, меня подстрахуют и поймают. Когда я начинаю терять очередного человека, который мог бы поддержать, у меня начинается паника и я совершаю глупости. Начинаю навязываться, зашкаливают эмоции. Когда этот человек просто есть, мне спокойно и я не всегда нуждаюсь в том, чтобы открыться. Я могу проговорить внутри себя свои проблемы, или получить поддержку не напрямую, а косвенно. Например, через какие-то фразы, которые показывают личное отношение. Или поступки. Например, когда человек приезжает к тебе. Или смотрит тебе в глаза. Даже когда просто называют по имени. То есть когда меня видят. Но бывают ситуации, когда плохо. В этих ситуациях я хотела бы прийти и попросить - давай поговорим, послушай меня. И я хотела бы, чтобы человек сказал - да, я хочу помочь тебе. У меня есть на это силы, и мне важно, чтобы тебе стало лучше. А не отвернулся и закрылся, потому что не хочет переживать, или сказал бы - ты слишком остро все воспринимаешь, так нельзя. Будь мудрее. То есть не отмахивался.
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Да, там человек тоже ранен, очень сильно. Но я не закрывала глаза на его потребности, была рядом, когда нужна была поддержка. Большую часть времени я слушала и была рядом, была в его проблемах. Обо мне разговор был очень редко. Прямых разговоров за несколько лет может 3-4. И еще где-то вскользь, между прочим .Зачем? Прямых разговоров о вас было за несколько лет 3-4. И вскользь. Вы называете это дружбой и отношениями. Я представляю себя на вашем месте и чувствую возмущение и тяжесть. Словно у меня на шее висит камень. Но, похоже, что вам нельзя этого чувствовать? Можно стараться быть хорошей полезной девочкой?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я понимаю о чем вы говорите. Но мне нужно подумать. Я сейчас снова начну оправдывать. Я знаю как это выглядит. Просто мы так давно не общаемся, что я уже забыла что и как я получала в этих отношениях. Чувствую себя женой алкоголика) Сейчас начну рассказывать про светлые моменты, про то как было хорошо когда-то) Это созависмость, да? Находить себя в спасении другого, терпеть, бегать как собачонка. Но у меня просто не было другого человека рядом. У меня не было вариантов. Ведь мне нужны были вполне определенные вещи, отношения, эмоции. И при этом безопасные в плане отношений между мужчиной и женщиной. И я его люблю. Я понимаю что это эмоции. Но я так сильно его люблю. Всегда любила. Это часть меня. Я не могу обернуться назад и сказать - нет, он плохой, я перечеркиваю эти 25 лет, все было глупо и ошибка, а он такой сякой меня еще и не поддерживает. Наверное, я проецировала на него отца. И хотела заслужить доверие и любовь. Доказать, что меня все же можно любить, что это не я такая плохая, что ко мне можно что-то чувствовать, что родители тоже виноваты. И я получала это. Пусть и косвенно. Я знаю, что он любит. Я это чувствовала. Хотя, возможно, вы отнесетесь к этому заявлению скептически. Мы вместе уже много лет. Всю жизнь. Я знала что только он сможет обнять именно так, как мне это было всегда нужно. И я не ошиблась. И было много веселых и классных моментов. Хотя, наверное, у жен алкоголиков, которых бьют, тоже бывают веселые моменты. Но меня же не били. Хотя действительно очень сильно нарушили мое право на то, чтобы получить поддержку, когда это было необходимо. Когда я падала в черноту и мне нужно было совсем-совсем немного. Я не хочу верить, что это специально, что это предательство, что все было вранье и обман. Да, забавно. Хорошей и полезной девочкой да. Я прям уже злюсь на себя, когда так себя веду. Не важно в какой ситуации. У меня нет границ. Я как будто теряю себя там на границе. Образ песка, который высыпается из банки и не может контролировать этот процесс, остаться в форме этой банки, а просто растекается. Вопрос, что мне нельзя это чувствовать поставил в тупик. Что это значит? Что я запрещаю себе что-то чувствовать? Почему? Стыдно, недостойно?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я успокоила эмоции. наверное, если бы он пришел сейчас и сказал - ну давай общаться (а он регулярно "грозится", что вот-вот отношения восстановятся). Я бы спросила. Чего мы хотим от отношений. Что каждый будет получать. На что каждый имеет право. Но я бы не поверила его ответу. Потому что в итоге я знаю, что если что-то пойдет не так, он сделает по-своему. Не примет меня в расчет. И я все равно бы согласилась продложать дальше. И уже не просила бы поддержки. Ждала бы и надеялась, что заметит-поймет-оценит. Грустно. Это красная кнопка, про которую вы говорили выше да? Что у меня все запланировано? Мне сложно жить без плана. Без контроля над ситуацией.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я там выше еще дописала в сообщении.
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я успокоила эмоции. наверное, если бы он пришел сейчас и сказал - ну давай общаться (а он регулярно "грозится", что вот-вот отношения восстановятся). Я бы спросила. Чего мы хотим от отношений. Что каждый будет получать. На что каждый имеет право. Но я бы не поверила его ответу. Потому что в итоге я знаю, что если что-то пойдет не так, он сделает по-своему. Не примет меня в расчет. И я все равно бы согласилась продложать дальше. И уже не просила бы поддержки. Ждала бы и надеялась, что заметит-поймет-оценит. Грустно. Это красная кнопка, про которую вы говорили выше да? Что у меня все запланировано? Мне сложно жить без плана. Без контроля над ситуацией. Для меня обсудить, что каждый хочет от отношений и на что он имеет право - означает двигаться к той середине, которую вам пока непросто найти. Дальше встает вопрос о доверии. Знаете, мне тоже не так уж просто бывает жить без плана - без гарантий.Т.е. с пониманием того, что если сейчас все идет хорошо, это не значит что это останется неизменным. Сейчас мне помогает опыт того, как рождается доверие. К другим, к самой себе, к жизни. Только через опыт реальных отношений. Через наблюдение и практику .
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я не могу нащупать связь между доверием и планированием. Я не доверяю и поэтому все планирую, как-то так? Пока ваши слова о рождении доверии во мне никак не отзываются. Кому нужно доверять? Миру, близким? Что значит доверять себе. Знать себя? Как практиковаться в доверии? Это достаточно страшная штука))))
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 )) я понимаю . Связи между доверием и планированием немного Доверие рождается из подтверждения слов поступками. Чем больше слов подтверждено поступками - тем больше доверия . Ближе - дальше - ближе- ближе - чуть дальше - ближе - доверие . Что значит для вас доверять себе?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Я очень долго думала. Ничего, кроме уверенности в себе и знании на что, я способна, мне в голову не пришло. И я полезла читать на эту тему, надеюсь, это не запрещено) Мне очень понравилась мысль о том, что доверять себе - это значит принимать себя, свои эмоции, чувства и взгляды как ценность. Это похоже на гармонию с собой. Это похоже на то, к чему я стремлюсь и что я ищу. Я, если судить по этой формуле, себе не очень-то и доверяю. У меня нет такого твердого убеждения, что мои переживания и эмоции имеют ценность. Но при этом у меня их много. Поэтому постоянно идет перекос. То я забиваю на себя, то, наоборот, взрываюсь и становлюсь слишком эмоциональной. И реагирую на малейшее нарушение границ. Наверное, если бы я смогла доверять себе, мне было бы проще. В этом тоже надо практиковаться?) Наверное это чуть менее страшно, чем практиковаться в доверии к другим. С собой все же попроще найти общий язык чем с непонятным другим, от которого не знаешь что ждать.
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 В этом тоже надо практиковаться?) Наверное это чуть менее страшно, чем практиковаться в доверии к другим. С собой все же попроще найти общий язык чем с непонятным другим, от которого не знаешь что ждать. Конечно - все требует практики. Мало-по малу, шаг за шагом. Скажите, что вы можете сейчас называть в самой себе ценным, уникальным? За что вы можете уважать себя?
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Наверное, умение не пасовать перед трудными задачами, например, по работе. Нестандартное мышление. Стремление учиться и узнавать что-то новое. Творческий характер. Чувство юмора)
АринаА Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 По моему мнению, вы интересный человек.
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Очень может быть)Один из самых ценных комплиментов было, когда мне сказали - да, ты личность. Мне это было важно)
Гость SvetlanaPar Опубликовано 10 апреля, 2015 Опубликовано 10 апреля, 2015 Видимо надо об этом почаще вспоминать и пытаться научиться доверять себе? Ощущать ценность своих переживаний и эмоций, свое право иметь их?
Рекомендуемые сообщения