Муж сбесился из-за его дочери от первого брака

[taisha.]

Разводиться глупо. Перевоспитать мужа и его близких невозможно. Остается - пересмотреть свой способ взаимодействия с мужчиной. Истерик, которые можно успокоить только пощечиной, видимо, придется избегать.

В данный момент признать, что вы "тоже были не правы", как и он. Вы постараетесь решать вопросы более цивилизованным образом, чего и от него ожидаете.

[Гость Elenaelena]

Проблема как раз в том, что выходила замуж исключительно по любви, дома была работа и перспективы, и необходимо было делать выбор. Жила, если что, в Москве, муж знал, что не деревенскую девку берет, которая мечтает о "загран мной жизни". Наоборот, всегда ржали, что у меня в планах и не было такого. Выбрала мужа в итоге, потому что виделась мне нормальная и крепкая семья. Ну , и как у всех, только через время полезли "нюансы", которые муж умело маскировал.

[Artur Kagroman]

Я люблю своего мужа, но и позволять себя унижать не хочу однозначно.

 

 

Здравствуйте.

 

Вот эти две вещи совместить конечно же будет уже сложно.

 

Каша в голове и сумбур, пожалуйста, напишите взгляд со стороны.

 

 

Муж у Вас кто по национальности? восточный?

 

Хотелось бы конечно услышать, как Вы его "довели" до пощёчену. 

 

Когда связи отец - сын. Это менее эмоциональная связь.

 

Но связь Отец - дочь. Это сверх связь. Она МОЖЕТ ослабится, с взрослением дочери.

Мать девочки ушла от него сама и давно, живет в сожительстве с другим мужчиной. Ей мой муж интересен исключительно как ресурс денег и времяпрепровождения с детьми. Пока он был одинок, всем им было очень удобно - папа был такси, няней, денежным деревом и тд. И папа сидел, и ждал когда на него снизойдет желание отпрыска пообщаться.

 

 

После этих слов мне очевидно что он любил и любит бывшую, и ради неё и доченьки готов хоть на кресте распять.

 

Когда мужчину по настоящему любит женщину, он всеми силами постарается уравнять права как любимой женщины и так и дочери (сына). 

 

Так не любят, как любит Вас Ваш мч. Тем более, когда он позволил себе рукоприкладство. Вы для него наверное не больше чем "красивая домработница" по найму.

 

Его бывшая женщина, по национальности такая же как и он? Этот ответ ещё больше всё прояснить,в частности Вашу роль. 

[Гость Elenaelena]

Разводиться глупо. Перевоспитать мужа и его близких невозможно. Остается - пересмотреть свой способ взаимодействия с мужчиной. Истерик, которые можно успокоить только пощечиной, видимо, придется избегать.

В данный момент признать, что вы "тоже были не правы", как и он. Вы постараетесь решать вопросы более цивилизованным образом, чего и от него ожидаете.

Я именно с таким контекстом и подошла к нему, что он может сколько угодно и когда угодно проводить время со своими родными, даже не успела пояснить, что просто мне было обидно, что наши планы, которые я долго ждала, нарушились. Морда кирпичом, обида и "не о чем нам говорить, оставь меня в покое". И еще "иди займись своим ребенком-это главное в нашей жизни" (хм, вообще бред, учитывая что мы то с моим ребенком все время вместе, когда его нет).

И ни слова тебе "извини что поднял на тебя руку"...Вот это пугает.

А потом еще и смс моей маме, где, конечно, ни слова о пощечине. Моя мама, очень заинтересованная в моем нахождении в Италии и в этом браке, тут же на меня накинулась, что он имеет право с дочерью проводить время когда угодно.

Вообщем, я поэтому сюда и обратилась, потому что мои родные пытаются выставить меня каким-то абсолютным злом, но в реальности у каждого просто свои мотивы

[taisha.]

Автор, вас тупо использовали. Что в таком случае делают умные женщины? Правильно, используют в ответ. 

Только умненько, тоненько и очень постепенно.

Пусть думает, что вы смирились.

Время всегда работает на женщин. 

Выбросьте из головы весь романтический бред и настройтесь на длительное отвоевывание своего счастья у судьбы.

Возможно, даже и не с этим мужчиной. 

[Гость Elenaelena]

Здравствуйте.

 

Муж у Вас кто по национальности? восточный?

 

Хотелось бы конечно услышать, как Вы его "довели" до пощёчену. 

 

Когда связи отец - сын. Это менее эмоциональная связь.

 

Но связь Отец - дочь. Это сверх связь. Она МОЖЕТ ослабится, с взрослением дочери.

 

 

После этих слов мне очевидно что он любил и любит бывшую, и ради неё и доченьки готов хоть на кресте распять.

 

Когда мужчину по настоящему любит женщину, он всеми силами постарается уравнять права как любимой женщины и так и дочери (сына). 

 

Так не любят, как любит Вас Ваш мч. Тем более, когда он позволил себе рукоприкладство. Вы для него наверное не больше чем "красивая домработница" по найму.

 

Его бывшая женщина, по национальности такая же как и он? Этот ответ ещё больше всё прояснить,в частности Вашу роль.

 

 

1) муж не восточный, нет, северный итальянец.

2)жену свою, по его словам, ненавидит, да и общается, я вижу с ней, без особой радости. Просто она очень его "общипала" при разводе финансово, да и все его друзья и семья эту женщину не поддерживают. Там другая фишка - свекры мои всячески культвируют позицию "ребенка-жертвы", тягают по психологам, балуют, и сильно давят на мужа, насколько девочке нужно максимум его.

Автор, вас тупо использовали. Что в таком случае делают умные женщины? Правильно, используют в ответ. 

Только умненько, тоненько и очень постепенно.

Пусть думает, что вы смирились.

Время всегда работает на женщин. 

Выбросьте из головы весь романтический бред и настройтесь на длительное отвоевывание своего счастья у судьбы.

Возможно, даже и не с этим мужчиной.

 

Вот это как раз и очень-очень сложно. Я по жизни "эмоциональный топор" - хитро и умно в отношениях не умею. Ну, могу себя убедить, что это не мой мужчина, и жить как со временным сожителем, но, это явно будет ему видно, и тут уж такие отношения не будут его устраивать. Я для него, как он говорит, "луч солнца и пучок эмоций", если же я мысленно человека в себе убиваю - я вообще могу не замечать его существования, даже ложась спать рядом.

[taisha.]

Вот это как раз и очень-очень сложно. Я по жизни "эмоциональный топор" - хитро и умно в отношениях не умею. Ну, могу себя убедить, что это не мой мужчина, и жить как со временным сожителем, но, это явно будет ему видно, и тут уж такие отношения не будут его устраивать. Я для него, как он говорит, "луч солнца и пучок эмоций", если же я мысленно человека в себе убиваю - я вообще могу не замечать его существования, даже ложась спать рядом.

Сложно? Сложнее, чем остаться в чужой стране без средств к существованию и надежды найти приличную работу, или вообще вернуться домой?

Не думаю. нужно просто взять себя в руки и разучить красивую роль любящей женщины, при этом имея свою линию жизни. А там, глядишь, и тут что-то поменяется? 

Быть лучом солнца и пучком эмоций, конечно, приятно, но когда этот пучек по морде станут охаживать регулярно, подозреваю, что он очень быстро перестанет лучиться.

[Гость Elenaelena]

Сложно? Сложнее, чем остаться в чужой стране без средств к существованию и надежды найти приличную работу, или вообще вернуться домой?

Не думаю. нужно просто взять себя в руки и разучить красивую роль любящей женщины, при этом имея свою линию жизни. А там, глядишь, и тут что-то поменяется? 

Быть лучом солнца и пучком эмоций, конечно, приятно, но когда этот пучек по морде станут охаживать регулярно, подозреваю, что он очень быстро перестанет лучиться.

Согласна, но он весь из себя такой обиженный и маму мою раз уже подключил - значит тоже мысли есть к разбеганию. Так что тут он опять и снова хозяин ситуации.

[Artur Kagroman]

муж не восточный, нет, северный итальянец.

 

 

Они так же эмоциональны импульсивны как и мужчины с ближнего востока. по этому рукоприкладство (тем более в италии) меня не удивило. Это у них культивируется.

 

Но как Вы понимаете даже среди итальянцев найдётся те кто скорее себе кулак прокусить нежели поднимет руку на женщину.

 

 

Просто она очень его "общипала" при разводе

свекры мои всячески культвируют позицию "ребенка-жертвы", тягают по психологам, балуют, и сильно давят на мужа, насколько девочке нужно максимум его.

 

 

Здесь я Вас очень хорошо понимаю, и до боли мне знакомая такая ситуация.

 

такая европейская "солидарность" наблюдается во многих странах Европы и даже Америки.

 

типичное поведение европейки-разведёнки.

 

Вы там варитесь во всём этом котле, ради быта и благо устройства. тогда не смотрите на эти разборки, и продолжайте укреплять свой тыл как финансово, так и в других аспектах. 

Станьте гражданкой той страны, откройте маленький магазин, записав бизнес на себя (или что то в это роже) официально зарегистрируйте свои отношения. Выучите язык. Начните себя ценить и уважать (красиво одеваться, фитнес, бассейн и т.д.) 

 

Укоренитесь, поставьте себя твёрдо на ноги, и только потом Вы будете/сможете разговаривать на равных  с ним, и диктовать свои условия ему. 

[Konstante]

 Жила, если что, в Москве, муж знал, что не деревенскую девку берет, которая мечтает о "загран мной жизни". 

это не показатель. образование у вас какое?

[Гость Elenaelena]

это не показатель. образование у вас какое?

Два высших (второе незаконченное)

[Konstante]

Два высших (второе незаконченное)

а законченное по какой спец-сти?

[Гость Elenaelena]

а законченное по какой спец-сти?

.

 

Бизнес-управление.

[Konstante]

.

 

Бизнес-управление.

учите интенсивно язык - куда-нибудь пристроитесь.

главное, на ноги встать. самостоятельно зарабатывать

на жизнь, а там видно будет. 

[Pau_Tinka]

упаси Бог от мужика с прицепом...

[hess]

Или смириться - или разбегаться.

Имхо.

Второе однозначно. Он еще теще и смски с жалобами пишет, пффф...

[zverka]

Второе однозначно. Он еще теще и смски с жалобами пишет, пффф...

Для итальянца - это нормально))))

И вообще все происходящее))

 

Да, единственный вариант для автора, зубки стиснуть и вставать на свои собственные финансовые ноги.

Независимость приобретать.

 

Потому как кто девушку обедает - тот ее и танцует.

Причем танцует так, как ему хочется, а не девушке.

А разговор на равных бывает тогда, когда оба в равных условиях.

К сожалению - это закон жизни.

Если позволяешь себе быть зависимой - готовься принять и хорошие и плохие последствия этой зависимости((

[Aksuri]

А если не обращать внимание и жить своей жизнью? Я, читая форум, заметила сколько таких прицепом приходят домой, а то и живут в новых семьях. В моем случае я ее и не вижу, разве что ежедневный напор на мужа. Но, опять же, к ней у меня претензий нет - это отсутствие воспитания, ревность и собственничество с ее стороны, очень по-подростковому. Все вопросы у меня к мужу. Если знал ситуацию - зачем женился (такой серьезный шаг, еще и на иностранке с ребенком). Почему говорил про "буду проводить с дочерью сугубо установленные судом дни" - теперь это выглядит какой то зарисовкой для сокрытия реального положения дел. И, самое главное, какое право имел поднимать на меня руку, и продолжать считать себя правым в последующие дни?

Если для Вас важно выяснить ситуацию с мужем или хотя бы поделиться с ним чувствами, а поговорить так и не получается. Напишите ему письмо. Только не в формате упрека. А в формате я-предложений. Объясните как Вы себя уязвимо сейчас чувствуете, что Вам больно и страшно, и Вы не знаете что делать, и не понимаете почему муж - самый близкий Вам человек ведет себя таким образом. Что Вы не претендуете на место его бывшей жены и не собираетесь обижать его дочь, но что ваша с ним семья не менее важна, чем отношения с дочерью. Что физическое применение силы в семье для Вас неприемлемо и Вы больше не чувствуете себя рядом с ним в безопасности. Ну или что Вы еще хотите ему сказать. И по его реакции на письмо станет ясно многое.

[GreatBigSea]

Моя мама, очень заинтересованная в моем нахождении в Италии и в этом браке, 

Вот это - ужас. Вы несете еще этот экстра груз роли орудия планов третьего лица. Вместо того, чтобы принимать решения исходя из стопроцентного собственного интереса. Это вас еще больше затра*ает, простите, - быть пионеркой-первооткрывательницей, держа двери открытыми для кого-то. Пощечины и другие унижения в этом случае будут проходить через призму всяких эзотерических мыслей-расчетов, вместо нормальной реакции.

 

 

 

Там другая фишка - свекры мои всячески культвируют позицию "ребенка-жертвы", тягают по психологам, балуют, и сильно давят на мужа, насколько девочке нужно максимум его.

Вот это как раз и очень-очень сложно. Я по жизни "эмоциональный топор" - хитро и умно в отношениях не умею. Ну, могу себя убедить, что это не мой мужчина, и жить как со временным сожителем, но, это явно будет ему видно, и тут уж такие отношения не будут его устраивать. Я для него, как он говорит, "луч солнца и пучок эмоций", если же я мысленно человека в себе убиваю - я вообще могу не замечать его существования, даже ложась спать рядом.

 

В развитых странах позиция по умолчанию - родители должны принимать точно 50%-ное участие в жизни ребенка. Не знаю, приехали ли вы с въевшейся российской установкой, что "семья ребёнка - это мать". Нет такого в развитых странах. Семья ребенка - это мать и отец наполовину. Чаще устраивают попеременное жилье - скажем, 2 недели с матерью, 2 недели с отцом. Полностью, два дома, две детских комнаты, два комплекта всего. С вашим мужем его дочь, по всей видимости, не живет. В таком случае, его 50%, вполне понятно, будут восполняться по-другому - вечера, выходные, каникулы.

 

(Суд, может, и постановил для вашего мужа отличное от 50-50 разделение времени, но у вашего мужа может быть свой внутренний моральный компас, по которому он сравнивает свое отношение к дочери. У вас , может, ваш внутренний компас тянет в сторону "отец - это так, не может на нем быть ответственности за ребенка", т.е. вы приехали со своим моральным скарбом. А там не так. Вам это надо понять. )

 

(Подросток.... Самые ранимые люди на свете... Нуждаются в родителях больше малышей... Это так, вскользь)

 

И это да, сильно - довести ситуацию до пощечины. Вы говорите, вы "эмоциональный топор".... Знаете.... Я вижу приехавших русских женщин не-топорных, мягких, по русским стандартам. Даже они эмоционально- топорны по сравнению с нюансированной западной культурой..  Они этого не замечают... Нужно много лет и терпения приглядываться и учиться. Здесь (не Италия) с детства психологическое, эмоциональное обучение, чего в России нет. Мои дети уже настолько чутки, я просто вижу, как эти кирпичики складываются...Их научили идентифицировать эмоции, высказывать их (вместо взрыва на месте), с детства учат различным видам взаимоотношений.... В общем, приезжают русские.  По контрасту - слоны в посудной лавке.... Не обижайтесь, я пытаюсь донести мысль, как вас, возможно, видят - вас, приехавшую, возможно, с наскоку установить там свои порядки. Русские даже не замечают, когда их опускают - такие разные калибровки эмоционального спектра. (Тот же "пучок эмоций" - двусмысленный коммент).

 

А вы еще сама говорите, что вы топорнее даже по русским стандартам. В этом случае - ой... Есть предел, до которого здесь люди разрешат дойти, давая эмоциональные знаки, к которым они привыкли - но которые пролетают под вашим радаром - и потом - все. Возьмут в руки орудие, которое будет понятно обидчику.

 

Вам нужно еще долго приспосабливаться... Новая страна и новый муж - две притирки, несладко, конечно... Но вам как-то надо ослабить ваши вожжи а-ля-рюсс.... Или все приведет к очередному укреплению штампа "русские=неотесанные", муж вас пошлет. У него, видимо, была чисто внешняя романтика красивых русских женщин.

 

 

(Еще вскользь - один пример: моя дочь (подросток) написала просто одну фразу на фейсбуке отца: "Пап... Почему ты это сделал?" - на его фото ресторана, в котором он был с какой-то женщиной. -- И всё. Этой одной фразы было достаточно, чтоб он перестал развешивать свои фото с женщиной. Ни отец, ни его женщина не пикают, дочь тоже. Такова сила подростка, в понимании всех окружающих хрупкости её душевного состояния.  Невербальное равновесие, уважение... А если представить топорную мадам вдруг в этом...)

[migara]

 А чего б папе не объяснить дочери подростку почему он это сделал? Потому что у него взрослая своя жизнь в которой присутствует женщина и отношения. И почему хрупкий подросток должен рулить отношениями взрослого человека, родителя,  его поступками?

 

 Мне кажется в этом больше пользы, чем в покорном следовании  хотелкам/нехотелкам,  обидкам  подростка.  Ведь есть еще и та женщина и она тоже может задать аналогичный вопрос- Почему он убрал ее фото, хотя сначала разместил и чем ее вопрос неуместнее , чем его?

 

 В любом случае есть смысл поговорить на тему - про семью. дочь, приоритеты и прочее.

 Сколько дочери лет?  Может через годик сама  свалит жить к парню и папа останется  на дальнем плане, как источник финансирования?

[taisha.]

 А чего б папе не объяснить дочери подростку почему он это сделал? Потому что у него взрослая своя жизнь в которой присутствует женщина и отношения. И почему хрупкий подросток должен рулить отношениями взрослого человека, родителя,  его поступками?

 

 Мне кажется в этом больше пользы, чем в покорном следовании  хотелкам/нехотелкам,  обидкам  подростка.  Ведь есть еще и та женщина и она тоже может задать аналогичный вопрос- Почему он убрал ее фото, хотя сначала разместил и чем ее вопрос неуместнее , чем его?

 

 В любом случае есть смысл поговорить на тему - про семью. дочь, приоритеты и прочее.

 Сколько дочери лет?  Может через годик сама  свалит жить к парню и папа останется  на дальнем плане, как источник финансирования?

Плюс миллион.

[Aksuri]

 

Вот это - ужас. Вы несете еще этот экстра груз роли орудия планов третьего лица. Вместо того, чтобы принимать решения исходя из стопроцентного собственного интереса. Это вас еще больше затра*ает, простите, - быть пионеркой-первооткрывательницей, держа двери открытыми для кого-то. Пощечины и другие унижения в этом случае будут проходить через призму всяких эзотерических мыслей-расчетов, вместо нормальной реакции.

....

Живу заграницей давно. То, что Вы пишете - полный бред. Причем тут вожжи а-ля русс? Она не устанавливает правила в чужой жизни в чужой стране. Но это ее семья и да, тут ее характер, ее воспитание, мировоззрение, традиции и мнение ДОЛЖНЫ учитываться априори. Или надо считать взрослого мужика идиотом, который не понимал, что женится на человеке из другой культуры и другого общества, и что придется идти на компромисы? 

По вашему - приехала ты в Европу - будь добра, забудь о достоинстве и принципах, проибайся на каждом шагу, иначе варваром сочтут?

Не стоит экстраполировать свои комплексы на окружающих.

И то, что Вы своей дочери не объяснили, что теперь у мамы с папой разная жизнь и в ней будут появляться другие люди говорит о вашем эгоизме и недальновидности, а не о топорности автора. Реакция вашего мужа такова, пока отношения несерьезные. Автор не просто очередная женщина папашки, она его жена.