КРИК души,или как найти в себе силы?

[Гость Aftermath]

Всем доброго времени суток! Зовут меня Алина,мне 20. Мне очень трудно выразить что происходит со мной... Все началось класса с 7-8. Я была странной,ни с кем не общалась почти, тогда начались проблемы с речью (заикалась на уроках), было это от волнения. Из-за чего понятия не имею. Стала бояться уроков,кое-как пыталась отлынивать, что-то придумывать.Потом на фоне постоянного стресса + смерти бабушки начались панические приступы,фобии. Длилось это около полутора лет. Плохо было везде, кроме дома. Таблетки, врачи - ничего не помогало, родители говорили, что я отлыниваю от учебы, ведь я была здорова, но приступы были жуткие. Тогда первый раз попала к психологу - я ничего толком объяснить не могла. Потом походы к психотерапевту, сеансы гипноза. Ничего толкового я не узнала, в принципе до сих пор не знаю были ли это панические атаки или что-то другое. Совпадение или нет, но все потом прошло. Летом я съездила отдохнуть, потом приноровилась, поняла, что не умру при приступе,многое узнала про это, просто устала от самой себя. В принципе школьные годы - пустота. Думаю,меня все считали серой мышью, ведь я была никем. К 10 классу я стала более открытой,только я понимала, что люди, с которыми я учусь уже по 5-10 лет, не будут меня воспринимать иначе. В кругу других людей я была другой, чем думают в школе...но решиться прийти и показать себя другой было сложно. Потом выпускные экзамены, которые я сдала почти на высшие баллы.До этого я года 2 мечтала поступить на фак-т иностранных языков. Поступила. Я очень ждала того, что приду туда,где меня никто не знает,покажу себя такой, какая есть, будет новая жизнь. Да, все было хорошо. Но я поняла,что не смогу там учиться. Будто бы поступила туда ради того,чтобы поступить. Зачем и кем я потом буду я не понимала. К тому же,меня сильно стало стопорить в речи. В жизни я очень общительна, ,но когда дело доходит до мероприятий,где надо выступить - кошмар. Я поняла,что учиться,где нужно проговаривать все звуки в языках,читать,учить скороговорки,причем устная практика там наверно на 1-м месте,чем в каком-либо другом факультете. Я ушла. Сначала я нашла работу, потом уже призналась родителям. Считала я себя ничтожеством. Все учились, ну а я была никем. Помню как родители разговаривали, папа говорил: "Она пропадет,она ничего не сможет,что с ней будет дальше". Тогда от ненависти и даже жалости к себе я сделала себе глубокий шрам на руке ножницами, но мне стало легче. Далее мы с мамой решили,что я пойду учиться заочно,хотя она сказала,что учиться там и работать нереально,я не смогу. Был тяжелый период. Ведь все пошло совсем не так, как я мечтала. Я поступила снова,вот сейчас перешла уже на 3-й курс. Людей,которых там встретила,что произошло за эти 2 года словно переменило всю жизнь. Да, я там себя чувствую там,как я мечтала чувствовать себя в школе, я понимаю,что меня не считают какой-то замухрышкой. Хотя у меня в группе учатся и люди 25,30,35 лет,но мне даже комфортнее с ними.Работаю в торговле около полутора лет. Это тоже кардинально изменило меня. Раньше я боялась такой работы как огня,и вообще работы. Наверно это тот случай,когда "клин клином". До сих пор не верится,что я работаю в месте,где в день общаюсь как минимум с 200-300 разными людьми. В этот период много всего тоже происходило. Тогда у меня начались некие приступы навязчивых состояний. Думаю, это было еще с детства. Я перепроверяла свой рюкзак раз по 20,перекладывала игрушки просто до изнеможения,сестра издевалась и смеялась,но а я не могла ничего поделать. Какие-то постоянные тики тоже преследовали меня. После истории с этой учебой и с началом работы я стала одержима порядком, причем порядок этот был и в доме,в мыслях,действиях. Я начала просто до мелочей копаться в себе,уходила в себя часами, помню,как постоянно все прибирала,складывала,я думала,что таким образом я почему-то могу изменить себя и свою жизнь,я понимаю,что это может быть ОКР,и наводя порядок,наверно я заглушала стресс и неопределенность в жизни,хотела взять таким образом ее под контроль. Несколько раз в месяц я помню могла несколько дней подряд все убирать,выбрасывать какой-то хлам,снова убирать,стирать,хотя этому конца и края не было. Также за эти 2 года еще произошло одно событие,которое,я думаю, повлияло больше всего на меня. Я познакомилась в интернете с молодым человеком,это было после 11 класса. Жили мы примерно в 2 тыс.км друг от друга. Я даже почти не знала как он выглядит,т.к у него было мало фото. Где-то около года мы переписывались, потом он начал намекать на встречу, и мы решили встретиться в Санкт-Петербурге. Конечно,по началу я дико переживала и боялась, ехать вообще с незнакомым в другой город. Но у меня наверно сильно развита интуиция или чутье какое-то на других людей...не знаю,но я знала,что я должна поехать. Он мне сильно нравился. Я уже не представляла, что мы не будем когда-то общаться. Меня удивляло,что он так хотел встретиться, все планировал что будем делать, что даже несмотря на трудности на работе все равно поехал,предложив мне самой выбирать дату и время,когда удобно. Кончено,при встрече было странное ощущение,после года общения вслепую,но все было еще лучше,чем я ожидала. Наверно,это были одни из лучших дней в моей жизни. Ни с кем в жизни у меня было ощущения, будто знакомы всю жизнь. Мне казалось,что это не может быть реальностью,что я встретила "своего" человека. Никогда до того момента не испытывала даже сильной симпатии. Я понимала,что придет время,когда встанет вопрос что делать дальше? В принципе,я была не совсем глупая,чтобы не заметить, что нравлюсь ему,как минимум. Я прилетела домой,мы продолжали общаться,хотя меня сразу насторожило, что он писал не часто, он уже знал мой номер,но звонков не было. Только редко сообщения . Потом общения все меньше и меньше. Я все глубже уходила в депрессию,не понимала почему так. Я не решалась спросить что будет дальше. К слову, ничего "такого" между нами не было,как бы странно это не было,все же не так и много мы провели времени вместе,так что вариант,что он поигрался и забыл само собой отпадал. Да и что я ему совсем не интересна я тоже не верила. Потом все же спросив,он  мне прислал письмо, написав там,что ничего не знает, что не знает как и чем я живу,что ему трудно об этом говорить и все в таком роде. И далее на все вопросы - "не знаю,не знаю" или молчание.  Я не понимала зачем было все это нужно. Я была страшно подавлена. Много раз я пыталась поговорить еще раз,спросить в чем же дело,мне даже было все равно о продолжении, так скажем, наших отношений,было непонятно почему такая перемена в общении. Это продолжалось все лето. Было дико больно,ведь я думала,что нашла свое счастье. Тогда еще,как "назло", на работе две девочки выходили замуж,двое были беременны,словом,все были при счастье,мне приходилось слушать/видеть все это каждый день. Я не злой человек,я пыталась желать им добра,но внутри царила ненависть. Осенью после неприятного инцидента на работе я сама уволилась,искала работу, сдавала сессию, состояние было на грани. Я жила только им,надеялась и верила. Потом мне пришла в голову совершенно дикая мысль,чтобы поехать к нему. Это было как помутнение,хотя  я понимала что делаю. Купила билеты на самолет,все спланировала,забронировала гостиницу и поехала. Ему соврала,что еду просто отдыхать,надеясь ,что он должен хотя бы предложить мне увидеться? Я поняла,что желания у него нет. В выходные он вдруг стал занят,в другие дни тоже. Я не знала зачем это делаю,лечу такую даль ,в незнакомый город,чтобы просто его увидеть. Уже прибыв на место,он все равно находил отговорки. Я понимала,что делаю такую непоправимую глупость,чуть ли не выпрашиваю эту встречу. Да,мы встретились,но я и не ждала ничего. Ему было все равно. Я не могла понять почему все изменилось. Мы погуляли часа 2,потом он сказал,что метро закрывается и надо идти,хотя я понимала,какая это мелочь,ведь я чуть ли не последние деньги отдала,чтобы поехать. Он не проводил меня,и не позвонил,не написал как я дошла. До моего помутненного мозга доходило,что это неправильно,я должна уважать себя. Чувствовала я себя мерзко,подавленно. Я не знала что буду делать,когда вернусь домой. Сидя в аэропорту я решила ему написать. У меня накопился шквал эмоций и мыслей,я не могла держать это внутри,но и вслух не могла сказать ему. Я ему много чего написала,не признавалась конкретно в чувствах,но что-то около того. Наверно что-то похожее я писала разве что в личный дневник. Потом он написал,что он только "за" просто общение,отношения сейчас ему не нужны,как не нужны и обязательства,что ему и так хорошо. Тогда до меня дошло. Я не понимала как могла почти год провести в таком состоянии,просто из-за какого-то человека, которому плевать на меня. Я упустила столько времени. Я постарела даже внешне. Серьезно, я просто внешне выглядела крайне плохо,как после болезни. Я решила взять себя в руки, помню,как почувствовала себя даже свободной,будто бы я была столько времени одержима и меня "отпустило". Я стала ставить цели, стала думать о будущем.  Я поняла,что он и не нужен мне. Мне стало противно,что я так унижалась,так бегала вот за ним. Мы больше не общаемся. Он хороший,в принципе ничего плохого мне не сделал,умный и добрый парень,и я ценю его решение,я поняла,что не могу заставить кого-то любить меня,пусть мне и до сих пор не ясно его решение. После этого жизнь сильно изменилась. Главное,что я поняла,что не нужно быть постоянно зависимой от кого-либо,страдать. Я часто его вспоминаю да,возможно до сих пор что-то чувствую,часто,когда вижу похожего на него кого-то,мне становится не хорошо.  В тоже время,я поняла,что не хочу чувствовать себя постоянно одинокой и разбитой,когда одна. Я хочу быть независимой,в эмоциональном плане,девушкой,уважающей себя. Наверно,есть внешнее и внутреннее одиночество. И я поняла,что не хочу чтобы эти две составляющие были одинаковы. Пусть у меня никого нет,но я пытаюсь чувствовать себя счастливой,хотя вокруг столько пар,которые любят друг друга. Я довольно болезненно воспринимаю эту тему. Да,казалось бы,все решилось. Но все-таки это снова пережитый стресс. Снова начали мучить навязчивости. Я стала скупать разные вещи,казалось,будто только с ними я буду счастлива. Я обратилась к психологу.Сеанс стоит не мало,но я так хотела облегчить состояние. При встрече я толком снова не могла ничего объяснить. Почему-то ушла в тему о панических атаках,хотя мне уже все равно до них. Даже всю эту историю я бы не смогла сказать лично психологу. Она проводила разные тесты,которые я и так проходила в интернете. Сказала,что я не ощущаю себя женщиной,что меня никто таковой не видит. Сказала, что я хожу по кругу,что в 20 лет пора знать чего я хочу, что я пошла не по тому пути и мне надо бросать универ. Вообще со многим я была не согласна. Тем более 70% времени было занято рассказами о ее жизни. Я поняла,что малоспособна выражать свои чувства незнакомому человеку, нет смысла никого пускать в эти дебри. Я и сама-то не знаю что со мной. Тем временем ОКР стало сильнее проявляться. На работе это просто кошмар. Я не могу выносить любого рода бардак,даже если он в пределах нормы . Дома постоянные перепроверки что и где лежит.  Я будто не могу контролировать их. Я пробовала выкидывать чуть ли не пол вещей из комнаты,не помогает. Я могу по полтора часа приводить в порядок себя,потом все равно остается ощущение,что что-то не так. Недавно было сильное ощущение тревоги,когда выхожу из дома,на работе. Ощущение апатии,дикой усталости. Я много думала о жизни,ее смысле,зачем я живу,что меня ждет,правильно ли все это. Сравнивала себя со знакомыми,из которых кто-то родил уже,замужем. Почему все так одержимы отношениями,любовью и зачем она нужна? ДА,я хочу этого и не скрываю,но откуда такая помешанность. Почему все эти знакомые девочки,недавно говорившие,что им хочется погулять,тут вдруг родив,кричат о своем счастье,будто они выстрадали этого ребенка и ждали 10 лет? Кричат,что это смысл жизни,что без любви и детей просто жизнь полный ноль. Чувствую себя очень тупо. Постоянно думаю,думаю....вопросы и вопросы. Как и зачем я живу,что будет. Страшно,что мне уже 20, а вроде как я никто. Недавно решила возобновить свое давнее занятие - игру на фортепиано. Купила себе цифровое пианино. Сейчас хочу дальше развивать в себе это умение,все же не зря 7 лет в муз.школе..Я пишу тексты и часто в голову приходят разные мелодии...только надо это как-то воплощать в жизнь. Я стала интересоваться психологией,разными мотивирующими книгами,которые однажды довольно сильно на меня повлияли. Хочу как-то изменить все. Найти наконец человека,который будет меня любить, да и во мне самой столько нерастраченных эмоций и любви,которые хочется подарить.Но есть проблема. Что я НЕ могу жить "здесь и сейчас",недавно прочитала,что это "синдром отложенной жизни". Я думаю,что буду счастлива,когда что-то куплю,сделаю,когда вот пойду в отпуск итд. Я постоянно хочу начать новую жизнь. Я начинаю менять свой внешний вид,могу чуть ли не мебель всю передвинуть дома. Я не могу жить свободно. Это я поняла буквально недавно. Как только случается что-то плохое,когда я не думаю о себе и жизни,когда не копаюсь,когда не зациклена на вещах и своих действиях,все хорошо. Я просто не могу жить свободно,пусть это и банально. Хотя сейчас я чувствую себя гораздо лучше. У меня пропала апатия,внутренняя усталость. Я чувствую,что еще недавно мое мышление было другим. Я понимаю,что все,что тут я написала покажется бредом и кашей,я и сама понимаю,что не могу все высказать и описать как есть. Как-то раз я решила,что надо дать выход всем своим переживаниям. Я  взяла листы А4 и стала писать. Совсем недавно закончила. Честно,это безумие,но у меня получилось более 400 пунктов. Я просто писала все-все, что было в голове. Потом я выписала свои самые болезненные проблемы,их насчиталось 15 штук. Нет смысла их писать,смысл в них наверно понятен только мне. Потом я составила список вопросов,которые очень волнуют меня. Потом еще более короткий перечень вопросов, наиболее болезненных. Потом попыталась сформулировать некие новые установки,которыми я должна пользоваться по жизни. Все это очень было ново для меня. Главное,что я хочу понять что со мной вообще? Как остановить поток мыслей и вопросов? Как принять и отпустить прошлое,жить свободно здесь и сейчас,верить в то будущее,которое я хочу иметь ?Что меня так гложет,отчего я пытаюсь словно перекроить свою жизнь и себя?Как избавиться от этого контроля мыслей и действий? Я понимаю,слишком много "КАК". Но я просто хочу свободы в жизни. Это я точно поняла. Что нет смысла бежать,гнаться,ждать чуда впереди,умирать от неразделенной любви,выполнять разные "ритуалы",которые якобы улучшат жизнь....Но как?

[PSYНаталья]

 Здравствуйте, Алина. Вы проделали очень большую работу самостоятельно. Это заслуживает уважения. Очень хорошо, что снова решили обратиться к творчеству. Оно помогает выражать эмоции и  переживать их. "Ритуалы" вряд ли улучшат жизнь . Вам хорошо бы обратиться к психологу очно (или через скайп) для дальнейшей работы. А что бы вы хотели получить здесь, на форуме? 

[Artur Kagroman]

Я была странной,ни с кем не общалась почти, тогда начались проблемы с речью

 

 

Отсюда и проблемы.

 

Вы признали себя странной, вместо того что бы принять себя, и полюбить.

[Гость Aftermath]

Отсюда и проблемы.

 

Вы признали себя странной, вместо того что бы принять себя, и полюбить.

 Здравствуйте! Я понимаю,да. Но тогда мне было лет 13-14, я не могла как бы сопротивляться этим мыслям,случись такое сейчас,я бы,конечно, по-другому отреагировала. 

 Здравствуйте, Алина. Вы проделали очень большую работу самостоятельно. Это заслуживает уважения. Очень хорошо, что снова решили обратиться к творчеству. Оно помогает выражать эмоции и  переживать их. "Ритуалы" вряд ли улучшат жизнь . Вам хорошо бы обратиться к психологу очно (или через скайп) для дальнейшей работы. А что бы вы хотели получить здесь, на форуме? 

Добрый вечер! Спасибо,что откликнулись. Вообще,честно признаться,наверно это был способ выговориться. Думаю, тут у многих на форуме так происходит....Я всегда держу все в себе. Мне так лучше. Хотя понимаю,что это разрушает часто меня. Сейчас,слава Богу, я здорова и это почти не влияет на меня. Почти, потому что все же иногда от невысказанных слов,даже банального недовольства ,например, по поводу кого-то на работе, у меня просто разрывается голова, отсюда и повышение давления, часто ощущаю тремор в теле. Стоит решить проблему или просто отпустить ее - все проходит.  Я смотрю на людей,которые очень эмоционально-остро все воспринимают,точнее показывают это,не держат в себе, и я завидую им. Да,пусть кого-то посчитают истеричным,наглым человеком итд,но я вижу,что им легче жить.

По поводу помощи. Я точно решила, что не буду ни к кому обращаться. Мне было интересно мнение просто людей,которые никак не заинтересованны во мне,которые меня не видят,не знают,вот просто есть текст,который они прочли и что они думают по этому поводу? Не важно,психологи это или нет. Да и к слову,я забыла упомянуть в письме,что в последний месяц мне гораздо лучше. В физическом плане и эмоциональном. Пропала сильная апатия,разбитость,тревожность куда-то тоже ушла. Но все же я устала от этой постоянной мыслительной деятельности,в плане самокопания. Я вроде как поняла уже все, как будто действительно все поняла и больше не обманываю себя,трудно описать словами,наверно только я могу почувствовать что произошло в моем сознании, но это наверно привычка плохая - постоянно думать.

[Ирина Берёзова]

В 20 лет такие мысли и столько желания работать над собой! Мне показалось, в вас есть все для решения собственных проблем. 

[Гость Olivia]

По поводу помощи. Я точно решила, что не буду ни к кому обращаться.

 

Это одно из правильных решений! 

Aftermath

вы такая молодец и так всё хорошо написали. Я вам обязательно отвечу, столько мыслей и хочется с вами поделиться, просто нужно немного переварить информацию ))) завтра постараюсь отписаться, а пока учитесь и веселитесь ))

очень здоров, что вы написали эти списки про желания, проблемы и прочее - это очень мощная техника, которая сильно меняет восприятие и упорядочивает мысли.  Для успокоения ума, хорошо подходит медитация, просто закрывайте глаза и старайтесь ни о чем не думать, а наблюдайте за тем, что у вас в голове, откуда появляются мысли, как они проходят мимо, как цепляются и заставляют вас их думать, вы будете часто замечать, что уже отвлеклись и опять решаете что-то  в уме,  обрывайте себя и возвращайте обратно в наблюдение. Попробуйте научится улыбаться сердцем и дарить свою любовь всем вокруг, идёте на работу подарите какой-то травке, дереву, человеку, излучайте любовь. сначала всё не очень будет получаться, но быстро всему научитесь и вам понравится. Мне нравится фильм " Ешь, молись, люби", с Дж Робертс, он как-то навивает приятное настроение :-) 

[Гость ==========]

Для того , чтобы беспокоящее Вас состояние - (слишком много думать и "интеллекуализировать") прошло, займитесь  самостоятельно искусством оригами, плетением из бисера,  или хотя бы разукрашиванием мандал. Если сделаете самостоятельно кусудаму (оригами), почувствуете значительное облегчение.

[Гость Letunchik2]

Автор, кто Вам сказал, что Вы-то никто?попытайтесь вспомнить этот момент.

[Гость Aftermath]

Автор, кто Вам сказал, что Вы-то никто?попытайтесь вспомнить этот момент.

никто не говорил так,прямо,конечно,но всегда чувствовалось это в поведении других людей по отношению ко мне. Не знаю, как описать точно....еще в школе ощущалось это от одноклассников, от учителей,отец также часто мне это говорил. Например,что мне не "еще 18 лет",а УЖЕ,и что я сижу на шее (не понятно почему?) ведь я училась в школе,что мне еще делать было? Т.е никогда не слышала в свой адрес от него похвалы,одни придирки,будь то крошка на столе или еще чего...Ну и я сама такая,всё близко к сердцу,поэтому не удивительно почему у меня такое к себе восприятие

[Гость Letunchik2]

никто не говорил так,прямо,конечно,но всегда чувствовалось это в поведении других людей по отношению ко мне. Не знаю, как описать точно....еще в школе ощущалось это от одноклассников, от учителей,отец также часто мне это говорил. Например,что мне не "еще 18 лет",а УЖЕ,и что я сижу на шее (не понятно почему?) ведь я училась в школе,что мне еще делать было? Т.е никогда не слышала в свой адрес от него похвалы,одни придирки,будь то крошка на столе или еще чего...Ну и я сама такая,всё близко к сердцу,поэтому не удивительно почему у меня такое к себе восприятие

Смотрите. У Вас на лицо выраженная прокрастинация в каждом Вашем действии. И то, что Вы не позволяете себе расслабиться загоняет Вас в тупик. В Вас сидит масса страхов, от которых нужно как можно скорее избавляться.

 

"Страшно,что мне уже 20, а вроде как я никто." (цитирую) Кто Вам сказал, что в 20 лет человек должен быть, просто обязан быть кем-то?)))

 

Ситуация с тем, что в школе Вы ощущали себя изгоем. Вы привыкли себя настолько недооценивать в собственных глазах, что никак не можете принять себя такой, какая Вы есть, никак не можете найти в себе вместо минусов плюсы. А ведь именно из наших мыслей складывается наша жизнь. Все что Вы сама себе притягиваете - это Ваши собственные страхи!

 

Не любовь к себе, завышенные требования к себе. Ни минуты покоя. Я тоже не безгрешна. Но нашла в себе силы побороть в себе Ваши проблемы только после 30 лет). Представляете да? Настолько я отстала от Вас!) Ведь тогда в моем окружении не смогли помочь решить мою проблему ни мои близкие, ни психологи. И только Вы сами можете найти ответы на свои вопросы! Честно! И мне хочется Вам в этом помочь.

 

Итожим: прокрастинация, низкая самооценка, внутренние страхи, нет веры в себя. Я подскажу Вам ряд книг, которые помогут Вам со всем этим справиться, если Вы будете применять на себе те методики и рекомендации, которые там изложены. Хотите?

[Юриус]

 

Все началось класса с 7-8. Я была странной,ни с кем не общалась почти, тогда начались проблемы с речью (заикалась на уроках), было это от волнения.

Заикание какбы связывают с проблемами с отцом. Да и возраст уже в той стадии, где ты уже сексуальное становление проходила, что какбэ намекает на самооценку заложенную отношением папы. Ну это если психоаналитически.

В глаз прям врезается "я никто я никто". В той подростковой стадии фиксация произошла.

[Гость Olivia]

Первое мне кажется вам нужно перестать думать, что всё можно обдумать )) Ну, грубо говоря побольше пофигизма и позволять всему случаться как оно случается. То есть, взять себе за правило не давать никаких оценок ничему и никому  вокруг, ведь именно эти оценки и провоцирует разговор в голове, т е мы начинаем думать на эту тему, в конечном итоге оказываемся уже затянуты в этот процесс, настолько, что уже забываем, что явилось предметом этих мыслей.

 Второй момент, который тоже нужно уяснить – это что себя понять невозможно,  поэтому тратить на это время и хорошее настроение тоже бессмысленно. Можно стараться научится жить с самим с собой, для этого изучать себя со стороны, в 3-м лице, свои реакции на события, свои желания, свои взгляды и принимать всё это в себе, независимо от того положительное оно или отрицательное. Опять же стараться не анализировать почему именно так, а принимать как факт – это данность, так есть, я могу и так поступать. Дальше уже корректировать, если что не устраивает.      

       Допустим просыпаешься и тебе грустно, скверно на душе и прочее, фиксируешь свое состояние и не позволяешь мыслям над тобой издеваться, раскручивая и навязывая в рассуждениях весь негатив который существует в мире)) Нужно осознавать, что тебе просто грустно, без всякой причины, а не потому что .. и пошло поехало. Говоришь себе, что к тебе пришла грусть, наблюдаешь как какие-то мысли начинают лезть – стоп, останавливай их, ты их не звала, у тебя есть только грусть, остальные не вовремя. И вот думаешь только про слово грустно, не потому что, кошелек потеряла и несчастная, а  потому что к тебе пришло настроение, которое ты обозначила словом грустно, вот его одного значит и думаем. Ну сами понимаете, что думать там особо оказывается и нечего, слово то одно и без всяких смыслов, ну что такое это грустно само по себе, да ничего. Поэтому очень быстро становится непонятно, чем ты занимаешь в данный момент и не лучше ли пойти пить чай! ))) Этот процесс «познания» нужно пройти, пару раз таких настроек и уже начнет раздражать, что какие-то там грустно, обидели, нравится, плохой, хороший и прочие непонятности, мешают делать нужные дела. К тому же все они ещё и навязанные извне.

Третье, всегда создавать альтернативу, запасной ход. То есть когда что-то решаем, ответа должно быть два или так или так, тем самым мы лишаем, в последствии, наш ум возможности начать нас либо винить либо хвалить – это вообще не его дело.  Он нам дан для работы, а не для думания, вот пусть и делает, что ему приказывают, а не мысли гоняет из одного угла в другой.

Четвертое, приучить свой ум думать только когда вы ему разрешаете. А именно, мысли лезут на работе, останавливать и говорить себе, сейчас мне некогда, я подумаю об это вечером во столько-то в течении 15 минут, стараться конечно это выполнять. Это дисциплинирует ум, он привыкнет и будет знать, когда и что ему делать, всё же он наш помощник, а не враг )) 

Раньше я тоже «любила» много думать, теперь почти разучилась))

Что касаемо самокопания, иногда это вещь полезная, но чаще нужно не это. Мы хотим всегда заглянуть в будущее, отсюда и сомнения по поводу правильности наших действий и жизни вообще. Особенно если есть нереализованные желания. На мой взгляд все эти психологический анализы ведут только к расшатыванию психики человека, они хороши только для инфантильный личностей, для остальных же это всегда душевная травма. Нужно стараться жить в «здесь и сейчас», то есть мысли именно в том действии, которым ты занимаешься в данный момент. Так ты проживаешь полный насыщенный день, при это как раз и делая всё, что нужно, чтобы намеченное будущее реализовалось. Если так жить, то лишнее отвалится и жизнь станет наполненной, просто не будет времени на то, что не является для тебя существенным.

Нет никакого одиночества по сути, мы сами себе его навязываем, что это такое – одиночество, ведь если разложить его по кусочкам окажется, что это пустышка, потому что в малом кусочке всё есть, нет в целом. Это как раз целое мы создаём сами. Смысл жизни мы придумываем себе сами, для кого-то это семья, для кого-то работа, главное, чтобы это соответствовало внутреннему позыву.

Вам всего лишь 20 лет, вы только начали свою долгую и прекрасную жизнь. Это нормально, что вы ищите, пробуете, не слушайте эти глупые речи безграмотных психологов, многие мужчины ( а у них от природы заложена целеустремленность) находят себя и определяются только после 40 годов, и это нормально. Мы не роботы социума, чтобы быть как все,  а живые люди, у каждого всё по-разному. Так что пока есть время пробуйте многое, наполняйте свою жизнь как можно большими знаниями и впечатлениями, ищите себя,  поверьте – этому всему вы будете благодарны позже. Вы – нормальная ))) И всё что с вами происходит – это нормально ))) В вас иногда кипит желание новизны, ну и что меняйте, переставляйте мебель, начинайте всё с чистого листа – это нормально!!!! Вы так ищите выход. Ищите перемен, но не знаете как изменить, ищите свободу, но вас что-то не пускает. Не нужно искать что это, лучше видеть куда тебе нужно,  и как туда попасть, вот только об этом и стоит думать.

Чтобы познать себя нужен другой, только через другого человека мы можем узнать кто мы и на что способны. Так же в этом немного помогает астрология, какие-то моменты о себе всё же можно через неё узнать, особенно это касается года рождения, он становится основным по влиянию после 14 летнего возраста. Эти знания позволяют оберегать себя от случайных ошибок.

Вы очень чувствительный человек, нуждающийся в любви, возможно даже Бык по году. Таким людям очень трудно существовать без неё, поэтому им нужно быть очень осторожным  в выборе партнёра, потому что они не любят, а растворяются в этой любви и теряют в ней себя. Вот то, что вы описывали из своего опыта как раз это и есть. Если не держать себя в руках, будут постоянно происходить трагедии. Это конечно не так уж и страшно, но нежелательно))

Хочу обратить ваше внимание ещё на такую вещь. Любя мы любим своё отражение в этой любви, особенно это касается интернета – это самая большая эмоциональная ловушка, в которую можно попасть. Нет тактильного и прямого контакта и всю энергию, которую мы выпускаем возвращается к нам, в итоге мы любим сами себя, отсюда и большая боль, когда процесс прекращается. Мы обманываемся, думая, что любим другого, на самом деле мы любим свою реализацию в своей любви. На этом очень  хорошо играют манипуляторы и аферисты, которые разводят женщин по интернету на «эту любовь». Также полно энерговампиров, которые высасывают энергию из людей подобным образом, теже тролли.

 По статистике самая большая зависимость у женщин сейчас именно интернет-зависимости, некоторых так раскачивают, что они потом даже в психушку попадают. Так что лучше всё-таки реальные знакомства искать)

 

Наверное я тоже сумбурно пишу, много всего,  но уверена мы друг друга поймём )))

Вы главное помните и знайте вы – СВОБОДНЫ, вот исходя из этого и действуйте.J

[Гость Olivia]

продолжение

Не знаю,порой у меня мозг выдает такие умозаключения,даже пообидней таких,какие можно услышать от других людей. Вот отсюда и беда с раздумьями....

 

Ну так в этом и есть смысл работы над собой, чтобы научится этим дурацким спором управлять)))

Чем меньше мы сравниваем свою жизнь с другими, тем она счастливее становится. ))

А Вы,кстати, с какой целью на форуме? Ну то есть привела сюда проблема или просто помогаете другим,или все вместе?)

Да я вообще мимо шла)) В другом месте ссылка на этот форум была, ну думаю, гляну, что интересного здесь, а туут, да, много тем, только все без ответов почему –то ((((. Странный какой-то форум, зачем эти психологи тут, если они никому не отвечают и не помогают, жалко им что ли, лишь бы всё на деньги менять. Хотя пара ответов попалось – это ужас, заучили пару фраз и начинают приставать со своими не к месту «уточнениями». Очень неуютный форум, ещё и свободу слова зажимают, так что это не для меня)

 

Порой такие форумы полезней психологов будут....

 

По сути, помощь психолога – это миф, всегда задушевные разговоры на кухне имеют гораздо больший  эффект, нежели разговоры на кушетке.))  

 

Я еще такой человек,что как будто не имею своего мнения. Вечно думаю что норма,что нет, раз одни говорят,что курить,пить,пропадать в клубах - это классно,то мне становится грустно,я ведь так не живу. Только я так и не хочу жить)) Просто читаю какую-то реплику от человека,что-то услышу слишком резкое для своего восприятия,и все. Думаю,будто это 100% правда.

Ну это из-за того, что вы относитесь к творческим людям, у вас нет устойчивой почвы под ногами, для этого и нужно этот фундамент строить самому. Кто-то рождается уже с ним, зато они, как правило обделены фантазией, так что во всём есть свои плюсы))) 

 

Вот к примеру. В моей голове не знаю откуда,но есть такие убеждения,что никому нельзя верить (в плане мужчинам),все пользуются девушками,любви нет,всем нужно только одно)) все это тупо инстинкт и все такое)

А это как раз очень объяснимо)))  Вы вспомните на каких сказках мы выросли, а фильмы какие, особенно сейчас показывают, какая-то страдалица, наивная вся такая светлая и тут бац – коварный парень её обманывает бросает, предаёт и т д ,  и она как та Золушка или Асоль сидит и ждёт прЫнца)))

А в жизни как раз всё не наоборот, и  мы знаем, что само приплывет только г..о, а за золотом нырять нужно )))

Повторюсь, нужно определить для себя то, что ты хочешь видеть и иметь в своей жизни, именно ты, а  всё остальное стараться игнорировать и не позволять попадать в поле твоего думания.

ры на кушетке.))  

 

Хотя и у меня много знакомых,которые реально нормальные,адекватные и даже скромные в хорошем смысле парни.

Большая часть людей нормальная и мужчины тоже хотят иметь семью и детей. 

 

Да,еще проблем с отцом много. Понимаю,что тут "копать" надо глубоко.

Не нужно там ничего копать. Лично я, не сторонник всех этих методов копания и поиска взаимосвязей.

Как это ни банально звучит, но единственный выход – это прощение. Вам нужно осознать, что он по-другому не может, вот такой он человек, вот как рождается кто-то негром, его ж в белый цвет не перекрасить. И вот какой выход мы для себя находим, мы принимаем его таким какой он есть, (ну или пытаемся) и прощаем за тот вред, который он чинит нам. Вот такой же подход нужно вырабатывать в отношении всех людей, особенно близких, потому что именно они зачастую являются нашими тиранами, больше ранят те, кого мы любим. Первое время можно знаете как попробовать, говорите о себе в третьем лице, ну к примеру, не я поссорилась с папой, а «Алина поссорилась с папой», «и вот зачем он ей (вам) это говорит», ну то есть не отождествлять с собой, так вы эмоционально не будете вовлечены, а значит сможете безболезненно оценить ситуацию. Прощать конечно тяжело, но стоит того, со временем привычка прощать перерастёт в отсутствие желания обижаться.

И ещё нужно научиться быть благодарным всему.  И почаще это говорить вслух, даже за что-то малое. Понравился цветок, скажите ему спасибо, ведь он принёс вам радость, папа пристал со своими крошками)) скажите спасибо ему, он же их нашёл, чтобы вам показать, как бы вы без этого жили, просто ужасть ))

Вы почувствуете как начнете светиться изнутри радостью, вы будете излучать любовь и начнут притягиваться такие же люди.

 

Я помню после консультации с психологом чувствовала себя просто мерзко) Она как бы намекала,что у меня навалом проблем,с которыми надо разбираться. Я какие-то тесты проходила, рисунки,она подолгу смотрела на них,говорила : "Мда,интересно...." )) Но ничего нового о себе не узнала,разве что было не приятно услышать это от другого,постороннего человека,стало страшно,что так может меня разгадать любой,кто в людях разбирается.

 

Не сказала она ничего, потому что нечего сказать, не знают они ничего, те кто придумывал эти тесты и рисунки все, забыл им сказать как их трактовать ))) Очень, очень мало действительно специалистов в психологии.

 

В общем,мне кажется,просто надо перестать в этом копаться. Кстати,у Вас-то как это получилось? Я не знаю,сколько Вам лет. Может,это реально пройдет с возрастом. Просто очень трудно,например,когда сессия,когда работа,вроде думать как раз надо,но тут еще и это копание в себе,мозг просто плавится....К тому же,очень завидую тем,кто просто живет. Есть у меня пара знакомых таких. У них просто здоровый пофигизм...

))) Мне 38. Ну, с возрастом оно конечно притупится, ну а какой смысл ждать, когда состаришься, чтобы наконец-то в "тишине" посмотреть на облака)) Ведь главное понять механизм как всё устроено и работает. В наш мозг устанавливаются в течение жизни программы, по которым мы и живём и, если ты обнаруживаешь что, что-то тебя не устраивает, нужно постараться себя перепрограммировать, вот и всё. Но только не методами гипноза или НЛП и прочее, а через принятие и осознание.  Процесс этот не быстрый, но результат всё равно будет достигнут, главное прикладывать усилия. Считается, что 14 или 21 день достаточно для смены привычки, потом уже втягиваешься и привыкаешь к новому образу.

[Гость Aftermath]

продолжение

Не знаю,порой у меня мозг выдает такие умозаключения,даже пообидней таких,какие можно услышать от других людей. Вот отсюда и беда с раздумьями....

 

Ну так в этом и есть смысл работы над собой, чтобы научится этим дурацким спором управлять)))

Чем меньше мы сравниваем свою жизнь с другими, тем она счастливее становится. ))

А Вы,кстати, с какой целью на форуме? Ну то есть привела сюда проблема или просто помогаете другим,или все вместе?)

Да я вообще мимо шла)) В другом месте ссылка на этот форум была, ну думаю, гляну, что интересного здесь, а туут, да, много тем, только все без ответов почему –то ((((. Странный какой-то форум, зачем эти психологи тут, если они никому не отвечают и не помогают, жалко им что ли, лишь бы всё на деньги менять. Хотя пара ответов попалось – это ужас, заучили пару фраз и начинают приставать со своими не к месту «уточнениями». Очень неуютный форум, ещё и свободу слова зажимают, так что это не для меня)

 

Порой такие форумы полезней психологов будут....

 

По сути, помощь психолога – это миф, всегда задушевные разговоры на кухне имеют гораздо больший  эффект, нежели разговоры на кушетке.))  

 

Я еще такой человек,что как будто не имею своего мнения. Вечно думаю что норма,что нет, раз одни говорят,что курить,пить,пропадать в клубах - это классно,то мне становится грустно,я ведь так не живу. Только я так и не хочу жить)) Просто читаю какую-то реплику от человека,что-то услышу слишком резкое для своего восприятия,и все. Думаю,будто это 100% правда.

Ну это из-за того, что вы относитесь к творческим людям, у вас нет устойчивой почвы под ногами, для этого и нужно этот фундамент строить самому. Кто-то рождается уже с ним, зато они, как правило обделены фантазией, так что во всём есть свои плюсы))) 

 

Вот к примеру. В моей голове не знаю откуда,но есть такие убеждения,что никому нельзя верить (в плане мужчинам),все пользуются девушками,любви нет,всем нужно только одно)) все это тупо инстинкт и все такое)

А это как раз очень объяснимо)))  Вы вспомните на каких сказках мы выросли, а фильмы какие, особенно сейчас показывают, какая-то страдалица, наивная вся такая светлая и тут бац – коварный парень её обманывает бросает, предаёт и т д ,  и она как та Золушка или Асоль сидит и ждёт прЫнца)))

А в жизни как раз всё не наоборот, и  мы знаем, что само приплывет только г..о, а за золотом нырять нужно )))

Повторюсь, нужно определить для себя то, что ты хочешь видеть и иметь в своей жизни, именно ты, а  всё остальное стараться игнорировать и не позволять попадать в поле твоего думания.

ры на кушетке.))  

 

Хотя и у меня много знакомых,которые реально нормальные,адекватные и даже скромные в хорошем смысле парни.

Большая часть людей нормальная и мужчины тоже хотят иметь семью и детей. 

 

Да,еще проблем с отцом много. Понимаю,что тут "копать" надо глубоко.

Не нужно там ничего копать. Лично я, не сторонник всех этих методов копания и поиска взаимосвязей.

Как это ни банально звучит, но единственный выход – это прощение. Вам нужно осознать, что он по-другому не может, вот такой он человек, вот как рождается кто-то негром, его ж в белый цвет не перекрасить. И вот какой выход мы для себя находим, мы принимаем его таким какой он есть, (ну или пытаемся) и прощаем за тот вред, который он чинит нам. Вот такой же подход нужно вырабатывать в отношении всех людей, особенно близких, потому что именно они зачастую являются нашими тиранами, больше ранят те, кого мы любим. Первое время можно знаете как попробовать, говорите о себе в третьем лице, ну к примеру, не я поссорилась с папой, а «Алина поссорилась с папой», «и вот зачем он ей (вам) это говорит», ну то есть не отождествлять с собой, так вы эмоционально не будете вовлечены, а значит сможете безболезненно оценить ситуацию. Прощать конечно тяжело, но стоит того, со временем привычка прощать перерастёт в отсутствие желания обижаться.

И ещё нужно научиться быть благодарным всему.  И почаще это говорить вслух, даже за что-то малое. Понравился цветок, скажите ему спасибо, ведь он принёс вам радость, папа пристал со своими крошками)) скажите спасибо ему, он же их нашёл, чтобы вам показать, как бы вы без этого жили, просто ужасть ))

Вы почувствуете как начнете светиться изнутри радостью, вы будете излучать любовь и начнут притягиваться такие же люди.

 

Я помню после консультации с психологом чувствовала себя просто мерзко) Она как бы намекала,что у меня навалом проблем,с которыми надо разбираться. Я какие-то тесты проходила, рисунки,она подолгу смотрела на них,говорила : "Мда,интересно...." )) Но ничего нового о себе не узнала,разве что было не приятно услышать это от другого,постороннего человека,стало страшно,что так может меня разгадать любой,кто в людях разбирается.

 

Не сказала она ничего, потому что нечего сказать, не знают они ничего, те кто придумывал эти тесты и рисунки все, забыл им сказать как их трактовать ))) Очень, очень мало действительно специалистов в психологии.

 

В общем,мне кажется,просто надо перестать в этом копаться. Кстати,у Вас-то как это получилось? Я не знаю,сколько Вам лет. Может,это реально пройдет с возрастом. Просто очень трудно,например,когда сессия,когда работа,вроде думать как раз надо,но тут еще и это копание в себе,мозг просто плавится....К тому же,очень завидую тем,кто просто живет. Есть у меня пара знакомых таких. У них просто здоровый пофигизм...

))) Мне 38. Ну, с возрастом оно конечно притупится, ну а какой смысл ждать, когда состаришься, чтобы наконец-то в "тишине" посмотреть на облака)) Ведь главное понять механизм как всё устроено и работает. В наш мозг устанавливаются в течение жизни программы, по которым мы и живём и, если ты обнаруживаешь что, что-то тебя не устраивает, нужно постараться себя перепрограммировать, вот и всё. Но только не методами гипноза или НЛП и прочее, а через принятие и осознание.  Процесс этот не быстрый, но результат всё равно будет достигнут, главное прикладывать усилия. Считается, что 14 или 21 день достаточно для смены привычки, потом уже втягиваешься и привыкаешь к новому образу.

Спасибо Вам,что тратите время на то,чтобы мне помочь понять всё это )) Для меня это очень важно. На самом деле,если бы Вы были тем психологом,с которым я встретилась тогда,то я бы уже была другим человеком)) 

[АринаА]

Olivia

Обесценивание -не лучший способ влиться в психологический форум. Поэтому если вас что-то не устраивает - не мучайте себя.

[Гость Olivia]

Olivia

Обесценивание -не лучший способ влиться в психологический форум. Поэтому если вас что-то не устраивает - не мучайте себя.

 

Во-первых я никуда не собираюсь вливаться ))) Во-вторых меня ничего не мучает, и я всегда там, где  Я  хочу, а не там, где это устраивает супергипермодераторов ))))

У вас есть ответ по теме? Нет? Что вы здесь тогда делаете? ))) Ах, ну да, защищаете психологов, они ж такие ранимые, что нуждаются в защите от "буйных" пациентов, видать знания психологии не позволяют им логически выстроить беседу, чтобы самому не пострадать  :-) 

Правда глаза колит - это понятно, не обижайтесь уж так явно )))

[Арджун]

_

 

Для начала - тоже, что и в большинстве проблем:

Хроническая депрессия - Страница 2 - Депрессия и апатия - Форум по психологии

http://psycheforum.ru/topic104000.html/page-2?do=findComment&comment=4069485

 

..

Найти наконец человека,который будет меня любить.

Не ищите любви здесь. Ее нет -все то не более, чем временная влюбленность и огромное разбитое корыто - у всех. Ну и смерть потом, один фиг.

Глупо надеятся на какуюто долгую любовь в этом мире.

 

Другое - да: чтобы не так скучно было. Удобнее в компании, семье.

НО ТОГДА ТАК СРАЗУ И ГОВОРИТЬ, так и ставить себе реальную задачу.

 

Но есть проблема. Что я НЕ могу жить "здесь и сейчас",недавно прочитала,что это "синдром отложенной жизни".

Глупости!

Здесь и сейчас - могут лишь единицы!

 

Я думаю,что буду счастлива,когда что-то куплю,сделаю,когда вот пойду в отпуск итд.

..

Я постоянно хочу начать новую жизнь.

..

Я просто не могу жить свободно,пусть это и банально. ..

Первое: сам механиз "наслаждений" этого мира: ставят себе цель, и потом - достигают.

Типа так и так я стану счастливым.

 

Самое интересное, что достигая - нету никакого счастья. Минутное удовлетворение, а потом: .. ставить себе новую цель, достигнув которой..

 

..

 

Второе называют "раджас": стремление к активности, чтото сделать..

Но вот когда чтото в себе, копания, улучшения .. это скорее хороший признак.

Признак несчсастья надолго, но зато возможность потом наконец достичь действительно счастливого положения.

 

..

 

А свободно жить, чувствовать себя так постоянно - думаю, очень мало кто может.

Вообще, люди в этом мире делают перед другими вид, что они счастливы. И неповезло тому, кто им верит: создавая зависть и чувство собственной неполноценности.

Хотя последние песчальные чувства - наверное, из самых полезных всеже. Помогают захотеть чегото по-максимуму, да не на одну жизнь..