Созависимость. Как разорвать связь?

[ЗиночкаЗинуличка]

Когда женщину алкаш сын из дому выгоняет - она сидит на лавочке у дома и все ее жалеют. Она получила то что ей необходимо - роль жертвы и жалость других людей. Она хорошая - он плохой. Пожалейте ее люди добрые. А то что она его таким сделала чтобы упиваться ролью жертвы - это никто не видит. 

[niu]

вот я и задаю вопрос - как сыну избавится от этого мешка который отец одел на него, от этой маски - самостоятельно, без любви отца? 

пример абсолютно гипотетический. У меня созависимость не от папы

Обратиться к наркологу-психотерапевту

И между прочим, наркоманами нередко становятся и дети любящих родителей

[Гость Kethis]

Когда женщину алкаш сын из дому выгоняет - она сидит на лавочке у дома и все ее жалеют. Она получила то что ей необходимо - роль жертвы и жалость других людей. Она хорошая - он плохой. Пожалейте ее люди добрые. А то что она его таким сделала чтобы упиваться ролью жертвы - это никто не видит. 

Зина, когда 40-ка летний алкаш жалуется на жизнь и во всех бедах упрекает мать, знаешь как-то мягко говоря противненько

Хочешь что-то менять - иди и поменяй. Что-то не нравится - измени. Не можешь - сдохни и не занимай чужое место в жизни

[ЗиночкаЗинуличка]

Хоть один пример мне приведите, сердобольная Вы наша! Хоть один! Не бывает такого

Человек становится алкоголиком в том числе и по описанным тобой причинам. Но никогда не возвращается из этого состояния по причине того, что его будут гладить по головке и приносить кофе в постель.

Это не игра в крестики нолики, тут нельзя переиграть

Именно поэтому данные зависимости перенесены в ранг химических, а в ряде случаев и болезни

 

 

ПС: назови меня хоть 100 раз тупой, я бухать не побегу, даже если будет толпа меня в этом убеждающая

а кто сказал что любить - это гладить по головке?

любить - это вера в то, что человек все может, что человек хороший, что у него все получится.

Когда относиться к наркоману начинаешь как к человеку, который абсолютно самостоятельный, взрослый человек, ты ему даешь возможность - упасть и подняться самостоятельно. Ты не считаешь его дебилом, ты считаешь его человеком который имеет право упасть - и подняться - САМОСТОЯТЕЛЬНО. А не так - давай я своим отношением загоню тебя в помойную яму, а потом буду годами оттуда вытаскивать играя роль спасителя

[Гость Kethis]

Обратиться к наркологу-психотерапевту

И между прочим, наркоманами нередко становятся и дети любящих родителей

Редко

Гиперопекающих родителей становятся, любящих - очень редко

а кто сказал что любить - это гладить по головке?

любить - это вера в то, что человек все может, что человек хороший, что у него все получится.

Когда относиться к наркоману начинаешь как к человеку, который абсолютно самостоятельный, взрослый человек, ты ему даешь возможность - упасть и подняться самостоятельно. Ты не считаешь его дебилом, ты считаешь его человеком который имеет право упасть - и подняться - САМОСТОЯТЕЛЬНО. А не так - давай я своим отношением загоню тебя в помойную яму, а потом буду годами оттуда вытаскивать играя роль спасителя

На это я ответила тебе в первом сообщении. Уйти, прервать все отношения и дать возможность самостоятельно приплыть к тому или иному берегу

Вот в этом и есть самостоятельность

[ЗиночкаЗинуличка]

Обратиться к наркологу-психотерапевту

И между прочим, наркоманами нередко становятся и дети любящих родителей

нет. наркоманом никогда не станет человек которого родители любили.

любовь - это же культивация "самостоятельности прекрасной личности"

а когда сюси-муси это культивация "ты не способный дебил"

Редко

Гиперопекающих родителей становятся, любящих - очень редко

На это я ответила тебе в первом сообщении. Уйти, прервать все отношения и дать возможность самостоятельно приплыть к тому или иному берегу

Вот в этом и есть самостоятельность

не прерывая отношения, возможно ли такое?

ведь любое общение в таких отношениях имеет под собой внутреннюю смысловую нагрузку - ты не способный дебил

реально ли абстрагироваться от этого? таким образом вылезши из этих отношений душою 

[n29]

Когда женщину алкаш сын из дому выгоняет - она сидит на лавочке у дома и все ее жалеют. Она получила то что ей необходимо - роль жертвы и жалость других людей. Она хорошая - он плохой.

 

Это только один из возможных вариантов. Другой (если продолжить в заданном направлении): она для этого его и родила, чтобы потом в старости лет загрызть.. и алкашом для этого специально сделала.. трезвого разве так легко загрызешь?..

 

А может быть, ей всё равно, кто что подумает, ей плохо - вот она сидит на лавочке и плачет?..

 

КТО - если не она сама - может говорить о ней то, о чем вы выше написали? Другая бабушка на лавочке? А откуда ей знать?..

[Гость Kethis]

не прерывая отношения, возможно ли такое?

нет

[ЗиночкаЗинуличка]

Это только один из возможных вариантов. Другой (если продолжить в заданном направлении): она для этого его и родила, чтобы потом в старости лет загрызть.. и алкашом для этого специально сделала.. трезвого разве так легко загрызешь?..

 

А может быть, ей всё равно, кто что подумает, ей плохо - вот она сидит на лавочке и плачет?..

 

КТО - если не она сама - может говорить о ней то, о чем вы выше написали? Другая бабушка на лавочке? А откуда ей знать?..

а это неосознанные механизмы

она же не осознает этого

как и большинство окружающих этого не осознают

потому и жалеют

а психиатры шарящие объясняют - а зачем вы это производите?

что значит производить?

это значит - принимать это. Сначала создала продукт - потом его принимает годами.

В здоровых отношениях - такое отношение не принимают, и потому его нет

А есть другое - сын самостоятельный человек, который помогает чем может и заботится

Там есть здравая психика мамы, которой не нужно играть роль жертвы, которой прекрасно быть самостоятельной и иметь самостоятельного сына

[Гость Kethis]

нет

если человек созависим, это говорит уже о принятии игры зависимого и жизни по его правилам

если созависимый перестает принимать правила игры, зависимый находит другую жертву, тем самым делая первого созависмого ненужным элементом цепочки

и первый созависимый либо ввергается в манипуляции и в итоге принимает вновь правила игры, продиктованные зависимым, либо уходит первым

[ЗиночкаЗинуличка]

как сказал психиатр "будь дебилом по отношению ко мне, только позволь тебя контролировать"

контроль означает - ты дебил, сам не справишься

[n29]

не прерывая отношения, возможно ли такое?

 

Я думаю, возможно, если "алкаш" найдет ответ на вопрос, зачем ему отношения с тем, кто его человеком не считает. И то лишь при условии, что он не является слишком чувствительной натурой, а скорее рациональной.

[Гость Kethis]

Там есть здравая психика мамы, которой не нужно играть роль жертвы, которой прекрасно быть самостоятельной и иметь самостоятельного сына

у нас достаточное количество мам-жертв, однако не у всех дети ассоциальны

о чем это говорит?

быть может о том, что не стоит все списывать на маму-папу-дедушку и бабушку, а нужно самому нести ответственность за свои действия?

[n29]

Сначала создала продукт - потом его принимает годами.

 

И это правильно - если к такому выводу приходит "мама". В других случаях нет.

 

Объективно для "сына" никакой роли не играет, мама ли, папа ли, бабушка ли виновата в том, что он стал таким, каким стал... он есть "такой" - -> "алкоголик" - -> вернее было бы сказать, с ним происходит нечто, как процесс - - и ему решать, каким образом - и нужно ли вообще - в этом процессе что-то менять.

А субъективно - да. Возможно, именно так он что-то важное для себя выясняет.

[ЗиночкаЗинуличка]

если человек созависим, это говорит уже о принятии игры зависимого и жизни по его правилам

если созависимый перестает принимать правила игры, зависимый находит другую жертву, тем самым делая первого созависмого ненужным элементом цепочки

и первый созависимый либо ввергается в манипуляции и в итоге принимает вновь правила игры, продиктованные зависимым, либо уходит первым

зависимого создает - созависимый

ты передачу не смотришь, потому до сих не понимаешь механизм реальный созависимости

когда созависимый уходит - или абстрагируется - он говорит, слушай, у меня своя жизнь, мне нужно заниматься собою, а не с тобой нянчится - все зависимый исцелен. Ему сказали - ты взрослый человек делай что хочешь. Зависимый в этот момент осознает что его освободили из тюрьмы, где его держали за дебила. 

Вот мой вопрос и был в том - что если созависимый не хочет выпускать из клетки зависимого, и ему неосознанно нравится питаться его никчемностью, то каким образом зависимый сам выходит из этих отношений?

по ходу получается так - если смена отношения созависимого - меняет зависимого, то по идее если зависимый начинает менять свое отношение к созависимому - происходит также выход из тюрьмы.

Зависимый принимал - да я дебил. Меняет отношение - не принимает. Когда перестает принимать эту пилюлю "я дебил" - начинает играть по своим собственным правилам, прекращает играть по сценарию "я дебил", который для него написал "любящий" человек - созависимый

 

вот оно как

у нас достаточное количество мам-жертв, однако не у всех дети ассоциальны

о чем это говорит?

быть может о том, что не стоит все списывать на маму-папу-дедушку и бабушку, а нужно самому нести ответственность за свои действия?

а кто спорит с этим?

только нужно же выйти из-под зависимости

это же связь

клешни

клетка

чтобы нести ответственность самостоятельно нужно разрезать ниточки - манипуляции неосознанные кукловода-созависимого

И это правильно - если к такому выводу приходит "мама". В других случаях нет.

 

 

в других случаях зависимый ищет выход сам

в обоих случаях - созависимый ли понял этот механизм, и сказал я живу своей жизнью, а ты своей живи сам. Или зависимый понял это. В обоих случаях - исход - самостоятельность, зрелость, ответственность

[n29]

а кто спорит с этим?

только нужно же выйти из-под зависимости

это же связь

клешни

клетка

чтобы нести ответственность самостоятельно нужно разрезать ниточки - манипуляции неосознанные кукловода-созависимого

 

Когда нужно, тогда и выходит. Тот, которому нужно.

А пока не выходит - не нужно.

Или нужно кому?

 

 

[ЗиночкаЗинуличка]

Когда нужно, тогда и выходит. Тот, которому нужно.

А пока не выходит - не нужно.

Или нужно кому?

 

 

необходимость есть у того, кто страдает в таких отношениях

иногда страдает зависимый. допустим алкоголик понял что он так жить больше не может. вот и понимает - нужно что-то делать. А при этом созависимый нормально живет своей ролью жертвы и не собирается ничего делать. Он то конечно внешне скандалит - но ему это и нужно - скандалить. Помогать зависимому ему не нужно - ему нужно скандалить.

А иногда страдает созависимый - тогда алкаш совершенно спокойно пьет, нигде не работает, ворует, совести вообще не имеет. И в один из дней созависимый действительно устает страдать и выходит из этих отношений. 

[ЗиночкаЗинуличка]

Психиатр не прав. Бывают ведь такие, кто спиваются и в гордом одиночестве. Без всякого вмешательства со стороны.

 

 

отыгрывает сценарий вложенный в прошлом созависимым человеком.

[Shurochka]

Ответ "Только разорвать всякие отношения" я смотрю вас не устраивает..)

[ЗиночкаЗинуличка]

Я думаю, возможно, если "алкаш" найдет ответ на вопрос, зачем ему отношения с тем, кто его человеком не считает. И то лишь при условии, что он не является слишком чувствительной натурой, а скорее рациональной.

во-первых - очень удобно.

созависимый же кормит, поит, содержит. Это похоже на вскармливание черта в виде домашнего зверушки. Для чего? чтобы неосознанно отыгрывать свою "положительность" на фоне "ужасности" другого.

 

поэтому зависимому удобны такие отношения. 

 

но все-равно рано или поздно один или второй могут устать от таких отношений

тогда возможно осознание очень важного урока в жизни

изменение отношения к партнеру в таких отношениях ведь может из ада обоих вернуть в рай.

Ответ "Только разорвать всякие отношения" я смотрю вас не устраивает..)

это слишком не по Библии

научиться любить - по Библии

 

начать любить зависимого - значит дать ему свободу, самостоятельность. Хочет погибать - пусть погибает, хочет жить - пусть живет как хочет.

начать любить созависимого - значит прекратить паразитировать. Значит прекратить быть неспособным. 

 

Оба варианта идут через обретение любви к себе.

Такие отношения возникают когда оба не любят себя, в здравом понимании любви

[niu]

начать любить зависимого - значит дать ему свободу, самостоятельность. Хочет погибать - пусть погибает, хочет жить - пусть живет как хочет.

 

Так это и есть разорвать отношения с зависимым, перестать о нем заботится, потакать ему, обеспечивать его, пусть чувствует эту свободу и становиться самостоятельным.

Только созависимый этого сделать не может и продолжает потакать и страдать

[Gilbertina]

Давайте проясним понятия, есть человек у которого зависимость от алкоголя или например наркотиков. И есть созависимый человек , которого поглотила забота  и контроль зависимого человека.

Если например:

сын алкоголик - зависимый

отец алкоголика - созависимый

 

 

Как правило созависимость это проблема для самого созависимого (то есть отца), потому что он пренебрегает своими интересами полностью увлекаясь проблемами зависимого человека (то есть сына). У зависимого человека есть своя проблема, это его  зависимость (алкоголизм, наркомание и т.д.). Причины возникновения зависимости могут быть разными, это отдельная обширная тема. 

Но стоит учесть, что сначала возникает зависимость у сына, а потом уже созависимость у его отца, а не наоборот.

Что касается лечения зависимых людей, то для начала им надо осознать свою зависимость. 

То есть осознать что он алкоголик, и с этим надо что-то делать. Пока же человек обвиняет в своем алкоголизме маму, папу, жену, правительство или еще кого-то,  отказывается брать на себя ответсвенность за свои действия, то он конечно же не станет лечится, мотивируя это тем что сначала надо устранить причину алкоголизма в виде мамы, папы, жены или правительства.