"Ах, обмануть меня не трудно..." или "Как взаимодействовать с бывшим?"

[Гость Kethis]

А какие действия Вы называете эффективными?)

И что думает сын на тему возможного возвращения отца? Вы с ним это обсуждали? Мне кажется, он должен знать Ваши опасения и страхи. Сейчас у него такой возраст, в котором он должен начинать уже Вас защищать

И поверьте, ему это необходимо больше даже, чем Вам. Это очень круто для подростка почувствовать себя ответственным за семью и маму, защитить, принять участие в решении семейной проблемы. В этом возрасте подростки хотят быть взрослыми

Не отнимайте у него эту возможность

[Калипсо]

Зачем вы написали на форум?

Вы играете в эту игру всю свою жизнь, это ваш жизненный сценарий и вы никогда играть в нее не прекратите.

[Настурция]

Эффективными я называю действия, которые быстро и с минимальными затратами дают ожидаемый результат. Я ведь, на самом деле хочу, чтобы БМ общался с ребёнком, но не уверена, что ему действительно нужно именно это общение, потому что конфликт возникает из-за постоянного его присутствия в доме в моё отсутствие, в свинском отношении к моему жилищу (может покурить в детской, но никогда не признается в этом, чем доводит меня до белого каления) и многочасовом зависании в компьютерных играх. Проблема, на мой взгляд, может решиться, если полностью лишить его возможности доступа к этим бесплатным удовольствиям. Тогда, либо он на самом деле будет вынужден придумать совместные занятия на время встреч с сыном, ну, или обнаружит в конце концов, истинное отношение к ребёнку (желание/нежелание исполнять свои родительские обязанности).
Что касается нашего общения с сыном на тему отца, то оно сводится к следующей реакции с его стороны: "Мама, давай сменим тему. Я всё понимаю, но папу любить не перестану. Не хочу ничего слышать про него и т.п. и т.д.". Даже те (на мой взгляд) разумные доводы, которые с его точки зрения бросают тень на образ отца, он сразу и безжалостно "банит" в своём сознании, не давая возможности ни мне, ни себе разобраться: а что же на самом деле со всеми нами произошло?
И никогда не замечала ни малейшего признака того, что он думает обо мне как о человеке, нуждающемся в защите. Скорее, наоборот - воспринимает как источник угрозы для своего и отцовского благополучия.

 

Зачем Вы написали на форум?

Я написала в первом сообщении: чтобы выслушать советы и понять в каком направлении мне двигаться.

 

Вы играете в эту игру всю свою жизнь, это ваш жизненный сценарий и вы никогда играть в неё не прекратите.

А это что? Внушение? Зачем?

Я проверяла и уже знаю кое-что про себя: я могу измениться. Например, я избавилась от никотиновой зависимости со стажем в 22 года. Самостоятельно, без медикаментов.

Я знаю, что я смогу и точка.

[Гость Kethis]

Я ведь, на самом деле хочу, чтобы БМ общался с ребёнком,

Что касается нашего общения с сыном на тему отца, то оно сводится к следующей реакции с его стороны: "Мама, давай сменим тему. Я всё понимаю, но папу любить не перестану. Не хочу ничего слышать про него и т.п. и т.д.". Даже те (на мой взгляд) разумные доводы, которые с его точки зрения бросают тень на образ отца, он сразу и безжалостно "банит" в своём сознании, не давая возможности ни мне, ни себе разобраться: а что же на самом деле со всеми нами произошло?

И никогда не замечала ни малейшего признака того, что он думает обо мне как о человеке, нуждающемся в защите. Скорее, наоборот - воспринимает как источник угрозы для своего и отцовского благополучия.

Зачем? Какова цель этого общения? А сын этого хочет?

Реакция вполне понятна. Тут нужно, возможно, сменить форму подачи информации. Вы ведь хотите донести до сына, что отец по тем или иным причинам не достоин жить с Вами, являться частью семьи, это, естественно вызывает протест

Мне кажется, тут нужно вести беседу с точки зрения заинтересованности в его мнении, чтобы он знал, что для Вас это важно "А как ты думаешь, лучше ли будет, если отец вернется? Мне важног знать твое мнение, чтобы принять окончательное решение..." Как-то так

Не замечали конечно, потому что это не так, Вы по сути глава семьи сейчас. Вам необходимо постепенно делиться этими функциями с сыном, дать понять ему, что кроме него Вас некому защитить, а не бежать к участковому

Ну это в случае если угроза действительно есть

[Калипсо]

Никотиновая зависимость- - это не жизненный сценарий, не игра.

То, чем вы занимаетесь много лет, именно играете.

Зачем вы брали с человека алименты? Вас спасала эта тысяча?

Зачем вы общались, пока он сидел? Оправдание - ремонт?

Что может дать уголовник вашему сыну? Свой опыт?

 

Вы именно играете по жизни в эту игру много лет.

И спрыгнуть с мчащегося поезда сейчас уже не сможете.

[Гость Kethis]

Но на самом деле, да, я соглашусь с Калипсо

Человек, который хочет изменить свою жизнь - меняет, а не ищет оправдания для того, чтобы не менять

Вы цепляетесь за него (за алименты, за ремонт) За любую ниточку, связывающую Вас. За то, что сыну нужен отец-уголовник (в 14 лет...)

Возможно, что стоит признаться уже, что он нужен Вам?

[Настурция]

 

 

 

Зачем? Какова цель этого общения? А сын этого хочет?

 

 

 

 

 

Только и именно потому, что сын этого хочет. Вероятно, потому что есть у меня установка, что отец - один и на всю жизнь, какой ни есть, но твой, родной. Если он меня по-жизни не устроилсвоим отношением/поведением, то это не означает автоматически, что такими же будут его отношения с сыном. Я не могу объективно сказать, что я своим воспитанием делаю сыну исключительно полезное дело, могу сказать, что стараюсь и желаю этого - да, но истину мне знать не дано.

Спасибо Вам огромное за это Ваше сообщение, я действительно подумаю как можно изменить роль сына в нашей семье, учитывая его возраст.

[Гость Kethis]

Только и именно потому, что сын этого хочет. Вероятно, потому что есть у меня установка, что отец - один и на всю жизнь, какой ни есть, но твой, родной. Если он меня по-жизни не устроилсвоим отношением/поведением, то это не означает автоматически, что такими же будут его отношения с сыном. Я не могу объективно сказать, что я своим воспитанием делаю сыну исключительно полезное дело, могу сказать, что стараюсь и желаю этого - да, но истину мне знать не дано.

Спасибо Вам огромное за это Ваше сообщение, я действительно подумаю как можно изменить роль сына в нашей семье, учитывая его возраст.

Так предоставьте сыну самому решать. Отпустите ситуацию. Это взаимоотношения двух взрослых людей. Не лезьте туда, они сами разберутся

Если я смогла Вам помочь посмотреть на ситуацию несколько с иной стороны, мне приятно

 

Просто не переплетайте отношения в одну кучу

Есть отношения:

Вы и Ваш муж (не стоит приплетать в них сына)

Ваш муж и Ваш ребенок (не стоит туда лезть со своими хотелками)

Вы и Ваш ребенок (не касайтесь темы мужа)

[Настурция]

 

Зачем вы брали с человека алименты? Вас спасала эта тысяча?

 

Я брала, потому что так предписывает Семейный кодекс. Это право ребёнка - получать алименты от своего родителя. Я - лишь представитель сына в данном случае.

Заглядывая в будущее, не желала бы, чтобы однажды сын столкнулся с необходимостью содержать своего неразумного родителя, только лишь потому, что слишком гордая мама не сочла нужным предъявить его отцу финансовые обязательства по содержанию ребёнка.

Вот как раз этот шаг из разряда тех, которые прервали цепь моих привычных реакций по аналогичным вопросам (типа, ладно, чего уж там, копейки, бла-бла-бла...).

И, кстати, да: тысяча никогда лишней не оказывалась... на кино, морожку и т.п. дитю.

 

Зачем Вы общались пока он сидел? Оправдание - ремонт?

Общалась, потому что поначалу колбасило, как и многих других: то "родной, дорогой, как же так?", то " стереть из мемори и т.п." Мы прожили 11 лет как никак и не могу сказать однозначно, что он испортил мне жизнь. Какую-то часть себя он отдал семье, жаль, что не хватило его на всю оставшуюся жизнь.

По поводу оправдания вообще не поняла: перед кем эти оправдания у меня могут быть? Вы, видимо, факты приняли за оправдания или я неправильный тон выбрала, что Вы так восприняли... Выглядит всё на самом деле так: общалась, проявила слабость, признаю. Ремонт - сам по себе.

 

Что может дать уголовник Вашему сыну? Свой опыт?

Не в моих силах запретить им общаться. Хочу я этого или нет - они всё равно это будут делать. Свою ответственность за собственный неправильный выбор спутника жизни осознаю и чувствую.

Я не прокурор, чтобы клеймить БМ уголовником. Я его и с других сторон знаю, иначе не прожила бы с ним больше 10 лет, если бы он был откровенной мразью.

[Калипсо]

Живите себе с этим мужчиной и морочьте мозг форумчанам.

[Настурция]

Спасибо, я приняла во внимание Ваше мнение... Тем более, количество комментариев, которые оставлены Вами на форуме, говорит о том, что Вы, скорее всего, большой специалист в этом вопросе.

[Гость Anna Psihotehno]

Чисто мое мнение:

Помощь, как и подарки всегда нужно принимать с благодарностью.

Однако на берегу обговаривать,  принимаете помощь при условии, что эта помощь безвозмездна и без претензий на отношения, совместную жизнь и так далее.

Если после этого человек отказывается помогать  – и Вам легче и сразу все на свои места встает.

[Калипсо]

Спасибо, я приняла во внимание Ваше мнение... Тем более, количество комментариев, которые оставлены Вами на форуме, говорит о том, что Вы, скорее всего, большой специалист в этом вопросе.

Понятно.

Вы достойны вашего мужчины..;)

[Настурция]

Доброе утро!

Вот, смотрю я на Ваш профиль и думаю: что в этой жизни печальнее: иметь 40 кошек в реальности, или статус "старожил" и более 30 тысяч сообщений на психологическом форуме? И склоняюсь, что второе печальнее, потому как, видимо, человек даже не может определиться с тем, что в нём превалирует: желание помогать или вредить?
Если моя жизнь вызвала у Вас ассоциацию с мчащимся поездом, то я предпочту в нём и остаться, нежели полжизни болтаться в виртуальном толчке.

Надеюсь, что и Вы найдёте способ извлечь пользу из моих слов. Не благодарите.

[Аделаида]

Какая добрая вежливая женщина.

[Настурция]

Это Вы про Калипсо? Я сама в шоке... Ну, и нравы тут у Вас!

[Аделаида]

Это Вы про Калипсо? Я сама в шоке... Ну, и нравы тут у Вас!

Это я про тебя.

А Калипса все правильно тебе про тебя сказала. Нечего было на нее гнать.

Кстати, она замужем, имеет двух детей и работает. 

А сообщений много - за много-много лет накопилось.

[Настурция]

Аааа, ну тогда это всё меняет. Так бы сразу и сказали: мол, замужем, имея двух детей и работу можно себе позволять общаться с незнакомыми людьми с позиции собственного превосходства.
Только, в многоопытность авторов подобных реплик мне не верится: не станет самодостаточный и удовлетворённый жизнью человек комментировать ситуацию подобным образом и начинать общение с новичком в таком духе. 

С её появлением в теме кончился конструктив, она занимается провокацией и мне непонятно: с какой целью? 

Так что, я не жалею о сказанном.

[Аделаида]

Аааа, ну тогда это всё меняет. Так бы сразу и сказали: мол, замужем, имея двух детей и работу можно себе позволять общаться с незнакомыми людьми с позиции собственного превосходства.

Только, в многоопытность авторов подобных реплик мне не верится: не станет самодостаточный и удовлетворённый жизнью человек комментировать ситуацию подобным образом и начинать общение с новичком в таком духе. 

С её появлением в теме кончился конструктив, она занимается провокацией и мне непонятно: с какой целью? 

Так что, я не жалею о сказанном.

С каких пор мнение - превосходство?

Чего так задело-то?

[Настурция]

Появившись, она сказала следующее:

Вы играете в эту игру всю свою жизнь и никогда в неё играть не прекратите, потому что это - ваш жизненный сценарий.
 

Я написала, что прожила с БМ 11 лет, при этом мне сейчас 40. Т,е, как минимум 29 лет я жила и живу без него, поэтому утверждение, что я всю жизнь играю в какую-то игру с ним - ложно. Ещё выбесило слово "никогда" - она откуда знает на что я вообще способна? прорицательница? Аргументированно, пожалуйста, пусть объяснит: кто наклепал какой-то там сценарий и откуда мнение, что я навечно приговорена исполнять какую-то роль.

Начинаю диалог. Спрашиваю: зачем? Опять какие-то метафоры про мчащиеся поезда и невозможность остановки. Продолжает придерживаться своего формата общения: пространные фразы, отсутствие здравых аргументов и т.п.
И у меня резонно возникает вопрос: зачем человек во-первых передёргивает и уходит от конструктивного диалога, а во-вторых - пытается мне вдолбить, что я никогда не смогу справиться с ситуацией? Варианта два: либо дёргает нервы, ради собственного удовольствия, либо не способна на другой стиль общения в принципе. А так как хрен редьки не слаще, то лучше нам расстаться на этом этапе, как принципиально разным людям. Всё, я высказалась.

[Аделаида]

 Всё, я высказалась.

Ну, и ... хорошо.

 

Кстати, с мнением Калипсы я в данном случае согласна. 

[Настурция]

Ну, обсудите тогда мою ситуацию с Калипсо вне форума за вечерним чаем с плюшками.

Аделаида, а если серьёзно: это что за прикол и сколько вас в группе поддержки Калипсо, кто ещё придёт в тему и "лайкнет" за её мнение?
Кроме "Шарик, ты балбес" есть что сказать по теме? Мне к психологу? на кладбище? в коррекционную группу начальной школы?

Какие-нибудь конкретные рекомендации дадите?