"Ах, обмануть меня не трудно..." или "Как взаимодействовать с бывшим?"

[Настурция]

Добрый день!

Друзья, помогите, пожалуйста, советом, т.к. есть ощущение, что я испытываю трудности с построением взаимоотношений с бывшим мужем.

Не зарегистрированный официально брак на протяжении 11 лет, есть общий сын (сейчас ему 14 лет). Отношения портились, портились и окончательно сгнили к 2011г. С 2011г. я активно пыталась отделиться территориально, а БМ открыто противостоял этому, и  в феврале 2012г. я обратилась в суд с иском о выселении. В декабре 2012г. иск удовлетворили и я выписала БМ из квартиры по решению суда. До принудительного исполнения (выселения с приставами) дело не дошло, т.к. мужа отправили в колонию по уголовному делу о мошенничестве на 3,5 года.
В апреле 2016г. истекает срок заключения, и я со страхом смотрю в будущее. БМ - человек упрямый, настырный и обладает спокойно-нагловатой манерой общения. Его трудно вывести из себя и сбить с толку. До колонии являлся для сына безоговорочным авторитетом, ближайшим другом, доверенным лицом и т.п. Сейчас, по моему мнению, эти отношения уже нивелировались долгой разлукой и взрослением сына.
Я жить с БМ не хочу, т.к. не смогу забыть все причинённые мне неприятности и назад, в жизнь полную проблем, не желаю возвращаться категорически.
С жильём у БМ полный швах: он сирота, а с имеющимися дальними родственниками близкие отношения не сложились. Связь мы с ним сейчас поддерживаем по телефону (он звонит), общаемся на тему сына, иногда обсуждаем мои текущие дела: перемены на работе, ремонты, крупные покупки. Я подала на алименты, получаю от него около 1 тыс. руб в месяц.  Ещё он выплачивает по искам потерпевшим по уголовному делу. В воспитании сына пытается участвовать, беседуют по телефону, но, в целом, влияние на ребёнка уже сильно ослабло, т.к. подростковый возраст внёс свои коррективы в характер сына.
       Я неоднократно прямо объявляла БМ о необходимости организовывать свою свободную жизнь отдельно от нас с ребёнком. Вроде, говорит, что понял и согласен, но его постоянный посыл: после освобождения жить "для нас", отдавать долги, всячески помогать (финансово, в хозяйственно-бытовых вопросах, заниматься воспитанием и образованием сына).
        И вот, знаете, предательски теплеет на душе, когда он говорит что-то вроде :" Да, не переживай, я выйду и сделаю всё (линолеум постелю, обои поклею, подремонтирую и т.п.)". От этих эмоций я начинаю слабеть и таять, как масло на сковороде, и вот тут обжигает осознание, что это ни что иное как старая знакомая сеть иллюзий и ожиданий, в которую меня пытаются поймать и устроить мне очередную (вероятно, последнюю!) "харумамбуру" в моей жизни. Этот вкрадчивый голос... слова, обещающие заботу и помощь... Надежда просыпается и лезет из всех щелей: "А чо такова? Ну, пусть поможет, он ведь отец  ребёнка!" и "Какбэ должен и мог бы, как мужчина, помочь маме своего ребёнка, в одиночку воспитывающей сына." Тут голос в моей голове, который я считаю голосом разума, говорит: "Кыш, проклятые!", мысли разбегаются кто куда, но через некоторое время ситуация повторяется.
Так, как вы думаете, нормально ли рассчитывать на помощь БМ и ожидать её? Или эо очередная иллюзия, связанная с неизжитыми чувствами к БМ? И если я не хочу сближаться с БМ, тогда мне стоит категорически отказываться от его помощи? или помощь можно принимать без последствий, не допуская сближения?
     Вот, такой кавардак у меня в голове... Заранее благодарю.
Простите, за первое неудачное сообщение (я новичок и ошиблась, случайно отправив).

[Александр1987]

c 2011 вакуум?))

[Трава-мурава]

Добрый день!

Друзья, помогите, пожалуйста, советом, т.к. есть ощущение, что я испытываю трудности с построением взаимоотношений с бывшим мужем.

 

 

В чем проявляются проблемы?

[Ром]

Добрый день!

Друзья, помогите, пожалуйста, советом, т.к. есть ощущение, что я испытываю трудности с построением взаимоотношений с бывшим мужем.

Не зарегистрированный официально брак на протяжении 11 лет, есть общий сын (сейчас ему 14 лет). Отношения портились, портились и окончательно сгнили к 2011г. С 2011г.

 

сын не его?

[Nightfall]

Зачем вообще нужны взаимоотношения с бывшим?

[Artur Kagroman]

Скажите, разбитую чашу склеивают?

 

Почему Вы пытаетесь это сделать?

[Настурция]

Нет, разбитую чашу не склеивают, конечно. И в одну воду невозможно войти дважды.
Я пытаюсь, наверное, синтезировать какие-то более-менее приемлемые для всех сторон отношения: я - сын - отец.
Когда он предлагает помощь, а я начинаю отказываться в категоричной форме, то это всегда почему-то выглядит как-то театрально. Он снисходительно смотрит сверху вниз: типа, ну, покипятись, давай, выпусти пар, а я пока свою программу буду реализовывать. Вполне вероятна ситуация, когда придя домой я застану ремонт в полном разгаре, да ещё с участием сына ... под лозунгом :"Мы хотели порадовать маму!" Возмущаться в таких обстоятельствах было бы свинством по отношению к ребёнку... репутация вечно всем недовольной мамы у меня уже была в этой жизни...

[АринаА]

Так, как вы думаете, нормально ли рассчитывать на помощь БМ и ожидать её?

Наймите людей для ремонта

[Настурция]

 Не на что. С такими-то алиментами. А ремонта и правда охота уже. Мне 40, работаю с 17 лет и хочется комфортных условий и всего самого наилучшего.
Будет приходить всё равно в дом, под предлогом " к сыну", а в качестве компенсации имитировать какую-нибудь деятельность .
 

[Аделаида]

 Не на что. С такими-то алиментами. 

 

А зарплата?

[Настурция]

Есть. Живём на неё с ребёнком-подростком четырнадцатилетним. Провинциальный город, профессия у меня узкоспециальная, не особо разбежишься работу менять... ситуация с работой в городе не радужная. У меня сократили всё подразделение - 10 человек - мне сохранили пока вакансию, но по всему видно, что ненадолго. Вся эта нестабильность в совокупности с перспективой скорого появления бывшего создаёт хаос в моих мыслях. Возможно, что вопросы рождены желанием найти хоть временную опору в ком-то реальном. Хотя в моём случае реальнее надеяться на то, что "прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте", нежели на финансовую помощь бывшего. Вот с ремонтом помочь может реально, но боюсь мне этот ремонт потом поперёк горла встанет...  

[StellaB]

Чувство такое, что дело не в эмоциях совсем, а в нерешенных бытовых проблемах. И не более.

[Гость Kethis]

Чувство такое, что дело не в эмоциях совсем, а в нерешенных бытовых проблемах. И не более.

Нет, Стелла. Как раз в эмоциях.

Ну жили Вы без ремонта же (когда мужа выселяли) И все же выперли. Значит веские причины были к тому

Вернитесь в это время и освежите в памяти

 

Относительно ремонта. Помочь он конечно может, но только тогда, когда будет иметь свое (или съемное) жилье, работу

Сначала Вы должны четко дать понять человеку, что Ваш дом - это только Ваш с сыном дом

 

ЕСли примите помощь до того, как муж Ваш в жизни после колонии определится, то так у Вас и поселится

[Настурция]

Да? Это хорошо, что такое чувство. Мне бы хотелось, чтобы это было именно так. Но скорее всего, такое мнение складывается из-за того, что сюда пишут обычно "свежесбитые лётчики", а моя история со стажем.
Последнее, что я помню из времени, когда бывший присутствовал в моей повседневной жизни, это ощущение бессилия повлиять на его решение. Говоришь: "Не ходи в моё отсутствие!" - всё равно приходит (к сыну). Стучит в дверь, тот пускает. Я с работы - он сидит за компом в детской. Донести до него мысль, что я буду отстаивать свою территорию - невозможно. Были обращения к участковому, звонки к начальнику колонии с моей стороны. Сейчас была длительная изоляция, моё пространство никто не нарушал, а теперь  беспокоят мысли о том, как бы эту шаткую конструкцию сохранить..., может, можно с ним подружиться? Мои действия вызывали всегда активное противодействие с его стороны. Мне бы не хотелось решать вопросы его пребывания на моей территории через правоохранительные органы. Я не хочу травмировать сына. И хочется разобраться: его предложения помочь с ремонтом - это  способ мягкой экспансии такой, да? Я думаю, что категорически ему нельзя позволять строить планы по поводу меня и жилья и делать что-то в моём доме... иначе вообще не избавишься. Ну, вот как-то так. А без ремонта я жила, живу и могу прожить ещё долго... я относительно спокойно переношу бытовую неустроенность. Привычка. Психологический комфорт гораздо важнее...

[Гость momus]

его предложения помочь с ремонтом - это  способ мягкой экспансии такой, да?

ну разумеется,что же еще?

Мошенничество, говорите? По таким статьям с первого эпизода не палятся.

Профессиональный аферист втиснется даже в самую узкую щелку - только дверь приоткройте, не успеете закончить фразу "я требую соблюдения...", как он уже на диване лежит и Вашим бюджетом распоряжается.

Впрочем, если вы не против....

[Гость Kethis]

Да? Это хорошо, что такое чувство. Мне бы хотелось, чтобы это было именно так. Но скорее всего, такое мнение складывается из-за того, что сюда пишут обычно "свежесбитые лётчики", а моя история со стажем.

Последнее, что я помню из времени, когда бывший присутствовал в моей повседневной жизни, это ощущение бессилия повлиять на его решение. Говоришь: "Не ходи в моё отсутствие!" - всё равно приходит (к сыну). Стучит в дверь, тот пускает. Я с работы - он сидит за компом в детской. Донести до него мысль, что я буду отстаивать свою территорию - невозможно. Были обращения к участковому, звонки к начальнику колонии с моей стороны. Сейчас была длительная изоляция, моё пространство никто не нарушал, а теперь  беспокоят мысли о том, как бы эту шаткую конструкцию сохранить..., может, можно с ним подружиться? Мои действия вызывали всегда активное противодействие с его стороны. Мне бы не хотелось решать вопросы его пребывания на моей территории через правоохранительные органы. Я не хочу травмировать сына. И хочется разобраться: его предложения помочь с ремонтом - это  способ мягкой экспансии такой, да? Я думаю, что категорически ему нельзя позволять строить планы по поводу меня и жилья и делать что-то в моём доме... иначе вообще не избавишься. Ну, вот как-то так. А без ремонта я жила, живу и могу прожить ещё долго... я относительно спокойно переношу бытовую неустроенность. Привычка. Психологический комфорт гораздо важнее...

Вот именно

Но! Если Ваше мнение для Вашего мужа не является константой, более того, относится он к этому как к капризам....Вы не рассматривали вопрос о смене места жительства и полной изоляции мужа? Ну, скажем на год-два. Когда он точно обустроит свою жизнь. Присылайте мейл раз в неделю из интернет-кафе - это будет Вашим общением. Но лучше - вообще игнор. Сообщите ему пока он в колонии о том, что Вы переезжаете и куда именно ему пока лучше не знать. Что Вы ставите точку и не хотите больше никаких с ним связей. Сын может к нему приезжать когда он обустроит свой быт

 

Понимаете, если мужчина не относится к Вашим словам серьезно, это говорит только о том, что Вы ничего до конца, как правило, не доводите, из обещаний, касательно его лично

Участковые, заявления - это для него как своеобразная игра такая

Тут нужны конкретные меры, чтобы он понял

[Настурция]

Рассматривала вопрос и по поводу переезда в другой город, но минусов в этом поступке больше чем плюсов (во всяком случае, до недавнего времени, при стабильной ситуации с работой). Дело в том, что он переехал в мой город из СПБ ( по большой любви, само собой), у меня здесь есть пожилая мама, с астмой, ребёнок, учащийся в физико-математическом лицее, работа любимая более чем с двадцатилетним стажем в профессии, квартира моя, унаследованная от бабушки. Уезжать с ребёнком, которому 14 лет и надеяться, что наше местонахождение останется тайной для его отца?

И по всем параметрам такой поступок я для себя определяю, как бегство. Гораздо вероятнее упрятать его при случае обратно за решётку (вызова полиции по поводу нахождения в моей квартире постороннего, ранее судимого лица будет достаточно для крупных неприятностей для этого лица). Но я же говорю, что это - крайне нежелательный способ нашего взаимодействия.  
Конкретные меры, которые развеяли его уверенность (не знаю, до конца ли?) в моей беспомощности, - это звонок начальнику колонии о том, что заключенный шляется безнадзорным по чужим домам, в то время, как должен находиться на работе и его никто не контролирует. После этого ни о какой "вольной работе" речь не шла: его даже на выходные не выпускали уже больше года (думаю, что ещё были пролёты). Был переполох, его сажали в ШИЗО, лишали всякой связи с внешним миром.
 

[Гость Kethis]

Вы как будто наказываете его за все то, что он Вам причинил,  у меня такое ощущение складывается

И в принципе, наказания уже практически достаточно для того, чтобы Вы его простили

И он это чувствует. И, кстати, понимает Ваши действия, и считает их оправданными, но не более (шабутная баба, че с нее взять)

 

Это взгляд со стороны)

 

Ну можно конечно разыграть некий роман или пригласить мужика какого-нить чтобы временно пожил и исполнил роль

Но лично я против подобных манипуляций

 

Я уверена в одном. Если человек не понимает- плохо объясняете

[Настурция]

Спасибо, Вы правы во многом. По поводу моего желания наказать я подумаю и отвечу позже. Об этом я как-то не задумывалась ещё...

[Настурция]

Доброе утро!

Вчера не получилось ответить, прошу простить.
По поводу наказания: не буду отрицать, что испытываю некоторое удовлетворение от ситуации. В основном, оно связано с радостью от торжества справедливости, что она-таки есть и работает в некоторых случаях, а во-вторых, я довольна собой, что сумела за себя постоять и защититься. Но все мои действия продиктованы скорее инстинктами самосохранения и материнским: положение ухудшалось и ухудшалось, возникли угрозы для меня и ребёнка. Я долго терпела, не могла отважиться на защитные действия и все шаги, предпринятые против БМ, давались мне нелегко, через значительное внутреннее сопротивление. Работали установки, что с родными-близкими людьми, какими бы они ни были, жестко поступать нельзя. Поэтому, с точки зрения причинённых ему, как личности, страданий я скорее всего испытываю вину и воспринимаю свои действия, как вынужденные.

Мне бы хотелось, чтобы случилось чудо, чтобы он прозрел, осознал, что занимается саморазрушением, но практически делать для этого я больше ничего не собираюсь... разве что помолиться за него.
В целом, мне трудно разграничить где заканчивается защита моих интересов и начинается кайф от мести бывшему. Я же действую в порядке ужесточения мер: разговор по душам, серьёзный разговор, предупреждение, устные угрозы, и только потом - действия. Мои действия направлены на достижение определённого результата: удалить его с моей территории. Сократить "прелюдию" и переходить сразу к действиям, раз моя тактика себя не оправдала?

Я эту тактику выбрала, потому что есть ещё один участник семейной драмы - ребёнок. Хочется его уберечь от переживаний о том, что мама отправила папу в тюрьму или вызвала приставов, которые силой выпроводили отца на улицу с вещами. Я не могу не думать об этой стороне вопроса, мне это кажется важным. Разве нет?
 

По поводу манипуляций с участием чужого мужика: я не смогу, мне это неприемлемо. Да, и бесполезно: сын уже не пелёночный и контору спалит на "раз-два"  . Да, и не могу я у себя дома устраивать полигон для военных действий и тащить в свою жизнь кого не попадя... Представляете, если и этот привяжется ещё до кучи... вот номер-то будет!!!

[Гость Kethis]

Доброе утро!

Вчера не получилось ответить, прошу простить.

По поводу наказания: не буду отрицать, что испытываю некоторое удовлетворение от ситуации. В основном, оно связано с радостью от торжества справедливости, что она-таки есть и работает в некоторых случаях, а во-вторых, я довольна собой, что сумела за себя постоять и защититься. Но все мои действия продиктованы скорее инстинктами самосохранения и материнским: положение ухудшалось и ухудшалось, возникли угрозы для меня и ребёнка. Я долго терпела, не могла отважиться на защитные действия и все шаги, предпринятые против БМ, давались мне нелегко, через значительное внутреннее сопротивление. Работали установки, что с родными-близкими людьми, какими бы они ни были, жестко поступать нельзя. Поэтому, с точки зрения причинённых ему, как личности, страданий я скорее всего испытываю вину и воспринимаю свои действия, как вынужденные.

Мне бы хотелось, чтобы случилось чудо, чтобы он прозрел, осознал, что занимается саморазрушением, но практически делать для этого я больше ничего не собираюсь... разве что помолиться за него.

В целом, мне трудно разграничить где заканчивается защита моих интересов и начинается кайф от мести бывшему. Я же действую в порядке ужесточения мер: разговор по душам, серьёзный разговор, предупреждение, устные угрозы, и только потом - действия. Мои действия направлены на достижение определённого результата: удалить его с моей территории. Сократить "прелюдию" и переходить сразу к действиям, раз моя тактика себя не оправдала?

Я эту тактику выбрала, потому что есть ещё один участник семейной драмы - ребёнок. Хочется его уберечь от переживаний о том, что мама отправила папу в тюрьму или вызвала приставов, которые силой выпроводили отца на улицу с вещами. Я не могу не думать об этой стороне вопроса, мне это кажется важным. Разве нет?

 

По поводу манипуляций с участием чужого мужика: я не смогу, мне это неприемлемо. Да, и бесполезно: сын уже не пелёночный и контору спалит на "раз-два"  . Да, и не могу я у себя дома устраивать полигон для военных действий и тащить в свою жизнь кого не попадя... Представляете, если и этот привяжется ещё до кучи... вот номер-то будет!!!

Доброе утро!

Ну начну с противоречий, которые сразу бросились в глаза (выделено)

И в том и в другом случае сын поймет ситуацию, если ему ее объяснить

Я соглашусь с Вами в том, что разыгрывать спектакль не стоит, особенно если это совсем не Ваше

 

А скажите, какова была бы Ваша тактика, если бы не было ребенка? Ну или он был бы взрослый и жил отдельно? Чтобы тогда изменилось в Ваших действиях?

[Настурция]

Я почему-то думаю, что у меня было бы меньше колебаний в процессе перехода к эффективным действиям. Меньше было бы "реверансов" или времени на исправление поведения БМ я бы выделила гораздо меньше. К примеру, у меня в сотовом есть телефон начальника полицейского участка, который из благосклонного отношения ко мне дал мне номер своего личного сотового телефона. БМ не понимает слов? - после первого же предупреждения обратиться к нему, чтобы он оперативно прислал участкового (он сам предлагал неоднократно, ему как бы неприятности на участке лишние не нужны). Ну, а дальше воображение рисует картину как эти некрасивые и унизительные сцены разборок полиции с отцом происходят в присутствии сына... у меня сжимается сердце, мне жаль своего ребёнка, не хочется, чтобы он страдал, тем более, косвенно причина этих страданий - я, мама, которая должна защищать и оберегать, а не наоборот.

Сын очень болезненно переживал наш развод, у него начались неврологические проблемы, я не хочу камбэка... Переживаю, что не справлюсь с подростковыми закидонами, которые он может мне по этому поводу преподнести.