Особенности характера?

[Джон_Голт]

Не. Не надо ничем таким ни с кем делиться в реальной жизни.

С родителями, разве что.

Родителями я на эти темы не могу разговаривать. Мать просто безучастно слушает и по этому поводу ничего не говорит, продолжает отстаивать мнение, что во сём виноват я сам. С отцом я совершенно не общаюсь уже на протяжении 2 или 3 лет. 

 

 

Ну и ну. Не сочиняешь?

Больно развит для мальчика. которого лупят.

Вы так, наверное, думаете потому, что в семьях, в которых бьют детей, деньги тратятся на водку, а не на книги. Мои родители имеют неплохое образование, но не лучший характер.

Не поняла.

Как ты стал призером Олимпиады в 11 классе, если учебный год только начался?

Я написал, что планировал им стать ещё с 9 класса, когда и начал заниматься астрономией. Двое моих одноклассников, один более одаренный, а другой, посвятивший астрономии больше времени, чем на остальные уроки, прошли на этот этап в том же году, в 9 классе, а также и в 10, но призёрами так и не становились. А я даже пройти с ними не могу. Сомневаюсь, что удастся пройти в этом году, не то что стать призёром.

[Джон_Голт]

 

Попробуйте сходить к вашему местному психиатру. По крайней мере если он не сможет вам помочь, то подскажет что делать и куда обратиться.

Тот врач, что написала мне направление к психотерапевту, и есть участковый подростковый психиатр. Она ещё советовалась с заведующей на счёт индивидуального обучения и путём обмана они пытались меня от него отговорить. Уж лучше бы сказали, что не дадут и всё. Ещё советовали пить одни таблетки, но от них мне только хуже. Тревожность повышалась даже не при первом применении и довольно сильно.

 

Обязательно к психотерапевту как можно скорее. Плюс советую сходить в травму и снять побои, потому что это уголовное преступление. Потом можно обратиться в полицию, если захотите.

Про угрозы расправы тоже расскажите в полиции.

Пытался раньше (я ещё в 5 классе был). Сказали, что пока переломов, ничего делать не будут. Да и были у меня всегда только синяки, которые можно было заработать, просто упав (как в милиции мне сказали). Что всех всегда бьют в детстве и если они будут заниматься с каждым, у них не будет времени ловить преступников. Тогда я был более наивным и поверил. Как родители узнали, куда я ходил, меня почти перестали бить, только когда я сам уж очень сильно нарывался путём критики отца, когда он в плохом настроении и выпьет, и непослушания (больше напоминавшем мне тогда неподчинение, потому что мне не объясняли, почему я что-то должен или не должен делать).

Был случай пол года назад, когда я, будучи не в самом адекватном состоянии, защищаясь, сильно поцарапал отцу руку попавшимися под руку ножницами. Собирался отсидеться на улице, но родители вызвали полицию. Отвели меня два не представившихся полицейских домой, один разговаривал с родителями, другой со мной, преимущественно угрожая поставить на учёт как проблемного подростка и избить меня "там".

После этих случаев обращаться к полиции не очень хочется. 

 

Вы не виноваты в том, что это с вами происходит - виноваты только родители. Я понимаю, что вы хотите, чтобы они вас любили, чтобы принимали вас, а не постоянно ругались, отталкивали и били, но они такие какие есть, вряд ли изменятся, и возможно вам стоит их отпустить.

Вы не ваша сестра. А желание ваших родителей, чтобы вы были "нормальным" это личная проблема ваших родителей и вы не обязаны этому соответствовать, в конце концов в этом есть и их вина - вас же не в капусте нашли - так что все претензии они могут предъявлять себе.
Про угрозы расправы тоже расскажите в полиции.

Я пару раз думал и говорил им об этом, за что они считали меня ужасным наглецом. Мама даже звонила бабушке, тёте или кому-то с работы, чтобы вместе возмутиться моим поведением. Сестра их точку зрения сейчас поддерживает в том, что вина моя, всё должен я делать сам и отвечать тоже. И про то, что родителей не изменить, говорила она мне не раз. Только вот относятся они к ней не так же (отец уж точно), а она не хочет этого видеть. А раньше я только с ней и мог общаться из родных нормально.

[Warg]

Тот врач, что написала мне направление к психотерапевту, и есть участковый подростковый психиатр. Она ещё советовалась с заведующей на счёт индивидуального обучения и путём обмана они пытались меня от него отговорить. Уж лучше бы сказали, что не дадут и всё. Ещё советовали пить одни таблетки, но от них мне только хуже. Тревожность повышалась даже не при первом применении и довольно сильно.

 

Пытался раньше (я ещё в 5 классе был). Сказали, что пока переломов, ничего делать не будут. Да и были у меня всегда только синяки, которые можно было заработать, просто упав (как в милиции мне сказали). Что всех всегда бьют в детстве и если они будут заниматься с каждым, у них не будет времени ловить преступников. Тогда я был более наивным и поверил. Как родители узнали, куда я ходил, меня почти перестали бить, только когда я сам уж очень сильно нарывался путём критики отца, когда он в плохом настроении и выпьет, и непослушания (больше напоминавшем мне тогда неподчинение, потому что мне не объясняли, почему я что-то должен или не должен делать).

Был случай пол года назад, когда я, будучи не в самом адекватном состоянии, защищаясь, сильно поцарапал отцу руку попавшимися под руку ножницами. Собирался отсидеться на улице, но родители вызвали полицию. Отвели меня два не представившихся полицейских домой, один разговаривал с родителями, другой со мной, преимущественно угрожая поставить на учёт как проблемного подростка и избить меня "там".

После этих случаев обращаться к полиции не очень хочется. 

 

Я пару раз думал и говорил им об этом, за что они считали меня ужасным наглецом. Мама даже звонила бабушке, тёте или кому-то с работы, чтобы вместе возмутиться моим поведением. Сестра их точку зрения сейчас поддерживает в том, что вина моя, всё должен я делать сам и отвечать тоже. И про то, что родителей не изменить, говорила она мне не раз. Только вот относятся они к ней не так же (отец уж точно), а она не хочет этого видеть. А раньше я только с ней и мог общаться из родных нормально.

Есть кто-то из взрослых, кому вы можете доверять и кто смог бы защитить вас?

 

Периодическое выбегание с криками "убивают" в подъезд решает проблему со свидетелями, полицией и врачами. Звонок в 02 тоже. А врачи... Дело в том, что при побоях не бывает переломов, перелом - это уже другая статья. При побоях бывают только синяки и ссадины и именно их вам должны зафиксировать. Если не хотят, то при желании можно симулировать сотрясение и вызвать скорую.

В полиции надо просто написать заявление и снять отказ его принять на камеру - все мгновенно решится. Если не решится, то с этим видео можно идти в прокуратуру, главное управление и т.д.

 

Но все-таки у меня возникает ощущение, что против вас весь мир. Это такое у вас восприятие или вы общаетесь со слишком маленьким количеством специфических людей?

[Джон_Голт]

Есть кто-то из взрослых, кому вы можете доверять и кто смог бы защитить вас?

Нет. Да и откуда бы такому человеку взяться? Вообще, сейчас я никому стараюсь слишком не доверять, но это совершенно не получается. Ловлю себя на мысли, что зря опять поверил.

 

Периодическое выбегание с криками "убивают" в подъезд решает проблему со свидетелями, полицией и врачами. Звонок в 02 тоже. А врачи... Дело в том, что при побоях не бывает переломов, перелом - это уже другая статья. При побоях бывают только синяки и ссадины и именно их вам должны зафиксировать. Если не хотят, то при желании можно симулировать сотрясение и вызвать скорую.

В полиции надо просто написать заявление и снять отказ его принять на камеру - все мгновенно решится. Если не решится, то с этим видео можно идти в прокуратуру, главное управление и т.д.

Если бы я что-то из перечисленного сделал, то вспоминал бы со стыдом. Морально на такие поступки я не способен.

 

Но все-таки у меня возникает ощущение, что против вас весь мир. Это такое у вас восприятие или вы общаетесь со слишком маленьким количеством специфических людей?

Не все против меня - все только за себя и для себя. Так устроен человек, его животное начало. Моральные устои придумали люди, чтобы наполнить смыслом жизнь, ведь жить интереснее, преодолевая трудности. Человек развивался и труд стал неотъемлемой частью его существования. Без него он погиб бы. Но я отвлёкся.

Скорее, как мне кажется, восприятие. Но не уверен. Сейчас мне кажется, что всё не так плохо.

 

На счёт родителей. Не такие они плохие люди. Были и хорошие моменты. Не помню, что бы я оставался без подарка на день рождения. Вот и сейчас мне подарила мама его, заранее, пока скидка была. И опять мы поссорились. Многие используют такие методы воспитания, потому что никто их другим и не учил. Никогда с ними я так плохо не общался и я не уверен, что виноват в этом я. Отец и мать всегда ругались, но сейчас уже при каждой встрече.

 

Как я думаю, они равнодушным отношением ко мне пытались сделать меня самостоятельным. Но мать этого не хочет. Когда мы не ругаемся, она делает зав меня чуть ли не всё. В первую очередь это относится к общению к незнакомыми. Но и не только она. Я настолько привык быть скромным, что, в 6 классе, когда я выступал на конференции с научной работой, моя учительница, она же научный руководитель работы, пыталась ответить за меня, пока я немного сконфуженно переваривал вопрос и думал, что ответить. Это занимало не так уж у меня и много времени, но она успевала вставить пару предложений, пока её не усмирял один из членов жюри. Я привык быть беспомощным, отсюда и мировоззрение такое, наверное.

 

А ещё я часто думаю о том, о чём другие люди вряд ли столько думают. О том, что я сказал, какую реакцию это вызвало. Если реакция не понравилась, перестаю говорить вовсе (не нравится мне реакции вроде грубости, осуждения, оценивания или жалости). Или о том, что бы лучше сказать. А чаще о том, что надо было сказать. Очень выводит из себя чувство стыда за то, что уже произошло, что уже сказал. Не хочу его испытывать, вот и не общаюсь.

 

А ещё и из-за того, что я очень часто не нравлюсь людям. Я успокаиваю себя мыслью, что им не нравятся люди, на фоне которых они кажутся самим себе хуже. Но это не так, это не про меня. Я читаю мало книг, мало знаю в некоторых областях, медлителен, плохо одеваюсь, имею плохую физическую форму и подготовку, так ещё и проблемы с общением. Когда волнуюсь, я заикаюсь, когда ломался голос, но он часто срывался, что вызывало смех у всего класса, когда я что-то читал вслух или отвечал у доски.

Это во мне что-то не так, но я не знаю, за что я так не нравлюсь. Внешность, одежда? Всегда пытался следить и за тем, и за другим, но даже сейчас полностью меня не устраивает ни то, ни другое. А дело то, наверное, в том, как я себя веду. Только я опять не знаю, что не так. А если и догадываюсь, то нет сил изменить это.

 

Из-за отсутствия денег у меня на телефоне и ссоры придётся звонить по направлению, теперь уже, сегодня, в рабочие часы. Ещё бы не проспать, ведь заснуть я уже опять не могу. Вообще, ходить в школу в прошлом году я перестал ещё и из-за проблем со сном и не прекращающихся ежедневных суицидальных мыслях после школы. Пока надеюсь только на психотерапевта, раз других советов нет.

[Warg]

Нет. Да и откуда бы такому человеку взяться? Вообще, сейчас я никому стараюсь слишком не доверять, но это совершенно не получается. Ловлю себя на мысли, что зря опять поверил.

Возможно стоит научиться защищать себя самому?

 

Если бы я что-то из перечисленного сделал, то вспоминал бы со стыдом. Морально на такие поступки я не способен.

Почему со стыдом? Что в этом стыдного? Если то, что вроде как мужчина не способен защитить себя, то могу сказать, что существуют ситуации, когда человек не может защитить себя, и таких ситуаций в нашей жизни полно - взять хотя бы нашу бюрократию, чиновников и бизнесменов - против них в одиночку невозможно что-то сделать и нет ничего стыдного в том, чтобы попросить помощи.

 

Отец и мать всегда ругались, но сейчас уже при каждой встрече.

Когда отношения переходят в такую стадию, то обычно это подразумевает будущий развод.

 

Как я думаю, они равнодушным отношением ко мне пытались сделать меня самостоятельным. Но мать этого не хочет. Когда мы не ругаемся, она делает зав меня чуть ли не всё. В первую очередь это относится к общению к незнакомыми. Но и не только она. Я настолько привык быть скромным, что, в 6 классе, когда я выступал на конференции с научной работой, моя учительница, она же научный руководитель работы, пыталась ответить за меня, пока я немного сконфуженно переваривал вопрос и думал, что ответить. Это занимало не так уж у меня и много времени, но она успевала вставить пару предложений, пока её не усмирял один из членов жюри. Я привык быть беспомощным, отсюда и мировоззрение такое, наверное.

Медлительность - не порок. А вы сами не хотите что-то делать? И сказать, что вы хотите сделать это сами?

 

А ещё я часто думаю о том, о чём другие люди вряд ли столько думают. О том, что я сказал, какую реакцию это вызвало. Если реакция не понравилась, перестаю говорить вовсе (не нравится мне реакции вроде грубости, осуждения, оценивания или жалости). Или о том, что бы лучше сказать. А чаще о том, что надо было сказать. Очень выводит из себя чувство стыда за то, что уже произошло, что уже сказал. Не хочу его испытывать, вот и не общаюсь.

Просто, когда вы не можете контролировать ситуацию или ожидаете чего-то плохого, то вы напрягаетесь, вам становится страшно, в результате выбрасывается адреналин, который усугубляет ситуацию. Для начала примите, что плохое бывает и в этом нет ничего страшного - как говорится "shit happens". Не подавите, когда вы притворяетесь будто ничего не было, а примите - позвольте плохому существовать, откройтесь ему. Просто научитесь расслабляться в такие моменты.

Вы сами себя ругаете за ошибки или вас кто-то ругает? Опять же, нужно научиться принимать то, что есть даже если оно не нравится. Раз сказали так, то пусть будет так - если люди неправильно поймут, ну, что делать. Неприятно, но не смертельно. В любом случае можно будет уточнить или сказать другими словами.

 

А ещё и из-за того, что я очень часто не нравлюсь людям. Я успокаиваю себя мыслью, что им не нравятся люди, на фоне которых они кажутся самим себе хуже. Но это не так, это не про меня. Я читаю мало книг, мало знаю в некоторых областях, медлителен, плохо одеваюсь, имею плохую физическую форму и подготовку, так ещё и проблемы с общением. Когда волнуюсь, я заикаюсь, когда ломался голос, но он часто срывался, что вызывало смех у всего класса, когда я что-то читал вслух или отвечал у доски.

Это во мне что-то не так, но я не знаю, за что я так не нравлюсь. Внешность, одежда? Всегда пытался следить и за тем, и за другим, но даже сейчас полностью меня не устраивает ни то, ни другое. А дело то, наверное, в том, как я себя веду. Только я опять не знаю, что не так. А если и догадываюсь, то нет сил изменить это.

Как говорится "я не рубль, чтобы всем нравиться". Тут дело скорее в том, что вы хотите, чтобы вас любили. Если не родители, то хотя бы окружающие, и отсюда желание понравиться. Но они и этого вам этого не дают, поэтому это дополнительный стрессовый фактор. Не важно почему вы не нравитесь - всегда есть люди, которым вы не будете нравиться, это тоже нужно принять. По идее, вы не можете не нравиться абсолютно всем, так что рано или поздно найдутся те, кому вы понравитесь.

Ваши проблемы с книгами и физической формой решаемы чтением книг и походами в тренажерный зал. Медлительность - не порок, если вы научитесь быть центром спокойствия, когда вокруг царит паника, то наоборот будете интересовать людей. Но тут нужен большой багаж знаний, чтобы вы знали, что на самом деле нужно делать в той или иной ситуации.

Попробуйте вспомнить как над вами смеялись, прожить то чувство унижения и простить одноклассников за это.

 

Из-за отсутствия денег у меня на телефоне и ссоры придётся звонить по направлению, теперь уже, сегодня, в рабочие часы. Ещё бы не проспать, ведь заснуть я уже опять не могу. Вообще, ходить в школу в прошлом году я перестал ещё и из-за проблем со сном и не прекращающихся ежедневных суицидальных мыслях после школы. Пока надеюсь только на психотерапевта, раз других советов нет.

Тут другие советы вряд ли можно дать. Если бы у вас была другая ситуация, то можно было бы попробовать разобраться самому, а в вашем случае нужно очное общение, потому что оно более информативно.

[Джон_Голт]

С тех пор, как я написал последнее сообщение, уже было составленосоставлено моё расписание. Психотерапевт будет свободен только через неделю, 6-го.

Сегодня, после того, как я выключил телевизор в гостиной (после полного игнорирования моих слов), в которой его смотрели мама и сестра, вторая выплеснула мне в лицо свой чай и начала бить меня своей кружкой, разбила подарок, часы за 5 т.р., которые мне подарила мама на день рождения, и очки (теперь я почти ничего не вижу).

Виноват - я, потому что не имею право привлекать к себе внимание, я слишком наглый и вести мне себя так нельзя. К сестре у родителей никаких претензий. Таблетки, которые я уже который раз пью пачками чтобы умереть, ничего кроме рвоты и сонливости не вызывают.

Может, я не могу постоять за себя, потому что мне всегда говорили, что я слишком наглый? Причём меня всегда удивляло то, что они никогда не замечали, как ведут себя сами. Даже сестре я никогда не был ровней. Тут, наверняка напишут, что я не виноват в случившемся, а те, кто меня окружают, скажут обратное. А я хочу просто умереть. Какая к черту школа?

[Аделаида]

Сегодня, после того, как я выключил телевизор в гостиной (после полного игнорирования моих слов), в которой его смотрели мама и сестра, вторая выплеснула мне в лицо свой чай и начала бить меня своей кружкой, разбила подарок, часы за 5 т.р., которые мне подарила мама на день рождения, и очки (теперь я почти ничего не вижу).

Виноват - я, потому что не имею право привлекать к себе внимание, я слишком наглый и вести мне себя так нельзя. 

Но действительно ж - невежливо, мягко говоря, выключать телек, который кто-то смотрит. 

[Джон_Голт]

Но действительно ж - невежливо, мягко говоря, выключать телек, который кто-то смотрит.

 

Согласен. Но невежливо в той же степени, что и не слушать, что вам говорят (во время рекламы, между прочем). Но ни как не в той, чтобы плескать чай в лицо.

[Аделаида]

Согласен. Но невежливо в той же степени, что и не слушать, что вам говорят (во время рекламы, между прочем). Но ни как не в той, чтобы плескать чай в лицо.

А что ты им такое мега интересное для них рассказывал?

[Джон_Голт]

А что ты им такое мега интересное для них рассказывал?

Вы мне не верите. Или искренне считаете, что это нормально.

Если вы хотели только опровергнуть предпоследнее предложение 28 сообщения в теме - у вас это удалось. Спасибо, что опровергли мою веру в наличие здравого смысла у людей. Не зря я никому никогда ничего о себе не говорил. Буду делать так и дальше, если не сдохну сегодня утром.

[Джон_Голт]

Психотерапевт, к которому дали направление, теперь вымагает деньги. Предлагает только платные занятия в её частной клинике. 5000 руб. за 40 минут (без направления она за 10000 принемает). Такие деньги уже готова была заплатить мама, а мне о том, что занятия будут платные, сказала только она и дома. Я этого психотерапевта видеть не могу, не то что делиться чем-то.

 

Не знаю, как идти в школу. Много пропустил. Что учу - постоянно забываю. Ещё все учителя будут спрашивать, почему меня не было, почему не наняли репетитора и т.п. И ведь если скажешь, почему не было, они не поймут.

[Джон_Голт]

http://klinika-trufanovoy.ru- ссылка в подтверждение моих слов выше. Это не реклама, даже наоборот.

[Warg]

Сегодня, после того, как я выключил телевизор в гостиной (после полного игнорирования моих слов), в которой его смотрели мама и сестра, вторая выплеснула мне в лицо свой чай и начала бить меня своей кружкой, разбила подарок, часы за 5 т.р., которые мне подарила мама на день рождения, и очки (теперь я почти ничего не вижу).

Виноват - я, потому что не имею право привлекать к себе внимание, я слишком наглый и вести мне себя так нельзя. К сестре у родителей никаких претензий. Таблетки, которые я уже который раз пью пачками чтобы умереть, ничего кроме рвоты и сонливости не вызывают.

Может, я не могу постоять за себя, потому что мне всегда говорили, что я слишком наглый? Причём меня всегда удивляло то, что они никогда не замечали, как ведут себя сами. Даже сестре я никогда не был ровней. Тут, наверняка напишут, что я не виноват в случившемся, а те, кто меня окружают, скажут обратное. А я хочу просто умереть. Какая к черту школа?

Честно говоря, разобраться в вашей ситуации сложно. Подозреваю, что большинство из тех, кто читает эту тему, считают, что вы или придумываете, или у вас глюки.

Но в любом случае: почему вы себя не защищаете? Вы хотите, чтобы вас приняли родители и сестра, но, как вы сами думаете, это возможно? Если нет, то просто омознайте это желание и делайте, что хотите делать не оглядываясь ни на кого.

Ну и в любом случае, советую начать тренироваться, если не в зале, то хотя бы во дворе. Во первых это даст хоть небольшое количество уверенности в собственных силах, а во вторых тренировки сами по себе хороший антидепрессант и нормализатор настроения

[Джон_Голт]

Честно говоря, разобраться в вашей ситуации сложно. Подозреваю, что большинство из тех, кто читает эту тему, считают, что вы или придумываете, или у вас глюки.

Но в любом случае: почему вы себя не защищаете? Вы хотите, чтобы вас приняли родители и сестра, но, как вы сами думаете, это возможно? Если нет, то просто омознайте это желание и делайте, что хотите делать не оглядываясь ни на кого.

Ну и в любом случае, советую начать тренироваться, если не в зале, то хотя бы во дворе. Во первых это даст хоть небольшое количество уверенности в собственных силах, а во вторых тренировки сами по себе хороший антидепрессант и нормализатор настроения

Защищаться? От чего? И как? Я уверен, и после редкого общения с людьми все больше убеждаюсь, что все, что я описал о семье, это либо нормально, либо не верят мне. Не видят в этом причину. Проблема по из мнению во мне. Но хоть убейте, не понимаю, что это. Если только чрезмерная неуверенность и скромность (низкая самооценка). Мне с трудом дается отвечать и писать здесь. Из-за этого я отвечаю почти неделю спустя.

Не хочу я, чтобы родители меня принимали. Не хочу иметь с ними ничего общего. Просто меня постоянно задевает то, что у моих знакомых родители их поддерживают, не считают, что дети за все им должны платить. Мне кажется, это придаёт им уверенность, что они не останутся случись чего одни. Да и друзья у них есть. Я им как друг я уже не нужен. Всегда хотел, чтобы у меня они были, и сейчас особенно. Сначала меня сторонились, а теперь я.

Во дворе дома, в котором я живу, можно и отхватить. Я с трудом выхожу на улицу. Дома заниматься - тоже не вариант - меня не хватает на долго. Я, если остаюсь на едине со своими мыслями, прихожу в ужасное состояние. Я либо постоянно ем, а потом ещё и пью успокоительное, после чего вообще ничего не хочется делать. "Антидепрессантами" пока для меня являются игры и юмористические передачи. Занятия спортом у меня всегда вызывают только негативные эмоции.

Мне кажется, что в этой (http://psycheforum.ru/topic104090.html) теме описано и моё состояние.

Следующее бесплатное занятие у этого психотерапевта будет в конце октября. До этого момента ожидаются ссоры с матерью из-за моего непосещения школы. Не держать все в себе, как советовал психолог, не получится.

[Джон_Голт]

Как избавиться от токсического стыда?

[Тиль]

Кушать я могу и не работая, а живя в деревне с родителями, когда они выйдут на пенсию (как делает это мой дядя-алкоголик). Да, такая жизнь мне нравиться не будет, но я буду упорно думать, что мне просто не повезло, так?

 

 

Т.е. тебя родители в этом случае на свою пенсию кормить будут? Не, ну чего - нормально, ты же не просил, чтоб тебя рожали - так что пусть теперь до самой смерти кормят.

 

Если коротко по сути проблемы - ты напрасно заморачиваешься касательно того, что о тебе подумают другие, и тебя кидает из крайности в крайность: или идеально или никак. Делай так как можешь. Только делай, а не размышляй.

[Джон_Голт]

Если коротко по сути проблемы - ты напрасно заморачиваешься касательно того, что о тебе подумают другие, и тебя кидает из крайности в крайность: или идеально или никак. Делай так как можешь. Только делай, а не размышляй.

В том то и дело, что я это хоть и понимаю, но поделать то ничего не могу. Чувство стыда отключает мозг. Не могу его перебороть. Это чувство приходит не только, когда мне говорят, что я сделал ошибку или виноват в чем-то. Оно приходит постоянно. То есть я не могу избавится от него, только признав свою вину. Даже в ситуацих, в которых, как может показаться, я не виноват.

Советы по избавлению от этого есть, но сводятся они к занятиям с психологом, на которого нет денег, либо к поиску поддержки среди близких или окружающих, которой нет и никогда не будет. И к практике "Турбо-Суслик", но название меня сильно смущает. Да и доверия к таким вещам нет.

[vasnas]

Великолепный текст. Говорит о хорошем интеллекте и характере.

Врачам доверять не советую! Ну какая у них заинтересованность Вами заниматься?

Доверять советую только самому себе.

 

Оценки и образование не самоцель! Главное себя понимать, главное не совершать нехороших поступков по отношению к самому себе.

 

Ваши страхи преувеличены. Большинству людей наплевать кто Вы и помяты Вы или нет. Это предбрачный период, когда инстинктивно Вы боретесь за самок, в т.ч. и внешним видом.

 

Советую Вам в первую очередь стараться быть комфортным родителям и психологически поближе к ним. Подстраивайтесь под них. Если они будут ставить Вам слишком большие требования, постарайтесь доходчиво и без обид объяснить, что Вы стараетесь, но пока не можете...

 

Насчет врачей. Им бы лишь бы придумать болезнь, чтобы было чем заниматься и галочек побольше поиметь... "Галочек" реально, а человек для них вторично.

 

Мне кажется у Вас литературный талант, а это вовсе не физика!

[Джон_Голт]

Считается, что интроверты склонны к самоанализу. Это так. Настало время терпеть это не только моей голове, но и бумаге, а в наш век - серверам с этой писаниной. Приготовьтесь к не самому увлекательному, но продолжительному чтиву. Хотя, юношеская автобиография - это же так мило и наивно, как мне кажется. Не даром же подростковые книжки продаются. А тут еще и правдивая история. Да и показать ее можно будет в случае чего специалисту.

 

 

Прошел год с прошлых моих сообщений. Побудил меня к написанию всего этого просмотр фильма "Хорошо быть тихоней". Вышел он аж 4 года назад, а книга, которую я пока читаю, и того раньше. Не посмотрел этот фильм сразу после выхода, потому что по своему опыту тогда знал, что ничего хорошего в этом - быть тихоней - нет и быть особо не может, поэтому фильм дерьмо. Так оно отчасти и вышло. Хотя фильм и книга пытаются помочь интровертам принять себя, а это бывает не легко, особенно когда за всю школьную пору так и не удается найти друзей. Так было и со мной (и герой книги на меня довольно похож, учитывая другое время и место действия). И причиной моей дипресии, из за которой я, к сожалению, бросил школу, как мне кажется, послужили следующие события.

Как я вернулся в школу, отношение ко мне изменилось. Уже все знали, что я буду заниматься индивидально и не церемонились со мной. Другом, как я понял, я не был никому. Я себч почувствовал так же скверно, как в первой школе, где одноклассник тоже были свидетелями моих нервных срывов. Никто, даже словестно, как во второй школе, надо мной не издеался, но уже не считали меня полноправным членом класса. Почувствовал я себя опять полным аутсайдером, а за срывы стыд так и съедал меня. Своей ужасной чертой, от которой я ужасно хочу избавиться, именно не уходящий подолгу стыд за поступки, давно мной совершенные. У всех интровертов так, или мне надо к врачу?

Но еще была надежда все исправить. А исчезла она после того, как люди, которым я симпатизировал и с которыми у нас были общие увлечения - весь прошлый учебный год мы были объединены общими занятиями и общением на них - при мне обсуждали организацию дня рождения одного из компании. Естественно, меня не пригласили, а напроситься я не мог. Не такой я человек. Еще не понимали мои одноклассники, почему я не могу выпросить оценку у преподователей (у меня мог быть диплом особого образца, что требовала от меня моя самооценка, чтобы не скатиться под плинтус), да я и сам не особо понимаю до сих пор, что за мандраж меня сковывал. И сковывает даже сейчас, когда я намереваюсь выйти на улицу, хотя бы к парикмахеру. Мне точно надо к врачу, но выйду ли я? Меня этот вопрос мучает уже год. Дипресия прошла, но я еще не решился. Еще одна вещь, по которой вы можите судить обо мне.

Вспомнилась еще одна "травмирующая" история. Дело было давно, перед седьмым классом. Летом, в детском оздоровительном лагере. Поселили меня к двум ребятам возраста третей класса. Я был сильно тогда в себе замкнут, даже почему то боялся спросить, где душ. И ходил пару дней с грязной головой. Разревелся, когда не смог не с кем заговорить и завести друзей. Свидетелем этого были вожатые весь мой отряд, который без убедительной просьбы вожатых ни в жизни бы не пришел меня утешать. Меня переселили на место уехавшего мальчика. Девочка, с которой я один раз танцевал медленный танец на дискотеке, в знак утишения предлажила мне встречаться. Причем передала мне это через девочку, которая мне действительно нравилась, но была меня старше на два или три года, отчего я был ей по этой причине не интересен. Они, я думаю, об этом знали или догадывались, поэтому, я надеюсь, что та девочка не обиделась или даже была рада, что дальше дружеских смс ничего не зашло у нее с ном и замкнутым поводом для смеха и, фактически, мы даже не встречались. Когда до прощального костра оставалось не так много, я поскальзнулся рядом с душем и так ушиб большой палец ноги, что из-под ногтя шла кровь, а ходить было чертовски больно. Но покидать этот полегон страданий до грандиозного финала не хотелось, сам не понимаю, почему, и я разревелся. И отправился домой. Как мне до сих пор стыдно за тот лагерь, словами не описать. Все время мне кажется, что я всегда наивен не по возрасту. Это так?

У меня есть ощущение, что я это уже все здесь писал, а перечитывать не хочется. Наверное, надо меньше разговаривать с самим собой о своих проблемах и жизни, чтобы не было такого ощущения. Но я интроверт и не уверен, что смогу избавиться от всех своих интровертированных привычек. Зато я не курю, не ширяюсь и не бухаю, хотя это не очень воодушивляет. Все таки наш мир создан для экстравертов и с этим приходится жить и мириться. И много еще с чем, но об этом и экстраверты знают. Я уже не думаю о самоубийстве ☺. Без дипресий наш мир был бы гораздо лучше. И густонаселеннее. Сомы грамм и нету драм.

Думаю, что пока не справлюсь со всеми своими "мандражами", в том числе, как и у многих, перед знакомствами и активной студенческой жизнью, не пойду никуда учиться. Это можно делать и самостоятельно, чем я сейчас и занимаюсь. Не посоветуете, куда можно лучше пойти: 11 класс закончить - в коррекцией школе за один год или несколько лет в техникуме по не моей специальности промотать? Про другие возможности мне не говорили. Там, где я был во время дипресии, в каком-то учреждении по дела несовершеннолетних, сотрудники которого по закону обязаны были меня куда-нибудь пристроить, но так как я не смог вымолвить не слова, меня отпустили. А тот психотерапевт могла бы, наверное, справку какую выписать о дипресии (это вроде бы диагноз, от которого она меня не избавила). Впрочем, что было, то прошло.

Я наконец смирился с несправедливостью мира (надо бы раньше это сделать, но некоторые же до конца жизни не могут, нет?) и поэтому сейчас учусь тому, к чему у меня лежит сердце и какие-никакие деньги будет при удаленной работе приносить даже интроверту без высшего. Но хотелось бы учиться быстрее и эффективнее, да и отсутствие друзей за всю свою молодость, пускай пока еще и не закончившуюся, несколько напрягает.

[Джон_Голт]

Хочу выбиться в люди и чувствовать себя человеком. Именно это завуч брошеной мной школы назвала непомерными амбициями. Перестать, наконец, так стесняться и сменить обстановку. Универ в другом городе был бы хорошим решением, но, вероятно, я упустил пока возможность, но есть еще надежа и желание все наверстать. К тому же, столько людей поступает не сразу после школы, а иногда и меняет спейиальность, что это не должно бфть зазорным. Я так понял, что из всех плсмотревших тему никто не знает, как мне лучше продолжить обучение или куда обратиться. Восемнадцатый день рожденья прибавил мне уверенности в себе, ведь вещей, которые мне не стоит или нельзя делать, стало гораздо меньше, а это не может ни радовать. Я всегда был не уверен, соответствие ли мое поведение общепринятым нормам. Хотя это вопрос, спорный для очень многих.

 

Все мое окружающее говорит мне, что я не поднимусь. Живу я с родителями в одном из самых бедных микрорайонов города. В старом, с деревянными полами доме, где ремонт не делали и не собираются. Из плюсов - отсутствие лифта, который был бы использован по нуже алкашами. Бомжи уже давно не ночуют в подъезде, только пьянь. Случается видеть и наркоманов, один живет в квартире сверху, которая коммунальная. Много не русских и быдла. Почти каждую ночь приходится слышать визг пьяной молодежи, которая разве только не занимаются сексом под окнами, чем соседи сверху, похоже занимаются круглосутлчно, а изоляции никакой. Громкие выяснения отношений всех и вся, показывающая не возможность полную окружающих ни приводить, ни принимать аргументы. И люди живут по сформировавшиммя принципам и чувствуют себя людьми.

У меня тоже, похоже, уже сложились принципы, но они кардинально отличаюсь от окружения, к сожалению. И из-за этого недопонимание с родителями. Впрочем, не только у меня так, в этом я уверен, хотя и не знаком с такими людьми лично. Поэтому и поговорить мне об этом не с кем, а принуждать кого-то из незнакомых к этому неправильно. И что мне могут нового сказать, единственный вменяемый способ жить в таких условиях - абстрагироваться, как делала моя сестра, хотя она экстрпверт и сангвиник и меня не поймет. И у нас в семье вообще разговаривать не принято.

А вообще, я понимаю уже очень давно, что не прошел весь этот процесс социализации, а что было делать? Психологов в первых двух школах не было, а в последней - фактически не принимала, как я понял. В любом случае мне было слишком стыдно говорить об этом, хотя я и понимаю, что это для многих глупо. Ко мне в последней школе не относились, как к парню с проблемами и не сторонились. Я был этому несказанно рад и общялся, наконец, пускай и не так часто, и не обо всем, о чем хотелось бы. Но я понимал, если начну пытаться сильнее сближаться, то буду стыдиться и боялся быть отвергнутым. Но начинал и стыдился. И боязнь, судя по всему, оказалась не напрасной, так как отношение ко мне изменилось. И только сейчас я поминаю, кто из всех тех людей мог бы меня понять, но так вышло, что опозорился то я перед всеми. Возможно, я и не прав, но со мной никто же не разговаривал, а самому мне было стыдно объясняться, да и незачем. Я думаю, все думали, что я повернут на учебе и она была для меня смылом жизни. Самосовершенствование - не то о чем я мечтал. Мечтал я о друзьях, пускай хоть на время учебы. Не говоря уже о лучшем друге, поиски которого и были, наверное, смыслом моей жизни. Сейчас вам покажется, что я повернут на этой теме, но это так и не могу я это изменить. Не чувствую я себя полноценным. Учеба для меня всегда была регулятором самооценки, ведь родители меня не принимали таким, какой я есть, да и надо было чем-нибудь заниматься, пока остальные дружат и гуляют.

Эту тему посмотрело больше тысячи человек. Не все из них дочитали до конца, я это понимаю, но такого внимания я все равно никогда не исрытывал, даже когда выступал перед полным залом людей. И я очень признателен вам, даже если не пишите, понимаете вы меня или нет. И мне не должно быть стыдно за свои мысли, даже открытые стольких людям. Мы с вами не знакомы, вы ко мне отношение не измените. Таким образом, да, меня перестало волновать мнение многих других людей обо мне, а за это вам спасибо. Но меня каробит, что переосмысление некоторых вещей происходит так медленно и не вовремя. А еще, ощущение, что все мои жизненные процессы заторможены, читаю я медленно, не успеваю решить все задачи на олимпиаде. Считал себя всегда замкнутым меланхоликом, но может я еще и флегматик отчасти, или это все-таки у меня проблемы с головой?

Из-за коряво работающей автозамены появляются ошибки, не обращайте внимания.

[Джон_Голт]

Школьный психолог, пожалуй, могла бы сказать мне или родителяи, что мои прогулы и молчаливые выходы из класса, когда раздают второй листок с проверочными заданиями за урок, проявление моего пассивно-агрессивного поведением. Но узнал об этом я только сейчас, а такое со мной уже случалось и в первой школе. И я хронически опаздывал, о чем все завучи знали. Теперь я хоть знаю, что еще со мной не так. Если кто-то из присутствующих здесь психологов или психотерапевтов может мне помочь или объяснить, как с этим жить - напишите.

Приходится до сих пор терпеть свинское поведение и оскорбления от отца, а это тоже могло быть причиной дипрессии. Ведь он тогда ночами смотрел телевизор и мешал мне спать, а я ничего не мог сделать и, невыспавшись, решить на контрольных. Только недавно я взял себя в руки и убрал кухонный телевизор, уговорил на это маму. Телевизор был куплен на ее деньги, а вещи у нас в семье делятся именно так (по мнению отца, разумеется).

Не уверен, что могу этого человека называть отцом, это мне всегда неприятно делать, поэтому в мыслях заменяю нелицеприятным словом. Свинское поведение подразумевает полное нарушение любых моральных норм поведения в семье по отношению к маме и ко мне. Не хочу вдаваться в подробности, поверьте, очень неприятные вещи он делает и говорит в отношении нас. Совершенно другое у него отношение к моей сестре. Когда он меня бил, от него я чувствовал ненависть, а не то, что это мне на пользу пойдет. Как от человека с садистскими наклонностями. Ипотека за квартиру, в которой мы все живем, оформлена на него и он не сделал налоговый вычет, который бы принес некоторое количество денег в нашу небогатую семью. Перестал одно время платить по считам за квартиру, отчего пришлось долго рассчитываться по долгам и волноваться моей матери. А человек она чрезмерно волнительный, когда у меня не было телефона, она мне не разрешал оставаться у друзей, которых и так не было особо. Сейчас он уже полгода не работает, а все, что получает на бирже труда, похоже, спускает на еду. При чем у него давно проблемы с лишним весом, из-за чего появился сахарный диабет. Но даже сейчас он не ведет диету и ест жирное и сладкое, раньше он вообще ничего кроме этого не ел. С самого детства здоровой пищи, то есть фруктов и овощей, приходилось всегда ждать неделями, поскольку полуфабрикаты было готовить легче и быстрее. Еще стоит отметить его синдром собирательства. Он у него был, сколько я себя помню, даже тогда, когда он жил в отдельном доме. Вся его комната - склад вещей, которые реально уже не могут пригодиться. В основном - устаревшая техника и запчасти. При том, что ремонтом он не занимается лет 18, а может и больше. Стоит ли говорить, что эти вещи на валенки и на кровати, и на бесчисленное количество полочек, покрыты огромным слоем пыли и мешают передвигаться по комнате. Не помню, чтобы полы в этой комнате вообще мылись.

С этим человеком я целенаправленно не общаюсь уже три года или больше. До этого мы говорили, даже не общались, только на бытовые темы. Для общения ему было достаточно моей сестры, только ее успехами и жизнью он в некоторой степени интересовался. Он привил мне любовь к технике и компьютеры, вероятно. Но способствовало этому не только его неприкращающееся сидение за компьютером и игрой пасьянс паук или столь же простыми. Моя мама по образованию программист, но она не получает много денег, потому что в ее время другие были и компьютеры и задачи, стоящие перед программистами, поэтому на актуальные сейчас вакансии ее не возьмут из-за недостатка знаний, а способность учиться у людей с возрастом резко падает, а раньше времени не было из-за работы, двух детей и вот такого мужа. Надоел он ей со своими закидали только сейчас, но только из-за ипотеки, как она говорит, они еще и не развелись. Мужей выбирают, в отличии от родителей.

Моя сестра уже успела пожениться и завести ребенка. Это заставляет меня думать, что я уже должен начать жить нормальной жизнью, только вот я не знаю как. Может все таки к психологу? Но сейчас не работает отец, а жить мы беднее и экономнее не стали, что наталкивает на определенные выводы.

Может вот такое описание взрослого человека вас заинтересует и вы сможете судить хоть о нем, ведь обсудить мне это не с кем. Пишите, пожалуйста, я буду рад.

На счет медитативного увлечения. Я начал заниматься каллиграфией. Довольно серьезно, включая и теорию. Но практика - такая успокаивающа, но долгая до достижения вменяемых результатов вещь, и монетзировать это увлечение можно гораздо легче, чем вышивание мамы или пасьянс "отца", для чего я сейчас осваиваю векторную графику и написание скриптов на pithon. Некоторые познания в области программирования у меня уже все-таки есть, поскольку на эту специальность я тоже думал поступать, поскольку инженеры зарабатывают меньше.

[Джон_Голт]

Еще одна вещь, о которой я сильно сожалею. Я очень подло поступил перед одним человеком, моим научным руководителем. Надеюсь, вы не вычислите ни его, ни меня по этим записям, я знаю, что это не сложно, но все же не надо, пожалуйста.

Мы с ним, а практически он за меня, делали научную работу по физике в 10 классе. Мне предложили, а сначала отказывался, но завуч меня как-то уговорила. Причем не оценками или поблажками, а я просто не смог отказать. Теперь то я понимаю, что это пассивно-агрессивное расстройство, но тогда я себе отчет не отдавал. К тому же еще мой одноклассник, которого я считал другом, поскольку у нас были общие увлечения и он помогал мне с учебой (он был единственный, не считаю необщительных девушек, кто учился лучше меня), тоже делал уже работу и мы могли с ним чаще видеться. Мы с науч.р. долго занимались, он подтягивал нам физику до уровня олимпиадников и каждый раз приносил новый блок научной работы. Мы его осваивали. И вот, когда научная работа была готова, а я сделал презентацию, мой друг заболел. А я испугался и вспомнил, что эту работу делать вообще не хотел. И не стал с ней выступать. К тому времени я уже иногда пропускал школу, поэтому не знаю, как мои слова "по-болезни" были поняты этим умным человеком. И до сих пор перед ним я не извинился. И чувствую себя погано. Но я не испытывал тогда враждебности, даже скрытой. Может я сам не понимал, что это она? Мне не по себе, когда я об этом думаю.

Вот сейчас я хотел извиниться, поймал себя на этой мысле и тут же переписал строку.

 

Закончил книгу, посмотрел фильм "На дороге" по роману "В дороге". Мнение в голове формируется, но делиться им не хочется. Есть какое-то чувство, может страх, предполагающее дальнейшее возникновение стыда или чего-то подобного. Не знаю, как объяснить точнее. Если знаете и чувствовали такое, напишите. Как раз его я и испытываю довольно часто, что объясняет мне мою робость. Но вот природное или приобретенное, но чувствую, что надо с ним бороться. Может, я сам взрастил это чувство, думая, что если меня никто не сможет оценить, то и не поймет, что у меня с головой проблемы. И вот тут получается, что как со мной могли подружиться, если обо мне даже судить нельзя? Это корень проблем, или я не прав? Может еще что есть?

Еще нужно написать, что о себе я не думал конкретно до того случая с машиной, которая меня "сбила". А думать я начал и о тяге к искусству, которой мешали обстоятельства. Бросил художествнную школу, когда ходил в нее еще в начальной школе. Отчасти из-за того, что хотел больше проводить времени с одноклассниками в продленой школе, чтобы найти друзей, а отказаться от занятий с логопедом не давали. Выходило, что я все время проводил в стенах. И я до сих пор картавлю.

Я начинаю читать "Великого Гэтсби" на английском, методом комментированного чтения. Фильм смотрел сразу после выхода, очень понравился, а до книги не дошел. Мой английский хромает, читать надо, а не напиши я это здесь, то мотивации никакой не было. А теперь есть. Может удастся даже поделиться мнением о ней, стыд или страх нужно перебороть.

Может это же чувство связано с тем, что я не могу слушать музыку, которая мне нравиться, при незнакомцах без наушников? Я, наверное, поторопился, сказав, что мнение обо мне многих окружающих для меня ничего не значит. Все, что я написал, включая мативацию, говорит, что значит. И я не могу понять, хорошо ли чувствовать эту ответственность или нет.