муж не общается со мной

[Rluksemburg]

Себя люблю. В отношениях не счастлива. Может можно ему объяснить что нам надо вместе понимать друг друга?

 

Или у меня уже крыша поехала...

[AngelinaJ]

Знаете... а поговорить Вам с мужем, думаю, как раз-таки не удается. По-человечески так, легко, без просьб, планов, претензий, истерик, нытья, негатива.

Ваш муж изменился после брака, но Вы-то тоже стали совсем другой! До переезда Вы были свободны, счастливы, общались с друзьями, веселились. Так где же та пленительная, веселая, легкая на подъем красавица? Не получается сейчас так, что Вы пробуете с ним заговорить, а у него уже рефлекс: "блин, сейчас опять будет ныть и просить первого-второго-третьего..." Давно Вы просто гуляли вместе по городу, держась за руки и весело смеялись над чем-нибудь?

 

У Вас проблемы на работе, Вы отрезали себя от мира (общение с друзьями, знакомыми и т.д.), дома Вы ежедневно сдаете экзамен по предмету "Идеальная жена", хотя никто у Вас его не принимает. В чем Ваш кайф? Что порадовало Вас за последний месяц? Лично Вас. Книга, новая песня, нежный рассвет, пушистый щенок, обнюхавший Ваши ноги на улице... не знаю там... Напишете что-нибудь?

 

Заметьте, Вы садитесь вечером рядом с мужем и _выдумываете_, о чем бы поговорить. То есть, кроме проблем, планов и претензий говорить реально не о чем? Почему? О чем вы говорили с ним до брака, когда жили отдельно?

 

А неудавшиеся разговоры на отвлеченные темы заканчиваются чем? Попыткой донести, как Вам не хватает его внимания, и что он должен? То есть, снова сцепка: "жена начала разговор, сейчас начнется.... " продолжите сами.

 

Ваш муж высказал определенные претензии: "Упрекал меня в том что он вошел у меня в привычку, что я не целую его с утра и не приношу кофе, что музыку не слушаем которую он хочет и делаем только то что я хочу... " Вы к ним прислушались? Целуете по утрам, приносите кофе, слушаете вместе музыку, которая ему нравится? Уже три приятных дела, которые вы можете делать вместе: утренний поцелуй (романтично), кофе (забота, как ОН ее понимает), музыка (вместе послушать, можно еще поцеловаться-погладиться слегка в это время, потом обсудить прослушанное - вот и тема для разговора, кстати).

 

Важно изменить ожидания мужа. Жена подошла - сейчас улыбнется, поцелует. Погладит. Подождет, пока я приду в себя после тяжелого тррабочего дня. Принесет горячего кофейку. Расскажет что-нибудь интересное (в том числе и ЕМУ). Рассмешит.

Жена, которая умеет рассмешить и расслабить, на порядки ценнее самой идеальной кулинарки, прачки, гладильщицы рубашек и построительницы планов. Когда человеку радостно и смешливо, он ЖИВЕТ. Попробуйте вернуть себя и мужа к радости и счастью. В противном случае, ему будет комфортнее жить с компьютером и командировками, чем с Вами.

[abissus]

А что вместе можно делать если я спрашиваю что ему хочется а он говорит не знаю... или прихожу и предлагаю фильм посмореть - он - не хочу... а я гадаю все время. говорит что он один в этих проблемах... а я вот и не пойму - все мои усилия... их просто не замечали?????

Ну, что могут делать вместе мужчина и женщина? Футбол смотреть... "Аршавин, гоол!" А Вы ему в это время спинку чешете... А чтоон любит/любил делать? Какие-то интересы есть все-равно. Вот и примерьтесь - сможете ли Вы как-то в этом участвовать.

Ваши усилия, вероятно, змаечали и принимали это как должное, но не совсем то, что нужно. Не угадали, вероятно.

А о каких именно проблемах он говорит, что его беспокоит?

[Rluksemburg]

Все это я делала... и целовала и гулять сходить предлагала - только гуляем мы молча. Все мои разговоры раздражают его.. да... я не могу уже угадать! И веселить пыталась... не смеется он. у него ВСЕГДА НЕВООБРАЗИМАЯ ГРУСТЬ на лице...

[kizil]

Ну, вы же нашли себе отдушину - сливать негативные эмоции и недовольство сюда, пока похоже помогает, может и протянете так до пенсии..

[Гость Пантера]

Можно пару вопросов:

1. Не вы ли были причиной его развода с первой женой? И сколько прошло времени после его развода?

2. Вы пишите, что у вас бюджет разный. Просили ли вы его когда-то дать денег или купить продукты? Что он ответил?

3. Он готовит кушать только себе или и вам тоже?

[Rluksemburg]

Можно пару вопросов:

1. Не вы ли были причиной его развода с первой женой? И сколько прошло времени после его развода?

2. Вы пишите, что у вас бюджет разный. Просили ли вы его когда-то дать денег или купить продукты? Что он ответил?

3. Он готовит кушать только себе или и вам тоже?

Нет, причиной развода не была

Они долго не жили вместе потом разошлись - мы встретились через год после его официального ухода

Просила все время распланировать бюджет, спрашивала как хочет он, предлагала планировать вместе, или самой заниматься этим... - он говорил хорошо, но денег не приносил. Продукты покупает да. Сам себе. Каждый день. Видя это я старалась экономить хоть как то и себе продукты не покупала отдельно. Готовит он на двоих. Но для себя;))) Денег дать... это трудный вопрос... я вот не могу просто подойти к мужу и прям сказать: денег дай! Мы же вместе живем... и он прекрасно знает как и на что живем. Сейчас вот уже прихожу и говорю. Но мне это оч неприятно. Ну я не могу понять как можно год в семье выпрашивать составлять бюджет общий! Можно даже наполовину общий, ну хоть как то!!

 

Вощем, да, я получаюсь ничтожеством потому что не могу принять решения, так как это оч ложно для меня и важно. Семья все-таки. Сижу тут и пытаюсь что-то для себя прояснить, найти какой-ниб способ. наверно это неудачный вариант - обсуждение вопросов на форуме.

[wise]

Уважаемая Rluksemburg, когда два человека соединяются, то очень часто начинает происходить что-то такое, что не поддается никакой логике. А мы ведь привыкли искать логику во всем...

 

Когда какой-то человек только влюбляется, то сама эта влюбленность становится каким-то волшебством. Она преображает человека. А когда одновременно влюбляются два человека друг в друга - то это вообще сказка... Но очень часто по разным причинам влюбленность не длится долго. Наверное потому, что мы считаем, что влюбленность сама по себе будет вечной. Но если влюбленность не поддерживать - она достаточно быстро выдыхается. Поэтому очень важно научиться поддерживать эту самую влюбленность. Она как нежный цветок, который надо ежедневно поливать, удобрять, защищать...

 

Уважаемая Rluksemburg, если вы хотите, чтобы ваш муж стал гораздо лучше относиться к вам, то вам нужно пробудить, возродить, оживить свою любовь к нему. Хотя вы пишите, что любите его, но это на самом деле не совсем любовь. Если в вас оживет настоящая любовь, то она сама все преобразует и изменит к лучшему.

 

Если вы хотите знать, как это можно сделать, то я все напишу.

[wise]

Любовь - это желание способствовать радости, счастью, расцвету другого человека. Это способность придавать гораздо большее значение всему позитивному, что есть в человеке и не придавать большого значения его недостаткам. Это желание давать, а не брать.

 

Когда мы только влюбляемся в кого-то, то все это происходит само собой, помимо нашей воли. Но очень часто это быстро заканчивается. Так вот настоящая любовь - это умение и желание поддерживать влюбленность на протяжении всей жизни.

[Serg666]

Изначально я не ставила границ. Это муж устраивал истерики когда пошла на дискотеку, потом когда я собралась провести отпуск с подругой, потом стал говорить про моих друзей что они такие все свободные-открытые и он пока чего-то не достигнет не может так легко общаться, потом стал ревновать что я время провожу с друзьями потом к чему то еще...потом я хотела устроится на новую работу и что б там были командировки - он сказал что против этого. Вощем всего этого в моей жизни не стало.

 

Вы, знаете,Rluksemburg, то что вы описываете - знакомая вещь.

 

Такие люди, как ваш муж - самодостаточные, малообщительные, замкнутые в себе личности. Кстати, чаще всего Девы по гороскопу. По профессии - программисты, научные деятели.

У них собственная внутренняя жизнь - другие люди их , обычно, мало интересуют.

Можно сказать больше - они не любят других людей!

Им не комфортно в компании, особенно в чужой, они с трудом находят с людьми общий язык и по-возможности уходят в себя, в свою "нору".

По большому счету - они обречены на одиночество. Которое, как не странно, их устраивает!

 

Но здесь есть небольшая проблема.

 

Я ведь его люблю... и хочу быть с ним

 

Сердцу не прикажешь. Вы любите этого человека. И хотите жить с ним долгие годы.

Однако, этот человек наряду с замкнутостью, проявляет крайний эгоизм.

Он живет один, что для него нормально.

НО!

Он хочет , чтобы и Вы жили одни!!

Без своих друзей, без общения, без совместной , общей жизни.

Он отностится к Вам, как к вещи, к собственности.

У меня своя жизнь, но приятно осознавать, что я могу распоряжаться женой по своему усмотрению.

Мне это вроде не нужно, но приятно.

Такие люди не могут внушить доверие открытостью, а потому используют принуждение.

 

Что делать со всем этим?

 

Я думаю есть 2 варианта.

 

1) Уважайте себя.

 

У каждого человека есть свои интересы. Свои друзья, знакомства, книги, музыка.

И никто, даже близкий человек, не в праве наложить запрет на это.

Сходите к своей подруге, выпейте коньяка, пожалйтесь на мужа, излейте душу! Сходите в театр!

Если муж будет против - игнорируйте его! :angry2:

У вас есть своя жизнь!

Если он Вас любит - он изменит поведение. Если нет - зачем вам такой человек?

Который не уважает вас. Да и не любит, наверное, хотя и говорит об этом.

 

2) Уходите от этого человека.

 

Да это сложно. Вы его любите.

Но любовь со временем приглушиться, а вот психологические проблемы от такой жизни , останутся.

Я знаю один пример подобной ситуации.

Похожие отношения в течение 1 -1,5 лет. Молодая женщина 30 лет с ребенком жила и любила мужчину с похожим психотипом.

Он также запрещал ей многое - общение, какие-либо контакты и т.д.

Через 1,5 года она от него ушла.

Переступила через себя и ушла.

Несмотря на любовь.

Да , сначала было тяжело, но через некоторое время после ухода , она осознала , как же тяжело ей было эти годы!

И какой правильный шаг она сделала!

Сейчас у нее другой мужчина.

 

Так что, милая Rluksemburg, решайте сами!

Удачи!

[Гость Пантера]

В принципе я согласна Serg666. Но очень тяжело понять ваши отношения только по вашему описанию. Может если бы мы выслушали вашего мужа картина бы стала другой. Может и он друзьям на вас жалуется: прихожу с работы уставший, говорить сил нет, хочу посидеть тихо перед компютером, а ей развлечений подавай. Кушать приготовлю - не нравиться, сама видите ли хочет. Рубашки сам глажу и то не так.

У меня муж тоже сам гладит себе рубашки и брюки (считает, что я так не сумею, а я его и не переубеждаю), вот если бы еще готовить начал - это вообще супер! А денег попросить - я понимаю, что не удобно, но что поделать, может он сам и не догадываеться, что вам не хватает. Вы ж пишите, что еще и подарки ему покупаете, может он и думает, что вы с "жиру беситесь".

А может у вас просто депрессия и вам все кажется в черном свете? У меня тоже так бывает, накручу себя и уже хоть разводись, а потом отойдет и ничего!

Вообще то, по вашим словам у меня складываеться впечатление, что вы с мужем чужие люди. Или он еще тоскует по прежней жене и не хочет вас пускать в душу?

[Ludmila]

Здравствуйте! Прочитала историю и решила рассказать свою. Наши истории в чем-то схожи. Муж старше меня на 25 лет, он не обсуждает со мной практически никаких своих проблем, да и вообще разговариваем мы редко. Утром дома он не завтракает, сразу уходит на работу. Вечером он обычно занимается своими домашними мужскими делами, затем читает либо смотрит телевизор. Разговор у нас возникает только в случае необходимости: ему нужно о чем-то попросить меня, о чем-то договориться: все на бытовые темы. Никаких общих интересов, общих проблем, общих целей! Сначала я пыталась как-то повлиять на него, пробовала различные способы: плакала, давила на жалость, уговаривала, пробовала использовать его же метод: игнорировала его; просто пыталась поговорить и понять его; делала вид, что все нормально, что - я любящая жена, которая ждет его дома после работы с рапростертыми объятиями и вкусным ужином, готовая принимать его таким, какой он есть. Естественно его устраивал последний вариант. Он мне вообще еще в первые дни нашего знакомства сказал, что я должна принимать его таким, какой он есть, иначе у нас ничего не получится, так как он себя изменить уже не сможет. В последнее время (приблизительно 2 года) я тоже придерживаюсь последнего варианта поведения, так как я устала пытаться что-то исправить в наших отношениях и решила: пусть все идет своим чередом. Сейчас отношения совсем разладились. Внешне все спокойно. Но мы например, стали спать на разных кроватях, перестали вместе ходить в баню (раньше это было нашим любимым развлечением), не отдыхаем вместе, даже не ужинаем вместе. Когда я недавно попыталась обратить на это его внимание, он с удивлением спросил меня :"Тебя опять что-то не устраивает?". А я просто не знаю, к чему мы придем дальше, и как мне себя вести...

[Verunchik]

все делает сам:

1. например серьезные дорогостоящие покупки себе.

2. длительные поездки в коммандировки по собственному желанию

3. готовит ужин, гладит, стирает один сам и молча

4 проводит досуг свой часто один сам

 

а я хочу здесь с ним пересекаться проводить досуг вместе иметь общие интересы обсуждать покупки и вместе все выбирать вместе готовить с ним или одной для него

 

а то как сожители живем

 

У мужчины есть любовница или он законченный эгоист, раз не советуется с вами по поводу покупок, не тратьте время, бросить и найти другого, который будет вас ценить и уделять больше внимания. Есть такая тактика у мужчин, они боятся сказать женщине, что всё кончено, а используют тактику безразличия, чтобы вас саму подвести к решению о разрыве. Другие нарочно начинают вдруг издеваться, чтобы женщина сама их бросила. Но цель одна.

 

И при этом он ещё не выделяет деньги на семью и продукты покупает сам только себе? А зачем вам тогда муж-жмот, который в довершение всего обделяет вас лаской, вниманием, заботой и ничего менять не собирается? Сбросьте этот балласт, легче будет.

[Rluksemburg]

я спасаюсь психологическими техниками.

прорабатываю свои придирки к нему.

Пока окончательно с ума не сойду мужа не брошу видимо;))

[abissus]

Что за глупость - сойти с ума, чтобы бросить мужа! лучше поберечь свой ум, авось еще пригодится!)))

[Marry]

Доброго всем времени суток! Прочитала тему с большим интересом, сразу поняла как же мне близка такая ситуация. Вот решила написать. Может и мне кто совет даст. у меня тоже большие сложности в общении с любимым (живем вместе, но не женаты) Познакомились мы с ним давно, года 1,5 назад. Тоже не было никаких проблем. Познакомились в интернете, сутками переписывались, разговаривали. А теперь вот и не помню о чем мы могли так много говорить. Вот живем сейчас вместе, спустя год. Живем не долго, первый раз прожили 2 месяца, вот второй раз живем уже 1,5 месяца. Не могу разговаривать, он тоже очень молчаливый, я же наоборот очень общительная. У нас совсем сложная ситуация. Он старше меня на 13 лет (ему 36, мне 23) Я его практически не понимаю, а он тоже молчит, правда когда о чем-нибудь спрашиваю, он отвечает, без раздражения. Всегда говорит что если меня что-то интересует, то я должна задать конкретный вопрос и получу конкретный ответ. Но мы же не можем всегда общаться вопрос-ответ. Иногда мы прада обсуждаем фильмы, гуляем, ходим в кино вместе, тогда у нас все хорошо. Но о своих преживаниях он мне не говорит, пока не спрошу. А он переживает. Он ушел из семьи совсем недавно, мы очень полюбили друг друга и в конце концов он принял решение жить со мной ( с ней жил более 18 лет, сыну 16 лет) Прошло очень мало времени, он не разведен, они уехала в другой город, постоянно пишут ему смс, просят вернуться. А я его очень люблю, боюсь что он вернется к ним. А он со мной не разговаривает, я не заню что он думает. Сейчас он мне сообщил что наверное ему лучше пожить пока отдельно, чтоб разобраться в себе, как лучше поступить. Сын пишет что ему плохо без папы. И мнебез него плохо. Не знаю, что будет. Очень переживаю. Уже много дней не сплю. Не понимаю его. С самого начала я ему предлагала пожить самому, подождать немного, а там и вместе можно будет постепенно. Он не хотел. Теперь он хочет, но мне теперь тяжело, я же его люблю, все делаю, он для меня уже семья. А для него семья они. Хоть и говорит что меня любит. Может кто-нибудь посоветует что-нибудь. Он уже один раз возвращался к ним, оставлял меня, потом через два месяца вернулся, все это время писал, что он без меня не может, сам, я после 1-го раза решила, все его семья там, но умолял, говорил дать ему время, только я ему нужна, скоро мы навсегда будем вместе, я его не просила, он сам. А теперь я поверила 2-ой раз, и он опять сомневается. Что делать. Помогите, пожалуйста. Нет больше сил, боюсь, плачу каждый день.

[Marry]

Да уж, извиняюсь, начала писать в тему, и что-то как нахлынуло...... Уже перечитываю и понимаю, что не совсем то и в тему. Простите, пожалуйста, первый раз решила обратиться к помощи форума, никогда раньше не писала.....

[Madra]

автору темы- купите и себе компьютер и не парьтесь. И вообще - он вас кормит, стирать не заставляет... Идеал

Вот я лично не люблю тех, кто постоянно трещит. Про как на работе, как пожрал, как по*рал, кто че сказал. Общение- процесс взаимный. Монолог - пусть даже о себе любимом к общению не относится. У меня такие люди (автор, я сейчас не про вас, я про тех, кто трещит постоянно, а вас я не знаю ) вызывают желание сказать: "С*ка, не засоряй эфир!"

[Rluksemburg]

Ну знаете, он прекрасно знал на ком женился! Я трещала всегда и говорила всегда и объясняла, что мне компания необходима, я с людьми общаться оч люблю, у меня друзья - и мне с ними весело и офигенно! Это не значит что я с ними больше общаюсь чем с мужем но... мои желания и нужды тоже необходимо реализовывать. Между прочим со мной в компании у него всегда лицо, как будто его похоронили... при знакомых и моих родственниках... они на него уже косо поглядывают...я считаю такое его поведение несправедливым.

[АринаА]

У меня складывается впечатление, что у вас есть претензия к мужу- он не такой, каким вы хотите его видеть.

[Гость csp77]

Очень часто такие случаю происходят с семьями в которых мужская половина начинает понимать возложеную ответственность только после женитьбы. Поняв глубину глубин ( тоесть не возможность финансового обеспечения на выдвенутой планке, уделение требуемого количества внимания и т.д.) индивидум на подсознательном уровне начинает ограждаться с помощью отвержения даного раздражителя.

Только в беседе истина, для сохранения своей любви которую вам дала ваша карма помогите разодраться в себе вашим половинкам.

 

Вообще не идеализируйте свои отношения, идеализируя их вы грешите, за что и получаете кармическое воспитание.

Живите по принципу: Весь мир устроин по принципу противоположности 50 на 50

[kraso4ka]

Почитала все про вашего мужа и поняла, что он очень сильно похож на моего. С одной только разницей, что я своего мужа люблю и не злюсь на него за то, что у него такой характер. Иногда может и хочется настучать по голове, но в принципе живем дружно, мирно и счастливо.

Я, как женщина женщину очень прекрасно понимаю вас, как вам сложно и как хочется получить ласку, заботу, внимание и понимание от мужа... Вам хочется, чтобы он понимал, что вам хочется. К сожалению очень редкие мужчины умеют угадывать и расшифровывать даже высказанные просьбы женщин. Особенно ваш тип мужа. Мой вам совет для начала попробуйте понять своего мужа. Как только поймете, что он за человек, вам сразу же станет ясно, как получить от него то, что вы хотите получить от мужа. Женщинам легче разбираться в характерах и чувствах других людей, поэтому основную работу придется делать вам самим.

Что же ваш муж на самом деле хочет? Он хочет покоя. Ему нравится постоянно заниматься своими делами, которых у него огромное количество, ему нравится сидеть на компьютером в одиночестве, ему нравится, чтобы его никто не трогал и не задавал "глупых" вопросов. Он любит разговаривать о серьезных и глобальных вопросах. Разговоры об отношениях его пугают из-за того, что после них он чувствует себя плохим мужем и не знает, как исправить положение с недовольной женой. Он хочет быть единым с вами - это правда, но не в том смысле, чтобы вы болтали и делились всеми проблемами, а чтобы поддерживали друг друга. Да и все может делать по дому сам - это своего рода демонстрация того, что вы ему нужны не как домохозяйка, а как жена, от которой он ничего не требует кроме любви.

Обязательно почитайте книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", и вы намного лучше начнете понимать своего мужа, и что ему хочется.