Сложнейший узел в отношениях, приведший к разрыву.

[Павел_123]

     Доброго времени суток.

 

     Думаю, целесообразно сразу сказать, что с условиями консультации ознакомился.
 

     Проблема, собственно, касается многих вопросов, но привёл меня сюда её итог: сложнейший узел в отношениях, приведший к разрыву.

     Если кратко, то во мне произошли совершенно непонятные перемены, совершенно не совместимые с моим мировоззрением и моими принципами, которые, словно инфекция, заразили и её. Но она через некоторое время оклемалась и, вместо того, чтобы взять и конкретно решить проблему, просто взяла и свинтила к другому.

     Подробнее, ситуация в следующем. Начну с себя. Ввиду семейного воспитания я сформировался человеком прямым и честным. Я абсолютно не приемлю лицемерие, ложь и использование человека в своих целях. Плюс ко всему, я рос в свете безграничного уважения (в окружающем обществе) моих родителей и бабушек-дедушек, поэтому довольно тяжело было оправдать ожидания окружающих меня людей и не опустить сформировавшуюся планку семьи. Начиная лет с четырнадцати, я, камушек за камушком, строил себе своё собственное имя, и, не в хвастовство сказано, мне это удалось. После окончания школы я уехал в Петербург учиться в университете, где точно так же создавал своё положение. В то же время, отношения с противоположным полом не ладились совершенно (то есть, друзья-девушки у меня есть, некоторых даже можно назвать именно Другом с большой буквы), и в итоге я просто перестал "заморачиваться" на эту тему. Но почти два года назад мы повстречались с ней – и всё сдвинулось. Для неё роман начался довольно бурно и чувственно, у меня же любовь вызревала. Так что начало отношений, вопреки распространённому мнению, не заставило забыть обо всём, а лишь прибавило ответственности и придало столько сил, что мы оба двинулись вперёд с утроенной скоростью: резко поднялся уровень обучения и т.д. Но через несколько месяцев мы столкнулись с первой довольно серьёзной проблемой: я попал в очень грязный и коррупционный переплёт с руководством общежития (кому-то очень нужна была моя комната) и в итоге, видя невозможность выселить меня (за меня заступился декан и проректор), выселили её. Я, соответственно, тоже съехал и мы стали жить вместе. Но эта проблема совершенно не разделила нас, а наоборот, только сплотила. 
     Теперь пару слов о ней. Она росла только с матерью, т.к. отец погиб, ей года не было. Мама полностью замкнулась в себе: ни друзей, ни кого. Ближайшие родственники находятся за 3500км. Гостей у них не бывает за редчайшим исключением, что полная противоположность моей семье, где дом – проходной двор. Поэтому у неё сформировалось полное недоверие к окружающим, и она прячет свой внутренний мир под маской эдакого циника). Так что такая новая жизнь увлекла её с головой. Разрыв или измена были для неё делом совершенно немыслимым, мы всего дважды говорили об этом, и у неё аж слёзы наворачивались.

    Вот мы и подошли к сути проблемы. Приблизительно год назад во мне начали происходить перемены. Я вот в этот месяц, прошедший со дня разрыва много анализировал произошедшее и увидел практически всё, что привело в итоге к текущему положению: это и время начала, и последовательность, и сами проблемы, но совершенно не могу понять ПРИЧИНУ этих перемен. Никак. В общем, я совершенно внезапно стал мягкотелым, безответственным, ни к чему не стремящимся, необязательным. Перестал выполнять свои обещания, стал сквозь пальцы смотреть на свою барышню. Я стал искать и находить бесчисленные и убедительные оправдания, почему я не выполняю обещаного, не живу полной жизнью как прежде и т.д., в общем то, что я никогда раньше себе не позволял. То, что я больше всего не терплю в людях. И самое страшное, что я этого не замечал. Совершенно. Мне казалось, что всё идёт так, как надо, как прежде. Я убедил этими пустыми оправданиями самого себя и, в силу своей способности убеждать, убедил окружающих и саму её. Дальше эта зараза передалась и ей. Наши отношения зашли в стагнацию с небольшими проблесками, хоть и довольно яркими.
    Два месяца назад появился какой-то первокурсник, который стал оказывать её знаки внимания, что, должно быть, несколько отрезвило её. Я однажды заметил какую-то тень неладного, но попытался решить вопрос через неё. Вроде бы пошло всё лучше, но нет. Самое страшное здесь, что она вышла из этого забвения, пару раз намекнула мне на то, что  не всё ладно в наших отношениях, а потом взяла и заявила, мол, я запуталась, устала, я хочу съехать к маме и разобраться в себе. И только вот тут я начал осознавать, что происходит. Что теряю самое ценное, что есть в моей жизни. Дело в том, что мама её не могла этого не видеть и не понимать – она умнейшая женщина. Но только она решила не решить эту проблему, а просто забрать её к себе. Разлучить нас. Я, конечно, засуетился, но было поздно. В итоге, видя, насколько всё сложно, я согласился. Но тут началось самое ужасное и непонятное. В последний день перед переездом мне выпала рабочая смена. И придя утром с работы я застукал эту новую сладкую парочку в своей постели. Будучи в очень нездоровом состоянии (больная нога), я испытывал такую боль, что даже видел мир как сквозь пакет. Именно поэтому не произошло побоища. Конечно, в состоянии аффекта, я вышвырнул её из дома, сказав, чтобы сегодня же ни её самой, ни её вещей здесь не было. 
    Прошло пять дней. За эти пять дней на меня как снегом на голову обрушилось понимание всего произошедшего. Больше всего меня, конечно, мучил вопрос, как я смог такое допустить, как я мог так опуститься. И её выходка отошла на второй план, как следствие первого. Я собрался и пошёл к ней, но толком поговорить не получилось (теперь смена была у неё, крайне тяжёлая, она буквально падала на меня от усталости), поэтому я из всего, что хотел сказать, сказал, мол, вернись. Брось всех и вернись, не слушай никого. А я же не допущу больше таких повторений. И вроде пошло всё очень неплохо. Но нет. На следующий день она оборвала со мной все каналы связи. Подумав, подостыв за последующие 2 недели, я собрался и договорился с ней о новой встрече. За это время я успел проанализировать всё от и до. Так сказать, пронёс через себя всё произошедшее и понял, что всё ОЧЕНЬ плохо. Я наделал много, за что меня мучала (и мучает совесть), а она, вместо того, чтобы взять и жёстко решить эту проблему (да хотя бы поговорить напрямую!), выбрала на первый взгляд лёгкую, но крайне грязную и бесчестную дорожку, ведущую в пропасть.
    Поэтому я уже никаких призывов и возвращений решил не делать, а просто высказаться, что на духу, чтобы быть услышанным. Пусть не сейчас – в дальнейшем. Как честный человек, я для начала извинился за написанное выше. Затем спросил её, зачем было так опрометчиво поступать? Она сказала: "Я просто в последний момент разозлилась и решила порвать и сделать так". Слово за слово, я вижу, что мои слова начинают доходить, у неё аж слёзы наворачиваться стали. Но через мгновение она словно в кулак себя схватила, подобралась и сказала, что всё. Что она не наступает себе на горло, не уходит от меня через силу, что она "просто взяла всё это и отпустила". Хотя когда я её увидел, я был в шоке: у неё запали глаза, лицо приобрело сероватый оттенок, а сама она довольно похудела. Видя эту резкую перемену, я закончил разговор следующим: мол, ты была для меня не только любимой девушкой, но и настоящим другом. Потеряв одного я не хочу потерять другого. Мы договорились наладить контакт. Но он пока совершенно не ладится.

     И вот, собственно, вопрос: что с этим делать? Для меня невероятно болезненна мысль о том, что всё закончилось навсегда. Что я вернулся к себе самому, а она наоборот – падает в пучину позора. Ведь всё произошедшее вполне решаемо, надо только взяться обоим теперь это решить, но нет. Бежать и прятать голову в песок всегда проще.
    Я понял, что в этой ситуации начать надо с себя. Надо, чтобы было видно, что все мои слова – снова не пустой звук. И я этим занялся, и уже добился некоторых успехов.
    Но я совершенно не знаю, как найти к ней подход. Как уговорить её обратить на меня своё внимание? Как её заставить перестать бежать от самой себя? Как перелезть через стену её абсолютно неоправданной гордости?

Вот, собственно, всё.

Простите за излишнюю многословность, я постарался максимально подробно описать проблему.

[АринаА]

Здравствуйте, Павел!

 Что я вернулся к себе самому, а она наоборот – падает в пучину позора.

Павел, я услышала что вы с одной стороны вам болезненна мысль, что ваши отношения закончились и вы критикуете себя, вас мучает совесть. С другой стороны складывается ощущение, что вы как бы на трибуне и обличаете "падающую в пучину позора и "убегающую от себя". Это двойственная ситуация. 

 

Что будет для вас хорошим результатом нашей работы в этой теме?

[Павел_123]

вы критикуете себя, вас мучает совесть.

 

Да. Совесть мучает. Но уже в значительно меньшей степени, так как я нашёл возможность поговорить, поговорил, а затем занялся "работой над собой", то есть не сижу теперь без дела. Так сказать, выкарабкиваюсь из той ямы, в которую попал сам.

 

 

С другой стороны складывается ощущение, что вы как бы на трибуне и обличаете "падающую в пучину позора и "убегающую от себя". Это двойственная ситуация. 

Обличать кого-либо с трибуны смысла нет. Всё есть как есть, всё уже произошло. Допустили это оба. Виноваты оба. Только один теперь упорно не признаёт саму суть проблемы и то, что она вполне себе разрешима. Гонит даже саму мысль об этом. Потому что "Я разозлилась и решила сделать так". Пока без подробностей, но на моих глазах человек пропадает. Социально разлагается. И я не знаю, что с этим можно сделать. Вернее, знаю что, но не знаю как.

 

 

Что будет для вас хорошим результатом нашей работы в этой теме?

 

Хорошим результат будет, если Вы поможете найти подход, способ, как обратить внимание человека на эту проблему. Я понял, что напрямую и "по горячим следам" сделать это будет невозможно. Надо выждать момент, когда она остынет достаточно для признания этого, но не настолько, чтобы охладеть совсем.

[АринаА]

Да. Совесть мучает. Но уже в значительно меньшей степени, так как я нашёл возможность поговорить, поговорил, а затем занялся "работой над собой", то есть не сижу теперь без дела. Так сказать, выкарабкиваюсь из той ямы, в которую попал сам.

 

 

Обличать кого-либо с трибуны смысла нет. Всё есть как есть, всё уже произошло. Допустили это оба. Виноваты оба. Только один теперь упорно не признаёт саму суть проблемы и то, что она вполне себе разрешима. Гонит даже саму мысль об этом. Потому что "Я разозлилась и решила сделать так". Пока без подробностей, но на моих глазах человек пропадает. Социально разлагается. И я не знаю, что с этим можно сделать. Вернее, знаю что, но не знаю как.

 

 

 

Хорошим результат будет, если Вы поможете найти подход, способ, как обратить внимание человека на эту проблему. Я понял, что напрямую и "по горячим следам" сделать это будет невозможно. Надо выждать момент, когда она остынет достаточно для признания этого, но не настолько, чтобы охладеть совсем.

Я поделилась с вами своим ощущением от вашего текста. У меня нет цели настаивать Хочу обратить только еще раз ваше внимание, что вы настаиваете на том, что "человек пропадает, социально разлагается и падает в пучину позора". Вы , кажется, берете на себя роль обличителя, спасателя и Правильного Родителя. 

Я могу обратить ваше внимание- на ваши проблемы. На то, каким проблемным образом вы выстраиваете отношения и коммуникации. Пока вы мою попытку игнорируете. Это ни плохо, ни хорошо - это то, что есть. 

[Павел_123]

Хорошо. Внимание вы обратили. На самом деле обратили. Тогда возникают ещё два вопроса: что с этим делать и как это поможет решить поставленную выше проблему?

[АринаА]

Хорошо. Внимание вы обратили. На самом деле обратили. Тогда возникают ещё два вопроса: что с этим делать и как это поможет решить поставленную выше проблему?

Мне захотелось убежать от вас  

Пропадает, социально разлагается.. Знаете что?.. "Хочу и разлагаюсь. Ты мне кто? Отец родной? Нет? Ну и все" 

))). 

[Павел_123]

Я приблизительно понимаю, к чему Вы ведёте. Я не давлю, не заставляю. Я же не собираюсь приходить и говорить, мол, посмотри на себя, куда ты скатилась и т.д. в общем, воспитанием заниматься. Время, когда я так мог бы сказать прошло. Я его прозевал. Теперь ей может такое сказать только мама, но она этого не делает. Сейчас реакция будет именно такая, которую Вы описали выше, и она будет вполне оправдана. 
Я к чему веду: такое поведение для неё ненормально. Оно вызвано злостью, отчаянием от разочарования. Ведь наступит же момент, когда она остановит своё бегство, момент оценки и переоценки своих поступков, и я его прозевать не хочу. Мне кажется, что именно в этот момент, когда она снова окажется на распутье, можно будет показать, что дорога со мной не превратилась в непроходимые дебри, и идти по ней возможно. В общем и целом, я представляю, как поддержать заинтересованность и привлечь её на свою сторону – надо вновь вдохнуть движение в собственную жизнь. Ведь именно оно объединило нас. И оно же (вернее, его исчезновение) нас разлучило. Но для этого ведь нужно поддерживать контакт, связь. А как эту связь возобновить – я не знаю. Как сдвинуть дело с той мёртвой точки, на которой оно застряло – не знаю. Именно поэтому я и обратился к Вам, в надежде, что с этим Вы мне поможете.
А роль "обличителя", "правильного родителя" – это не роль. Это лишь взгляд со стороны, мой взгляд на ситуацию, попытка проанализировать её и вычленить следствие. Я не собираюсь обличать или воспитывать. Это, как вы верно подметили, не моё дело. Я лишь хочу вновь заинтересовать человека.

[АринаА]

Павел, вы замечаете что вы так или иначе, с той или другой стороны снова и снова влезаете в костюм Правильного Родителя?... Вы делаете это снова и снова. 

В том-то и дело что вы не знаете как

поддерживать контакт, связь.

Дело даже не  в том, например, что другой человек не хочет с вами общаться. А в том, как вы пытаетесь найти этот контакт. Пока я вижу только Правильного Родителя. С которым довольно проблематично поддерживать контакт. Которого хочется послать или назло уши отморозить.  Ощущение такое, что вы словно гвозди забиваете. Ощущение чего-то громоздкого и неповоротливого. "Главное чтобы костюмчик сидел". Человек в футляре.

Правильный Родитель, который не знает как поддерживать контакт с Проблематичным Подростком. И кажется, что вы пытаетесь распространять такую манеру поддерживать контакт не только на девушку. 

 

С чего вы решили, что 

я представляю, как поддержать заинтересованность и привлечь её на свою сторону – надо вновь вдохнуть движение в собственную жизнь. Ведь именно оно объединило нас. И оно же (вернее, его исчезновение) нас разлучило. 

 

 

..?  Это о чем вообще? Можно конкретнее? 

[Павел_123]

Теперь я Вас не понимаю.

Воспитывать я не собираюсь. Указывать на ошибки – тоже. Я действительно не знаю, как найти контакт с человеком, который не смотря на все проблемы стал для меня источником вдохновения, всем. Грубо говоря, теперь я в отчаянии. Пробовал самый простой и самый прямой путь: виноват – извинись. Честно и искренне. Пробовал просить. Единственное, чего я достиг – теперь есть возможность взять и позвонить или написать. Ещё я понял, что "по горячим следам" сделать ничего не удастся – идёт насильное отторжение. Преодолеть, насколько я понял, его невозможно. Можно только переждать. А переждав, совершить попытку начать общение. Но как не прозевать этот момент – не знаю. Как возобновить общение – тоже.

Я даже пробовал смотреть на это дело и с физиологической точки зрения. Как на кризис отношений после первого года, когда нейроны, очень грубо говоря, уже просто неспособны вырабатывать эндогенные опиоиды и прочий "коктейль" при стимуляции старым раздражителем. Но потом этот кризис проходит, вследствие включения в круг новых рецепторов и (или) новой стимуляции (не химической лиганд-рецептор, а эмоциональной). Это можно отсрочить, просто сменив химический раздражитель (что сделала она) или же поддерживать круг возбуждения стимуляцией, основанной на второй сигнальной системе (то, чего НЕ сделал я). Первый случай приводит лишь к сравнительно кратковременной отсрочке и ведёт к значительно более быстрому и глубокому истощению нервной системы, а второй – вплоть до 30-ти месячной "работы", описанной Х. Фишер. Первый вариант приводит в итоге к появлению "окна", когда вновь появляется реакция на старый раздражитель, если только человек волевым усилием не затормозит процесс.
В общем, всё. Уже никаких "Правильных Родителей", "обличителей", "спасателей" и "Трудных Подросков". Только желание вернуть свою любовь.

Видимо, все эти "родители" вылезли наружу вследствие патологического неприятия разговора "по душам" с кем-либо, тем более на публике. Как своеобразная защитная реакция. Ведь вы, психологи, как хирурги XIX века и ранее – ковыряетесь в больном месте и без анестезии.

[АринаА]

Сейчас вы "выглядите" более живым. Я вижу ваше отчаяние, я слышу что вы боитесь, что это конец и отчаянно пытаетесь что-то исправить. Здесь появился кто-то, кто чувствует, страдает - такой же уязвимый человек как и я , человек которого хочется понять и с которым можно говорить на равных. 

Видимо, все эти "родители" вылезли наружу вследствие патологического неприятия разговора "по душам" с кем-либо, тем более на публике. Как своеобразная защитная реакция. Ведь вы, психологи, как хирурги XIX века и ранее – ковыряетесь в больном месте и без анестезии.

 

Как вы можете установить контакт с другом человеком отсутствуя в этом контакте? Похоже у вас есть способ - прятаться за масками. Вы опасаетесь, что ваши чувства будут задеты и мне кажется, что вы так же опасаетесь этого в ваших отношениях. 

Если вы не готовы говорить на публике - у вас есть возможность работы в закрытой теме. 

[Павел_123]

Один человек, чужой – тоже публика. Плюс ко всему, закрытая тема требует немалых денег, а на мне сейчас полностью лежит съём жилья в Северной столице, совмещаемый с учёбой в ВУЗе. Так что на это пойти я смогу нескоро, а выход надо найти сейчас.
Поэтому, пока остались четыре дня, давайте говорить так.

 

 

Как вы можете установить контакт с другом человеком отсутствуя в этом контакте?

Вот над этим я и ломаю голову. Ибо не знаю, как в него войти, как присутствовать. Понимаю, что сейчас я для неё как одноимённо заряженная частица – чем сильнее приближаюсь – тем сильнее отталкивается. Есть ли выход оставить в покое и некоторое время не делать вообще ничего? Но как тогда узреть время, когда снова можно будет что-то сделать?..
 

[АринаА]

Закрытая тема - это не такие уж немалые деньги, как вы думаете. Это в качестве информации. Давайте говорить в этой теме.

 

Вот над этим я и ломаю голову. Ибо не знаю, как в него войти, как присутствовать. Понимаю, что сейчас я для неё как одноимённо заряженная частица – чем сильнее приближаюсь – тем сильнее отталкивается. Есть ли выход оставить в покое и некоторое время не делать вообще ничего? Но как тогда узреть время, когда снова можно будет что-то сделать?..

 

 Пока вы ломаете голову, я хочу вам сообщить, что я тут тоже есть. И я тоже человек. Я поделилась с вами, вы меня проигнорировали . Вы пытаетесь, кажется, выстроить какую-то схему вступления в контакт и его удержания. Правильно ли я понимаю, что в ваших реальных отношениях происходит что-то подобное? 

[Павел_123]

 

 

 я хочу вам сообщить, что я тут тоже есть. И я тоже человек. Я поделилась с вами, вы меня проигнорировали

Скорее, не понял, чем проигнорировал. Будет лучше, если Вы скажете прямее.

 

 

 

 

Вы пытаетесь, кажется, выстроить какую-то схему вступления в контакт и его удержания

Да. Только не насильного вступления и не насильного удержания. Очень может быть, что я и здесь неправ. Общение с людьми – моя самая слабая сторона. Это то, что мне удавалось крайне тяжело. Поэтому я здесь. Разобраться в себе и уберечь от бОльших ошибок.

 

 

 

 

Правильно ли я понимаю, что в ваших реальных отношениях происходит что-то подобное? 

Таковых сейчас нет. Полное затишье. Она пока бежит, а я не останавливаю и рядом не пристраиваюсь, поскольку бессмысленно. Оставил в покое.

 

 

 

Закрытая тема - это не такие уж немалые деньги, как вы думаете. Это в качестве информации.

Вообще, предложение меня заинтересовало. Скажете подробнее?

[АринаА]

Скорее, не понял, чем проигнорировал. Будет лучше, если Вы скажете прямее.

Я поделилась с вами своими чувствами, впечатлениями о вас. Вы на это никак не откликнулись. Оставили это за скобками. Когда я поделилась с вами - я тоже в чем раскрылась для вас, сделала вам шаг на встречу. Это ни хорошо, ни плохо - просто то, что есть. 

Да. Только не насильного вступления и не насильного удержания. Очень может быть, что я и здесь неправ. Общение с людьми – моя самая слабая сторона. Это то, что мне удавалось крайне тяжело. Поэтому я здесь. Разобраться в себе и уберечь от бОльших ошибо

 

Я понимаю. Проблема состоит в том, что ваша схема не может учесть всей реальности другого человека. И его возможности к нелогичным, с вашей точки зрения , реакциям, поступкам и тд. И никакая схема этого не может учесть на 200 %. 

Таковых сейчас нет. Полное затишье. Она пока бежит, а я не останавливаю и рядом не пристраиваюсь, поскольку бессмысленно. Оставил в покое.

 

 

Я имею ввиду не только эти отношения. А то, как вы вообще выстраиваете отношения с людьми. Кроме того, мне кажется что вам было бы полезно допустить возможность того, что эта девушка вообще не захочет продолжать отношения с вами. Может захочет, может нет. Гарантий никто не даст вам. Жизнь гарантий не дает. 

 

Условия консультации в закрытой теме - в личных сообщениях. 

[Павел_123]

 

 

Кроме того, мне кажется что вам было бы полезно допустить возможность того, что эта девушка вообще не захочет продолжать отношения с вами.

Конечно, такое возможно. Тут, как говорится, наше дело предложить. Дать понять, что если она со своей стороны допустит такую возможность, то я открыт. Хотя бы для разговора. А нет – ну... Не стану ж я в ковёр заматывать..

 

 

 

Я поделилась с вами своими чувствами, впечатлениями о вас. Вы на это никак не откликнулись. Оставили это за скобками. Когда я поделилась с вами - я тоже в чем раскрылась для вас, сделала вам шаг на встречу.

Не оставил. Просто не знаю, что и как ответить. Встаньте на минуту на моё место: два года назад у меня было всё. У меня была отличная учёба в медвузе, была вполне беззаботная жизнь в общежитии, были все и "духовные" и материальные условия для дальнейшей работы, появилась любовь, которая стала источником вдохновения, конечной целью. В общем, всё есть – только твори. И я творил. И всё удавалось. Прошло почти два года: у меня нет ничего. Совершенно. Ни жилья, ни положения в университете, ни каких-либо успехов в ближайшем прошлом. Пропала и та, ради которой я на карту поставил всё. И пропало не волею случая. А потому что на каком-то этапе я впал в летаргию, в кому. Теперь же, выйдя из этого состояния, я не имею ничего, кроме рук, ног и головы, с помощью которых надо создавать всё заново. А я даже не знаю, за что хвататься. Состояние такое, что просто хочется опустить руки и зарыться головой в песок. Но я так не умею. И ещё меня тормошит осознание того, ЧТО будет, если я их опущу теперь хоть на мгновение. Нет. Я ничего не пропустил мимо ушей. Ничего не проигнорировал. Я просто не понимаю, не знаю, что ответить. Я даже речь свою связно уже построить не могу)

[АринаА]

Да, я понимаю. Вы многое потеряли.Вы потерялись. Кажется, у вас есть ощущение что вам не что и не на кого опереться кроме самого себя. 

 А потому что на каком-то этапе я впал в летаргию, в кому

ЧТо вы имете ввиду? Можно конкретнее?

Пропала и та, ради которой я на карту поставил всё.

Что вы поставили на карту?

 

помощью которых надо создавать всё заново

 

 

Представьте что случилось чудо, вы однажды проснулись и создали все, чего хотели. Что изменилось в вашей и в вашей жизни? Опишите это, пожалуйста, из того момента в котором вы все создали и из того себя, который смог все создать заново.

[Павел_123]

 

 

ЧТо вы имете ввиду? Можно конкретнее?

 

 

Приблизительно год назад во мне начали происходить перемены...  И самое страшное, что я этого не замечал. Совершенно. Мне казалось, что всё идёт так, как надо, как прежде. Я убедил этими пустыми оправданиями самого себя и, в силу своей способности убеждать, убедил окружающих и саму её.

 

Вот это. Я совершенно незаметил этот переход и не отдавал себе отчёта о происходящем.

 

 

 

Что вы поставили на карту?

Свою беззаботную жизнь. Когда на меня директор общежития "объявила охоту", она через некоторое время поняла, что меня напрямую не выпихнуть, пока за мной стоит декан. Поэтому она стала прощупывать всех, с кем я общался. И в итоге, выселила не меня, а её.

 

 

 

 

Представьте что случилось чудо, вы однажды проснулись и создали все, чего хотели.

Создал или как по щучьему велению? Разница-то колоссальная. Если я получаю желаемое в процессе труда, пусть даже колоссально трудного, промежуточные успехи в меня вселяют значительно больше сил и желания трудиться, нежели было затрачено на них. А если мои мечты вот так возьмут и свалятся мне в руки сами... Надо подумать

[АринаА]

Подумайте И можно факты?

А то я туповатый психолог )) и плохо понимаю о чем это на практике, когда я хотела бы получить нечто более вещественное)):

Если я получаю желаемое в процессе труда, пусть даже колоссально трудного, промежуточные успехи в меня вселяют значительно больше сил и желания трудиться, нежели было затрачено на них.

 

Свою беззаботную жизнь. Когда на меня директор общежития "объявила охоту", она через некоторое время поняла, что меня напрямую не выпихнуть, пока за мной стоит декан. Поэтому она стала прощупывать всех, с кем я общался. И в итоге, выселила не меня, а её.

Каким образом ВЫ поставили на карту свою беззаботную жизнь РАДИ НЕЕ? Можно конкретнее?

Приблизительно год назад во мне начали происходить перемены...  И самое страшное, что я этого не замечал. Совершенно. Мне казалось, что всё идёт так, как надо, как прежде. Я убедил этими пустыми оправданиями самого себя и, в силу своей способности убеждать, убедил окружающих и саму её.

Очень литературно, но для меня совершенно не понятно о чем это. Меня это не убеждает. Можно конкретнее?

[Павел_123]

 

 

И можно факты?

Да в принципе и вообще. Ну, возьмём в пример один из самых ярких моментов. Увлёкся я как-то в школьное время биологией. Наука по объёму материала мягко говоря, колоссальная. Её изучение требует усидчивости, которой у подростка (меня) с вечно торчащим шилом в одном месте нет. Соответственно, некоторое время лень и распылённость по поверхности перевешивали. Благо, тут помогла учитель. Она дала первый толчок, можно сказать, сыграла на моей слабости – предложила провести эксперимент и зафиксировать его результаты в виде статьи. Это меня чрезвычайно заинтересовало и я, разумеется, довёл его до конца, заполнял дневники наблюдений, а затем скомпонавал всё в статью. Статью опубликовали в местном экологическом вестнике, поэтому следующим этапом выпала возможность написать на эту тему ученическую "научную" работу. И этот первый маленький, казалось бы, незначительный успех вызвал целую лавину. Начал я готовить почву для будущей работы. Для этого нужен был довольно большой сбор материала. Загнав себе в голову тонну теории, я подумал, почему бы параллельно не учавствовать в теоретической олимпиаде? И пошёл ещё и туда. Победа в первом этапе дала стимул для наращивания оборотов и так далее. И так дело дошло до Москвы и президентского Гранта за победу.

Так же было и в музыкальной школе, и в других областях.

И в универе сложилось точно так же, хоть и создавалось с нуля, но под действием эйфории от прошлых побед. А когда рядом со мной оказалась она – так и того быстрее пошла жизнь. Потому и настолько всё замечательно всё было. И даже проблема с выселениями не наложила отрицательный отпечаток.

Хе. Предположим, я просыпаюсь утром, у меня заполнена зачётка, я иду сдаю экзамен, восстанавливаю своё "лицо" в деканате, и, возвращаясь домой,  встречаю её, которая говорит, что любит, хочет вернуться и т.д.; я принимаю...

Не пойму. Это, собственно, то самое место получается, на котором мы оступились. Это то, чего я сейчас больше всего желаю, так? Похоже, что так. Получив это, я снова обрету цель в жизни. Снова смогу жить и творить, чётко представляя КОНЕЧНУЮ цель. Это, по-моему, и есть счастье.

Вы изменили название темы?

[АринаА]

Хе. Предположим, я просыпаюсь утром, у меня заполнена зачётка, я иду сдаю экзамен, восстанавливаю своё "лицо" в деканате, и, возвращаясь домой,  встречаю её, которая говорит, что любит, хочет вернуться и т.д.; я принимаю...

Не пойму. Это, собственно, то самое место получается, на котором мы оступились. Это то, чего я сейчас больше всего желаю, так? Похоже, что так. Получив это, я снова обрету цель в жизни. Снова смогу жить и творить, чётко представляя КОНЕЧНУЮ цель. Это, по-моему, и есть счастье.

 

Вы говорите "предположим". Я бы хотела без "предположим". Так, как если бы это было реальностью сейчас.  "Я проснулся, умылся , привожу планету в порядок..." И.тд. Что творите? Что вытворяете?)) Какая конечная цель? 

Что это за "мы"? МОжете говорить только про себя? 

Я не могу вам дать гарантии, что девушка к вам вернется. Может вернется, может нет. МОжет вам вообще станет это все равно и не актуально. Вы цепляетесь за эту идею. 

Кроме того, вы , кажется, пытаетесь вернуться в прошлое. Исправить что-то в прошлом. 

о под действием эйфории от прошлых побед.

есть эйфория - есть победа. Нет эйфории - тупик. Так? ЧТобы "творить" нужна победа, для которой нужна эйфория от предыдущей победы. Круг замкнулся.

[Павел_123]

 

 

Что это за "мы"? МОжете говорить только про себя? 

Вы же сказали, "всё, чего холтел".  Я и написал о том, что хочу СЕЙЧАС.

 

Что творю-вытворяю? Как вам сказать?.. Для меня жизнь представляется бесконечным творческим процессом, в котором надо постоянно что-то создавать, вносить что-то новое. Поэтому нет конкретного "вещественного" объекта творчества. Оно везде.

 

 

МОжет вам вообще станет это все равно и не актуально. Вы цепляетесь за эту идею. 

Не актуально может и станет. Но не всё равно. Это – самое яркое и светлое событие в моей жизни. С ним связано самое тёплое, что произошло за 20 лет со мной. К такому я ровно относиться просто не смогу. А за идею я цепляюсь, пока она как раз актуальна. Гарантии мне не нужны. Их и быть не может. Да Вы и сами это сказали. 

 

 

 

 

есть эйфория - есть победа. Нет эйфории - тупик. Так?

Нет, не так. Совершенно не так. Я говорил о значительном ускоряющем и стимулирующем действии этой "эйфории". 

Иной раз складывается ощущение, будто вы говорите, "Это конец. Смерть. Смирись и даже не пытайся!"

Как в той притче про лягушек в сметане.

[АринаА]

Что творю-вытворяю? Как вам сказать?.. Для меня жизнь представляется бесконечным творческим процессом, в котором надо постоянно что-то создавать, вносить что-то новое. Поэтому нет конкретного "вещественного" объекта творчества. Оно везде.

У меня ощущение, что я вам говорю - посмотрите, у вас есть ноги и тут есть земля. Можно стоять на ногах. А вы мне говорите - я шарик, только я немножко сдулся, мне нужен именно тот газ, который улетел.

 

Как в той притче про лягушек в сметане.

 

У меня как раз другая метафора. Более прозаичная)))))