Много противоречий.

[Second]

Ага, поняла. 

Расскажете про маму? 

 

Можно я в целом про семью?

 

Мама гиперзаботливая, уси-пуси, сыночек, я за тебя все сделаю и т.д  - конечно много крови мама попила и палок в колеса понаставляля в жизни. Своим желанием сделать лучше, своей тревожностью.

 

Но сейчас все нормально. Я в этом направлении проделал работу. И сейчас нормальные взаимоотношения,я сам решаю свои дела,и не даю маме вмешиваться.

 

Хотел бы про дядю рассказать,и его семью. Когда в подрастковом возрасте я приезжал к дяде - он и его семья (жена,дети - мои ровестники плюс минус) - все время шутили и самоутверждались за счет меня.

 

Т.е. я был объектом для сравнения, чтобы самоутвердится. Конечно все это облагораживалось в шутки. Меня от этого коробило, было скандалы с дядей, были попытки достучаться до справедливости - единственная кто понимала, бабушка. Мама же моя,все время говорила - тебе кажется, или вставала на позицию дяди - мол нельзя их обижать,мы к ним в гости приехали.

 

Пару моментов помню обидных,когда дядя с семьей поехал на море и не взял меня.

или когда дядя давал двоюродному брату и сесть за руль,чтобы я увидел как они умеют ездить,а мне не давал,хотя я просил неоднократно и тоже хотел.

 

 

Про маму и папу. Что мне в их взаимоотношениях не нравится,так это то,что мама постоянно подрывает мужские качества папы - то над внешностью пошутит, то над его достижениями - в общем возьмет и что то да обесценит.

 

А в папе не нравится что он вместо того взять и дать молча по шее или тряпкой по лицу, берет и оправдывается,или губы дует.

 

Поймите правильно,я не стороник бить женщин. Но глядя на протяжении многих лет на повторяющиеся истории,я понимаю,что лучше бы папа раз отвесил подзатыльник, или еще что-то сделал,чтобы до моей мамы дошло,как делать не надо.

-------------------------------------------------------------------------------------

 

В общем я болезненно отношусь к несправедливости. И я болезненно отношусь когда меня пытаются обезценить.

Поэтому если девушка начинает надо мной подшучивать и я чувствую,что в этих шутках,уже не просто шутки....а реально человек хочет перейти мои границы и там потаптаться - я жестко реагирую.

 

Мне проще разорвать с ним всяческое общение.

Потому что такое модели,как у моего отца с мамой,при всем уважении к ним и любви - я не хочу.

 

Я не понимаю,почему я должен жить с девушкой, которая к примеру будет подшучивать над моими мужскими достоинствами - если я могу жить с девушкой,которая так делать не будет.

 

----------------------------------------------------------------------------------

 

У меня в последние года два очень развился один момент - я избавляюсь от старых вещей. Есть есть какая-то одежда,которую я носил в не очень приятный для меня период - я ее выкидываю. Потому что она у меня ассоциируется с этим моментом.

 

У меня в социальной сети нет друзей - я просто понял,что с этими 150 человек - я не общаюсь в реальной жизни. И они мне никто.

И я удалил всех. Мне так проще - я захожу в социальную сеть,и мне не надо отвлекаться на чужие лица.

 

Понятно что у меня есть мои друзья,с которыми я могу созвониться и встретится.

 

Так же я не выкладываю свои фото в социальную сеть. Пол года назад выкладывал,так как страница так же была пустой, а я хотел познакомиться с девушкой, и понимал что пустая страница отпугнет. А сейчас,после того как прекратил общаться с этой - опять возникло ощущение что....не хочу о себе выкладывать фото. 

 

Не знаю как объяснить. Потому что это мое личное.

 

Я вот честно,не понимаю,как можно в сети вконтакте постоянно выкладывать свои фото,и писать какие-то повести о  себе. Мол, сегодня я делал то-то и то-то, как это здорово! 

 

Я просто знаю нескольких людей, у которых такие страницы,которые позиционируют себя как успешных,ярких,и активных.

 

А насамом деле сидят в депрессиях,и жизнь далеко не такая. Получается что они делают все это для кого-то,а не для себя.

[АринаА]

В общем я болезненно отношусь к несправедливости. И я болезненно отношусь когда меня пытаются обезценить.

 

Вы на стороне отца и в тоже время вам нужна мама?

[Second]

Вы на стороне отца и в тоже время вам нужна мама?

 

Я не на стороне отца и не на стороне мамы.

В каждой конкретной ситуации я сужу и поступаю по справедливости.

 

Если вижу что не права мама - я ей об этом скажу. Если папа - ему скажу.

 

Люблю и маму и папу, нужны они мне оба. 

[АринаА]

В общем я болезненно отношусь к несправедливости. И я болезненно отношусь когда меня пытаются обезценить.

 

Кого в вашей семье обесценивали?

Кто не поддерживал мужчин?

[Second]

ну вот,то что я сказал - мама.

но она не только в сторону отца,но и в сторону детей так - переодически.

раньше такое было,сейчас меньше стало,потому что я научился по другому реагировать,спокойно.

[АринаА]

Вы маму любите и папу любите, как вы сказали. На маму вы научились реагировать спокойно и в то же время на девушку вы реагируете как маленький ребенок, будучи зависимым от нее и переживая боль от несправедливости обесценивания. 

[Second]

Вы маму любите и папу любите, как вы сказали. На маму вы научились реагировать спокойно и в то же время на девушку вы реагируете как маленький ребенок, будучи зависимым от нее и переживая боль от несправедливости обесценивания. 

 

В момент ссоры,я реагирую нормально. К примеру:

 

Я вижу что девушка неадекватно со мной разговаривает. Я решаю с этим человеком больше не общаться, видя в целом - что о серьезности отношений с ее стороны - речи не идет. Иначе бы было другое отношение ко мне.

 

И даже спустя время, сейчас - я думаю так же. Т.е. у меня нету сомнений в своем решении.

Но мое тело, или моя психика - считают по другому.

 

К примеру - я бы с радостью,на протяжении дня,занимался бы своими делами,и был бы вовлечен в них, радуясь самим процессом - но я постоянно думаю о той девушке,и во мне бурлит много разных эмоций.

 

Меня "кроет".

 

Или. Я начинаю постоянно нас с ней сравнивать. Что она работает,и у нее есть достижения по работе сейчас - а у меня нету. Что у нее были серьезные отношения - а у меня не было.

 

Но я бы хотел бы,чтобы этого сравнения не было. Потому что оно мне не нужно

 

Я с радостью буду искать работу, стремится к чему-то,заниматься своими делами - без этого сравнения и без этих эмоций,которыми меня кроет.

Они мне не помогают, а наоборот мешают.

 

Получается,что моя психика ставит ее (девушку) выше меня. И она меня ругает,а я стыжусь какой я плохой....мол смотри....и работы у тебя нету, и отношений серьезных не было..

 

Давай,беги,исправляй бегом всем эти недорозумения. иначе твоя жизнь не удалась.

 

А я не хочу бежать из-за какого-то страха,или чувства неполноценности. Я хочу идти получая удовольствие,и туда,куда я хочу,а не куда мне кто-то говорит.

 

Надеюсь вы меня понимаете)

[АринаА]

Но мое тело, или моя психика - считают по другому.

 

Об этом я и говорю. 

[Second]

И я об этом говорю. Но не знаю как убрать этот конфликт) чтобы меня не крыло

[АринаА]

Вы снова рассказываете то, что уже рассказывали. Мы сейчас пойдем на второй круг.

Скажите, пожалуйста, что я сейчас могу сказать  или спросить такого, чтобы это было для вас идеальным?

[Second]

Что-то новое для меня. Я не знаю что.

Когда то я где-то прочитал что зависимость растёт корнями из взаимоотношений с матерью. Я это знаю, я это допускаю - но мне это не помогает. Когда я знакомлюсь с девушкой, которая нравится я её идеализирую и потом больно отхожу.

 

Я хотел бы научиться оценивать объективно и не быть зависимым. Знал бы как, не обращался бы к психологу.

 

Может техники какие то есть,может можно взглянуть на эту ситуацию по другому - я не знаю.

 

Если у вас есть удачный опыт лечения зависимых отношений,вы можете рассказать мне,что другому человеку помогло.

[АринаА]

Когда то я где-то прочитал что зависимость растёт корнями из взаимоотношений с матерью. Я это знаю, я это допускаю - но мне это не помогает. Когда я знакомлюсь с девушкой, которая нравится я её идеализирую и потом больно отхожу.

 

Сначала вы говорили, что у вас прекрасные отношения с родителями, они вас всегда поддерживали. 

Затем вы сообщили, что вас , мягко говоря, далеко не всегда поддерживали и вы фактически злитесь на мать. 

После моей реплики вы сообщили, что вообще-то вы в ссоре нормально реагируете и все понимаете, только вам нужна какая-то техника. Чтобы что-то объективно оценивать. 

Когда речь зашла о вашем реальном отношении к матери, вы сменили тему и хотите "технику"

Я действительно вижу много противоречий.

Что-то новое для меня. Я не знаю что.

 

Вы уже читали много, я так понимаю. Информации у меня для вас нет. У вас есть возможность столкнуться со своими противоречиями . И что-то прожить. Пока я вижу, что вы пытаетесь интеллектуализировать и ищите технологию. 

[Second]

Сначала вы говорили, что у вас прекрасные отношения с родителями, они вас всегда поддерживали. 

 

Я не знаю где вы это прочитали.

Я писал что у меня в принципе нормальные отношения с родителями,и я их люблю,и они меня любят, но конечно и в прошлом и сейчас есть ряд непониманий.

 

Может как у всех в семьях, а может так не у всех,и у кого-то по настоящему идеальный взаимоотношения внутри семьи.

Я привел вам примеры что мне не нравится в маме,что не нравится в папе. Раньше меня это очень сильно задевало,а сейчас с этим стало получше - так как я стараюсь принимать их такими как есть,а не злиться каждый раз.

Но конечно,есть моменты которые очень бесят.

Я думаю можно своих родителей и любить,и в то же время наблюдать некоторые вещи,которые в них разражают - если это противоречит друг другу...ну окей. У меня по крайней мере так. Как сделать так,чтобы они не разлражали,точнее некоторые моменты - я не знаю.

 

Если вам не понятны какие-то моменты -уточняйте и спрашивайте. Я отвечу подробнее.

 

Знаете,я тоже хотел бы столкнуться со своими противоречиями и прожить их, и поплакать и избавиться от всего этого. Зажить наконец то полной грудью. Но вот не могу...не знаю я, как взять и столкнуться.

 

Я вижу эти противоречия,но что с ними делать. Вот пойти и налить чай в кружку, или сесть - я могу,мне понятно как это делается. А вот столкнуться со своими противоречиями - я не знаю как. Я их вижу,но дальше что.

[АринаА]

Знаете,я тоже хотел бы столкнуться со своими противоречиями и прожить их, и поплакать и избавиться от всего этого. Зажить наконец то полной грудью. Но вот не могу...не знаю я, как взять и столкнуться.

 

Если сейчас как вы говорили, вы спокойны и при этом не "живете полной грудью" для меня это означает, что вы что-то сдерживаете. Жить полной грудью для меня - дышать полной грудью. Если вы не живете полной грудью, то для меня это означает, что вы не дышите полной грудью. Что трудно - вхохнуть или выдохнуть?

[Second]

Когда я писал что я спокоен,это означало что в тот момент,когда я это писал - я чувствовал себя хорошо.

Просто сижу,нормально себя чувствую, вроде все в порядке.

 

Полной грудью я не дышу,потому что чувствую зависимость. Я что-то сдерживаю,или что-то сдерживает меня,я не знаю.

[АринаА]

Но мое тело, или моя психика - считают по другому.

 

К примеру - я бы с радостью,на протяжении дня,занимался бы своими делами,и был бы вовлечен в них, радуясь самим процессом - но я постоянно думаю о той девушке,и во мне бурлит много разных эмоций.

 

Меня "кроет".

 

Или. Я начинаю постоянно нас с ней сравнивать. Что она работает,и у нее есть достижения по работе сейчас - а у меня нету. Что у нее были серьезные отношения - а у меня не было.

 

Но я бы хотел бы,чтобы этого сравнения не было. Потому что оно мне не нужно 

 

 

Вас прямо сейчас "кроет" или вы сейчас спокойны? 

Вы хотите превентивно как-то технологично "проработать зависимость" именно в этих отношениях? Потому что я так поняла, у вас есть некоторый опыт в этих отношениях и еще опыт отношений - недолгих, я правильно поняла?

Или все-таки важнее то, что у вас есть трудности с тем, чтобы быть в достаточно хороших отношениях, потому что у вас есть какие-то страхи с этим связанные?

[Second]

1

[АринаА]

Давайте сфокусируемся, так сказать. 

Кроет не всегда.

Бывает сижу,занимаюсь делами и все нормально. А бывает кроет.

Мы можем работать с актуальными переживаниями, понимаете? Когда люди расстаются, это всегда утрата. И утрату нужно и можно пережить. Вы еще переживаете эту утрату, как я поняла. И в проживании этой утраты есть нечто, связанное с тем, что ваша детская часть "путает" с угрозой утраты матери, с чемто связанным с отношениями с ней. Время от времени путает. Хотя вы в основном находитесь в здравом уме и трезвой памяти. 

 

Поскольку это не острое чувство, вы много читали об этом, что-то поняли, чему-то научились - то можно "вылавливать" это только в очном формате. С вашим талантом рационализировать - в телесно-ориентированном подходе, например. Возможно что это очень ранняя травма. Такое бывает, например, если очень маленького ребенка разлучали с матерью. 

 

Еще одна тема - трудности с тем, чтобы строить отношения. В принципе. И ваше переживание того, что у вас пока не было достаточно длительных отношений , кажется, вызывает у вас ощущение "неполноценности" перед лицом других людей (?) или девушки в частности. С этим я связываю мое смутное ощущение, что я "не могу найти вас" - я писала об этом . Возможно, что это издержки такого формата нашей беседы. Возможно это мое ощущение связано с тем, как вы входите в контакт , как вы выстраиваете отношения. Все, что происходит между клиентом и консультантом - скорее всего происходит в реальных отношениях клиента. Здесь тоже замешаны ваши отношения с родителями, но это не предмет для интеллектуального исследования. 

Я бы рекомендовала вам все-таки очные консультации. С скайп как минимум. Там совершенно другое качество контакта. И совершенно другие возможности для того, чтобы научиться быть в отношениях.

[Second]

Вас прямо сейчас "кроет" или вы сейчас спокойны? 

Вы хотите превентивно как-то технологично "проработать зависимость" именно в этих отношениях? Потому что я так поняла, у вас есть некоторый опыт в этих отношениях и еще опыт отношений - недолгих, я правильно поняла?

Или все-таки важнее то, что у вас есть трудности с тем, чтобы быть в достаточно хороших отношениях, потому что у вас есть какие-то страхи с этим связанные?

 

Именно сейчас все нормально. Но иногда кроет - как просыпаюсь стабильно,ну и на протяжении дня.

Сейчас просто уже прошло больше месяца с того момента как прекратили общение. Я человека не видел, постарался занять себя своими делами и сконцентрировался на своей жизни - так что чувствую себя более нормально.

 

Но понимаю, что В самих отношениях,т.е. когда я общаюсь с девушкой,у меня всплывают страхи:

 

- что меня не примут таким,какой я есть (проблемы с работой,нет водительских прав и так далее)

- отсюда ощущение что я неполноценен как мужчина ведь не могу обеспечить девушке нормальную жизнь. А должен.

-страхи,что у девушки было богатое прошлое - много половых партнеров,или что девушка будет мне изменять

 

Этот страх остался после первой девушки,с которой были отношения в 21 - она мне изменяла,да и вообще узнал про ее прошлое не очень приятные вещи.

 

 

У меня сейчас стоит два вопроса:

 

1) Как сделать так,чтобы находясь в отношениях с девушкой,я 

а) сам принимал себя и не чувствовал себя не полноценным 

б) не только старался сделать все для девушки,но и чтобы девушка для меня  что-то делала. А то,такое ощущение что я люблю,а меня нет. А я хочу чтобы и меня тоже любили.

 

 

2) Как сделать так,чтобы после разрыва отношений - если я понял что девушка мне не подходит,после каких-то неприятных для меня вещей - меня не крыло. Я мог нормально есть,спать,и не мучаться в зависимости.

 

А то психику прям прошибает.

Давайте сфокусируемся, так сказать. 

Мы можем работать с актуальными переживаниями, понимаете? Когда люди расстаются, это всегда утрата. И утрату нужно и можно пережить. Вы еще переживаете эту утрату, как я поняла. И в проживании этой утраты есть нечто, связанное с тем, что ваша детская часть "путает" с угрозой утраты матери, с чемто связанным с отношениями с ней. Время от времени путает. Хотя вы в основном находитесь в здравом уме и трезвой памяти. 

 

Поскольку это не острое чувство, вы много читали об этом, что-то поняли, чему-то научились - то можно "вылавливать" это только в очном формате. С вашим талантом рационализировать - в телесно-ориентированном подходе, например. Возможно что это очень ранняя травма. Такое бывает, например, если очень маленького ребенка разлучали с матерью. 

 

Еще одна тема - трудности с тем, чтобы строить отношения. В принципе. И ваше переживание того, что у вас пока не было достаточно длительных отношений , кажется, вызывает у вас ощущение "неполноценности" перед лицом других людей (?) или девушки в частности. С этим я связываю мое смутное ощущение, что я "не могу найти вас" - я писала об этом . Возможно, что это издержки такого формата нашей беседы. Возможно это мое ощущение связано с тем, как вы входите в контакт , как вы выстраиваете отношения. Все, что происходит между клиентом и консультантом - скорее всего происходит в реальных отношениях клиента. Здесь тоже замешаны ваши отношения с родителями, но это не предмет для интеллектуального исследования. 

Я бы рекомендовала вам все-таки очные консультации. С скайп как минимум. Там совершенно другое качество контакта. И совершенно другие возможности для того, чтобы научиться быть в отношениях.

 

Я понимаю,что очная работа лучше.

Но у меня замкнутый круг - нет работы,нет заработка,и я не могу себе позволить платную работу.

 

По поводу ощущение неполноценности от того что не было длительных отношений - испытываю только рядом с девушкой,которая нравится,и у которой такие отношения были.

 

Если это левый для меня человек - не испытываю. 

[АринаА]

1) Как сделать так,чтобы находясь в отношениях с девушкой,я 

а) сам принимал себя и не чувствовал себя не полноценным 

б) не только старался сделать все для девушки,но и чтобы девушка для меня  что-то делала. А то,такое ощущение что я люблю,а меня нет. А я хочу чтобы и меня тоже любили.

 

А. Это не технология. Для этого необходим опыт принятия себя другим человеком. В консультировании это называется терапевтические отношения. А таких отношениях вы получаете такой опыт после того, как получаете возможность в процессе развития отношений увидеть то, как вы создаете и поддерживаете искаженные представления о себе и других. И какие отклики от других вы получаете, когда вы всем "должны", например. Это процесс не на неделю. Невозможно за неделю перестроить то, что строилось годами. 

б. Коротко - перестаньте стараться Но вам это трудно, не так ли?..

[Second]

А. Это не технология. Для этого необходим опыт принятия себя другим человеком. В консультировании это называется терапевтические отношения. А таких отношениях вы получаете такой опыт после того, как получаете возможность в процессе развития отношений увидеть то, как вы создаете и поддерживаете искаженные представления о себе и других. И какие отклики от других вы получаете, когда вы всем "должны", например. Это процесс не на неделю. Невозможно за неделю перестроить то, что строилось годами. 

б. Коротко - перестаньте стараться Но вам это трудно, не так ли?..

 

1) у меня был опыт работы с психологом. Дорогим. Он мне помог,но я мог ходить к нему редко - из-за финансов,и в тот момент когда понял что вообще к нему не могу ходить,а проблемы есть - осознал что придется справляться самому.

 

Да и наверное не пошел бы сейчас к нему за такие деньги,понял,что мне пользу принесет вложить их в себя,что-то купить необходимое, родным что-то купить. 

 

2) думаю,что после последнего опыта,мне будет легче перестать стараться - делать все для девушки. Уже на носу зарубил, осознал,что хочу видеть шаги и в свою сторону.

 

Это единственный критерий,который показывает что ты дорог человеку. 

[АринаА]

Я понимаю, что финансовый вопрос важен и в тоже время это вопрос того, что для вас действительно важно - что-то купить родным (!) или вложить их в возможность быть в достаточно хороших отношениях. По опыту - если человек не может так больше жить, деньги находятся. Я когда проходила свою терапию - экономила на еде и подрабатывала. Для меня было важнее другое.  Я не знаю. что для вас дорого - хороший психолог не обязательно дорогой .