Алкоголь и... все остальное.

[Ольга198]

Здравствуйте!

У меня классическая такая для России проблема, как хронически "поддатый" супруг. Сама жила с беспробудно пьяным отцом и готова была голову отдать на отсечение, что уж я-то за алкоголика замуж никогда не выйду! Однако...

В двух словах о семье. Мне 32, мужу 36. В браке почти 12 лет. Женились по большой влюбленности, через девять месяцев после свадьбы родили чудесную дочь. Все было в целом хорошо, но уже тогда мой муж стал по-немногу так "погуливать" и "побухивать". Я это все видела, но, как водится, считала своим долгом кое-какие огрехи в его воспитании исправить со временем. Разумеется, огрехи со временем не просто не исправились, а даже разрослись и вширь и ввысь и в глубину. Долго молча терпела, прикрываясь перед совестью малым дитём и собственной вымышленной несостоятельностью (куда-ж я без него, он же какие-никакие деньги зарабатывает - кормилец...). Сама себе врала (ну или мечтала): вот пойдет дочка в сад, я на хорошую работу устроюсь и от этого обалдуя уйду! Но вот уже дочка и в школу пошла, а воз и ныне там.  Но последняя капля все же однажды упала в мой бездонный сосуд терпения. После тяжелой травмы, когда он сначала  был прикован к постели, потом к инвалидной коляске, затем костыли и т.д. он совсем расслабился и вместо того, чтобы помогать мне в силу возможностей, совсем загулял. Я после нескольких истерик в попытке "достучаться" до хмельного супруга собрала вещи, сняла квартиру и переехала туда с ребенком (мы жили у его родителей). На тот момент он был уже почти полностью работоспособен и мог трудится (в том смысле, что я его не беспомощного бросила). Несколько месяцев его было почти не видно и не слышно. Появлялся только по необходимости, когда нужна была помощь с ребенком. Я старалась лишний раз с ним не общаться, почти привыкла уже, даже пыталась встречаться с мужчинами... Потом он начал свой цветочно-конфетный штурм. Через день цветы, пламенные речи, ночевал чуть ли не на коврике в прихожей. Нашел хорошую работу, стал деньгами помогать. Пьяным его не видела вообще. В общем, еще через несколько месяцев он переехал к нам в съемную квартиру. 

Сейчас вроде-бы все налаживается, мы купили свое хорошее жилье, собираемся переезжать из Сибири в другой регион (где потеплее - у меня аллергия на пух и шерсть). НО...

Он настолько плавно и постепенно стал снова пить, что я как-то только сейчас поняла масштабы бедствия, когда он с ночной смены пришел с перегаром! У нас снова через день пара литров пива, при случае (гости или праздник) водочка - в итоге он почти каждый вечер пьян! Вроде не смертельно, а так, "под шафе". И с работы пьяный... блин, что они там делают вместо работы??? Работает, кстати, водителем... И в конечном итоге я начинаю его ненавидеть. 

Я не могу снова сладить с собой, приезжаю в обед с ребенком от репетитора, а тут на диване храпит такой в грязных носках, в комнате дышать от перегара нечем.. ФУ!!! Прям вот никаких теплых чувств не остается, я прям с трудом себя контроллирую, дочери стараюсь не показывать ничего... Она, наверное, просто думает, что мама сегодня какая-то нервная... Я вообще не сторонник бурных разборок как с собой, так и с членами семьи. Ну не люблю я громких слов, криков, истерик, обид глупых, концертов показательных. Оттого еще обиднее ловить себя на приступах злости и ярости, когда хочется из окна его выбросить, вроде и не он это был. Чувствую, что начинаю психовать и вести себя как трудный подросток, теряю способность трезво мыслить и адекватно оценивать ситуацию. Снова все чаще не сдерживаюсь. Какая-то нелепая безысходность - вроде все понятно, а ни смириться, ни изменить ситуацию не получается. 

Я не знаю, что мне с этим делать. Он по всем остальным параметрам меня вполне устраивает. Ну не идеал, конечно, но я бы с ним, непьющим, еще  лет 200 прожила бы. Он вроде как кивает в ответ - да, частенько выпиваю, но по факту никакого эффекта нет. Не могу я найти в себе силы снова все порвать, но и терпеть ЭТО тоже не вариант. Было бы здорово просто дать подзатыльник со словами "НЕ пей!" и он бы перестал пить, но так не бывает... и голову свою я ему не приставлю... Буду признательна за любую помощь.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста, обратите внимание: в бесплатных консультациях отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило не чаще 1-го раза в 10 дней.

Будьте добры отвечайте, копируя начало фраз перед тем как продолжить их.

Отвечайте спонтанно, не оценивая свои слова.

1. Когда отец пил он превращался в …
2. Я всегда делала для мужа…
3. То, что он пьет значит, что он…
4. Каждый раз когда я вижу его пьяным меня наполняет ощущение…
5. Я могу полностью рассчитывать на мужа в …
6. я всегда считала себя...
7. моя жизнь похожа на... 

[Ольга198]

Добрый день!

Спасибо за ответ.

 

1. Когда отец пил он превращался в … безвольное, слюнявое, грязное существо
2. Я всегда делала для мужа… все, что обычно делает любящая жена и друг... поддерживала, была рядом, мотивировала 
3. То, что он пьет значит, что он…  не может контролировать это желание или с трудом это делает. Не может по другому расслабиться. Пренебрегает интересами семьи.
4. Каждый раз когда я вижу его пьяным меня наполняет ощущение… презрения, жалости, гнева, брезгливости, обиды, разочарования
5. Я могу полностью рассчитывать на мужа в … том, что я и мой ребенок никогда не будем голодать и не останемся без крыши над головой (речь идет не о миллионах, а о самом необходимом)
6. я всегда считала себя... умной, но ленивой, талантливой, но не упорной
7. моя жизнь похожа на огромное зеленое поле с болотами и цветочными полянками, местами с зарослями репейника и осота, местами с мяяяяягкой травкой и прохладным ручейком, а местами с непроходимыми зарослями каких-то колючих деревьев с дикими зверями...

[Антонина Слонь]

1. Когда отец пил он превращался в … безвольное, слюнявое, грязное существо и мне больше всего хотелось…

2. Я всегда поддерживала, была рядом, мотивировала мужа. Муж поддерживал меся …(как)….

То, что он пьет значит, что он… не может контролировать это желание или с трудом это делает. Не может по-другому расслабиться. И если это его выбор как проживать свою жизнь значит я должна решить для себя….

Каждый раз когда я вижу его пьяным меня наполняет ощущение… презрения, жалости, гнева, брезгливости, обиды, разочарования и чувства что моя жизнь похожа на…

Я могу полностью рассчитывать на мужа в … том, что я и мой ребенок никогда не будем голодать и не останемся без крыши над головой и если мы не будем вместе я думаю он….

Мне кажется я ленюсь потому что боюсь….

моя жизнь похожа на огромное зеленое поле с болотами и цветочными полянками, местами с зарослями репейника и осота, местами с мяяяяягкой травкой и прохладным ручейком, а местами с непроходимыми зарослями каких-то колючих деревьев с дикими зверями. когда я сталкиваюсь с зарослями я хочу научиться….

[Ольга198]

Простите, что в этот раз столько букв получилось... как-то само-собой написалось

 

1. Когда отец пил он превращался в … безвольное, слюнявое, грязное существо и мне больше всего хотелось… ох... вот это задачка. Три раза начинала писать и понимала, что не знаю, что писать. Потом поняла в чем дело. Мне ничего не хотелось. Мне все детство нельзя было ничего хотеть. Ну вот как если бы вдруг диванной подушке приспичило в футбол поиграть. Все бы удивились и засунули подушку в дальний угол большого шкафа - не пристало подушкам в футбол играть. Это не естественно. Вот так и мне выражать желания было непозволительно. Тогда я еще не знала, что это не совсем нормально и запрещала себе хотеть вообще что-либо. В лучшем случае, я могла чего-то НЕ захотеть (если уж совсем невтерпеж, но и тут не факт, что это то самое "невтерпеж"), но признаться в том, что мне что-то "приспичило" мне и в голову не приходило. Итак, ближе к пьяному отцу. Выглядело это так. Он приходил на полусогнутых домой, мама поднимала крик и ор на весь дом, звала нас с младшей сестрой (мне было 7-10, сестра на 4 года младше), чтобы мы "посмотрели на  отца и увидели нужен ли нам такой". Отсидеться в комнате не получалось. Сестра пыталась прятаться под кроватью. Доставали и тащили за руку в коридор. Матери было принципиально важно привлечь нас  к процессу унижения и публичной "порке" пьяного отца. Нас постоянно спрашивала о том, продолжаем ли мы любить этого "алкаша", будем ли мы с ним еще общаться и т.д. Потом тут же запрещала вообще к нему подходить и разговаривать с ним. Обвиняемый тут же включался в игру и приставал ко мне (младшая еще совсем малой была). Валялся в ногах, корчась в муках то ли совести, то ли похмелья, то ли еще чего. Ляжет на пол и говорит "Оленька, папе так плохо, сделай папе морсику, Ой, папка щас умрет. Прости, доча папку за все". Ну и далее по тексту не замолкая. При попытке (обычно хиленькой довольно) игнорировать просьбу о морсике, мольбы делались громче, слезливее и настойчивее. При попытке принести умирающему морсик подключалась мать. Громко и категорически запрещающая поить отца как врага народа. "Давай, давай, Оля, принеси ему водички, водочки ему еще можешь принести. Ты что, не видишь, что он над тобой издевается???" Естественно с красочными прилагательными и угрозами. Я уже не помню, чем это обычно кончалось. Я обычно была не в себе от происходящего. Пыталась как-то абстрагироваться, сделать вид, что меня там нет. Что сейчас все кончится. Отца жалко было, мать ослушаться не могла. Но и понимала уже, что отец притворяется. А вдруг нет? Плакать тоже было нельзя - получала подзатыльник и жесткий взгляд впритык: "Прекрати реветь! Не смей при мне реветь!" И так, пока не проглочу попытку заплакать. Помню, как кружилась голова, болел затылок, все как в тумане. Потом приступы паники, но это уже лет в 10-12. Жесть. Убила бы обоих. 

2. Я всегда поддерживала, была рядом, мотивировала мужа. Муж поддерживал меся …(как)…. Муж меня всегда старается поддержать. Где-то добрым словом (даже если я просто откровенно психую), где-то денежкой. В очень сложных ситуациях бывало брал на себя "разборки" с особо агрессивными партнерами по работе, когда на меня давили. Просто сам молча собирался и шел на переговоры. Хотя проблемы были только мои и вследствие моих ошибок. Но ни слова упрека. Больше о тех партнерах я  не слышала. Он сам все дела довел до конца. Ну вообще, когда я прошу о помощи практически никогда не отказывает. И в быту, и в делах. Часто (да ладно, почти всегда) утром готовит мне чай или кофе, когда я еще в постели, чтобы я проснулась. Потому, что ему легче вставать по утрам))) Он часто готовит обед, когда я на работе. Потому, что мужчины лучше готовят)) Старается оградить меня от переживаний - не скажет о проблеме, чтобы меня не беспокоить, отменит встречу с друзьями, если мне нездоровится, проведет за меня нервный разговор с родственниками. Потому, что мужчины морально устойчивее)) Не могу сказать, что он меня прям мотивирует на что-то (как я его), но точно не мешает и точно поддерживает.  Только что вот деньги зарабатывать не очень умеет... но, видимо, не  всем быть бизнесменами. Я очень люблю его. Когда он трезвый. 

3. То, что он пьет значит, что он… не может контролировать это желание или с трудом это делает. Не может по-другому расслабиться. И если это его выбор как проживать свою жизнь значит я должна решить для себя…. Ну... тут все неоднозначно. Естественно, я понимаю, что это его выбор и он как взрослый человек сам волен его делать. Он самостоятельная личность, это его собственная жизнь и его право выбора. Он его и делает. НО.  У меня есть стойкое ощущение и видение того, что он тоже изо всех сил стремится быть лучше. Просто иногда рвения меньше, иногда больше. Иногда совсем расслабляется и устало опускает руки. И тогда пороки берут верх. Но не могу я на нем "крест" поставить. Ведь не из одних же пороков состоит человек... Ведь не только в пьянстве все несчастья. Никогда не знаешь, какое зло страшнее. 

У меня много примеров из жизни. Мой отец, например. Представляете, насколько сильно было желание моей матери, чтобы отец бросил пить. Он ведь бросил. Уже много лет назад. Он прошел несколько курсов гипноза и несколько срывов. Сейчас он может немного выпить вина в выходной день или в праздник. У него хорошая работа, он построил новый дом в родной деревне и теперь ездит туда отдыхать каждый выходной. Он заботливый дед для моей дочери и в целом уважаемый обществом человек. Но счастлива ли моя мать? (про себя я  не заикаюсь в это месте) Сомневаюсь. Во-первых, сколько кругов ада ей пришлось пройти между сеансами гипноза, когда он стал агрессивен как зверь, кидался на всех с кулаками и просто ненавидел всех окружающих. Потом, когда агрессия поутихла и он стал ощущать себя полноценным мужчиной, обнаружилось, что на него стали обращать внимание женщины. И этим он не побрезговал воспользоваться. Потом и это поутихло, но у матери совсем не осталось здоровья и она во всем винит его, конечно. Сейчас он уже пенсионер и с возрастом стал еще более нетерпим к чужим недостаткам, чем раньше. Дома часто доводит мать до слез. А так, да, они обычная такая семья, милейшая пожилая пара - для дальних родственников и соседей. Напрашивается вопрос - а в алкоголе ли было дело и с ним ли нужно было бороться?

4. Каждый раз когда я вижу его пьяным меня наполняет ощущение… презрения, жалости, гнева, брезгливости, обиды, разочарования и чувства что моя жизнь похожа на… да как-то нет у меня таких чувств. У меня нет ощущения, что моя жизнь стала похожей на что-то другое в тот момент, когда он напился. Есть просто ощущение, что появилась большая опасность и ее нужно избежать во что бы то ни стало. От нее нужно избавиться любой ценой. Прямо сейчас, незамедлительно, срочно устранить это ощущение. Естественно, я не могу мгновенно отрезвить мужа, потому ощущение не уходит и превращается в такую небольшую, но очень навязчивую панику. Все время нахожусь в напряжении и прямо ничего не могу делать. Проходит только тогда, когда я увижу его трезвым. Тогда как рукой снимает. Как камень с души падает. Снова жить хочется. Тогда все ему прощаю и люблю. 

5. Я могу полностью рассчитывать на мужа в … том, что я и мой ребенок никогда не будем голодать и не останемся без крыши над головой и если мы не будем вместе я думаю он…. ну... предполагаю, что он никогда не бросит ребенка, да и меня тоже. Он может в критическом случае отдать последнее, ему это свойственно. Хотя и скупердяй в быту))) Я думаю, что в любом случае мы останемся частью его жизни. Мы же все равно были - этого не вычеркнуть. Он тоже это понимает. Хотя я на данном этапе не очень озабочена этим вопросом (ну в том плане, что дом у меня, слава Богу есть, работа тоже), все равно, думаю, при надобности он не останется в стороне. Он не злобный и не мстительный.

6. Мне кажется я ленюсь потому что боюсь…. ой, это вообще отдельная тема... я не трусливый человек. Я даже откровенно смелый человек. Но почему я ленивый человек... Бывает такое, что я не вижу смысла в чем-то. Ну вот, например, мне трудно заставить себя протирать пыль. Казалось бы, чего проще. Но ведь через сутки она снова будет на том же месте. Ок. Если совсем ее не вытирать, то ее станет МНОГО и  твоему ребенку станет не чем дышать. Хорошо, пойду вытру. И так каждый раз себя уговариваю. И не всегда успешно... Да что там - в большинстве случаев проигрываю. А потом все сначала. Оля, надо пойти вымыть посуду. Надоело, я ее утром мыла. ОК, кушать из чего будешь? Хорошо, помою одну тарелку. Оля! Надо помыть всю посуду - она пахнет и некрасиво выглядит. Пусть. А если кто в гости зайдет? Хорошо, пойду домою, перед гостями действительно будет стыдно. И так во всем...  При том, что на работе я словно электровеник - работаю много и продуктивно. Может я просто настолько боюсь трудностей? Возможно. Но как это применить к паталогической боязни домашнего хозяйства... Мне бы самой очень хотелось знать причину этой разрушающей лени. Пока не разобралась...

7. моя жизнь похожа на огромное зеленое поле с болотами и цветочными полянками, местами с зарослями репейника и осота, местами с мяяяяягкой травкой и прохладным ручейком, а местами с непроходимыми зарослями каких-то колючих деревьев с дикими зверями. когда я сталкиваюсь с зарослями я хочу научиться…. уничтожать заросли, а не просто идти и терпеть в ожидании - когда же они кончатся. Ведь они же кончатся.

Кстати, с момента написания последнего поста, после очередной проповедческой беседы с мужем он перестал все время пить. Ааааа, я все еще не теряю надежды, я неисправима... Кстати, из моих родных, близких и друзей никто не знает, что мой муж выпивает, мягко говоря, чаще и больше, чем хотелось бы.  

 

 

[Антонина Слонь]

1. мне все детство нельзя было ничего хотеть из-за этого я постоянно чувствовала себя…

2. принципиально важно привлечь нас к процессу унижения и публичной "порке" пьяного отца. Я чувствовала тогда ….

 Все что устраивали мама с отцом превращало мою жизнь в….

Я очень люблю его. Когда он трезвый. Когда он пьян он превращается в …

Муж считает алкоголь проблемой и готов…

Я часто боюсь не справится, потому что чувствую себя…

я все еще не теряю надежды, я неисправима...про созависимых членов семей алкоголиков я знаю....

если бы не было страшных воспоминаний детства про пьющего отца мне кажется то что муж выпивает было бы для меня…

Буду признательна за ваше мнение  http://psycheforum.ru/topic112358.html

 

[Ольга198]

1. мне все детство нельзя было ничего хотеть из-за этого я постоянно чувствовала себя… Тогда я еще не знала, что людям свойственно что-то желать - другой жизни у меня не было. Я просто не знала, что чувствуют, когда чего-то сильно хочется. Я гораздо позже обнаружила, что можно вот так просто захотеть и... разрешить самой себе это сделать/сказать/купить и т.д. Я постоянно чувствовала себя в страхе и напряжении. Страх и ожидание наказания (за любое действие, осуществляемое в данный момент) присутствовали почти всегда. Помню, как уже выйдя замуж я поймала себя на том, что, услышав, как моя мама поднимается по лестнице, я вскочила с дивана и схватила тряпку, чтобы имитировать уборку. Но в следующую секунду до меня дошло! Я подумала: "О Боже, что же я делаю! Я же ничего плохого сейчас не делала! Ну что я не могу отдохнуть на диване? Это преступление? Так почему же мне стало так страшно, чего это я подскачила?? Вот это рефлексы! Надо избавляться...". То есть, о желаниях речь не шла, гораздо важнее было не получить наказание. Любой ценой. От постоянного напряжения у меня появлялись различные странные состояния. Иногда мне казалось, что время стало тянуться как жевательная резинка. Вот прямо такое неприятное, почти болезненное ощущение - как во сне. Это было неприятно до тошноты, но проходило не сразу. Такое странное ощущение, что я все делаю быстро-быстро, как в ускоренной съемке.  Даже дышу, говорю, моргаю. Я старалась закрыть глаза или спрятаться где-нибудь в темном месте, чтобы этого не чувствовать. Бывало, что внезапно нападало чувство панического страха. Это совсем не тот страх, который бывает при обыкновенном испуге. Это странное чувство откуда-то изнутри тебя самого, когда кажется, что на тебя давит со всех сторон, что мир ужимается все сильнее и сильнее, так что вот-вот раздавит тебя... или взорвется или ты просто сам сейчас   взорвешься... Еще были разные приступы, но всех я уже не помню. До сих пор я часто сама себя останавливаю, когда начинаю ругать себя за какую нибудь ерунду. Не прям ругаю, но испытываю сильнейшее, жгучее, разъедающее мозг чувство вины. За неубранную комнату, за "ненужную" покупку, за маленькую зарплату, за любое "неправильное" поведение. Потом, к счастью, опоминаюсь, одергиваю себя и все встает на свои места. Но, честно признаться, рефлекс частенько оказывается сильнее разума.

принципиально важно привлечь нас к процессу унижения и публичной "порке" пьяного отца. Я чувствовала тогда …. Страх, что это никогда не закончится. Стыд за безобразного отца. Вину за то, что не могу изменить ситуацию. Вину за то, что жалко отца. Вину за то, что испытываю чувство ненависти к родителям. Ненависть к обоим за... страх. Мне вообще всю дорогу было адски страшно.  И стыдно. Стыдно за них. Я всегда знала, что это ненормально, что люди не должны себя так вести, что меня не могли родить ВОТ ТАКИЕ родители. Позже, уж будучи замужем я еще больше уверилась, что если не мама, то во всяком случае отец мне точно родным не может быть... но это уже совсем другая история... еще больнее. 

 Все что устраивали мама с отцом превращало мою жизнь в…. сумасшедший дом, по-другому не скажешь. Это были постоянные страдания и ожидание еще бОльших. Если ожидать, что будет очень больно, то настоящая боль покажется не такой страшной. Я этим даже в стоматологическом кабинете пользуюсь.

Я очень люблю его. Когда он трезвый. Когда он пьян он превращается в … животное. Без личности. Просто инстинкты, желания, рефлексы, реакции. Но он сам перестает существовать - куда-то уходит. Он как-будто умирает. Представляете себе, что это такое, когда у живого человека исчезает личность? Это страшно. Мне все время страшно, что он оттуда не вернется. Правда, в это состояние он впадает только употребив определенное количество спиртного.  Скажем, выпив 0,5 литра пива он все еще в сознании, просто слегка... ну видно, что выпил. Расслабляется, улыбчив, оптимистичен. А вот 1,5 литра пива или 4 стопки водки - это конец. Все, его нет. 

Муж считает алкоголь проблемой и готов… он готов просто перестать пить. В принципе, пока держится. Вообще без спиртного. Без всяких напоминаний с моей стороны. Говорит, что для него это совсем не трудно, просто сейчас действительно надо бы ограничить количество спиртного. Для меня это загадка. Я теперь вижу, что он действительно может. Кажется, у него действительно все под контролем. Я сама не понимаю, что все это значит. Посмотрим дальше - может он и не станет больше "злоупотреблять"... может возраст... может еще что-то... К слову, лечение у специалистов отрицает ктегорически.  На мой ультиматум ответил, что тогда бросит сам. Ок, посмотрим.

Я часто боюсь не справится, потому что чувствую себя… ну что ж... я крайне редко боюсь не справиться. Я в некотором смысле прошла огонь и воду и не боюсь трудностей. Моя любимая поговорка "глаза боятся, а руки делают". Когда работа кажется слишком громоздкой - просто напоминаю себе эту пговорку и спокойно приступаю к делу. Стараюсь помнить о том, что даже самое грандиозное дело когда-то имело начало. Я вообще не трус. Даже среди друзей и родственников бытует мнение, что я отчаянная и местами даже авантюристка. Нет, я не боюсь не справиться. Я боюсь чего-то другого... Я очень часто не могу начать делать самые важные и простые дела. Я никак не могу понять что это и как с этим бороться. Я не могу себя заставить сделать важный звонок, отнести книжки в библиотеку, выкинуть из квартиры кучу ненужных вещей, иногда трудно заставить себя положить вещи в стиральную машину. Дома чаще всего трудно вообще оторвать попу от дивана. Это какая-то тотальная лень и нежелание делать вообще что-либо. Причем это желание почти непреодолимо. Абсолютно все бытовые или рутинные рабочие дела я делаю из-под собственной увесистой палки. Вообще все. Даже забота о собственной красоте дается мне с огромным трудом. Мне все неохота делать. И с годами это прогрессирует. Я сама пока не знаю, что это. Мне гораздо проще сидеть на диване под одеялом с кружкой чая и книжкой. Я бы так всю жизнь просидела. Мне ничего не нужно. Я првращаюсь в растение.

я все еще не теряю надежды, я неисправима...про созависимых членов семей алкоголиков я знаю.... пошла читать))  Почитала. Вот ключевая мысль всех исследований о созависимости: В то время как больной навязчиво думает о потреблении химического вещества, его жена (мать) столь же навязчиво думает о возможных способах контроля над его поведением (Москаленко В.Д., 1991, 1992). Точно, да, это абсолютно справедливо для меня. Только сдается мне, что это явление живет во мне еще с детства...  Какой ужас... Только я сейчас вообще в какой-то западне. И про мужа уже почти не думаю, но мне все невеселее и невеселее... Начала читать В. Д. Москаленко про созависимость и дисфункциональные семьи. Слава Богу, мой ребенок растет обычным шалопаем и любимчиком. Хоть в этом мы преуспели))) Кстати, вспоминаю, что в начале нашей супружеской жизни мы с мужем не раз обсуждали, что и его и мои родители социально нездоровы. И их родители тоже. И еще неизвестно на сколько поколений у нас все были яркими алкоголиками. И сходились во мнении, что и мы не очень-то здоровы в силу понятных причин. Но нужно как-то обрывать этот порочный круг, чтобы хотя бы наши дети росли здоровыми. Решили, что приложим для этого максимум усилий. Многое удалось. Наша подрастающая дочь сильно от нас отличается. Надеюсь, что львиная доля всех пороков, вызванных созависимостью ее минует. А ее детей избежит вовсе. Мы все-таки порвали этот круг))) 

если бы не было страшных воспоминаний детства про пьющего отца мне кажется то что муж выпивает было бы для меня… хм... может это было бы для меня не так болезненно. Может я бы просто с более холодной головой и без лишних эмоций подошла к этой проблеме. Вроятно, да... Это было бы не так мучительно и принять верное решение было бы гораздо проще. Наверное))

[Ольга198]

1

[Антонина Слонь]

1. я постоянно чувствовала себя в страхе и напряжении, страх и ожидание наказания за любоей действие присутствовали почти всегда. И если бы я могла поговорить с собой маленькой тогда,  я бы сказала этой испуганной девочке…

2. я их так ненавидела за то что они превратили меня в…

что если не мама, то во всяком случае отец мне точно родным не может быть... но это уже совсем другая история... еще больнее, это история про то что…. И самое болезненное в ней….

Я очень люблю его. Когда он трезвый. Когда он пьян он превращается в … животное. Без личности. Просто инстинкты, желания, рефлексы, реакции. Но он сам перестает существовать - куда-то уходит. Он как-будто умирает. И я живу как в ….

На мой ультиматум ответил, что тогда бросит сам. Ок, посмотрим. Если он сорвется я ….

Часто мне кажется, что про меня подумают….

В то время как больной навязчиво думает о потреблении химического вещества, его жена (мать) столь же навязчиво думает о возможных способах контроля над его поведением - Точно, да, это абсолютно справедливо для меня. Только сдается мне, что это явление живет во мне еще с детства... Какой ужас... Только я сейчас вообще в какой-то западне. И про мужа уже почти не думаю, но мне все невеселее и невеселее... но я начинаю понимать что…

Моя жизнь принадлежит мне и я …

Сейчас я думаю…

Я стала чувствовать себя…

Постепенно начинает проясняться что…