Муж издевается психологически

[zuzuka]

Пока муж молчит, вы почитайте Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути"  если очень долго молчит - "Под тенью Сатурна"

 

А если еще дольше молчит...переходите на "Войну и Мир"...

А если серьезно...то реально автор, ищите себя занятия, то что отвлечет от мыслей и самонакрута..

Я прекрасно вас понимаю..у меня такая же самая проблема..я вообще места себе не нахожу в такие моменты, тут главное осознать что паника в вас лично..и накручивание и поиск самых плохих причин из серии " мы ему мешаем лучше расстаться".. Это только ваши мысли..вы понятия не имеете что у него в голове творится в такие моменты..и если бы вы мешали и он хотел расстаться то он бы это сделал..

Чаще мужчины уходят в себя для обдумывания проблем а еще чаще от того что недовольны собой..кстати слова про " что я достиг?".. Этому подтверждение..

Мне помогло успокоится одно высказывание.." Мужчины чувствуют близость даже находясь просто рядом и занимаясь своими делами".. Тоесть тот факт что он в планшете, но вы дома вы рядом, это уже для него близость..женщине же нужно именно общение...ему же видимо очень трудно вынырнуть из своих мыслей..

Женщине легче обдумывать проблему в разговоре..рассказывал о проблеме подругам, маме, мужу..описывая все в мельчайших деталях, она как раз ее обдумывает..и часто решение проблемы находится к концу рассказа..тоесть рассказывал о проблеме, женщина как бы слышит себя со стороны, мысли укладывается в нужном порядке..

Мужчина же наоборот не может так обдумывать проблемы, ему нужно уйти в себя и чтоб ничего не отвлекало, иначе он сбивается, мысли путаются а еще рассказ о проблеме еще сильнее начинает злить..тоесть..женщина как бы выплескивает негатив и избавляется от него, ей становится легче..а мужчина еще больше сам себя накручивает и злиться...

Рассказать о проблеме или не приятностях он обычно может когда уже все обдумал..конечно есть мужчины которые любят по любому поводу спрашивать совета у женщины, но тут палка о двух концах..чаще всего это скидывайте ответственности на женщину, чтоб потом в случае чего можно было сказать" это ты посоветовала, это ты виновата"..

Вам повезло у вас мужчина самостоятельный и ответственный..он просто не хочет грузить вас своими проблемами, бережет вашу нервную систему..и реально не понимает почему вы так изводитесь..

Обратите внимание больше на анализ себя..почему вас так это пугает, что было в вашей жизни такого что вы не выносите неизвестность и молчание..

Я как раз с психологом стараюсь это разобрать..много нашла для себя проблемных точек..потихоньку двигаюсь к свету.. И ищу выход из своих страхов..

[Road]

анализирую свои действия и поступки. И не нахожу ничего такого, что могло бы вызвать такую Стену. Может быть, я что-то не так, не то делаю? В каком направлении работать, подскажите, на что обратить внимание?

 

 

Например на то, что Вы вообще можете не иметь к этой Стене никакого отношения.

Можете себе такой ужас представить?

Не все в жизни мужа связано с Вами и Вашим поведением.

[Фиалка 30]

И сколько такой отдых может продолжаться? Еще год, два? 

Я молодая женщина, мне хочется внимания от мужа(

И так его уже не дергаю, все сама. Уже даже не пойму, замужем я или нет. Вроде юридически да, а фактически - все одна, все сама..

 Я уже писала выше, я в курсе про пещеру, читала "Мужчины с Марса..."

И я это прекрасно понимаю. И где  вы увидели, что я издеваюсь критикой?

Я ему наоборот, даже предлагаю разъехаться, жить отдельно - пусть сидит в пещере сколько угодно. Я тоже человек, я не могу выдержать несколько месяцев такого бойкота от любимого человека. 

Я думаю это такой тип мужчин. И он не измениться. Всю жизнь качели. Не стошнит ли вас рано или поздно на них столько кататься. Если есть возможность, и финансовая независимость, я бы пожила отдельно. Понять для себя хорошо мне без него или нет. И ему. Нужны вы ему или так ..Однозначно пожить отдельно, потом серьезный разговор что делать дальше. Стоит ли налаживать или разойтись навсегда.

[надежда2123]

Видно у него кто то появился.. Но при этом он понимает, что семья важнее его желаний, поэтому и продолжает жить с вами

[Гость Marinnnka]

Видно у него кто то появился.. Но при этом он понимает, что семья важнее его желаний, поэтому и продолжает жить с вами

 

У него физически не мог кто-то появится. Времени на это нет.  Ну вот он не задерживается с работы, я могу точно сказать, где с кем и зачем он сейчас, не пахнет духами, нет ни малейшего намека на....Я бы что-то заметила, почувствовала...

 

Да и потом, уже рада бы была, наверно, если бы кто-то появился и он свалил бы в счастливое будущее. Что значит семья важнее?  Он ответственный человек, и своих детей обеспечивать  в любом случае будет...А по его поведению дома совсем не чувствуется, что для него семья важнее...Скорее хбокс и планшет, и подушка..

 

И потом....при чем тут кто-то появился и дети? На них это ведь не должно отражаться, только на мне? А он и с детьми не общается, не занимается...

Я думаю это такой тип мужчин. И он не измениться. Всю жизнь качели. Не стошнит ли вас рано или поздно на них столько кататься. Если есть возможность, и финансовая независимость, я бы пожила отдельно. Понять для себя хорошо мне без него или нет. И ему. Нужны вы ему или так ..Однозначно пожить отдельно, потом серьезный разговор что делать дальше. Стоит ли налаживать или разойтись навсегда.

 

Раньше, кстати, таких качелей не было...Когда были глобальные проблемы, были большие цели, которых нужно было достичь...Некогда было. А сейчас все устаканилось более менее..Цели..ну как -то их нет таких вот прям жизненно важных. Ну дачу сейчас хотим построить, участок купили...НО когда есть и время, и возможности на это - перестает быть прям вот Целью...

 

Возможности пожить отдельно нет. Вернее, я могу конечно уехать к маме. Но почему это я должна уезжать из квартиры, в которую я всю душу вложила, ремонтом занималась, беременная по рынкам строительным бегала, а он ее только засирает? А детей куда - тоже с собой? А школа, сад? А он, видимо, пожить отдельно не хочет, иначе воспользовался бы предложением... 

Например на то, что Вы вообще можете не иметь к этой Стене никакого отношения.

Можете себе такой ужас представить?

Не все в жизни мужа связано с Вами и Вашим поведением.

Спасибо. Начинаю это понимать и принимать. Не то, чтобы сильно легче стало в моменты его молчания, но, по крайней мере, перестаю заниматься самоедством и самокопанием в такие минуты, и трачу энергию на другое)

Т.е., требуется изобразить радость, когда жить не хочется?

Вам будет достаточно изображения эмоции, которой нет?

 

Вы преувеличиваете. Он не болен серьезно, все его родные и близкие вполне здоровы, нет гигантских долгов, на работе все вполне спокойно - у человека нет причины не хотеть жить. 

 

(И да - у меня такого права - показывать свои реальные эмоции - нет. Я всегда почему то должна быть бодра, весела, не уставшая и радостно отвечать на его желания секса в любое время дня и ночи. Если вдруг смею сказать, что устала - то все, обида смертельная. Ему достаточно в такие моменты изображения эмоций, которых нет. Со своей стороны мог бы тоже иногда постараться и изобразить те эмоции в те моменты, которые нужно мне)

 

 

Не хотеть жить с нами - другой вопрос. Его никто не держит. Так не уходит.  Вот правда, почему? Объясните, раз вы так хорошо его понимаете?

[Гость Marinnnka]

Вот сейчас еще раз поговорили. Что-то удалось добиться. Говорит, нужно свободное время, чтобы он мог заняться своими делами. Спрашиваю - что конкретно? Как именно он видит это свободное время? Мне вот например достаточно, чтобы я могла в комнате посмотреть фильм по ноуту одна полчасика.  Что ему нужно? "Не знаю". Я ему предлагала варианты, еще до этого - что мы с детьми на пару дней в дом отдыха уедем, он отдохнет..Ответ "Зачем?". ни да, ни нет. предлагала ему уехать отдохнуть.. "Зачем?". Еще разные варианты были, подразумевающие, что мы с детьми куда то идем и оставляем его в покое. Нет. То есть хочу то, сам не знаю что, а ты вот еще догадайся и организуй мне сама это неизвестное, но свободное время....

[АринаА]

"да кто я такой, что я успел сделать в этой жизни..."

 

Что ему нужно? "Не знаю". 

 

едем, он отдохнет

 

Ну уедете вы. и как это поможет ему обрести смысл жизни ?

[Alek-S]

Marinnnka
У вас идет реакция такая на поведение мужа. кажущаяся вам его издевками.
Предположительно он не справляется с чем то в своем окружении, с делами. мыслями, стрессами. И когда переключается его настрой, он невольно транслирует это вокруг себя, и возможно даже в сторону семьи.

При этом вы как бы требуете от него подпитки в свою сторону чем то положительным, словно ваше спокойствие и радость жизни зависит от него.

Но ваш муж истощен, и стресс каким то образом вырос между вами, пришел по тем путям которые вам казались обычными и конструктивными.
У вас обоих в чем то выбаротались неправильные реакции на стресс, и вы невольно вините в этом мужа, а он в определенных моментах словно винит вас в том что ему тяжело, или в том что было обидно ему.

 

Не стоит собирать все в кучу, потому что вы оба переключились на созидание стресса, и дела тут ни при чем. Переживания, подьем эмоций, неправильных реакций, которые на пару вы выплескиваете друг на друга, и действуете по замкнутому кругу.

А смысл в том что вы говорите о хорошем негативным тоном, сосредатачивая внимание на том что плохо, ища этого в прошлом, говоря о прошлом, притягивая из прошлого множество негативных примеров и общение в добрые дни отягчается всем плохим, и словами о том что он как то плохо с вами поступает, а надо как то иначе, внимание, забота.

Но такой подход ему не понятен, вы ничего ему этим не обьясняете, а требуете еще еще и еще, при том поступая так что все что он не дает словно повод еще больше быть недовольной.

И это неприметное недовольство мучает и вас и вашего мужа.

 

Он не справляется и не дает того что принесло бы релакс, успех и радость, и вы ставите его отвественным за это, хотя чаще свой негативный настрой переключаете в своем сердце, и негативных реакциях.

И ваш муж не понимает как ему охватить не охватываемое.

Все это случается в сфере невидимого, а вы и он ищете решения в сфере обычных дел, заботы и того что он закрывается.

 

Итак, нельзя собирать темы в кучу, собирая негативные и острые вопросы из прошлого что бы этим доказывать что вам нужно внимание, потому что тема внимания уже только предлог что бы собрать все в кучу и вылить на него негатив, что неприметно ударяет и отравляет отношения.

Нельзя обсуждать добрые желания негативным тоном, сосредатачивая темы на всем плохом. Потому что вы этим "созидаете" негатив, расстройство, и все худое и неустройство это то на что вы обрекаете семью.

Потому что вы не замечаете как в его лучшие дела и слова вы за него вставляете иной смысл, подменяя лучшее на то что характеризуете по ориентирам своих негативных эмоций и ощущений.

Есть ситуации когда вашему мужу просто худо, и он не издевается, но ваше ощущение что так и есть, и вы высказываете ему такое, но у него нет этого ни в уме не в сердце.

А бывают обиды, и его неправильные реакции, и выливая вам он приносит растройство вам, так что многие ваши старания и усилия словно ничего не значат.

А на деле и вам и ему нужно учиться отдыхать от негативных слов друг другу, неправильных эмоций и реакций, чем вы стали в последние времена "решать" ваши дела.

 

Самые трудные ошибки, это свои. Потому что гораздо проще думать что ваши негативные реакции и настрой зависят от мужа. Но это не так.

[Rebecca]

- Мусор старший сын вынесет с утра.

- Молоко, хлеб купить пока ждете из секции.

- Такой период у мужа, вам надо больше "отдавать", не требуя взамен. Ведь он не изменяет. Цените то, что есть. А есть ведь много. Кто-то должен сказать ему, что он добился многого, ему это надо услышать, пусть это будете Вы.

[Гость Marinnnka]

Ну уедете вы. и как это поможет ему обрести смысл жизни ?

 

Смысл жизни, конечно, нет)  Но отдохнуть, так, чтобы его никто не дергал, чтобы у него было свободное время только на себя - да...он же вроде как этого хочет...или он что-то другое имеет ввиду?

[АринаА]

Я не читаю мысли. Человек может сам себя не понимает. Дайте ему книжку почитать Холлиса И поезжайте отдыхать с детьми

[zuzuka]

Смысл жизни, конечно, нет)  Но отдохнуть, так, чтобы его никто не дергал, чтобы у него было свободное время только на себя - да...он же вроде как этого хочет...или он что-то другое имеет ввиду?

Просто оставьте его в покое..пусть тупит в приставку и телек, зашли спросили " есть будешь?".. "Чай будешь?".. И все..ответил да - покормили..нет..уточнили что если что то надо - скажешь..и пошла заниматься своими делами, встретится с подругой, посмотреть фильм, спорт, хобби какие нибудь..

Четко понимаем что у мужа период депресняка, надо ему побыть в себе, а вы замечательная жена к вам притензий никаких.. Поэтому нефиг брать вину на себя, была бы проблема в вас - он бы ходил и цеплялся , или зубил бы что не так..

Вы же ему не даете уйти в себя выяснениями " что тебе нужно?" А он сам не понимает что ему нужно..у вас что не было моментов когда вот вообще ничего не хочется?...

А вы уже готовы на резкие движения..уехать, оставить, развестись.. Простой вопрос " зачем?"..

Вы просто берете на себя вину..сами себя накручиваете что являетесь причиной странного поведения мужа и тут же ищите наказание и ему и себе..

Он реально не понимает зачем вам уезжать..

Вот вы тут написали, а разве не этого он хочет?.. Вы придаете его поведению свой смысл..

Навеяло...

 

Может он сейчас в голове вечный двигатель изобретает..а тут вы вокруг него.." Ну скажи чего ты хочешь?.. Нам уехать?.. Ты ведь этого хочешь?""

А он такой опа. , вынырнул из своих мыслей и затуманенным взором на вас смотрит и в голове пролетает мысля.." А че она только что сказала?.. А спросила уехать ли ей?.. Я так хочу?.. Не , че за бред..я не хочу.." И произносит " зачем тебе ехать?".. И дальше ныряет в расчеты вечного двигателя..а вы мечетесь по квартире и опять донимаете вопросами " а чего ты хочешь?.. Разве не этого? Мы же тебе мешаем?.." При этом страдаете и заламываете руки..

Он опять всплывает из мыслей..смотрит на вас и не может въехать " че она говорила только что?".. А что то про мешаем..не не мешаете".. И опять ныряет с чувством выполненого долга в расчеты..

А вы в шоке.."боже он так равнодушен, он меня совсем разлюбил, и детей..о боже..а дети тут причем.? Значит все совсем плохо, мы все ему надоели.. Выход один - развод.. И не меньше.."

 

Перестаньте себя жрать..

Играет в приставку?.. Налейте чайку с печеньками, сядьте рядом и сыграйте с ним.. Или просто сесть и рядом помолчать..

Просто покажите ему свою молчаливую поддержку..мол дорогой я понимаю тебя, я рядом...

Выстрел вынырнет и захочет сам рассказать что за хрень у него в голове происходит..

Вот сейчас еще раз поговорили.

значит все таки разговаривает...

Что-то удалось добиться. Говорит, нужно свободное время, чтобы он мог заняться своими делами.

Что тут не понятного?.. Свободное время заняться своими делами..он так и делает, уходит в себя и занимается своими делам .

.

Спрашиваю - что конкретно? Как именно он видит это свободное время? Мне вот например достаточно, чтобы я могла в комнате посмотреть фильм по ноуту одна полчасика.  Что ему нужно? "Не знаю". Я ему предлагала варианты, еще до этого - что мы с детьми на пару дней в дом отдыха уедем, он отдохнет..Ответ "Зачем?". ни да, ни нет. предлагала ему уехать отдохнуть.. "Зачем?". Еще разные варианты были, подразумевающие, что мы с детьми куда то идем и оставляем его в покое. Нет

А зачем вам такие уточнения?.. Что конкретно? Как видит ? Как представляет? Зачем план действий? Зачем вам это организовывать, то что он видит?..

Вы понимаете что ему сейчас хочется чтоб просто оставили в покое..а вы не даете, вы ему план пытаетесь набросать, зачем?..

Он вас прямо так и спросил на ваши предложения " зачем?".. Вот и я кстати не понимаю зачем вы собрались то сами ехать , то его выпинывать?..

 

. То есть хочу то, сам не знаю что, а ты вот еще догадайся и организуй мне сама это неизвестное, но свободное время....

..

Он знает..он это уже делает..в свободное время просто тупит как ему хочется..

А вам зачем догадываться и организовывать? Он об этом просил?.. Или упрекал вас в чем то?..

Может вам в школе в родительский комитет устроится? Там постоянно нужно что то организовывать.. Я серьезно..сама в комитете, поверьте желание еще и вокруг другим жизнь организовывать пропадает-)))

 

Вы понимаете что ваш разговор с " добилась", не имеет вообще смысла, легче не стало..ни ему ни вам..

Разговор должен быть более конструктивным.. Его все сейчас устраивает, за него думать и решать не нужно..определит есть с вашими желаниями..и четко ему излагайте..мол та и так, скучаем за тобой..хотелось бы ...ну и тут уже план можно накидать..сходить куда то вместе, или как то досуг провести..только мягко без нажима и требований..

Откажет, печально вздохнуть, сказать что очень жаль, и очень хотелось..выждать время, ваш запрос в его голове уложится и возможно через пару дней сам осознает что да, было бы не плохо сходить куда то вместе..

А так выяснения " чего он хочет".. Сейчас просто без смысла, лучше подумайте чего хотите вы и постарайтесь ему это донести..

[Гость Marinnnka]

Просто оставьте его в покое..пусть тупит в приставку и телек, зашли спросили " есть будешь?".. "Чай будешь?".. И все..ответил да - покормили..нет..уточнили что если что то надо - скажешь..и пошла заниматься своими делами, встретится с подругой, посмотреть фильм, спорт, хобби какие нибудь..

Четко понимаем что у мужа период депресняка, надо ему побыть в себе, а вы замечательная жена к вам притензий никаких.. Поэтому нефиг брать вину на себя, была бы проблема в вас - он бы ходил и цеплялся , или зубил бы что не так..

Вы же ему не даете уйти в себя выяснениями " что тебе нужно?" А он сам не понимает что ему нужно..у вас что не было моментов когда вот вообще ничего не хочется?...

А вы уже готовы на резкие движения..уехать, оставить, развестись.. Простой вопрос " зачем?"..

Вы просто берете на себя вину..сами себя накручиваете что являетесь причиной странного поведения мужа и тут же ищите наказание и ему и себе..

Он реально не понимает зачем вам уезжать..

Вот вы тут написали, а разве не этого он хочет?.. Вы придаете его поведению свой смысл..

Навеяло...

 

Может он сейчас в голове вечный двигатель изобретает..а тут вы вокруг него.." Ну скажи чего ты хочешь?.. Нам уехать?.. Ты ведь этого хочешь?""

А он такой опа. , вынырнул из своих мыслей и затуманенным взором на вас смотрит и в голове пролетает мысля.." А че она только что сказала?.. А спросила уехать ли ей?.. Я так хочу?.. Не , че за бред..я не хочу.." И произносит " зачем тебе ехать?".. И дальше ныряет в расчеты вечного двигателя..а вы мечетесь по квартире и опять донимаете вопросами " а чего ты хочешь?.. Разве не этого? Мы же тебе мешаем?.." При этом страдаете и заламываете руки..

Он опять всплывает из мыслей..смотрит на вас и не может въехать " че она говорила только что?".. А что то про мешаем..не не мешаете".. И опять ныряет с чувством выполненого долга в расчеты..

А вы в шоке.."боже он так равнодушен, он меня совсем разлюбил, и детей..о боже..а дети тут причем.? Значит все совсем плохо, мы все ему надоели.. Выход один - развод.. И не меньше.."

 

Перестаньте себя жрать..

Играет в приставку?.. Налейте чайку с печеньками, сядьте рядом и сыграйте с ним.. Или просто сесть и рядом помолчать..

Просто покажите ему свою молчаливую поддержку..мол дорогой я понимаю тебя, я рядом...

Выстрел вынырнет и захочет сам рассказать что за хрень у него в голове происходит..

значит все таки разговаривает...

Что тут не понятного?.. Свободное время заняться своими делами..он так и делает, уходит в себя и занимается своими делам .

. А зачем вам такие уточнения?.. Что конкретно? Как видит ? Как представляет? Зачем план действий? Зачем вам это организовывать, то что он видит?..

Вы понимаете что ему сейчас хочется чтоб просто оставили в покое..а вы не даете, вы ему план пытаетесь набросать, зачем?..

Он вас прямо так и спросил на ваши предложения " зачем?".. Вот и я кстати не понимаю зачем вы собрались то сами ехать , то его выпинывать?..

 

..

Он знает..он это уже делает..в свободное время просто тупит как ему хочется..

А вам зачем догадываться и организовывать? Он об этом просил?.. Или упрекал вас в чем то?..

Может вам в школе в родительский комитет устроится? Там постоянно нужно что то организовывать.. Я серьезно..сама в комитете, поверьте желание еще и вокруг другим жизнь организовывать пропадает-)))

 

Вы понимаете что ваш разговор с " добилась", не имеет вообще смысла, легче не стало..ни ему ни вам..

Разговор должен быть более конструктивным.. Его все сейчас устраивает, за него думать и решать не нужно..определит есть с вашими желаниями..и четко ему излагайте..мол та и так, скучаем за тобой..хотелось бы ...ну и тут уже план можно накидать..сходить куда то вместе, или как то досуг провести..только мягко без нажима и требований..

Откажет, печально вздохнуть, сказать что очень жаль, и очень хотелось..выждать время, ваш запрос в его голове уложится и возможно через пару дней сам осознает что да, было бы не плохо сходить куда то вместе..

А так выяснения " чего он хочет".. Сейчас просто без смысла, лучше подумайте чего хотите вы и постарайтесь ему это донести..

 

 

Спасибо большое за ответ. Про вечный двигатель - посмеялась) Скорей всего, так оно и есть, так он именно и думает)

 

Видимо, по моим ответам такое впечатление складывается, что я постоянно за ним хожу и спрашиваю про что тебе нужно?) Это не так...Большую часть времени как раз веду себя как "чаю будешь? нет? ну скажи, если что нужно"...Это периодически накрывает, когда уж слишком долго в себе сидит. 

 

По поводу  "Зачем мне это организовывать.." Ну у меня такой склад характера. Если вижу проблему - значит, мне нужно четко понять ее решение, набросать конкретный план действий - так, чтобы вот уже сразу было понятно, что именно делать, насколько это решение проблемы затянется по времени - т е видеть всю картину целиком. А когда он говорит "не знаю, что нужно" - происходит разрыв шаблона) Проблема есть, вот она,  ее нужно решить немедленно - а пути решения не ищутся...Но наверно вы правы, не ищутся в моем понимании)

 

Про РК-  я бы с удовольствием) Но мы в наш класс перевелись во втором классе, и там уже "все попилено" такими же активными мамами) Пытаюсь "реализоваться" - вот младшему в группе на 8 марта подарки воспитателям организовывала...но это мелочи)  Сейчас хочу пробить в нашей управляющей компании проект озеленения двора - может это отвлечет и направит энергию в мирное русло) 

 

И еще я понимаю, что если бы я работала, полный день, вне дома - то такой проблемы бы (по крайней мере так остро) не стояло бы...

[zuzuka]

Я прекрасно вас понимаю, и про склад характера и про все организовывать..сама такая же.. Действительно ищите куда направлять свою энергию, в мирное русло..как говорится с пользой для человечества-))

На самом деле видимо существует какой то закон жизненный что ли..где берется склад характера человека и посылаются грабли для укращения своих драконов..и пока не находишь способ владеть собой так и топчешься по граблям..

Ну по крайней мере мне так последнее время постоянно кажется..

[Гость Marinnnka]

Напишу тут же, что у нас получилось. Муж разговорился, больше не молчит. Даже периодически бывает вполне благодушно настроен, играет с детьми, разговаривает разговоры со мной по вечерам и тп. Произошло это, как мне кажется, потому, что он получил желаемое. Живет жизнью, как до семьи. Утром спит. Работает до поздна. Вечером у него могут быть деловые встречи, или (редко) встречи с друзьями. При этом он крайне доволен тем, что я его домой не тороплю, не выношу мозги на тему "приезжай-приезжай". При этом все на мне - дети, быт, дом, ремонт, машина и так далее и тому подобное. Он просто работает - самореализовывается. 

Эгоист и манипулятор. То, что он с помощью своего молчания просто манипулировал мной, теперь понимаю абсолютно ясно. Моя самореализация его волнует только на словах, на деле - вот буквально вчера я вынуждена была развернуться и поехать домой буквально со ступенек учебного заведения - потому что он позвонил и сказал, что куча работы и он не успевает приехать домой к определенному времени и отпустить няню. Хотя днем меня уверял, что разрулит и приедет, чтобы я ехала учиться. Очень обидно. 

 

Получается, у меня выбор: либо муж веселый и довольный, но при этом сидит на шее, свесив ноги, буквально даже тарелку за собой не убирая и не решая никаких вопросов...либо молчащий и недовольный муж, но при этом берущий какие то вопросы на себя и дающий мне возможность хоть немного учиться (если он приходит чуть раньше с работы - то может заняться ребенком, а у меня появляется возможность позаниматься)

[Пташка]

Выгорел мужик. Изнутри. Слишком много тянет на себе.

я имею ввиду ответственность за благополучие семьи. Вынос мусора и поход в магаз за колбасой , вообще ничего не значит в сравнении  с ответственностью за жизнь своей семьи

 

Авторица темы, а вы можете вспомнить как вы вдохновляли последний раз своего мужа и когда это было в последний раз?

[Гость Marinnnka]

Выгорел мужик. Изнутри. Слишком много тянет на себе.

я имею ввиду ответственность за благополучие семьи. Вынос мусора и поход в магаз за колбасой , вообще ничего не значит в сравнении  с ответственностью за жизнь своей семьи

 

Авторица темы, а вы можете вспомнить как вы вдохновляли последний раз своего мужа и когда это было в последний раз?

 

 

 

 

Автор темы. Авторица - такого слова не в русском языке. 

 

Мужчина у нас получается некая священная корова. Чуть что - выгорает. Чуть что - устал, бедненький. 

А женщина - так...она не может устать, выгореть...Не имеет права - на ней дом, дети. 

 

Жизнь семьи никуда не денется, если он вдруг перестанет так работать. Я до декрета тоже пахала как лошадь, и получала вполне достаточно для  благополучной семейной жизни. Ничего не мешает мне в любой момент выйти  на работу. Ответственность он несет... Да пофиг ему на семью. Он сам мне это сказал. Не так, конечно. "Я не семейный человек, не Симпсон, не Гриффин." Он работает не ради денег - ради самореализации. 

 

На что мне его вдохновлять? 

На днях буквально, предложила ему съездить одному в Японию на недельку - это его мечта.  Даже подборку сделала по авиабилетам и отелям, чтобы он не думал, что это какие то нереальные деньги.  Я за эту неделю замоталась бы конкретно, конечно, учеба, проекты - все по боку, главное, чтобы ему  отдохнуть. "Нет, не поеду. 

[zuzuka]

Автор вижу у вас прет обида...вы считаете что роли распределены не правильно, ваша часть обязанностей больше..и муж отказывается брать на себя часть..по вашему это не справедливо..что ж может быть..но тут надо выслушивать две стороны и рассматривать все мелочи..

Предлагаю составить список непосильных для вас дел, то что конкретно вас выводит из себя.что доставляет негатив и мысли что жизнь несправедлива..и по этому списку уже можно работать..

[zuzuka]

 

Мужчина у нас получается некая священная корова. Чуть что - выгорает. Чуть что - устал, бедненький. 

А женщина - так...она не может устать, выгореть...Не имеет права - на ней дом, дети. 

Может конечно..и имеет полное право..поэтому нужно составить список дел которые вы в данный момент не тянете и подумать куда их скинуть..

Вы же привыкли все брать на себя, самой тянуть и естественно это выматывает, вы и на мужа пытаетесь навесить непосильные для него сейчас дела..в которых он не видит смысла..он сопротивляется..все логично..

 

Жизнь семьи никуда не денется, если он вдруг перестанет так работать. Я до декрета тоже пахала как лошадь, и получала вполне достаточно для  благополучной семейной жизни. Ничего не мешает мне в любой момент выйти  на работу. Ответственность он несет... Да пофиг ему на семью. Он сам мне это сказал. Не так, конечно. "Я не семейный человек, не Симпсон, не Гриффин." Он работает не ради денег - ради самореализации. 

В вас говорит обида..вам тоже хочется самореализации..понимаю..нужно подумать как этого достичь..какие есть варианты, что мешает..отсюда и плясать..от него вы сейчас вряд ли чего то добьётесь внятного...постепенно можно будет переложить кое что..а возможно и сам на себя начнёт брать..но сейчас , насильно..не выйдет..

Только когда из ваших отношений уйдёт обида и ощущение несправедливости..только тогда он захочет сам втягиваться в семью..такой типаж видимо. Он не в состоянии закусить удила и тащить семейный обоз..увы и ах это часто случается..

Я понимаю насколько это не справедливо по вашему..но выход какой?.. Насильно не получится..

 

На что мне его вдохновлять? 

На днях буквально, предложила ему съездить одному в Японию на недельку - это его мечта.  Даже подборку сделала по авиабилетам и отелям, чтобы он не думал, что это какие то нереальные деньги.  Я за эту неделю замоталась бы конкретно, конечно, учеба, проекты - все по боку, главное, чтобы ему  отдохнуть. "Нет, не поеду.

 

А зачем его вдохновлять?..

Вдохновлять что то делать для вас можно только одним..любовью , уважением и хорошим отношением к нему..так чтоб он хотел отвечать тем же..сейчас же вам мешает обида..и я вас понимаю..и вы во многом правы, но только увы это путь в никуда..перевоспитать его не получится..

Про Японию вообще нет слов..вам это зачем?.. Это его мечта..и если он захочет он найдёт способ её осуществить, может ему просто нравится иметь вот такую мечту и жаль с ней расставаться.. Бывает и такое..

Непонятно другое..вы зачем добровольно делаете из себя жертву..ищите, подборку делаете, готовы замотаться, лишь бы он отдохнул..вам с этого какой бонус? Подумайте хорошенько..и признайтесь себе хотя бы честно..ведь что то же вы ожидаете в ответ, вот мол оценит , поймёт вашу жертву и в ответ поведёт себя вот так то...( будет носить на руках, клясться в любви , рассыпаться в благодарностях, ценить что благодаря вам осуществилась его мечта)..утрирую...

А если этого не произойдёт?.. Вы будете опять разочарованы..

Открою вам секрет..хотя это даже не секрет..но действует..

Что бы не чувствовать себя жертвой в отношениях, нужно давать ровно то что хочется давать..просто так..не ожидая ничего в ответ..это как дарить подарок просто так и не расстроится если в ответ вам его не подарят..а подарить его просто так от душевного порыва и получить радость от того что подарила..так же и в остальных делах..просьбах и прочем..давать то что можешь и хочешь..не наступать себе на горло и не чувствовать себя жертвой..не ожидая ничего вокруг..

И странно если так поступать по жизни, через время с удивлением обнаруживаешь что вокруг все больше и больше людей которые тебя радуют и делают для тебя что то просто так...ощущение будто сама вселенная награждает тебя за все хорошее что ты делаешь просто так бескорыстно не ожидая ничего взамен..

Это трудно понять и объяснить..это нужно пробовать и со временем понятно будет как это действует..

[zuzuka]

Вот приблизительно то что я хотела объяснить...

http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1584-vne-«emotcionalnoj-prostitutcii»/

[Гость Marinnnka]

Может конечно..и имеет полное право..поэтому нужно составить список дел которые вы в данный момент не тянете и подумать куда их скинуть..

Вы же привыкли все брать на себя, самой тянуть и естественно это выматывает, вы и на мужа пытаетесь навесить непосильные для него сейчас дела..в которых он не видит смысла..он сопротивляется..все логично..

 

В вас говорит обида..вам тоже хочется самореализации..понимаю..нужно подумать как этого достичь..какие есть варианты, что мешает..отсюда и плясать..от него вы сейчас вряд ли чего то добьётесь внятного...постепенно можно будет переложить кое что..а возможно и сам на себя начнёт брать..но сейчас , насильно..не выйдет..

Только когда из ваших отношений уйдёт обида и ощущение несправедливости..только тогда он захочет сам втягиваться в семью..такой типаж видимо. Он не в состоянии закусить удила и тащить семейный обоз..увы и ах это часто случается..

Я понимаю насколько это не справедливо по вашему..но выход какой?.. Насильно не получится..

 

А зачем его вдохновлять?..

Вдохновлять что то делать для вас можно только одним..любовью , уважением и хорошим отношением к нему..так чтоб он хотел отвечать тем же..сейчас же вам мешает обида..и я вас понимаю..и вы во многом правы, но только увы это путь в никуда..перевоспитать его не получится..

Про Японию вообще нет слов..вам это зачем?.. Это его мечта..и если он захочет он найдёт способ её осуществить, может ему просто нравится иметь вот такую мечту и жаль с ней расставаться.. Бывает и такое..

Непонятно другое..вы зачем добровольно делаете из себя жертву..ищите, подборку делаете, готовы замотаться, лишь бы он отдохнул..вам с этого какой бонус? Подумайте хорошенько..и признайтесь себе хотя бы честно..ведь что то же вы ожидаете в ответ, вот мол оценит , поймёт вашу жертву и в ответ поведёт себя вот так то...( будет носить на руках, клясться в любви , рассыпаться в благодарностях, ценить что благодаря вам осуществилась его мечта)..утрирую...

А если этого не произойдёт?.. Вы будете опять разочарованы..

Открою вам секрет..хотя это даже не секрет..но действует..

Что бы не чувствовать себя жертвой в отношениях, нужно давать ровно то что хочется давать..просто так..не ожидая ничего в ответ..это как дарить подарок просто так и не расстроится если в ответ вам его не подарят..а подарить его просто так от душевного порыва и получить радость от того что подарила..так же и в остальных делах..просьбах и прочем..давать то что можешь и хочешь..не наступать себе на горло и не чувствовать себя жертвой..не ожидая ничего вокруг..

И странно если так поступать по жизни, через время с удивлением обнаруживаешь что вокруг все больше и больше людей которые тебя радуют и делают для тебя что то просто так...ощущение будто сама вселенная награждает тебя за все хорошее что ты делаешь просто так бескорыстно не ожидая ничего взамен..

Это трудно понять и объяснить..это нужно пробовать и со временем понятно будет как это действует..

 

Ох, как вы правы... Насчет Японии. Он просто говорил несколько раз, что ему хочется побыть одному, хоть день-два, дома такой возможности нет. Ну вот я и подумала, что там он отдохнет...Но да, честно, делала это ради того, чтобы оценил, понял, как я о нем забочусь, надеялась, что съездит, произойдет какая то перезагрузка и все нормализуется. 

 

Вообще, получается, я все делаю, чтобы получить его одобрение, положительную оценку - прям по тексту ссылки...

И все эти сложные  дела и бытовые вопросы - они по большому счету не сложные. Кроме того, мне реально нравится заниматься, например, ремонтом, или машиной, у меня это получается, все организовывать, оптимизировать...Но, я предъявляю какие-то претензии, упрекаю, говорю, насколько я устала - чтобы вовлечь его, что ли, в мои переживания, мою жизнь, что оценил, поддержал, сказал, какая я молодец...

 

Почему такая сильная зависимость? 

Еще одно, что мешает...У меня не особо дружная семья была. Мама с папой ругались, мы практически не выбирались никуда вместе, на какие то семейные походы, пикники и т п ...Всегда очень завидовала подружкам, у которых это было, и мечтала, что моя семья будет вот такой...с пикниками. А оно не очень выходит..

 

 

Спасибо вам за ссылку, мне кажется, это именно то, что мне сейчас нужно)