Объясните, что со мной

[TimGoodman]

Здравствуйте! Мне 25 лет. Я музыкант, получаю высшее педагогическое образование, работаю. У меня есть друзья, я весьма общительный человек. Несмотря на то, что моё детство и юность были тяжелыми, последнее время всё начинает складываться весьма неплохо. Но мне мешает жить проблема, которая перечёркивает всё хорошее, что есть в моей жизни. Берёт она начала с моего детства. Прошу прочитать текст полностью, так как проблема вовсе не поверхностная, а глубоко проросшая вглубь моей психики за 20 лет. С самого раннего детства я был очень чувствительным ребёнком. Мог расплакаться, если видел плачущего. Близко к сердцу принимал фильмы. Ещё более эмоционально воспринимал компьютерные игры. Играл подолгу, но, в принципе, не дольше, чем остальные представители моего поколения. Однажды, когда мне было лет 6, я, как обычно, поиграв в приставку, начал её собирать в коробку. Мать и брат сидели на диване. И тут услышал, как мать шепчет брату: "Вот посмотри какой он стал после игры в приставку. Он каждый раз после игры таким становится". В следующий раз, когда я снова играл, она уже открыто сказала "Посмотри ка мне в глаза. Я вижу, что с тобой сейчас что-то не так. И это из-за игры". Так как я очень любил играть, я продолжал, не обращая на это внимание. Потом подобные вопросы стали идти и от брата. Потом дошло до того, что особый взгляд, брошенный на меня матерью или братом, уже как бы говорил мне о том, что они по глазам читают играл ли я в игры и подействовали ли они на меня. Кончилось это тем, что после компьютерных игр у меня стали появляться явные расстройства. Причём ясно как день, что были они уже не из-за самих игр, а из-за того психического давления, которое я чувствовал от матери и брата после того, как играл. Но они так и не поняли этого, потому попытки поговорить на эту тему снова вызывали у меня это странное состояние. Назовём его состояние Х. Оно возникало у меня даже когда я не играл. Стоило матери заговорить о компьютерах, играх и тому подобному - сразу мне делалось не по себе. И сразу же я не мог смотреть ей в глаза, боялся смотреть. В итоге меня вообще оградили от игр. Было мне тогда лет 10. Но этим не кончилось. Стоило мне увидеть случайно где-нибудь игру, как я начинал бояться появления этого состояния и именно из-за боязни оно у меня тут же появлялось. Потом я понял, что по отношению к матери и брату оно у меня возникает даже без причины. Например они думают, что я заходил к другу и играл у него. А я не заходил даже к нему. Но они думают, что это так. И я словно откликаясь на этот раздражитель оказываюсь в этом состоянии, которое только подтверждает, что я играл, хотя я и не играл. Дальше - больше. Они даже уже не думают, что я заходит к приятелю играть. Но я думаю, что они так думают. Мне уже кажется, что они меня в этом подозревают. И снова состояние Х. Не знаю как, но это состояние у меня стало тогда появляться и от просмотра телевизора (видимо моё подсознание рассудило, что телевизор тоже имеет на меня воздействие). В итоге я и из-за телевизора стал перед близкими входить в состояние Х. А они замечали это состояние и подмечали причину. И таким вот образом это состояние у меня стало возникать много от чего. Даже от книг. И главное. Проявлялось это состояние только по отношению к матери и брату. Исключительно. А заключалось оно в смешанном чувстве. Вот суть состояния Х:
1. Боязнь смотреть в глаза (мне кажется, что мои глаза выглядят так, будто из них сейчас потекут слёзы).
2. Невозможность вести себя естественно (вместо естественного поведения лишь одна мысль: "вести себя естественного, чтобы они ничего не заметили)
3. Невозможность поговорить об этом состоянии (разговор о нём снова вызывал это состояние. их реакция была разной. либо "нечего ерунду городить, нет у тебя никакого состояния", но это не помогало, ибо я не верил, что они говорят начистоту. либо они начинали просто ругаться на меня, что я себя сам довёл, играя в игры, хотя такие разговоры я пытался вести уже тогда, когда как минимум год не играл уже.
4. Невозможность сидеть с ними за одним столом, так как за столом не скроешь своих глаз, а этого вынести я совсем не мог. Равно как и нахождение в любых подобных ситуациях, где глаз тоже не скроешь.
Тогда это состояние выражалось именно так. Но потом наступил период, когда эта проблема стала отступать и со временем отступила почти полностью. Каким-то образом, даже не знаю как, я научился забивать на это состояние. В итоге оно годам к 14 практически полностью исчезло. Я спокойно играл, смотрел телевизор, делал всё, что хочу. И никакого состояния Х не было. Вообще говоря, у меня было некое волнение и опасение, что состояние снова возникнет, а они заметят и тогда всё снова начнётся. Поэтому есть я старался отдельно, ибо ещё с тех давних пор еда за одним столом с ними стала для меня каким-то зажимом. Однако в целом было всё нормально. Только я продолжал делать вид, что в игры больше не играю, чтобы у матери не было оснований искать это состояние. 
Но примерно с 20 лет почему-то состояние Х стало возвращаться в немного иной форме. Отличие стало в том, что появлялось оно не только по причине взаимодействия с компьютером и другими вышеуказанными вещами, но и просто без причины. Вдруг внезапно я начинаю бояться смотреть матери в глаза. И не могу вести себя естественно. Она это замечает. А если и не замечает, то мне кажется, что она замечает. И тогда всё ещё больше усугубляется. Тогда же я и придумал обходной путь. Как только я начинал себя так чувствовать перед ней, я сразу старался придумать какую-то эмоцию, которая его замаскирует. Чаще всего это был какая-то отрицательная эмоция, ибо изобразить в таком состоянии её легче. Я в таких ситуациях начинал делать вид, что переживаю о том, что отец живёт не с нами, хотя на самом деле мне это было безразлично. Начинал делать вид, что боюсь одну криминальную компашку, с которой у меня действительно были неприятности, но мне было наплевать на эти неприятности, я лишь делал вид перед ней, что боюсь, чтобы скрыть состояние Х. И ещё придумывал кучу разных способов. Начиная с прошлой осени состояние стало постоянным. То есть не покидающим меня ни на секунду. Само собой, только перед ней, ибо ни перед кем другим у меня нет такого состояния. Когда я понял это, я стал стараться поменьше бывать дома. Я тогда как раз был без работы. И постоянное нахождения дома меня просто постепенно убивало из-за этого состояния. В конце концов, я попытался заговорить об этом с матерью. Сказал, что у меня это самое состояние. И она в ответ на меня очень сильно накричала, что я сам сломал себе психику ещё в детстве. Правда потом смягчилась, стала доброй и сделала вид, будто я ничего не говорил. И с того момента состояние достигло критической точки. Мне в тягость находиться в одном помещении с матерью. Мне в тягость сознавать, что вечером мне придётся идти с работы домой и испытывать перед ней это состояние. Мне в тягость думать о выходных, которые целиком пройдут в состоянии Х. Мне в тягость придумывать новые способы скрыть это состояние, потому что мне кажется, что она может догадаться об этих способах и тогда точно решит, что со мной не всё в порядке. И ещё я не хочу больше ничего придумывать, понимая, что это путь в тупик. Остаётся только одно. Поговорить. Но ведь я уже говорил. Стало ещё хуже. Потому я не знаю, что делать. И вынужден продолжать что-то придумывать, чувствуя себя при этом ужасно от того, что ничего не могу с этим поделать. При всём этом я отношусь к матери с большим уважением и любовью, она в жизни многим жертвовала ради меня и меня и моего брата. Один из вариантов решения проблемы - начать жить отдельно. Мне это нужно не только из-за проблемы, но и в силу возраста: мне уже 25. Я и без того не могу себя назвать человеком самостоятельным: эта проблема сформировала у меня полную зависимость от матери, потому первым шагом к самостоятельности будет моё отделение. Но это - не решение проблемы в корне, это лишь уход от неё. Один из вариантов решения - поговорить с матерью. Но максимум чего я от неё добьюсь - это совета больше не пользоваться компьютером. Уже давно мне стало ясно, что причина иная, мало связанная с компьютером, а, может быть, и не связанная вообще. Только я сам не знаю причины. Вот так. Помогите мне, пожалуйста.

P.S. Будет не лишним добавить, что меня не взяли в армию по психиатрии: нашли заболевание под названием "энцифалопатия" и объяснили, что оно развилось из-за асфиксии при родах. Возможно, что корни растут оттуда.

[АринаА]

Здравствуйте!

Ознакомились ли вы с правилами консультирования в моем разделе?

Что будет хорошим результатом работы в теме в эту неделю?