безразличие к собственной жизни

[nadya03]

Здравствуйте, мне 20 лет, я студентка выпускного курса университета. Мне сложно дать какое-то конкретное определение моей теме, потому что все проблемы собрались в один большой снежный ком. Мне будет легче, если я просто смогу выговориться, потому что держать в себе все уже нету сил. Мне не так давно исполнилось 20, но я уже потеряла смысл жизни, мне вообще безразлично, что с ней происходит и как дальше жить. Все чаще я возвращаюсь к мыслям о смерти.

Я живу в обычной среднестатистической семье - мама, папа, младший брат. Но я не могу сказать, что моя семья идеальная и образцовая: до 11 лет меня била мама, когда мне было 8, родители собирались развестись.  Даже сейчас они не принимаю никакого участия в моем будущем. Да и в целом каждый живет сам по себе, не было таких моментов, чтобы мы проводили время вместе. Родители и сейчас очень сильно ссорятся. Иногда мне кажется, что лучше бы они тогда развелись... У меня сложные отношения с обоими родителями: с мамой - ссоры, папе я вообще безразлична. Сирота при живых родителях... Хотя я к ним очень тепло отношусь, стараюсь помогать, чем могу, и не требую слишком много. только любви и внимания. Плюс вечная ревность к младшему, так как к нему отношение совсем другое.

У меня есть проблема, с которой я живу уже почти 10 лет и из-за которой сильно комплексую - акне. Каждое утро у меня начинается с истерики и всеобщей ненависти к себе - я уродина. Уже второй год я лечусь у дерматолога, но результатов никаких. И даже из-за этого возникают ссоры с мамой. Не так давно я решила сдать анализы, обследоваться, чтобы выявить причину. В итоге: "к 25 годам все пройдет, нечего ходить к врачам, пить всякие таблетки, есть болезни и пострашнее". Меня это ранило. Да, я знаю, что это не самое страшное, что может быть, но мне, как девушке, невыносимо с этим жить. Из-за этого я не могу встречаться с молодыми людьми. У меня никогда не было даже серьезных отношений. 

На этой почве появился новый комплекс - вес. Мой рост 180 см, вес - 59 +/- кг. И я худею. Я могу целый день нормально питаться, а потом несколько дней голодать. Из-за этого появились боли в желудке, но я продолжаю медленно убивать себя. Иногда я смотрю на себя, вижу выпирающие кости и соглашаюсь с тем, что нужно есть, но потом начинается все сначала. Мало есть - плохо, много - тоже плохо. И так по замкнутому кругу. 

 

Последние полгода я нахожусь в депрессии. Началось все в январе, во время сессии. В один день я поняла, что совершила огромную ошибку, что поступила на этот факультет (я учусь на журфаке), были мысли забрать документы. Я плакала по ночам, началась бессонница, я начала курить. Но все чаще меня стали посещать мысли о смерти, что если бы я умерла, то всем от этого стало бы лучше. Мне просто не было за что и за кого держаться в этой жизни. Я смотрела вниз с 11 этажа и думала, что нужно сделать всего один шаг - и все закончится. Но что-то останавливало. Наверно, страх. Однако постепенно я начала приходить в себя. Меня вернули к жизни рождение племянницы и общение с преподавателем. Когда я держала малышку на руках, я оживала, можно даже сказать, что испытывала материнский инстинкт. Даже поклялась себе больше не курить. Общение с преподавателем показывало мне возможные выходы из моей ситуации, потому что по второму образованию она была психологом. За каких-то два месяца мы проделали огромную работу, я стала смотреть на мир другими глазами. Но я сильно привязалась к ней. Так получилось, что она собиралась увольняться. Для меня это был удар. Я понимала, что можно поддерживать связь в соцсетях, но мне были важны личные встречи. Я снова впала в депрессию. Плакала и тосковала. Так появилась полная апатия к своей жизни. Раньше я мечтала продолжить учебу в магистратуре, работать в журналистике, преподавать в универе. Сейчас я не знаю, чего хочу. Все - родители, комплексы, неизвестность - давят на меня. Я просто не вижу своего будущего. Из-за депрессии начались проблемы со здоровьем: в крови повышен кортизол, страшно выпадают волосы, вес то набирается, то сбрасывается. Я не могу спокойно спать по ночам, снятся непонятные сны. Я стала снова замыкаться в себе, перестала с кем-то делиться своими переживаниями. Хочется снова взять сигарету в руку.

Понимаю, что кому-то сейчас гораздо хуже, чем мне. Сейчас мне важно выплеснуть накопленное. Буду благодарна, если кто-то поможет нащупать ниточку радости жизни, полюбить ее снова. И постараться не начать ее заново, а просто прожить по-другому.    

[Антонина Слонь]

здравствуйте,

пожалуйста, будьте внимательны -  важная информация: всем отвечаю в неопределенном режиме – без обязательства по срокам со своей стороны.

вы можете отвечать с любой регулярностью.

когда консультация будет не нужна – вы просто не отвечаете. вернуться можете даже через год, без объяснений.

отвечайте, копируя начало фраз, перед тем как продолжить их.

пишите спонтанно, не оценивая, не анализируя свои слова.

1. Мама перестала меня бить после того как я…
2. Я не могу забыть, как…
3. Если бы родители развелись …
4. В детстве моим близким человеком был…
5. Родители всегда относились ко мне как к…
6. Мой брат…
7. К моему брату родители всегда относятся как к…
8. На меня так давит….
9. Если бы родители меня людили мне кажется я бы…
10. Не могу забыть как…
11. http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1833-to-pro-chto-vazhno-pomnit-kazhdyj-den-byt-svoim/ Когда прочла подумала…
12. Мне пора научиться…
13. Взять ответственность за свою жизнь на себя это….