Упущенная синица и кому вообще доверять?

[ПростоДевушка]

Вот поверьте автор, я тоже гоняласъ как сумасшедшая за своей первой любовью. Такое вытворяла, что стыдно даже здесь присать))Когда расставались думала, все, конец света. Где-то в Вашем возрасте была. И что вы думаете?! Сейчас в свои почти под 30 я вспоминаю редко и думаю, что Бог отвел) ну правда, понятно, что нужно время, а вы все еще гадалками свой разум засоряете.

[Ari Nala]

Я устраиваю их эти 2 недели, выставляю фото - вот я на даче с друзьями, вот мне цветы подарили... Реакции пока никакой.

 

 

т.е. вы показываете ему, что жизнь не кончена для вас и у вас всё более или менее хорошо?

Это очень помогает ему не чувствовать себя виноватым и спокойно вздохнуть "у неё всё хорошо, значит можно жить дальше как хочется".

 

А вот затишье чаще вызывает неподдельный интерес. "Как там она? что происходит? Может новый парень? А может нет? А помнит ещё меня? Мучается ли?".

[Felina]

Автор, я Вас понимаю. Как и наверное большинство здесь женщин пережили похожее. Вы растворились в нем, поставили его на первое место, выше себя, своих интересов и своего психологического комфорта. Это больные отношения. Один из Вас должен был их разорвать, так природой заложено. Для спасения психики.

И на самом деле, даже не важно, что это был он. И не важно, что он изменил, что не жили вместе. Все это мелочи.

Могли и пожениться и детишек нарожать, только хуже было бы.

Это Ваш первый серьезный опыт, первая боль, но так же и первая большая любовь. Вы знаете свой потенциал, знаете, как можете любить, какая сила в Вас заложена. Отлично! Только не распыляйтесь ею так больше)

Все надо делать в меру, и любить тоже.

Этот опыт был неизбежен - Вы бы все равно совершили такую ошибку хоть раз в жизни, темперамент у Вас такой. Радуйтесь, что так рано и у Вас сейчас правда есть время перед следующими отношениями все обдумать, переосмыслить и уже с трезвой головой дальше "окунаться".

[zverka]

Любил. Играл в любовь. Разве не одно и то же? А если любил, значит чувства можно вернуть? Или, если разлюбил - то навсегда? Мне то что делать, ведь я еще люблю. Есть я у себя, а все равно одиноко... Чем дольше его не вижу, тем сильнее погружаюсь в депрессию.

 

Это да... Он говорил, я перестала вызывать эмоции, и отношения стали как работа... А тут я еще чего-то требую. Больно это все.

 

Сейчас еще выяснилось, что бывший, который женат, хотел использовать меня как жилетку. Начало налаживаться у них с женой - не удосужился в известность поставить, тоже отмазы глупые начались, вранье, увиливания. А мы то просто встретиться собирались, пообщаться. Хорошо что я сразу его слила. Не успел и этот мне в душу нагадить. И я не успела глупостей натворить, увлечься. А все равно больно. Теперь вдвойне. Что и этот хотел моим уязвимым положением воспользоваться, а говорил изменился. Не меняются люди.

Господи, автор.

Зачем вы пытаетесь найти себе костыли в мужчинах? Тем более в не подходящих. Какой, нафик, женатый? Вам в 23 года хочется любовницей стать? С первым парнем мало унижений было?

И еще. Поищите где нибудь у себя гордость и самоуважение. И прекращайте навязываться мужчинам. Они от этого сбегают.

Далее. В следующих отношениях не манипулируйте своим уходом, чтобы добиться своего. И запомните. Растворяться в человеке - нельзя. Должно быть свое личное. Свои интересы.

Как то так.

[ЭллиТото]

счастье должно быть внутри вас.и не играйте в игры с мужчинами.вы это не умеете

[Гость София Софи]

т.е. вы показываете ему, что жизнь не кончена для вас и у вас всё более или менее хорошо?

Это очень помогает ему не чувствовать себя виноватым и спокойно вздохнуть "у неё всё хорошо, значит можно жить дальше как хочется".

 

А вот затишье чаще вызывает неподдельный интерес. "Как там она? что происходит? Может новый парень? А может нет? А помнит ещё меня? Мучается ли?".

Хах, а ведь Вы правы. Сама с тяжелым сердцем выставляла, а может хотела задеть его, понимая что пофиг ему так то. Так, для себя скорее, самоутвердиться. Что ж делать теперь? Поздновато с затишьем? Все убрать если, уже не вариант? Ну что ж я за дурочка (( ведь действительно, это только порадует его, что у меня "все хорошо" и я его забыла - а значит он все сделал правильно. Но и показывать боль вызывать жалость, тоже не вариант. А вот затишье...

[ЭллиТото]

лошадь сдохла

[Гость София Софи]

Господи, автор.

Зачем вы пытаетесь найти себе костыли в мужчинах? Тем более в не подходящих. Какой, нафик, женатый? Вам в 23 года хочется любовницей стать? С первым парнем мало унижений было?

И еще. Поищите где нибудь у себя гордость и самоуважение. И прекращайте навязываться мужчинам. Они от этого сбегают.

Далее. В следующих отношениях не манипулируйте своим уходом, чтобы добиться своего. И запомните. Растворяться в человеке - нельзя. Должно быть свое личное. Свои интересы.

Как то так.

Спасибо))) ну Вы как с маленькой со мной. Конечно, не хочу любовницей, мне советовали отвлечься, переключиться, я подумала - почему нет. Тем более у него с женой проблемы. Ну, у нас общие проблемы и все такое. Мы виделись то раз, недавно, не было ничего, просто разговаривали и все, он сам ко мне тянулся. Ну а вторая встреча и не состоялась, сначала сам позвал, потом начались отмазы, я поняла что с женой на перемирие пошло. Ну сама его слила, написала что нафик мне это не надо, чтоб мирился с женой, а мне не писал никогда. Так что Вы уж так сильно не ругайтесь, я учитываю старые ошибки и не навязываюсь. Могу только делать шаги навстречу. И гордость поищу, уже ищу.

лошадь сдохла

Играть не умею. Это целое искусство. Вот бы ему научиться. Но стервы тоже несчастливы.

[ЭллиТото]

стервой надо быть или не быть.игра с мужчинами допустима после 30.когда вы играете по своим правилам.пока вы юная девушка. мудрейте

[Гость София Софи]

Вы растворились в нем, поставили его на первое место, выше себя, своих интересов и своего психологического комфорта. Это больные отношения. Один из Вас должен был их разорвать, так природой заложено. Для спасения психики.

 

Могли и пожениться и детишек нарожать, только хуже было бы.

Он тоже мне это говорил. И это ужасно, ужасно.

Говорил что подогнул меня под себя, сломал. Что он сильнее меня, а не так должно быть в отношениях. Что должны понимать с полуслова, идти на встречу добровольно, а получается - я уступаю постоянно, а он лишь иногда, и ему это приносит дискомфорт, даже в элементарных вещах.

И что лучше расстаться сейчас, чем потом он бросит меня с детьми. И не может гарантировать что изменять не будет.

Я не понимаю - это я такая плохая девушка, или он такой неуправляемый?

 

Ужасно, ужасно все это слышать от него было. Разве это слова хоть немного любящего человека? Что в них... Я говорила, что он не может знать как будет наперед, что если все плохо будет,и со второго шанс ничего не получится, я сама уйду, и не дойдет до детей. Он не верил что я смогу.

А у меня словно идея фикс - надо попробовать еще раз, с учетом прошлых ошибок, и если уж тогда не получится, то тогда я сама уйду со спокойной душой. Но теперь и сама в это не верю, ибо

- видимо дело не в том что он запутался, а в том что он меня правда больше не любит

- если не любит, то и не хочет второго шанса, а этого должны хотеть двое

- слишком мало времени пошло, не выждала я и пары месяцев, чтобы он соскучился по мне

- я говорила что изменилась, стала спокойней, а сама снова истерила при последней ситуации

 

Все это не способствует возвращению его чувств,и возвращению его ко мне. А пройдет время, месяц-два-полгода, и моя обида перерастет в неприязнь, я и сама не захочу его не видеть ни слышать. А он и вовсе меня забудет. Стоит признать, что наши пути разошлись((( 

Вот поверьте автор, я тоже гоняласъ как сумасшедшая за своей первой любовью. Такое вытворяла, что стыдно даже здесь присать))Когда расставались думала, все, конец света. Где-то в Вашем возрасте была. И что вы думаете?! Сейчас в свои почти под 30 я вспоминаю редко и думаю, что Бог отвел) ну правда, понятно, что нужно время, а вы все еще гадалками свой разум засоряете.

И как вы пережили расставание? Что помогло? Долго отходили? Он потом пытался вернуться?

Просто интересно, бывает ли такое в принципе.

[ЭллиТото]

ой, я бросила легко после 5,5 лет.через год была замужем в счастливом браке

[Гость София Софи]

Спасибо всем за ответы. Легчает. Возьму на вооружение.
Только оба раза гадалка утверждала что любит он меня. Что пожалеет что бросил. Что вместе еще будем. И расстаемся не в последний раз. И могла бы я посмеяться над этим, так все его поведение она пока предугадывала, да и женатого бывшего тоже. Не понимаю, что мне делать с этой информацией. Еще упорно твердит, что ближайшее время не светит мне быть счастливой в любви, нескоро я встречу "того самого". Мрачные перспективы, ведь мне это так нужно сейчас. Залечить. Как сейчас вообще с кем-то встречаться, общаться, зная что с ними не светит, ибо нагадали только к 30 годам?) Да, кто-то скажет - займись собой, хобби. Так я и занимаюсь, не целыми днями сижу хандрю, делаю дела. Но без любви все равно как-то пусто. У друзей своя жизнь, отношения. А так хочется каждый вечер делиться с кем-то своими переживаниями, достижениями, просто разговаривать о чем захочется!.. С подругами ну максимум повседневные дела обсудишь, и мужиков, да и все. Не то это все. А душу ничего не радует. Одиночество.

[ЭллиТото]

какие гадалки??? ну о чем вы???

[Гость София Софи]

ой, я бросила легко после 5,5 лет.через год была замужем в счастливом браке

Весьма цинично, а как так можно легко бросить? Тем более если так долго были вместе, были когда-то чувства. 

Мне до Вас далеко, другой я человек. Я вообще наверно никого не смогу бросить, если мне человек не безразличен, вафля я добрая) да и если безразличен, все равно буду стараться сгладить. А вот бывший наверно как Вы характер, решительно и твердо, без сожалений. Жестоко. Но правильно наверно. Просто ведь я с другой стороны баррикад...

[Кармадон]

Думаю, что он просто не готов создать семью - встречаться, это пожалуйста, да и то как-то уж сразу другую нашёл - странно всё это. Мне вас искренне жаль, вы его любите, готовы всё прощать (поверьте, не каждая на это способна), а он - не любит, тешит своё самолюбие тем, что его так сильно любит девушка и бегает за ним. Не надо унижаться и навязываться, он не достоин ваших слёз. Переболейте им и начните жить заново! 

Ерунда. У Автора типичная любовная зависимость. Когда любят, то расстаются сравнительно легко. Это скорее уж парень ее любил, и ей это нравилось. Ключевые моменты тут в том, что Автор ему не подходит, поскольку не в состоянии его мотивировать на желательные ей изменения, и он воспринимает их отношения, как работу. Нет легкости и повышения душевного комфорта у него от этих отношений. И это главное. Ну а женские слезы - что вода... Крокодилы тоже "плачут"... 

Спасибо всем за ответы. Легчает. Возьму на вооружение.

Только оба раза гадалка утверждала что любит он меня. Что пожалеет что бросил. Что вместе еще будем.

Вероятно, - любит, наверняка, - жалеет, но вот быть вместе - вам противопоказано... 

счастье должно быть внутри вас.и не играйте в игры с мужчинами.вы это не умеете

Именно. Радость от того, что имели возможность и любили сами, а не "выциганивали" любовь из партнера - позволяет без страданий выйти из любых отношений. 

[ЭллиТото]

а как иначе?

[zverka]

Спасибо))) ну Вы как с маленькой со мной. Конечно, не хочу любовницей, мне советовали отвлечься, переключиться

А взрослая женщина такие глупости не делает)) Обычно))

Не вздумайте отвлекаться от сердечных проблем общением с женатиками. Это заканчивается ОЧЕНЬ плохо. А если учесть ваш характер - будет катастрофа. Останетесь без собственной семьи, вся больная, с расшатанными нервами, с кучей абортов за плечами и всех приличных мужчин уже разберут по семьям.

И это... Завязывайте с гадалкой. Между прочим, есть вполне здоровая версия, что походы к гадалкам чреваты тем, что впечатлительные барышни, типа вас, начинают сами себе формировать предсказанное будущее. И на этом вполне успешно ломают себе жизнь.

 

Ищите нормального, свободного парня. С ним и отвлекайтесь)

Бывшего - забыть, как страшный сон. К женатику - на пушечный выстрел не подходить))

Как то так ;)

Весьма цинично, а как так можно легко бросить? Тем более если так долго были вместе, были когда-то чувства.

 

Легко бросить, да, не выйдет. Сжимаем зубы и читаем про санчас. Есть тут большая тема с инструкциями подробными, как именно успешнее всего переделать чувства. Держимся на силе воли и характере. И запомните. На всю жизнь. Возвращать и умолять - нельзя. Никогда и никого. Ибо такое возвращение никогда на пользу не будет. Если ваш партнер решил от вас уйти - сразу отпускайте. И закрывайте дверь.

Что любишь - отпусти. Вернется - твое. Нет? Значит никогда твоим не было.©

[Ari Nala]

Только оба раза гадалка утверждала что любит он меня. Что пожалеет что бросил. Что вместе еще будем.

 

Да она говорит то, что вы хотите услышать, чтобы снова и снова возвращаться к ней и уточнять "а теперь ещё любит? А сейчас? А сейчас? А когда вернётся? Скоро?". Гадалки те ещё психологи и знают, чем подсадить на крючок.

 

Вам бы забыть этого парня, принять и смириться, что всё! Всё кончено, ничего уже не будет и понять, что жизнь и без того хороша. Столько ещё всего интересного впереди.

 

Ему просто рядом с вами было мало воздуха. Вы в него вцепились и тащили туда, где ему не хотелось быть. Словно он последний поезд или ваше всё. "привязать к себе".

С другим таких ошибок не повторяйте и не программируйте себя на "долго без любви, ведь так гадалка сказала". Мысли материальны.

[poetessa]

Скажите, вам доставляет удовольствие доверять сценарий своей жизни гадалке? Вы в курсе, что жизненные программы могут меняться под воздействием вашего сознания? Лучше себя программируйте на успешное будущее

[Deszo]

Любил. Играл в любовь. Разве не одно и то же? А если любил, значит чувства можно вернуть? Или, если разлюбил - то навсегда? Мне то что делать, ведь я еще люблю. Есть я у себя, а все равно одиноко... Чем дольше его не вижу, тем сильнее погружаюсь в депрессию. 

Это да... Он говорил, я перестала вызывать эмоции, и отношения стали как работа... А тут я еще чего-то требую. Больно это все.

Сейчас еще выяснилось, что бывший, который женат, хотел использовать меня как жилетку. Начало налаживаться у них с женой - не удосужился в известность поставить, тоже отмазы глупые начались, вранье, увиливания. А мы то просто встретиться собирались, пообщаться. Хорошо что я сразу его слила. Не успел и этот мне в душу нагадить. И я не успела глупостей натворить, увлечься. А все равно больно. Теперь вдвойне. Что и этот хотел моим уязвимым положением воспользоваться, а говорил изменился. Не меняются люди.

Есть хорошие статьи по теме, разбирающие все по полочкам.

Любовь и социальная субординация женщин.

Любовь как концепция, социализирующая практика и как организатор опыта межполовых отношений представляет собой неотъемлемую часть социальной системы подчинения женщин. Анализ и деконструкция любви необходимы для выявления механизмов установления и осуществления этого подчинения, а в более общем плане — для анализа функционирования всей гендерной системы, равно как и для формулировки предложений по её трансформации.

Основной тезис относительно «любви» заключается в том, что «романтическая» любовь (половая любовь, любовь-страсть), как социализирующая практика и как организатор опыта межполовых отношений, представляет собой если не основу, то один из наиболее важных элементов в системе социальной субординации женщин.

Когда большинство из внешних ограничений, которое традиционное общество накладывает на женщину, оказывается снятыми (пусть даже формально), — когда женщины завоёвывают и отстаивают право на оплачиваемый труд, возможность свободно распоряжаться личными средствами, возможность контролировать свою репродуктивную способность, конституционно закрепляют своё равенство и равноправие и проч., — мы словно раскапываем под толстым слоем упразднённых внешних запретов некоторые вещи, вид и значение которых очень пугает и смущает нас. Практически всегда приводит в отчаяние. Иногда даёт свободу, — тем, кто осмеливается её взять.

Речь идёт о том моменте, когда «отступать некуда», и перед нами встаёт необходимость проанализировать и деконструировать «романтическую любовь», «любовную страсть», «половую любовь» (далее, для краткости, я буду употреблять слово «любовь»).

Любовь можно определить на базе четырёх элементов [William Jankowiak]:

1. идеализация другого;
2. эротизация другого;
3. желание интимности;
4. ожидание, надежда на продолжение связи в будущем.

 

В западной культуре именно эти четыре элемента считаются специфическими для любви. Оговорка о «западной культуре», которой пользуются исследователи для того, чтобы не быть обвинёнными в этноцентризме, довольно вызывающе контрастирует с универсальностью содержаний устной и письменной традиций о любви, с повсеместной стереотипированной репрезентацией половой любви, как высшей формы отношений между женщинами и мужчинами (любовь по умолчанию представляется гетеросексуальной в коллективном сознании), как чего-то аутентичночеловеческого, стоящего в стороне от каких бы то ни было различий и иерархий, политических и экономических интересов. Я полагаю, что западная культура отличается от остальных только тем, что последние несколько столетий она наиболее интенсивно работала над любовью в контексте новой концептуализации субъекта и субъективности, в контексте новой формулировки неравенства женщин и мужчин. Современный индивид в западной культуре формулируется в терминах любви, привязанности, связи и принадлежности. Любовь также имеет первостепенное значение в современной демаркации сфер общественного и личного, в определении брака: благодаря любви «семья» превратилась в некоторое пространство, насыщенное чувством, чувственностью, а сексуальность «одомашнилась». Укрепление «любовной семьи» — гетеросексуальной пары, сконцентрированной на самой себе — постепенно разрушило остальные социальные связи. Всё это — в контексте обязательной и компульсивной гетеросексуальности, столь характерной для патриархатных обществ.Любовь — важный, если на данный момент не основной, элемент в системе социальной субординации женщин в современной западной цивилизации. Поведение, характерное для женщины в рамках любви (любовных отношений), способствует вовлечению и удержанию её в ситуации гендерного насилия.Если необходимо привести пример примата «социального» над «биологическим», то конструирование женской субъективности (не путать с субъектностью) вполне может служить таким примером. Женская субъективность является отражением структурного общественного неравенства, интериоризация которого приводит женщину к сабмиссивности и принятию практикуемого по отношению к ней гендерного насилия.Мы живём в обществе с такой социальной организацией, которая предусматривает для мужчин и женщин неравное, различное и иерархично организованное положение. Это решительным образом влияет на формирование субъективности большинства женщин. Здесь под «субъективностью» понимается [Almudena Hernando] «особый вид интериоризации и воспроизведения комплекса ценностей и форм поведения, с помощью которых мы сами способствуем укреплению нашего подчинённого положения в отношении мужчин». Оказывается крайне насущным не только анализ внешних условий неравенства, но и этих внутренних механизмов укрепления господства мужчин и подчинённого положения женщин. С помощью феминистского подхода в психологии и психоанализе, сформировавшемся вокруг так называемых «Исследований Субъективности», мы смогли выдвинуть гипотезы, объясняющие, каким образом мужские фигуры приобретают такое диспропорциональное значение в построении женской идентичности.

Во-первых, патологическая гендерная социализация, буквально «фабрикующая индивидуальность». Речь идёт об иерархичной социализации, дифференциально усиливающей определённые психологические черты: «психология доминирования» для мужчин vs «психология слабости и поражения» для женщин. В процессе постоянного сравнивания формируется «перманентное гендерное неравенство», которое для женщин, как подчинённых, включает в себя обязанность, необходимость и основную задачу «знать характеристики и потребности вышестоящих».

В процессе гендерной социализации как девочки, так и мальчики подвергаются различным депривациям и цензуре в отношении определенных желаний и потребностей, одни из которых подавляются, в то время как другие усиливаются повторением и тренировкой. Это приводит к гипертрофии определённых психологических характеристик, отчётливо ориентированных на антитезу, диморфизм и соответствующих двум господствующим гендерным моделям. Что касается девочек-женщин, то их психика оказывается гипертрофированно ориентированной на принятие, адаптацию к мальчикам-мужчинам и на их всестороннюю поддержку, выражающуюся прежде всего в удовлетворении их требований, сформулированных как потребности.

Во-вторых, эта иерархично дифференцированная социализация приобретает особенное значение в период полового созревания [Emilce Dio Bleichmar], когда формирование собственного желания у девочек подчинено и происходит под влиянием взрослого мужского взгляда:

Обычным для большинства женщин оказывается опыт открытия для самих себя того, что их тело обладает силой сексуальной привлекательности — и это открытие происходит в детстве или в подростковом возрасте непосредственно под взглядом взрослого мужчины. Это особенный взгляд, наполненный сексуальным содержанием, по-разному интерпретируемым — в соответствии с имеющимся опытом — взрослым мужчиной и маленькой девочкой. Это взгляд, который имплантирует в детскую психику содержание, идею, знание, от которого девочка на имеет возможности избавиться: её тело, даже если оно одето, способно спровоцировать раздевающий её взгляд.

Опыт, переживаемый девочкой, учит её, что сексуальный стимул происходит извне, а не возникает изнутри, будет определяющим в конструировании такого способа «быть женщиной», который подразумевает принятие и интериоризацию идеи о том, что женщина — это то, что вызывает в других сексуальное желание.

Сам факт того, что «женственность» конструирует в нас такую идентичность, которая существует только через зрительное восприятие другого, автоматически помещает нас в состояние постоянного телесного страха и отчуждения. Тогда подавление сексуального желания и трансформация страха сексуального насилия в идеализацию «любви» становятся гарантией и спасательным кругом для гендерного нарциссизма (каким-то образом надо себя уверить, что «психология слабости и поражения» не опасна и не унизительна) и для поддержания чувства телесной целостности.

Гендерная социализация делает женщин слабыми, настроенными на поражение и неспособными к самозащите; ранняя сексуализация, имплантация взрослых гетеросексуальных содержаний в детскую психику приводит к хроническому переживанию страха и отчуждения от собственного тела. Постоянно ориентированная вовне психика женщины становится чрезвычайно лабильной, ориентированной на адаптацию и истощается в постоянной тревожности: любой конфликт поэтому переживается крайне болезненно, и постоянно изыскиваются средства для избегания потенциально конфликтных ситуаций.

Третьим элементом, играющим решающую роль в субъективном воспроизведении женщинами собственного подчинённого положения по отношению к мужчинам, является провозглашаемая обществом особая способность женщин в сфере чувств, автоматически делающая её незаменимой в деле жизнеобеспечения и эмоциональной поддержки мужчин. Сфера чувств — это якобы та особая область, где забитое отчуждённое существо — женщина — обладает волшебной властью, неограниченными возможностями самореализации.

Эти три фактора («психология поражения», отчуждение от собственного тела и самоограничение «сферой чувств»), которые формируют субъективность женщин, создают и особую систему ценностей, в которой «материнский заботливый идеал» является основанием «женственности». Отсюда возникает субъективное стремление к установлению особых отношений, характеризуемых как «угодливая принадлежность» [Jane Baker Miller]. «Угодливая» в том смысле, что интерес женщины не вращается вокруг её собственных потребностей, нужд, интересов и эмоций, а вокруг процесса угадывания и удовлетворения потребностей и нужд взрослого вышестоящего другого, адаптации к его интересам и особенностям его эмоциональности. Женщина считает, что, удовлетворяя потребности другого и приноравливая себя к его интересам, она гаратирует себе его любовь («осуществляет власть в сфере чувств», как уверяет её общество): если мы помним, что «женская идентичность», «женственность» существует только в зрительном восприятии и (сексуализованном) желании вышестоящего другого, то мы можем без труда понять, что отказ в любви равносилен для женщины отказу в существовании. Такая форма субъективности называется «я-в-отношениях»: пока «отношения» есть, «я» существует; прекращение отношений грозит женщине деперсонализацией.

Основной особенностью является то, что существование (экзистенция) женщины возникает и поддерживается в контексте связи и принадлежности другим. Чувство женской идентичности организуется вокруг способности устанавливать и поддерживать отношения, принадлежать определённому кругу людей. Большинство женщин развивает в себе настоящую потребность верить в то, что где-то есть сильный мужчина, к которому они могли бы обратиться за помощью и поддержкой, через связь с которым они могли бы обрести уверенность и чувство защищённости в мире.

Исследуя психическую организацию для женского «я-в-отношениях» мы приходим к выводу, что необходимость «быть-в-отношениях» представляет собой «Идеальное Я», сформированное в ранних отношениях с матерью на основе «матричных установок» гендерной социализации:

• девочки не дерутся» (не проявляют агрессию)
• «если ты не будешь угождать, тебя не будут любить
• «быть хорошей значит находиться в распоряжении» (у вышестоящего другого)
• «быть хорошей (настоящей) женщиной значит уметь заботиться, беречь и обеспечивать» (отношения, собственный приятный и опрятный внешний вид, вещи, других людей)
• «давать приоритет собственным интересам значит быть эгоисткой»
• «быть женщиной значит уметь прощать»Единственным способом нарциссического удовлетворения для женщин становится, таким образом, одобрение другого. Именно при таких условиях и возникает подчинение [benjamin]. Желание получить одобрение «могущественного», вышестоящего другого становится опасным для самой субъективности женщины:

  Когда мы говорим об угнетении, необходимо помнить, что над нами властвуют, не отрицая наши желания, а формируя их, превращая их в добровольных слуг, в рабов и представителей «другого» внутри нас.

  Такие имплантированные, сформированные извне желания приведут женщину к симбиотическим отношениям, в которых другому будет принадлежать власть регулировать уровень тревожности и страха женщины (угроза потери любви через критику и обесценивание), и которые неизменно будут означать отказ женщины от развития собственной личности и постепенную деградацию.

Обобщая, можно сказать, что главной задачей гендерной социализации (= воспитания) женщин является купирование и/или извращение процесса развития личной автономии.

Практически, гендерная социализация представляет собой процесс внушения определённого набора из иррациональных мыслей, убеждений, ценностей и габитуса (=гендерные мандаты), то есть, гендерная социализация — это дрессировка, начинающаяся в самом раннем детстве (когда ещё нет возможности критического осмысления происходящего), натаскивание на запоминание и усвоение многочисленных стереотипов и предрассудков, что само по себе предполагает необходимость «отключения» рациональности и гипертрофированного задействования эмоциональной сферы.

Гендерная социализация у женщин направлена не только на предотвращение развития личной автономии, но и на формирование строго определённого эмоционального фона, который крайне трудно поддаётся изменениям:«женской триады» печаль-вина-страх.Обычная (= невыраженно насильственная) схема гендерной социализации — это невербальное внушение через семейную гендерную модель и мощное аффективное подкрепление при выполнении ребёнком гендерных требований, что впоследствии делает чрезвычайно трудным критическое восприятие и модификацию усвоенной модели психофизиологического функционирования.Что всё это означает? — То, что «женская» идентичность, то, что делает нас женщинами, представляет собой отсутствие личной автономии.Вышеупомянутая гендерная социализация женщин и её конечный продукт («женщина») находятся в тесной связи с определённой экономической реальностью. Так как бытие определяет сознание, личность, гендерная идентичность женщины должны быть структурированы и функционировать строго в соответствии с отведённым ей местом в базовой экономической структуре патриархата. 

[Felina]

Я не понимаю - это я такая плохая девушка, или он такой неуправляемый?

- видимо дело не в том что он запутался, а в том что он меня правда больше не любит

- если не любит, то и не хочет второго шанса, а этого должны хотеть двое

- слишком мало времени пошло, не выждала я и пары месяцев, чтобы он соскучился по мне

- я говорила что изменилась, стала спокойней, а сама снова истерила при последней ситуации

 

Все это не способствует возвращению его чувств,и возвращению его ко мне. А пройдет время, месяц-два-полгода, и моя обида перерастет в неприязнь, я и сама не захочу его не видеть ни слышать. А он и вовсе меня забудет. Стоит признать, что наши пути разошлись(((

Вы не плохая, у Вас просто неправильный жизненные установки. Вам кажется, что любовь надо заслужить - слезами, уговорами, шансами. А это все - брехня. Если уж и можно заслужить любовь, то только обратным - уважением к себе. Если он Вас будет уважать, есть шанс, что когда нибудь Вы сможете торжественно на него посмотреть и...пройти мимо. Потому что как только Вы начнете себя уважать, то не позволите человеку, который так к Вам относиться/относился, быть рядом. Через месяц-два-полгода, не любовь пройдет, которая приведет к неприязни, как Вам кажется, а уважение к себе вернется. И это лишь к лучшему.

Насчет любит-не любит ...

Представьте, что Вы влюбились в успешного, красивого, статного мужчину. И он Вас полюбил. Но, ухаживая за Вами, он растратил все свои деньги, перестал следить за собой, а в последствии впал в депрессию и даже ухаживать то перестал. Вы его еще любите? Нет, Вы его жалеете. Когда жалко, Вы что делаете? Помогаете. Но раз Вы знаете, что все так плохо у него стало после Ваших отношений, то как Вы ему можете помочь?

Так же, как Ваш молодой человек помог Вам.

[APL]

Представьте, что Вы влюбились в успешного, красивого, статного мужчину. И он Вас полюбил. Но, ухаживая за Вами, он растратил все свои деньги, перестал следить за собой, а в последствии впал в депрессию и даже ухаживать то перестал. Вы его еще любите? Нет, Вы его жалеете.

 

Вот в этом видимо вся женская психология.