Упущенная синица и кому вообще доверять?

[Felina]

Вот в этом видимо вся женская психология. 

И мужская,  как видно с истории автора.

Щенков жалеют, любят людей.

[Гость София Софи]

Вы не плохая, у Вас просто неправильный жизненные установки. Вам кажется, что любовь надо заслужить - слезами, уговорами, шансами. А это все - брехня. Если уж и можно заслужить любовь, то только обратным - уважением к себе. Если он Вас будет уважать, есть шанс, что когда нибудь Вы сможете торжественно на него посмотреть и...пройти мимо. Потому что как только Вы начнете себя уважать, то не позволите человеку, который так к Вам относиться/относился, быть рядом. Через месяц-два-полгода, не любовь пройдет, которая приведет к неприязни, как Вам кажется, а уважение к себе вернется. И это лишь к лучшему.

Насчет любит-не любит ...

Представьте, что Вы влюбились в успешного, красивого, статного мужчину. И он Вас полюбил. Но, ухаживая за Вами, он растратил все свои деньги, перестал следить за собой, а в последствии впал в депрессию и даже ухаживать то перестал. Вы его еще любите? Нет, Вы его жалеете. Когда жалко, Вы что делаете? Помогаете. Но раз Вы знаете, что все так плохо у него стало после Ваших отношений, то как Вы ему можете помочь?

Так же, как Ваш молодой человек помог Вам.

В глубине души я все понимаю. А вот силы воли нет... Но теперь уже ничего не остается. 

Понимаю, что слезами не добиться ничего. Жалостью тоже. Провокациями тоже. От меня не зависит ни-че-го. Единственное, что остается сейчас мне - перекроить свои мозги, сердце, душу и заставить себя забыть его. Но до этого еще далеко я чувствую... И не знаю как себе помочь. Мне страшно засыпать, вдруг он приснится. Просыпаться с мыслью что ВСЕ. Я так привыкла что он рядом, я так верила что он никуда не уйдет, что когда-нибудь у нас будет семья. А он меня взял и предал. И даже не попытался сохранить дружеские отношения, ему неинтересно как у меня дела. Резко как чужие люди. Все внутри бунтует, не хочет верить в это. 

Ну пройдет время, я изменюсь, он изменится. Может вернется. Только мне он будет не нужен и это даже больше пугает меня, чем то что происходит сейчас. Надежды нет, совсем-присовсем. Мы никогда не будем вместе. Никогда... Как в грустных песнях про любовь. Никогда их не понимала, почему люди любят и расстаются. А теперь вот сама...

 

Пример с парнем наглядный конечно. Я бы сама так поступила. Да не осуждаю я его. Просто не понимаю, почему он не дал нам второго шанса спустя месяц? Или тут причина в совокупности - разлюбил, и ушел чтобы мне стало лучше. Ему трудно далось это решение. Он долго не поддавался на мои провокации к расставанию, до последнего говорил "ну как мы можем расстаться, это же МЫ"...((( а потом в один миг решил и все, стоит на своем. Я не понимаю этого, не понимаю, как резко так можно решить. Ушел один раз и навсегда.Словно мы были вместе не 3 года, а 3 месяца. Словно это все ничего не значило(((

Я уже ничего не понимаю, я так устала думать. Просто хочу очнуться от этого кошмара, и все закончилось. И мы вместе. Хах.

Надо как-то сворачивать сопли, но словно частичку себя убиваю(((

 

А бывшие...они все возвращались. Через полгода, годы... В то время я уже была с Ним. И мне они нафик были не нужны. Видит Бог, как я не хочу, чтобы с ним было так же, но выхода НЕТ...надо перекраивать себя.

[ЭллиТото]

а зачем мучить вас? парень прав

[Ari Nala]

 Ему трудно далось это решение. Он долго не поддавался на мои провокации к расставанию, до последнего говорил "ну как мы можем расстаться, это же МЫ"...((( а потом в один миг решил и все, стоит на своем.

 

Не хочу вас расстраивать, но сомневаюсь. Ему так лучше, он так сделал, со спокойной душой. Думал только о себе.

 

 

Я уже ничего не понимаю, я так устала думать. Просто хочу очнуться от этого кошмара, и все закончилось. И мы вместе. Хах.

Надо как-то сворачивать сопли, но словно частичку себя убиваю(((

 

 

Не думала, что скажу это (т.к. такое совсем не в моём стиле), но вам надо набухаться до безсознанки... Наверное.. снять стресс. (Кому как, у кого-то лишь страдания по пьяни усиливаются, но как-то быстрее переболевает).

[Гость m1234]

 но вам надо набухаться до безсознанки... 

[Кармадон]

 Ему так лучше, он так сделал, со спокойной душой. Думал только о себе.

Ну так это нормально. Автор тоже думает только о себе. 

[Ari Nala]

Ну так это нормально. Автор тоже думает только о себе. 

 

Да, но она ищет ему оправдания и пишет, что ему такой выбор дался нелегко, но он решил через силу, якобы так лучше для неё...

Я просто жестокая, розовые очки пыталась с неё снять.

[Гость София Софи]

Не думала, что скажу это (т.к. такое совсем не в моём стиле), но вам надо набухаться до безсознанки... Наверное.. снять стресс. (Кому как, у кого-то лишь страдания по пьяни усиливаются, но как-то быстрее переболевает).

Спасибо за такой ценный совет, но я боюсь бухать, реально хуже будет, еще сдуру звонить начну, искать встречи...оййй глупостей наделаю... Но если правда потом переболевает, тогда попробую, главное чтобы меня держали и не давали телефон)

 

Ну так это нормально. Автор тоже думает только о себе. 

Ох боже мой, да откуда в Вас такая язвительность? Если бы он был уверен в своей жизни, своих решениях, я бы приняла его выбор. Если бы четко знал что я ему не нужна, что отношения не нужны, так он ничего не знает, зачем он творит, просто хочет себя в какие-то мотивирующие условия поместить и все бросить решил. Сам не знает что творит, он заблудился, не знает куда ему идти. Я хотела помочь найти ему путь, и найти свой, но он решил искать его сам. И совсем не факт что без меня ему будет лучше. Поищет себя и поймет что в жизни важно. Если амбиций нет, и целей в жизни в 23 года, и никаких познаний реальной жизни, одни романтические представления из книжек. А я его просто любила таким какой есть, и в последнее время бросила попытки его вырастить и просто ждала пока он сам что-то поймет.

Всего то хотела вместе с ним найти путь. Свой, его, наш.

Да, я действительно думаю только о себе.

Да, но она ищет ему оправдания и пишет, что ему такой выбор дался нелегко, но он решил через силу, якобы так лучше для неё...

Я просто жестокая, розовые очки пыталась с неё снять.

Ему было нелегко решиться, но как он потом признался, после принятого решения почувствовал большое облегчение, и впервые за долгое время почувствовал что сделал правильный выбор.

Потому что в принципе что-то твердо решил сам в этой жизни впервые

Вот сейчас я сама себя топлю

Ну и пусть

[Ari Nala]

Спасибо за такой ценный совет, но я боюсь бухать, реально хуже будет, еще сдуру звонить начну, искать встречи...оййй глупостей наделаю... Но если правда потом переболевает, тогда попробую, главное чтобы меня держали и не давали телефон)

 

 

Оставьте телефон дома. И пейте где-нибудь, ну даж не знаю.. где можно выплеснуть эмоции... Там какие-нибудь игровые автоматы или боулинг (бывает же в клубах такое)...

 

А насчёт парня, я думаю вы всё же немного ошибаетесь. Он просто немного себя виноватым чувствовал, вот и мямли вам что-то, чтоб не совсем уж жестоко. А так, он сделал как ему хотелось и как удобнее.

Чем больше вы придумываете ему оправданий, тем хуже делаете себе и продлеваете агонию. уж поверьте.

Со временем вас начнёт отпускать и вы на всё глянете другими глазами и все оправдания улетучатся.

 

Я не рекламный агент и не распространитель, но мне не так давно немного облегчил подобную задачу Афобазол. Как-то отстраняешься слегка и смотришь на ситуацию без эмоций (более трезво). Правда, у меня была не такая масштабная и тяжёлая ситуация как у вас, но до нервного тика я докатилась...

(Но почитайте там противопоказания и отзывы заранее).

[Кармадон]

Автор, любить человека – это, прежде всего уважать его собственный выбор. Каким бы он ни был. Но вампир никогда не сможет уважать выбор жертвы, которая хочет от него избавиться. Большое облегчение – это истинный критерий верного выбора.

[Гость София Софи]

Автор, любить человека – это, прежде всего уважать его собственный выбор. Каким бы он ни был. Но вампир никогда не сможет уважать выбор жертвы, которая хочет от него избавиться. Большое облегчение – это истинный критерий верного выбора.

Уважение и любовь как-то все-таки разные вещи. Уважать можно кого угодно, и не любить.

Это вполне нормально, что расставание с любимым человеком причиняет сильные страдания. Как иначе?

Вы, кажется, женоненавистник. Наблюдала Ваши отзывы ранее.

Я столько раз пыталась с ним расстаться. Он меня не отпускал. Создал иллюзию, что трудности временны, и мы их преодолеем. Притворялся, что взрослеет вместе со мной. В чем он был жертва? В том что не стал мужчиной, готовым нести ответственность за отношения? Кто его держал? Я растила свое чувство, ибо мне, как существу женского пола свойственно стремиться к стабильности в отношениях. Разве это плохо? Свободы у него было достаточно, и ничем его не обременяли уж через чур, с родителями то познакомил только через 2 года! Скрывал меня ото всех. И он - жертва??? Тут скорее я жертва, потому что эти отношения превратили меня в депрессивную зависимую истеричку-нытика. Сидела бы я тут...

 

Оставьте телефон дома. И пейте где-нибудь, ну даж не знаю.. где можно выплеснуть эмоции... Там какие-нибудь игровые автоматы или боулинг (бывает же в клубах такое)...

 

А насчёт парня, я думаю вы всё же немного ошибаетесь. Он просто немного себя виноватым чувствовал, вот и мямли вам что-то, чтоб не совсем уж жестоко. А так, он сделал как ему хотелось и как удобнее.

Чем больше вы придумываете ему оправданий, тем хуже делаете себе и продлеваете агонию. уж поверьте.

Со временем вас начнёт отпускать и вы на всё глянете другими глазами и все оправдания улетучатся.

 

Я не рекламный агент и не распространитель, но мне не так давно немного облегчил подобную задачу Афобазол. Как-то отстраняешься слегка и смотришь на ситуацию без эмоций (более трезво). Правда, у меня была не такая масштабная и тяжёлая ситуация как у вас, но до нервного тика я докатилась...

(Но почитайте там противопоказания и отзывы заранее).

Да, пожалуй напьюсь. Спасибо за совет. Звонить не буду...не тянет даже...только больно снова будет!

Я сейчас перешла на вторую стадию - принятие и опустошение. Не знаю, чем заполнить свою душу. Женатик мог тут помочь...но правда не вариант. Когда-то давно у меня к нему были чувства, а я сейчас очень уязвима.

С сегодняшнего дня стараюсь не думать о нем, весь день была головой в работе, там тоже нервов хватает... Решила воспитывать силу воли - попробую не заходить в соцсети месяц. Только одна мысль покоя не дает - почему я так сильно страдаю, и как мне его забыть по скорей?Может я и не его любила, а любила просто то что он был рядом,что он был мой человечек. Я не знаю уже... А может и по нему скучаю, как по человеку. Но как представлю это циничное выражение лица с которым он общается со мной последние 3 месяца, все желание видеть его пропадает. И слышать. И обнимать его больше не хочется(((

Словно он умер! Да, я страдаю так, потому что тот кого я любила, то лучшее в нем, умерло, осталось в прошлом. Хотя как представлю, что он до сих пор жив, но теперь это все другой достается... Так хочется стереть его из памяти вообще.

Антидепрессанты я пила с месяц... и когда с ним еще встречались у меня была жутчайшая апатия к жизни, тоже пила. В основном она была на почве бесперспективности отношений с ним, не знания что будет завтра. А он для меня был всем, и без него я не могла планировать свою жизнь, нашу, а он не желал строить планов. Ну что за любовь такая? ((( Это он меня такой сделал (((

Оставьте телефон дома. И пейте где-нибудь, ну даж не знаю.. где можно выплеснуть эмоции... Там какие-нибудь игровые автоматы или боулинг (бывает же в клубах такое)...

 

А насчёт парня, я думаю вы всё же немного ошибаетесь. Он просто немного себя виноватым чувствовал, вот и мямли вам что-то, чтоб не совсем уж жестоко. А так, он сделал как ему хотелось и как удобнее.

Чем больше вы придумываете ему оправданий, тем хуже делаете себе и продлеваете агонию. уж поверьте.

Со временем вас начнёт отпускать и вы на всё глянете другими глазами и все оправдания улетучатся.

 

Я не рекламный агент и не распространитель, но мне не так давно немного облегчил подобную задачу Афобазол. Как-то отстраняешься слегка и смотришь на ситуацию без эмоций (более трезво). Правда, у меня была не такая масштабная и тяжёлая ситуация как у вас, но до нервного тика я докатилась...

(Но почитайте там противопоказания и отзывы заранее).

А у Вас что было? Если нервы сдавали, значит что-то серьезное...

 

Мне тут понравился совет чей-то про затишье. Уйду - ка я в подполье. Буду пытаться контролировать свои мысли, меньше думать о нем. Может, через месяц вернусь как новенькая. Там уже можно будет и начать искать ему замену, ну клин клином и все такое. А пока - безмужиковье) Попробую вспомнить, какого это, быть одной.

[ЭллиТото]

пока вы не будете счастливы,у вас никого не будет

[Ari Nala]

 

А у Вас что было? Если нервы сдавали, значит что-то серьезное...

 

 

Со мной один человек очень некрасиво поступил (но речь не о МЖ и любви-отношениях). Просто я этому человеку доверяла как себе, и пошла на уступку, а на деле, всё было обыграно очень подло... т.е. я лошара, а не добрый человек. Как-то так.

[ПростоДевушка]

Он тоже мне это говорил. И это ужасно, ужасно.

Говорил что подогнул меня под себя, сломал. Что он сильнее меня, а не так должно быть в отношениях. Что должны понимать с полуслова, идти на встречу добровольно, а получается - я уступаю постоянно, а он лишь иногда, и ему это приносит дискомфорт, даже в элементарных вещах.

И что лучше расстаться сейчас, чем потом он бросит меня с детьми. И не может гарантировать что изменять не будет.

Я не понимаю - это я такая плохая девушка, или он такой неуправляемый?

 

Ужасно, ужасно все это слышать от него было. Разве это слова хоть немного любящего человека? Что в них... Я говорила, что он не может знать как будет наперед, что если все плохо будет,и со второго шанс ничего не получится, я сама уйду, и не дойдет до детей. Он не верил что я смогу.

А у меня словно идея фикс - надо попробовать еще раз, с учетом прошлых ошибок, и если уж тогда не получится, то тогда я сама уйду со спокойной душой. Но теперь и сама в это не верю, ибо

- видимо дело не в том что он запутался, а в том что он меня правда больше не любит

- если не любит, то и не хочет второго шанса, а этого должны хотеть двое

- слишком мало времени пошло, не выждала я и пары месяцев, чтобы он соскучился по мне

- я говорила что изменилась, стала спокойней, а сама снова истерила при последней ситуации

 

Все это не способствует возвращению его чувств,и возвращению его ко мне. А пройдет время, месяц-два-полгода, и моя обида перерастет в неприязнь, я и сама не захочу его не видеть ни слышать. А он и вовсе меня забудет. Стоит признать, что наши пути разошлись((( 

И как вы пережили расставание? Что помогло? Долго отходили? Он потом пытался вернуться?

Просто интересно, бывает ли такое в принципе.

Мучалась конечно-же)) потом неск раз встречались"для секса", но учеба помогла немного. Вам нужно себя чем-то занять. Он начал жить с барышней, у которой был ребенок и я даже не знала и не слышала о нем. Все открытки, игрушки и пр -на помойку. А потом узнала от нашей знакомой, что он попал в неприятности. Вышел на связь со мной, ну и началось люблю-не могу. Верите, никаких чувств не вызывает вообще. Только с ностальгией вспоминаю отношения, тк молодость все-же. 

Со вторым мч вообще при расставании не было истерик и мозговыноса. Вернее были , но не такого качества))) думала тоже, что столько пережили- и войну и безденежье, должно это все сплотить, но он с моего пинка укатал в другую страну и через пару месяцев расстались по СМС. Там я поняла, что просто это не любовь. Вот как озарение снизашло, не любит и все. Что поделать? Расстались, иногда переписывается. Но сейчас встретила ЕГО, не думала, что что-то серьезное выйдет. Думала так, для здоровья))

[Кармадон]

Уважение и любовь как-то все-таки разные вещи. Уважать можно кого угодно, и не любить.

Это вполне нормально, что расставание с любимым человеком причиняет сильные страдания. Как иначе?

 

Я столько раз пыталась с ним расстаться. Он меня не отпускал. Создал иллюзию, что трудности временны, и мы их преодолеем. Притворялся, что взрослеет вместе со мной. В чем он был жертва? 

Вы просто поменялись ролями. Сначала вы пытались с ним расстаться, а потом он. Вы не уважали даже свой собственный выбор, и вместо расставания оправдывали себя тем, что он вас "не отпускал". Возможно, он реально надеялся, что сможет измениться в соответствии с вашими желаниями, но... не смог. В чем его вина? Лишь в том, что он переоценил свои возможности. Однако то, что он ощущает облегчение от разрыва с вами, свидетельствует, что он сделал все верно. У вас же облегчения нет, вы страдаете, значит это вы вели себя в этих отношениях не так, как вам следовало. Вам следовало расстаться тогда, когда вы этого хотели. Любое страдание - это свидетельство болезни, нездоровья. В данном аспекте отношений - нездоровья психического. Вашего нездоровья, а вовсе не его... 

пока вы не будете счастливы, у вас никого не будет

Эк вы хватили! Счастье - такой непонятный предмет, Вот оно есть... и его сразу нет. (с)

Для формирования нормальных отношений нужно стать минимально самодостаточной, не привязываться. Обладать способностью поддерживать свой психический комфорт независимо от  наличия или отсутствия внешних отношений. 

[ЭллиТото]

счастье от мужчины не зависит

[Кармадон]

счастье от мужчины не зависит

Если женщина его любит, то "зависит". Но вот сделать женщину счастливой, - мужчина, конечно, не в состоянии. Любимый мужчина - катализатор проявления состояния счастья у женщины, и наоборот. Счастье - это позитивное психическое (душевное) ощущение себя частью чего-то бОльшего и знАчимого, чем сам человек. В отношениях любви - частью себя и партнера. Именно в таком порядке. Партнер становится частью МЫ, как связь между атомами создает молекулу, и этим обретается состояние счастья.

 

Поскольку основа МЫ, это Я, то прекращение отношений, хотя и лишает человека состояния счастья, но не приводит к страданиям. Счастье МЫ просто возвращается к радости бытия Я. А вот если основой МЫ человек "делает" партнера, вот тогда все плохо. При разрыве отношений у него не остается Я, как самодостаточного "атома", и душа его страдает... Увы, но это наиболее частый сценарий... 

 

Тут уместно вспомнить популярную мантру насчет того, что следует отпускать то, что любишь, и если оно твое, - оно вернется. Но проблема именно в том, что легко отпустить можно только в случае, если нет привязанности, психической зависимости от МЫ. Если МЫ сформировано на основе своей любви, а не своей зависимости. То есть если человек считает, что он любит, то отсутствие страданий при принятии решения о прекращении отношений и реализации этого решения - является реальным свидетельством наличия у него любви к партнеру. И наоборот. Такой вот жизненный тест... легко обесценивающий все и всякие "люблю-нимагу"... 

[Гость София Софи]

Если женщина его любит, то "зависит". Но вот сделать женщину счастливой, - мужчина, конечно, не в состоянии. Любимый мужчина - катализатор проявления состояния счастья у женщины, и наоборот. Счастье - это позитивное психическое (душевное) ощущение себя частью чего-то бОльшего и знАчимого, чем сам человек. В отношениях любви - частью себя и партнера. Именно в таком порядке. Партнер становится частью МЫ, как связь между атомами создает молекулу, и этим обретается состояние счастья.

 

Поскольку основа МЫ, это Я, то прекращение отношений, хотя и лишает человека состояния счастья, но не приводит к страданиям. Счастье МЫ просто возвращается к радости бытия Я. А вот если основой МЫ человек "делает" партнера, вот тогда все плохо. При разрыве отношений у него не остается Я, как самодостаточного "атома", и душа его страдает... Увы, но это наиболее частый сценарий... 

 

Тут уместно вспомнить популярную мантру насчет того, что следует отпускать то, что любишь, и если оно твое, - оно вернется. Но проблема именно в том, что легко отпустить можно только в случае, если нет привязанности, психической зависимости от МЫ. Если МЫ сформировано на основе своей любви, а не своей зависимости. То есть если человек считает, что он любит, то отсутствие страданий при принятии решения о прекращении отношений и реализации этого решения - является реальным свидетельством наличия у него любви к партнеру. И наоборот. Такой вот жизненный тест... легко обесценивающий все и всякие "люблю-нимагу"... 

То есть, по-вашему, получается он меня как раз бросил от того что любит по-настоящему, а я нет? Прикольно. И с другой завстречался не прошло и месяца, тоже? Говоря при этом что никакие отношения ему не нужны, он просто желает быть один. Это все наверно, от большого уважения ко мне и любви? И то что сейчас ему не интересно как я живу, он там забил на меня полностью, и уж точно не думает обо мне столько сколько я, тоже явно признак любви? Интересно получается.

Мне же как-то привычней классическое понимание любви, принятое в народе.

Бросить я его никогда не хотела. Это был как крик отчаяния, чтобы он задумался о своем поведении. Да, я очень виновата, очень об этом жалею. Но теперь то что делать? Все люди совершают ошибки, в отношениях тоже. Но чтобы нельзя было исправить - не могу я этого понять.

пока вы не будете счастливы,у вас никого не будет

Значит, я никогда не буду счастливой...

Для счастья мне нужны другие люди. Вампир я там, или кто, не знаю.

Одна я никогда не была счастливой. Счастье, это все-таки какой-то абсолют, когда ты полностью доволен своей жизнью. А если не доволен, если личной жизни нет, близкого друга нет - с самой собой что ли разговаривать, за руки гулять, обнимать себя? Чувство поддержки, общения мне необходимо было всегда. Одной бывает прикольно временами, потому что я все-таки интроверт, но потом я все равно устаю от уединения, и мне надо к людям.

Со мной один человек очень некрасиво поступил (но речь не о МЖ и любви-отношениях). Просто я этому человеку доверяла как себе, и пошла на уступку, а на деле, всё было обыграно очень подло... т.е. я лошара, а не добрый человек. Как-то так.

Бывает. Сколько у меня раз такое было - "кидали" только так, друзья были ненадежные. Ты им доверяешь, а потом реально, как лошара...

 

А Ему доверяла. И за 3 года он меня ни разу не обманул. Я его за это на пьедестал поставила перед всеми друзьями, и родными. А он с него так стремительно рухнул. Это больно. Вот и говорю, кому теперь доверять то вообще.

Мучалась конечно-же)) потом неск раз встречались"для секса", но учеба помогла немного. Вам нужно себя чем-то занять. Он начал жить с барышней, у которой был ребенок и я даже не знала и не слышала о нем. Все открытки, игрушки и пр -на помойку. А потом узнала от нашей знакомой, что он попал в неприятности. Вышел на связь со мной, ну и началось люблю-не могу. Верите, никаких чувств не вызывает вообще. Только с ностальгией вспоминаю отношения, тк молодость все-же. 

Со вторым мч вообще при расставании не было истерик и мозговыноса. Вернее были , но не такого качества))) думала тоже, что столько пережили- и войну и безденежье, должно это все сплотить, но он с моего пинка укатал в другую страну и через пару месяцев расстались по СМС. Там я поняла, что просто это не любовь. Вот как озарение снизашло, не любит и все. Что поделать? Расстались, иногда переписывается. Но сейчас встретила ЕГО, не думала, что что-то серьезное выйдет. Думала так, для здоровья))

Поняли, что не любовь...а что такое любовь? А то мне тут разъясняют что если любишь, то при расставании не страдаешь.

Возвращались все-таки, ну ну. Ко мне тоже бывшие возвращались, но реально было уже поздно. Да там и нечего было возвращать, со всеми недолго и несерьезно было. А этого еще не скоро забуду. Он  и не вернется наверно.

Мне бы тоже встретить ЕГО, вот бы классно было, и так вовремя)

[ЭллиТото]

да не зависит ваше счастье от других.оно внутри человека. а если нужен кто-то извне,чтобы чувствовать себя счастливой-это зависимость, а не любовь. человек ушел-и вы упали,вам плохо.

[Felina]

Именно так, саму себя обнимать, за ручку гулять... короче, саму себя любить надо. Тогда не придется так убиваться из-за любви из вне.

[Кармадон]

То есть, по-вашему, получается он меня как раз бросил от того что любит по-настоящему, а я нет?  И с другой завстречался не прошло и месяца, тоже? Говоря при этом что никакие отношения ему не нужны, он просто желает быть один. Это все наверно, от большого уважения ко мне и любви? И то что сейчас ему не интересно как я живу, он там забил на меня полностью, и уж точно не думает обо мне столько сколько я, тоже явно признак любви? Интересно получается.

 

Бросить я его никогда не хотела. Это был как крик отчаяния, чтобы он задумался о своем поведении. Да, я очень виновата, очень об этом жалею. Но теперь то что делать? Все люди совершают ошибки, в отношениях тоже. Но чтобы нельзя было исправить - не могу я этого понять.

Значит, я никогда не буду счастливой...

Для счастья мне нужны другие люди. Вампир я там, или кто, не знаю.

Одна я никогда не была счастливой. Счастье, это все-таки какой-то абсолют, когда ты полностью доволен своей жизнью.

А Ему доверяла. И за 3 года он меня ни разу не обманул. Я его за это на пьедестал поставила перед всеми друзьями, и родными. А он с него так стремительно рухнул. Это больно. Вот и говорю, кому теперь доверять то вообще.

Ну так вы даже себе не верите. Своим ощущениям и подскакзкам своего собственного подсознания. Вас, по большому счету, совершенно не должно волновать, любят ли вас,  если вы решили, вопреки вашему "отчаянию", отношения поддерживать. Ну, нельзя строить отношения, рассчитывая на то, что партнер изменится в нужном вам направлении только потому, что вы этого хотите. Был ли он с вами потому, что вас любил, или же потому, что ему было с вами удобно... да какое вам до этого дело? Вы делали все возможное, чтобы "слепить" из него то, что вам нужно. Не получалось. Возникало ваше отчаяние, как сигнал, что тут ловить нечего.

 

Все. Прекращение отношений. Несмотря на то, что он вас не обманывал... но и стать таким, как вам нужно, не мог. Не мог потому, что не сильно любил сам или потому, что вы не были в состоянии мотивировать его на изменения - это уже роли не играет. Но вы же не верили себе, и продолжали тянуть резину бесперспективных отношений. И теперь, расставшись с вами, с какой стати он должен интересоваться вашей жизнью? Если он нормальный мужчина, то ощущение любви к вам он сохранит в своей душе на всю жизнь, но это вовсе не значит, что он должен вами интересоваться.

 

Вы "виноваты" только в том, что неверно, как и большинство женщин, строили отношения. В том МЫ, которое вы старались создать, вы отвели себе второе место, а на пьедестал поставили мужчину, и пытались его руками построить свое счастье. Это нереально. Каждый из нас может попытаться составить счастье другого человека, или просить его быть с нами, чтобы обрести свое счастье. Но невозможно сделать счастливым другого. При всем при том, счастья, как перманентного (абсолютного) состояния, не существует. Любое, сколь угодно желанное состояние, приедается. 

 

И вот, чтобы этого не произошло, счастье, как и любовь, всегда имеет "импульсный" характер. Есть моменты ощущения счастья и любви, а есть моменты ожидания счастья и любви. И оба эти состояния одинаково важны для психики человека. НО. Моменты ожидания лишь тогда будут иметь возможность циклично и постоянно меняться на моменты ощущения, когда ожидание это проходит в состоянии (хотя бы минимального) психического комфорта, а не дискомфорта. В состоянии радости бытия своего собственного Я.

 

Если не так, если свое собственное Я находится в состоянии дискомфорта и иссупленного поиска счастья вовне себя... то едва ли отношения будут успешными. Даже в том случае, если они начались с уверенности партнера, что он горы свернет ради своей любви и любимого человека. 

 

Понятно, что женщины хотят стабильности и устроенности. Понятно, что они острее реагируют на отсутствие того, чего им хочется, поскольку психика их, в "душевном", то есть сердечном аспекте отношений - слаба. И именно поэтому, женщины практически не способны мотивировать мужчину душевно, ну нет у них на это достаточной энергии. Им бы хотя бы свой психический комфорт поддержать, не взваливая эту обязанность на мужчин. А вот сексуальной психической энергии у женщин - запас хороший и приоритетно пополняющийся. Поэтому мотивация мужчины женщиной возможна только через секс, в котором женщина мужчину любит, отдавая ему свою энергию. Интуитивно или осознанно.

 

Конечно, бывают отношения, в которых мужчины, хотя бы изначально, ощущают такой уровень своего психического комфорта вследствии ощущения своей любви к женщине, что и мотивировать их не нужно, - желания женщин становятся их желаниями. Но поскольку они тратят свою сердечную энергию не только в професссиональной сфере своей жизни, но уже и на создание повышенного сердечного комфорта (и счастья) женщины, то рано или поздно их собственный запас энергии - становится недостаточным.  И нужен дополнительный приток жизненной, психической энергии извне.

 

Дополнительный в том смысле, что он получается человеком не во сне, как обычно, а от другого человека, целенаправленно, через любовь. И если такого притока не оказывается, то даже имеющаяся ранее мотивация мужчины... пропадает. Вследствии чего женщина уже не получает того, что ей нужно не только в плане материальном, до даже и в психическом. Кроме того, привыкнув в отношениях к тому, что мужчина, в той или иной мере, обеспечивает ее психический комфорт, - не обманывает ее ожиданий, - женщина "забывает", как это - поддерживать его самой, без мужчины.

 

Она начинает безрассудно тратить сердечную энергию своей психики на то, что ей совершенно не нужно, гонясь за какими-то стереотипами "успешной" жизни. Перестает ценить именно любовь мужчины, считая ее чем-то само собой разумеющимся, и перестает понимать необходимость ответной любви по отношению к мужчине. Результат вполне предсказуем. Конечно, все это может быть и наоборот, то есть мужчина не ценит любовь женщины, да только это бывает гораздо реже.... поскольку женщины, в большинстве своем, не имеют понимания сути любви к мужчине. 

 

Точнее, интуитивное понимание сути любви имеют все люди, недаром же большинство отношений начинается с повышенного сердечного внимания со стороны мужчин, и повышенного сексуального внимания со стороны женщин. Но вот с осознанием этого интуитивного понимания.... просто беда... Понятно, что сердечный и сексуальный темперамент человека накладывает свои особенности на конкретные отношения, но почему же общие-то закономерности люди старательно "забывают"?

 

Положим, почему "забывают" женщины - это понятно. Их основная жизненная задача - обрести материальный комфорт и стабильность для рождения и воспитания детей, и мужчина здесь - лишь инструмент. Но ведь даже к инструменту, чтобы он хорошо служил, нужно относиться бережно и с любовью. Какое там. Какая там "любовь", когда даже насущные интересы мужчин откровенно игнорируются.

 

"Забывчивость" же мужчин - вообще непонятна. Неужели трудно проявить ласку и нежность к женщине, которую ты сам считаешь любимой? Я могу себе это объяснить только одним. Есть известный слоган:  "Любишь - докажи". То есть внимание мужчин БЕЗ некоего материального "доказательства", будь то конфеты, букет или нечто более существенного... в общественном сознании, и мужском, в том числе, за проявление любви НЕ СЧИТАЕТСЯ.

 

Мы настолько все зомбированы этим, что простого проявления внимания и ласки - СТЕСНЯЕМСЯ, ... если нам нечего к своему сердечному вниманию "добавить". И приводит это к тому, что многие женщины воют в отношениях от того, что им не хватает именно внимания и ласки мужчин безо всякого материального "довеска".  А мужчины недоумевают, чего им надо-то, поскольку из кожи вон лезут, чтобы в семье все было в достатке. Материальном. 

[Гость София Софи]

Ну так вы даже себе не верите. Своим ощущениям и подскакзкам своего собственного подсознания. Вас, по большому счету, совершенно не должно волновать, любят ли вас,  если вы решили, вопреки вашему "отчаянию", отношения поддерживать. Ну, нельзя строить отношения, рассчитывая на то, что партнер изменится в нужном вам направлении только потому, что вы этого хотите. Был ли он с вами потому, что вас любил, или же потому, что ему было с вами удобно... да какое вам до этого дело? Вы делали все возможное, чтобы "слепить" из него то, что вам нужно. Не получалось. Возникало ваше отчаяние, как сигнал, что тут ловить нечего.

Спасибо за столь развернутый ответ. Загрузили не на шутку...Я даже не знаю, что и добавить. Вы во всем правы.

 

В первый месяц расставания я много думала на эту тему, и все больше приходила к мысли, что неправильно показывала ему свою любовь, не теми методами, говорила с ним своим "языком", как у Чепмена в "5 языков любви", и "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры".  И не донесла ему свою любовь! После их прочтения прозрела таки, мне стало так горько от понимания, что же я натворила. Ведь поладить нам было просто... А я все делала не так. И его чувство угасло... Я мало в чем поддерживала его, и не построила фундамент общих интересов, занятий. А он ведь такой умный, начитанный у меня...был. А я расслабилась через чур, думала никуда не денется. Пыталась строить отношения по схеме "как у всех". Вот и настроилась. Теперь я понимаю, что чувства были, но мы не смогли направить их в правильное русло, построить крепкие гармоничные отношения. Это был для обоих первый опыт, и мы спустили его в трубу (( Он ведь правда пытался, столько меня терпел, и не смотря ни на что познакомил меня с родными, а ведь у него все очень консервативные, если женятся - то на всю жизнь, и он действительно ко мне серьезно относился, просто жизнь длинная, а он торопиться не хотел. Я как женщина, должна быть гибче, а я...совершенно ничего не понимаю в жизни, а еще пыталась его научить жить. Никогда себе не прощу (((

Ведь не может же человек, который обнимал меня со словами "Счастье ты мое кареглазенькое" (простите за сопли), через неделю бросить меня просто так, за неделю разлюбить! Это я довела его...  

 

Я не верю,что он меня разлюбил. Просто не видит смысла больше в наших отношений, у нас не получается ((( Вы правы, я понимаю почему он и общаться не видит смысла, я понимаю правда. Ему легче на расстоянии меня любить. Да и так сильно не умеет он чувствовать. Наверное, Вы с ним похожи, он тоже не подвержен дикой привязанности и слепой любви. А я просто не могу принять, что другие люди чувствуют иначе чем я.

 

Я все это поняла еще летом. Я решила, что приеду в город и мы начнем заново - с простого общения, и больше не будет ни ссор, ни выяснений отношений, все заново. Стала больше читать, интересоваться политикой. Не только ради него, ради себя разумеется, но с умыслом, что так у нас появится больше тем для разговора и он поразится моей эрудиции, чему я перестала уделять внимание за время отношений (конкретно раскисла). Это вдохновляло меня, придавало смысл. Саморазвитие - убить сразу двух зайцев: себя духовно наполнить, и стать интересной ему.

Планировала первой начать общение, и постепенно находить поводы для встреч. А там посмотреть, потянется ли он ко мне.

И сначала все пошло удачно - первая встреча, прогулка, я произвела хорошее впечатление, он был не равнодушен явно...

 

Но в дальнейшем я все испортила. Своим нетерпением, давлением. Да, я надумала правильные мысли, но осталась все той же нетерпеливой истеричкой. В итоге - навязчивость, повышенное внимание, и он насторожился. Тут еще я открыла чувства и окончательно спугнула "добычу". Полагаю, в это же время у него появилась Та девушка, такая милая, рассудительная, еще и коллега бывшая, общее есть, книги одни читают...да и на первом этапе  все легко и непринужденно, без мозговыноса - явно по-привлекательней перспектива, чем возвращаться в рутину ко мне. 

Мда уж... А потом с ней тоже начало завязываться серьезней... И он снова испугался, что все будет так же как со мной. Или просто испугался. Пришел ко мне - зачем только?.. Правда что-то всколыхнулось ко мне, или просто потому что испугался новых отношений, а от меня то знает чего ждать...? По крайней мере сказать мне четко "Я тебя не люблю больше, не нужна" он не смог, ответив "Не вынуждай меня, ты же знаешь что это не так"...

 

Вывод один, и он неутешительный - может и получится у них с этой девушкой, может и нет, мы в принципе похожи с ней... Но ко мне он врядли осознанно вернется. Если чувства защемят вновь, может снова будет порыв, но когда я сорвусь и заистерю, он включит мозги и уйдет. 

 

Вопрос...Чисто гипотетически, и при каких обстоятельствах, можем ли мы снова начать? Если рассуждать логически, отбросив мысль о том что я зависима, и живу только им. Да, я понимаю, что сейчас нам вместе не быть, что нужно время, время... Мне нужно вспомнить как это быть одной, научиться быть довольной независимо от кого-то. И пусть это расставание было нужно нам обоим, как бы ни сложно мне было это признавать. Но. В трезвом уме и рассудке я понимаю, что все же хочу чтобы он вернулся. По доброй воле. Когда-нибудь... Хочу снова попробовать построить что-то именно с ним. Ибо к нему есть чувство, особое, которого нет ни к одному человеку на земле, и не было. 

Мне кажется, вы знаете ответ... 

А я не знаю уже. Я запуталась. Я знаю только чего я хочу. Но я не знаю что мне делать. И чего хочет он. На данный момент наверное ничего, устал он от всей этой тягомотины.

Уже поздно, и все потеряно? Ну не может быть так. Не хочу верить (( 

Я знаю что мне делать со своей жизнью. А вот линия отношений с ним... Могу ли я что-то сделать, подтолкнуть? Или отпустить ситуацию. Как лучше будет? Может предложить дружеские отношения? Или не делать ничего вовсе...

Ох, сколько вопросов. Но я не хочу терять человека из своей жизни. Думаю, он тоже. Но я своим поведением погасила любые добрые порывы...